絶縁状態の義両親への出産報告

レス36

（トピ主 0 ）

🐱

ピヨ子

2017年11月08日 13:50

子供

初めまして、来年1月に出産予定の妊婦です。
複雑なので詳細は割愛させて頂きますが、夫は昔から義両親と折り合いが悪く、私は結婚の挨拶もいけてません（門前払いされても行く覚悟でしたが、義両親から会わないの一点張りでした）
特に、義父とは修復不可能かなと、色々話を聞いていると思います。義母の方とは、特別な用事があれば電話で話したりするそうですが、良好な関係とは言えません。数年前に義妹が結婚式を挙げた事すら知らせてもらえなかった（義両親が、夫はバツイチで目が悪いから知らせなくていいと言ったそうです）夫は酷く怒っており、現在では今度地元に帰るのは義両親どっちかが亡くなった時だと言ってるくらいです。
一方、私の家は母子家庭で母しかいませんが、私たち夫婦を祝福してくれており、孫の誕生を楽しみにしてくれているので、義両親との仲を無理やりどうこうしようとは思いませんでした。
ただ、もうすぐ母となる私は最近、本当にそれでいいのかと考えるようになりました。夫は長男で、義両親にとっては今回産まれる子が初孫です。そして、年齢的にも経済的にも1人しか産まない予定です。義妹は、子供を作る予定はないそうです（体質上の問題があるのかもしれませんが、元々趣味に生きるタイプで子供はいらないと言う夫婦らしいです）。色んな家族の在り方がある事は承知です。いくら家族であっても、恨んだり憎んだり上手くいかない事があるのも頭では分かっています。しかし、やっぱり義両親にとっては初孫、嬉しいのではないかな？疎遠のままでいいから、出産したら写真くらい送ってあげたらどうかな？と思っています。夫が嫌がるならしませんが。
実際に、同じ様な立場の方がいらしたらどうしたのか聞きたいです。また、義両親の立場の方がいらしたら、衝突して絶縁状態の子供とは本当に関わりあいたくないのかを聞いてみたいです。よろしくお願いします。

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ご主人の気持ち第一で。

まかろん

2017年11月09日 16:23

孫の誕生を、喜ぶ祖父母ばかりではないと思います。子供とまともな関係が築けないのだからご主人のご心痛もごもっとも。知らせなくても知ることになるんじゃないかなぁ。知って会いたければ、自分から連絡してくるのでは？

トピ内ID：8286255387

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夫に任せる

おばさん

2017年11月09日 16:23

私がとぴ主さんなら、自分から働き掛けはしませんご主人が知らせるか知らせないかを決めることだと思いますだからここで相談することじゃないです

トピ内ID：3516932302

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能天気ではっちゃけないようにね。

😠

tonbo

2017年11月09日 16:46

余計な事をしないほうがいいですよ。そういう関係になるまでには貴女が知らない色々な事情があったはずです。貴女の幸せを分けてあげたい気持ちはわからないでもないですが、旦那様の気持ちを踏みにじる事になりますよ。　私にも絶縁となった兄妹が居ますが、もしも自分の夫が「善かれ」と思って余計な事をしてくれたら・・嬉しいどころか、夫への信頼を失います。　自分の身うちの事だから夫には言っていない事は沢山あります。そっとしておいてほしいと思うのが本音です。貴女も自分達の家庭をまずは大切に考えるのがベストですよ。

トピ内ID：8362197379

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手紙だけでも

🙂

おっちゃん

2017年11月09日 16:46

送られた方がいいと思います。あなたがご両親の立場だったら、どう思われますか。

トピ内ID：0753639878

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本気で嫌みたいなのでやめた方がいい

🙂

ペルペル

2017年11月09日 16:46

親子関係に恵まれてた人はそれが当たり前だから、本気でいがみ合う親兄弟がある事を頭でわかっても気持ちが理解できないんです。それでも親子なんだし、なんてこと言ったりやったりしたら私なら身内に背中から撃たれた気持ちになります。間違いなく地雷だから義両親の事は触れる事すらやめた方がいいでしょう。

