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義妹も里帰り先に呼ばないとダメなんでしょうか

レス40
（トピ主 2 ）
🤔
トピ主
子供
臨月妊婦です。
もう少しで赤ちゃんに会えるのが楽しみです。

出産後は隣の市の実家に里帰り予定です。
母は体調のいいときに義両親をお呼びしたら？と言ってくれたので、一応生まれて2週間くらい経ったらいいんじゃないかな、と夫と話していました。
夫が義両親に予定として伝えると、それを聞いた義妹が私も行きたい！見たい！！と言っているそうです。
夫は3人妹がおり、結婚しているので妹3人プラス夫2人で来たいようです。一人は結婚しておらず実家に住んらいらっしゃいます。
義両親と一緒に住んでる義妹が、私も一緒に住んでるのに一緒に行かないのは変だとおっしゃってるようです。
そしたら他の義妹がそれなら私たちも、となったようです。

私としては産後は辛いと聞きますし、今も体調がよくなく、コロナやインフルも流行ってきているので、せめてお宮参りくらいになら…。と思ったのですが、義妹もお呼びするのが普通ですか？
実家は関東なのでそんなに広いわけではないです。
夫は断ると言ってくれていましたが、義両親をお呼びした時についてきそうです…。
御意見お願いいたします。

トピ内ID：f39d8370fef51ebb

#２０代
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普通は来ない

🙂
わーまま
里帰り先に義両親がくるのも、ないらしい ましてや、嫁の実家がに小姑が来るのはもっとない コロナがなかったらよかったのか？と思うけど 前みたいに、病院にお見舞いに来るくらいがお互いのためのいい距離間だったんでしょうね ああ、でも私が利用した産院は、祖父母と親までで、本人の兄弟や夫の兄弟はお見舞い不可でしたわ （コロナ関係なし） ご主人が断るといっているので、お任せしたらどうですか？ 多分、手ぶらで来る気がするわ （普通はお祝い持ってくると思うけどね、普通じゃないので）

トピ内ID：a346425d2283981c

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呼べばいいじゃん

🙂
m
トピ主さんのご兄弟は見に来るんでしょうか？ 私も妹がいますが、もし出産したら赤ちゃんは親と同じように見せてあげたいし、新生児のうちから抱っこしてほしいです。 妹にはそんな頻繁に会わせたりすることもないと思うのですが、親と同居かどうかは別として、いち早く見てもらいたい気持ちはあります。 トピ主さんの場合はどうなのでしょうか？ 少なくとも自分側にその予定があって、 義実家の人たちも望んでいるなら、会わせたほうが良いのでは？ お宮参りの時に来てもらうかどうかはもう人それぞれの距離感ですが、私の周りでは兄弟姉妹まで付いてきたって人は少数派なのかなと。 双方の親兄弟は出産したら病院まで来るって人がコロナ前は多かったけど、私もそれは嫌です。 産後2週間くらいで家まで来てもらった方がまだ楽ですね。 義妹の気持ち(赤ちゃんに会いたい)は、別におかしなものではないと思います。 そういう場面に自分たちだけ会うのを断られた甥や姪なんて他人同然ですから、義妹から出産祝いやお年玉がなくてもあまり気にしないで下さい。

トピ内ID：8958b2c336a5c3ef

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断っていいよ

🙂
l
妹さん達にまだ出産経験無いのなら、状況がわからないのは仕方ない。 純粋に、赤ちゃんに会いたくて喜んでくれているんだと思いましょ。 「産後すぐは、妻がまだまだ体調とホルモンバランスが落ち着かなくて、睡眠不足も続く精神的に非常に辛い時期なので、もう少し身体が良くなってから落ち着いたら是非お願いします。」 と旦那さんに伝えてもらえばいいと思います。 産後の女性の体を知ることは、妹さんたちと旦那さんにも人生の勉強になると思って、伝えてもらいましょ。 お宮参りの頃にはある程度は楽になっていると思いますよ♪ ストレス溜めずに、お大事になさってくださいね。

