おもちゃを取ったり叩くお友達と距離を置くべきか

レス36

（トピ主 1 ）

😨

キャンプベル

2017年11月06日 23:26

子供

トピを読んで下さりありがとうございます。
後3ヶ月で３歳になる息子がいます。
タイトルの通りなのですが、親子共々好いて貰い、有り難い事に家の息子が大好きと言ってくれるお友達がいます。
同じ年の子です。ママ友からは毎日の様に息子の事を好きだと言われて毎日でも遊びたいとお願いされます。
しかし、いざ会うと相手の子は叩いたり物をとることばかりです。喧嘩せずに遊ぶのはたまに遊びます。毎回の様に息子はもちろん泣き叫びます。
自分は息子を強く育てたいですし、子供は子供の中で育つのが一番だと思います。こういう経験も必要だと思います。
しかし最近の息子は執着心が強くなり、癇癪も酷くなり何でも取られると思うようになってきました。
多分毎日の様に会っているからだと思います。他のお友達が居ないので１人の子と密に会っています。(努力して友達作りはしています)ママ友さんは彼女の子に対して叱る事は有りますが、本気で叱る事はありません。
家の息子が弱くすぐに泣く事の方がイライラしているようです。
私が叱るときの方がお友達は聞きますが他人の子に叱って良い気がする人は居ないかなと結局余り言いません。
この様な状況の場合距離を置くべきだと思いますか？それとも息子を強くする経験を取り上げる事になりますか？
息子の癇癪、執着心が強くなって優しくシェア出来ていたのに出来なくなり不安になりました。

どちらにしろ週２回は会わなくては行けない状況です。この子以外で会えるお友達は居ないので会えるなら会った方が良いのでしょうか？もし良くないのなら来年半ばからは保育園に入れたいと思っているので潔く離れて沢山私が公園で遊んであげれば良いかなと考えています。
ちなみに海外在住なので児童館などはありません。こんなしっかりしない母ですが息子の事を思っているのでもし良ければアドバイス宜しくお願いします。読みづらくすみません。

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他人でも注意はすべし。

💤

良いと思う。

2017年11月07日 16:30

ママ友も他にお友達居ないのかもしれませんね。子供同士もさして仲良し同士には感じませんし。トピ主さんのお子さんが好きとは言っていますがきっとママ友もお子さんと二人きりでは持て余しトピ主さん母子に会いたがるのかもしれません。幼児同士ですからおもちゃを取った取られたはあると思いますがそれが暴力となり目に余るのなら他人でも注意した方が宜しいかと思いますよ。実際この位の年齢は親に怒られるより他人に怒られたり注意される方が言う事聞くのもあると思います。でもちゃんと何故お友達をたたいちゃいけないとかお友達のおもちゃは借りるのであって取っては駄目だと具体的に注意しないといけませんがママ友はどうしているのでしょう？。口だけの注意しているママ友なら私でしたら子供云々の前に根本的に合いそうもないので理由を付け会わない方向に行くかもしれません。子供達は何方かの家で会って居るのでしょうか？。私も子供が幼い頃はほぼ毎日の様に公園に出掛けてました。公園ですとそれこそ毎日の様に違う子供が遊んでいますし、子供はすぐ友達同士になりますからね。もしお友達と二人きりだとストレス貯めてる様なら公園に行った方が良いですよね。例えママ友と其のお子さんが一緒でも公園で会う方がいいかもしれません。出来ればおもちゃがなくてもいい遊具がある様な場所で身体を思い切り動かさせて遊ばせてる方が良いと思います。

トピ内ID：3621647118

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しっかりして！

😨

母２号

2017年11月07日 16:30

相手が何歳の子供であろうと、２歳のわが子が毎日のように暴力を振るわれている状況を、傍観しているってありえませんよ。殴られ続けたら、強い子になるんですか？その前に気持ちがゆがみます。ストレスで、まともな心の成長を妨げているとは思わないの？トピ主さんにびっくりです。

トピ内ID：0629285682

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相手の子、他に友達いるのですか？

🐷

Abc

2017年11月07日 16:30

いない場合は、子供の態度が悪いから避けられているのかも。で、あなたは、遊んでいる時に、仲裁に入らないのですか？私でしたら、避けます。良い影響なし。あやふやに避けます。相手が外国人だろうと関係ないです。そのまま付き合っていて大きくなると、ボスと下っ端のような関係づけが出来上がるかもしれません。

