親戚付き合い

びっくりポチ100回連打したいくらいです。再婚でも親戚付き合いは普通ですよ。あなたは付き合いのは、マナーやモラルにが無いし、反してます。私が主人と現状する時、主人と私の親戚に結婚の報告と、結納、結婚式全て 親戚に来てもらいましたよ。これは主人の両親、私の両親や主人に教えて貰いながら、全て私は何の不満も持たずに合わせました。特に私の実家は土地柄、親戚や従兄弟とも未だに仲が良いですよ。私は親戚付き合いは大切で、主人の親戚もみんな仲が良いですよ。私は全て受け入れました。そういう事の大切さを分かっていかないといけません！再婚するご主人に何の不満も思わず、全て合わせなさい！何のために結婚するんですか？何か情けなくて、怒りたくなります！こんな人が居るんだなぁ～人間関係、希薄になる淋しさが感じられます。

貴方がそういう考えなら、そういう人を探せばいいことです。 何も難しいことではありません。 自分が嫌いで苦手だからって・・・・こんなこと通じませんよ。 そんなんだから結婚が失敗するのですよ。情けない。

　お子さんの教育のためにもそのようなちゃんとした育ちのご主人がよいのではありませんか。わからないところはご主人に聞いて一つ一つ親戚づきあいを覚えていけばよいと思いますが。 今からでも遅くない、あなたならできるのではないですか。 それがご主人の収入と安定をあてにするということなのですから。

結婚するにあたり、婚家との関りは当然のことと思います。 逆に挨拶をしないで結婚の運びになりましたら私でしたらお郷に大きな問題があるから引合わせすることが難しいのかと、恐ろしくなりますけれども。 義実家は相手女性が子連れで再婚となると複雑な心境になるのは当然ですからその点もしっかりとご説明が必要でしょう。 ご実家は親戚付合いが少なかったそうですが、それとこれとは別です。 結婚を検討していたのに義実家へ挨拶に伺ったところ、義両親が想像以上に無心根性旺盛で白紙に戻したという話も聞いたことがあります。 お互いの実家に挨拶は基本でそれを避けるとなるとどのような事情があるのか、より一層調査をされるかもしれません。 もし、都合の悪いことは事前に話しておくことが好感を持たれると思います。 悪いことの後出しは誰でも嫌ですから。 ＞子供の進学等の金銭面　 養子縁組をしないのでしたら相手の財布に期待することはダメでしょう？ 主様のお子様ですから子供の費用は主様のご準備です。 相手の子供を出産しないのであれば、ご自分と子供の部分に必要な経費は自分の努力で用意することになると思いますよ。 お金の為の結婚であることはトピックスからよくわかりますが、あれは嫌、これは嫌と自己主張だけは凄いですね。 求めるものばかりでしたら結婚を止めれば済むことです。 世の中、誰が好き好んで自分の血のつながらない子供にお金をかけますか？ 結婚した以上は両親義両親4人の介護に関わることも視野に入れることになります。 介護は実子が基本ですが、介護が始まったら逃げる人ばかりでしたら世の中にバツイチ、バツニ、バツサンと離婚者を増やすだけです。 男女問わず、要領の良い人は何度でも結婚ができるそうですが、継続するのは違った能力だそうです。

