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離婚することですか？

レス27
（トピ主 2 ）
♨
温泉大好き
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離婚する問題でしょうか？

50歳半ば、簡易宿泊を営んでおります。同窓会当日、地方から来る中学同級生女友達５人を泊めてあげました。友達を泊めると伝えていましたが、女友達とは言っていませんでした。当日、空き部屋があり、私も別件（不具合箇所の点検）で泊まることを伝えていました（予約が入れば泊まらない予定）。

後日、関西の女友達から、お礼の品が届きました。妻に説明すると「あの女と会うとは聞いていない」、嘘を言って宿泊所に２人で泊まったと誤解していました（以前、妻にこの女性について説明済）。妻は私の行動をスマホで確認しており、なぜ帰宅しないのか（簡易宿泊所から自宅まで１時間程度）？と責めました。宿泊所で男友達を含め９名で３次会をした写真、LINEでの会話を妻に見せ、密会でないことは説明しました。

伏線として、半年前に家族で関西旅行をした際、観光地そばに住んでいる「あの女」の友人が、お土産を持ってきてくれました（１分程度の立ち話）。関西の観光地〇〇に来るときは「家が近いから連絡して」とあり、当日まで来れるのかわからず、妻には当日移動中の車の中で「友達が会いに来る」と説明しましたが、ここでも「女友達」とは言っていませんでした。

妻の主張は以下の通りです。説明のたび主張が変化します。
１）不倫　・・・していない、証拠の写真、LINEで説明
２）聞いていない/言った・・・私は言ったが、説明不足
３）あなたの行動言動が信用できない
４）友人に聞いたが、普通そんなことはしない

説明が悪かったと認めます。ちゃんと向き合って説明するべきでした。リビングでリラックスして時、運転中に妻に説明しました。しかし、「不倫」の事実もないのに「離婚」になるでしょうか？

離婚届けを突き付けられ、現在家庭内別居中です。食事、洗濯、送迎など何もしてもらっていない状況です。

トピ内ID：1593612309

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信用がない

😑
julia13
女友達・・・と言わないからでは？当日？男友達も交えて・・・と当日の証拠を見せる前に女友達「五人」宿泊させるからと数日前に伝えるべきでしたね。

トピ内ID：2893585206

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直情型の奥さん？

041
匿名
話が通じない奥さんみたいですね。 こういう人に何を言ってもムダだと思いますよ。 聞く耳がないから。 残念ですが、離婚になるかも知れませんね？ どうしても離婚したくないなら、土下座して謝り倒すしかないかも？ 兎に角、奥さんの気が変わらないと無理という事ですよね。 ご愁傷様です。

トピ内ID：8354223534

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事実は関係ない

☁
ゆたんぽ
トピ主さんを信用出来なくなった挙句に嫌いになったから別れたいのです。

トピ内ID：9603243840

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「あの女」絡みで過去に何があったの？

🙂
無理
この件だけではないですよね。 過去がありますよね。 奥様が「あの女」に拘る過去の経緯がわからないと、返答のしようがありません。 トピ読む限り、トピ主様も(あえて)そこら辺の説明を濁しながら奥様にお話しているように思えるのですが…、気のせいですか？