トピ内ID：4942301667

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あなたの息子さんはその子と遊ぶのが好きなのかな？

おやすみ野菜

2017年11月07日 16:58

あなたの息子さんはその子と遊ぶのが好きなのかな？最近、友人達と打たれ強い子に育てるとは？という話題で盛り上がったので、でてまいりました。そもそも打たれ強い子とは何でしょうか？　我慢に我慢を重ねることができる子？　それとも嫌なことがあっても、切り替えて、自分のやりたいことを見つけることができる子？子どもの心にストレスを与えても傷つくだけ。あなたがやろうとしていることは、我慢に我慢を重ねて、子供がトラウマを作ってしまうのではないでしょうか？後者の、うまく切り替える子に導くには、喜びや自信になることが大事だと思います。　そして子供の発育時期ですが、いまは本当に困ったときは親に守ってもらえるという絶対的安心感を育てることの方が、あとあと、安心してひとりだちできると思いますよ。地域の公的機関の無料プログラム（コミュニテイセンターの児童用のプログラムや、図書館のおはなし会）や、子供博物館など子供用施設など調べてみませんか？クローズされた社会での子育てはどんな人もしんどいと思います。　マウンティングされっぱなしで、相手の親子に気遣うのではなく、まずはあなたのお子さんの気持ちによりそうことがだいじだと思います。「今使ってるから、とらないで」と、両親のもとで楽しく遊びながら練習してみてはどうでしょうか？　困ったときに自分が言いたいことを言えるようになるまで、一時その親子とは距離をおいたら、気づかなかった子供の気持ちもみえてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：0277905245

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すごくわかります！

😣

aririsa

2017年11月07日 16:58

うちの子はどちらの子の状況にもなったことがあります。取ってしまう側、取られる側、ちょうど3歳前でした。今3歳11ヶ月ですがそういうことは殆どなくなりました。年齢的なものが大きいと思います！その頃が一番激しい時期です！私も悩み色々調べましたが自分の物だ、と主張出来ることはとても大事な事で逆にまだ小さい子供なのにスッと渡せてしまう方が心配だ、とありました。 3歳で幼稚園に入りはじめはよく喧嘩して手が出たらする事もあったようですが3ヶ月くらいだって劇的に変わり今はよく喧嘩していた子ともとても仲良く遊んでいます。でも私もあまりに気が合わないような子とは距離を、おいている時期もありました。難しいですが、3歳すぎるとだいぶ変わると思います。良い関係になりますように

トピ内ID：1748682919

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距離を置く、もしくは親が間に入る

🙂

がんばれー

2017年11月07日 16:58

うちの娘もトピ主さんのお子さんと同じようなタイプでした。最初はものを取られても何とも感じていなかったようなのですが、立て続けにやられてからはギャーと泣き叫ぶようになりました。私も娘に取られるのが嫌だったら自分も引っ張りなさい、嫌って言いなさいと教えていたのですが、少し頑張ってみるも強いお友達にやはりいいようにされていて見ているこちらとしても歯痒かったです。相手の子のお母さんも一応声かけはするけれど人の物を取ってはいけないとは言わず、「貸してもらって良かったわね」という感じだったのにもモヤモヤ。児童館だったわけでもなく、うちでうちの子のおもちゃを好き放題という状況が続いたので、私は会う頻度を減らしました。あと、相手の子が強引におもちゃを取ろうとしたら、「今は〇〇（娘）が遊んでるから待ってね。順番だよ。」と言って間に入り絶対に勝手に取らせないようにしました。それでもしつこい時には、相手のお母さんの前でも「○○、嫌な時は嫌って言いなさい」と言っていました。流石にちょっと面白くなさそうな顔をしていましたが、娘は嫌がっているんだと分かって欲しかったので暫く言い続けました。トピ主さん、狭い世界で大変かもしれませんが親子そろってストレスがたまるお付き合いは暫く減らしてもいいと思いますよ。もう少し大きくなったらまたもっとうまく遊べるようになる日も来ると思います。うちは娘が自分で嫌と言えるようになってからは相手の子ととても良い関係になりました。

