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私が非常識なんでしょうか。

レス181
（トピ主 5 ）
🙂
関西人
ひと
先日友人の結婚式に参加し、その席でのことでもやもやしています。 式はリゾート婚で、両親とそれぞれの友人5人ずつ位を呼んでの小規模なものだったので、余興等も無く、くだけた雰囲気でした。 私は新婦友人として参加したのですが、新郎新婦の席にお祝いを言いに行って結婚生活はどう？などと聞いていた時、ご主人がすごく献身的で、お風呂沸かしから洗濯からご飯づくりまで全部やってくれる。 と言う話を聞いて、冗談にからめて 「すごい。いい人もらえてよかったね」 と言いました。 すると横で聞いていた友人（以下A）に脇を小突かれ、 「もー、何言ってんの、もらったのは旦那さんの方でしょ。本当変なことばっかり言わないでよ」 と慌てた感じで言われ、え？と思ったのですが、「そうよね～間違えちゃった。新婦って結構男前なとこあるから、いい人で本当良かった。お幸せに！」 などと言って離席しました。 席に着くと、Aから 「非常識なことばっかり言わないでよ。これで二人がこじれたらどうするの？フォローするのに冷や汗かいた」 と言われ。驚いてしまいました。 私が言ったことはそんなに非常識だったのでしょうか。 前々からAにはこう言ったことを言われることが多かったのですが、Aは少し感性が独特な人なので、あまり気にせず流すようにしていました。 腹が立って反論したこともありましたが、彼女の先入観の強さからか話にならずけんかになるだけなので放っていました。 しかし今回相手（新郎新婦）のある事なので、もし彼女の言うように非常識な発言だったのなら一言謝罪を入れた方がいいのかと考え始めました。 もし私の方が今までも非常識だったのならアイデンティティーの崩壊レベルの衝撃なのですが、どちらがおかしいのか判定願います。

トピ内ID：4994324072

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まあちょっと

🙂
アデコ
あなたの言語センスも変わってるよね、と思いました。 周りが憤慨するほどの非常識までは行かないけど、 いつも周りにいる人は、いつもちょっと変わったこと言うよね、 （ハラハラする）って認識かもしれません。

トピ内ID：3788011699

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今後は気を付けましょうね。

041
ひよ
×「いい人もらえてよかったね」 ○「いい人と結婚できてよかったね」 　家庭環境によってはご両親が離婚や再婚をしていたり、跡取りの関係で揉めていたりすることがありますので、こういった問題に引っかかりそうな発言は控えましょう。 ×「新婦って結構男前なとこあるから」 　これも言っちゃダメ、新郎・新婦に対して失礼です。 　結婚式ってドレス着て、ヘアメイクして、美しく見せようと努力しますよね？ 　馬鹿にしてるのかな？って思われても仕方ない場面です。 　

トピ内ID：0652180825

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そなんことより

🙂
夏子
非常識とかいう別にして、貴方が何を言っているのかわかりません。 『新婦って結構男前なとこあるから』・・これ何? 未熟かな

トピ内ID：4805727446

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言わないね

🙂
もも
嫁を貰うとは言うけど、 逆は婿じゃない限り貰うとは言わないね。 Aは感性が変わってるとか関係ないでしょ。 あなたの常識がおかしいんだから。 そもそも今時、男女どちらとも結婚について「貰う」なんて言わない。 ＞もし私の方が今までも非常識だったのならアイデンティティーの崩壊レベルの衝撃なのですが、 へえ、そりゃ凄い。 トピ主は普段、ドラマやニュース、新聞なんて見向きしないんだ。 そんな生活しててアイデンディティの崩壊レベルって一般常識のハードル低すぎ。 恐らくAさんは感性が変わってるのではなく普通だと思うけどね。 先入観が強いのはあなただわ。

トピ内ID：3494116223

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言わない方が良い

🙂
たか
どういう意味にしろ「もらった」は使わない方が良いと思います。 いろいろと感じ方が違う人が居るので。 私だったら、トピ主の発言は気になりません。 でもAの発言は気になります。明らかに昭和の嫁入りを意識させる言い方ですよね。 嫁は家に入り尽くすのが運命であるという印象を受けました。 私がAの立場でフォローする必要があると思ったなら「今時もらったってのも変だけどね」くらいにすると思います。 二人がこじれるとしたらAの発言が原因になると思います。 私が新郎だったら「あの人はあんなこと言ってたけど、そんな関係は望んでないよ」と新婦にフォローします。

