トピを開いて頂いてありがとうございます。息子は小さい時から誰彼構わず抱きついたり顔をくっつけたり、大声でずっと話続ける子でした。それほど馴れ馴れしいのに、人の顔は全く覚えられません。事あるごとに注意しましたが治りません。ある女の子が抱きつかれるたびにひっぱたいてくれたので、女の子に抱きつく事はなくなりましたが、男の子には相変わらずで、授業参観等で学校に行く度に、同級生からうっとうしがられたり無視されているのを見て悲しくなります。学校が休みの日には療育に通わせSSTをして貰い、家では帰宅後に毎日反省会をします。玄関に禁止事項の貼り紙をして登校前に音読させています。一才半、三才、就学前検診で異常なしでした。市の保健センターの児童精神科医からも異常なしと言われましたが粘って他の児童精神科医を紹介して貰い、アスペルガーの診断を受けました(診断がないと療育が受けられないので必死でした)療育手帳はIQが125あったので貰えませんでした。テストの間中検査員に話続けていたので正確なIQではありませんが、空気を読めない証拠になりました。担任の先生を通じて学校にも報告しました。授業妨害も他害もなく、運動会では「A君が一等になりたいというからユックリ走ったのに結局ボクが一等だった」と残念がる性格です。他人の外見や失敗を馬鹿にしたりしません。支援学級の子とも仲良くしています。相手が、やめて、と言う事をついやってしまって迷惑をかけてしまっている事は親として本当に申し訳なく思っています。でも人間が好きすぎるせいで距離が０になって、嫌われてしまう息子が不憫でなりません。親として他に出来る事がないか、どうかアドバイスをお願いします。

対人距離がゼロの小学一年生男子 | 妊娠・出産・育児

あとは見守るしかないのかな

🙂

soi

2017年11月14日 15:47

トピ主さんが親としてできることは、やっていらっしゃると思います。そして、授業妨害もない、他害もない。人を馬鹿にすることもない。ちょっとうるさい元気な子、ですよね。昔からクラスに１人はいたし、そういう子も今では大人になって同窓会に顔を出しています。そんなに心配する必要はないように思いますよ。あとは、息子さん自身が経験して学んでいくしかないでしょう。幸い女の子の例からして、経験値の部分は期待していいようですしね。親としてほかにできることがあるとすれば、親として相手へのフォローを続けていくことと、もう一つだけ。彼の様子を見て、がっかりしたり、眉間にしわを寄せたりしないこと、ではないでしょうか。反省会は必要でしょう。でも、事あるごとに溜息をつくのは、やめてあげてほしい。いろんなところで鬱陶しがられたり、無視されたりしても、帰る場所があれば、そんなものは何とでもなるのです。そしてまた外に出ようという気になりさえすればいいわけです。まあ端的に言えば、どーんと構えておいてあげて、という感じでしょうか。あとは……早めに、何か集中できるものを見つけてあげたらいいかもしれませんね。息子さんは、将来なりたいものとか、やりたいこととか、何かあるんでしょうか？そういう話をしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6539380904

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お子さんの長所になりますよ

🙂

ほたる

2017年11月14日 16:36

私の夫はアスペです。天真爛漫で純粋な所に惹かれて結婚しました。トピ主さんのお子さんのようにIQは高め、人が大好き、自分大好きです。成長の中でしつこくして嫌われたり、人を簡単に信用して騙されたり、失敗を沢山繰り返したようで、義母はいつも心配していました。しかし人から拒否されても落ち込む事を知らない前向きな明るい性格で、周りにはいつも友人がいます。一緒に住んでいると、片付けが出来なかったり、忘れ物や落し物が多くて大変な事もありますが、私にも苦手な事があるのでお互いさまでしょうか。他害がないならば、どうかお子さんを押さえつけないであげてほしいと思います。相手の気持ちを読み取る事が苦手だと思うので、繰り返し相手の気持ちを教えてあげて欲しいです。成長するにつれてお子さんも自分の気持ちと行動をコントロール出来るようになると思います。人見知りしない、人が大好きってすごい事だと思います。母として、妻として、そんなお子さんをお持ちのトピ主さんを応援しています。