トピ内ID：fc10ff9a106a9cfb

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夫の判断。

🙂
りーず
夫の家族ですから 夫に投げて任せるしかないのでは。 夫の妹なんだし、夫が自分の赤ちゃんを 危険に晒したくないと思うなら 実の妹に一言言うくらいは出来るのではないかな。 ただ、夫が妹だし 母さんもそう言ってるしって態度と考えなら それはそれで受け入れるしかないですかね。 夫の家族内の関係だから 外から嫁がどうこう言ったところで 良い方には転がらないのでは。

トピ内ID：bc53b448628983f4

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呼ばないと「ダメ」

🙂
Y
そんなことは他人が判断することじゃないと思いますよ。 ここで「呼ぶのが普通よ！あなたおかしいのよ！」と言われたら納得して呼べるんでしょうか。 義両親はよくて義妹は嫌だというのは、人数の問題ですか？ 一気にたくさん来るのが嫌なら義両親と義妹達と分けて呼べばいいし、そもそも義妹を呼びたくないならご主人に断ってもらえばいいのでは？

トピ内ID：0bd2dc690e98c9f0

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ありえない

🙂
べるる
大人数では実家でも迷惑千万 義両親様だけ呼ぶ 義両親含めて呼ばない の二択で義両親様に選んでもらいましょう ＞私も一緒に住んでるのに一緒に行かないのは変 ＞他の義妹がそれなら私たちも 同居しているの義妹は、年が離れた幼児児童、 お留守番をさせられない未成年、または何らかの理由があるのでしたら 同行もあり得ない事ではないですが、(ですが、その場合は義両親も呼ばない) そうではない中高生以上なら、お留守番で構わないと思います おかしくも何でもないですね むしろ、招かれたわけでもないのに、嫁実家までのこのこついてくる方がおかしいです。 義両親を実家に招くのだって、昨今では特異な事 ご両親様は心が広く、婚家に十分すぎるほどの配慮をしてくださっています。 (娘を思う親心でしょう) 義妹とかその配偶者って、実家にとっては他人以上に面倒でしょう 気配りができるご両親のようですから、負担になることは火を見るより明らかです。 あり得ないです。 で、万が一義両親が義妹たちの同行を許したなら 今後の付き合いは赤信号が付くでしょう そのことはご主人にも、もう一度釘を刺しておきましょう。 ご主人頑張ってくれたら良いですね 義両親様、常識的な方だったらいいですね・・・・

トピ内ID：6e12ea4d543630de

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決めるのはあなただけど

🙂
出産ファイト
生まれてきてよかった、おめでとうのお祝いの席なのでいても違和感ないです。 むしろお宮参りに兄弟参加はなかなか聞かないかも。 お宮参りはお祝いの席というか儀式なので、両親・子供・両家の親くらいで十分かな。 両親と子供の3人で済ませるパターンも多いかなと思います。 1時間ほどで旦那さんにお開きにしてもらうよう話をつけておいて、ささっと会わせていいのかなぁ？でもトピ主次第ですよほんと。 元気な赤ちゃんが産まれますように。

トピ内ID：3f444707a8ae5295

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一旦白紙で

🙂
海苔巻き
出産時に病院にきていただくだけでいいと思いますが 赤ちゃんみたいだけですよね？なら早い方がいいし コロナ関係でダメなんでしょうか ご実家に呼ぶとかご両親がキツすぎるでしょう よくわかりませんが里帰りではなく生後すぐに移動するということですか？ どれだけ里帰りする予定かわかりませんが生後すぐに会って一カ月検診後に帰宅してから会えばそれでいいのでは 義妹さんは赤ちゃんをみたいのではなく「お呼ばれ」に興味あるだけの気がします いくら同居でも人に出かける時に人に預けないといけないような年でなければ里帰りから戻ってくるまで我慢が普通では 同居でない義妹さんたちが夫婦でとかもう論外な気がします。正直それを止めない義両親さんもどうなのか ご両親が本気でいいなら家主が誰を呼ぶのもありですが立場上断りにくいと思いますし。義両親様に夫さんからよくお話していただいて体調などもわかりませんしすみません先走りすぎましたと里帰り中の訪問は現状白紙に戻していただいた方がいいかと思います。少し気が早すぎましたね。二親等の義両親さんはともかくそれ以上のお披露目は自宅に帰ってからやりますということで。

