友人A子の困り事。

貴女はＡ子さんと友人関係で居たいのですか？御自分の正当性をキチンと発信しないで濡れ衣を被っても友人関係を続けたいですか？友人関係とは何ですか？よく考えて下さい。

おいくつか解りませんか、何と幼稚な出来事ですね。 他に何も心配事ないのかしら? お好きなようになさったらいかが

ここでトピ主さんが〇〇でとか説明しに行くと トピ主さんも巻き込まれてしまいますのでスルーが良いと思います。 Ａ子さんにはあれはもう終わったことだから私から特に言うことはない と返事して問題ないでしょう。 そしてこれまでと変わらぬ態度で振舞ったら良いでしょう。

そのトラブルの事がわからないので何とも言えないですけど、 ただ「あのトラブルはたいしたことじゃない」という説明が嘘になるなら わざわざＡ子のために嘘をついてあげることはないんじゃないかと思います。 あった事実を淡々と述べればいいだけなのでは？ 「あの時確かＡ子は『実はＢ子のせいで起こった事だ』って言ったよね？ それをみんなの前で説明すればいいの？」って言ってやればいいんじゃないですか？ そうしたらＡ子は引く気がしますけど…。 Ａ子の性格がどうあれ、今回の事に巻き込まれたくないということであれば、 説明してというならあの時の事を事実のまま話すだけ、というスタンスを 取ればいいと思います。 Ａ子から、私の味方をして、ということを言われるのであれば それはトピ主さん次第でしょうか。 トピ主さんがＡ子の事が別に嫌いじゃなくこれからも友人として付き合いたいなら 庇ってあげてもいいと思うけど、他の友人からどう思われるかな。 Ｃ子のことを信じてＡ子を糾弾するならＡ子との仲はこれまでだと思うし。 単に巻き込まないで…ってことなら「中立」という立場をとるのがいいと思いますよ。

なぜ大したことない、ならその内容を書かないのでしょうか？矛盾してませんか。 なにかあなたに都合が悪いことがあるから書けないのでしょう。 本当に大したことないのならここまでＡだ ＢだＣだと沢山の人間まで巻き込まないだろうし 第三者も入り交じり、小町にまで相談し ちょっとした騒ぎに事件になっていますよね。 大した事じゃないと何故ウソをつくのでしょうか？ そのメリットは加害者Ａ子にしかありません。 あなたは実はＡ子ではないですか。 「交通事故程度のもの、大した事じゃない ちょっとした不注意」 あとは悪気はなかった。とかも加害者の代表的な言葉だそうです。 これらの言葉は通常、加害者側がよくいう台詞であって 無関係の巻き込まれたあなた(第三者)や 被害者の言葉ではありません。 あなたは実はＡ子で被害者Ｂ子に成り済まして世間の反応を見ているのでは？ あなたが第三者ならどう考えても あなたはＡ子がＢ子を陥れていたと事実を証言すべきです。嘘をつかないように。 Ｂ子は自業自得です。 自分にメリットがある証言をして欲しがるようでは罪からまだ反省してません。 しかもこの件について被害者に謝りましょう。

トピ主が知っていることをそのまま話す、という極めて当ったり前のことが端から除外ってのはオモシロイ発想ではあります。 どう振舞えばよいかと困るのは何故かとトピ主は自分自身に問うてみましょう。と言うか、良く知っていますよね。 まずはトピ主にはイチミリも責任はないこと、そして全員にイイ顔できるのがベストなんだけど、それはちょっと難しそう。ならば一番イイ顔をすべきは誰か、そのためにはどう振舞えばいいか、が困り所なんでしょ。 だから、本当は、Ａ子Ｂ子Ｃ子、誰との仲を最優先したいのかを明らかにして相談した方が実践的なアドバイスが得られると思う。

