常識のない義母との同居が不安

「母子家庭の優しい息子」に、囚われる必要はありませんよ。 誰かと同居、となると、次男であるトピ主さんの夫は一番最後の可能性になると思うのですが。 まずは、いわゆる長男が引き受ける、 次に、娘家族との同居が好ましい、 の順番ではないでしょうか。 地元で同居ではなく、わざわざ見知らぬ土地に呼び寄せるのは、義母さんも戸惑うと思うのです。 最低の同居の条件として、金銭感覚のバランス、住まいのルールの厳守、禁煙が挙げられます。 つまり、今の義母さんではトピ主さんの悩みの種が増えるばかりでしょう。 結婚は、当人同士だけでなく、家族の相性も大事ですし、 いくら親孝行な夫でも、妻を置き去りにするような同居はしてはいけないと思いますが。 義母は、夫以上の全くの他人だった年上の女性、です。 安易な同居はお互いの不幸を産みますよ。 とことん話うしかありません。

同居をしない　方向ではダメですか 私は親が変人でした 今も実家が何をするかわからないし 親を嫌う人が、私に復讐をするかもしれないし いや、旧姓が露見されただけでも・・・・お先真っ暗です ご主人様の話は本当で（普通は親の恥は隠すし、身内は美化、風化して話す） いや、それ以上のトラブルがあったと思いますよ ＞将来の孫の教育上も心配になってしまいます 当然です　 今のうちに却下にもっていったほうがいいです 施設も検討なさってはいかがですか？ 私なら耐えられません　まして　子供の教育上　絶対に譲れません

同居に前向きになれる言葉が あったら私が知りたい。 そんな言葉なんてある訳がないですよ。 私も母子家庭で育ちました。 苦労して苦労して育ててもらい 感謝をしています。 この小町が不思議なのは 息子の親が苦労して育てているから 妻は同居しないと子供は見ていますよ 子供から同じように扱われますよと言う方々が いるのですが妻の親も苦労しているのに 妻の親の事は何も言わない。 で主さん、第3者は好きな事を言いますが 同居は間違いなく主さんが不幸になります。 好きなように生きていた義母が 型にはまるような生活が出来る訳がありません。 兄妹でお金を出し合い一人で生活を してもらうのではだめなのですか？ お互いが幸せだと私は思いますよ。 同居で幸せになった家族を 還暦過ぎても私は見たことがありません。 息子の親が原因の離婚話なら 嫌と言うほど見ていますが。

なぜ、トピ主さん一人が嫌な思いをしなきゃならないの？ 義兄と義妹は楽するの？ 同居をして良かったという嫁なんて殆どいないし、そのお義母さんとは誰が同居しても嫌になるでしょう。 家を建てて義母を呼び寄せたら、もう取り返しがつきませんよ。 絶対にやめるべき。

もう生理的に全力で拒否してるじゃないですか 最低条件は完全2世帯 同居は100パーセントあなたとは無理

孫の前でもタバコを吸う義母と同居で大丈夫ですか？ トピ様はまず母親として、子供を守らないといけないのではないでしょうか。 できたら近居、ダメでも水周りは分けれるよう、子供を守れるよう、お金を貯めるしかないでしょう。ネコも連れてきそうなので、ペット可のお部屋でないといけません。マンションの４Ｆと５Ｆで別の部屋を借りているけれど、ひとつ屋根の下とかもいいと思います。 トピ様も夫もできたら高収入の職種に変更して、子供の養育費も削って働いて貯金するしか、幸せになれる道はないです。覚悟を決めて貯金しましょう。同居になる日まで、あれこれ悩むよりも節約生活です。

あなたの文章から義母のことを必死で良い人だと思い込もうとがんばっている様子がうかがえます。 あなたは、きっと優しくてご主人のことが本当に好きなのでしょうね。 でもね、おそらく義母はあなたが良い人だと思い込もうとしているほど良い人ではないと思いますよ。 もちろん、女手一つで子どもたちを育てたことや家族仲が円満であることは良いことだと思います。 でも、教養がないこと、ペット禁止なのに猫を飼っていたこと、室内がボロボロ、子どもに買いに行かせるほどお酒好き、たばこを吸っているなどなど、とうてい裕福な家庭で大事に育てられた女性とは思えないほど悪い点がありすぎます。 あなた自身でよく分かっているとおり、総合的に見た義母はマイナスの人です。 あなたが、そのマイナスによってご自分のお子さんに悪影響があっても良いと思えるのであれば、同居したらいいと思います。 しかし、今大切なのは、あなたとご主人と将来生まれるお子さんで築く独立した家族です。 結婚し独立した家庭において、義母もあなたの実両親でさえもすでに家族ではありません。今、あなたにとって家族と言えるのは、あなたとご主人だけなのです。ご主人にとっては、いつまでも母親であることは事実ですから、今は家族でないのだから義母をほったらかしにして良いと言っているわけではないですよ。 ただ、義母を大切にしたいのであれば、同居以外でも方法はあると思います。 あなたが幸せを感じられない同居はやめるべきです。

