妻の実家には行きたくないですか？

レス51

（トピ主 4 ）

🐱

みぃ

2010年08月16日 16:21

恋愛

結婚１年、夫４０代、妻（私）３０代の夫婦です。
結婚当初から夫両親と完全同居しています。

私の実家とは車で１時間ほどの距離で、私は２ヶ月に１回くらいの割合で
里帰りしています。実家の母親はもっと頻繁に遊びにきてほしいようですが
私としては貴重な休みなので、家でやりたいこともあるし、夫と一緒に
過ごす時間も大切にしたいので、３回に２回は断っている状態です。
里帰りすることに関しては、夫も夫両親も「行っておいで」と快く送り出してくれます。（大抵１泊だけして帰ってきます）

ただ…夫が私の実家に全く行こうとしません。
別に頻繁に一緒に行って欲しいとは思ってないし、求めてもいませんが
たとえばお盆のお墓参りやお正月など、一般的に義実家にも挨拶に行ったりする機会に
「一緒に行こう」と誘っても、全く乗り気でなく、いつもなんだかんだと理由をつけて
結局断られてしまいます。いつでも行ける距離だし、絶対に行かないといけないということも
ないので、あまり強くは言えませんが、私の実家を蔑ろにされているようで悲しくなります。

夫は、実家の母のことが少し苦手なようで、それも理由のひとつだと思いますが
別に同居しろと言ってるわけでもないのに…と思ってしまいます。
年に１回や２回、妻の実家に行くのってそんなにイヤなことですか？
それを求める私の方が間違ってるのでしょうか？

ちなみに、夫の家はかなり昔からの風習やしきたりにうるさい家です。
自分の家のお墓参りなどには、とても熱心に行くし、私にもそれを求めるのに
（というか、やって当たり前という感覚。私もそう思っていますが）
私の実家に対してはそんな態度なので、ハッキリ言って納得できません。
結婚したら、お互いの実家を大切にするのが夫婦ではないでしょうか？
それがお互いへの思いやりではないですか？

トピ内ID：8576128751

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義実家に行くのをやめる

😨

リフォームしたい

2010年08月16日 18:19

のはどうでしょう？文句を言われたら「あなただって私の実家には行かないじゃない！」と言い返す。義実家から文句がきたら「あなた→息子」に変えて反撃。お互いを思いやるのは当然です。トピ主さんは全く間違ってません。でも私がトピ主さんの立場だったらモヤモヤしている間もなく爆発してますね。

トピ内ID：7292237922

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う～ん。

🐱

夏子

2010年08月16日 18:57

お盆やお正月を外して誘ってみたらどうですか？

トピ内ID：7241686129

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全く同じです

同居嫁

2010年08月16日 18:57

私の夫も近距離にも関わらず、もう10年以上私の両親に盆暮れの挨拶さえしていません。先日爆発しました。結婚して以来この家とあなたの両親のためにどれほど尽力してきたことか、それに引き換えあなたのその態度は何？！と。夫は50歳すぎてからやっと自分の身勝手さに気付いたようです。私に言わせれば遅すぎます。

トピ内ID：5989259912

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逆もありますから

カイエン

2010年08月16日 20:38

小町では、夫の実家に行きたくない妻がたくさんいます。なので、妻の実家に行きたくない夫も許されるはずです、絶対。しかし、トピ主さん立派だなぁ、新婚当初から完全同居ですか。頭が下がります。

トピ内ID：2946309838

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行きたくはない

４０代子なし

2010年08月16日 20:38

正直言えば、妻の実家にはあまり行きたくないですね。義父母が嫌いとかではなく、行っても勝手に何かする訳にもいかない。テレビ見る位しかない上に、そのテレビのチャンネル選択権もないですからね。かと言って、女性と違って家事手伝いを名乗り出ようにも、「娘婿にさせるわけにはいかない」的な雰囲気もあったりして。むしろ年に数回しか会わないからこそ、気兼ねしてしまうんでしょうね。子供がいれば、子供をダシに会話も弾むのでしょうけど、そうでなければ、義実家の居心地の悪さは嫁＜婿かもとすら思います。とはいえ、私は、義理を欠く訳にはいかないと考えるので、年始の挨拶等には伺います。トピ主さんが求めるのも間違っていないと思います。何か、会話のダシを用意して誘ってはいかがでしょう。