トピ内ID：0103277231

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アスペルガー

通りすがり

2017年11月15日 16:32

親がどんなに粘っても、兆候の見られない子に診断は付けないでしょうから、程度は分かりませんがアスペルガー症候群、一見分からない障害だからこそ、二次障害を発症しやすいですよね。二次障害は、自己肯定感の低さから発症することが多いです。気になったのは、「毎日の反省会」。これは、お子さんの自己肯定感をどんどん低くするだけでは？お子さんに必要なのは、反省ではなく、自分を認めて愛すること。学校では嫌われ、家では毎日反省会。どんどん自分が嫌いになりそうです。お子さんの良いところ、もっともっと本人に伝えてあげましょうよ。障害のせいで、出来ないことも多いけど、一人の人間として貴方が大好きよ。と伝えてあげてほしいです。周りの理解や捉え方によっては人気者になることも有り得ますよ。良いところを伸ばして周りにも認めてもらいましょう。

トピ内ID：3033457832

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頭が下がります。

🙂

hipi

2017年11月16日 17:31

ごめんなさい。なにをしたらいいかは言えないけれど、十分必要なことはやっていると思いますよ。こんなに頑張ってくれるお母さんでお子さんは幸せ者だと思います。

トピ内ID：2407491044

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逆の立場に立たせて

🙂

みらい

2017年11月16日 17:31

相手が、やめて、と言う事をついやってしまってとありますけど、つい、と擁護する親御さんだからだと思います。お子さんが嫌いな事をあえて何度もやってみては？　そして自分も同じ事をしているから相手がとても嫌な気分になるんだという事を、お子さんに体得させてみませんか？自分が同じ立場（自分が嫌な事を何度もされる）にならない限り、理解できないのだろうと思いますよ。想像力が欠けているのだろうと思います。そういう特性があるのでしたら、その特性に沿った導き方をしてあげた方が、お子さんの将来のためになるでしょう。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2215917294

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誤解しないでほしい

通りすがり

2017年11月16日 16:41

親がぴったり張り付いて友達に迷惑かけそうになったらすぐ引き離した方がいい、というレスがありますが。絶対にそんなやり方はダメです。本人は何も学びません。女の子に嫌がられて学んだのでしょう？それは、抱き着いた女の子に嫌がられたからこそ学べたことであって、そこで親がどんなに叱っても学べません。同年代のお友達からしか学べないことは、沢山あります。そこでお友達から引き離すことは、親の役目ではありません。迷惑なんて、子供ならどんなお利口さんに見えてもお互い掛けているものです。みんな、同じ子供の中で成長していくのです。勿論、何もしないで傍観しろとは言っていません。トピ主さんは親として出来ることはやっていると思います。

トピ内ID：3033457832

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gh様、soi様、ほたる様、ありがとうございます

😢

かおりトピ主

2017年11月16日 16:41

遊びに行く時は勿論、ママ友と子連れで食事に行く時には息子にぴったりくっついて、抱きついたらすぐに引き離し、息子と一緒に相手の子と親に謝り、時にはその場でひっぱたいていました。一度「泣いてごまかすな。何回も同じ事をするな」と拳骨をしていて知らない人から「虐待で通報する」と言われた事もあります。言い訳に聞こえると思いますが、息子が女の子にひっぱたかれたのは幼稚園の中での事です。息子には、女の子に抱きつくと痴漢で警察に連れていかれると説明しました。眉間のシワ、溜息、やっていました。私は人に迷惑をかけているアナタが嫌、とその場で息子に解らせるためでした。安心できる場所、大事ですね。何とか言葉で納得させるよう努力します。反省会では萎縮して嘘をついたり無言になっては意味がないので、問題行動がなかったか聞き、あれば、何故そうしたのか、相手がどう思ったか、もうしないためにはどうしたらいいか、を静かに話し合います。息子は将来はお医者さんになって人の役にたつ人になりたいそうです。テストで百点を取る事と読書が好きです。ピアノを弾いている時にはとても集中しているようで、練習中に私が隣の部屋で歌を歌っていた翌日には「どうして昨日はこの曲を三回も間違ったんだろう」と楽譜を見ながら悩んでいました。英語も好きで「英会話教室は楽しさ100％」と言い、英会話番組も毎日熱心に見ています。アスペルガーの旦那様の奥様からのレスには救われました。息子が「ボクもデート出来るようになるかなあ」と言う度に「人の嫌がる事をしなくなったら、出来るよ」と言っています。パーソナルスペースを教えていなかった事に気付いたので常に巻き尺を持ち歩き「初めて会う人とはこのくらい離れる」「人を呼ぶ時はここより遠くから大声を出さない」と教えています。