あなたがA子の味方するって罪をB子のせいにするのを手伝うって事ですよね。 迷うことにびっくり。 A子は自分の責任を自分で取らなきゃいけません。ずるいことして逃げずに。 A子が人間としてまともになるチャンスを奪うの？ そのうえB子になすりつける？B子は悪者になっても良心の呵責もない？女性は本当に恐ろしい。 B子はおとなしいから自分を悪く言わないだろう、うるさいA子ほうの味方すれば自分が悪者にならないとでも？ そんな事したらまわりだって馬鹿じゃないから当然噂しますよ。逆に面白そうに。 あなたとA子ふたりで嘘つきの汚名を一生被るんです。 それにもしB子が捨て身で反撃したら、ふたりでまたB子の嘘の噂流すの？ A子が後でB子に謝れば、逆にA子の株も上がるし、まわりの人は皆そのうち忘れるけど、ふたりでB子のせいにして逃げたりしたら、ホント永久に面白おかしく語り継がれるだけ。 それにA子が将来本当に反省して謝ろうと思っても謝れなくなる。 あなた、適当に事なかれ主義でうまく生きてきたんでは？軽く考えてるんでしょうが、これはあなたが目先のごたごたを一時避けるのを優先して、A子の更生のチャンスもつぶして、一緒に落ちていき一生汚名を被るかどうか、結構人生の中の重要な場面だと思いますよ。家族も含めて世間は狭いしどこに広まるか・・・ 断れないならせめて黙り続けてたらどうですか？ A子さん、もう一押しすれば、あなたは自分の思い通りになるって確実に思ってますよ。そんな格下子分扱いで自分自身も何とも思わないの？

いまいち状況がわかりにくい。 ちょっとした事故があり、A子が加害者、それは間違いない？ その後、A子が回りに事故の説明。B子が原因で起きたことと吹聴した。 B子は関係あるの？ まぁそのようなこともあるだろうっていうのは、B子が原因ってこと？それともA子がそういうことを言うだろうってこと？ どっち？ で、トラブルの被害者は誰だったの？トピ主様？ 私がトピ主様なら、客観的に起こった事実だけを伝えるよ。 もし被害者側なら、アクシデントの程度、誰が加害者なのか。 B子が関係あるのならそれも、関係ないのならそれも伝える。 ただそれだけでいい。 もし、A子の立場が変わってもそれは身から出た錆っていうもの。 言いがかりをつけてくるようなら、「いやだってほんとのことだし、何も間違っていないよね」 でいいよ。 こういうとき、思惑で動くとやけどするよ。 真実のみ端的に伝えたらいいよ。

Ａ子さんだのＢ子さんだの、グチグチいろいろ「ご注進」してくるその他の人だののネチネチ話を いちいち相手にしないだけ。 何とかしようと思うから、深みにはまるだけ。 われ関せず。そちらの件はそちらでどうぞ、と切り捨てるだけ。 物事を丸く収めよう、人にいい顔していたい、私が悪者になるのは嫌、とかという自分の軽々で弱い気持ちからも逃れること。

３人は共通の友人ですか？　４人で行動する仲ですか？ 過去のトラブルに関しては当時に一応解決している事案ならあえて蒸し返さないことです。 説明してもらいたがってるらしいって本人に説明してといわれてるわけではないですよね。 探りを入れられているような気がすると思っても実際に聞かれるまで何もしないことです。 そして聞かれたらなぜ今更蒸し返すのか？聞けばいいのです。 Ａ子の周囲の人（過去の問題にどう関わりがあるのか文面からは不明だが）にも終わったことなでのと 今更問題にはしませんといえばいいのです。 Ｃ子の解説によるＡ子の友人ランクもあくまでもＣ子の話であって Ａ子が自分でそうしてると言ってるわけではないですよね。 Ａ子の友人ランクでＡ子より自分が格上と他人に言うＣ子の方がよっぽど マウンティング体質だと思うし、信用できません。

