絶縁されてもしかたがないと思うのですが？ 2

レス445

（トピ主 1 ）

😑

タンタン

2017年11月10日 14:51

ひと

お礼を申し上げる前にレスの受付が終了してしまいましたので、新しいトピを立てさせて頂きます。まずは、これだけ大勢の方々にご意見を頂きましたこと、心よりお礼申し上げます。同情支持して下さる声に励まされ、批判や叱責のお言葉には随分と考えさせられました。本当にありがとうございました。また、このトピを目にし、ご自身の辛い経験を思い出された方も少なくないと感じ、非常に申し訳なく思っております。このトピを立てた当初の悩みは、私たち母娘と兄嫁の関係をどうするか…でした。兄嫁の心の傷を考慮し、今回の暴走を許し、絶縁は避けるべきなのではないのか…と随分迷いました。しかしながら、もはやそういう次元の話ではなくなってしまいました。私が協力を拒否したため、父は再度自分で母との話し合いを試みました。その結果、母は「父に愛想が尽きた」と自分の実家に帰ってしまいました。法事以降、妹は母の実家で暮らしており、母としては妹の様子を見に行きたいという気持ちもあるのでしょう。とはいえ母は父よりも経済力があり、こうなると一部の方が指摘されるように、両親が本当に離婚するのではないかと心配です。兄嫁は相変わらず情緒不安定で体調不良です。兄夫婦には保育園の息子と小学生の娘がいますが、この娘が最近学校でクラスメートから叔母（私の妹）の不倫を理由にいじめられているそうです。兄嫁、いろんな意味で自分の首を絞めてしまったと思います。「名誉棄損」で訴えるですが、実は私は兄嫁に一度言っています。法事の直後、反省の色の見えない兄嫁に「今日のような真似をもう一度したら私が弁護士を立てて名誉棄損で訴える」と言ったのです。兄嫁が「身内を訴えるなんて酷い！」と再び泣き出し、なんだか過呼吸みたいになり… 兄に怒鳴られ父に叱られ…私が酷い目に遭いました…。

トピ内ID：3044138012

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可哀想に。

おたま

2017年11月12日 15:10

あなたの妹が不倫をしなければ、兄嫁さんの心の傷を再びえぐることもなく、姪御さんも虐められることもありませんでした。姪御さんの心の傷がとても心配です。全ての原因はあなたの妹です。

トピ内ID：2049148656

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弁護士に相談

❤

迷惑な義姉・・・

2017年11月12日 16:02

お父様が経済力があるなら、離婚してもお母様は経済的に困らないかもしれませんよ。今後のこともあるので、離婚後も生活に困らないのか、一度試算されたらどうですか？離婚理由について、慰謝料がどうなるのかは弁護士に相談する。それと、名誉棄損の件ですが、トピ主さんではなく訴えるなら妹さんでは。トピ主さんが訴えるとしたら、義姉の暴露や絶縁強制のせいで家族がバラバラになったという精神的苦痛に対する請求（慰謝料がとれるかは別）でしょう。でも、相手は精神が普通じゃないですから、敗訴するかも。義姉とは絶縁して、関わらないのが一番いいと思います。

トピ内ID：4014588979

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レスします。

秋

2017年11月12日 16:02

>娘が最近学校でクラスメートから叔母（私の妹）の不倫を理由にいじめられているそうです。兄嫁、いろんな意味で自分の首を絞めてしまったと思います。元凶を作った妹さんのせいですね。それを兄嫁のせいにして。 >法事の直後、反省の色の見えない兄嫁に「今日のような真似をもう一度したら私が弁護士を立てて名誉棄損で訴える」と言ったのです。また余計な事を。逆に兄嫁はお母さんを傷害罪で訴えることが出来るのに。妹の不倫をなぜ兄にも黙っていたのかが不思議です。兄嫁が不倫に対して憎悪を抱いているという事を知っていながら、それを兄嫁に言ってしまったお兄さんもおかしいですよ。

トピ内ID：3819525537

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落ち着いて

☂

神戸に雨ふる

2017年11月12日 16:02

落ち着いてはいられないだろうけど。妹さんの不倫については、就職したての世間知らずを手名付けたのだと思います。でも、仕事も辞め、実家に帰るとなっているので、それで終結していると思います。　決して不倫を擁護する訳では無いですが、相手の男性は何を失ったのでしょう？？そして、兄嫁さんは、確かに自分の家庭が不倫により、崩壊してしまったのは不幸ですが、その鬱憤を他の人（この場合妹さん）で、人の集まるところで晴らすことでは無いと思います。　本人が不倫をした訳では無いけど、自分の言動により、人の家庭を壊したことには変わりありません。だいたい、父がそれを迂闊に兄に話し、それを妻に迂闊に話し、男性陣は随分と考えが浅く、口が軽いですね。　　それについてお兄様はどう考えているのでしょうか？兄嫁さんの不調などは、自業自得だし、その子供も叔母さん（トピ主さんの妹さん）というより、自分の母親のせいで虐められているように思います。　人の家庭を壊し、自分の家庭まで自分で壊し、残念ながら、元には戻らないでしょう。みなさん、別の場所で新たな生活を始めたほうがよいのではないですか。

