絶縁されてもしかたがないと思うのですが？

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（トピ主 1 ）

😑

タンタン

2017年11月04日 15:57

ひと

今年大学を卒業した妹が職場の上司と不倫をしていました。
不倫は上司の奥様の知るところとなり、上司夫婦、私の両親、そして妹の５人で話し合った結果、妹は上司と別れ、会社も辞め、東京から地方にある実家に戻りました。
上司は女癖が悪く不倫を繰り返しているようで、上司奥様から慰謝料請求はありませんでした。

実家の近所には兄夫婦が住んでいますが、妹が突然実家に戻った理由を両親は兄夫婦に伝えませんでした。
兄嫁は親の不倫で家庭崩壊を経験しており、そのため不倫をした人間を目の敵にするからです。
ところが探りを入れてきた兄に酒で酔わされ、父が話してしまいました。
案の定、激怒した兄嫁が大暴走。
親戚数十人が揃う大きな法事の席で妹の不倫を暴露してしまったのです。
妹に甘すぎると両親や私を批判した挙句、この場で家族親戚全員が妹と絶縁してほしいと言い出したところで、母が兄嫁に平手打ちをくらわせ、逆に絶縁宣言をしてしまいました。
兄嫁は号泣し、兄が声を荒げて母を詰り、とんだ愁嘆場です。
法事には私の夫の両親も参加していたので私も大恥をかかされました。

妹の不倫話で拗れるまで、母も私も兄嫁とは仲良くしており、特に母は持病があるのに共働きの兄嫁を気遣い、家事育児をかなり手伝っていました。
その手伝いが突然全くなくなり、又、母や私から絶縁されたショックから体調を崩した兄嫁は職場で倒れて病院に搬送されました。
その時、海外出張中だった兄から「すぐ帰国できない。今回だけでも助けてくれ」と電話で泣きつかれても母は完全無視。
結局、兄嫁のママ友さんたちのお世話になったそうです。

そのママ友さんの１人から私に電話があり、私と母が酷すぎると散々非難されました。
出張から帰ってきた兄にも電話で罵倒されました。

でも悪いのは絶縁した母や私ではなく兄嫁ですよね？？？

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兄嫁が問題ですね

🙂

匿名

2017年11月05日 17:00

自分の正義感だけ振りかざし人の立場やきもちというものに考えが及ばない自己中心的ですね今までもお母様は内心は相当我慢されてきたんじゃないでしょうか？自業自得とはいえ全てがだめになり家に帰ってきた娘を守らなければなりませんお母様の行動は正しいと思いますよ。妹さんは社会的制裁はもう受けていますこれ以上辱めを受ける必要はないです妹さんに制裁を加える権利はその自己中な義姉にはありませんお母様は実の息子や孫を捨てるのは辛いでしょうだけど本当にその女とは縁を切ったほうがいいですひどい女です

トピ内ID：0457635227

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どっちもどっちだよね

おばさん

2017年11月05日 17:33

どっちもどっち、、お互いに物事の程度を知らずに行動が極端すぎますあまたに血が上りやすい性格のせいでこじれたんですね兄嫁友達がとぴ主さんや、母親を非難するのは自分たちが迷惑をかけられていると、一応兄嫁サイドだからでしょ兄は、一番責任を持たなければならない立場なのだから他のみを断られても、とぴ主さんや母親をとやかく言う権利はないでもまぁ赤の他人から見たら、どっちもどっちで笑うしかないですね

トピ内ID：7946019366

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レスします

😢

kan

2017年11月05日 17:33

妹さんの世間知らずが招いたこととはいえ本人は仕事も辞め相手とも別れ東京から地方にある実家に戻ったのですから充分罰は受けたでしょう。相手の奥さんとも話し合った結果ならそれでこの問題は終わったはずでは？一番おバカさんなのはお兄さんですね兄嫁の家庭状況を知ってるくせにどうして兄嫁に話したのか？会社の人間関係に疲れたからとか何とか言えるでしょうに。法事の席で騒ぎ立てる自分の嫁を抑えることすら出来ないあげくに一緒になってお母様を責めるのは場をわきまえていないとしか思えません。夫婦込みで絶縁でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2242588733