トピ内ID：7667486202

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辛口です

🙂

猫まんま

2017年11月09日 17:41

はっきり言いますが余計なお世話です。写真を送ってどうするのですか？相手は「会わせる気もないのに、嫌がらせか！」と、怒るだけでしょう。もしかして主さんは孫をきっかけに、義両親と旦那さんが涙涙の和解をしてくれると思っているようですが、そんなのドラマの中だけの話です。話を聞く限り、義両親はいわゆる毒親なんでしょう。主さんに毒ガスがふりかからないよう、旦那さんが絶縁してくれているのですから、余計なことはしないでおきましょう。

トピ内ID：2506335228

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ご主人を否定する行為では？

🙂

匿名

2017年11月09日 17:41

ご主人だって好きで今の状態になったわけではなく親に裏切られた思いは親と仲良しのあなたには分からないものがあるのではないでしょうか？あなたまでご主人を否定してしまったらもうご主人の居場所はどこにもないですいいかっこしいの中途半端な正義感でご主人を追い詰める気ですか？浅はかだと思いますよご主人に家族はもうあなたしかいないのです裏切らないで上げてください

トピ内ID：5465398116

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触らぬ神に祟りなし。御主人に任せておけば良い。余計な事しない

😑

転勤族の妻で二児の母

2017年11月09日 17:41

私の義父が、息子である夫や、義父の兄妹の反対を押し切り再婚。義父から、義父の兄妹や、夫にも『帰省するな、連絡寄越すな』と言うので、親族全員と絶縁に近い状態でした。夫は、再婚話を聞いた時、怒り心頭でしたが、義父が難病を患っているため心配していて、絶縁までは考えていなかったのですが、義父側が関わりを拒否。そんな中、第一子が誕生。隠れファザコンの気がある夫は、とりあえず産まれたことを報告。宮参りに招待した途端、義父は態度をコロッと変え、デレデレの初孫フィーバー開始。私としてはハッキリ言って、一生絶縁で良かったです。絶縁して平気な義父みたいな人で、一般常識の通じる、普通の人なんて居ません。頭の回路が普通と違う、一般的な感覚を持ち合わせていないから、絶縁OKで居られるんです。積極的に関わったら最後。死ぬまで執着されますよ。同居とか言い出したらどうするの？私は産後、義父からやんわり同居話を匂わされて絶句しました。義父だけならまだしも、何で赤の他人の再婚相手女性とも一緒に住まなきゃいけないのよ！？義父の考えが理解不能で、即効バッサリ断りましたが。とにかく貴女は何もしなくて良い。報告も写真も、御主人がしたいならする、したくないなら、貴女も何もしない。これが正解です。親と絶縁なんて、そんな簡単には出来ませんよ。うちの夫なんて、普通ではない義父に子供の頃からずっと振り回され続け、関わると不幸になるのが頭で分かっているのに、それでも縁切れないんです。いつか心を入れ替えるかもって、期待しちゃうんです。第三者の私から見たら、そんなこと絶対に有り得ないのがハッキリ分かるのに。絶縁すると決意した御主人、物凄く辛かったと思う。そこまで御主人を追い詰めた義理親、必要ですか？子供は祖父母なんか居なくても、親がしっかりしていれば、きちんと育ちます。

