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義実家から頻繁に来て来てと言われて精神的に苦痛です

レス27
（トピ主 0 ）
041
mon
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結婚して1年弱、子供は居ません。
共に正社員共働きです
夫両親は車で2時間～2時間半かかる場所に住んでいます
私の実家は車で1時間～1時間半です

元々私は社会人になってから一人暮らしで、実家に帰るのも盆正月の年2回、日帰りか1泊かの程度でした
夫も一人暮らしでしで今と同じ場所（義実家から2時間～2時間半）の距離に住んでいましたが、3か月に1回は泊りで帰っていたようです

結婚してから、義両親に「これからは家族になったんだからたくさん来てね。仕事が忙しかったら私たちが行くから」と言われていて精神的に苦痛です・・・
例えば年に2回、3回、1回あたり何泊、と決まっていれば心の準備も出来るのですが
一度行くと「来月はまた連休があるわね～」と、次の連休も行くことを期待されてしまい、それがすごく苦痛です
夫に断ってもらったとしても、多分嫁が言わせてるんだろうなと思われたかなと危惧したり・・・
なんだかんだ、結局顏見せは3か月に1回程度なのですが、ストレスは毎月分かかっています
夫のいとこが（義両親の兄弟の娘さん）近場に住んでいて夫と子供を連れて毎週帰ってくるようで、それが賑やかで理想的だと思っている節もあります
でも私は元々、実親にも淡白な付き合いだったし仕事もあるし、距離時間もあるし、厳しいです
どうすればいいでしょうか・・・・
ある程度、夫の所で伏線は引いてくれているようなんですが（例えば、最初に誘われたときに「あいつ土曜も仕事だから無理だろ」と言っておいてくれるとか）結局私サイドの都合での断りなので、「あの嫁のせいで」と思われてないか心苦しいです
実際、自分が疲れるから行きたくないのは変わりないのですが。
どうしたらよいでしょうか・・・

トピ内ID：5840716901

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いかない！ことに慣れさせる

🙂
vivi
今からそんな感じだと、子どもが出来たら大変ですよ。 結婚して別の世帯になったんですから、土日は日頃の家事をする日です。 親を甘やかしてはいけません。

トピ内ID：3920415277

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良い嫁にならない

♨
かぴ
別に「嫁の所為で」と思われたって良いじゃありませんか。 良い人でいようとすると多大なストレスがかかるし大変ですよ。 盆と正月は仕方ないとして、あとは夫一人で行ってもらうとか。 でもまぁ３ヶ月に１度、２～３時間訪問するだけなら我慢できる範囲かなとは思います。

トピ内ID：5399912259

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実績を作っていくしかないのでは

041
クリスピー
近居しているいとことは状況が違うということを、実績を作ってわかってもらうようにしていくしかないんじゃないでしょうか。 実際片道２時間半もかかるところに住んでいるのに、そのいとこ夫婦のような行き来をすることは共働き夫婦のトピ主さんたちには現実問題として無理ですし。 ただ結婚して一年ともなると、まだまだ義実家の方たちは状況をよく飲み込めていないんじゃないでしょうか？自分の娘ではないわけだし、どういう距離感で付き合う相手なのかも理解してないのかも。 精神的なストレスにはなっているんだろうけど、実際は三ヶ月に一回程度の帰省となっていることでトピ主さんが具体的に義務を果たしていると夫婦の意見が一致しているのなら、それを毎年毎年続けていくしかないんだと思う。そういうもんだ、という事実を作っていくしか。 だって、夫にきっぱり言ってもらうのも嫌なんですよね？ そうとなったらジリジリやっていくしかない（笑） 私だったらきっぱり言ってもらうけどな。別に嫁に言わされている（？）と思われて結構。 仕事してるし休日に限りがあるし、そうそう遊んでいられないんです、でいいと思うけどだめなのかね。

トピ内ID：2139253775

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いい嫁をやめる

041
入用区
共働きで疲れるのに、さらに週末や連休もわざわざ疲れに義理立てする必要ありません。 相手がどう思うか考えるから悩むのです ご主人から「そう頻繁に帰れないよ。こちらも忙しい」と折りに触れて言ってもらいましょう。

トピ内ID：2160512941

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最初が肝心。

😀
無印良品
いいじゃないですか。嫁が言わせたと思われても。 息子が不本意な事を言ったら、どうせ嫁のせいに されるんですから。 覚悟を決めて、淡白なスタンスを貫きましょう。 最初が肝心です。

トピ内ID：5630873865

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余計な気は回さない、開き直る

🙂
あらふいふ
折角ご主人がうまく言ってくれているのに、やっぱり私が言わせてると思われているのではなんてことまで気に病む必要はありません。 あいてが何も言ってないのに、いちいち先回りしていては持ちませんよ。 とにかく回数を減らしたいなら開き直ることです。 悪く思われたくないけど行きたくない、私の性だと思われたくない なんてそんな都合よくは行かないんですよ。

