嫌われ者の７歳の娘　変わる可能性はありますか？

レス78

（トピ主 0 ）

🙂

ryoko

2017年11月10日 11:05

子供

７歳になる娘のことでご相談したく、投稿しました。娘は幼稚園入学のころから友達らしい友達がおりません。当人は積極的に人と関わりたいタイプのようですが、何処のグループでも（習い事や学校外の子供達グループ内など）結局は仲間はずれになります。見ている私も本当に辛いです。特に二人組になって手を繋ぐ、というシチュエーションではいつも相手に困るようです。小学校にもなると、その傾向はますます激しく厳しくなっているようで、どうやら拒否られているようなのです。例えば娘があげるものは、もらわない、といった感じです。娘は自己中心的で相手の立場にたってものを考えられません。家では怒鳴る、喚き散らすは日常茶飯事で、幼いころから私が怪我をしたりしても心配などしてくれたことはありません。しかし、幼い事から教えていくうちに、最近では「機械的」に「大丈夫？」などとは言ってくれますが、本心ではないように感じます。物を「分ける」ということも家ではできません。常に自分が一番多くないと不機嫌になります。しかし学校ではまた違った顔を見せているようですが（学校の先生曰く大人しく優等生タイプのようです。）、友人達との間では実際の所はわかりません。こうして友達ができないところをみると、やはり自己中心的な所が原因なのかと思います。先に述べたように娘は積極的に人と関わるのが好きな上に、何かをやりたがるタイプです。今日も無謀にも委員長に立候補し、クラス全員から１票ももらえなかったと言う”痛い”というべきか、とにかく悲しい女の子です。私はこの話を聞いて影ながら涙が出てしまい、こうして皆さまに相談しにきた次第です。ご相談したいのは、７歳の現在、今後変わる希望はありますか？低学年で友達ができなかったけど、高学年では友達ができたという方いらっしゃいますか？文字数に限りがあり中途半端ですが宜しくお願いします。

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武道

🐤

茉莉花

2017年11月11日 22:31

何か武道を習わせては？心の鍛錬に繋がることと思います。

トピ内ID：5517432173

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親から学ぶ

😉

チクタク

2017年11月11日 22:31

子供って親から学んでソックリになりますよね。トピ主さんは上に立って積極的にやりたい支配的タイプではありませんか？又は母親として子供に厳しく言うことを聞かせ支配してきませんでしたか？子供は親の鏡です。親が変われば子供も変わります。子供の話を良く聞き、肯定的態度で褒めて育てればお子さんも外で同じような態度を取れる様になります。

トピ内ID：3208305492

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あちゃぁ～

😣

2017年11月12日 10:18

本当に悲しいお話です。トピ文から、主さんは普通の常識的なお母さまと判断しましたが・・・娘さんはどうしてそんなに自己中心的なんでしょうかね？失礼ですが、発達障害を疑われたことはありますか？また、娘さんご本人は現状をどのように捉えておられるのでしょうか？普通なら友達がいなくて寂しい、なぜ自分には友達が出来ないんだろう？と自分を顧みる行動が始まる年齢だと思うのですが・・・委員長さんに立候補した、というくだり、もしかして現状を理解出来ていないのではないでしょうか？将来変わる希望があるのかというご質問ですが、そりゃぁ、何がきっかけになるかなど誰にも分りませんから、可能性がないとは言い切れないと思います。この先、娘さんの悪い点をクラスの人に厳しく指摘されて、はっと気づき、自分から変わろうとする可能性もないとは言えないと思いますが。現状では、娘さんが自分の置かれている状況も理解されていない様子なので、このままなら、もっと孤立していきそうです。もっとクラスの担任と緊密に連絡をとって、お母さまも現状把握に努めたほうが良いと思います。スクールカウンセリングなども積極的に活用すべきだとも。あ、その前に、家での癇癪にはどう対応されているのですか？怒鳴るから、喚き散らすから、と結局大人が皆言いなりになっていませんか？やはり、ご家庭での躾が基本ではないでしょうか。