トピ内ID：9366421842

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全くその通り。

涼風

2010年08月16日 23:19

お互いの実家を大事にするのが当たり前です。普通なら、普段完全同居で両親のためにいろいろと尽くしているトピ主さんに感謝の気持ちを持ち、同じ様にトピ主さんのご両親を大事にしようとするのが当たり前でしょう。トピ主さん一人帰せばいいという事にはなりません。ご主人はトピ主さんに甘え過ぎで、思いやりが足りないと思います。まだ結婚されて間もない今のうちに不満を伝えて、意識を変えてもらいましょう。ずっとこのまんま不満を抱えていては、夫婦関係もうまくいきませんよ。

トピ内ID：8987480760

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同じ事しよう　同じ立場になろう

😠

ペコ

2010年08月17日 10:38

ほかの人も書いてますが、私も義実家訪問をやめる　義実家墓参りなど行事も行かない。たとえ結婚しても夫婦は平等です　夫実家が優遇される時代は終わりました。私達嫁は夫実家の人間になった訳でもつもりもないと言う事をわからせる必要があります。そのためには多少荒療治ですが、旦那さんと同じ事をする事です。「アナタが私実家へ行かないなら私も貴方の実家へは行かないわ　これからはお互い同じ頻度で行きましょう　イヤならそれぞれバラバラで実家訪問しましょうね」と言いましょう　昔ながらの考えを持つ旦那さんは、嫁同行でなければメンツが潰れると思ってるでしょうから、反対するでしょうね。だけど負けないでね　旦那さんが「オマエの実家には行かない　その代わり俺の実家にも行かなくていい」となれば話しは違いますけどね

トピ内ID：5801577484

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私の妻も私の実家にいきたがりません。

🐶

よん

2010年08月17日 10:38

私の妻も私の実家にいきたがりません。どうしてなのかはわかりませんが、無理強いはしません。一方、私は、妻の親戚にあうのは好きなので、喜んで妻の実家に行きます。異なる文化の方々にあえて、楽しいです。でも、これをもって不公平だなんて少しも思いません。＞それを求める私の方が間違ってるのでしょうか？なにかが正しくて、何かが間違っている、という考え方は、火に油をそそぐような気もいたします。

トピ内ID：5689276641

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嫌なひともいるかも

のっこ

2010年08月17日 11:29

行くのが嫌な人もいます。うちの夫は比較的積極的に行こうと言ってくれるタイプです。トピ主さんは同居しているのだからもう少し旦那さんも気を使ってくれるといいのにと思いますが里帰りは快く送り出してくれるだけでも良い義理の家族なのではありませんか？少し常識があればお盆とお正月くらい一緒に行ける気がしますが、車で１時間なら日帰りも出来るので２時間くらいから慣れてもらう感じで誘ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：8385962773

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早い段階で言う

さき

2010年08月17日 11:29

私は、結婚当初より「貴方(夫)が私の実両親にやってくれたことを、そのまま貴方のご両親にも私がやります」と言ってます。つまり、自分(夫)の親に何かして欲しいなら、当然、夫も私の親に何かすべきということです。最初からそう言ってあるので、いろいろやってくれるし、自分がやらないことは押し付けたりしません。早めに言わなきゃ。

トピ内ID：5451696198

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気にし過ぎでは・・

サンキュー

2010年08月17日 12:11

うちは子供が2人いて、旦那も一緒に私の実家に泊まりにいきますが、子供の世話をしてくれるから行ってくれると助かりますが、正直いない方が気が楽です。うちの実家は几帳面で挨拶とか行儀作法が厳しいのですが、旦那はご馳走さまとか言わず、肘をついて食べるのでひやひやしています。だから両親や旦那に気を使うなら、帰りのお迎えだけくればいいかと思いますよ！考え方を変えたら、少しは楽かもしれませんよ

トピ内ID：1305298147

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居場所がないのです

あれっくす

2010年08月17日 12:48

男性。子どもはいません。＞結婚したら、お互いの実家を大切にするのが夫婦ではないでしょうか？それがお互いへの思いやりではないですか？そう思います。だから、主さんの不満は正当だと思います。家族が増えたと思っているので、妻が実家に帰るときにはたいてい付き合います。ただ、実際のところ居場所はないのです。何もすることがないし、共通の話題もない。子どももいないので孫の親という立場もなくて、結構切ないのです。まあ、妻の両親に気を使って貰ってこうなので、お義母さんが苦手ならちょっといき辛いかもしれません。だからと言って、私なら盆正月くらいは顔を出すと思いますが・・・しかし、ここで、夫氏を非難しても何の解決にもなりませんよね。子どもが生まれたら、事情が変わるかもしれません。また確実に居場所があるような（家電製品の修理とか、インターネットの接続とか）ケースなら、行きやすいのではないでしょうか