トピ内ID：4698002611

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良い顔しようとするからでは？

😣
とらとら
別に良いじゃないですか、はっきり断っちゃって。 私友達が多いからなかなか時間が作れなくてすみません～ とか言っちゃったらまずいですか？ ご主人には自分だけ実家に帰ってもらえば良いのです。 そしたら、あの嫁のせいで、、、と言われることはないですから。

トピ内ID：2213871866

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いい嫁しない

😒
ふえ
疲れてるから、お盆には顔出します。 とかでいいの。 旦那だけ行かせたらいい。 共働きなら旦那の都合に合わせる必要なし。 気疲れするなら、宣言したらいい。 わたしは盆、正月以外は冠婚葬祭じゃない限りは来ません。と。

トピ内ID：0673001219

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私の場合は

041
パニ
嫁の気持ちと匂わせてもいいと開き直ってます。 けど、直接嫁が言ったとは言わせません。 姑が煩かったけど、こちらにも生活があるので無理だから。 トピ主さんもストレスがたまるほど行かなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：1437496280

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最初が肝心！！！

🙂
アクセス
私も結婚後　月１～２回　義実家にお邪魔していました。 車で30分、夫も結婚まで住んでいた、夕飯食べに来るよう呼ばれる、などが理由ですが 子供が出来て月一回になると、 「久しぶりね～～～～～～」と言われるようになりました。 は？大袈裟なっ！とムッとしそれ以降3か月に一回くらいしか行かなくなりましたが、 それに義親も慣れてきて、半年くらい空けても何も言わなくなりました。 トピ主さんも、義親に何を言われても自分の家庭を優先させていいと思いますよ。 今から義親の要望通りに行動すると、それが当たり前になってしまいます。 最初が肝心です。 それから、嫁が言わせていると思われてもいいじゃないですか。 誰でも息子が邪険にするなんて思いません。 他人同士なんですから分かり合えるわけありません。

トピ内ID：3992346173

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え？

🙂
はなこ
義両親は何が望みなのでしょう？ 2時間かけてようもないのになぜ行く必要があるの？ ご主人は独身時代そうしていたとか？ 行くのが当たり前になる前に、阻止しましょう。 盆正月以外、特に何もない時は行きません、でいいんじゃないんですかね？あとは、旦那さんだけにいってもらえば？

トピ内ID：2435299884

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自由を得るのは悪者になる覚悟と引き換えです

🙂
おやおや
夫はなんだかんだ３か月に１度は 帰っていたわけですから 「自分が疲れるから行きたくない」 のであれば自分の理由ですよね。 行きたくない、でも自分が悪者になるのは 嫌は都合よすぎない？ 言えばいいじゃないですか。 「私、家でゴロゴロする時間がないとダメになる ぐうたら主婦なんです。」って。 自分の都合を伝えることって そもそもそんなに悪い事でしょうか？ 年に４回はトピ主さんには多いと思う。 年に２回にしてあとは夫一人で行ってもらいましょう。 さっさと自分がいかに能力がなくて 役に立たない存在か主張しましょう。 たよりにされなくなって楽になります。

トピ内ID：4359882188

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両想いじゃない

💢
まさこ
夫の実家詣でを毎週、十数年させられた妻です。 結果、あちらのご両親が大嫌いになりました。 もともと嫌いではなかったんですけど、小さなストレスが積み重なって心身が拒否するんです。 毎週なんて行きたくないけど、夫がいきたがるし義務だと思ってひたすら我慢していました。 ある時、夫に行きたくないから断ってほしいと頼んだら、親がかわいそうだからできないっていわれちゃいました。 それから、嫌悪感が抑えられなくなってしまいました。 イヤな嫁、断る嫁でいいじゃないですか？ 自分が顔を見せてあげたいと思ったとき、会いたいと思ったときに行ったらお互いどんなにか気分がいいでしょう。 私は自分の実家に夫に付き合ってもらうのは、せいぜい年始くらいです。 忙しいのに、年寄りの相手をさせるのは悪いと思っていたし、両親も独立したのだからそれでよいと言っていました。 義実家は、私達は家族だって言ってましたね。