トピ内ID：4374525368

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受診されては？

🐴

只今単身赴任中

2017年11月12日 11:11

障害を疑うレベルではないですか？自己中心的な性格で片付けていいの？

トピ内ID：5745202656

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ずれてますよ？

大ママ

2017年11月12日 12:08

今後友達ができるかどうか、だけを心配しているのですか？心配するところが違うんじゃないですか？子供の頃は、『友達が離れる』ことでいろんな問題要素が浮き彫りにされます。でも親はそれを深刻に捉えません。そして手に負えなくなった年齢になって初めて親は深刻に悩むんです。うちのお嫁さんのお母さんもそうです。何かを正したり治すのは子供のうちですよ？友達にしか判らない巧妙な意地悪をするから誰も手を繋ぎたがらないかも知れません。もっと冷静に公平な目を持った方がいいと思いますよ？あなたの手に負えなかったら、一度精神科で診てもらうとか考えないと、外側は優等生でイイコでありながら、大人を巧妙に操る子供に育ってもいいんですか？私は友達ができるできないより、そっちが怖いけど。

トピ内ID：3953780968

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異年齢の関わりを…

🙂

じゃすみん茶

2017年11月12日 12:08

何か習い事で異年齢で関わるものはありませんか？うちの子供は某スポーツをしていますが、悪さをすれば怒鳴る指導者（昔の近所のおじちゃんのようです）と、教えてくれる上級生と頼ってくる下級生に囲まれて頑張っています。うちの一番上は、友達が少ないタイプでしたが、おっとりしすぎていて輪に入れないタイプだったので、気の合う子が出来たらあっという間に広まりました。きちんと怒っていますか？褒める育児がとかいう話に騙されてなんでもなんでも怒らないで済ませていませんか？

トピ内ID：3295352017

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本質を知る

🙂

ねこ

2017年11月12日 12:08

アルペルガー、自己愛性パーソナリティなど、他人の気持ちを推し量る事が難しい症例が有ります。一度受診された方が娘さんも楽になるのでは無いですか？これは躾とか、話せばいつか理解するとかの問題では無く、生まれ持った脳の機能性質です。理解すればその対処法なども有ります。

トピ内ID：1621751113

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キッチリ叱っているんですか？

🙂

バニラ

2017年11月12日 13:02

子供の頃から自己中で、自分のものが多くないの気に入らないとしても親がキッチリ怒って、ダメなものはダメ。とハッキリ物言わないと分かる訳がありません。相手の立場に立って考えること、なぜ大事なのか、ゆっくり話したことはあるんですか？娘さんの考えをジックリ聞いたことはあるんですか？だいたい、自分のものが多くないと嫌だなんて、普通、言う通りにしませんよね？「自分だけ多ければいいなんて、ダメです。」で終わりでしょ？もちろん、みんなに同じ数だけ分けますし、家族間でもそうです。娘が・・・というより、トピ主さんが変らないと、無理だと思いますよキッチリ、ダメなものはダメだと叱って下さい。理由も添えてそして子供が不機嫌になるからと、言いなりになるような親だと最悪なので、それはしてませんよね？