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お父様は？

🐤

心折設計

2017年11月05日 17:33

不倫に抵抗あるのは常識で構わないですが、当事者で終わった話を部外者が口を出すのはおかしいです。ここで一番の悪は、主さんの兄ですね。自分の妻が過剰反応示すのを知っていて、それをバラしたから拗れたんです。兄嫁は自業自得です。親族の前で一家の体面を傷つけ、自分の要求を押し付け、拒絶されたらショックを受けるとか、駄々っ子ですか。搬送された時は、行っておいた方が良かったです。罪のない子供がいますし、赤の他人を巻き込んでますから。ただ、ママ友に好き勝手に文句を言われる筋合いはありません。迷惑をかけた事は謝罪して、詳しい事情は話さずに、付き合いを控えていたので、行ったら容態に差し障りがあると思ったとか濁します。主さんもお母様も悪くないですが、少しだけ融通がきかないなと思います。行っておけば、主さん達の優しさが評価されて、兄嫁の方が我儘と周囲にアピール出来たのに。罵倒する兄には「兄嫁が嫌がる情報を聞かせて、一家の体面を傷つけ、人間関係を拗らせた挙句、絶縁の意味も理解せずに困った時だけ頼り、他人に家族が非難される立場にしたのは、あなたの考え無しの言動のせいだ。罵倒出来る立場だと思うな」と、何故か原因なのに、話に出てこないお父様に言ってもらったらどうですか？兄嫁よりも、いい人ぶる兄の方が悪質です。

トピ内ID：1178970840

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一番ダメなのはバラしたお父様でしょ

😢

お玉

2017年11月05日 17:33

それに自分の妻の激怒が十分予測出来るのに、彼女の耳にまで入れたお兄様も同罪。余りに配慮に欠けます。妹さんが不道徳を仕出かしたのがそもそもいけないんですけどね。ある意味、義姉さんもお母様もトピ主さんも同じく被害者です。どちらかと言えば、私はトピ主さんを応援します。義姉さんの気持ちも理解したいですが、そっと妹さんを自分達から距離を置けばよかったのに、義姉さんがやり過ぎました。ママ友さんが貴女方を非難するのは当然ですよ。義姉さんからの情報しか聞いてないのですから。お兄様からまた何か言ってきたら、彼の配慮のなさを指摘し、妹さんの気持ちも考えないのかとお聞きになればいいでしょう。

トピ内ID：6093511476

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全員、悪いのですよ。

🙂

ほわいと

2017年11月05日 17:33

不倫しても相手の奥様から慰謝料請求もされず、特にペナルティを課さないまま会社を辞めただけで、地方にある実家に簡単に戻すご両親もご両親ですし、兄嫁の家庭環境を知っていたなら、少なくともご両親が妹が実家に戻った理由を兄だけには話し、兄嫁の耳に入れないようにという配慮をして当然です。また、親に聞いたことをそのまま妻に伝える兄もどうかと思いますし、物事を区別して考えられず、感情のままに親戚一同が揃う法事の席でその事実を暴露する兄嫁も兄嫁です。さらに、誰だって自分の娘は可愛いでしょうが、いくらカッとなったとしても、感情的になっている嫁に対して同じように感情的になり、平手打ちをするあなたの母親も母親ですし、さらに夫が海外出張中に救急搬送された嫁に手を貸さず、自分達ではどうすることもできない孫の世話まで無視するなんて、酷いと謗りを受けても仕方のないことではありませんか。あなたも結婚して嫁の立場でもあるのですから、少しくらい兄嫁の気持ちを汲んだり、せめて兄が帰国するまでの間、孫の面倒だけでも見るように母親に言っても良かったのではありませんか。＞悪いのは絶縁した母や私ではなく兄嫁ですよね？いえいえ、そもそもの部分では不倫をした妹さんが悪いのです。新卒早々、職場の上司と不倫してそれが露見して退職って、人としても社会人としても何やってるの？という感じです。女癖の悪い上司だった、なんて関係ありませんよ。親戚だろうが他人だろうが、人に言われて困るようなことをする人が、一番悪いのです。

