誰もわかってくれないと思ってしまう

幼いころにご両親を亡くされたのはお気の毒です。 でもわかってもらえないのは当たり前なのです。 トピ主さんだって他人のことをどこまで理解できますか？ わかってもらえなくても一人だということはありません。 みんな同じなのです。 そんなことばかり考えずに 日々の仕事や趣味を一生懸命やって 過ごすほうが有意義だと思います。

本音は『完璧にわかってほしいから』ですよ。 あなたは『自分のことを60%くらい分かってくれればそれでいい』と言いますが 『その人も私のことは完璧には分かっていない』とか 『分かってもらおうとしたのか？と、失望』とか 『完全に分かり合えてる人なんていない』とか もっともっと分かってもらいたい気持ちが満載ではありませんか！ そもそも60%程度の理解で満足できる人なら 『結婚している人でさえ、完全に分かり合えてる人なんていない』なんて考えない。 だってそれは当たり前のことで、分かり切った極々普通の事だから。 あなたは60%程度の理解では満足できない人なんです。 まずはそれに気付きましょう。 あなたは口では『分かってもらおうとするのが間違っている』、 でも本音はあなたに完璧に寄り添って欲しいのですよね？ 私も親を亡くしました。孤独です。 こんなに親の存在が大きかったのかとつくづく思います。 私にはきょうだいとかなり複雑な話まで出来る友達がいます。 けれどこの二人とは圧倒的に考え方の根本からして違います。 絶望的に、と言った方が近いかもしれません（笑） 他にも友達はいろいろ居ますし、親戚も助けてくれますが 私に一番近しい二人がこの調子なので 私の孤独が癒される日は絶対に生涯来ないと思います。 ただきょうだいはともかくこんなに性格の違う友達と 本来全く気の合わないであろう友達と 私という人間を全く理解してくれない友達と これ以上ないぐらい親しく付き合えるのは 人間に必要なのは分かり合う事ではないのだなと思えるのです。 必要なのは『思いやり』で、互いに思いやればそれでいい、と。 自分が相手を大切に思いやり、そして相手から大切にされれば それで少しだけ温かい気持ちになります。 そういう人が増えれば増えるだけ、あなたの心の孤独の面積は 少なくなるのではないでしょうか？

人は誰といても 自分だけの道を歩いてますよね。 誰も肩代わりは出来ないし その時の自分の気持ちを 正確にわかることはないでしょう。 わたしも人は一人だと思うし 自分の辛かったことは 誰にもわからないと思ってる。 でも「わかってくれない」って言うと 悲しいことみたいだけど 「わからない」ってだけかなーって 思います。 でも、人それぞれ辛いことがあるから いろんな経験をした人は 感じられることはあると思うし そんながっつり、わかってもらえなくても？ 話を聞いてもらえたら それだけでもうれしいかな。 自分はこんな出来事を越えてきた こんな人ですって 話せるだけでもいいかも。 うんうんって聞いてもらう 受けてもらう それが、わかってもらえることに 近いかなって思う。 人は一人で生まれて一人で死んでいく 考えてることなんてわかんない 友だちでも夫婦でもわかんない でも分かち合いたい気持ちはあるよ。 以前、母がわたしの好きな菓子パンを ３個も買ってきたことがあるんですが 最近元気なさそうだから 食べて元気出してって。 わたしはダイエットをしてて お腹が空いてただけだったんですが。 パン食べるの我慢してたのに！ ほんとわかってない～～；と思ったけど 嬉しくて笑いたくなった。 人はみんな一人だと思う 果てしなく孤独だと思う時も あったりもするけど それはすごく寂しいことじゃなくて 誰もが根底に抱えてることのような ごく普通のことの気がするし わかってもらえなくても ふとした瞬間を分けあえたら それだけでいいのかもしれない。 そんなふうに思います。

前提から間違っていると思いますよ。 人間は完璧ではありません。 超能力もありません。 ですから、 親であっても、自分の子供を60％もなんか理解できません。 夫婦はもっと。 他人はもっともっと、完璧な理解なんかそもそもできないのです。 でも、 それで世界は成り立っています。 何故でしょうか？ もし主さんが誰か特定の人に｢理解されたい｣と望むのなら、 主さん自身もその相手を｢理解しようと努力する｣事です。 ｢理解されたい｣だけの一方通行は、一生相手に近づけません。 一生孤独でしょう。 わかりますか？ 相手を理解したいと思い、ほんの少しでも理解できたのなら、その分近づいたように感じると思います。 このトピも｢私を理解して！｣と叫んでいるように見えます。 主さんは欲しがりさんです。 それと、そもそも、自分自身の事すらままならないのでは？ 主さんは主さん自身の心を完璧に把握できているのでしょうか？

結婚は絶望したり孤独感マックスになることなんて普通にあること。 そのくらいでいいかもしれませんよ。

複雑な家庭環境で育ったため、歪んでいるとよく言われます。 親もいなければ兄弟もいないので、血縁関係皆無の天涯孤独です。 結婚はしていますが、やはり孤独を感じることはありますし もちろん全ては話していません。 ここで私が「すごく分かる」と言ってもトピ主さんは信用しないでしょうが トピ主さんがここまで生きてこられたのは多くの人のおかげです。 また、事故にも遭わず大病もせず生きているのはあなたの持ち合わせた運のおかげです。 私は寝る前に「あぁ、今日も生きてたな。良かった良かった」と思うようにしています。 孤独感と共に生きていくのも悪くはありません。 しかし、全ての事柄に感謝も忘れずにね。

