友人が親に依存気味？

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（トピ主 2 ）

😣

紗代子

2017年11月11日 10:07

ひと

はじめまして。20代女性です。
先日久しぶりに会う友人の家で遊ぶこととなり、自宅から距離があるため友人が迎えに来てくれることになりました。
自宅の前で待っていると、免許を持っていると言っていた友人が親の運転する車で迎えに来てくれました。
正直友人が運転して来るのだろうと思っていたし、友人の親の運転する車ということに気後れしてしまったのですが、家まで送って頂きました。
居間に案内して貰った後お土産を渡し、映画を見ようと準備をしていたのですがいつまで経っても親が立ち去る様子もなく、映画が始まってしまいました。
友人自身も親が居て当たり前といった態度だった為表立って言うことが出来ず、結局最後までずっと3人で過ごしていました。
車での移動中や映画の前後も友人と親と私で話すと言う場面が続き、友人と遊ぶつもりで来たのに何故親と……？と釈然としない気持ちでした。
例え1人親だとしても成人してるのにこんなにべったりになるのだろうかと思ってしまいましたし、遊ぶと決まった時は自宅に誰もいないから誘うのだろうと思っていたため気持ちの整理がつかずモヤモヤしています。

また、話をしていて友人が何をするにも親の意見を聞き、親の助言を聞いてから決めるといった様子で、友人自身が決めるという場面が殆ど無く、この歳でこれは……と心配になりました。

他の家庭に口を出すべきではないだろうし本人が気にしないならとは思うのですが、あまりにも消極的で心配ですし少々度が過ぎている様にも感じています。
せめて遊ぶ時は親同伴はやめて欲しいのですが、どう言えば友人の親御さんにも失礼なく伝えられますか？

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外で会えば？

ハロン

2017年11月13日 12:16

まず友人とは男性なのでしょうか、女性なのでしょうか。男性なら親が貴女との付き合いを望んでない、もしくは特にそんな気持ちはなくても将来にわたってこのような干渉が続くことを覚悟した上で彼とのお付き合いを考えた方がいいと思います。もし友人が同性なら、取り敢えず「お母さんと仲がいいんだね」「彼氏が出来たら困らない？」などもう少し距離を置いた方がいいのではと穏やかに助言する。その程度の言い方にとどめた方がいいでしょうね。で、彼女の家に行く限りこのようなことになるだろうから、外で会うことにすればどうですか？まさか外にまでついて来ないのではと思います。

トピ内ID：3301189434

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うん・・

2017年11月13日 12:34

それは嫌だね（笑）ま、でも実家暮らしで個人の部屋に行くのではなく・・居間で過ごしたら、そりゃ親や兄弟もそこにいて当たりまえですよね（笑）それでも気を利かせて親が立ち去ったりするものだけど・・しない人もいますよね・・・＞せめて遊ぶ時は親同伴はやめて欲しいのですが、どう言えば友人の親御さんにも失礼なく伝えられますか？これはやめたら？家で遊ぶのを拒否するだけでいいじゃない。家には行くよ、でも親同伴はやめて、親には違う部屋に行ってもらいたい・・そんな風に言うより、｢家はやだ、他で遊ぼうよ」って、二人で外に出るようにしたら。中学生じゃないんだから。なんで２０代で人の家で遊んでいるのかも謎です。ひとり暮らしでもないし、結婚して主婦の友達の家に遊びに行くわけでもないのに。「え～だって、実家は親とかもいるし。外で遊ぼう～」これって普通の会話だと思うよ。そう言って外に連れ出せば。そもそも「親は遠慮して」って言ったところで、絶対現れると思うし（笑）親も住んでる所に行くと避けられないので、二人で外で遊ぶようにしたら。

トピ内ID：3676560454

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出かけたら？

りんご

2017年11月13日 12:34

一人暮らしの友人の家ならともかく親と暮らしている人の家に遊びにいくなんて、あまり聞かないです外で会うようにしたらどうですか？外で会うときにも親がくるようなら、話は別ですけど

トピ内ID：0308501352

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普通に言えばいい

🙂

みるく

2017年11月13日 12:34

「この前は最初から最後まで親御さんも一緒でびっくりした。貴女は平気かもしれないけど私は気を使ってしまって楽しめないから、親も一緒なら私は遠慮するからそう言って。」親に依存しすぎじゃない？とそういう事は彼女と彼女の家庭の問題なので言う必要は無いです。ただ自分に関係するところだけ言いましょう。きっと「えー、うちの親気にしないから○○も気を使わなくて良いよ～」とか言ってくるでしょう。それに対してきちんと「いや、私は楽しめない」と主張しましょう。ひどいとか言われても何がひどいか分からない、と通せばいいです。