トピ内ID：7449285232

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きつい事書きます。

🙂

ドラママ

2017年11月18日 11:45

いい年のおばんです。過去2回怖い思いをしました。一回目は、小学生の女の子。子供の学校に行った時、授業中なので、無防備に歩いていた時、突然飛びつかれました。嬉しそうに、階段の上で。落ちる手前で、必死で手すりにしがみつきました。2回目は、年頃の男の子私より体が大きく、駅で気に入られ、ほぼ、ストーカー状態。突然建物の陰から飛びつかれ、ついて歩かれ、それがなんども。親もお金を持たせて毎日出かけさせているという話。大人でも怖いです。何かあっても泣き寝入り。療育の事など、まるで分かりませんが、地域ぐるみで育てたいというのなら、それなりの対策を立ててください。除外するのではなく、うまく共存出来るように、望みます。

トピ内ID：0643551999

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通りすがり様、ありがとうございます

🙂

かおりトピ主

2017年11月18日 19:00

親が張り付いて～のレスについては、被害に逢われた方なのだろう…申し訳ございません、と反省しました。ただ、一人で遊ばせること。という意見には疑問を持ちました。知り合いの他害のある子の親御さんは「うちの子はどこでも迷惑をかけるから」とママ友からの誘いを全て断り、家族でも遊園地や映画などに全く連れて行きませんでした。習い事もなしでした。その子は小学校にあがると、集団生活の中で暴力でしか自分の思いを表現できず、勉強が解らなくても教えてもらう方法も解らず、クラスメイトから10点のテストを言いふらされて皆の前で笑われ、支援学級に移りました。しかし支援学級でも浮いています。同年代の子に揉まれる事は大事だと私も思っています。ひっぱたいてくれた女の子には本当に感謝しています。格闘技をしていた私の拳ではなく女の子のビンタで息子の行動が変わりました。無視をした男の子も、今のままではいけない、と私達に教えてくれました。最初の反省会では二時間、親子で泣きながら「人に好かれる人間になろう」と話し合いました。次に男の子に会ったとき、息子は抱きつきませんでした。男の子と普通に挨拶をして別れました。今日は、帰り道でクラスメイト二人と会いました。息子は「一緒に遊ぼう」と言い仲良く三入で虫探しをしました。反省会は、もうやめます。朝の貼り紙は、もう少し続けます。担任の先生は「学校で起こったトラブルは全て私が責任をとって指導します。お母さんは心配して仕事を休んで学校に来なくていいです。息子さんは大丈夫です」と言ってくれています。

トピ内ID：7449285232

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hipi様、みらい様、ありがとうございます。

🙂

かおりトピ主

2017年11月18日 19:00

hipi様、落ち込んでいたので、十分必要な事をやっている、と思ってくださった事がとても嬉しかったです。ありがとうございました。みらい様、ヒントをありがとうございます。二時間反省会の時に息子に何を聞いても「ついやってしまう」以外の事は聞けませんでした。誰と会っても満面の笑顔で飛び付く息子。息子が苦手な事はくすぐりなので、息子が迷惑をかけた時にはすかさずくすぐり「ごめんね。つい、やっちゃうの」と言って体得させます。ありがとうございました。