トピ内ID：0886902438

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無実なら

🐧
パイナップル
本当に無実で証拠がないなら、奥様のしてる事の方が問題あります。 ただの思い込みだから。 家庭内別居状態までなら、元々人を信用できない人柄なんだと思います。 浮気の定義が人それぞれだし、個人が人を信頼できる心をもってるか、とか、信頼関係を築いてきたか？にもよりますし。 トピ主さんに浮気の過去は、ありますか？ あったら、それからの再構築が上手くいってないとか。 でも浮気した時に奥様が別れる事より、再構築を望んで一緒にいたなら、奥様もトピ主さんを見て、再度信頼していくしかない。 信頼できないなら、別れた方がいいけど、信頼できない人と一緒にいる事を選んで、グチグチ非建設的な人生を送る人もいるし。 信頼関係が築けてたなら、私なら今回のトピ主さんの話なら、まったく問題ありません。 奥様は男性の友達いますか？ 異性の友達がいても、また付き合い方が人それぞれだから、何ともいえませんね。 だけど今回のトピ内容で、家庭内別居までするなら、元々嫉妬深い性格じゃありませんか？ 嫉妬深い性格は、自分に自信がないんです。 嫉妬深い人と一緒にいる事決めたなら、仕方が無いから、離れたくないなら、奥様の範囲とトピ主さんの許容範囲内で、折合いつけるしかないと思います。 自信が無い人は、女性がいるだけで、不安なんです。 この場合は、不安を感じる女性の問題なんです。 誰にでも何時でも、どこででも、出会いはあります。 奥様にも出会いは、あるんです。 きちんと誠実にパートナーと向き合っていれば、 条件で言えば、100%誰かを絶対に安心させられる事何て不可能なんです。 信頼は、信頼する方もされる方も、信頼に値する対応をした上に、自分も相手を信頼する心を持ち合わせてないと、信頼関係は築けないから。 どちらの、何が問題かで、対処も変わりますよ。

トピ内ID：6995629894

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離婚することですねー

🙂
もも
奥様の気持ちのボーダーを決めるのはあなたではありません。 こんなことが奥様の気持ちの中で積もり積もって溢れただけ。 食事？送迎？洗濯？ あの女にしてもらえばいいんじゃないですかー？

トピ内ID：8463977885

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レスします

🙂
albatrus
奥さんとは結婚何年目ですか？ 何十年も結婚生活を送っていて、今更こんな事で怒りやしないでしょ。 中学生時代の友人の女性が原因ではありません。 婚姻暦や奥さんの事を説明しないで、自分に言い分ばかり言う所や、自分に都合の良い言い訳をする所など、そのいい加減さや、相手の気持ちを考えない所など、嫌な人間です。 それに、泊めて“あげました”って何？ この一言に主さんの傲慢さや人を見下す性格、出ています。 主さん、新聞や本を読み、人の立場になって話をする練習をしたらどうですか？

トピ内ID：2254369922

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そんな質問をするようでは離婚したほうが幸せ

🙂
こりん
不倫していないならいいという人もいますが、それでもいやという人もいます。 奥様は事前の説明の内容にかかわらず、 「当日のトピ主さんの行動」が離婚したいほど嫌だったのでしょう。 そこを理解できないなら、 事前の説明が悪かったのは認めるが当日の行動が悪いとは思えないというのなら、 離婚したほうがいいと思います。 裁判で離婚相当と認められる理由かどうか知りませんが、 認められないからと言って奥様がそんな気持ちのまま結婚生活を続けても、 幸せではないと思います、お互いに。 皮肉なことに、トピ主さんが離婚するほどのことではないと主張すればするほど、 離婚は避けられないものになるのではないでしょうか。

トピ内ID：9556146610

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離婚したいと思ったら、どれが離婚するようなことです。

041
幸ひ住むと人のいふ
問題はどちらが有責かって話です。 おっしゃるように不倫の事実がないなら、妻の猜疑心や拘りからくるワガママの離婚ですから、あなたが拒否すれば簡単にはできない。 妻は夫が納得のいく条件(慰謝料というか手切れ金を積む)を提示することになるでしょう。 もっともゴネて資産を奪ってあなたを厄介払いしたいという企みだったら、立場が逆だろというような図々しい要求を出してくる可能性もあります。

トピ内ID：5577967788

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友達と聞いたら同性だと思ってしまう

🎁
mannbou
50代女性です。 友達と聞いたら同性だと普通思うのではないでしょうか。ここは奥様に言っておくべき事です。 私の夫がそんな事をしたらやっぱり浮気を疑います。 トピ主さんの奥様が同じ事をしたらと考えてみたらどうでしょうか。 誠心誠意に謝りましょう。奥様も本気で離婚は考えていないと思います。