トピ内ID：0911474491

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人それぞれだから一概には言えませんが

一任

2017年11月09日 17:30

トピ主さんの家は全てを夫に委ねるのがいいと思いますよ。義両親への出産報告等は全てご主人に任せましょう。それが一番無難です。言える事はそれだけです。

トピ内ID：0499381209

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そもそもすでに夫が嫌だから絶縁してるのに

🐱

アラフォー再婚者

2017年11月09日 21:19

夫が嫌ならしませんが、って悩む事が理解できない。今の夫をまるっと理解してるなら、今回の悩みはそもそも生まれませんよ。母や孫という視点で考えてしまうのはまあ分からなくもありませんが、夫の良き理解者になりたいと常々思ってる私からすると主さんは夫の気持ちを本当の意味で理解してあげれてないんだな、と思いました。絶縁なんだから絶縁で良いんです。それ以上でもそれ以下でもない。まわりまわって知られる事はあるでしょうが、わざわざ産む前に自ら地雷に近づくことは必要ありません。もしも知らせて過干渉になったらどうします？身重な身体の今も、出産直後も病院に押し掛けてくる可能性は考えないのですか？子供と自分の身体を思うなら、まずストレスを極力減らして安心して産む事を優先させましょう。夫からみたら今のあなたは味方ではありません。『言った方がいいかな？』って思う事自体が夫からみれば敵認定に値しますよ。夫婦の溝を自分から作りたいのですか？

トピ内ID：6356442040

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妹さんの結婚すら知らされてないのなら、止めた方が良いかも

🙂

バニラ

2017年11月09日 22:08

＞やっぱり義両親にとっては初孫、嬉しいのではないかな？良い反応しか予想していないようですが、嫌な反応が来ることだってあるんですよ＞疎遠のままでいいから、出産したら写真くらい送ってあげたらどうかな？と思っています。疎遠のままで良いとコチラが思っていても、相手は、もっとと望むかもしれませんよ正月には会いたいとか、近くに越してくるとか、コッチに来て同居しろとか介護しろとか一般的な親が要求しそうなことを言い出したら、どうするんですか？トピ主さんは、御自身が予想できる良い事だけを予想して、妄想してますが正直、変った義両親のようですし、考えが甘いと思います。御主人が今以上に傷つくことが増える可能性だって高いのです。御主人は、御自身が嫌だと思っているのはもちろん貴方を守ろうとして今の状態である可能性が高いです。お子さんが産まれたら、もっと守る気持ちが強くなることだって予想できます。貴方がするとしたら、御主人に一言確認だけするあとは黙って、いつ写真を送りたいと言われても良いように準備だけして置くことです。子供が生まれると、１００日参り、お食い初め、七五三、入園、入学、運動会など色々ありますトピ主さんのお母様との接触を嫌がらずにいてくれるのなら、御主人に感謝の気持ちを示しましょう今は何より、それが大事だと思います。

トピ内ID：7372342113

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出産前に！

🐤

popo

2017年11月09日 23:28

ご主人とご両親の関係はあなたにも解らない、とても根深いものがありそうですね、考えても悩んでもなかなか解決は難しいでしょうね。時間が解決してくれるのを祈るしかないのかもしれません。あなたは深く考える必要はありません。体に毒ですから、あまりこの事に関して考えるのは控えて、生まれてくる赤ちゃんや将来の家族像、とにかく楽しいことを考えるようにしていきましょう。さらっと妊娠中ということと、出産予定、近況報告だけしておきましょう。あまり関わりすぎないほうが身のためです。今後どうなっていくかは神のみぞ知る、です。上手くいけばもしかしたらご両親から何か有るかもしれませんし、何もなくともそうだよね、という感じで期待しない方が良いですね。世の中ご両親とうまくいってないケースは意外と有るようですよ！あまり気にされませんように！

トピ内ID：4812065153

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夫にまかせるべき

ムチリンダ

2017年11月09日 23:28

≫やっぱり義両親にとっては初孫、嬉しいのではないかごめんなさい。辛口です。浮かれてますね。実の息子を、妹の結婚式に来させないような親ですよ？そんな息子から生まれた孫を、可愛がってくれるはずと思っているならお気楽すぎる。子どもが生まれたらあなたにもこうしたい、という思いはあるでしょうが実際どうするかはご主人にまかせましょう。くれぐれも、夫に無断で「生まれましたぁ」なんてことはしないほうがいいでしょう。家族と不仲でいちばんつらいのはご主人です。あなたが余計なことをして、妻とまで不仲にはならないでほしい。