トピ内ID：7449285232

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ドラママ様、ありがとうございます

😣

かおりトピ主

2017年11月20日 17:24

きつい事とは思いませんでした。子供は地域で育てる、と思った事はありません。むしろ、私はこの言葉が大嫌いです。並外れた身体能力と運動神経を持つ息子がこのままの状態で成長したら人様に危害を加える可能性は充分あります。親が止められる内に矯正させる必要があります。息子は人が言った事をそのまま覚えます。先生が「廊下を走ったらいけません」「階段で人を押したらいけません」と言うと、している同級生にそのまま「廊下を走ったらいけません」と言って、殴られます。「先生の言った通りに言ったらB君に殴られた。なんで？」と私に聞いてきた時には「B君は理不尽だが、人生には理不尽な事が沢山ある」と答えると納得していました。幼稚園で、女の子に抱きついてはいけない、と学んだので小学校入学後に女の子や女性に抱きついた事は一度もありません。私が参観日に教室の隅で正座していると、必ず何人か女の子が寄ってきて話かけてくれるので、女の子には好かれていると思っています。学校は違いますが、習い事が同じ男の子と仲が良く、将来の夢と希望進学先が同じなので、子供らしくない議論をしたり俳句を作ったりして遊んでいます。その子ははっきり「抱きつかれるのはどうでもいいが、料理に唾が入るのは嫌」と言って息子と離れた席に座ります。息子は「マスクしようかな。でもマスクしてたら食べられないな」と息子なりに考えています。少しずつですが、成長してきている息子を親として精一杯フォローしていきたいと考えています。

トピ内ID：7449285232

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三度目のレスです

通りすがり

2017年11月21日 11:48

本当に、よく頑張っていますよトピ主さん。お子さんへの働きかけ、SSTなど、もうこれ以上出来ることはないと思います。あとは、トピ主さん自身が周囲とどんどんコミュニケーションを取ることですね。息子さんにとって良いお手本にもなりますし。私の息子は自閉症ですが、今のところお友達・先生からも可愛がってもらっています。お母さん方も、理解して応援してくれる方が多く本当に有難いです。かたや、息子と同じような障害を持っていると思われる子がいるのですが、お母さんが障害を認めておらず、またお母さん自身もコミュニケーションに問題があり孤立しているように見えます。このまま親子で孤立していたら、お子さんはどう育ってしまうのか…と心配しています。こういう子供の母親は、健常児の母親よりも努力して努力して、周囲との信頼関係を築いていくことが努めだと思っております。一人でも二人でも、理解者が増えれば子供がどんどん生きやすくなります。療育もSSTも他人にやってもらうものですが、そこは親にしかできない、親の重要な役目です。長い道のり、肩の力を抜いて頑張っていきましょうね。

トピ内ID：3033457832

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羞恥心が育ってくるとまた違うんだけど

えっとね

2017年11月21日 12:25

　うちも１年生ではそうでしたね。抱きつくのは社会的にまずいので、支援学級でその辺はかなり厳しく指導してもらいました。うちだと「私にやる分にはいいけど、それはお友達や先生にやったら嫌がられることだよ」「仲良くなるためにはまずあいさつをするんだよ」という説明もした記憶があります。そのかいあってか、２年生に進級してからは「お母さん以外に抱きつくのはいけない」ことと認識したらしく、やりませんでした。３年になったら私に抱きつくことそれ自体を嫌がるようになりました。その行為が恥ずかしいことだと思うようになったからです。　そういった意味で、まだこれからいろいろ変化していくと思います。ＳＳＴでもその辺の指導はかなり厳しくされるはずですので、１～２年もたてば変化すると思いますよ。繰り返しで覚えていくことです（と担任から言われたし、その通りだと思う）。焦るとうまくいきませんよ。　それとこの手のことは、禁止項目ではなく「やってほしいこと」を提示するのがよいです。抱きつくかわりに「おはようございます」「こんにちは」と挨拶をするなどなど具体的な代わりのコミュニケーション手段を教えるのがいいかと。トピ主さんのところのように禁止項目を読ませてしまうと、それがイメージ化されてしまいますので、他の行動ができなくなります（結果的に悪化します）。ぶっちゃけ、反省会も禁止項目を強調してしまっているので不適切行動を助長していると思います。巻尺とかでパーソナルスペース教えるとかっていくら必死とはいえ、それ相当おかしいことです。普段お友達や先生と関わる時に巻尺なんて使えないのに、そんなの使ってどうするよ。　トピ主さん、ペアレントトレーニングとか受けてますか？すぐにでも受けたほうがいいです。素人目に見てもアスペルガーの子の扱い方が控えめにいっても上手ではないし、明らかに勉強不足です。