トピ内ID：8540494749

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李下に冠を正さずですものね。

🙂
通りすがり
外泊されたから決定的になったんですね。連絡もなしにひどいって。 トピ主さんから勝手に想像して奥さんは年齢的に、些細なことを忘れてしまう物忘れが出てきたのではないですか。自分が聞いたことをすっかり忘れてしまっている、うちのひとは連絡もなしに外泊して、きっとあの女友達とと…。 お願いしてみたらどうですか。 ｢本当にただの昔の友達だけれども、異性の友達であるのに君に対して配慮が足りず、嫌な思いをさせて済まなかった…｣(そうですよね？) ｢もう君が嫌なら、近くまで行っても会わないので許してほしい…｣(そうですよね？) ｢同窓会も君が嫌なら出ないから｣ 等々。 何とか機嫌をなおしてもらえると良いですね。

トピ内ID：4518692548

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事実がどうであれ

💔
haruko
不倫をしているいないに関わらず、前々からその女性と会うこと自体が奥様は不快に思っているのですよね？ 文面から察するに、すでに何度かこの女性に関して奥様ともめているのですよね？ 奥様にとって「あの女」というほど不快な女性となぜそこまでして会うのでしょうか？ 奥様に不快な思いをさせていることを重々理解しているのに、わざとはっきり説明しないまま一緒に泊まっておきながら、後から言い訳しても信用されなくて当然です。 あなたがどれだけ言い訳をしようが、あなたがその女性に会いたいという気持ちが強いことは事実だと思います。 そうでないと言うのであれば、二度と会わなければいいだけです。 でも今後も会うつもりなのですよね？ 言っていることと行動が相当矛盾していますけど。

トピ内ID：3539275562

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不倫がない前提で

🐴
ちょっと
離婚する方が良いと思います。 貴方にとってですよ。 こんなことが、ずーっと続きます。 謝る必要ありません。 粛々と離婚に応じましょう。

トピ内ID：5283652153

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追伸

♨
温泉大好き トピ主
皆様、レスありがとうございます。回答が遅れて申し訳ありまん。「無理」さん、過去２件はあります。浮気、不倫、風俗遊びなどは全くありません。 １件は、出産後妻が自宅に戻ってきた際に、本棚にあった「Ｈ本」を見つけ非常に厳しく責められました。３０年近く前の事ですが、妻と険悪になると今でも責められています（高校生か？）。 もう１件は、５年前に駅に息子を迎えに行った際に起こりました。塾から戻ってくるので迎えに行くよう妻から言われました。しかし、ＦＸの買いを入れており、３０分後に大きな市場の発表があるので行きたくないと言いましたが、３０分も掛からないでしょ！と言われ渋々行きました。 しかし、息子が駅から出てきたのは３０分後、急いで帰ってＰＣを確認したら、数分で１０万円以上の損出となっていました。妻に対して初めて暴言と、近くにあった扇風機を蹴りました。大声を出したのは最初で最後です。この２件について、事ある毎に言ってきます。今回も非難してきました。 夫婦共クリスチャン、このため「Ｈ本」に関して、妻にとっては受け入れられないのです。「そんな事をするとは思っていなかった。信頼をなくした」と今でも「あなたの信頼、信用は無い」と言います。私はキャバクラ、風俗に行ったこともありません。 今回もそうですが、妻に神様は「許しの神」と言うと、「私は神様では無い（許せない！）」と言うのです。妻は「Ｈ本」について許してくれていませんでした。今回の件、不倫を誤解したのは、信頼、信用を無くした私が悪いと考えております。 妻は非常にまじめなのですが、少し度が過ぎていると思います。妻からすれば、同じクリスチャン、価値観と思っていたが、価値観がずれていると感じたのでしょう。あと、「異性の友達」が理解できないとの主張でした。異性の友達が多いのも不潔、不道徳に映るようです。