トピ内ID：4899118966

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自分が優位になれないからじゃない？

もにこ

2010年08月17日 12:11

自分の優位なポジションを保つことができない場所＝サッカーで言うアウェーになりそうな場所は極力避けたい本能でしょうね。「嫁」の両親に気を使ってへこへこしている自分自身がいやなのと、それを「嫁」のトピ主に見られたくないちっさい男ってことですよ。しきたりの強要は「はいはい。」って言っておけば満足なだけです。

トピ内ID：0140365970

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そんなもんかも

🐱

ちゅう

2010年08月17日 12:11

トピ主さんは盆暮れも実家で一泊なさるんですか？近くのご両親で頻繁に会えるなら、ご主人が一緒の時は日帰りにして、お墓参りとおしゃべりくらいにして食事もせずに2時間くらいでお暇なさったらいかがでしょう？ご主人の心の負担がぐっと減ると思います。お互い慣れたらごゆっくりなさっては？

トピ内ID：2586036811

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微妙に矛盾してる

クッキー

2010年08月17日 12:11

夫の家は古いしきたりにうるさく、自分もそれに同調してるんでしょ？それって自分の家にも着てもらいたいって言う気持ちと矛盾してるよ古いしきたりっていうのは嫁たるもの実家をすてるべし、全て夫に従うべきっていうものでしょう？結婚したら、お互いの実家を大切にするのが夫婦ではないでしょうか？って、まず自分の考えの矛盾から解決したら？そんなにしきたりにうるさい夫実家だったら車で１時間ほどの距離で、２ヶ月に１回くらいの割合で嫁が実家に立ち寄ることを許さないよ３回に２回は断っている状態で２ヶ月に１回くらいの割合で実家に行くって毎週来いって言われてるの？

トピ内ID：6559598040

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横レスですが

😑

ミンミン

2010年08月17日 12:48

リフォームしたい　さんへ「義実家に行くのをやめるのはどうでしょう？」とのことですが、トピ主さんは結婚当所から義理親さんと完全同居されておるんですよ。敷地内別居同居でさえも不満が出る人も多いこのご時世に完全同居ですよ。その苦労を思えば　たまの嫁実家くらい我慢できますよね～でなけりゃ「私、一度夫婦水入らずの生活を送ってみたいの」と言って別居を希望しちゃうなぁ。今のままじゃトピ主さんばかりが一方的に我慢してばかりで、ご主人は独身の頃から何も生活を変えていないじゃないですか。このままでは近い将来トピ主さんがご主人の事を「マザコン男め」と恨みがましく思えて来てしまうと思います。というかもうなってきていますよね？ちなみに私はそう言って結婚当初からの完全同居を４年ほどで解消しました。（距離を置いた方が義理親とはうまくいっています。）

トピ内ID：8576887494

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うーん‥

🐶

わんこ

2010年08月17日 12:48

泊まり掛けの里帰りに快く送り出してくれるお義母さんもご主人も良い方々ですね。でも自分の実家と同じようにお互いの実家も大切にしてもらいたいんですよね？主さんが言ってること間違ってないと思いますよ。そのままの気持ちをきちんと伝えてみてはいかがです？勿論お義母さんやご主人に感謝してることも。結婚後一年とのことですので、今後の実家との関わりを考えると、今の段階でお互いの考えを理解し合っていたほうが後々のわだかまりになりにくいと思います。家族環境や状況によっても、そのへんのところは刻々と変わって来ますが‥

トピ内ID：0034742109

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カイエンさんへ

2010年08月17日 13:45

逆もありますからって… そもそもの状況が違いますから。トピ主さんは旦那さんの実家で同居してるんですよ。どう考えても不義理なのは旦那さんでしょ。

トピ内ID：3099782184

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感情とか情的な面で訴えるより

♨

aine

2010年08月17日 13:45

「礼を失している」「義理を欠いている」「一家の長としてその態度はどうか」という方向でアプローチしていった方が話が早いかもね、その手のだんなさんは。

トピ内ID：0268603651

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小町の答えはもう出てる

コマッチング

2010年08月17日 13:45

　単純に行きたくない（理由はいろいろだが結局は面倒や我侭なだけ）　　他人が来るより娘（息子）と孫だけのほうがいいんでしょ？と言う勝手な憶測　基本自分は正しく義父母は非常識　これが小町嫁の答えです