トピ内ID：8248321509

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親のお勉強

🙂

いも

2017年11月23日 10:14

色々試行錯誤されているのが分りますが、それらはどこから得た情報や知識ですか？色々されているのだけど、お母さん自身(勿論ご夫婦で)が勉強はされていますか？療育や特別学級はお子さん向けだけど、お母さん自身が学ばれる場も探された方がいいように思います公的なものがなくても、民間で親向けのセミナーなども沢山ありますよね怪しいものもありますが、大学の先生が行うものや自治体なども関わっているような講座やセミナーもある筈ですそういう場にも行ってみてください、そして同じようなお母様との情報交換も子どもの特性はそれぞれなので情報交換がお子さんに即役立つわけではないですが、自分が知らない特性やそれに対する方法を知ることができる筈です今の方法、すごく独りよがりな感じがするのですここで訊くだけでも反省会を止めたりされているのですから、もっと広く聞かれた方がいいのじゃないかと思いました

トピ内ID：3990098639

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それとお子さんはとても頑張っていると思う

えっとね

2017年11月23日 16:26

　女の子に殴られた影響があったとしても、抱きつくのをやめることができるようになったんですよね。それお子さんが頑張っていることですよね。　失敗はしても人と仲良くなる為に本人なりに一生懸命考えていますよね。マスクとか。　そういうところは褒めポイントだと思うんだけどな。できないことからその中でも努力していることやできていることを発見するのは大事ですよ～。そういうところから、自分の弱点を克服していくので。　トピ主さんもＳＳＴや療育等よく頑張っているし、必死と思うけど、関わり方の方向性が少し間違ってるかと思います。我流で必死にやっているせいもあるんだろうけど。多分、肩に力入りすぎちゃっているのが大きな原因かと。お子さんが優秀なだけにちょっともったいないことになっているし、コツさえつかめばトピ主さんもお子さんも楽になるのでペアレントトレーニング系の書籍等でも出ているし、ちょっと研究してみてください。　それと、困ったら学校の先生や療育先の先生に相談していいんですよ。私もよく学校や療育サイドから、「家庭と学校の両輪があって子供が育っていくんですから、何かあったらちゃんと相談してください」とよく怒られます。どうも１人で気負って、突っ走るように見えるらしいです（苦笑）もともと療育なりＳＳＴなりと一生懸命頑張ってしまう人は、１人で気負ったり、肩に力が入りやすい傾向が往々にしてあります。それで子どもの行動の本質を見失うこともあるのでお互い気をつけましょう。

トピ内ID：8248321509

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通りすがり様、えっとね様、ありがとうございます

🙂

かおりトピ主

2017年11月23日 17:35

いつも一緒に帰っていた支援学級に通う子のお母さんに「うちの子アスペルガーの診断つきました」と言うと、露骨に避けられるようになったので、他の保護者の方には言っていません。気付いている方もいると思いますが、頼りになる幼稚園ママ友がいるので、陰口を言う保護者がいたとしてもフォローしてくれると思っています。私も清掃活動や祭の準備など何かあれば手を上げています。いい人を演じるのに疲れて、夜に床で寝てしまう事もありますが、息子が「風邪ひくよ」と起こしてくれます。先は長いですが頑張っていきます。ありがとうございました。勉強不足、その通りでした。第一希望のディは子供のSSTとペアレントトレーニングがセットだったのですが、待機人数が300人という事で、第二希望のディに通い始めたのですが、その時にペアレントトレーニングの事をすっかり忘れてしまいました。早速、ディとは別のところのペアレントトレーニング講座を申し込みました。来月から通います。ディでのSSTではやはり「相手の気持ちを想像するのが苦手」と言われています。貼り紙には「やめて、と言われたらやめる」「人の話を聞く時は目を見る」「周りの子と同じ事をする」等を書いています。しかし「今日はいじめっこのC君に皆で仕返しする事になったから僕もぎゅうぎゅう押したら泣いたんだー」と話す息子を見ると、そこは周りの子と同じでなくてもいいのに、と言いたくなります。とにかく声が大きいので近所中に相手の子のフルネームが響きわたっていました。「２メートルはここからここまで」と何回も繰返し練習して、大声で呼ばなくなったので、巻き尺はやめます。ありがとうございました。