トピ内ID：8099725926

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軸がなくぶれている

🙂

tokio03

2017年11月07日 17:10

>こういう経験も必要だと思います。 >他人の子に叱って良い気がする人は居ないかなと結局余り言いません。 >この子以外で会えるお友達は居ないので会えるなら会った方が良いのでしょうか？一貫性がないですよね。叩かれるからいや息子の性格が変わるのが怖いでも、相手の親に嫌われるのは避けたい保育園に入れれば解決するかも .... あなたの心に軸がないうちは、他人からいくつアドバイスをもらっても意味をなしません。

トピ内ID：4665487138

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少し会う時間を減らすのがいいのかも

🙂

たんぽぽ

2017年11月07日 17:10

まだ3才くらいだと、お友達と上手に遊ぶのはできなくて当たり前だと思います喧嘩なく遊べる時はお互いの興味が被らないときだけなのではないのでしょうか？のんびり親子で遊ぶのでいいのではないのでしょうかママががっちり対応するので大変なのは大変ですが、そのうち1人遊びで集中することもあるので、今が踏ん張り時だと思ってこらえてくださいただ、相手のママががっちり対応するのがおいやなようなので、それに対するには「子供の夜泣きが増えたのちょっと親子でゆっくり見つめあう時間を作ろうと思うから普段は親子2人でのんびり遊ぶわ週2回は会えるからその時はよろしくね」という感じでこちらの都合だということをアピールしてはいかがでしょう大変な時期だとは思いますが、子供が大きくなった後思い出すのはこの時期の姿だと思うので踏ん張ってくださいね

トピ内ID：6620706164

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母親は重要

🐧

思い出した

2017年11月07日 17:35

3歳くらいの男の子ならいるタイプですけど（そのお友達が）、問題なのは母親ですよねえ。「叱るけれど本気では叱らない」、私だとそれがある時点で、一線を引いてきた気がします。絶縁というほどではないけれど、多少距離を置く感じ。どんなに気が合うママ友でも、子どもを叱る価値観が違うとストレスでしょう。いいと思いますよ、距離を置くんで。なんとか上手くできるといいですね。

トピ内ID：9884328141

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私だったら

🐤

梨

2017年11月07日 18:15

距離を置くかな。忍耐強い子に。と言う気持ちも分かりますが、今はまだそんなに我慢させる必要も無い時期だと思います。下手したら自分の子も思い通りにならない時は叩いたりするようになるかもしれないし。こういう子も居るんだよ。程度に会ったりはするかもしれませんがそれでも月に数回程度。会ってる時もいきなり友達と遊ばせるのではなく、子供が友達と遊びたい。というまで待ちます。勿論相手にも待ってもらいます。「最近ちょっとグズグズで～」「なんかまた人見知り(場所見知り)が始まったみたい」「今日、体調悪いのかな？？」とか「慣れるまでもうちょっと待ってね～」なんて言いながら様子見ます。今はまだ、試練を与えるよりも子供がのびのびその子らしくいれる環境を確保する方が大切だと思います。

トピ内ID：8854444403

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あなたが叱りなさい

ヨセミテ

2017年11月07日 18:15

友人の子でも、私は叱りますよ。でないと、自分の子に対しても示しがつかないし。「あの子は悪いことしても許されて、どうして僕だけ怒られるんだろう？」と、幼くても感じます。そんなに強く叱らなくても「それは駄目だよ」とか「叩くのはやめようね」としっかり言うだけです。全然難しくないです。

トピ内ID：2345598001

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離れた方がいいよ

🙂

ねめたん

2017年11月07日 19:41

7歳、4歳の息子がいます。　長男がおとなしい子だったので、3歳前後のときに同じようなことがありたくさん悩みました。　　その子と一緒に遊ぶ時は常に子供の近くにいて、危害が加えられないように息子さんを守ってあげた方がいい。　黙って見守るのは、二人の力関係が対等な時のみだと思う。　ママが嫌だなって思うのに、無理して遊ばせることないよ。ちなみに私は、嫌だということを相手のママに伝えたけど、いま思うと黙って距離をおいたほうが良かったかなと思う。　　