トピ内ID：3778269957

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主さんが正解

うん

2010年08月17日 14:42

ただ、普通お互いの実家にはそう行きたくはないもんだけど、主さんには同居迄させといてそれはない。たまにいるんだよ‥自分の親だけ大事にして、又、妻にもそれを求めたり、強制するくせに、我がは妻の親は大事にしないみたいな奴がいる。要は己の親兄弟だけ。そんな男を夫にしたのが間違いなんだよね。私の元彼が我がの親兄弟さえ良けりゃな人だったから（それが又優しい様に見える人で、確かに私にはキツくもなく優しいとこも。それが判断鈍らせかねない）プロポーズは断った。今も電話したり、一年に一度くらい食事はするけど、結婚しなくて本当に良かったとつくづく思ってる。

トピ内ID：1565873898

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主さんが正解

うん

2010年08月17日 14:42

結局は私の元彼も、主さんの旦那さんも、本当に優しくもなければ思いやりもないんだよね。主さんもそれはわかっておく方がいい。いざとなると、主さんよりも親をとるだろうし、下手すりゃ兄弟より下かもだし。おとなしそうで優しくみえる男と、愛想よすぎる女は曲者だっていうからね。いくら尽くしても無意味だから尽くし過ぎない様にってか手を抜くとこは抜く事（悪い意味ではなく自分を一番にしてって事。ご自愛下さい）

トピ内ID：1565873898

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サンキューさんと同感です！

🙂

がま口

2010年08月17日 16:39

横ぎみですが、サンキューさんに同意です！！うちの主人は、礼儀作法がなってないとかいうことではないのですが、やはり違う環境の家で育っているからどうしてもおや？というところはありますよね私だけなら別にいいのですが、夫と両親にはお互いいい感情を持ってもらいたいのでちょっとのことでも色々気になって疲れます。自分一人で帰った方が気が楽です。（かといって主人が仕事でもない日に帰ると「なんで一緒にこないの？」となってしまうのでそれもまた難しいところですが…）このお盆にも帰りましたが、主人は実家の新聞のクロスワードを解いていました。ん？人のうちの新聞に勝手に書き込み？とちょっと私にはハテナでした… まぁ、両親も別に何も思ってないと思うので、単なる取り越し苦労の可能性は大ですが、逆を気にすることもあり（両親の言動を主人が不快に思わないか）、気疲れしますね～～まぁ、かといってやっぱり盆と正月、ついでに言うとＧＷくらいは顔出せばいいのにな、と思いますけど。もしトピ主さんが出産で里帰りした場合、旦那さんは一回も顔を出さないんですかね？（同居だから里帰りしないつもりならスミマセン）

トピ内ID：5536693022

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レスありがとうございます。トピ主です１

🐱

みぃトピ主

2010年08月17日 17:25

皆様、お忙しい中たくさんのご意見をありがとうございます。「義実家に行くのをやめる」というご意見ですが、すでに他の方がおっしゃって下さっていますが私は結婚当初から夫両親と同居していますので、その選択肢はありません。皆さんがおっしゃるように、義理の実家に行くのって気を遣うし、男性は手持無沙汰だと居心地も悪いだろうから、積極的に行きたいと思わないという気持ちは私にもわかります。それでも、年に１回か２回、別に日帰りでも構わないのです。両親に夫婦そろって顔を見せてほしいと思うことが、そんなにハードルの高いことなのか？と思ってしまいます。実家の母には、夫が結婚以来一度も顔を見せないので「あなたたち、うまくいってるの？」と心配されたこともあります。「うまくいってなかったら、（私が）もっと里帰りしてるでしょ(笑)」と答えておきましたが。私の里帰りに嫌な顔もしないで「行っておいで」と言ってくれる、夫と義両親にはもちろん、とても感謝しています。でも、どうしても夫の態度からは私の両親のことは「他人ごと」と思ってるように感じてしまうのです。

トピ内ID：8576128751

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トピ主です２

🐱

みぃトピ主

2010年08月17日 17:25

長くなってすみません。家を継ぐ長男（とひとくくりにしてはいけないと思いますが）って、こんなもんなんでしょうか。自分の家が一番、というのは分かります。私の実家を全く同じように扱ってくれなんて思っていないんですけどね。私にとっては、夫が私の実家に行くことを拒否することに「たったそれだけのことも拒否されるのか」と悲しくなるし、納得いかないんですよね。まだ結婚１年ですし、今のうちにきちんと話をして不満はあまりため込まないようにしたいと思います。引き続き、ご意見が頂ければと思います。宜しくお願いします。