トピ内ID：7449285232

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がんばってください・・・。

🙂

flower

2017年11月23日 18:31

＞親が止められる内に矯正させる必要があります。トピ主さん、あなたは健常者の常識で子供さんに対応してませんか？そのやり方で、子供さんは必ず矯正できるのですか？それがアスペルガーに対する正しい対処なのでしょうか？私は在米なのですが、診断を下す下さないにかかわらず、さまざまなタイプの凸凹に対しての専門家がいます。うちの子はアスペではないけど不安症があって、小さい頃は、極度の緊張状態におかれると、まれに脱走したり手を上げたりしました。ですが、探し当てた専門家には「そういうときに絶対怒ってはいけない」と言われました（もちろん私はガンガン怒ってました。）違うんだ、と。本人はすでに極度のストレス状態にあるんだから怒ったら悪化して、さらに自信も無くすんだ、と。違う対処法を教えてもらいました。目から鱗でした。子供の凸凹の傾向によって対処法は全然違ってくるし、一番いけないのは、健常者の常識を押し付けることだったのです。常識と違う感性を持っていること自体は彼らにとって自然なことで、「矯正」できることではない。生まれつき視力が悪いとか足が遅い、というのと同じです。知能が高いからこそ凸凹があるケースもたくさんあります。世界は広い。専門家、カウンセラー、当事者、自助グループ、本、ネット、世の中のあらゆる所を当たって、息子さんのようなタイプにどのように対処したらいいか、とことん調べてください。息子さんのことを調べるというよりは、どういう対処が効果的なのかを調べるのです。合わない靴を、痛くて辛いのに無理やりはかせるようなことは、しないでくださいね。絶対に、息子さんに合った対処方法があるはずだと思います。がんばってください。

トピ内ID：7194594394

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素人ですが

🐴

たぬき

2017年11月25日 17:30

アスペルガー気質？のお子さんを持つ親の中には、親自身がそういう気質を持っている方が少なからずいるようにおもいます。上手く言えませんが、１番身近な親自身を教育？してもらうことが、お子さんがこの先、生きやすくなるのではないでしょうか？それから、支援学級の方に避けられるようになったとのこと。似た悩みを持つ同士だとわかり合えるかと思いきや、逆な場合もあるようです。よい指導者と巡り会えますように

トピ内ID：3506888314

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いも様えっとね様flower様たぬき様、ありがとうございます

🙂

かおりトピ主

2017年11月27日 10:42

WISC-IVの結果と、診断した医師がパソコンで作成した冊子、製薬会社が作った冊子に「見える化」が有効と書いてあったので、焦って独りよがりになっていました。トピを立ててすぐ近所の本屋に行きましたが、定型発達の子育ての本しかなかったので、今日は息子を祖父母に預けて遠出してアスペルガーの子育て用を5冊買って来ました。学びます。ありがとうございました。褒めポイントを教えて頂き、ありがとうございます。以前「子育てハッピーアドバイス」で有名な医師の講演会の後「子供の発達が心配なんです」と言うと「どんな時でも、頑張ってるね、と言ってあげて下さい」と言われましたが、どんな時でも、が理解できていませんでした。親切な説明のお陰で、やっと理解できました。健常者の多い世の中で生きていくためには健常者の常識に合わせるように矯正しなければいけない、という強い想いがありました。これまでの育児で「躾がなっていない」と何度も言われ続けてとても辛かったのですが、今になって考えてみれば、息子の方がもっと辛かったのだと分かります。対処法を調べます。ありがとうございました。私自身が、電話番号を一回聞いただけで覚えたり、一つの事に集中し過ぎたり、アスペルガー気質だと思います。来月からのペアレントトレーニングを頑張ります。他人の心は変えられないと常々思っているので、支援学級のお母さんの事はもう気にしていません。ありがとうございました。