トピ内ID：2813535504

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1度は

😝

ゆー

2017年11月13日 13:01

ハッキリ言うしかないと思います。「2人きりで会いたい」って。それで改善されなかったら、付き合い方を考える時です。多分ね、友人は一卵性母娘なんです。双子母娘とも言うかな。最近多いですよ。 2人でセット感覚なんです。人が不快に思うなんて頭の中にないんだから笑私の知人でご主人の病院、しかも泌尿器関係に知人の母親も診療室まで同伴したと聞いた事があります。ご主人、驚きすぎて夫婦仲ギクシャクしたと聞いた事ありますよ。友人に彼ができても、母親の意見尊重じゃ巧く行かないと思いますよ。そういう親子ってトピ主さんに彼ができてもトピ主さんの彼の事、母親に筒抜けです。そういう親子は秘密を作らないし、できないの。

トピ内ID：2281630204

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おもてなしのつもりだったのでは？

🙂

アルル

2017年11月13日 12:48

＜久しぶりに会う友人の家で遊ぶこととなり親御さんの同席は、久々に会う大切な友人と思ってのことだったのではないかと。別に「依存」ではないと思いますがね。映画を見たのは、そこのリビングを借りてみたのでしょうか？ならば親に同席されても仕方ないのでは？追い出すわけにもいかないでしょうし。一人暮らしの友人を訪ねるならともかく、親の居る自宅を訪ねるのなら多少の我慢は必要ですよ。＜せめて遊ぶ時は親同伴はやめて欲しいのですがならば、あなたの家に招待するか、外で会うしかないと思いますが。

トピ内ID：5585730464

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高校の友人？

プー

2017年11月13日 13:01

久しぶりに家で遊んだ、と書いてありますから、高校時代の友人ですか？まず、社会人が実家で会って遊ぶ、というのが珍しいと思います。高校生みたい。お母さんにしても、懐かしいな、という感覚で以前と同じに接しただけでは？それが面倒なら、いい歳なんだから外で遊べばよいのでは？なんでいつまでも、人の親の家で、親の電気代使って親のお茶出して貰って、遊んで、で、文句言うのかよくわかりません。

トピ内ID：2661413489

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それは楽しめないね

🙂

パンダの子

2017年11月13日 16:22

普通に言ったらどうですか？「なんか、お母さんには聞かれたくない話がある」とか。それか、外で待ち合わせて外で会う。母親付きなんて、楽しめるわけないですよね。何考えてるのか不思議です。そう言われて、嫌な気持ちにはならないと思いますが。

トピ内ID：4462007724

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一回ぐらい話してみたら？

🙂

みりこ

2017年11月14日 10:27

「余計なお世話かもしれないけど遊びにいっても親が話にはいってきたり車の中まで親がのってきたりへんだと思うよいまのうちに親離れしないともう離れられないよ」って。まあ、「ああ、そうだね」ってすぐに理解して行動はしないと思いますけどね話してすぐにわかるくらいなら、そんなことはしないんですもうそういう世界の人（親と共依存）になっちゃっていてそれが当たり前だから。今度家に遊びに行く時は「お母さんもいっしょ？だったら遠慮したいわー」と言ってみたらまあ、彼女が貴女の言ったことの意味に気が付くのは 10年後、２０年後、一生わからない、かもしれませんが。

トピ内ID：8908551881

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何も言わない。

🎶

もも

2017年11月14日 11:52

紗代子さんを友人は家に招待したのだから、今回の件は目をつむり次回からは、家に招かれたら、外でなら付き合えるけど家なら遠慮します。母娘の事に他人が入る余地なしそれぞれの考え方も違うように紗代子さんの普通は、友人からしたら異常かもね。仲良し母娘は最近多いですね。自立できてるとかは別として

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ちょっとよくわからない

🙂

2017年11月14日 12:27

友人宅（家族同居）の居間なら、家族がいるのは当たり前では？どこに行けというのでしょう？友人の部屋にテレビがないから居間で観ることになったのでしょうか？もしそうなら家族がいるのは仕方ないですよね？映画のあとは友人の部屋に行くとかはしなかったのでしょうか？それならちょっと友人もどうかな？と思います。親子2人暮らしなら、もしかして自分専用の部屋がないとか？実家暮らしなら別に家族がいようがいまいが、家に誘うのは別に問題ないと思います。車に関しては、さすがにその親はどうかな？とは思うけど、友人が免許は持っているけど自分の車を持っていない、親の車は家族保険ではないというなら仕方ないかも？＞せめて遊ぶ時は親同伴はやめて欲しいのですが、どう言えば友人の親御さんにも失礼なく伝えられますか？普段、外遊びでも親同伴なんですか？それなら問題だし、やめてくれと言うのはわかります。でも自宅で遊ぶなら家に親がいるのは仕方ないのでは？子供の友達が来たからとわざわざ自分が家から出るって普通しないと思うのですけど。＞話をしていて友人が何をするにも親の意見を聞き、親の助言を聞いてから決めるといった様子で、友人自身が決めるという場面が殆ど無く、この歳でこれは…… これには同意しますけど。