さっそくレスありがとうございます。 補足なのですがもちろん遠方に住む次男である夫の順位が一般的には低くなると思うのですが家族関係上、夫が引き受けるのが妥当な感じになっています。 義兄さん(既婚)は昔から家族に責任感がなく、仕送りの協力の話合いなど今まで何度もしても一切応じずもう頼れない人という事です。(ここはどうしようもならないそうです) 義妹は30代前半未婚で、家賃を負担し義母さんと同居しています。(既婚と取られる書き方をしてしまいました。) 義兄さんは頼れないし、義妹さんも結婚などの将来が開きにくいし、、、などの理由です。

同居するならば、 ・ペット禁止規約違反 ・猫数匹の面倒 ・ボロボロにした賃貸マンションのメンテナンス の対処を、トピ主さんがしなくてはならないでしょう。夫の兄妹も、夫も見ないふりですから。 他の喫煙習慣、滞納、管理規約破り、様々な常識はずれと感じる生活習慣は、変わらないので、変わらないまま、トピ主さんが引き受けるしかありません。 だって、現在子供3人いても、嫁や孫が出来ても変わらないのでしょう？新しい嫁のトピ主さんが一緒に住んだら変わる、と思いますか？ 長年対処してこなかった夫が、必ず対処してくれて、義母が変わってくれる、と思いますか？ 同居後に夫が義母に注意しても治らない時は、どうすると思いますか？ 夫に子供が生まれたら、子供と妻のために子供第一に動いて義母を変えてくれると思いますか？ 前向きなレスを、との言葉に添えず、本当に申し訳ありません。 でも、「今」夫が問題だらけの母親を何とか出来ないのに、将来同居したらするという言葉は空約束に思います。 夫は問題を先送りにして、問題を抱えたまま妻と将来の我が子を巻き込むだろう。その覚悟と、巻き込まれたら義母の不始末は自分の責任にされる覚悟、自分が我が子が巻き込む覚悟、それでも幸せにできるスーパー妻でないと、幸せはやってこないのではないのでしょうか？ ご主人は、悪気なく無意識に、先送りした問題だらけの義母の面倒を妻にやらせることで、自分の手は汚さずに親孝行した満足を味わいたいのでしょうね。 トピ主さんのために、本当に前向きなレスをするならば、お子さんが生まれる前に、離婚覚悟で夫に同居しないと宣言するしかないと思います。 子供が生まれ家を買って同居した後、トピ主さんの心身がダウンしても夫が守ってくれない場合に備えて、経済力と働き口はありますか？ それくらい、ハイリスクな結婚です。 ご自分で守るしかないです。

何でそんな反社会的な義母さんと同居する話を前向きに捉えているのですか！？ 不幸まっしぐらですよ。 お子さんにも悪影響しかありません。 この話が出た時には別の話に持っていきもうご主人と将来同居しようなんて話は絶対しないことです。 遠距離なのは幸いです。 まだ先の事ですし時間はたっぷりあります。 でも将来一緒に暮らそうなんてことは絶対言わない様にご主人に言っておくことです。 今度同居に話が出たら「家を建ててからビックリさせてあげたいから親兄弟には絶対内緒ね、約束よ！」と言っておきます。 他の兄妹もあなた方夫婦に丸投げできると期待するでしょうしね。 もう同居の話しはあなたからはしない事、話が出たら違う話。 将来の家の話もしない様にすることです。 子供たちが大きくなるまでは家を建てるのは早いと反対し続ければいいです。 帰省をする度に少しずつ子供に悪影響があることをご主人に小出しに話していきます。 教育上悪いとなればご主人も諦めるようになるでしょう。 いい人になんかならなくてもいいのです。 不幸を背負い込むだけですよ。

絶対に同居に同意してはいけません。 貴女のレスを見ましたが、貴女が挙げた理由のどれ一つ次男である夫が義母を引き取らなければならない理由にはなりません。 ここで、良い妻、良い嫁でありたいという貴女の小さな見栄が、一生後悔することになる将来へと続く障害となるのです。 他の方のレスを良く読んでください。 貴女は自分自身に同居を納得させるための意見を求めているのでしょうが、そんなものは有りません。 普通の善良な人とでさへ、同居はいろいろな問題が有るのです。 貴女の義母との同居はあり得ないです。 とにかく、夫に自分の気持ちを正直に話しましょう。同居するのは当たり前だと考えるのは改めてくれ、と話すのです。そして自分は無理、だと正直に言う。 ここでいい人を辞められなければ人生棒に振ることになりますよ。 私が貴女の親ならば、同居させるなら絶対結婚はさせません。 同居は免れてもこのような家庭で育った男に嫁がせたくないのが本音です。 それぐらいリスクのある結婚です。同居などあり得ない。

あなたが守るのは誰よ？？ 私は自分の親でさえ　お手上げなんですよ 我が子に危害が加わらないように、心が破壊しないように距離を取っているんですよ。子供の心は純粋です　しかも　母であるあなたが幸せではないなら 子供は　板挟みになりますよね！！ ちなみに　私の父は発達障害があります　母はストレスから統合失調症を誘発しました　私は学校で偏見と差別と、親の愛を受けずに育ち・・・・ 笑った写真はほとんどない子です　母は私に意地悪をとことんしました 父からのストレス発散の道具でした　でも私は母を愛しました 生きていくのに必死だったから。 あなたの理由なんか、すべて放棄して我が子を守るべきです 　 夫が婆が変わるはずがないでしょう（笑）