トピ内ID：6126604715

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“嫁のせい”で良いと思う事

🙂
バニラ
どうせ、姑なんてそんなもんです 実際に夫のせいでも嫁のせいになるのに、本当に嫁のせいなら、嫁のせいになっても仕方ないな、と諦めて下さい 諦めが肝心です。 もう一つが、会った時に、自分の実家とも交流が少なくて、それが理想的だと思っていることを言う事です。 自分を知ってもらう努力もして下さい そうじゃないと、我慢して頑張っていても、当たり前としか思われませんよ。 たとえば、来月は・・・と言われたとして 仕事が忙しいので年始まで時間が取れそうにないですね。。。新婚なんで連休がもし取れたら２人でデートしたいですし♪ と、まずは、自分の希望をハッキリ言う事です 年始まで無理だったはずなのに、１１月に会う時間が取れるとコチラから連絡したら 同じ１１月に会うのに、反応は違うものです。印象操作も大事です。

トピ内ID：1645749502

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「仕事があるので」で行けたらでいいと思います。

🐷
満腹缶
「仕事があるので休みは休みたいのですみません」でいいと思いますよ。 忙しかったら私たちが行くからと言われても迎えるのにも労力はいりますので、宿泊があるなら来られるよりは行った方がマシですが、共働きの家にお邪魔するなんて空気の読めない義両親なのでしょう。 いい嫁にならないで、嫁のせいと思われても行けないのはいけないから仕方ないと割り切ると楽です。 いい嫁で一度期待に応えると、だんだんハードルがあがって期待に応えるのも大変になっていきます。 この先子供が授かったらもっと大変になります。 孫フィーバーしたら押しかけてきます。 それでも業を煮やして訪問を強行してこないだけまだマシだと思います。

トピ内ID：3807879723

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日帰り旅行に誘いましょう。

🙂
木枯らし
私は60才主婦です。 可愛いお嫁さんに何回も会いたいご両親なんですね。 それは幸せなこと。 でも少し迷惑ですね。 そこで、バスの日帰りツアーに誘って、一緒に行けば良いのでは？ あなたもそれほど、気をつかわないですむと思います。 一つの案でした。

トピ内ID：3499052955

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トピ主さんが無理なく続けられる頻度にしていく

❤
ゆん
ご主人には今まで通り、一人ででも行ってもらい、 トピ主さんは年４回と決めてしまう。 ＞「来月はまた連休があるわね～」 「そうですね～」と言って行かない。 期待させたくないなら「私、もう予定入っているので、来れないです、すみません」と 断ってしまう。 最初は期待に対する心理的負担もあると思いますが、 トピ主さんの行けるペースで、年４回なら４回と決めてしまう。 「期待に沿えなくてすみません」と言い切ってしまう。 トピ主さんの定番のペースを貫いてもいいと思いますよ。 それで義両親が不服なら、その分を埋めるのはご主人の担当にしましょう。 期待に応えなくては心苦しいなんて、トピ主さんは真面目なのですね。 でも、長く続けられる関係でいるほうが、先々良いと思います。 だから、トピ主さんの続けられそうな訪問頻度に落ち着かせて、 それを定番化するようにしたほうが良いと思います。

トピ内ID：2195475235

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決めていく。

🐧
世間様
　今後もあるので２つほど決めましょう。 １）３ヶ月（あるいは４ヶ月）に１回は必ず行く。その時に２回に１回は泊まる。１回は日帰りあるいは他へ泊まる。盆と正月はしかたないがそれで２回。あと１～２回。 ２）義実家へ行ったときに楽しみを見つけておく。例えば、義実家近くで買い物、義実家近くで昼か夜は外食など、お出かけがらみがベスト。近くに温泉など保養施設があると更によいのですが。 　もちろん、いとこさんとは違うのはわかりますが、その上で、上手につきあいましょう。

トピ内ID：1460435913

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次の連休は、しっかり休みたいのでお会いしません。

🙂
hipi
家をしっかり片付けたいし、見たかった映画にも行きたいし、やりたいことがたまってるんですよ、ニコ。 お父さんとお母さんも、休みのたびに私たちを待ち構えるのではなくて、旅行に行ったりして楽しんでくださいよ、そうしてもらった方がこっちも気楽にできて助かります。 と一気に言ってしまえばいいですよ。 息子は3か月に一回しか帰ってこなかったけど、こうやってお嫁さんに言えば回数が増えるに違いない。 とあなたを自分の言うことを聞く格下と思っているから言うのであって、 敵ではないけど、格下ではないし、こっちも意思がしっかりあると言うところを学ばせないとだめですよ。

トピ内ID：6901762567

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あなたのせいでいいじゃない

041
小心者
いい子ぶったら自分がきついだけですよ。 最初が肝心。めったに行かないのが普通と思ってもらえるように、あなたが「いい子」をやめればいいんですよ。 夫だけ行かせたらいいですよ。

トピ内ID：8471546580

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結局顏見せは3か月に1回程度?!