トピ内ID：5541519682

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言わない方がよいのでは

わに子

2017年11月14日 15:06

その友人の方から見てもあなたは「久しぶりにあう友人」ですね。ならば何も言わず、少し距離を置かれてはいかがですか。または今度は外で会うなり、あなたの家で会うことにして、その時親御さんが付いてこられるかどうかです。普通は付いて来ないと思います。それでも付いて来られるようなら、やはり距離をおいた方がよい。どちらにせよ、「久しぶりに会う」友人なら、下手に口は出さない方がいいと思いますよ。＞どう言えば友人の親御さんにも失礼なく伝えられますか？親御さんにもこれを伝えようと思っている時点で、もしかしたら相手方からあなたが警戒されているという可能性を考えてしまいます。＞遊ぶと決まった時は自宅に誰もいないから誘うのだろうと思っていたためこの発想も私には疑問ですので。

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別にいいけどなあ

🙂

タコ子

2017年11月14日 21:55

友人の家に行ったら別居の親が呼ばれていてってわけではなくて友人の親の家に行ったのですよね？居間に通してもらってお菓子を渡した後は友人の部屋に行ったのでしょうか？そうじゃないなら親御さんに出ていけとは普通は思わないのでは？子供には自分の部屋があっても主婦には自分の部屋なんてないことが多いですし、リビングキッチンは家族みんなの物でもあり、主婦の部屋みたいなもんです。毎回どこにでも親がついてくるわけでもなく、友人の親の家に行ったのなら私は特に気にしません。確かに友人だけといるのとは違うので話そうと思ってたことが話せなかったりしますけどね。でもこれが男親だったら気持ち悪いかな？ごく普通におしゃべりが出来る母親ならいいです。自宅に誰もいないだろうとかトピ主さんが勝手に思い込んだだけのこと。親の家なら親はその日はどうしているのか聞きますよ。家の持ち主の留守に上がり込むことには抵抗ないのも不思議です。これからは友人の家に行くのはやめて２人でゆっくり話したいなって言って外で会うなり、トピ主さんのおうちで会えばいいのでは？

トピ内ID：6649895452

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助言ありがとうございます

紗代子トピ主

2017年11月15日 23:27

そうですね……普通に外で遊んだ方が良かったです。次遊ぶ時は他の場所を考えます。後出しにはなりますが友人からの提案、招待であったことと他の友人達もそれぞれ親と住む自宅に友人を招くということは珍しくなかったため、人の自宅で遊ぶこと自体はそこまで疑問に思っていませんでした。今よく考えると友人の親が最初から最後までずっと居たということより、久しぶりに会った友人が全て親に伺いを立て意見を聞かないと動けないという場面を何度も見て、思ったよりもショックを受けていたみたいです。LINEで話している時は普通の様子だったのでそのギャップもあったかもしれません。家庭のことは私が口を出すことではありませんし、以降はそのような家庭もあるのだということを理解して関わりたいと思います。質問をして少し冷静になれました。回答ありがとうございました。

トピ内ID：1055850750

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補足

紗代子トピ主

2017年11月16日 17:12

自宅に誰もいないから誘うと思っていた、という件ですが、この友人と家で遊ぶ時はお互い親がいない時の方が多かった為、今回もそうだと私が勝手に思い込んでいただけです。自宅に家族がいるというのは当然ですが、最初から最後まで子供の友人と話すというのはあまりないかと思います。また、親御さんにも失礼なく伝えられるか、については親御さんにこのことを伝えたいという意味ではなく、どうすれば親御さんについて失礼なく友人に伝えられるかという意味でこのように書かせていただきました。友人の親御さんを嫌っている訳ではないですし、悪く言いたい訳でもないです。紛らわしい書き方ですみません。親御さんに直接言う気は全くありません。今回この質問をしたのは、お邪魔している最中に私とも共通の友達a、友人、親御さんを交えて3人で外で遊んだという話も聞いて、付き合いも同じぐらいだしもしかしたら私の時も一緒に来るかもと過剰に反応してしまったからです。トピ自体があまり纏まっておらず後出しが多くなってしまい申し訳ありません。結論としては私の場合まだ外で遊ぶ時にはいらっしゃってませんし、外で遊ぶ時に親御さんも一緒だったら付き合いを考えようと思います。沢山の方に答えていただき私の行動も含め冷静になれました。ありがとうございました。

トピ内ID：1055850750

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