トピ内ID：02feb715ac4f6a1c

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呼ばない

🙂
マンゴー
＞義両親と一緒に住んでる義妹が、私も一緒に住んでるのに一緒に行かないのは変だとおっしゃってるようです。 そしたら他の義妹がそれなら私たちも、となったようです。 図々しい義実家の人達ですね。 大人が7人も来られたら迷惑です。 一緒に住んでるから行かないのは変だの意味が分かりませんし、ぞろぞろ大人数で行ったら迷惑がかかるとか思わないんですかね。 私なら「実家は狭いから今回は義両親ねだけね」と夫に断ってもらいます。

トピ内ID：5c6ad7d053573b01

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ないない

🙂
姑世代
総勢七人？！ コロナはまだ怖い存在です ましてや、まだ免疫のない赤ちゃん。 同居していようがいまいが 義妹はナシ。 非常識 ご主人にハッキリ断ってくださいね それが 新米ママが我が子を守る初仕事。

トピ内ID：8f2a28b947132fbf

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ありえない

🙂
ICHICO
義妹さんの距離感がおかしいですわ。 トピ主様とは兄を介しての義姉妹ではあるけれど、トピ主様のご実家とは全く飲む関係です。 でね、迎える側の負担を全く考えていませんよね。 ここはハッキリきっぱりお断り宣言をしておきましょう。 実際のところ、行動制限のない年末年始でコロナ患者が急増しています。 実際に私の周囲でもコロナにかかってしまった人が増えています。 ケース的には「結婚式出席」とか「飲み会参加」が多いです。 ＞夫は3人妹がおり、結婚しているので妹3人プラス夫2人で来たいようです。一人は結婚しておらず実家に住んらいらっしゃいます。 ふ　ざ　け　る　な こういう義実家とは、しっかりと距離を保つようにしていかないと、後々にも響いてきますよ。

トピ内ID：c179c47dc2e453d6

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分娩台に上がった女は最強になるのよ

😡
義家族が非常識
ご主人が断ると言ってくれてるんです。有り難く(でもガッチリと)断って頂きましょう。 女4人がギャアギャア騒いで､赤さんを代わる代わる抱っこする。義妹達は慣れてないから､首が固定されずガックーンとのけぞる赤子。ひいい〜ですよ(これはウチの娘1が娘2にやったことです。「泣いたから抱っこした」という。それを見て膝がガクガクになった私)もちろんコロナもインフルも怖いです。 今回は義親さんだけにしてもらい､後日もっとしっかりしたら全員で会えば良い。もちろんトピ主さん母子とコロナの状況を見てですよ。無理はしちゃいけません。 母親になれば､子供を守るために揉めるを承知で戦わなきゃいけない時もあります。幸いご主人がモノの解った方のようで良かったですよ。ご自分と赤ちゃんのためにも頑張ってくださいね。

トピ内ID：cd6367192b94f804

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断っていいと思います

🙂
自分を大切に
ご主人が断ると仰っているのですから、断ってもらいましょう。 ご兄弟の中で主様ご夫婦が初めてのお子様なんですよね？ となれば、妹さん達は産後の母親の体の状態は知らないわけで、それはご主人から義母にはっきり断ってもらうといいと思います。 私も私も、となったなら逆に断るには好都合だと思いますよ？ そんなに大勢で来られたら産後の妻の身体が心配だし、世話になる義実家にも迷惑をかける事になる。 妹達は出産を経験していないからわからないかもしれないが母さんは産後の事はわかるだろう？ 同居している妹1人呼ぶと、残りの妹との差ができてしまう。 なので、妹たちが一緒じゃないと嫌なら里帰り中は呼ばない事にするよ。 お宮参りも両家の両親のみ呼ぶつもりでいるんだけれど、それでいいよね？ このくらい言ってもらえそうでしょうか？ 当日いきなり勝手に妹がついてきたら家にはあげないからそのつもりで！ って念押してもらって。 ご両親だって実の娘といっても里帰りで戻ってるんですから、いつもと違って疲れます。 そこに大人7人は流石にナイナイ。 来るなら1家族ずつにして欲しいって伝えるのもいいかと思います。 新生児は寝て起きての繰り返し、生後2、3週間だと主様とお子様自身は昼夜あまり関係ない頃なので、ご両親を呼んだ近いタイミングの平日の夜にでもと声かけては？ 平日仕事終わってからなら短時間で帰らざる得ませんから、それでもいいと思いますよ。