トピ内ID：8313179565

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誰が一番悪いのかはわかりきっている

辛口御免

2017年11月05日 19:53

＞悪いのは絶縁した母や私ではなく兄嫁ですよね？？？悪い順に並べるなら、トピ主妹＞職場の上司＞トピ主母＞トピ主父＞トピ主＞トピ主兄＞兄嫁　でしょうね。＞不倫をした人間を目の敵にする至極まっとうな人間の反応だと思いますが。トピ主は、ご主人やご両親が不倫しても平気なのでしょうか？＞母が兄嫁に平手打ちをくらわせ、逆に絶縁宣言いくらなんでも嫁に平手打ちはいきすぎ。私なら、暴力沙汰で訴えますよ。＞私の夫の両親も参加していたので私も大恥をかかされました。「恥をかかされた」と仰いますが、誰にでしょうか？当然、不倫した妹さんですよね？兄嫁は事実を言ったまでですから。何度でも言います。悪いのは不倫した妹であり、兄嫁は事実を言ったまでです。兄嫁の言うとおり、妹をそのように育てたのはご両親ですし、トピ主にも責任の一端はあるかもしれませんね。絶縁宣言等は別にして、言われて困るような言動をした妹こそ責められるべきです。

トピ内ID：1937131635

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兄嫁の自業自得

肉まん

2017年11月05日 19:53

わざわざあなたに言ってくるママ友もどうかと思います。酔わせて暴露させたりわざわざ法事の席で要らぬ事を広めるなんて絶縁されても仕方ないですよ。冷たいのは兄と兄嫁だと思う。

トピ内ID：6558468228

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兄嫁にビンタはしないな

匿名

2017年11月05日 19:53

兄嫁は、不倫が元で両親が離婚したわけだよね。今まで極平凡だと思っていた家庭がひっくり返った衝撃は、彼女にしか解らないよ。義妹の不倫でフィードバックしちゃったんだろうね。許せなかったのは義妹でありながら、当時の女性でもあったのかもね。私は、義姉の暴走を一概に非難は出来ないよ。ビンタを食らわすトピ主母は凄いと思うけどね。他人の痛みより、身内は可愛いって事だね。誰の心にもある人間の業の深さを、また垣間見た感じだよ。

トピ内ID：3773527517

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仏事で、なんたる醜態。絶縁上等

🙂

にしきりょう

2017年11月05日 23:27

妹の不始末でとんだ愁嘆場でしたね。ただ、妹は代償を払っている。肉親なら絶縁というわけにいきません。若気の至りで相手も悪かった父も兄も考え無しです。法事の席で悪口くらいならありでしょうが、暴露は行き過ぎだし、絶縁を迫るのもおかしいふだん世話になっている姑やあなたへの配慮が感じられません家族だからこそ庇いあうベラベラと家族の恥を相手構わず喋りたてる義姉は赤の他人です詫びもいれずに、手伝うべきとだいう長男夫婦こそ、恩知らず恥知らずだと思います

トピ内ID：8112679754

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１番悪いのはお兄さん

🐱

love

2017年11月05日 23:27

妹さんの不倫に関しては、もちろん非難されることではありますが、浮気常習犯の男が上司になってしまったのが不運でした。慰謝料請求はなくても会社を辞めざるを得ない状況で、制裁は受けたと言って良いのではありませんか？兄嫁さんは自らの不幸な体験から不倫を毛嫌いしていることがわかっているのに、わざわざ父親から聞き出しそれを妻にベラベラ喋るお兄さんはいったい何を考えているのか理解できません。法事の席をめちゃくちゃにした兄嫁さんも確かに冷静さは欠けていましたが、姑に平手打ちされ、緊急事態にも助けてもらえないのはちょっとかわいそうですね。

トピ内ID：0701787410

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なにを寝ぼけたことを

tommy036

2017年11月05日 23:27

一番悪いんは、不倫をした妹に決まってるじゃないですか！嘘は、いくら隠してもバレるもんですよ。後からバレた嘘ほど、たちの悪いもんはない。まぁ、義姉もちょっと過剰ですがね‥‥ 気持ちは、わからんでもない。

トピ内ID：0417367199

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絶縁されても仕方ないのは妹じゃなくてですか？

😑

タルタル

2017年11月06日 10:09

妹が元凶であり、非難されても仕方ないと思うんですが。義姉の言っている事は正論であり、反応が激しすぎると言うならともかく(理由は育った家庭環境にある事も判っているのに)妹ではなく義姉を非難するのはちょっと酷いのでは。しかも倒れて病院に運ばれても無視って鬼かと思われて当然では？