トピ内ID：7449285232

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話題は選ぼう

えっとね

2017年11月29日 22:09

　うちの子も支援学級所属ですが、基本的に支援学級にはそれはそれは様々な事情のお子さんがたくさんいます。　それこそ、家庭環境、親の就業具合、子どもの学習習熟度、障害程度、種類、気質、手帳のあるなしや該当か非該当かなどなど本当にいろいろな人がいます。私も未だにすごーーーーく難しいと思っているのですが、話題は本当に選ばないとまずいです。不用意に自分の子の学習内容を話そうものならば、それが地雷だったりすることもあったりします。　もしかすると、診断名を話したら態度が変わったのではないかもしれません。診断名を聞いて避けられたなら「診断名うちより軽いじゃない。なんで支援級にいるの？」と思われたのかもしれません。　他人の心は確かに変えられないのですが、こちらがうまく立ち回ることで避けられるトラブルもあります。支援級の中では特に、かなり慎重に振舞ったほうがよいと思います。

トピ内ID：8248321509

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えっとね様、本当にありがとうございます。

😣

かおりトピ主

2017年12月02日 13:02

土曜に本を買いに行き、日曜に久しぶりに元同級生とランチに行きました。お子さんが支援学級に通っています。支援学級といっても、子供の特性や状況、親の考えや経済的な事もまちまち等と、えっとね様と同じ事を言っていました。アスペルガーなら普通に進級して就職できる、と思われて、一緒にしないで、と思われたのかも知れません。親の立ち回りが下手な為にトラブルになっては息子の為になりません。反省しました。息子は支援学級に通っていません。学校のテストは100点で当たり前と思っており、珍しく機嫌が悪い時に理由を聞くと「塾のテストで90点だった」と言うので「90点で、いいじゃない」と言っても「僕は嫌」と100点のテストに拘っていました。友達のテストが何点でも羨ましがったり馬鹿にしたりしませんが、自分のテストが100点以外だと許せないそうです。参観日にずっと喋っている子供がおり「あの子達はいつも、ああなの？」と聞くと「今日はましな方。いつもは先生から、廊下に行け、と言われてる」と言い、気にしていません。自分の思い通りにいかない事があってもパニックを起こした事はなく「帰ったら書くね」と言って、家で嫌だった事を書き出して、書いた後は忘れています。バスケットが大好きでシュートの練習を黙々と100回以上続けたり、仲間が集まれば試合をしています。この状態でも支援学級の方がいいでしょうか？迷う事ばかりです。

トピ内ID：7449285232

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素敵なお母さん

まい

2017年12月02日 14:54

トピ読んで、本当に素敵なお母さんだなっと感動しました。私も小学生の息子がいます。色々心配は尽きないですが、トピ主さんのように頑張れてないって実感しました。お近くだったらお友達になっていただきたいです！全然関係のないレスで申し訳ありません。トピ主さん家族のお幸せをお祈りしています。

トピ内ID：7930670725

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もう少し

🐴

uma

2017年12月05日 13:52

もう少しお子さんを信じていいのではないでしょうか？ IQが125もあり、勉強その他の学びも好きで、スポーツも得意、他害も授業妨害もせずパニックも起こさないのですからお子さんが嫌われるのは、＞誰彼構わず抱きついたり顔をくっつけたり、大声でずっと話続けるという対人距離がゼロという以外に＞「A君が一等になりたいというからユックリ走ったのに結局ボクが一等だった」＞先生が「廊下を走ったらいけません」「階段で人を押したらいけません」と言うと、している同級生にそのまま「廊下を走ったらいけません」と言って＞自分のテストが100点以外だと許せないという本人には当然でも、他人が絡むと厄介な言動ですが、これを直すのは大変難しいですし、それこそ＞同年代の子に揉まれる事で嫌われて拒絶され、それが正しい善意からのものであっても対人面において言う（する）べきものではない、と本人が学習するしかありませんトピ主さんにできることは前者の、抱き付くことをやめる（他の挨拶をしっかり覚える）、声のトーンを落とすことを徹底すること、あとは一定の間柄の他人の顔や名前を覚える訓練も有効かもしれませんそれより、トピ主さん自身の対人距離が気になります他害があり自分の子どもを他の子どもたちと交わりを断念せざる得なかった親御さんを反面教師の例に上げたりお子さんを支給学級に通わせてないのに、わざわざ支給学級に通う子のお母さんに診断名がついたと報告するそしてまだ小学校1年のお子さんには過剰に厳しく「普通」を要求する自分が正しいと思うことには猪突猛進するあまり、周囲が見えないまま効果のない余計な言動をしていませんか？まだ幼稚園なのに、トピ主さんのお子さんに抱きつかれて「ひっぱたく」ことを学んでしまった女の子は非常に気の毒でした