自分で自分の事を解っている人だっていないと思います 「ジョハリの窓」って言葉知ってますか? 開放の窓：自分も他人も知っている自分 盲点の窓：自分は気付いていないが、他人が知っている自分 秘密の窓：自分は知っているが、他人に隠している自分 未知の窓：自分も他人も気付いていない自分 心にはこういう部分があるのです。 同じ人は居ないし、60％も理解してもらおうとは図々しいです 毎日朝晩一緒の家族でも難しいです。 心はころころ変わります。 親に居てほしかったと思うとき、居なくて良かったと思うとき 自分の都合で感情は変わります。 1人なのは当たり前と思ったほうがいい。 共感できる事があればラッキー。気が合う所があれば 話し広げて楽しく過ごせば良い。 いくら楽しく過ごせても親子でも夫婦でも別れはくる 友達なら環境が変われば、簡単に疎遠になりますよ。 人のことより、自分が楽しめる場所・食べ物・趣味などを 増やして癒されるほうが満たされます。 淋しい部分もあるけど心身ともに自立してください。 あなただけでは、ないのです。

理解されるだけの情報を与えないまま理解されることを求めるって いくらなんでも無茶過ぎます。思考盗聴のエスパーを求めるのと一緒。 貴女も、もしも私が目の前に現れても、 話しもない生い立ちや苦悩を理解し、 私の思いに沿う言葉を掛けてくれたりなんてできないでしょう？ そしてそのことで私が貴女に失望しても理不尽なだけでしょう？ だから考え方からして間違っているのです。 では、相手を理解しようとすれば良いとの意見もよく聞きますが、 それは私はしてはいけないことだと思うのです。 どこにも答え合わせができないから。 そして努力が実り相手を理解できていると思えてしまったら危険領域。 もしもその理解の範囲外のことが見えたとき、相手に失望してしまうのです。 勝手に理解したつもりになって勝手に失望する。 良いときだけの間柄の人間関係が簡単に崩れる元がそこにあると思います。 相手を理解する、できる、なんてのはとても傲慢なこと。 ましてや秘密にしている自分を理解しろなんてことは言うまでも無し。 では人間関係はどうするのか？ 私は自分の考えや思いを相手に伝えるということを重視します。 自分のことですから確実です。特に努力の必要なことではありません。 勿論相手からの情報も聞きたいです。 そして聞いた範囲を超えることは勝手に決めつけない。 理解できたと結論付け、勝手に範囲を固定しない。 そうすることで特に意識しないまま、途中で理不尽な失望をすることなく お互いに理解の範囲が徐々に広がっていくんですよ。 人間関係も自分の行動により育てていくものです。 最初から自分に都合のよい結果を相手に求める姿勢はいただけません。

いつもどこか冷めてる。自分を俯瞰で観てる感じとか。 盛り上がってる場でも、自分はなんとなく、みんなと同じ気持ちになれてないな。とか。 例えば、キレイな景色を観て、同じ時に、キレイだね。 笑える所が一緒とか。等々、心底言い合える相手がいないとか。かな？ まあ、生きていれば、当たり前のあるあるです。 若いなら尚更です。 たくさん悩んでくださいな。 のちに、そんなぬるい事思ってたなあ。と、思いますし、 そもそも、そんな感情も忘れてしまいました。 孤独は、誰でも当たり前です。 大丈夫。後、２０年も経てば、そんな事言ってられなくなりますよ。 老婆心ながら、 これから出会う人たちを大事にしてください。 色んな人たちの話をたくさん聞いて、たくさん話をしてください。 くだらないことでも、これから生きる糧とヒントになります。 それと出会った人たちを、簡単に心の中で切ってしまうのはもったいないです。 思い返すのは、あの時、あの瞬間は、喜怒哀楽のどんな感情でも、 きちんと楽しんでおけば良かったな。と思います。 大人になるのは、諦め、受け入れの人生です。 今を、大事にしてくださいな。

私自身も毒親育ちで誰かに解ってほしい 癒して欲しい、甘やかして欲しいと 若い頃は思ってました。でも自分の話すれば引かれるし 2.3歳上の恋人が父親のような包容力あるわけないし 相手も大なり小なり悩みや葛藤があり同じ風に 支えて欲しいと思っているのです。自分の事受け止めてもらっても 満足することもなく、試してしまったり依存してしまい 自分がダメになっていきます。諦めました。 私は未来を一緒にと思っていた恋人が亡くなり 色々考え行き着くところまで心がいき、開き直り 傷ついたままでも、ありのままを心に秘めて生きればいいと 理解できました。若いと厳しいかもしれません。 でもトピさんは両親を亡くして苦労されてるから 理解できると思います。 今、50代の私ですが、こういう経験は糧、財産だと思っています 前述したように家族でも１日一緒に過ごす時間を考えると 相手を60％理解できないと思います。 でも、家族という絆を作り紡ぎたかった 楽しく仲のいい家族と周りから言われます。 みんながみんなこっそり、楽しくなるように努めていると思います それでいいんだと思います。理解はできなくとも

行きつく先は一人。どんなに幸せであろうと、 わたしもいつもそう思います。 でも、わたしには「自分」がいてくれます。 自分が私を分かってくれる、こんな複雑な私を他人がわかるはずがない、でも、自分は分かっていてくれている。 自分とつながっていればそれで安心できます。 トピ主さんは自分とつながっていますか？ 自分とつながるには努力が必要です。 過去に辛い経験をされているならなおのこと、かもしれません。 自分をみつけてあげてください。きっと自分はトピ主さんが 振り向いてくれることを、待っていると思いますよ。