トピ内ID：4676316148

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どっちもどっち、対症療法的に早急に事を進めるからこうなった

🙂

口癖あるよ

2017年11月12日 16:02

母親、妹を助けるならば、かばう形で助けるのでは無く妹を社会勉強の続きとして東京に残しながら、独り暮らしをさせる形で助けた方が良かった。 (必然的にお金の援助になるが、日数を区切って、仕事を見つけ出させ社会に出すという意味で) 妹も、すぐ実家に戻ろうと思わないこと(親に迷惑をかけない、自立するという意味で) 兄嫁、過去のトラウマはきちんと直してないからカッとなった。同情するけどそこは改めるべき他人の出来事なんだから、自分の出来事とは違うということを認識しないとその部分ではいつまでも心が成長しない(回復しない) 逆に不倫による家庭崩壊というのは案外どこにでも起きるのだということを学習するべき所。兄は仕事でいないからしょうがないが、だから帰れないのではなくても帰る努力をするそぶりを見せるべき。あと、家族とはいえお酒を飲ませてまで親に無理やりしゃべらせるのははしたなかった。父は後から悔やんでもしょうがないので、妻(トピ主の母)が実家に帰ったところで逆ギレした方がいいあなたまで家庭放棄して崩壊させるのか兄嫁と同じステージに立つなとそれだけトピ主は言えますかね？それが一番無難に終わらせる方法かと思います。それがいえないならトピ主本人が自分の家族を、大事にして実家のイザコザは知らんふりするのがいいよ。トピ主旦那さんの親には「お目汚し失礼しました」で良いんだよ。人の噂も７５日、それだけの出来事でもアカの他人にはそのぐらいで落ちつくよ。

トピ内ID：6874280273

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レスします

Hanna

2017年11月12日 16:02

トピが締まってしまったのでどうなったかなあと気になっていました。過呼吸ですか… トラウマを武器にされてもねえ。お父様はすっかりお兄さん夫婦の味方みたいだしお母様に見捨てられて当然です。いずれ年老いて弱った時に頼りになるのは息子夫婦よりも妻や娘だと思うのにねえ… お子さんも可哀想に。

トピ内ID：7201717032

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絶縁で。

🙂

usa

2017年11月12日 17:08

ご両親はもう離婚するしかないでしょう。兄夫婦とお父さんはこの際縁切りでもいいと思います。特にお父さんはいくら不実な事をした娘といえど、守る気がないように思うので仕方がないと思います。妹さんはかなり反省されていると思うしこの状況で社会的制裁は十分過ぎるくらい受けているので、これからは妹さんがきちっと生きて行けるように姉であるあなたがしっかりと守って上げて下さい。兄嫁さんはちょっと病的だと思うのでもうお兄さんに任せておけばいいですよ。自業自得ではありますが可哀想な部分もあるのでもう訴えるとかはしないでこのまま絶縁でいいでしょう。

トピ内ID：4296223530

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問題の区別がつかない感情論が多すぎる

フルハム

2017年11月12日 17:08

「不倫が悪い」のは当たり前。でも不倫は当事者間の問題であり、義姉とは何の関係もないこと。不倫や不倫をする人が許せないなら個人的に付き合わなければいいだけで、名誉毀損行為を正当化する言い訳にはなりません。「妹の不倫がそもそもの元凶、原因」と考える人は、問題の区別がついていません。もし義姉が暴露しなくても、いつか噂で同じような結果になっていた可能性はあります。隠したまま妹の縁談を進めても、そこで調べられて白紙に戻される可能性もあります。が、それとこれとは話が全く別。つまり、トピ主の実家を壊したのは義姉です。因みに不倫は「犯罪」ではありません。どのような方法、手段でも、当事者間が納得すればそれで解決です。たとえ親族であれ、第三者の自己満足に過ぎない「制裁が甘い」だの「親に解決してもらった」だのは何の関係もありません。罪の重さや何をもって贖罪とするかを個人的感情で決めつけたがる神様気取りの人が結構いますが、聞く価値はありません。登場人物で唯一犯罪を犯しているのは、名誉棄損を働いた義姉だけです。「妹に甘すぎる」が義姉の主張だったのですから、義姉も「身内だから」で甘やかさず、法的に責任を取らせるのがベストなのでは。子供には気の毒ですが、訴えなくても修復は不可能でしょう。もし両親が離婚すれば、慰謝料が増額されます。母の名誉毀損を止めるための平手打ちなんて一切不問です。義姉のしたことは、自己満足の為だけの「私刑」です。一切擁護すべき点はありません。不倫スキャンダルの芸能人を闇討ちしたのと同じです。前トピには「個人的に気に入らなければ何をしても良い」的な人が多く、驚きました。理性やモラルを疑います。