トピ内ID：9077844267

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いい人貰えて

🐶
老いの身
これはおかしいよ　苗字は男の名前になったんでしょう？　貰えてなんて言わないで　いい人と出会えてというものですよ。常識が分からないような　新婦がイケメン？？新郎でしょう？

トピ内ID：7990198026

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うん・・

041
sana
わざわざ謝罪するほどの事ではないと思いますが・・・ その一件で言えば、トピ主の方がおかしいかと。 新郎の方が家事とかやってる様子。 その彼女にむかって「いい人もらった」と言ってしまうのも嫌味になりかねないし。 （あなたは何もしなくても家事やってくれる人でよかったわね～の嫌味） 彼女の言う通り「もらった」は婿養子か？とも思われかねない。 新郎のご両親とか聞いていたら「うちは婿養子に出したわけじゃないですから」と不快な気分になっても仕方ない。 ＞新婦って結構男前なとこあるから ちなみにこれも嫌味です。 自分では上手くＡをフォローした私・・と思ってるようですが、フォローになってないです。 また嫌味を一つ加えて発言した人って思われても仕方ない感じですよ。 ごめん、そうだね、間違えちゃった・・だけでいいのに・・ なぜか「新婦って結構男前」と的外れな意見も入れる。 どういう意味？ 「彼女男前で家事とかしないからね（笑）」って・・・？ 思いっきり嫌味ですね。 そのあとに「いい人で良かった」と続く。 「彼女家事しないから、相手が家事する良い人で良かったわ～」って？ 嫌味ですね。 彼女の注意も大げさな感じはありますが、言ってる事は彼女の方が正しく、トピ主は嫌味っぽい事を言ってしまってるので自覚した方がいいですよ。 私の今までも非常識ならアイデンティティーの崩壊レベルって言ってますが・・ 自覚ないようですが、トピ主は非常識な失言大王レベルである可能性も高いです。 嫌味言っちゃってますよ～自覚ないのが更にやばいですよ～

トピ内ID：4661374157

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非常識！嫌味っぽい意地悪？

🙂
sin
結論から申します。 非常識です。 お友達が言うのが正しい。 逆に聞きます。 なぜ、わざわざ、捻ったような、辛辣な、嫌味っぽい言葉を連発するのですか？ 素直にお祝いの言葉がいえませんか？ 「もらえてよかった」が失言したと思ったら、 「男前なとこある・・・」などと余計なことをいわない。つまり、あなたは、新婦は男っぽい　とどこまでも主張してるわけですよ。 こんな席で、わざわざ言うことではないですね。 Aさんが、独特の感性というよりも、 あなたのほうが、厭味ったらしい僻みっぽい感性だと感じましたよ。 まぁ、特別なお祝いの席ですから、素直にお祝いしましょうよ。 以前も、Aから指摘されていたということは、たぶん、嫌味の発言が多いのでしょう。 わざわざ謝ることはないけれど、言動に気を付けましょう。

トピ内ID：4069176851

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私は違和感あり

🙂
まりこ
その結婚、 新郎が新婦側の姓に変更する（いわゆる婿養子に入る）形の結婚だったのですか？ だとしたら、まだ「もらう」という表現でも許されるか？？？ でも、新婦の方が、新郎の姓を名乗るようになる結婚だったとしたら、 「もらう」という表現は、明らかにおかしい、違和感を覚える人が多いと思います。 昔は、嫁や婿に来てもらう側が「もらう」と言っていたわけで。 姓を変える側が「もらう」とは言わなかったと思います。 だから、Ａさんは指摘してきたのでしょう。 現代においては、 結婚することによって、女性が男性の家に嫁ぐものでも、入るものでもない。 結婚して、二人で新しい世帯を築くものだ、と女性は言いますよね？ （そういうことにしておかないと、女性は自分の立場が苦しくなるから） だから、性別に関係なく「もらう」という表現自体、 皆の感性にだんだんそぐわなくなってきている、というのもあると思います。 私はあなたもＡさんも知らないから、 日頃から、感性がおかしいのがどちらなのか、ジャッジはできませんが、 少なくともその状況で、「もらえて」「男前なとこある」という言葉選びをした、 という事実だけから判断させてもらうと、あなたの方が独特でズレていると思います。 あなた自身がズレているから、 ズレている状態を軸に周りを見るから、 正常なものが「独特な感性」と感じられていたりして・・・。 そういうときは「もらえてよかったね」ではなく 「良い人と一緒になれてよかったね」「良い人見つけたね」などが妥当だと感じます。 「もらえて」が新郎に聞こえていたら、 「俺、貰われた覚えねーし」と新郎は気分悪かったかもしれないし、 新婦は「もらえて」自体は「ん？」くらいだっただろうけど、 そのあとの「男前」の方に、「変なフォローするな」と思ったかも。