疎遠な人もいれば密な人もいます。 ズレてるとは思いませんが、そういう環境にいたのであれば仕方のない感覚かと。

止めましょう。 最初からお相手に合わせられない主さんはその方とは無理です。 子供さんも未成年との事。 再婚されてもいずれ破綻するでしょう。

結婚って本人だけじゃないんですよね。結婚はやっぱり日本は家同士のつながりになるというか。 ご主人になる方との話し合いではないでしょうか。 あなたとは育った環境が違うのです。あなたは親戚付き合いしない家庭で育ったのかもしれませんが、相手は親戚付き合いする家庭で育ったのだから話し合いで妥協点を見いだすしかないですよ。自分がいやだからいやだけでは結婚なんかできないです。 例えば毎年はきついから１年おきに帰省するとかお盆行ったらお正月は行かないとか。 金銭面で再婚されたいのに自分の我だけ通そうとしたらダメですよ。 うちは主人も年ですし、私も50になったばかり。この年代は親が6人7人兄弟だったりするんですよね。 主人も母親が7人兄弟。しかも関係が密接。私も父が7人兄弟の末っ子だったから親戚関係はたくさんいて強固でした。 だからかもですけど、主人の親戚関係はあまり気になりません。普通に付き合ってます。 うちが当たり前とは思わないし、あなたが当たり前とも思いません。 育った環境が違うのです。 あくまでもいやなら他の方を探すべきだと思います。

なるほど…それが普通なのですね。前回の結婚の時は結婚決めてから結納、式という感じでしたので、プロポーズ前から相手の親戚とは会いませんでした。ただ、結婚前提での交際ではあります。 前夫は子供に無感心、借金、潔癖が耐えられなく別れましたが、今はいい友達です。 確かに親戚付き合いは嫌いです。ですが、40代後半と50代のカップルで叔父さんが会わせなさいと言っているのが腑に落ちなくて…あちらのお父さん、ご兄弟とはもう会っています。お母さんは居ません。 確かに先祖に誰々が居ると言うような事を言っていました。いいとこの方なのかも知れませんね。 子供もやはりあちらの親戚と会った方がいいのでしょうか？結婚後は子供は今の籍に残し、同居もしない予定です。

子供と言ってももう大人で。一人は独立、一人は大学です。奨学金もあるので、そこまでお金が必要と言うわけではないのですが、やはりまだ学生なので、という考えです。 盆正月は息子も帰ってきます。私としては子供が帰って来る時に出来れば居てあげたい…という気持ちが強くて…やはりそれも間違った考えなのでしょうか？結婚したら相手の方の実家に行く事を優先すべきですか？

やはり育った環境ってあるんですね。私は母の親戚は弟家族のみわかります。父に関しては何人兄弟かも長男次男とかもわからない…結婚した母ですらわからないような家でした。 でも、ほとんどは親戚付き合いあるのが普通だとわかりました。ありがとうございます。 私は鬱になり、このままではいけないと婚活しました。一緒に話したり出掛けたりできる相手希望だったので、どちらかというと金銭面ではなく、精神面重視でした。 彼はオタク、貯金無し、定年間近ですのでなかなか婚活しても上手くいかず、人生初めて出来た彼女が私ということで私の中でワガママ言っても許してもらえると言う考えがあるのかなとも思いました。 私はずっと関東、彼は九州出身で、都会の女に騙されてるんじゃないか、と思われてるみたいなので、そんな風に思われてる親戚と会いたくないという気持ちです。根掘り葉掘り質問攻めは嫌だなと思いました。彼は優しく、嘘もなくとてもいい方です。でも、興味のあることしか知らないような頼りない所もあります。結納も知りませんでした（笑）更に定年間近なので退職金目当ての結婚とも思われてるようで…実際は前夫は自営でしたので退職金というものの存在を考えたことありませんでした。今の彼と付き合い始めて彼から話をされ、退職金が出ることに気付いたくらいです。 九州の友達から、土地柄思った事をすぐ口に出すから、親戚と会う時は身内も一緒に行った方がいいと言われたので、余計にあちらの親戚に対して恐怖心が芽生えてしまいました。 でも、彼が退職間近、頼りない彼の性格、私が子持ち再婚となるといい印象ではないのは私もわかります。 私は親戚付き合いは苦手で嫌いです。でも、皆さんの意見を聞いてしなくてはいけないと思いました。ただ、悪い印象を持たれているあちらの親戚とはどのような付き合い方をすればいいのかわかりません。皆さんの意見お待ちしております。