トピ内ID：c187557dc2efd495

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「良い嫁」の悲哀

🙂
春雷
主さん、夫の両親を妻実家に 呼ばなければならない法律も 家訓も何もないですよ。 あえて言うならば気を使っても 無理のないところで、です。 産まれて2周間 まだまだ母子ともにそして 実母も大変な時期です。 食事は到底無理です。 それでもお茶を用意し 茶菓子も用意しなくてはと 考えるでしょう。 「私も行きたい」と言う小姑さんは 長居をしては産後によくないと 考えると思いますか？ コロナもあります。 今回は帰ってから会う機会を 設けます、で断りましょう。

トピ内ID：81e586311253b8e6

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義両親だけで。

🙂
ゆめこ
○○が行くなら私も行きたいって、 子供じゃないんだから。 ホントに義妹の旦那さん達も行きたがってるのか疑問です。 里帰り先のお客様はトピ主さんのご両親のお客様だと思います。 「両親は表立ってダメとは言わないけど、実際は負担になるので里帰り中の身としてそこまで負担はかけられない。あくまで招待は義理のご両親までにさせてもらう。そこで同居の義妹が来たいと言っても招待してない人は連れてこないのが招かれる側の礼儀だから義理のご両親の責任で二人で来てね」で良いんじゃないでしょうか。 同居なのに行けないのはおかしいとの意見は、同居でも結婚式だって両親だけとかあるよね？同居かどうかは関係ない。でとりあわない事だと思います。 旦那さんに間に入ってもらいましょう。 体大事にして下さいね。

トピ内ID：9cfae82f1f145ca0

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厚かましいですね。

🙂
りんどう
お嫁さんの実家に既婚の義妹達がそれぞれ夫婦で参加って、その神経すごいですね。 なぜ、自宅に戻って落ち着いたらとかかんがえれないのでしょうか？ 親と同居の独身の義妹が義父母と一緒に来るのはありだと思いますが、 既婚の義妹がそれも旦那さんを連れてって常識ないですよね。 さらにコロナもまた増えてるのに。 産後の娘さんと赤ちゃんの世話をしている実母さんのところに七人でお邪魔？ 来てもらったら、おもてなしや、時間によってはお昼など、その用意や後片付けなど大変ですよね。 私は子供を産んで、顔も髪もボサボサ、服もお産の時のままの服で、まだ安静に寝てた時、突然、ドアが開き、義父母、義妹2人＋義妹夫、その子供達が7人ぐらいがゾロゾロと入ってきてびっくりしたのと、そんな姿をみられたのが、腹立たしかったです。 その時は無理に身体を起こして赤ちゃんを見てもらったけど、後で考えたら、連絡もなく、突然、しかも義妹の旦那って、腹立ちました。 旦那さんから断ってももらいましょう！

トピ内ID：f5ce590427a807b9

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止めてあげて(実母さんのためにも)