トピ内ID：8919666791

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兄嫁さんが暴露するのはひどい

🙂

雨傘

2017年11月06日 10:09

不倫はもちろん悪いけど、終わったこと。これからの矢先にお兄さんひどいし、兄嫁さんの親戚中に暴露って何なんですかと思いますが、やはり今回に限り助けるべきだったと思います。そして絶縁を貫く方が人の道ってもんだったんじゃないでしょうか？これから先、辛いですよ。まあどっちもどっちと思います。

トピ内ID：4740584044

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兄嫁が一番悪い

⚡

ケロヨン

2017年11月06日 10:09

普段からお世話になっている義理家族に甘えすぎ！周りの雑音は無視して、絶縁を続ければいいんです。

トピ内ID：8186124253

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妹は反省していますか？

😣

三匹のこぶた

2017年11月06日 10:09

義姉とトピ主さん親子のどちらが悪いかと言われたら、どっちもどっちな気がします。義姉が不倫を毛嫌いするのは仕方がないにしても、親戚が揃っている前で、よりによって法事中にトピ主の妹の不祥事を暴露するのはやり過ぎです。トピ主さんお母様が親戚の前で恥をかかされ腹を立てるのは解ります。でも入院した義姉を無視するのは薄情な気もします。所で兄夫婦との仲が拗れる原因を作った妹さんは今回の事をどう思っているのでしょう？何の責任も感じてなかったら人間性を疑います。

トピ内ID：6307095994

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兄嫁さんも極端だけどね・・

🙂

おばさん

2017年11月06日 10:09

＞絶縁されてもしかたがないと思うのですが？妹さんの事かと思いましたが、違うのですか。＞法事には私の夫の両親も参加していたので私も大恥をかかされましたいや、トピ主に大恥をかかせたのは兄嫁さんじゃなくて、妹さんでしょ。私は自分が不倫された側だからご両親に不倫されて家庭崩壊になった義姉さんの気持ちはわかりません。でもね、トピ主さん。 ”不倫”って言葉はそれなりにきれいだけど「人の倫理に外れた行為」の事なんですよ。つまり、”不貞”です。ものすごーく汚い見苦しい事だとわかっていますか？＞でも悪いのは絶縁した母や私ではなく兄嫁ですよね？？？兄嫁さんも、ボチボチ忘れないといけないんですけどね。こう言い切るトピ主って、なんだかな、と思います。もし、主のご主人が不倫しても同じことが言えるんですかね・・。あなたのお母様も。不倫したあなたのご主人を絶対に責めないんでしょうかね。責められるべきは兄嫁では無い。あなたの妹さんです。

トピ内ID：1572193612

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悪い順番

🐤

トール

2017年11月06日 10:09

１）不倫した妹２）それを兄に話してしまった父親３）それを嫁に話してしまった兄兄嫁はその次かな。兄嫁が入院してもトピ主母やトピ主がいなくても何とかなることが分かったのでこのまま絶縁していればいいんじゃないでしょうか。ところで、不倫した妹はどうしてますか？法事には出席していなかったのでしょうか。

トピ内ID：0052968659

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第三者から見れば

まるる

2017年11月06日 10:09

確かに、皆の前で暴露したのは兄嫁さんはやり過ぎました…。自分の家庭でのトラウマと妹さんの件は別問題と考えるべきです。でも、思うに兄嫁さんの暴挙はそれだけ心の傷が深いのだと思います。有る意味痛々しく思いますね。兄嫁さんは、妹さんが不倫した上司の妻や子供と『同じ』なのです。これだけ人を傷つけ恨ませるのが不倫でそれを、自分の妹が、娘がしてしまったと言うことです。さて、トピ主さんとお母さんは自分は悪くないと思っているようですが、本当にそうでしょうか？病気で倒れて困っている人がいるのに助けないのは、冷酷ではないですか。それに分かっているだろうけど『一番悪い』のは妹さんです。兄嫁さんではないですよね。隠して守るだけが家族でしょうか？勿論暴露する必要はないけれど、妹さんの不倫について、トピ主さんやお母さんはどう思っているのだろう。世間にバレたら非難されても仕方がないです。すみませんと低姿勢になるべきで兄嫁に逆上して平手打ちするのはどうでしょう。その時はカッとなったとしても、今も兄嫁と絶縁するのはどうだろう。自分の妹や娘がしたことを、受け入れていないのでは？人は誰でも過ちは犯します。いつかは改めないといけません。そして蒔いた種は刈り取らなくてはいけません。今回の事は妹さんの自業自得です。勿論、兄嫁さんも暴露した件は謝罪すべきです。でも全く悪くないと思うトピ主さんも、冷静に自分を見つめた方が良いと思います。