トピ内ID：2565617436

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大きなお世話です

レイガ

2017年11月10日 11:05

あなたは何も分かっていない。親とそこまでなるには、他人には簡単に理解できない修羅場や葛藤があったんだと思います。それを偽善的な思い付きで勝手な事言いなさんな。義両親の事はご主人に全て任せておけばいいんです。初孫に会えないとかはそんなのは自業自得の結果なんですよ。夫が嫌がるなら・・・？最初から嫌がってると分かってるじゃないですか。ギャグですか？この思い付きは絶対ご主人に言わないでください。親の話題を出されるのさえ不快だと思うのに、そんな偽善の押し付けを聞かされたら嫌われますよ。こういう実際その関係者でもない第三者が、いくら配偶者でも軽々しくそういう提案を言うのを聞くと本当にムカムカします。出産したら寝る暇もないくらいですから、そういう余計なことを画策する暇はないでしょうが。

トピ内ID：4333479582

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やめといた方がいい

🙂

ハナ

2017年11月10日 11:05

初孫が可愛いはずだろうと思うのはあなたの主観でしかありません。実際に孫なんて可愛くないと本気で言っている人も知っています。こちらからコンタクトはとらない方が良いですよ。

トピ内ID：8069387413

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余計なことはしない

匿名

2017年11月10日 11:35

前向きなことしか書いてないけど、それ以上こじれたらどうするの？家族仲いい人って「自分が取り持てばきっと仲良くなれる」ってヒーローになりたがるけど、本人たちの葛藤・事情はスルーですか？あまり下手に動くと、子供が生まれた後で離婚になっちゃいますよ・・・。世の中、理解しあえないこともあるんです。

トピ内ID：8138961027

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余計なお世話

🙂

毒親餅

2017年11月10日 13:01

「夫が嫌がるならしません」と一応押さえは利いているようですが、くれぐれも独断で余計なことはしないことです。よかれと思ってしたことが「味方を背中から撃つ」ことになるかもしれませんよ。 >やっぱり義両親にとっては初孫、嬉しいのではないかな？それはトピ主の勝手な想像、自分の嬉しい気持ちを他人に投影しているだけです。おそらくトピ主はいわゆるマタニティ・ハイの状態だと思います。落ち着きましょう。

トピ内ID：1885640635

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ご主人の親族関係は

😠

なおなお

2017年11月10日 14:35

ご主人に任せること。外からは計り知れない事ってありますから、間違っても「私が一肌脱いで、親子の仲を取り持ってあげよう」なんて思わない事です。産まれてくるお子さんを可愛がって貰いたい、嫁として認めて貰いたいなど、色々な思いはあるでしょうが、期待してはダメ。息子の結婚相手に会う事を拒否、娘の結婚を息子に知らせない、この２つだけを見ても、ご主人とそのご両親の関係は最悪だって解りますよね？絶縁とは相手の葬式にも出ない事です。そんな相手に子供の写真を送って喜ばれる訳もありません。良い嫁キャンペーンは、誰のためにもならないだけでなく、ご主人を背中から刺すのと一緒です。

トピ内ID：0706729449

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義母さんに連絡くらいは

🐧

2017年11月10日 15:31

出産後に母子ともに良好な状態であれば義母さん宛に連絡くらいしてあげたらいかがですか？

トピ内ID：2401523638

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あなたが舞い上がっているだけに見えます

🐤

ee?