トピ内ID：0763708188

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せまい社会なんですね

😨

たこめし

2017年11月12日 17:08

叔母さんの不倫で姪が仲間はずれって。すごく狭い社会なんですね。兄嫁の暴走でみんなが不幸になっている。そのことをお兄さんはどう思っているんですか？正義の鉄拳だかなんだか知らないけど、法事で暴露するという暴挙を唯一止めることができたのはお兄さんだったのに。他にやり方があっただろうに。絶縁するか否か、お兄さんともう一度話し合うべきです。兄嫁が妹さんに制裁を加える権利がるというのなら、お母さんが兄嫁に制裁を加える権利もありってことになります。本当に情けない兄一家ですね。

トピ内ID：5786037680

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少しだけ気が変わりました

🐤

ぴよ美

2017年11月12日 17:08

前回を含めて4回目のレスになります。トピ主さんのご心労、察するに余りあるものでしょう。前回は３回とも兄嫁批判のレスをかなり辛辣に書いてしまいましたが姪っ子ちゃんがいじめられる事まで考えが及びませんでした。でも十分あり得る事ですよね。田舎のような狭い地域なら尚更だし　不倫に対しても批判的でしょう。兄嫁はもしかしたら法事の時点で　すでに精神に異変があったのかもしれません。耳に入った時から　フラッシュバックは始まっていたのかもしれません。父と兄は　自分達が兄嫁の耳に入れてしまった首謀者なものだから兄嫁の味方をする事で　自分達がやった事を正当化しているようにも思えます。でもね、やはり何の罪も無い子供にしわ寄せが行くのは兄嫁の責任だとしても　何とも苦々しいものがこみ上げてきます。兄あたりは妹の責任と思っていそうですが・・。兄嫁のやった事にはまったく賛成できませんし兄嫁のフォローは兄がするべきです。でも姪っ子ちゃんの事だけは　出来る事があったら多少でも手助けをして上げたらいかがでしょうか。今後いじめがひどくなったら　それこそ兄家族も引っ越しを余儀なくされそうですが・・。その前には学校へ行かせないという選択肢もあります。あと父はどうするのかわかりませんが母妹の引っ越し先はセキュリティーが完璧で　管理人がいるマンションのような所が良さそうですね。妹さんどうされてるでしょうね。皆さんが早くこの騒動から抜け出せますように。

トピ内ID：9814632995

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トピ主さん大丈夫ですか？

不倫崩壊家庭の娘より

2017年11月12日 17:08

実家族の大変な状況ばかり書かれていますが、主さん家庭は無事でしょうか？夫さんと義両親が守ってくださる人達だといいのですが、心配ですこの件でトピ主さんは話し合いに同席しておらず、兄に漏らしたわけでなく、暴露もしていなければ平手打ちもしていない。ただ巻き込まれて責められて、ご家族の中で一番の被害者といってもいいくらいだと思いますご自分の立ち位置をここに置いて、揉め事から少し距離を取られてはどうでしょうかもう実家両親も兄家庭も、主さんの関与があろうがなかろうが壊れるなら勝手に壊れますそれより主さんの家庭が大事ですこんな事で壊れないようにしないと。周りの人はあれこれ言うでしょうが、グッと堪えてほしいです間違っても反論しないで。トピ主さんはよそに嫁いだ身であり、実家の成り行きと家族をただ心配してる立場で。ああしろこうしろと色々言われると思いますが、適当に話を合わせるのが一番いいです具体的に○○しろ！と言われたら婚家と相談しないとと言って逃げたり。保身のために狡くなってください私は親の不倫で家庭が滅茶苦茶になり、大人になってから親を切り捨てたんですけど。親をものすごく恨みましたよ。血縁ですから自分自身も汚らしく感じたり。でも恨むのは親だけ。言い寄られたにしてもあの人が突っぱねれば良かっただけだから。ここで何人もの人が家族の不倫で苦しんだと言いつつ妹さんを擁護してますね当事者になった人達さえそう思うという事は、将来の結婚を絶望視する事はないかと。夫や子どもを裏切ったのとはだいぶ印象違いますし、慰藉料払う側でなかったのも、上司のパワハラセクハラを想像します。兄嫁は親の不倫で家庭崩壊したと周囲に言い回っていたのでしょうか？違うなら不倫だけでなく自分の正義と合わない事に大騒ぎする人と認定されましたつまり要注意人物ですこれから大変ですよ