トピ内ID：5123741545

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「結婚する＝相手をもらう」とでも？

🐴
戯け者
もしかしたらトピ主さんは婚姻時には「相手をもらうもの」だと思っていたのですか？ 昔の婚姻制度では、一方がもう一本の家に入る（嫁ぐ）という形だったので「嫁をもらう」とか「婿を取る」という言い方があって、今でも慣習的に使うこともあります。 現在の結婚制度は法律上では新郎新婦が新たな家を起こすという事になっているので、互いの立場は対等というのが原則です。 ですから「もらう・もらわれる」と言う事自体が少々時代錯誤で失礼な言い回しだと思います。 しかし未だに「夫婦別姓論議」がはっきりしていないため、戸籍上は結婚するとどちらか一方の姓で統一しないといけない事になっていますので「相手の姓を名乗る＝実家から離れて婚家に入る＝もらわれる」と考える人は少なくないと思います。 で、その友人夫婦が女性側の姓を名乗るなら慣習的にトピ主さんが言った事でも大きな失礼はないと思いますが、男性側の姓になるのならだいぶ非常識だと思います。 そもそも「もらう・もらわれる」ってひっくり返せば「所有する・される」って事ですからね。 その場はAさんがフォローしてくれたのでこれ以上謝る必要はないと思いますが、今後は人間を主有する・されるにつながるような言葉はポリティカルコレクトネスとしては不適札だと思いますよ。

トピ内ID：9231209152

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微妙かな

🛳
彩華
＞「すごい。いい人もらえてよかったね」 新郎新婦がどの様な関係を築いているお二人なのか、また、どの様な性格のお二人なのか、それ次第です。 その様な言葉をジョークとして笑って受け流すタイプの新郎なら大丈夫だったと思いますが、「尻に敷かれている男の様に言われてバカにされた」と不快に思うタイプの新郎だったらNG発言でしたよね。 相手がどう受け取るか分からない微妙なジョークではありますので、そういう席でのジョークとしてはあまり好ましくなかったかな。 そういう場では「すごい。優しいご主人で幸せね」など、誰が聞いても心地良く響く言葉掛けをしておく方が無難であり、それが大人として一番スマートです。 『新郎を軽く貶めて笑う』という類のジョークなので、ジョークの種類として品が無かったことは確かなのですよ。 トピ主さんはジョークのセンスがあまり無いのにジョークを言うが好きな人なのかな？と、ちょっと感じました。 ジョークのつもりが失言になってしまっている人を、たまに見かけます。 軽い失言の場合、相手が大人になって受け流してくれることも多いので、自分ではなかなか気付けないと思うのです。 友達に度々注意されるなら、少し気をつけた方が良いかもよ？ ちなみに私が新婦だった場合、新郎の良い点を話して聞かせた後は「良いご主人ね」と、新郎を褒めてくれる言葉が一番嬉しいです。 「いい人もらえて良かったね」だと、自分が新郎を褒めた気持ちを茶化されて終わってしまった様で、ちょっとガッカリしちゃいます。 ジョークのつもりで言ったのであろうと解釈しますので、怒りはしませんが。

トピ内ID：4424516510

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気にする人は多いかも

041
おばちゃん
「いい人をもらえて…」と女性に対して言ったのを聞いたら、婿養子に入ってもらった人なのかと感じます。ですから、そのような場合以外は使わないと思います。私の感覚が多くの日本人と同じものか分からないので、トピ主さんが非常識とまでは言いませんけれどね。 また、同じ言葉を男性に対して言うのを新婦が聞いた場合にも、私は貰われたんじゃないと気にする人もいるので、私は使いません。