トピ内ID：6262456268

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レスします

🙂

あかさたなはまやらわ

2017年11月06日 10:09

悪者扱いを兄嫁様に押付けるのは如何なものか??と思うでは逆に聞きますが不倫をした実妹は悪く無いのですか?? お酒の勢いを借りなければ何も出来ない実父は悪く無いの?? 然も１番話してはいけない実妹の不倫の話をしてしまった実父は悪く無いの?? 其等の事を棚に上げといて何故兄嫁様が悪者扱いですか?? 然も相談者様+母親で寄って集って兄嫁様１人を悪者扱いをするのは相談者様母娘は卑怯者です其って兄嫁様が余所者扱いしている証拠ですよね?? 都合良く余所者で有る兄嫁様に責任転嫁する事で実妹も実父も自分達がして来た事から逃げているだけです何度も言いますが相談者様と母親+父親+実妹の全員が卑怯者です

トピ内ID：5172149303

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兄嫁さん

🐱

安納芋

2017年11月06日 11:14

兄嫁さん、やりすぎです。まるで自分の夫の不倫相手にする行動です。お兄さん、離婚でいいと思う。

トピ内ID：2591928255

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主さんと主さんの母親は、極悪人。

🙂

albatrus

2017年11月06日 10:32

＞でも悪いのは絶縁した母や私ではなく兄嫁ですよね？？？はあ？なんで？家族である義姉が倒れたと言うのに、夫である兄が海外出張で居ないのに、小さな子供が居るのに、スネて意地悪をした主さんと主さんの母親が悪い。男女のいざこざに口を挟む気はありませんが、そもそも不倫をした妹さんが悪い。なのに、＞親の不倫で家庭崩壊を経験しており＞そのため不倫をした人間を目の敵にするからです。などと、義姉が酷い人だと印象付ける言い様。敵にするからですって、それは主さんの勝手な憶測と言い分でしょ。不倫をした人間ではなく、親の不倫で嫌な思いをした人間を悪く言うって、主さんって意地が悪いですね。＞上司は女癖が悪く不倫を繰り返しているようで、上司奥様から慰謝料請求はありませんでした。不倫を繰り返しているなんて、これも主さんの憶測でしょ。妹さんが慰謝料請求をされなかったのは、今年入社で全然お金が無いからでしょ。上司夫婦の気遣いなのに、上司が極悪人のような言い様。本当に意地が悪い。＞探りを入れてきた兄に酒で酔わされ、父が話してしまいました。これも意地が悪い。探りだの、酒に酔わされただの。ただ、お父さんがみんなの前で正直に話しただけでしょ。＞案の定、激怒した兄嫁が大暴走。って、また義姉を悪者に仕立て上げてる。＞母は持病があるのに共働きの兄嫁を気遣い、家事育児をかなり手伝っていました。これもなんなの？持病？何ですか？具体的に言って下さい。兄夫婦は共働きなんだから、専業主婦のお母さんが家事育児を手伝うの、当たり前です。何を恩着せているの。結婚してから主さんの両親に気を遣いながら同居をし、仕事と家事育児を頑張ってきた義姉を悪者にし立て、倒れても助けない。こんな仕打ち、あまりにも酷いです。

トピ内ID：5654092267

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兄嫁がおかしい

🙂

おっ

2017年11月06日 10:32

妹さんが悪いのは言うまでもない。でも、わざわざ地元で喋ることでは無い。お兄さんは知っても、兄嫁には言うべきではありませんでしたね。兄嫁も何がしたかったのでしょう？トピ主さんの実家は裕福ですか？妹さんを排除して自分が受ける恩恵を増やしたかったとか？兄嫁が不倫を嫌うのはいいけど、それは兄夫婦の間だけでいい。もしくは親に抗議してもいい。わざわざ親戚の前で取り返しの付かない恥をかかせるなんて、下手したら命取りにもなる。妹さんはこれからどうやって生きていくのだろう。お母さんは娘が何をしたとしてもやっぱり可愛いに決まってる。お母さんの気持ちを兄嫁は考えていない。