トピ内ID：8743109331

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なんか状況が複雑すぎなので一部だけ

🙂

単なる感想ですけどね

2017年11月12日 17:08

ひとこと感想を言うとするなら「妹さんが不倫さえしなければこんなことにならなかったのにね」です。大学卒業ということはたぶん２３歳越えてるんだし、私は不倫は両方とも悪いという概念なので、相手の男だけが悪いというのは違うと思います。トピ主母が妹さんと同居してトピ主まで巻き込んでまで妹を必死に守る必要あるのかな～という感じではあります。兄嫁をたたくより実妹さんが自分の足で今後の人生をしっかり歩いていけるようにヘルプするほうが先では？母親の立場としたら（不倫をなかったことにして隠して、娘に新しい結婚相手を）という感じなんでしょうけど、それでいいのかなぁ・・・。私が相手の男性の母親だったら、なんかかなり複雑だわ。というか、トピ主さんってよく考えたら小姑の立場ですよね？口出さないほうがいいのでは？口出すから酷い目に合うんですよ。

トピ内ID：9848411342

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誰が名誉を毀損したのかな？

🙂

まもーん

2017年11月12日 17:08

ごめんなさい。何を言っているのかわかりません。義姉が妹さんの何の名誉を毀損したのでしょうか？お願いですからご説明をお願いします。

トピ内ID：5620483220

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絶縁は避けられないと思います

元半同居嫁

2017年11月12日 17:08

お母様と妹さん、一時的でも避難場所があって良かったですトピ文から、お母様は離婚されても何ら困ることはなさそうですねしかし強行せず実家へ向かわれているとこのですので、ひとまず保留でしょうか時間の問題かもしれませんが、お父様がこのまま自分の親戚から妻子を守らなければ、実行されるでしょうお子さんにはまったくもって非がないので心苦しいですが「叔母さんのせい」が直接原因ではありません「周囲の大人が莫迦丸出しで大っぴらに話す」せいですなんで小学生まで知ってるの？どういう広まり方してるの？ってことですよ下品極まりないというか、それほど「娯楽」がないのか、あるいは一族皆同じ学校にいるのかしかし、お母さんがおかしくなってしまい、学校では叔母の不倫でいじめられる彼女の怒りの矛先は叔母である妹さんへ向かうでしょう、これは避けられません親戚一同の前での大立ち回り、トピ主さんの義両親さんもいらしたということですから、子どもさんたちも見てしまったのではないですか？このまま妹さんはこの地域へ戻らない方が良いと思いますこの件、学校に介入してもらわないといけないんじゃないかな父親であるお兄さんが学校へ「相談」に出向くレベルです実の母親まで詰れる人ですから、もしかするとお兄さんでも拗れるかもしれませんが親の出番ですよね、これで動かなかったら親じゃないですここまでおかしな地域ですし、お兄さん一家も転居した方が良いと思いますけどね、自分たちのしたことからお子さんたちを守るために自分の子にまで負の連鎖をつなげてしまったのは、他でもない母親である兄嫁さん自身ですとても罪深いことですよこれはおそらく自覚していないと思いますが >兄嫁が「身内を訴えるなんて酷い！」と再び泣き出し子が実親を訴える時代に、何を言っているのか

トピ内ID：2334456814

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いやいや

tommy036

2017年11月12日 17:08

だから～あなたの妹が一番悪モンなんですよ！妹が不倫しなければ今回の様なことは起きなかった。諸悪の根源なんですってば・・・妹が謝り倒すしかないと思いますが・・・

トピ内ID：8113962928

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環境にびっくり

😢

あさみ

2017年11月12日 17:08

叔母の不倫が原因で小学校でいじめられる？！どんな地域にお住まいなんですか？妹の不倫よりもそんな事がいじめに発展することにびっくりです。そんな場所から離れた方が妹さんは幸せでしょう。絶対に住みたくない地域です。いじめ、他人の家庭への異常な干渉、、、恐ろしすぎます。