トピ内ID：1593612309

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追伸２

♨
温泉大好き トピ主
コメントありがとうございます。「これぐらい」と言うとご批判が来るかもしれませんが、説明が悪かった、女友達とは言っていない事が、離婚するよりも重要なことなのでしょうか？これまでの経緯、背景を全てお話をしましたが、離婚は妥当！離婚は行き過ぎ！皆さんの考えをお聞きしたかったのです。 以前より、何か（私は分かりませんが）妻の気に入らないことに触る（まるで地雷を踏むようなもの）と無口、無視を長期間に渡りします。通常２～３か月平気です。３年に１度はこのような感じです。 ３年前、税理士さんから「節税対策で〇〇を購入してください。」と指示されたので、平日は会社員をしているので、妻にメールしたところ「今は無理（受験が終わるまで）」、続けて「今週中で可能な日に」と返信したら、「私はあなたの奴隷ではない」と急に切れだし、「子供が成人するまでは一緒に住むけど、成人したら離婚します」と言い始めました。「〇〇を購入お願いします」とメールしただけで切れだしてしまいました。 妻は、確固たる価値観、考え方をもっており、ぶれないのも良いことなのですが、夫にもその価値観、考え方を押し付けます。 何時も私から謝るのですが、妻が納得する答え（妻の価値観）と違う事を言うと更に怒り始めます。「他人はどうでも良い（価値観が違っても仕方がない）、夫の私は妻と同じ価値観、考え方でないと受け入れてもらえません。 同じような事を繰り返してきました。私も今回の件で心が折れてしまいました。たかがそれだけで（確かに説明不足や不安にさせたことは謝りますが）、離婚届けを突き付けるのはどうなんでしょうか？ 妻は病気なのかもとも最近は考えるようになりました。そういうこともあり、皆様に相談させて頂きました。

トピ内ID：1593612309

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厳しい

🐧
パイナップル
失礼だと思いますが、少し、人格に何かあるかも知れませんね。 または、未熟な人格だと思います。 無視とか、子供のやり方だと思います。 大人の男性なら、性欲はありますよ。 まぁ、女性は彼や旦那が可愛い女性、綺麗な女性を見る事すら許せない人もいます。 私は特別美人じゃないし、彼や旦那が綺麗な女性を見ても、見ちゃうよね～！と思うタイプなんです。 だって、 私も好みの男性や、格好いい男性がいたら、見ますから！ 綺麗な女性も見ちゃうし！ 奥様は元々、自信がないか、自分が1番じゃないと気がすまないか、だと思います。 クリスチャンの方なら、 「境界線 バウンダリーズ」という本があります。 この本が役にたつかも知れません。 もしかしたら、ですが 本当にずっと、お子様が落ち着いたら離婚しようと考えていたのかも知れないし。 だとしたら、やり方は汚いですが。 自分が離婚したいなら、自分の理由で離婚を切り出す。のが健全だと思います。 無責任な人は、自分の責任を相手に押し付けたいから、他人の問題として取り上げ、他人の責任にして、自分の希望を叶える人もいますから。 仮に奥様の希望で離婚したいのなら、トピ主さんを傷つける必要は無いです。 自分が離婚したい理由を挙げて、話し合うだけの事です。 今回の事をきっかけにしよう。と思ったのかも知れないですし。 本心は奥様にしかわからないから、トピ主さんがどうしたいか。の判断が大切だと思います。 この奥様と、この先も一緒にいたいのか。 が、1番大切じゃないですか？

トピ内ID：6995629894

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不誠実極まりない男

🙂
グミ
いい年をしてふわふわしていますね。 つまらない嘘をついてでも遊びたいんですよね。 今回のことだけで離婚を宣言されたわけではないことはあなたもわかっているはず。 しかし反省も改心もする気はなく、自分の罪を誤魔化すために奥様のアラをあれこれあげつらうのは醜いですね。 小町で共感を得たかったのでしょうが、皆さんもあなたの愚かさを見透かしていますよ。 卑怯で嘘つきなあなたに奥様は呆れ諦めたんです。 離婚が妥当かと思います。