トピ内ID：1889346107

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子育てって大変ですよね

🙂

徐々に距離を置く

2017年11月07日 17:35

急にではなく徐々に距離を置いていけばいいと思います。週に２回を絶対顔を合わせなくてはいけない状況となってましたが、仕事でも義務でも無いので会う日にちを少しずつ間を開けていきましょう。出来ればそのお子さんとマンツーマンではなく他に誰か似た年齢の子も混ぜて、もしくはほかの子たちたくさんの中で相手と自分の子を一緒に遊ばせる。今のマンツーマンの状態は母子共に世間が狭すぎる状態だからほかの人と比較もできず、自分と自分の子供だけが我慢すれば事が丸く収まる・・・という状態になってるんだと思います。年齢的に自我が強く出る年齢でよくあるトラブルです。私の子供も幼稚園で急に叩かれて帽子を取られて顔を噛まれ、血が滲んでいました。先生が居て安心のはずの幼稚園ですらこうです。（その時は丁度先生が用事で席を外していた）後日そのお母さんが謝ってくれましたが、「ごめん・ごめん」って一言だけで特に悪かったとも子供に言い聞かせたとも言葉はありませんでした。でもそこは子供同士。今では噛まれた事もすっかり忘れて、仲良いまではいきませんが同じクラスで会えば挨拶もして多少話もする程度のお付き合いになってます。私もそのお母さんとはママ友でグループでの飲み友達です。今はやったり、やられたりがキツイ時期なので多少は仕方ないと覚悟しつつ、その子と会う時間を減らしたり別の子供を混ぜて遊ぶようにしていき、他の同じ年の子供さんの様子を見せるとお互い自分の子と良い意味で比較して間違ってると思うところは子供に訂正していくように教える時だと思います。遊ぶのも週1とかにしてほかの日は別の子と予定をいれたり、家の用事で一緒に外出するのでなどと口実を作ってあまり蜜に合わないように持っていくことです。子育て大変だけど頑張ってください。

トピ内ID：6284805558

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孟母三遷

💍

３人の母

2017年11月07日 17:35

＞来年半ばからは保育園に入れたいと思っているそれまでの８か月間、日本に帰国されては？＞ママ友さんは彼女の子に対して叱る事は有りますが、本気で叱る事はありません。悪いことを悪いと教えてもらえなくて可哀そう。トピ主様が本気で叱れば良い。＞私が叱るときの方がお友達は聞きますが他人の子に叱って良い気がする人は居ないかなと結局余り言いません。舐められますよ。

トピ内ID：3186451433

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離れてください

😨

ももちゃん

2017年11月07日 19:41

私も同じ状況でした。1歳から毎日遊ぶ子がわがままで癇癪持ち、すぐ人のものを取る感じでした。うまく行かないと泣く、わめく。でも親は口だけ注意。いつもこちらが譲る、我慢するという状況が引っ越すまで２年も続きました。さすがに幼稚園はいったら変わってるだろうと久々にあったら全然かわっていませんでした。相手の口だけの注意と自分の子供がさすがに可愛そうになってきて、それから２度とあっていません。子供には本当に可哀想な事をしたと今でも思っています。習い事や、用事をみつけて逃げて下さい。相手は、自分が大変だからあなたの子に相手させているだけです。

トピ内ID：6994411448

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私は、距離を置きました。付き合うメリットも無いし。

😑

転勤族の妻で二児の母

2017年11月07日 19:41

我が家の場合、上の息子が２歳になる頃でしたが、奪う、叩くだけでなく、頬を噛まれ大きなケガをさせられ、病気も移されましたので(下痢が続いていたのに病院に行かず、共通のママ友との集まりに平気で参加。息子以外にも被害者多数…)、もう限界だなと。その子のママは必死に謝罪しますが、子供には優しく「○○したらダメよぉ～。ママ、悲しい…シクシク」くらいしか言わないし、「男の子はヤンチャなくらいがちょうど良いと思っている。うちの子は年上の子にも平気で向かっていくのよ！」という本音&自慢も聞きましたので、ママ友の子が大人しくなるのは無理だなと、見切りつけました。日本国内在住ですが、転勤族が少ない地域に住んでしまった為に、余り知り合いが出来ず、噛む癖のある子と距離を置いて以降、私と息子だけで、ほぼ毎日を過ごしていました。週一回・体操教室、週一回・幼稚園のプレに通ったり、公園等で同世代との接触はありましたが、友達！という程、親しくはなれず(入園後は友達になっていましたが)。幼稚園入園まで、そんな環境で育った息子ですが、コミュニケーション能力に難は無く、現在小学３年生ですが、誰とでも仲良くなれるので心配要らないと、担任からは言われます。海外事情は分からないのですが、習い事や家庭教師等もないのでしょうか？日本の幼稚園入園前の子供達は、リトミック・水泳・英会話教室・体操教室・幼児教室(公文など)のうち、幾つか習っている子が多いです(女児なら、ピアノやダンスも)。体力が有り余っている男児は、全て通っていましたが。日本では、幼稚園見学も盛んなので、ほぼ毎日、色んな幼稚園に出入りしている母子も居ました。上の子が２～３歳になると、二人目を妊娠する方も多いので、体調不良を理由に、周りと距離を置かざるを得ない方も。日本に暫く帰国するのも無理ですか？諦めないで。絶対手はあるはずです。