トピ内ID：1089763465

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高学年男子ですが

🙂

りん

2017年11月12日 16:02

トピを読んでうちは男子だからどうにかなってるのかなと少し思いました。情緒の支援級クラスにいます。挨拶出来ない、友達を茶化して気分悪くさせる。騒ぐ、喧嘩する、怒りを我慢できない、自分の思い通りにしたい、させたい等で幼稚園からトラブル続きでした。精神的に幼いので年下の子とも上級生らしからぬ喧嘩もあります。そんな我が子でもそこまでの状況では無いですね。こんな我が子ですが多分学校が違えばただの困った子扱いで普通級だったでしょう。パッっと見普通の子なので支援級に入ったのが3年生で遅かったと言われました。性格が頑固なのもあると思いますがなかなか改善しないです。勇気を出して一度小児の精神科に行ってみてはどうでしょう。障害がなくてももしかしたら専門の人のアドバイスや支援がもらえるかもしれません。市などの相談センター、学校のカウンセリング可能な限り利用すると良いと思います。WISCでは心理テストもしてくれます。障害がなくても出来ます。障害があれば放課後デイサービスもあります。WISCはうちはやった時当たりすぎて爆笑してしまいました（笑）障害という言葉を出してしまって申し訳ないですがあると思って動いた方が早く解決策が見つかると思います。

トピ内ID：4953547449

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なんというか。

ゆきうさぎ

2017年11月12日 13:02

娘さん自身は、現状をどう捉え、どう考えていますか？結局は娘さんの人生なのだから、娘さんが考えなくちゃいけないことでしょ？トピ主さんが娘さんに対して不平不満だらけなのはわかりましたが、トピ主さんの都合のいいように変わってくれるか、なんて答えようがない。希望があるかどうか、じゃなくて、娘さんがお友達が欲しくて悩んでいるなら、解決すべく行動をおこすのが親なんじゃないの？友達のいる娘が欲しい、ってトピ主さんの希望？うちは、小６娘がいますけど、幼稚園から振り返り、友人はいたりいなかったりですが、本人が困っていないので私自身も気に留めてない、というか。友達がいない＝嫌われ者、では必ずしもないと思うのだけど。 ○○なところがあるから、友達ができないのよね～って思う親がいることの方がよっぽど子供にはいい影響を与えないのでは？

トピ内ID：1381240914

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元気出してください

❤

ローズ

2017年11月12日 15:10

私も娘(高校生)を持つ母親です、自分の娘ではなくても、同じ母親としてトピ主さんのお気持ちに寄り添いたく出てきました。お嬢さん、積極的なんですね。自ら立候補するなど普通ならば褒める所です。誰からも投票がなくても、トピ主さんは褒めて抱き締めてやりましたか？優しい気持ち、優しい言葉、親なのに期待しすぎかもしれません。私も同じ思いを何度も経験しました。でも、大人だって優しい言葉かけられない人いますよね？少し大人になるまて、それは難しいですよ。我が娘は、私が寝込んでいた時、声をかけてくれるようになったのは、中3位です。遅いですよね？でも、学校では友達から優しいと言ってもらえた子供でした。それが、高校生になり、いよいよ進路(将来に直結) を決める頃は、弱い立場の方の為に働きたいと、医療関係を希望し、理系大学の推薦をもらうまでに。成長したなと感じています。自己中心的とのことですが、子供なんて、だいたいそうですよ。大人にも沢山いますよね？自己中心の人。悪い所ばかりを言わないことです。良いところを沢山認めてあげてください。友達とぶつかったり、いじめられても、それで学べは良いのです。私も経験あります。それよりも、大人になって引きずってしまうことは、親子関係ですよ。子供が如何なる時も良い方向へ導いてあげる、力をかす、背中を押すって親としてとても大切です。お嬢さんとの信頼関係を構築する為にも必須ですよね。まだまだ、これからですから慌てないでしっかり見守ってあげてください。積極性、素晴らしいです。これは生まれもったもの。思いやり、優しさの感情はこれからですよ。変われますか？ではなくて、発展途上中です。間違ってもその都度軌道修正していけば良いんです。私もまだまだですから、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：3685506509

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親の接し方は？

🙂

はる

2017年11月12日 15:10

何でも思い通りにさせてきたか、厳しくしてきたかのどちらかでは？それと、まさか親が娘さんを怒鳴った事は一度も無いですよね？幼い子は親の姿をよーく見ていますよ。今一度親子のコミュニケーションの在り方を考えてみましょう。