トピ内ID：3146685242

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逆に聞きたい

🙂
真鯛
不思議なのですが、損が出て、怒る相手は息子さんだったのではないですか？遅れてきた息子さんを責めないなら、奥さんも責められないと思うのですけれど。息子さんも相当責めたのですか？ 奥さんは、塾の終わる時間を教えただけですよね？ 先生に分からない事を聞いていたのか、友達とダベっていたのか知りませんが、いつもなら出てくる時間に遅れたのは息子さんですよ？ カッと頭に血が上ったら分別がないのは、似たもの夫婦なんじゃないかなと思ったんですよね。 信仰上、離婚が難しいが、不貞が有れば別という話なんですか？ 不倫が無かった証明は出来ませんが、「隠していたのはやましい事をする予定だったからだ。不貞をした後に、男友達を呼んでカモフラージュしたのだ」と、隠蔽行為を主張すると、誠実ではないと思われたトピ主さんが不利なのですかね。 奥さん、もしかしたら、昔から離婚したかったのかもね。子供が小さいうちは我慢していたけど、受験が終わったら・・・と思っていたところに、今回の事が有ったのかも。 ＞妻は病気なのかもとも最近は考えるようになりました。 どういう病気を疑っているのですか？急に気難しくなった場合は、脳腫瘍の可能性が有りますし、年齢的な事なら更年期障害の可能性も有ります。 更年期障害なら、男性＝トピ主さんにも有り得ますけど。女性の方が、出やすいです。 PMSも酷いとPMDDになりますし。 特に産前産後はホルモンバランスが崩れて、気性が荒くなる女性もいますし。産後の事は、生涯恨まれる可能性は高いです。 そういう婦人科系の病気を疑っているのですか？

トピ内ID：4010812677

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なんかなぁ・・

041
sana
いろいろ言訳してるけど、奥様が「離婚」って言ったら終わりでしょ。応じるしかないですよ。Ｈな本を見つけるだけで許せないなんてどうかと思うけども・・ ＞妻は非常にまじめなのですが、少し度が過ぎていると思います 確かにそういう部分もありますが（Ｈ本の件など）、そういう人と結婚したんだからあなたも気を遣ったら？離婚したくないのならね・・ それに一番初めのトピの内容からいけば、奥様でなくてもほとんどの女性は怒ると思うよ。 あなたも分かっててわざと「女友達」って言わないで報告してますよね？ 女ってなると怒る、だから黙ってよう～ってやってる確信犯でしょ。 そういうあざとい事するから余計怒られるんですよ。 ＞説明が悪かった、女友達とは言っていない事が、離婚するよりも重要なことなのでしょうか？ 重要か重要でないかなんて関係ない、わざと「女友達」と言わずに報告、そういう騙すような事してるから信用なくしてしまったし、奥様的にあなたにがっかりしていくんですよ。そして女友達を受け入れられる人じゃないですわ。長年一緒にいて分かってるでしょ。離婚したくないのなら自分が変わるしかないのでは？ 俺は変わらない！って言うのなら、このまま交じり合わなくて離婚。 お互い離婚を望んでそれでいいんじゃないですか。

トピ内ID：0790799181

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その２

041
sana
女友達とも会う、許可してほしいっていうのなら、自分は正直に行動すべきだと思うよ。 わざと女性の存在隠したりするから余計大事になるんでしょ。 きちんと最初から「女性もいる。男女９人？のグループで俺もそこに泊るつもり」話せばいいじゃない。飲み会のメンバーも最初から男女のグループ、女性もいるけど二人っきりじゃないからって、先に説明しておけばいい。なんで言わないの？ 奥様は女性の友達に嫌悪感持ってるから、いつも揉めるんだから分かるでしょ。だから女友達・その「あの人」とやらにお願いすべきですね。 旅行先にまで来ないように。そんなのあなたの奥様でなくても嫌がりますわ。 彼女からしたら「気を使える私、奥様にもご挨拶させて」って話で、旅行の時も宿泊のお礼も気を使ってやってるでしょうが、奥様的にはその人の自己主張がもう嫌なんですよ。嫌がってる人になぜ会わす？奥様がイライラする事位想像出来るよね？ だからその彼女に注意しなよ。近くに来たら連絡して～と言われたからした！とか言ってないで、「気持ちはありがたいが、うちの妻は女友達に寛容じゃないから。不機嫌になるので会ったりは出来ない。気持ちだけで十分」って事前に断りなさいな。わざわざＯｋして、奥様には女とは伝えないずるい事して、でも結局バレる。 なんでそんなに要領悪いんですか？ 宿泊のお礼の件も、「うちの妻は女友達に理解がないから。君がこういうことするとうちの家庭は揉めるんだ。だからもうこういうことしないで。ごめんね。気持ちは有難いんだけど・・うちの妻は嫉妬深いから。怒らせるような事は避けたいんだ」って、その女性に言って変に絡んでこないように（贈り物や旅先の出現など）お願いしなよ。 それくらい手を打てなくてどうする。 今後は事前に正直に話す、その女性から変な接触はさせない。それくらいは手を打てば