トピ内ID：6599103924

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発言に問題ないとは思いますが、

041
山椒
しっかり者の新婦に優しい新郎カップルなら、トピ主さんの発言はＯＫかと。 でも、ここでどちらが正しいかジャッジを受けても、結局 新婚ご夫婦がどう感じたかですよね。心配ならご本人に直接聞いてみては？ 「ああ言っちゃったけど、もしかして非常識だった？ケンカしなかった？？」って。 海外挙式までご招待する程の間柄なら、ちゃんと話ができると思います。 クヨクヨ考えるよりずっと良いですよ。

トピ内ID：4216972252

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私なら、出会えて良かったねって言います

🙂
ゆゆ
カジュアルな場の内輪の冗談ならば、自分でフォローを入れ、笑い話に出来るけど、 公の場では、非常識な発言の部類に入るでしょうね。 なんで、そういう公の場で、貰う、貰われるとか、とりかたによっては誤解を生む失礼な表現をつかうんでしょうねえ。 私なら、いい人に出会えて良かったね。とか、 お幸せに、とか、当たり障りのない表現を使いますよ。 新婦と仲がいいのなら、カジュアルな発言は、新婦のみとの内輪でやりますし。 トピ主さまの迂闊さ、そしてそれを非常識だったのか？ と聞く感覚自体が非常識だと思います。

トピ内ID：9171786003

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いい人もらえてよかったね？

💤
p-Ko&Love
旦那さんが婿入りするなら、それでもいいんじゃないですかね。 そうじゃないなら、 いい人と巡り合えて良かったね。 って言っとけば良かったんじゃないですかね？

トピ内ID：9718848251

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婿養子ですか?

🙂
かなみ
ご友人の結婚は婿養子なのでしょうか? もしだんな様になる方が婿養子なら もらう という表現ははずれではないです 婿養子ではなく普通にお嫁にいく場合なら あなたの発言は非常識です どちらですか?

トピ内ID：2282697852

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言わない

🙂
いちごみるく
「冗談にからめて」という事ですが、普通の人はそういう事はいいません。 女性に対しても、「もらう」というのは人に対して使う言葉ではないです。 日本は慣習的に「嫁にもらう」という言葉が残っていて、女性に対して 「もらう」という人がいますが、現在では好まれません。 「いい人と結婚してよかったね」と言いましょう。 非常識かと聞かれれば、そうですね、痛い冗談を言って人を不快にさせる 人だとは思います。 それから「新婦は男前なところがあるから」はどういう意味？ あなたは「男前」という日本語の意味を理解して使っていますか？ 「男前」という言葉は女性に対しては決して使わない言葉ですよ？ あなたはＡさんが「感性は独特」で「先入観の強さから」と思っていますが、 あなたの感性が独特で、特に日本語のもつ意味を正しく理解していない 語彙力不足、国語力不足だと思います。 そして人を不快にさせる事を「冗談にからめて」しれっと言ってしまい 空気が読めないと思います。 職場でも浮いてしまいませんか？

トピ内ID：4078812924

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お粗末なアイデンティティーですねえ

🙂
すいーとぽてとん
昔は「嫁に貰う」という言い方でしたが、今のご時世結婚相手のことを｢貰う｣というのはNGです。 その上嫁の立場の人にご主人のことを｢貰った｣なんて言うのは二重の意味であり得ません。 なのでご友人の方がまだ古い言い方ではある物の許容範囲です。 あなたの方がありえませんね。 あと、女性、しかもお嫁さんに対して｢男前｣というのも…。 えーっと男性同士の同性婚というわけではないんですよね？ もしそうなら、ちょっとトピ主さんはTPOと言うのをもう少しわきまえた方が良いと思います。 ぶっちゃけかなり非常識ですよ。