トピ内ID：0748521763

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気質は変わらないが性格は変われます

🐶

二児の母

2017年11月12日 15:10

3年の娘がトピ主さんのお嬢さんと同じような性格です。中途半端に頭の回転が良く、自己中心的でわがままなので人に好かれません。でも本人は人が大好きで1人で遊ぶより友達と遊びたい。小さな頃からそうでした。どうしても友達と上手く関われない為、発達障害を疑いましたが検査結果は正常。想像力の部分以外は平均以上でした。主人には、昔の自分そっくりだ、自己中なのもわがままのも本人がなりたくてなってるわけじゃない。遺伝で俺の血だから否定しないで欲しいと言われました。そして、本人がこのままじゃダメだと壁にぶつかって気付く時が必ず来る。それまで少しずつ伝えていくしかないという結論に。ですからうちでは、ソーシャルスキルトレーニングの本や、ケチだとどうなるか、人間にとって幸せや大切な事とは何なのか、本や物語、親の経験や考えを日頃から伝え続けています。また、下の子が真反対の性格なので、学校の話や、人からされて嫌な事、解決するにはどうしたら良いかなど上の子を交えて話し合い、相手の立場についても想像しやするなるようにしています。トピ主さんも悩まれていると思いますが、地道にコツコツ頑張りましょう。

トピ内ID：2194309652

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小児発達外来へ

🐧

りんご

2017年11月12日 15:10

幼稚園でも今まで親友が出来たことがない、という点と自己中心的な性格、他者にあまり興味がない（母の心配すらしない）という、お母様からの生活状況を聞き取りますと、何らかの発達障害があるのではないかと思われます。知的には全く問題のない発達障害もあります。空気が読めない、他者とのコミュニケーションが上手くいかない、という点からかなり疑いを持ちました。行動療法や療育などを通して、今後改善が見込まれます。このままだと娘さん本人がずっとつらくて悲しい思いをしないといけませんし、生きづらさも大きくなるでしょう。またそれによる2次障害も起こってきます。早めに専門家にかかってみてください。

トピ内ID：6633820604

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娘さん…

通りすがり

2017年11月12日 15:10

そこまで人間関係が上手く築けないとなると、頭にかすめてもいないかも知れませんが発達障害の可能性が高いと思いますよ。アスペルガー症候群ってご存知ですか？とても分かりにくい発達障害ですが、分かりにくいからこそ本人の努力不足や、性格が悪い、などで片付けられてしまい孤立しがちです。娘さんのためにも、専門機関に相談に行ってみませんか。本人に伝えるのは専門家の指示を待ってからにしましょう。

トピ内ID：5660845923

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変わる可能性はあります

🙂

もちろん

2017年11月12日 15:10

少なくとも私は 2例、知っています。 1例は、子供の保育園の時のお友達で 5歳の時に変わりました。自己中心的でオモチャなどは独り占めが当たり前、乱暴で体格が良かったこともあって周りは言いなりでした。そんな彼は、ある日を境にみんなから仲間はずれにされました。そのまま約一週間が過ぎ彼はスッカリ大人しく・・・。再び、みんなと遊び始めた時彼は譲ることができるようになってました。急激な変化だったので穏やかになった彼のことが心配になるほどだったのを覚えています。仲間はずれにされたことが相当ショックだったとは思いますがそうやって人間関係を獲得していくのかな・・・とも思いました。もう1例は、私の友人です。小学生の頃は自分の意見は是が非でも通す強気さでした。私はそんな彼女が苦手だったので避けるようにしてましたが高校生になって同じクラブに所属したことから一緒に行動するようになりました。相変わらずの気の強さでしたが理不尽なまでのことはなくなってました。その彼女が大人になり、母になり彼女そっくりな娘に「そんな強い言い方したらお友達を傷つけるよ。そうしたら今度は自分が嫌われて自分が傷つくよ。ママは、それで何度も悲しい目にあってきたからわかる」って、言ってました。人は変わると思いますし、娘さんはまだ、その途中だと思います。