トピ内ID：0790799181

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離婚したい理由は、もう積み重ねられているのでは？

💔
うーん
以前からトピ主さんには不信感を拭えず、離婚の話を切り出した事もあるなら、 今回の事は「たかがそれだけ」に見えても、単なる起爆剤になっただけで、 もっと奥深く積み上げられた不満が、真の離婚したい理由だと思いますよ。 離婚するしないは夫婦の問題ですから、妥当性は第三者で判断しきれません。 ただ、価値観の違いを痛感し、心も折れ、相手が病気かと考える状況になっても、 離婚を言い出す理由だけに拘っているのもどうでしょうか？ トピ主さんにとっても、離婚を検討したほうが双方前向きになれるのでは？ 個人的には安易に離婚を勧めたくはありませんが… 奥さんがすぐにキレるのが性格なのか、トピ主さんが気付かずに地雷を踏みまくっているのか 判別しずらいです。 お互いに相容れない要素を持ってる事だけは分かります。 この状況では、離婚が妥当か行き過ぎかを聞いてる場合じゃない気がします。 今の現状を打開するには、離婚も視野に入れながら、双方がどうするかを考えたほうがいいのでは？

トピ内ID：5448968217

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わざわざ御回答頂きありがとうございます。

🙂
無理
＞離婚は妥当！離婚は行き過ぎ！皆さんの考えをお聞きしたかったのです。 トピ主様はどうしたいのですか？ 離婚したくないように感じますが、こんなに「性格の不一致」な夫婦のままでも我慢出来ますか？ トピ読んだだけなので、事実とは違うかもしれませんが、奥様とトピ主様の問題の論点が全く噛み合ってないように思います。 そもそも話し合いにならないですよね？ つまり、奥様が本当に言いたい事、問題視する本当の原因をトピ主様は理解しておらず、それがつもり積もって限界に達しているように思えるのです。 トピ主様が書かれた原因だけではないんじゃないのかな。 まさに「性格の不一致」。 トピに書かれた内容で、「あの女」って一人称、特定の女性の事ですよね。「あの女」ってトピ主様と、過去にどんな関わりがあったのですか？ 奥様が「あの女」にこだわる理由わかりますか？ 会話って難しいですよね、言葉のキャッチボール。聞かれたことに、ちゃんと返答できるか、的はずれな返事をしてしまうか、些細な事ですけどつもり積もると信頼はなくなります。 私事、H本、DVD程度ではなんとも思いません、男の人なら当たり前かと。この許容範囲って育ってきた生活環境に左右されると思います。奥様は女子校とかミッションスクール出身？社会人の経験はないのでしょうか？