🙂
アールグレイ
産後のお世話って、そりゃもう大変です。 私は孫二人(息子の子)お産扱いで、息子宅に第一子の時２週間、第二子で１か月お世話しました。 お嫁さん側の親御さんがお仕事でお手伝いできないので里帰りを拒否されて 私が息子宅にお世話を頼まれました(義実家に嫁孫だけでは心細かろうと息子宅に行く形にしました) お産扱いってそりゃもう大変ですよ トピ主さんの実母さんだって、下手したら更年期世代 コロナ禍に新生児を迎え、産後の娘の事を気に掛けつつ、お母様本人も寝不足の毎日でしょう。 新生児の父親である娘婿だけでも大変な思いで受け入れるでしょうに その親をと声をかけてくれる優しい実母様 義妹三人？その配偶者プラス二人？ お客様を受け入れる親の身にもなってください。 トピ主さん御夫婦だけの家なら、おもてなしできなくても当然ですが お母さまの世代なら、お茶も出さないというわけにはいきますまい 舅、姑、小姑プラスその配偶者、 娘が虐められない様にと気配りしてしまいますよ お母さん倒れてしまいます。 ここで、受け入れろなんてことを仰っている人は、 お産扱いの大変さをちっともわからない【鬼】ですか？ トピ主さんのためにも、トピ主さんのお母様のためにも絶対に阻止してあげて お母さまは多分、拒否しにくいでしょうから 優しさにつけ込むような義実家には喝です

トピ内ID：ede4cd574ad870b8

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トピ主です。

🙂
トピ主 トピ主
皆様早速ありがとうございます。 お宮参りくらいに…と書いたのは、お宮参りに行くくらいの時期に会ってもらいたいな、というニュアンスでした。 失礼いたしました。 義妹たちはみんな成人済みの社会人30歳手前です。 義妹の夫たちはどこに行くにも、とりあえずついてくるようです。 私たちのマンションの内覧会に義妹が行きたいと言い出した時も、義妹たちプラス夫たちがくる話になっていました。 その時はコロナもあったので、少人数でしか行けないのですみませんと断りました。 持病があるため1～2か月ほどは里帰りした方がいいね、と担当医の方に言われているので、そのくらいを予定しています。 会わせたくないわけではないのですが、大人数で来られると実家も困るしなー…と思っております。 病院には夫と実母以外は敷地内にも入れないようになっています。 退院後はそのまま実母に迎えに来てもらって、里帰りする予定です。

トピ内ID：f39d8370fef51ebb

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ご主人から迷惑をかけるからやめてくれと

🙂
ブルボン
「大人数で来られると実家も困るしなー」 これをご主人の口から言ってもらいましょう。 「親同士はまだわかるけど〇〇(トピ主の)親からみれば娘婿の兄弟姉妹なんて他人同然なんだから押しかけても迷惑なだけ。一般的にも里帰り先に旦那の姉妹やその家族まで来るなんて聞いたことないから」と。 実際義理の兄弟姉妹と自分の親なんて冠婚葬祭の時ぐらいしか普通会わないですよ。 ここできちんと線引きしておかないと今後のイベントも事あるごとに押しかけてきますよ。 そしてこの手の人達ってたいてい飲み食い代を自分で出さないんですよね・・・

トピ内ID：a0bee44d708b705a

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じゃあ、義両親もお宮参りで

🙂
こたつ猫
大人数て一緒に会いたいなら お宮参りで外で会いましょう それでもいいなら、一緒でいいですよ お義母さんたちも、それまで会えなくていいなら、私は構いませんけど と、義両親ごと断っちゃえば？

トピ内ID：2cf6eb1fc7402c8e

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コロナ関係なく

😒
そらまる男爵
招待されたわけでもないのに、大人が大人数でお嫁さんの実家に押しかけようとするなんて、非常識極まりないです。 コロナ禍や新生児関係なく。 トピ主さんのご両親には大きな負担になるでしょうし、ご主人からしっかり断ってもらいましょう。

トピ内ID：75650f4d57fa6794

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行かないよ。旦那の力量が試されますね。

🙂
しおむすび
数年前、兄が結婚して 当時は実家にいたので、まんま義妹の立場でした。 でも赤ちゃんが生まれても会いには行きませんでしたよ。 両親は兄の親だから行くとしても 義妹なんて、たまたま存在する付属品だと自覚してます。 出産後会いに、なんて、気を遣わせるだけで、何も良い事無いと思ってます。 出産し、いつしか会う機会が出来たら会って挨拶するぐらい…ですかね。 （勿論お祝いは送ってます） 旦那さんの義妹は完全にでしゃばり過ぎだし、 奥さんの実家に大人数で押しかけようとか 実家に一緒に住んでようがいい大人が留守番も出来ないのかって感じです。 旦那さん、断ってくれるとの事ですが 強めに言えるんですかね？