トピ内ID：5045795098

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言葉選びが下手だよね

✨
秋の夜
悪気はないんでしょうけど、選ぶ言葉が駄目。 「いい人もらってよかったね」 「新婦は男前なとこあるから」 これは、人によったら「感じ悪い」と十分とられかねない言い方だと思います。 お祝いの席では「本当のことなんだから言ってもいいじゃない」は通用しないよ。 言いたいならば 「いい人と出会えてよかったね」がせいぜい。 「新婦が男前なとこあるから良かった」だなんて、新婦は女性的なことが苦手だから、そういった家事ができる旦那で良かったと言っているわけで、新婦側の人が聞いていい気持ちがするわけがない。 新婦が自分自身で言うならいいけど、他人が言っていいことじゃありません。 でもまあ。お友達が言うようにそれで2人がこじれるほどの事ではないと思うし、謝罪は特にしなくていいんじゃない。 というかあなた、感覚がちょっとずれてそうだから、謝罪してもまたそれこそこじれそうな予感がします。 だいたいあなた自身おそらく、何が悪いのかわからなければ謝罪の意味はないしね。

トピ内ID：1103819668

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とりあえずトピ主さんは一般的じゃないと思う

041
新蕎麦
>「すごい。いい人もらえてよかったね」 >と言いました。 「嫁をもらう」「婿をもらう」という慣用表現があるので、そうした伝統に従うなら、「男性をもらう」と言った場合には自然に「婿養子」を連想させられます。 つまり、結婚に関して「もらう」という表現をするなら、もらわれる側の性別なんてどっちでもいいじゃないというものではありません。 いい加減な使い方をすれば「違う！」と反発する人もいることでしょう。 特に親世代には少なくないと思いますので、トピ主さんの言動は結婚式の場では不注意でしょう。 そもそも婿入り自体が多数派なわけではないので、慣用表現として適当に言っただけという逃げをうつならば「女性をもらう」という表現の場合にしか成り立ちません。 ただ、近年では結婚に当たって「もらう」という表現自体が特に若い世代からは嫌われる傾向にありますので、その意味では性がどちらであれそぐわない表現ではないでしょうか。 結論として、トピ主さんはいずれにしてもずれていると思います。 非常識とまでは言いませんが、ずれに気が付かないのならやや常識に欠けているのでは・・・？

トピ内ID：2482525894

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対人コミュニケーション

041
おやすみ野菜
あなた自身は正しいと思っていても、「空気が読めない人」とか「気遣いができない」、または「常識がない」と言われたことがありませんか？ もしそうだったら、周囲と自分とどこがズレているのか、なぜ自分が「対人コミュニケーションが取れない」状況になっているのか考えるといいと思います。 周囲と自分の間にあるズレはとこからくるのか。一般常識が欠けていると言われても、大抵の場合、本人に自覚がないか、もしくは、常識は誰がきめたもの！？と思ったり。 その背景には「常識＝自分」と思う傾向があり、つまりは、自分中心的な考え方からくるものです。 自分中心で物事を考えていると、「相手が何を考えているか？ 」を想像することがなく、視野も狭く、他人の気持ちがわからず、場にそぐわない発言をして、失笑を買ってしまったり。 「面白い人」と言われている若いうちはいいですが、やがて年を取ってくると年相応の社会性を育てていない人は孤立してしまいます。 対人コミュニケーション能力を身につけて、他人と会話する時のコツを把握すれば、空気が読めない自分から卒業することができますよ。 そのためには、何でも即答せず、なるべく聞く技術を身につけること。そして「相手がどう思うか？ 」を考えるようにすることです。 相手がどう思うかちゃんと考えると即答もなくなり、失言も避けられます。 どうでしょうか？

トピ内ID：5345916956

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もらう、もらわない、ではなくて

⚡
まりりん
「いい人と一緒になれてよかったね！」 これでいいんじゃないの？ なんか、ズレてるね。

トピ内ID：5492608324

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どこが冗談？

🐱
ワンキックマン
＞ご主人がすごく献身的で、お風呂沸かしから洗濯からご飯づくりまで全部やってくれる。 ＞と言う話を聞いて、冗談にからめて ＞「すごい。いい人もらえてよかったね」 新郎新婦が共働きで、新婦の方が収入が多いとしても、公の場では男性を立てるのが普通なのに、新婦がとても良いお婿さんをもらったという言い回しをするのは駄目でしょう。 そんなことをそんなお披露目の日に、みんなの前で本人たちに言うトピ主さんの神経を疑います。 女子会とか、砕けた話ができる間柄の人たちだけしかいない時に、旦那にもらうならどんな人がいいかーなんて話をしてる時ならわかりますがね。 あなたの言は冗談には聞こえませんし、それは冗談を言うべき時ではないと思います。 フォローしてくれたAさんに感謝すべきかと思います。