その事故のようなトラブルは、B子さんが原因である可能性はあるのですか？ そこが一番重要です。

物事の正しい 悪い の判断よりも 今後の自分の立場の方が気になるのでしょう だから迷ってる A子に不利な発言すれば 気の強いA子の恨みを買い 有る事無い事吹聴されたりする A子の味方をすれば A子の本性がを知った人たちからは貴方がハブられる おとなしいB子なら反撃はしないだろう と自分の立場しか考えず 物事の真相を表に出すか迷ってる。 保身のため嘘をつくような真似すれば 誠実な人間は離れていき A子のような姑息な人ばかりが貴方の周りには残る。 自分の中で 批判されようと 正義ってものを持って行動すべきだよ 一度 全員で集まって それぞれの言い分を聞く お互い陰で 言った 言わない 嘘の吹聴などさせないためにね。 貴方も本当のことだけを言う。 全部本音を出しって誤解を解いた上で その問題は解決したことだし 自分がB子にも未確認で 誤解してた事は謝る 不快な思いさせてごめんなさい と貴方が腰を低く謝罪する。 自分はもう気にしてないし たまたま誰にでも起こりうる不運だと思う 正直いうと、 A子のようなタイプ今後もトラブル起こすでしょう 貴方が結婚したり 自分よりもいい思いしてたら 邪魔をしたり 周りを先導して何をするかわからないタイプだと思う。 今回皆で話し合ってもA子を血祭りにすれば A子がどんな報復に出るかはわかりません 確認しなかった自分が悪い 一方の話を鵜呑みにした私が悪い 嫌な思いさせて悪かった と貴方が謝罪することでBとCとの繋がりは切らないようにする この場ではA子を 締め上げないで 丸く収めつつ このトラブルは解決したことだと円満解決する その上で、時間をかけてA子とはさりげなく距離を置く。 A子にはこの件が原因で避けてると悟らせないよう 自然に 時間をかけて(1年ぐらいかけて 計画的に離れる) 距離を置く。

トラブル内容は、うまく説明するのが難しいので、フェイクを入れて自動車事故で例えて説明しますと、 「A子が私の車を借りて、前方不注意でうっかりぶつけ、擦り傷をつけてしまった。私はその場にいなかったので、なにがあったのかA子に聞いた。すると、『B子が一時停止もせずいきなり飛び出したから、避けようとしてぶつけた』と説明した。ただ、やはりA子の前方不注意であることは間違いない」 　みたいな状況です。 私はその説明に納得し、特にB子に確認もしなかったし、幸い貸した物も大したことなく治ったので、その後、私からこのことを話題にすることはなかったのです。 今回B子やC子と直接会って話したところ、なんとA子は私との話を終えたあともずっと、私の知らないところで、この事故について、 「B子が悪い、B子のせいだ」 と言いふらし続けていたというのです。 この事故が関係ない人にも知れ渡り、B子に説教する人まで出てくる始末で、困ったB子は悩んだ末C子に相談。 前々から、C子は、まるで王様と家来のようなA子とB子の歪んだ関係になんとなく気づいていて、おかしいなと思っていたそうです。C子は子供を預かる職業なので、いじめ早期発見の教習を受けていて、それでA子の行動のおかしさにピンときたようです。 そしてC子が、A子の説明の決定的な矛盾、「B子が飛び出したなどということは物理的にありえない」、という証拠を持ってきてくれたのです。 B子がその場にいたのは事実で間違いないですが、C子の指摘する通り、もしA子の説明通りだったのだとしたら、B子は１００メートル１０秒かからず移動したというありえないことになってしまいます。 動かぬ証拠を見て、やはりA子は、ばれないようにB子にモラハラをし、私という存在も、友人などではなく、B子いじめのための道具だったんだ、と気づきました。

トピ主レス（11/11 9:52）拝読。 何度読んでもトピ本文の > 困り事に巻き込まれる事態 の実態が見えません。Ａ子がＢ子を不当に責めているとＣ子が知ったということのようですが、責める元になった情況とトピ主の関係があると言えばあるかもだけど、基本的には関係ないでしょ？“例え”に沿って言えば、車を貸したこととＡ子とＢ子のトラブルは関係無いですね。Ｂ子を責める（陥れる）ためにトピ主から車を借りたとでもいうならトピ主の悪意を疑われる恐れはありますが、Ａ子にそういう意図があったのでしょうか。 しかも、其の後、Ａ子から「探りのメールやら電話」があるだけで、Ｂ子やＣ子からは何の働きかけも無いわけで、むしろトピ主が勝手に首を突っ込んでいるだけのようにさえ見えてしまいます。 > 私という存在も、友人などではなく、B子いじめのための道具だった どこが何が「トピ主はＢ子いじめのための道具」の根拠になり得るのかさっぱり解りません。 で、勝手な想像ですが。 もしかするとそのトラブルについてトピ主が「ちょっとした交通事故程度の話なので、私も大げさにする気はなかったし、実際、A子も謝ってくれた」と思っていたことをＡ子擁護として利用され、Ｂ子Ｃ子から責められている、って情況ですか？ 「Ａ子擁護として利用され」と言うより、トピ主の対トラブル見解は早々にＢ子Ｃ子に話してしまっていて、トピ主もＡ子と同罪と責められているとか。 何とかウマイ言い訳にできる説明はないかとの相談ですかねえ。