トピ内ID：6840322026

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断定はできませんが

ねこ

2017年11月12日 16:02

発達の検査などは受けられましたか？うちにも小学1年生の子供がいますが、周りを見渡してもそこまで嫌われる子というのはいないように思います。（小さなトラブルは当然、どの子にもよくあると思いますが）トピ主さんのお子さんは、お子さんにとって自然に、自由にしていると人から嫌われてしまうんですよね？それってお子さんにとっても悲しいことなんじゃないでしょうか。誰も自分の気持ちを理解してくれない、自分のあり方を否定される、そのように感じてたらとても悲しいなと思いました。共感性に乏しいようですし、ひょっとしたらなんらかの発達障害があるかもしれませんよ。もしそういう傾向がわかれば、そういったお子さんがどのように感じているか、どのように接すると物事の摩擦が減るか、なんらかのヒントが得られるかもしれませんよ。

トピ内ID：2406900876

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私の姉の子どもの頃に似ています。

☂

雨

2017年11月12日 16:02

自己中心的で目立ちたがりに見えるような行動をするところ。分け合うことができないところ。人の痛みを感じることができないように見えるところ。私の姉の子どもの頃に似ています。そんな姉のせいで、私の子ども時代はなんというか、思い出すとさびしい気持ちになります。問題のある娘さんに目が向きがちになると思いますので、もしも他にもお子さんがいらっしゃるようでしたら、大丈夫？と気にかけてあげてくださいね。大人になった姉を見ていて思うのは、姉は何か障害を抱えているのではないかということです。発達障害とか、パーソナリティ障害とか。何十年も前のことなので仕方ないですが、姉はそういった診断を受けることなく大人になり、人間関係などで周りを困らせています。今は特別な働きかけが必要な子どもには早期の対応が推奨されていると思います。将来生きづらさを抱えたりしないようにするためのケアが受けられると思うので、スクールカウンセラーなどにご相談なさるのがいいと思います。今後変わる希望がありますか？ということですが、性格は簡単に変わるものではないと思います。長い目で見ればいい方にも悪い方にも変わる可能性はあると思います。

トピ内ID：1066270757

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ずれまくり

💢

あへ

2017年11月12日 16:02

えっと、今後お友達ができるようになるか？　という相談ですか。もしそうだとしたら、母親からしてズレています。問題は友達ができるようになるために、自己中心的な考えを改めるところでしょ。いままでの６年間、家ではどう躾けていたのですか？　 ”家では怒鳴る、喚き散らすは日常茶飯事で、”とありますが、そのような時、親である貴女や父親はどう対応していたのでしょうか？取敢えず、いまのままでお友達ができるようになるとは思いません。

トピ内ID：5495684320

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ソーシャルスキルトレーニング

😢

まる

2017年11月12日 17:08

娘さん、ソーシャルスキルトレーニング受けさせてあげたらいかがですか？普通なら、お友だちとコミュニケーションをとりながら人との距離感だったり、相手を傷つけない配慮だったり自然と身についていくものだと思いますけど娘さんには、難しいのかもしれませんね。トレーニングを受ければ、改善すると聞きましたよ。学校のカウンセリングの先生に、ご相談されてみてはいかがでしょうか？何か、力になってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：7424146130