トピ内ID：5478689584

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お父様とお兄様、さぞかしショックだったでしょうね・・・

☂

みかん

2017年11月12日 17:33

トピ主の父は、とても妻に誠実な男性なのだと思います。トピ主の兄も、心の傷をもつ妻を守りたいと考える優しい男性だと思います。そんな男性陣にとって、娘が、可愛い妹が、既婚と知って男とベッドの上で事に及んでいたと知るのは、どんなにショックだったでしょう。男性たちの共感が、不倫を嫌悪する兄嫁に向かっても、不思議ではありません。そこまでかばうトピ主の母とトピ主に、逆に嫌悪感をもつかもしれません。「かばうということは、自分もするということか」と。トピ主さん、自分の身に置き換えたらどうですか。もし自分の夫が浮気したら。そして同性の父親や兄が「男にはよくあることさ」と夫のほうをかばったら。父親や兄が嫌いになりませんか。あなたやお母様がしているのは、そういうことです。お母様もね、男の浮気には甘い社会で、そんな誠実な夫をもって幸せだった自分に気づかず「離婚だ」と叫ぶなんて、思慮がなさすぎです。それから、弁護士に相談に行って司法に訴えたり、警察に相談にいったりしても、無駄ですよ。たかが法事で、親戚に本当のことをばらされるくらいで、名誉毀損になることはありません。ウソなら話は変わってきますが。司法や警察は、道徳と正義、法の味方です。社会問題になりうるレベルでひどいことをされたのではない限り、彼らが不倫をした妹の味方をしてくれることは決してないでしょう。お父様が正しいです。兄嫁やトピ主夫はともかく、妹をひきとる時点で、兄もまじえてちゃんと家族会議をするべきでした。家族の合意をもつべきでした。お父様のいうように、よく話し合ってください。あと恨むのは、兄嫁じゃなくて相手の男ですよね。何もおとがめなしというのは、ひどすぎます。ぜひトピ主さんがガツンとやってください。

トピ内ID：4118199024

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このまま静観

minami

2017年11月12日 17:33

人のうわさも７５日といいます。お父さんとお母さんは別れてしばらく住まわれるのは頭を冷やすいい機会だと思います。長年ご夫婦であられたのだから落ち着いて考える時間があれば修復の道もありです。今の今結論を出す必要はありません。一番よくなかったのはお兄さん。理由を聞き出して妻に話す必要はなかったのにと思います。どうも男性陣の口が軽い。早く立ち直って二度と妻持ちの男に引っかからないように妹の未来を考えるのが身内の立場でしょうに。きっと兄嫁さんのご両親がおられたら人前で言っていいこと、胸に秘めておくことの区別を教えられたのではないかと思います。教えるお母さんが亡くなっているなら夫が妻に教えることなのに。これがＰＴＡのママの不倫を知って義侠心にかられて保護者会などで暴露したら・・・その他どんな集まりでも公開処刑のようなことはすべきではない。今回の暴走を繰り返さないように釘をさしておかねば。とにかくお母さんと兄嫁さんをしばらく離しておかれたら？お父さまとの別居も伴うのは仕方ないです。そして妹さんの現在の居住地を教えないこと。今いるところに兄嫁さんが訪ねていくことのないように。不倫はいけないこと、でもその後の生き方は同じ轍を踏まないようすれば新たな道を見つけることはしてもいいと思います。当の上司の奥さんだけでしょう、許せないと言えるのは。

トピ内ID：7457636928

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ありゃりゃ・・・。

♨

蛙鳴蝉噪

2017年11月12日 17:33

＞しかしながら、もはやそういう次元の話ではなくなってしまいました。ですね。以前のトピから読ませていただいていましたが、私は兄嫁さんの行動は過激だと思いましたがある意味同情的な意見でした。トピ主さん家族がワキが甘いというか、妹さんを守り切るつもりではなく単に臭い物に蓋をしただけに思えたからです。今回のトピにしてもそうです。トピ主さんはなんだか他人事のように顛末を眺めておられる。事が荒だったからおっとり刀で火消しに躍起になっておられるが、こうなったら壊れるトコまで壊れちゃうんでしょう。ところで妹さんはこの現状をどうお考えなんでしょうね？「私悪くない」と思っているなら同じ事をまた繰り返すかもしれません。

トピ内ID：4633927956

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うーん……

Garonta

2017年11月13日 13:01

確かに兄嫁の行動は常軌を逸してるレベルになってるけど、元はといえば妹の不倫が発端ですからねー……。トピ主たちにも同情支持できないのが正直なところです。

トピ内ID：2057881250

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兄嫁サポーターの親戚とご近所は何故子どもの苛めを止めないのか

🙂

にこにこ

2017年11月12日 22:28

不倫した娘だけでなくその親のトピ主母に詰め寄るくらい意識の高い方がおられるのに、不倫した女性の親戚である兄嫁の娘がいじめられるんですか？不倫もダメだけど苛めはもっとダメじゃないの？結局他人の不倫に首突っ込んで騒ぐ人って、単に他人の痛みに鈍感なんですよね。トピ主妹を責める時も責めてる人自身は傷つかなくて済むし、兄嫁娘のいじめも自分が傷つかなくて済むから放置。兄嫁は娘をいじめた人に乗り込むんですか？絶縁を迫るんですか？兄嫁娘は、父親であるトピ主兄も本当にかわいそうですね。トピ主さんも、とりあえず学校に電話して姪を苛めないでと言ってみますか？でも、もう、トピ主母様もトピ主さんも兄嫁娘を助ける事はできないと思います。とにかく、兄嫁娘のいじめがおさまるよう祈ります。