トピ内ID：0567873458

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離れましょう

☀

sun

2017年11月07日 22:14

相手の子供の腕を掴んで叱ってもいいと思いますよ。ママ友も他に友達がいないから「好き」って言ってるだけかもしれませんよ。まだ3歳でお互いに巧く遊べないのだと思います。私なら保育園選びます。対個人より、より多くの友達を子供に作ってあげたいからです。

トピ内ID：1053398514

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離れる。

🙂

ままん

2017年11月08日 11:35

良くない影響の方が甚大だとおもうよ。日本にいて児童館選び放題の地域にすんでいますが児童館には行かず、親がずっと見ていました。おっとりというかトロくて泣き虫な我が子はたった3回児童館にいったところでおもちゃを奪われつきとばされ転ばされ意地悪され、そういったこの親は我が子を注意さえしない感じがありました。こんなとこ、来なくていいなと思ったので親同伴の習い事だけに絞ってました。そこはこどもの質も良く親もいたって常識的でした。強くはなったほうがいいけどその子なりの時期がある。時期じゃないときにわざわざ谷底に突き落とすことないですよ。

トピ内ID：0736521189

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子供なんて次の日には立場が逆転したりするもの

🙂

花

2017年11月08日 15:40

些細なことで目くじら立てて疎遠だ！距離を置く！なんてしていたら子供が問題解決力の無い子に育ちますよネットでは簡単に疎遠・絶縁・距離を置くという言葉が出てきますちょっと上手くいかないと疎遠・距離を置き学校もコロコロ転校しますか？大人になったら転職しまくりますか？些細な失敗を許せず絶縁だ！疎遠だ！距離を置く！だの言う子になって欲しいですか？我が子が失敗したとき間違った事をしたとき、同じ事をされても良ければ距離を置けば良し！。

トピ内ID：3298230437

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「世間」を広げる

さび

2017年11月08日 16:18

選択肢を自分から広げるべきです。習い事はいかがでしょう。国によりますが、お母さまも一緒にやるつもりで、楽器とか、ダンスとかいいですよ。出かけて行くのが難しければ、コーチに出稽古をお願いすればいいです。近くに大きめの大学はありませんか？そこに「スポーツ」「芸術専攻コース」みたいなところがあれば、大学にアルバイトの広告を出してもいいですよ。物理的に「何か別のことを体験する時間の割合を増やす」ようにしたら良いと思います。もし相手のお子さんが原因ではない(あるいは一端に過ぎない)としても、トピ主さんがそう思っているなら、別の選択肢も持つべきです。

トピ内ID：2185414488

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親であるママ友に言う

🍴

あ。

2017年11月08日 17:37

一緒に遊ばせたいけど、物をとられ叩かれてばかりで癇癪と執着が酷くなってきたので、あなたからお子さんにちゃんと注意してもらえないか。してくれないと会えなくなる、と。私も海外で4歳児育て中ですが、一緒に遊ぶ子の中には物を奪い取る、叩く、怒鳴るなどやんちゃな子もいます。その子の親ももちろん叱りますが、私もたまに「どうしてそういうことするのかな？」と質問したりしてます。やんちゃ君に言わせると「うちの子が何を言ってるのかわからない、イライラする」ということもある様子。せっかく仲良くしてくれている相手なのだから、一言いってもいいんじゃないかな。それで距離を置かれるのであれば、相手は結局あなたを都合のいい相手としか見てないだけであなたも距離をおけてラッキー。ちゃんと話を聞いて対処してくれるならそれはそれでよし。距離をとるより、公園・図書館などで声をかけて別の遊び友達を作ってあげるほうがいいのかな。そうすれば自然とその親子とは少し距離ができる上、他のお友だちもできますから。