🐱
朝子
びっくりですそれで苦痛なんですか？ いじめられてもいないのに？ 義親訪問は、夫の親孝行と同じと考えられませんか？ 私は月に二回顔を出してご機嫌のお伺いしていますよ。 高速で一時間半かけていきます。 頑張ることも必要だよ。 最初からテーブルにつかないという態度は角を立てるだけじゃなくて相手を傷つけますよ。 小町では嫁につきますけど、それでうまく言うことってないんですよね。 しかも顔見せるのがなんと三か月に一度なのに？？？ 寂しいよねぇ・・ 一番いいのは、アサーションというコミュニケーションのトレーニングをあなたがすることです。 是非検索して頑張ってみてね。 アサーションだよ。

トピ内ID：8336812368

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だってほんとのことだもん！

🐴
うまんちゅ
>夫に断ってもらったとしても、多分嫁が言わせてるんだろうなと思われた >嫁のせいで」と思われてないか心苦しい 貴女は行きたくないとこのトピで訴えているし実際土曜が仕事なんでしょ?上のふたつは全部真実じゃないですか。 それなのにそう思われるのは嫌とはおかしいと思います。夫さんに嘘をつけとおっしゃるのですか？ >「来月はまた連休があるわね～」 と言われても ・次の連休は自宅で家事をかたづけなくっちゃ ・夫婦で○○に行くんですぅ とかはっきり自分で言いましょうよ。

トピ内ID：7938119695

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私は平気で断ってる

🙂
すみれ
うちも結婚当初は似たような感じでした。 ですが、私も元々実家にもあまり顔を出す人ではなく、幸いにも夫もそんな感じだった ので、用事があった時以外は遠慮なく断りました。 夫もなんで結婚したら急に？と不思議がってましたよ。 たぶん、ご近所さんとか友人に息子夫婦と仲良し自慢とかしたかったのでしょうね。 あまりにもはっきり断るので、あちらも気づいてくれたらしく 用事が有るときにしか誘われなくなりました。 自分がどう接しても好かれる時は好かれるし、嫌われる時は嫌われるので 無理しないほうがいいかなーと思って、無理してません私は。 気を使うだけ損ですよ、トピ主さん。

トピ内ID：9787628973

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好かれなくていい

🙂
gaugau
もう逃げちゃって。 嫌われちゃって。 あなたはあなた。何も悪くない。 できる範囲で付き合えばいい。 もうホントにお疲れ様です。 世の中の姑様、お嫁さんを疲れさせないでー。

トピ内ID：3348748399

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自分のせいだからそのまま自分のせいにすればいい

🙂
いいのよー
一応確認ですが、ご主人は毎月でも帰省していいと思ってらっしゃるのかしら？ もしそうなら3ヶ月に一度にしたいのはトピ主さんなんだからトピ主さんのせいでいいんじゃないの？ 私はこちらから次は何月何日にと思ってますがご都合いかがですか？って聞いちゃいます。 3ヶ月先の日程で先制攻撃しちゃえばいいんですよ。 来月は無理なの？って聞かれても『予定入ってまして～』でいいじゃない。 受け身でいると余計につらいです。 能動的に自分の都合で日程決めて提示する方が相手もただ断られるダメージよりその日を楽しみにできるので不満が抑えられると思います。

トピ内ID：2265794356

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いい嫁しない

✨
あやか
今から濃い付き合いしてたら 子供できたらとんでもない過干渉になるかと 結婚を機に親子の 距離感を変えないと 嫁のせいにしたければすればいいと思うことです。 仕事が忙しいので 盆と正月だけにする ぐらいでいいと思いますよ うちは数年に1度しか帰ってません 帰省しても 回数が少ないと文句ばかり (最初は盆正月) そのうち年末だけにして 文句ばかりなので 2年に1度にして 3年に1度になりました 年末前の 電話は恐怖ですね 「夫に伝えます 夫に相談します」 で自分ではイエスともノーとも言わない 夫から 行かない と伝えさせる。 姑は大荒れですが 荒れれば荒れるほど 夫は行く気を失ってることを姑は気がついていません 帰省しても嫌味まみれ 夫婦険悪 帰省しないと その交通費で夫が行きたい旅行や夫が欲しがる買い物 で夫自身が 実家に行くより 夫婦で過ごす方が何倍もマシと思い込ませます。 姑は墓穴を掘って勝手にキレまくってくれるので 私が行きたく無いと言わなくても 夫自身が行きたがらなくなりました。 わざと行かない お断りするで 姑がキレて暴言を吐かせ キレた所で、正直仲良くするなんて無理だわ という立場をとります。 悪者、悪魔になってもいいぐらいの覚悟ないと 我慢するしかないです

トピ内ID：0887460033

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良い嫁は諦めて。

🙂
匿名
そのような姑さんならどんな嫁とでも上手くいかないと思います。

トピ内ID：0401408872

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