トピ内ID：0587448742

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いい加減にしなさい

ショコラ

2017年11月12日 22:28

母親は最初から義姉が嫌いだったんでしょ。最初のトピの母親賛同・義姉非難の嵐は同じような嫁嫌いの姑ばかりでしょう。まだ・また問題をすり替えている。＞クラスメートから叔母（私の妹）の不倫を理由にいじめられているそうです。＞兄嫁、いろんな意味で自分の首を絞めてしまったと思います。いじめられているのは妹が不倫したからです。かわいそうに。それに姪がいじめられてざまあみろですか。大人なら普通はいじめるクラスメートが悪いって考えますけど。なぜトピ主が義姉を名誉棄損で訴えられるんですか。訴えるなら妹でしょ。でも妹はこれ以上大事にしたくないはずです。それに法廷で赤裸々に不倫の話をしないとならないのですよ。というか、事実なのに名誉棄損で訴えられるんですか。なんだか妹にも同情してきました。ところで父親が寝返ったのはトピ立て後ですよね。なら法事の直後に叱られたというのは何ですか。やっぱりトピ主の言うことだけを信用できなさそうです。多分、妹の不倫がばれてトピ主夫婦が問題を抱えているのでは。そしてその八つ当たりの矛先が義姉なのでしょう。次回は是非、トピ主夫とその両親の反応を教えてください。最初のトピにも一切見当たりません。トピ主は私の妹を彷彿させます。嫁に行ったのに実家に異常に執着しているところが。話を盛って人を悪者に仕立て上げるところも似ているかもしれませんね。あ、そうそう、その前に「誰にも言わないで」って言うんです。妹本人が人の悪い噂を広めるんです。

トピ内ID：2741014990

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まだ続ける気？

🙂

butterfly

2017年11月12日 22:28

主さん、何処まで根性曲がっているのですか？一度目の時に申し上げましたが、＞上司は何度も不倫を繰り返しているようで、慰謝料の請求はありませんでしたと言ってたけど、なんで勝手に想像して言うのですか？主さん、その上司本人からそう聞いたのですから？義姉の事なども、「～ようで」と、主さんが勝手に話を作ってる。それこそ“名誉棄損”です。そそのかされたと、いかにも義姉が悪いように言いますが、しゃべったのは主さんのお父さんでしょ。聞いたのは、お兄さんでしょ。義姉は関係ないじゃない。親戚やご近所さんに対して恥をかいた原因は、“妹さんの不倫”でしょ。義姉を責めるのはお門違いですよ。そして、義姉の体調不良も、原因は“妹さんの不倫”でしょ。なんで、総動員で義姉を苛めるの？お母さんの方が稼ぎがあるの？お母さん持病があって、家事と育児を手伝ってたと言ってたけど、とても元気の様ですね。持病は良いの？主さんは、何をしているの？両親と同居しているお兄さん家族の事に口出しして。ご自分の家庭は？ご自分の仕事は？妹さんは仕事探しているの？共働きで働いている義姉を、小さな子供が居る義姉を、そんなに苛めて楽しい？ご両親の喧嘩も、親戚にかいた恥も、義姉の体調不調も、全部、妹さんの不倫のせいでしょ？何が許してやる、よ。まともな人って、お兄さんとお父さんだけですね。両親が離婚しても、お母さんは経済力があるんだし、妹さんはお母さんの実家に居るんだし、お母さんも実家に帰ったんだし、主さんもお母さんの実家に行けば別に良いのでは？お兄さん家族とお父さんで、平和に暮らしますから。そちらもそちらで、お金に困らず女３人でどうぞ仲良く暮らして下さい。