トピ内ID：8527035634

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兄嫁が悪い

おばちゃん

2017年11月06日 10:32

不倫をしたことは悪いことでしょう。でも、細かい事情も分からい部外者が不倫した当人を責める権利なんてないと思いますし、ましてや親戚に対してその人との絶縁を迫るなんておかしいと思います。妹さんの不倫を責める権利があるのは、相手の家族だけでしょうに。また不倫したことが事実であってもそれを知らない人に言い広めることは、不倫に勝るとも劣らず悪いことです。悪いのは兄の妻だと思います。

トピ内ID：6637499426

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まぁ

😒

ふえ

2017年11月06日 10:32

兄嫁が悪いと思いますよ。義理の妹が不倫してようと、あまり関係ないですから。自分が関わりたくないのなら、兄夫婦だけが妹と絶縁したらよかったんです。それを他家でそんな騒いだら当然では？まぁあなたの母親も叩く必要はなかったよね。けど自分の家で他人がヒステリック起こしながら身内を捨てろと言われたら怒りますよ。甘やかしてるってことは、それだけ大事なんですから。ママ友は何も知らないのでは？親戚中の前で大暴れした兄嫁を。都合のいいところばかりママ友に伝えたのでしょう。

トピ内ID：8039338302

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兄夫婦がおかしい

🙂

りっつ

2017年11月06日 10:32

お兄さん夫婦がおかしいと思います。自ら検索した責任を持たず、お嫁さんを傷付けると分かっていて妻に話したお兄さんもおかしいし、それを親戚の前で暴露した上に妹さんと絶縁しろだなんで、兄嫁さんは明らかに立場を越えて出しゃばり過ぎでしょう。兄嫁さんにそんな権利はありません。もっとも、そこでお母様が毅然と「これはうちの問題だから」と言えれば万々歳でしたが、どうも兄嫁さんの勢いが凄かったのでしょう。とはいえ絶縁それ自体は極端な結末ではあると思います。お兄さん夫婦が自分達の非を認めるようなら、少し関係を変えても良いのでは？

トピ内ID：9998959082

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再度のレスですか

🙂

りっつ

2017年11月06日 10:32

つーかお兄さん何やってるん？お嫁さんの暴走とか止めないん？

トピ内ID：9998959082

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一番悪いのお兄さん

😒

はて

2017年11月06日 10:32

一番悪いの兄さん嫁のトラウマ知ってて、教えたら実家も妹も嫁も守れないことを想像できずに、言われるままメッセンジャーになって嘘の一つも吐き通せなくて、しかも海外赴任？？？同率二番は妹さんと嫁さんとお母さん当事者であって被害者じゃないでしょうな妹さんと、トラウマから自分を守りたい嫁さんと、世間から妹さんを守りたいお母さん　　ではあるけど互いに自分ばかりを大事にして相手を受け入れることも許すこともないからイーブン家族でありたいなら許す度量が全員に必要ですしかし一番悪いのは貴方のお兄さんですよ彼が賢かったら問題は起きなかったんです一家の皆様わかってます？？

トピ内ID：7320531716

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人間的に非常識なのは

🙂

六名様

2017年11月06日 10:32

トピ主、兄、妹の3人が人間的に非常識ですね。不倫した妹、妹を売った兄、兄嫁を見捨てたトピ主。人の気持ちのわからない人間がやることです。まぁ兄嫁もあり得ないですが、人間的に非常識かというと、トピ主の三兄弟程ではないかな。こんな酷い兄弟を育てた両親も同じ穴の住人というか、人を見捨てられる人間なのだから、無いなぁ。私の身内ならば説教ですね。皆さん。

トピ内ID：5522878797

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レスします

🐱

チョッパー

2017年11月06日 10:32

兄嫁が妹さんを嫌うのは仕方ないと思いますが、法事で親戚中に暴露した上に絶縁を迫るような人とは縁を切って正解だと思います。兄嫁には姻戚でも、貴女やお母様には血の繋がった大事な家族なんだもの。兄嫁は自分のように主様家族を崩壊させたかったのかしら。お母様や貴女が病院に付き添わなかったのは、経緯を知っていればこそ仕方ないと思います。けど事情を知らないママ友に非難されるのも仕方ないと思います。私なら…携帯着信拒否にして、連絡つかないようにするでしょうね。そういう意味では縁切りの仕方が甘いと思います。

トピ内ID：0582057176

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