トピ内ID：8576128751

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ご主人の印象、悪くなる可能性ありますよね

柚子

2010年08月17日 21:16

義理の実家に行くのは嫌だなぁ～と思うことはあるのでご主人の気持ちはわかります。しかし、冠婚葬祭などは義理ごとは押さえておくポイントですよね。それさえ大人の対応をしないのは如何なものか、と思います。 aineさんがレスされているような内容でご主人の体面に傷がつく行為であることを、前面に押し出した方がいいかも。私の実家、車で１時間半くらい。正月は必ず夫と挨拶に行きます。仏様はまだいないので、お盆は行かない。滞在時間は１時間くらいかな？短い時間を提示とセットで、礼儀うんぬんと話し合ってみたら如何ですか？

トピ内ID：5461664730

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うちも似たような状況です。

🐷

敷地内別居

2010年08月18日 10:13

我が家は敷地内別居で主人は長男です。敷地内に住むことは、当然のこととして話が進みました。もちろん、結婚前からわかっていましたし、納得して結婚しました。仕事も辞めて、主人の家業を手伝っています。全て主人と主人の実家に合わせ、舅と姑に仕えて１０年になります。ところが、我が夫、これに感謝していないことがわかりました。最初はわかりませんが、今は当たり前と思っているようです。きっかけは子供が産まれて、帰省が例年と続いた時です。帰省時期が近づくと主人が明らかに不機嫌になります。私の実家は遠方で飛行機を使って１時間半、その後車で３時間以上かかるので、主人が来てくれないと子連れでは大変な距離。それなのに、２泊したいという希望にしぶしぶでした。一年に一度しか親に会えないのに、２泊？それも、お金が高い、帰省すると休みが減ると文句のオンパレード。ぶち切れた私は、去年から子供と私で帰省する事で４泊できるようになりました。妻を敷地内に住まわせ仕事も手伝わせているのに年に一度妻の実家に泊まる事が我慢できない夫に信頼も愛もなくなりました。

トピ内ID：5680279241

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母の妹のご主人

もにこ

2010年08月18日 10:13

おじにあたる人ですが、お正月の集まりのみ、3時間くらい滞在します。お盆とお正月は祖父母、私たち親子、母の弟夫婦その子供たち、母の妹夫婦＋その子供たちで昼ご飯を家で食べる慣例になってます。おじは時間ぎりぎりに訪れて昼食を一緒に食べて箱根駅伝を見ながら食後の会話タイムをやりすごし、 3時ごろに自分の実家に行くと言って叔母家族で去ります。本当は居心地悪いから来ることもいやみたいですが、さすがに立場があるので1年に1度の苦行を、年の初めに終わらせると決めて毎年訪れているそうです。笑まだ結婚1年目なら「結婚して1年たったけど、モヤモヤをためないためにここを改善してほしい」と記念日などを理由に夫婦で話し合ってみてください。「私を育てた家族を大切に思うなら、1年に1度、ほんの数時間を仕事の接待と同じ感覚で使ってくれ」と叔母は頼んだそうです。

トピ内ID：0140365970

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おおっ！これは失礼しました

😨

リフォームしたい

2010年08月18日 16:25

＞トピ主様、ミンミン様完全同居だったんですね、どうもすいません。それじゃ「義理の実家に行かない」は無理ですよね（笑）。以後気をつけます。それでは本題に。。。夫の家は風習やしきたりに厳しいということですがそれなら嫁実家に対する義理にも厳しくて然るべきなので義理の両親に相談してみては？うまく促してくれるかもしれません。ただ、個人的にはまだ１年程度でそんなに問題視する必要は無いのでは？と思っていますが。（うちの夫はかれこれ１年半私の両親に会っていませんから）

トピ内ID：7292237922

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我が家もひどいものです。

😒

ぷい

2010年08月18日 18:05

結婚してもうすぐ３０年になろううとしているのに、主人が私の実家に行ったのは数えるばかり。盆・GW ・正月は必ず主人の実家に何泊かしてきました。なのにいくら言っても私の実家にはいろいろな理由をつけて行きません。私は主人の実家に行くのが嫌なわけではありません。むしろ行くのが当たり前だと思っています。義理の両親も楽しみに待っているし、「家族そろって」顔を見せることが親孝行の一つだと思っています。せめて１年に1回でも私の実家に顔を出してくれたら、それでいいんです。でも最近はその話になると、主人は逆切れします。でも逆切れするということは気にしている証拠ですね。あまり長いこと行かなかったので、ますます気まずいのでしょう。この先親が死んだ時、主人はきっと後悔すると思います。（普通の神経を持ち合わせているならね）息子たちには結婚したら必ず奥さんの実家には行きなさいと言ってあります。こんな状態で主人への愛情も冷めつつありますね。私みたいにずっと不満を抱えて何十年もたたないように、今のうちによく話し合ってくださいね。

トピ内ID：2963994820

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