トピ内ID：5317260871

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自分がしたことは自分に返ってくる

🐤

モンブラン

2017年11月13日 10:04

泣いて思い通りにしようとか、絶縁を強要するとか兄嫁は元々我が強いのですね。今までもお母さんもトピ主さんも大変だったでしょう。＞身内を訴えるなんて酷い身内だと思うなら身内だけで話せばよかったこと。親族に絶縁を迫る必要はありません。＞両親が本当に離婚するのではないかと心配です。お父さんに自分が喋ってしまった責任と親として娘を守る覚悟がないのですから仕方がないと思います。今後もお父さんはいろいろなところで喋る可能性大ですし、長男であるお兄さんから離れたくないのでは？兄嫁は情緒不安定で体調不良なだけで入院が必要なほどではないのですね。心療内科などで治療はしているのでしょうか。その前にお兄さんは妻が病気だと分かっていますか？兄嫁は、自分が原因で娘がいじめられるなんてまさしく『自分がしたことはいずれ自分に返ってくる』ですね。暴露が間違っていた証拠です。兄嫁が嫌なら自分だけが付き合いを止めればよかっただけです。私はトピ主さんとお母さんは間違っていないと思います。姪の同級生まで不倫を知っているのでは、もう妹さんはそこに戻るのは無理ですね。戻らなくても、それだけ多くの人に知られてしまっては今後結婚が決まった時に相手に調べられれば過去はすぐに分かってしまいます。今からでもそれを覚悟して打たれ強くなるよう、今後は真面目に誠実に生きていくよう妹さんに話してあげてください。

トピ内ID：9802343312

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愚痴ですか

😠

ばぁば

2017年11月13日 10:04

トピ主が立てた前回レスを読んでいましたが、トピ主擁護・批判が入り乱れていましたね。大変な展開になってお困りと思いますが、トピ主の母の気の強さ（経済力がある女性にありがち）と兄嫁の暴露行動も無縁でないような気がします。嫁姑の問題が根底にありませんか？母のようなタイプは「自分の子供は優秀で可愛く、それに引きかえ嫁は至らないばかりか反抗する駄目な嫁」と自分娘を自慢して比べたり嫌味を言っていませんでしたか？（あくまで勝手な想像です）兄嫁が「妹の不倫」で鬼の首を取ったような暴露発言をしたのは、不倫嫌悪からだけではないような気がします。親戚がいる中で兄嫁を叩く行為も二人の関係が険悪だったかもしれません。トピは、トピ主の主観内容になりがちです。誰だって自分は正しい自分に賛同して欲しいと思い、自分に有利な内容になります。＞兄に怒鳴られ父に叱られ…私が酷い目に遭いました…。本当に酷い目にあっているのは誰か？を考えることは出来ませんか？不倫した妹・母・父・兄・嫁・トピ主でもありません。大人の庇護を必要とする兄夫婦の子供達です。いい大人が「自分が正しい・被害者」と主張しあい、訴えるとかいじめに遭うのも兄嫁の自業自得とか切り捨てるところにトピ主の冷たさを感じました。暗に、妹の不倫は相手が不倫常習者だから妹は悪くない。個人情報を暴露した兄嫁が悪い。兄嫁が体調を崩したの自業自得、子供の世話なんかする必要ないと切り捨てたトピ主と母。（それを擁護したレスが多いことに驚きました）子供達になんの責任があると言うのですか！大人の庇護が必要な小学生と幼児に酷い仕打ちをしておきながら「酷い目にあった」と泣き言ですか。あの母にこのトピ主ありの似たもの親子ですから期待しませんが、トピ主家族が子供達の為に真剣に話合い・思いやれば解決の糸口くらい見つかるかもしれません。

トピ内ID：3405601801

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兄嫁さんはまともに話しが通じる状態じゃないことを理解して

😨

りっつ

2017年11月13日 10:22

なんだか、これでもかというくらい全員下手を打ってますね。他の方も言っている通り、トピ主さんは表に出るべきではありませんよ。というよりも、兄嫁さんと直接話すべきではありません。彼女は今非常に追い詰められていて、普通の人の思考回路が通じる状態ではないはずですし、窮鼠猫を噛むという通り、これ以上刺激したら保身のために何をするか分かりませんよ。暴露事件で分からなのでしょうか？この後に及んで兄嫁さんを暴走させるトピ主さんに少し呆れてしまいます。ただ、妹さんの不倫がみんなを不幸にしたという方がいますが、それはやはり違うと思います。当事者でもないのにいらんことをした兄嫁さんの行動が招いた結果です。恐らく兄嫁さんも本当は自分でも分かっているからこそ、受け入れられずに辻褄の合わない主張をするのだと思います。お父様とお兄さんは兄嫁のケア、お母様とトピ主さんは妹さんの将来を守る。それでも良いと思います。ここまで来たらそれぞれ自分の立場や考えに沿って行動するしかないですもの。ただ、どうかトピ主さん、お父様にもお母様にも染まらず、冷静にご自分の立場での行動をお願いします。正直、出だしは確かに兄嫁さんが出しゃばったのが悪かったものの、他の皆さんの行動も感情的すぎてヒヤヒヤさせられます。もし時間が戻るのなら・お兄さんには妹さんの不倫の事実を話した上で、兄嫁さんには言わないようにすれば良かった・兄嫁さんが暴露した時、冷静に止めれば良かった。せめて平手打ちはしなければ良かった・兄嫁さんが倒れた時、これっきりだと言って助ければよかった(多分ここで話しが大きく外に漏れましたよね) 申し訳ないですが、愚策のオンパレードなんです、お宅。。。