トピ内ID：0886902438

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どちらが嫌になったら、婚姻は終了です。

041
ライオンキング
夫婦ってそういうものです。 親子よりよっぽど繋がりが脆い。 だから、判断力のある成人同士が結婚するんですから。 多分、離婚の殆んどで、片方は「そんなことくらい」「納得できない」って思うのでは？ 原因の軽重を第三者が判断したところで、夫婦の片方が許せないなら結論は変わりません。 どちらが無理なら、婚姻は終わります。 トピ主は、婚姻継続を望むのですか？ ならば、自ら変わる必要があります。 妻の言う通りに振る舞いましょう。惚れた弱味ですね。 そもそも、それだけ潔癖気味の妻なのに、トピ主は何度も地雷を踏みすぎです。 異性関係に敏感なんだから、ちゃんと「女友達」って言わなきゃダメ。 言ったら反対されるから黙ってると決めたなら、バレちゃダメ。 バレたらペナルティは受けましょう。今回は、これが離婚ってことかと。 婚姻継続を望まないなら、子供のこと、財産のこと、専門家を通して話し合いましょう。 トピ主が本気を出せば、もしかしたら、妻も気が変わるかもしれません。 その時、トピ主が主導権を握ります。 妻に変わるよう求めるか、離婚するか、迫りましょう。 ま、妻の気が変わらないなら離婚するだけ。 いずれにせよ、数年内には離婚予定のようですから、結果は同じでしょう。 あ、私見では、離婚は妥当です。 一般的には厳しいかもだけど、そういう奥様と結婚したんだから。 最後に、10万円の損で騒ぐ人はFXに向きません。 もっと地道に稼ぎましょう。

トピ内ID：9034648769

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むしろ、

🙂
おっ
むしろ、離婚した方が、トピ主さんは幸せになれるのでは？ そんな疲れる奥さんといて幸せとは思えない。 「希望通り、離婚届を持って来たよ。さあ、サインして！」と言ってあげたら、奥さんは慌てるかもね。 「離婚」と口にするくせに離婚しない人は、それが脅しになると思ってるんですよ。 それで優位に立ちたいだけです。

トピ内ID：5350253822

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２度目ですが、

041
幸ひ住むと人のいふ
前回「それが」が「どれが」になっていて失礼しました。ミスタッチです。 離婚理由については、妻が正当という意味ではありません。 離婚理由は何でもいいというだけです。 イビキがうるさいとか毛深いのが嫌だでもいいんです。 とにかく「嫌になったから離婚」「気持ちが離れたから離婚」でいいわけです。 問題はそれが夫の有責か、妻のワガママかです。 不倫には当たらず妻のワガママだということになれば、あなたは離婚要求をある程度まで拒否はできる。 あるいは修復不可能と見て、応じるならそれなりの慰謝料(手切れ金)を妻に要求できるということです。 一方的に離婚したいという側にペナルティが生じる。 奥さんはゴネ得しようと何か口実に利用しているフシはありませんか？ その場合は、あなたも堂々と事実と権利を主張してください。

トピ内ID：5577967788

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それで夫婦と言えるのでしょうか

🙂
うーん
トピ主さんは説明が不足していただけとの認識ですが、そもそも会話が極端に少なく夫婦らしいやりとりが全くないように感じましたが、違いますか？ 例えば今回なら 夫『友達を泊めるよ』 妻『何人で来られるの？私も知ってる人かしら？』 夫『ほら、この間関西へ旅行へ行った時にお土産くれた人だよ、５人で泊まるって』 と少なくともこれくらいの会話はするはずです。 旅行の時の話も友達と会うなら運転しながらでもどんな友達かくらい話題にします。 離婚になる夫婦の傾向として会話が少ないというのがとても大きな要因だそうですよ。 会話が少ないとすれ違いが増え、お互い相手の考えていることがわからなくなり関係が不安定になるのだと思います。 離婚することですか？と聞かれれば、その会話の少なさでは離婚になる確率がとても高い状態で今回の件はきっかけでしかなく長年のすれ違いの積み重ねで終わりが来たに過ぎないと思います。 ただトピ主さんだけの責任ではなくお互いの努力が足りなかった結果だと思いますけど。

トピ内ID：2301411039

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むしろ主さんから

🙂
匿名
離婚しようと言ってみてはどうですか？私は今回の女友達の件については立腹しますが、離婚騒ぎまではいかないかな。まぁ文章では実際どんな雰囲気か解らないので、何とも言えませんが。けれど大人向けの雑誌やＤＶＤなどは全く平気です。子どもや自分の目につかない所に置いてくれるなら。離婚をちらつかせれば何でも思い通りになると思ってるのでは？家計管理はどうなってますか？経済的に困らないなら離婚した方が主さんも幸せかも知れませんよ。

トピ内ID：7821131611

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