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変わりますよ

🙂

二児の母

2017年11月12日 17:08

うちの3年の息子も小さい頃から、優しくなくて癇癪持ち。全然優しくなく、友達に対して言い負かす事が多く、おやつもゲームも弟より自分が一番じゃないと気が済まず… 学校のあゆみの公正公平はいつも三角… 言い聞かせ、言い聞かせ、怒って… 昔からママっこだったので山ほどのコミュニケーションもスキンシップもとってきたのに… 2年の時に辛くて辛くて、鬼嫁で夫には怒鳴り散らす私が息子の前で、なんでお母さんの言うことが伝わらないんだろう…と泣いた事があったり、言い聞かせるより、本の方がいいのかもと「よいこととわるいことって、なに?」と言う子供哲学シリーズを揃えて、何かやらかすたびにとシリーズから一冊選んでもう一度読んでみてと、部屋で静かに読ませたり。考える時間が必要かと、小さな一人部屋を作ったり。 3年になり、担任から始めの頃より変わって我慢が見えるし親切になったと。もちろんまだまだなところはありますが、友達も増え、弟におやつを分けて上げたり、私の体調を気遣ってくれたり。ほんのすこし安心しているこの頃です。親の気持ちは通じると思いますよ。頑張りましょう。

トピ内ID：0913085755

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厳しいかと

🙂

2017年11月12日 17:08

とぴ主さんが涙した理由はなんでしょうか。娘がかわいそうだからですか？それだと大きな間違いです。お子さんをみてかわいそうというのはかまいませんが、周囲のお子さんから見ると、とても迷惑です。つらいのは、本人でもとぴ主さんでもなく、周囲の子供だったりしませんか？そのようなことを本人と話をしましたか？本人は他人のせいにばかりしていませんか？歴代の担任の先生はどのように思っていらっしゃるのでしょうか。とぴ主さんの気持ちを、担任に伝えてみてはどうでしょうか。おそらく、今の状況では、少なくとも小学校卒業までは、このままでしょう。中学校にいっても、同じ小学校から友達が何人もいくでしょう。そのような状況で、専門的な医師に相談されましたか？カウンセラーや発達相談などはどうでしょうか。発達障害（積極奇異型）などなんらかの問題をかかえていませんか？少なくとも本人に状況をわかってもらわないとどうしようもないですよ。

トピ内ID：3929024103

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性格ではないと思います。

🐤

まど

2017年11月12日 17:33

発達の方面の専門家に相談した方がいいですよ。この子は性格が悪い、なんて思っては可哀想です。音痴と同じようなものなんですよ。本人は間違ってるとは思ってないし、むしろ皆と同じだと思ってる。なのに笑われる、馬鹿にされる。音痴は罪ですか？罪ではありません。まだ子供の本人にはわからないので、親であるあなたが、少しでも楽に生きられるように頑張らなくては。うちの子も発達障害です。色々と大変なことがあります。でも性格が悪いなんてことはなくて、他人とは少しズレてる部分が多いだけです。とにかく専門家に相談しましょうよ。何かお子さんのためになること、あなたの力になることを指導してもらえると思います。

トピ内ID：8199346697

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それは

🙂

匿名

2017年11月12日 17:33

知能に問題がなくても対人関係に問題がある障害が最近は大人になってから診断されたりという人も結構いますね今まで対人でずっとしっくりこなくて病院で診断されてそうだったのかと納得したりとかそういう大人の人も多いですよね一度専門機関で相談されたらどうですか？

トピ内ID：2902978423

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変わる可能性はあると思いますが

☀

ヘムレン

2017年11月12日 19:21

ただ、今お子様がちょっと疎外されていることには原因はありますよね。それはどういったことから引き起こされているとお考えでしょうか？なぜ自己中心的なのか。そういった特性を持っているのか、これまでの生育歴（例えば父親や祖父母等のかかわりなど）変わる可能性にはそれらの事も関係があるのではないでしょうか。なんらかの特性を持っているようならば、しかるべき機関で相談する必要があるし、例えば日常的に怒鳴られるような環境にいるならば、周囲が接し方を変えなければなりません。スクールカウンセラーや療育相談など、第三者に見てもらうのはいかがでしょうか。

トピ内ID：4189873120

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レスします

照り焼き

2017年11月13日 10:22

性格は絶対に変わらないというものではありません。自分の行動の何が理由で友達に避けられているのかということに気づければ自ずと変化すると思います。私は中学年の頃自分勝手な面が強く出てしまってお子さんと似たような事が何度かありました。自分が避けられてることに気づき、高学年になって行動を改めたことで解決しました。時間がかかると思って長い目で見たほうが良いかと。