2017年11月10日 16:47

それほどまでに関係が悪く絶縁状態なのに、孫が生まれるからと言ってコロッと態度が変わって仲良くなれるとでも思っているのでしょうか？厳しい意見で申し訳ないのですが、嫌われて一度も会ってもらえないあなたの子どもが産まれても義父母は何も嬉しくなんてないし、関係も変わりませんよ。それなのに、今さら孫だから無理矢理でも会わせたいと考えるあなたが理解できません。「子ども」を盾にすれば、何でも改善できる、どんな悪い人でも優しい人間に変わるとでも思っているのでしょうか。そして、そんな義父母に一体何を期待しているのでしょうか？私なら、我が子と夫を守るためにもそんな義父母には絶対に会わせません。それと、ご主人は義父母から相当な嫌な思いをさせられてきているのです。どうもあなたは、ご主人の本当の辛さが理解できていないようです。もう少しご主人の気持ちに寄り添ってあげてください。あなたのやろうとしていることは、自分の子どもをたくさんの人にかわいがってもらいたいというエゴであり、それは、逆にご主人を傷つけ、ひいては生まれてくるお子さんを不幸にする行動です。母親になるのですから、もう少し落ち着いて状況判断できるようになった方がいいです。

トピ内ID：1861484669

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何もしない

全ては夫しだい

2017年11月10日 17:33

夫の親。夫すら疎遠。夫を差し置いてわざわざ揉め事を起こしたいですか。結婚も認めない義理親。孫がどうのこういう段階には来ていませんよ。祖父母なら「孫は可愛いに違いない」という妄想は捨てましょう。嫌いな息子のこどもなど見たくないという人だっています。そして、ここで万人に聞いても意味がないです。あなたの夫と親だけの問題ですから。

トピ内ID：3108458333

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余計な事はしない方がいいような

🙂

はりねずみZ

2017年11月10日 17:22

義親が孫ラブになってトピ主夫を無視して暴走したら、トピ主は後悔しませんか？妹の結婚式に兄（トピ主夫）を呼ばない親ですよ。触らぬ神になんとやら…です。

トピ内ID：1222605817

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ご主人の気持ちが離れているなら、そっとして

💔

ふぅ

2017年11月11日 10:28

自分の子とも良い関係を築けない人は、孫とだってほぼ同じだと思いますよ。結婚の挨拶に来ようとした嫁を門前払いにしたのですから、その嫁が産んだ孫も可愛いとは思わないのでは？自分の息子に、妹の結婚も知らせず、目が悪いなどと言ってるのですから、息子の子にも関心わかないですよ。一番、意見を聞かなくてはいけないのは、ご主人なのでは？ご主人が嫌ではないと言ってから、トピ主さんが検討するのが順当だと思います。

トピ内ID：9935583015

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夫の立場を想像しよう

🙂

たけ

2017年11月11日 12:05

もしトピ主に妹がおり結婚したことを両親から知らされなかったらトピ主はどんな気持ちになりますか？それでも義両親に連絡しますか？今は幸せだから不幸な義両親のことが気になるのかもしれませんが余計なことをするときっと後悔しますよ？

トピ内ID：5527118561

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やめましょうよ

✨

キラリン

2017年11月11日 12:05

　夫が何とも言っていないのに、孫の誕生をこちらから知らせる意味は何ですか？　義妹は子供は作る予定はない、と言っていますが、実際に出来てしまえば話は違うかもしれませんし。　初めからいないものとして考えたほうが気が楽です。　妙な所で八方美人をして、やはり孫もろとも拒絶されたら、トピ主さんはもとより夫はもっと傷つきませんか？

トピ内ID：5857273237

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直接は止めた方がいい

🙂

マグカップ

2017年11月11日 12:36

他にご主人側でまだやり取りしている親戚は居ないのですか？年賀状とか。もしいるならその人経由で知るのではないでしょうか。トピ主さんから直接連絡するのは絶対やめた方がいいでしょう。どうしても気になるなら「お母さんにどうする？」と軽く聞く程度にとどめておいて、「連絡した方がいいんじゃない？」などと薦めるような事は言わない方がいいように思います。親と絶縁する事を喜ぶ子供はいません。絶縁するまでにどれ程の葛藤が子供にあったかと思うと、軽軽には「親子なんだから話せば分かる」などとは言わない方がいいように思います。トピ主さんと出会う前からの長く苦しい日々があったことでしょう。