トピ内ID：75688b4d57fd701f

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余計な・・

🙂
ハン
＞母は体調のいいときに義両親をお呼びしたら？ そもそもこれが余計じゃないですか？あなたの旦那さんが一人息子じゃないんですし、下手に突くから義妹たちまでが便乗するのでは・・ まったく嫌になりますね。他の方も言ってるように里帰り中は義理の家族は来ないものです。

トピ内ID：144ac67ee20ff76e

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一旦白紙に戻す

🙂
3人子持ちシシャモ
コロナやインフルエンザ感染状況も読めない、産後の母体や新生児の状況も未定なのに、先に予定を立てなくても良いです。 コロナ予防を理由に一旦白紙に戻す。産後状況をみて義理両親のみに夫さんから声をかけてもらう。義妹さん達は数ヶ月経って初めて義理実家を訪問する時に対面してもらう、で良いのでは？ 義妹さん達だけでも大変ですが、その配偶者さん達にまで産後の身なりにあまり構ってられない姿を見られるのは抵抗がありませんか？

トピ内ID：bbb8e5f8de8c2136

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旦那さんがビシッと言うしかないね

🙂
林檎
確かに、そもそもが義両親を呼んでも良いよって言った貴女が一番悪い。 余計な事言っちゃダメですよ！ しかも、経緯ありの家族に何を考えてるんですか？ こうなるのなんて目に見えてたのに、、、 下手に良い嫁すると困るのは自分、そして旦那様の怒りを買うだけですよ。 ここは旦那様が 大人数過ぎるわ！相手の家の迷惑になるし、ただでさえコロナもまた流行ってるのに、、、 なんとか短時間祖父母だけでもって好意にド厚かましく乗っかったら次が無いじゃないか！ これ以上グダグダ言うなら、祖父母も断るぞ！ 位言えると良いんだけど、、、 そして、 それくらい言える方が実は円満に最短なんだけどなぁ、、、 チキって言えないと 泣き寝入りするしかないね。 自分達でわかってて撒いた種だもんね。

トピ内ID：20ced83c695948f8

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赤ちゃんのためにやめましょ

😨
ももこ
赤ちゃん、1ヶ月経つまで外に出さないようにって言われますが、そんなに人が来たら意味ないですよ。 新生児の赤ちゃんもコロナなりますよ。そんなリスクこんな時期に背負い込むなんて…母親の自覚！強く持ってください。 初産ですか？2週間って自分もボロボロですよ…自分と、何より赤ちゃんのためにやめた方がいいです。後悔が止まらないので… 1ヶ月経った後のお楽しみに！！ 30手前にもなって恥ずかしい妹さんたちですね

トピ内ID：6e4513eaba9662f0

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お断り

🙂
ぶうこ
大人７人でしょ？ もれなく夫もついてくるなんて お断り一択。 呼んでも義両親のみ。 あなたの体調が戻り、義親宅にお邪魔する時でいいんだよ。 あなたが全く気にせずお迎えできるならいいけど、そうじゃないならお断り。 持病があるなら尚更。 私は持病もあり無理をし過ぎて産後鬱になり、結果的に夫や子に迷惑をかけたのでおススメしません。 コロナもあるし春まではインフルもあるから、心配性なら大事をとった方がいいよ。 産後はせいぜい夫に写真や動画を送って貰えばよし！