トピ内ID：5982058048

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トピ主さんが注意する

🙂

あさがお

2017年11月08日 18:24

他の方もおっしゃっていますが、トピ主さんが注意すればいいのです。息子さんはそれを見て、「叩く子にはこのように注意すればいいのだな」と学ぶことも出来ますし。でも、まだ２歳だから、お母さんの言葉を学んで相手の子に注意するのは難しいかもしれませんが。今の状況だと、「お母さんは、僕に叩いてくる子がいても助けてくれない」と思ってしまいますよ。私は、注意してましたね。叩かれそうになったら、相手の子の手をぱっと掴んで、「叩いたら、駄目だよ」と言っていました。おもちゃを取られそうになったら、相手の子に「まだ使っているから、待っててね。」とよく言っていました。一度、相手のお母さんに嫌な顔をされた事がありましたが、私は気にしませんでした。仮に大人がパワハラやモラハラ等を受けて、より強くなっていくと思いますか？どんどんストレスが溜まって、人によっては精神が病んでしまう場合だってありますよね？子どもだって同じです。もし強くしたいのでしたら、息子さんに自信をつけてあげた方がいいですよ。トピ主さんがママ友親子と会って、毎回注意するのがしんどいのならば、会う回数を減らすか、会わない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5722747127

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

キャンプベルトピ主

2017年11月08日 21:03

アドバイスを下さった皆さん、ありがとうございます。皆さんの厳しい中にも子供を思うアドバイスに学ぶ事や気付かされる事がとても有りました。喧嘩には毎回私は仲裁には入りますが、物の取り合いの時は穏やか目に、手が出る時はすかさず息子を抱き上げる感じです。しかしどうしても相手は変わりません。２歳児だから難しいというより私はママ友にもっと本気で叱って努力してもらいたいのだと思います。会う回数を減らし、会った時は私は息子をしっかり守りたいと態度に出します。大事な息子です。頑張ります。悩んだら皆さんのアドバイスを見返します。

トピ内ID：0198050740

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うちと同じ

🐧

ダイノ

2017年11月09日 10:29

海外在住、3歳の息子がいます。ベイビーグループから仲良くしてもらっていた2ヶ月上の男の子が叩く、押す、奪う、で会う度に苦い思いでいました。息子がそれでも楽しく遊んでいるうちはこれも学校にあがる前の練習と思って会っていました。息子はプレスクールに行くようになり、本人がこれは普通の状況ではないと思ったようで急にもう会いたくないと言い始め、同時にその子の行動を見た別の友人に、これからどんどん体が大きくなっていく中で一緒に遊ばせたら危ないのでは？安全第一だよ、と助言をもらいました。確かにそうだ、と思い、フェイドアウトか正直に理由を言うか悩んだ挙句、その子のお母さんに「本人が叩かれたりするのを嫌がっていて会いたくないと言っている。しばらくしたらまた本人の気持ちが変わるかもしれないけど、今は仲良く遊べないならば会いたくないと言っているので今はそっとしておくのが得策だと思う」と正直に言いました。先方を傷つけるかもしれないのは承知でしたが、友人ならば正直に言うべきと思ってのことでした。見事にバックファイア、思い切りキレられましたが、子育て方針と考え方の違いが明らかにわかり、自分と息子には今後友達でいてもメリットがないと実感したので、こちらは言ってスッキリしました。息子の意向を尊重したことも自分としては正解だったと思います。友人に正直に言った後に息子にも状況を説明し、息子も納得したようです。何らかの障害がある場合には、こちらでもそれなりに対処したと思いますが、結局は親がコントロールできてないだけだと思いました。躾ができてない子の親は子供の行動を正当化しようとする傾向にあると思います。結局付き合っててもロクなことないですよ。

トピ内ID：7849501977

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なぜ我が子を守らないのか

🙂

ないわ

2017年11月09日 10:53

他のお友達と遊べない状況というのがこちらでは考えられないのでなぜなんだろうと不思議です。その国には子供がいないのですか？でも保育園はあるの？意味がわからないのですが。私ならどうしても会わなくてはいけないという週２回以外は完全にお断りします。理由も相手の親にしっかり伝えます。お宅のお子さんに叩かれたり物を取られることで我が子が精神的に不安定になってるので距離を取りたい。お友達に対して手を出さない躾ができるまで遊ばせるつもりはないですって伝えます。それくらい言わないと相手には伝わりませんよ。そして週２回会う時もしっかり見張り、叩こうとしたらその子の手を掴んで注意しまくります。絶対許さない。