トピ内ID：3004826914

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余計なお世話

🙂

ええ？

2017年11月11日 16:00

記載されている事だけでも関わりたくない義家族だと思うのに、トピ主は何を望まれているのですか、義家族との事は旦那に任せてトピ主は従うだけで良いの。自分の主観で義家族に関わるとか旦那に余計な事を言わないで下さいね。

トピ内ID：0331269071

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やめときなさい

🐴

嫁

2017年11月11日 17:34

ご主人の家庭のことに、あなたが首を突っ込むことは無いと思います。結婚の挨拶も会いたくないって言われたんでしょう。そういう親だっているんですよ。ご主人に従って、あなた方の幸せな家庭を築けばいいと思います。

トピ内ID：0553168448

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その優しさが逆効果になる事もあります。

HN無し

2017年11月11日 17:34

この世の中には理屈では通らない親子の葛藤は実に厄介です。やはり気の合わない親子と謂えども血の繋がりは否定できず、お互いどこかでその存在を気にしているものです。そこには他人ではない親子という感情がどうしても有る筈です。だから究極の親子バトルとなるようです。絶縁という選択はその存在そのものから目を背けたいという反抗です。捨て去るとは違う感情と思います。貴女はお優しい。それは素晴らしい事ですが、背を向け合ったご夫君達には向合う・・という行動は今は難しいと思います。特に義父さんの心は男としてのプライド（と言えるかは別）が勝っていて、そこを貴女の優しさでは埋められないと思います。逆にプライドを逆なでしてしまうかもしれません。貴女は妻としてご夫君を励まし、お子様を立派にお育てしていけば彼自身に何時しか親心としてのご両親の事も見直す時が来るかも知れません。（葬式には行く）とのお気持ちをお持ちですから、まだまだ親子としての深層感情はありますね。今もこれからも貴女は貴女達のご家庭を守る事に専念する事ですよ。我が家の夫は「俺の葬式にもあいつには声かけるな・」と言っております。　私は本心ではないと察してはいますが。父子の葛藤は男と男としての虚心の戦いでもありますので本人達に任せます。因みに我が家の嫁には一切関わらせていません。孫達は親がついているので祖父母が無理して手を出す事など要らぬ事と思っています。でも可愛いという気持ちは絶対的には持っています。孫達もその内にその真実を知る事でしょう。その時に孫の気持ちに任せたいと私達は思っています。また、嫁は他の息子嫁から我が家の様子を入手していると聞いています。

トピ内ID：8992189570

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夫に任せなさい

🙂

はぁ

2017年11月11日 17:34

絶縁とはどういうことかと頭ではわかってますと主さんは言ってますが結局夫の気持ちをちゃんと理解してないんだなとわかりました。絶縁したままでいいから初孫が生まれたら写真ぐらい送ってあげたらどうかなって・・・あなたの自己満足です。母親と夫が電話でやり取りしているなら母親が写真を送ってというなら送ればいいと思います。けどあなたが夫を飛び越して義両親に子供がうまれたからと直接接触はしない方がいいです。あちらが何も言わないのに写真なんて送ったら仲の悪い義父にとってはお祝いの催促かと嬉しいどころか夫さんとまた関係がこじれる原因を作るようなものです。夫も家族の事をこれだけいっているのに主さんは何もわかっていないのだなとかなり落胆すると思います。私も家族とは縁をきってますが家族が仲良い人には所詮家族と縁を切るという事がどんなことなのかとわからないのだなと思いました。初孫はうれしいのではないのかなはきれい事です。夫にこれ以上ドロドロとした感情を味わせたいのですか。

トピ内ID：4503212033

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