トピ内ID：8167680890

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絶縁するのはいいと思いますよ

🙂

かなみ

2017年11月13日 10:22

前回のトピであなたの妹さんはそれだけのことをしたのだからなにされても言われてもしかたないと書きました。兄嫁はトラウマもあるし、なかったことになんかできないのにしようとしているあなたがたに対する抗議もあったからだと思います。ただ前回絶縁されて当然かについては書き忘れましたのでここでレスしたいと思います。私は絶縁していいと思います。暴露するなら絶縁はされてもいいと思います。その覚悟がなかった点が兄嫁はダメなところだなと思います。言いたい事だけいってサポートしろはさすがにむしがいい考えだ思います。そこまでいったのなら手伝いもなしになることも想定し理解し、お金払ってサポート使えば良かっただけです。それから姪がいじめられる点について主さまは兄嫁が暴露したせいだと思っていますよね? それは違いますよ。兄嫁が暴露しなくても、たった半年で若い娘が出戻った理由なんかすぐにバレます。妹さんが不倫なんかしなければ、兄嫁のトラウマにさわることも、あなたの両親が離婚しそうになることも、姪がいじめられることもなかった。庇うのは結構ですけどすべての元凶を作ったのは妹さんだということは絶対に忘れないでください。最後に前スレで私のレスを引用されたかたへ(名前忘れてすみません) 殺しをしたなら子供に同じように何をされてもしかたないと言うのか?とありましたが、言いますよ、命の償いは命でしかできないと思っていますから。だからこそ、人は簡単に道を踏み外してはいけないんです。

トピ内ID：9195904930

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２度目ですが…。

まる

2017年11月13日 10:49

精神的なトラウマを武器に名誉毀損になる行動を起こした義姉。そんな義姉の言動を容認し肩をもつ息子。娘の気持ちより義姉の気持ちを優先し擁護する夫。お母様からみたら、全員敵でしょうね。離婚もあり得るかもしれません。不倫をして家庭を崩壊させた義姉の父親と、親戚の集まりで妹さんの不倫を暴露して罵りトピ主のご両親を離婚に追いやった義姉と、いったい何が違うんですかね。同じじゃないですか、人を不幸にしている。義姉は自分のしたことの罪の重さに気付いた方がいいですね。

トピ内ID：9247773173

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アドバイス

🐱

にゃん

2017年11月13日 10:49

最初で最後のレスですが、面倒な土地柄ですね。モラルの無い親達にびっくりです。普通、こういうこと小学生の子供の前で話たりしませんよね。義理姉さんのお子さんがお気の毒です。口の軽いご親戚が言ったのか、近所の人達も小町のトピを読んでいるのではありませんか。もう充分にアドバイスをもらったでしょう。ご自分たちで解決しなさい。以前のトピで、場合によっては孫の代まで影響すると書いたことがあります。何事も良く考えて行動するべきです。

トピ内ID：4111297208

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周囲の人は

🐶

クロカン

2017年11月13日 10:22

兄嫁さんの過去を知らなかったんでしょう。だとしたら兄嫁さんは「確執のあった姑と小姑を不倫暴露でこれ幸いと義実家から追い払い、舅を誑かし義実家を乗っ取ろうとしている」お兄さんは「跡取りのくせに嫁に唆され母妹を追い出した、家族の秘密の一つも守れない信用出来ない口の軽い長男坊や」、お父さんは「老後糟糠の妻と娘達に捨てられ嫁の使いっ走り」という目で田舎の普通の人は見ます。姪っ子さんのイジメを兄夫婦やお父さん、トピ主さんがいじめっ子の親に対処しようにも「不倫娘の血縁者が何を偉そうに」となるのがオチでしょう。それに「あそこの嫁さんは自分が許せないことがあると周りを巻き込み火種にガソリンぶっ掛けて炎上させる面倒な人」と遠巻きにされるかもしれません。お兄さんは跡取りなのに内緒にされたのが悔しくて妻に愚痴っただけのつもりだったのかも。自分達からバラしたところで不倫した妹さんの血縁者というカテゴリーからは周りははずしません。そこんとこを考えていなかったんでしょうか。お母さんと妹さんはこのままそっとしておいてイジメは学校を巻き込んで対処するべきです。トピ主さんはお子さんがこれから産まれたら同じ目にあうので引っ越しされては。

トピ内ID：0520760634

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