トピ内ID：1284583546

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両方ともおかしい。

😒
ふえ
今の時代にもらう？ 人間はものじゃあありません。 両親は他人に子供をあげるために育てた訳じゃないですよ。 いい人に出会えてよかったね。じゃない？ 友人も変。 わざわざフォローするほどじゃないし、娘だからあげる訳じゃない。 どちらも新郎新婦、あと親には失言では？ 新郎側の考えが古ければ、もらったのはうちよ！と思うし、 新婦側は、いやいやあげた訳じゃないし。 と思うだろう。

トピ内ID：9440831846

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あなたが非常識だと思います

😣
タルタル
通常結婚で妻が旦那を貰ったと言えば婿養子になる(妻の名字を名乗る)と言う意味になります。ご両親が居る式の場で、そんな事が旦那の両親の耳に入れば「婿に出した覚えはない」と揉めることになりかねません。社会人が言っていい事ではないと思いますし、非常識と言わざるを得ません。 　友達だけの砕けた場でいうなら問題無いですが、式場でそのセリフを聞いた常識ある人は肝を冷やしたろうし、絶句したと思いますよ。 　Aさんはまともな常識を持っていると思われるので、聞き流さないで真摯に受け止めた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4795920200

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うーん確かに

😑
まこと
もらう、もらわないと言うのではなく ステキな人と出会えてよかったね の方がいいなぁー。 私が新婦ならやっぱ、旦那さんに対してきになるなぁ お友達の意見と私は同じです。

トピ内ID：7728300877

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言葉の意味を気にした方がいい

🙂
主婦
その内容なら気にしない人なら気にしないか、冗談だろうと流すか、気にするか分れるところだと思います。 ただ普通は友人の夫のことはよく知らないでしょう？ よく知らない人に判断が分かれるような微妙な言い方はしないほうがいいです。 もし友人の夫さんが気にする人だったらどう責任とるの？ 「もらった」なんて物みたいな言い方は避けたほうがいいです。 気にする人ならバカにされたと怒るかもしれませんよ。 この一件だけではどちらがおかしいと言い切るのは微妙ですが、どちらかというとトピ主のほうが感覚がおかしいかもしれません。 悪い言葉は避けるのが当然、良くも悪くもとれる言葉は避けたほうが無難です。 「もらう」は嫁にもらうなら女性差別、受け取るという意味なら物あつかい、人様に対しては避けたほうがいい言葉です。

トピ内ID：3776199739

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なんの冗談？

🙂
ゆきの
「いい人と結婚して良かったね」と言えば良いのに、「いい人をもらって良かったね」ってどういう事ですか？ それって冗談でもなんでもないと思います。 トピ主さんなら「いい人と結婚出来て良かったね」とか言いそうですが・・・ Aさんがまともなのではありませんか？ ちょっとした言葉選びのミスで誤解を生むのに、ズレた冗談はますますタチが悪いです。

トピ内ID：1537740763

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そこにいたのは友達だけじゃないでしょ

041
おばさん
友達が気にするかどうかじゃなくて、 そこには新郎新婦の親もいたんでしょ、 いくら砕け雰囲気でも、親がいるところでその発言は 新郎親にしたらバカにされた感じがするし 新婦側にだって、友達からもかかあ天下と認識される娘の気の強さを指摘されたら、立場がないじゃないですか、、一応建前っていうのはあるのですから 非常識とは言いませんが 親がいるところでする発言じゃないですよ それでアイデンティティの崩壊というのなら とぴ主さんは今までかなり空気が読めない 発言をしていると思われます 周囲からは口は禍の元の友達と認識されている可能性が高いですね

トピ内ID：4740214712

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問題なし

041
まるる
私はトピ主さんの発言は何も気にならないです。そんな事で何か気に障る人がいるなら、ちょっと神経質過ぎると思います。良い旦那さんだと誉めた訳ですし、お友達同士の堅苦しくない会話の中での発言です。問題ないと思います。 私なら逆に何が失言なのか分からないです。聞き逃すくらいです。逆に突っ込んできたAさんのせいで、冗談が冗談でなくなってしまうような…。フォローするならスルーする事こそがフォローだと思います。

トピ内ID：2938350047

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