トピ内ID：4548093299

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誤学習になってるよ。良くない。

天気予報を疑う

2017年11月09日 11:59

たんぽぽさんのレスに同意します。男の子の園児頃って、気性が強い子はその傾向が他者にも強く出る頃。その子を乱暴な子と責めるのも間違っているし相手親をしつけがなってないと責めるのは母親として仲間の母を追い詰める事になりますからあまり褒められた言動ではないと思います。心情としては母親ならみなが同情するのですがそれを相手親にぶつける事は、大人としてまた別です。他人の彼女の悩みや生き方を丸ごと引き受けようという優しさからの忠告以外はただの腹いせでしかありません。まともな大人母親なら、余計な敵は作らずに、静かに離れましょう。その際は嘘も方便ですからね。まだ素直な年代の息子さんは「お友達」とは、「叩いても良くて・痛い事も普通」と誤学習していますが、それでいいの？息子さん、ストレス過多が行動に出てきてますよね。う～ん・・ちょっと辛口に言うと、この状況を変えないのって虐待じゃないかい？幼い頃から友達と遊んでいるからって、人付き合いが巧くなるわけじゃないよ。昨今、その考えが強すぎだと思う。私も通った道だし、核家族化で不安になるのは解るけどさ。結果ママ自身が我慢したり頑張りすぎてストレスを貯める（→自宅で子供にストレスが向く。ご飯こぼしたくらいでイラっとしたり。）そんな育児が流行っている、と言わざるをえません。ママ友・・そんなに必要かなぁ？子供連れてママ友とお出かけ、とか、したくてたまらない人？私は上記のような気持ちが全然解らない。喋る事って確かにストレス発散になるけど、それが他人ってどうなんだろう？ノーママ友でポツンの私ですが結局なんやかんやで関係ができてアドレス交換したりして先生には聞きにくいちょっとした事とか相談する事は普通にあったけどなぁ？

トピ内ID：4468102682

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共感しながらルールを教える

保育士

2017年11月09日 12:28

保育士です。子どもが他の子の玩具を欲しがり力付くで奪おうとするのは本能的な部分でもあるので、それを乱暴な子だと批判的に見るのはやめた方がいいと思います。その上でまだルールが分からない子同士を遊ばせるときはしばらく大人が介入します。相手の子がお子さんの玩具を取り上げたり手をあげたりするときは出来ればそうなる前に止めて、すかさず相手の子に「これが使いたかったんだね」とまず共感します。「でも今息子くんが使ってるから終わったら貸してもらおう。終わったら貸してって言ってごらん」と伝える。もし「貸して」と言えたら「えらかったね！」「ちゃんと言葉で伝えられたね」と大げさに褒める。もしそれで納得しなさそうなら「同じようなものがあるよ」と手を繋いでその場を離れ探しに行くのも一案です。(違うものを提案するのは避けた方が良さそう。今度は息子さんがそれで遊びたがる可能性がある) それと同時にその子が遊びに来るときは二つ以上ある玩具だけ出しておくのもかなり有効です。このように対処することをお友だちに話せると良いですね。「最近子どもたちのトラブルが多いから(相手の子を悪く言わない)保育士の友だちに保育園などではどうやって対処してるの？と聞いてみた」と伝えて、出来れば同じように対応してくれると効果が高いと思います。お子さんたちはもう3歳で既に関係が出来上がっているので一度や二度ではなかなかこのルールは入りません。繰り返し繰り返し伝えてください。その際に絶対怒らないこと。さっきも言ったでしょ？などと言わないこと。毎回目を見て初めて伝えるように穏やかに言いましょう。必ず出来るようになるときがきます。それからお子さんが物に固執するようになったとのこと。成長の証です。悪い友だちの影響などとネガティブに捉えるのはやめましょう。成長を喜んであげましょう。色々大変だとは思いますが頑張ってくださいね