トピ内ID：1724638286

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アスペルガーなどの疑いはありませんか？

🙂

さき

2017年11月13日 10:22

専門家ではないので、決め付けるわけではありませんが、なにか発達障害を抱えていませんか？アスペルガー症候群は、学業は人並み以上だが、他人の気持ちを読み取ることができないのが特徴です。他人との距離感も、普通の人とは異なります。もしそうでなるなら、一刻も早く養育をしなければ、将来娘さん本人が生きづらさを抱えてしまいます。そうなると、大人になってから引きこもりなどの重大事態になります。違うかもしれないけれど、いちどその方面で調べてみてはどうでしょう？専門家に見せて、健常児だと判断されれば一安心ですし、その時に娘さんに合ったアドバイスがもらえるかもしれません。

トピ内ID：5160492515

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高機能自閉症？

😢

一生一人

2017年11月13日 10:49

私もそうなのです。優等生タイプなのに票が少なくて学級委員になれなかったのも同じです。私も人には好かれませんが、年齢と共に「どういう言葉で周りの人に嫌がられるか」ということは頭脳で処理することができるようになりました。大学生の頃は友達もいました。でも、他人に「友達になりたい」と思われるタイプには絶対なれませんし、営業職や管理職に求められるコミュニケーション能力は全然ありません。（今は負け組の人生なので、むしろ友達は持たないようにしていますが。）個人的には、漫画で同世代の女の子の会話の仕方を読んだり (80年代の漫画が主なので、今より描き方が丁寧だと思いますが) 大人になってから、ネット上の掲示板などに書き込みをするときに相手に役立つコメントを書くにはどうしたらいいか考えたことも役に立ちました。とにかく、人より時間をかけて、就職するぐらい前までに、どうして自分が嫌われるかを経験的に学んでいくしかないと思います。生まれながらに人に好かれる能力を持っている人が、本当に羨ましいです。

トピ内ID：5889065153

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将来有望そう

🙂

どろん

2017年11月13日 10:49

積極的に人と関わり合いになりたいタイプでチャレンジ精神旺盛！我が強い！すごく将来有望そうです。娘さん、何か得意な分野はありますか？どこか秀でたところがあれば、それに惹かれた人間が集まると思います。大丈夫？の問いかけが機械的ですか～ 7歳だったら、まだ他者を気遣う言葉が出てくるだけいいんじゃないかと。。私は30代でADHDの診断が降りましたが、まだ自分ではない誰かを心配する意味が分からないですし、自分も誰かに心配されても、別に何かが治るわけでもないのに気遣う言葉かけられてもどうしようもないと考えてしまいます。

トピ内ID：4832400643

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一度専門家に行きましょう。

🐱

タマ

2017年11月13日 11:24

こんにちは。こう言っては申し訳ないのですが、かなり個性が強いですね。まず、性格なのか、何か障害がないかどうか、はっきり知るべきです。私の従姉妹もそんな感じでした。いつも自分が一番、女王様じゃないと騒ぐ騒ぐ。中学生の時、孤立し不登校となりそのまま引きこもり、精神的に問題が出てきて現在入院してます。小学校時代は成績もよかったんですけどね。ごめんなさいね、不安になるようなこと書いてしまって。昔はちょっと気の強い子ですまされて、専門的な意見は聞けませんでした。でも今は色々な研究が進んで、早く気付けば手が打てる時代です。不登校やイジメに発展する前に、専門家や似たようなケースで困っている親たちとぜひ会って話て、改善していければいいですね。厳しい事を言いましたが、何か従姉妹の様子と似ていて...伯父夫婦の心労は大変なものなので、書かせて頂きました。良い方向へ進んで行きますように。

トピ内ID：7919954492

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