トピ内ID：b62e8c5a09499dda

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ありがとうございます。

🙂
たまごくらぶ トピ主
トピ主です。 コメントありがとうございます。 このよう話になった経緯は、赤ちゃんが生まれて病院に入れないなんて！！と義両親から言われたのが始まりでした。 病院で会えないのに里帰りしたら、何か月もあえなくなるだろう！とのことだったので、母に相談した次第です。 皆さんがおっしゃるように、その時になったら決めていこうと思っていたのですが(状況が変わると思うので)、上記のように怒っていらっしゃったので、母と相談してだいたいの予定をお話しすることにしました。 病院に実母は良くて、自分がダメなのが納得できないそうです。 病院の方針なので私も困りました。 母にも迷惑をかける形となってしまい、まさかこんな話になると思わず…。 今回は夫から強めに断ってもらうようにしましたが、家族なのにどうして？と言われたようです。 両親のみでないなら、今回はやめてお宮参りに来てね。と伝えたようです。 うまくいくといいな。 あとは私が頑張るのみですね！ 母として強くなるよう頑張ります！

トピ内ID：f39d8370fef51ebb

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断わっていいよ

🙂
うーこ
非常識です。 義実家7人+夫+トピ主+トピ主親で11人ですか？ コロナが再流行してそれでなくても天候激変の寒波が来てるのに 11人で生後2週間の赤ちゃんを囲むとか馬鹿なのかな。 実家が狭い等の理由は「気にしないから」と言われそうなので避けて 「医者からしばらくは大人数で会わないようにと言われてますから」と 義親だけ呼びましょう。義妹がゴネルなら義親ごと拒否していいよ。 自宅に帰省するタイミングでお披露目会を考えてますから、とかいって逃げよう。 ところで義妹2人は既婚だそうですが、義妹たちの新居や赤ちゃんの時はどうしたの？ 断り切れなかったら「じゃあ私も義妹さんたちが出産されるときは楽しみにしてますね。」「お祝い楽しみにしてますね」とか言っちゃう？ まさか、手ぶらで来る気じゃないよね。 実親にはおもてなしをお願いしないと行けないのでその分も配慮お願いしますね、とも。 嫁の世話をしてくれてるんだから、御礼位包んでくるものでしょ？ 「コロナが怖いので来られる方は1週間前から外食・外出を控えておいてくださいね、事前に抗原検査もしてください」も追加。 図々しい人達には図々しく当たるのが正解ですよ。 ちなみに私は姉が出産した時はお宮参りもお食い初めも行きませんでした。 七五三は親が車で行きたいと言うので運転手として行きましたが。

トピ内ID：4bfadf732536170a

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家は病院に呼ばれた

🙂
海賊の妻
お嫁さんの実家に行けば何かと負担をかけると思ったのでしょう。息子に生まれてすぐ〇月〇日に来て欲しいと病院に呼ばれました。私は夫と二人で新幹線に乗って赤ちゃんを見に行きました。病院では新生児室から看護師さんが抱っこして連れて来てくれました。夫が嬉しそうに赤ちゃんを見つめていました。私は思わず「生まれてきてくれてありがとう」と言いました。すると母親も涙ぐんで「生まれてきてくれてありがとう」と赤ちゃんに言いました。向こうの両親も来ていましたので別室で里帰りのお礼金をお渡ししました。私の地方では父親の親が10万円ほどのお世話代をお渡しする習慣が有ります。それからホテルのレストランでみんなで食事をしました。費用は夫が出しました。いともスマートに赤ちゃんの初対面は終わりました。家に行けばただでさえ忙しい向こうの両親に掃除をしたり食事の心配をかけます。私たちも気を使います。今はコロナで病院で会うのは難しいですか。そうでしょうね。 それならお家に行くのも同じです。何処からコロナが狙っているかもしれません。親以外の訪問は禁止されていると言いましょう。病院の指導だと言えばいいのです。 私の知人はとある遠隔地から仕事で私の町に来ました。仕事が終わり家に帰ったとたんコロナになり、妻に感染し妻は重症で今も入院中と聞きました。 私は今年夫と母が相次いで亡くなると言う不幸に見舞われました。夫は生前、自分も母も病気が重いのに気が付き「決して葬式には孫と嫁は来させるな。小さなものを守るのが大人の役割だ」と言い残しました。大人が満足するのを優先すべきではないと思います。私は夫の言うことを守りました。

トピ内ID：492baf3aa29879ba

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