トピ内ID：9094603441

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人が前向きになれるのは根底に安心感や信頼があってこそ

😑

利用されちゃダメ

2017年11月10日 11:05

「毎日ボコられてんのにその子は怒られない！おまけにママはコイツとしか遊ばせない、何でだよ！」お子さん、言葉には出来なくてもこの位思ってんじゃないですか？さっさと離れて子供の心に安心感をもたせてくださいじゃないと変な意地が付きますよ大人だって自分が辛い時になかなか人に優しくできませんよねまして3年しか生きてない、このお友達しか知らない子供です他人とは争うものだ、って学ばれたら困ります優しさを知って人に優しく出来るんですよ良い子と友達になれると良いですね

トピ内ID：3043567112

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共感しながらルールを教える2

保育士

2017年11月10日 11:35

伝え忘れたので続きを。暴力(叩く、噛み付くなど)については未然に防ぐことが理想です。まずお子さんが痛い思いをしないで済みます。手を上げそうになったら素早く抑えて「どうしたかった？」優しく聞いてあげてください。暴力ではなく言葉で自分の気持ち伝える経験を重ねることが大切です。もし叩いてしまった場合は、まず息子くんが痛かったことを伝え、叩かないでお話ししてみようと伝えてください。これもかなり繰り返さないと今までの行動パターンを修正するのは難しいです。もう一つ大切なこと。相手の子はかなりやんちゃなようですし、こちらが冷静に対応しても癇癪を起こして泣き喚くこともあると思います。そんなときに仕方がないからお子さんに玩具を貸してあげるように言うのは絶対にやめてください。お子さんが自分から貸すと言っても一度はその必要はないよと伝えてください。それでも貸したいという場合は「ありがとう」と伝えてから相手の子に「良かったね」と言って渡してあげてください。もしその子がお礼が言えたらめちゃめちゃ褒めてあげましょう。子どもの誰かに危害を加えない良くない行動(癇癪を起こして泣く、無理な要求をするなど)はあまり反応せず見て見ぬ振りをしましょう。でももし自分で泣き止めたり、要求を諦めたりできたらすかさず褒めましょう。大げさなくらい。そうすることで少しずつ良い行動を積み上げていくことができます。前回レスや上記のような対応をトピ主さんがしているとママ友とゆっくりお茶やお喋りしている暇はしばらくなくなると思うので、それをママ友が不満に思ったら自然と離れていくと思います。そうなれば願ったり叶ったりですね。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9094603441

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少し前の自分を見ているようです

☀

Miyuki

2017年11月10日 13:01

相手のお子さんも男の子ですか？海外在住とのことですが、現地のお子さん？それとも日本人（ハーフ？）のお子さんでしょうか。私も海外で子育てしています。トピ主さんと同じように、ママ友と子供とセットで週に何度も遊んでいました。３歳ごろって自我が芽生えてきて、お友達と絡むようになって、難しい面も出てきますよね。私の子供も３歳ぐらいの時に、叩いたり意地悪する子供と一緒に遊んでました。やはり海外だと、幼稚園に入る前の段階って、あまり友達を選ぶ選択肢がなかったんです。こちらも児童館などはありません。私もトピ主さんみたいに考えましたよ。世の中、良い人ばかりじゃないから、叩かれても嫌だ！って言える子に育てたい、ちょっと我慢してママ友とうまくやっていきたいって思ってました。そして善悪がつく頃の年齢には、その叩く子も少しは治まるんじゃないかと考えてました。ところが私のケースでは、小学校に入るような年齢になっても、叩く子は変わらず叩くし（そしてエスカレート）、その親も自分の子供が痛い目に遭っているわけではないので、その場では「あら～、ごめんね～」程度で、痛くも痒くもないんですよ。トピ主さんのそのママ友達、他に自分の子供と遊んでくれる子供が周りにいないからトピ主さんのところへ来るんじゃないですか？自分のことを叩く子と遊びたいと思う子供なんていませんし（幼いながらも子供って敏感です）、親も我が子が叩かれているのを見たら、あまり愉快なものではないでしょう。そんなママ友、はっきり言って必要ないです。トピ主さん、距離を置くなら今のうちですよ。体が大きくなったらもっと知恵も力もつくし、大事になるまえに離れましょうよ。私もどうして大怪我する前に（かなり酷いことをされました）離れなかったんだろうって思います。あんなに我慢してたのに、今じゃ全く付き合いないです。子供を守れるのは母親だけです。

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