トピ内ID：5710502994

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支援学級の利用目的ですよね

こめ

2017年12月05日 12:17

子供が支援級です。私の住む地域の小学校の支援級の目的は、主に知的遅延の子供の学習・生活習熟に対応する為です。知的遅延は無いと診断されたお子さんは、所属の許可をもらうのが難しいです。集団ルールを学びたいお子さんは、普通級に所属しつつ他校の通級指導教室を希望申請して利用しています。ただし希望が多いので、困り度が強いお子さんが最優先です。知的に遅延があるお子さんの為に支援級クラスを設けてある学校が、まだまだ多いのではないでしょうか。トピ主さんのお子さんの学校に支援級情緒クラスがあったり、また通級制度を利用出来ると色々と学校生活のヒントがもらえて良いのですが…。家で出来る事は、本人が周りとのズレが発生して困るその都度、今回の事は何が問題でどのような言動をすれば好ましいとされたか、一つ一つ解説してあげたらいいと思います。似たような出来事でも、本人が以前起きた事を応用するのはまだ難しいと思います。集団ルールを感覚で身に付けるのは難しくても、単語帳で勉強を覚えるように学習する事は出来ます。感情で訴えても混乱して悲しむだけです。本当に「コツ」がわからないのです。私も少し傾向がありまして、子供の頃は周りとのズレに気付いても、具体的な言葉や振る舞いが自分で考えても解らず、皆は簡単に出来てるのにな…と悲しく途方に暮れてました。学習が得意なお子さんのようなので、自信を失わないように穏やかに淡々と、勉強のように事象を解説してあげてテクニックとして覚えてもらうといいかと思います。問題の発生都度、一つずつ解説してあげて具体的な言葉や行動を教えて、勉強の「問い」と「答え」のように実例データを蓄積してあげて下さい。そうやってデータが貯まると、本質は解らなくても周りとの軋轢を避けるための「テクニック」として実践出来るようになり、集団生活がとても楽になると思います。

トピ内ID：9871398543

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他者の視点を会得するために、童話を

🙂

みらい

2017年12月06日 22:02

お子さんに、人同士のやりとりのある童話をたくさん読む方向にもっていってあげてください。通常は5歳までには身につく、他者の視点が得られていないのだろうと思います。他者の視点を会得するためにも、人同士の感情のやりとりが得られる本を何度も読む事をお勧めします。たとえシンデレラでも親指姫であっても、幼児の女の子向けの話として済まさずに、こき使う継母や義理の姉妹と、せっかっくのドレスも剥ぎ取られて悲しむシンデレラ、あるいはお金持ちのモグラと結婚すれば幸せだろうと思う鼠と、一生暗い場所で生きるなくてはならないと悲しむ親指姫というふうに、複数の立場の視点が描かれているお話です。他者の視点を持てて初めて、思いやりの心を持つ事もできますよね。将来思いやりのある人になれるよう、人のやりとりのある童話を読む習慣も、ピアノやバスケットや英語以上に身に付けさせてあげてくださいね。

トピ内ID：9872942224

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二回目

🙂

flower

2017年12月08日 15:41

厳しい意見が多いので心配でまた出てきました。＞100点のテストに拘っていました。過度の完璧主義もアスペルガーの典型的な症状ですが、Gifted with emotional/social needsというのもあります。頭がよすぎるゆえ、精神のバランスを欠いてしまっていて、生きにくさを感じたり協調できない、というもの。この二つは似ているけど違います。ほとんどのことが人並み以上にできるのに、意外なところでつまづく、そして、そのつまづきが取り返しがつかないぐらい大きい、というのが頭がよくて凸凹がある子供だと思います。支援級については、支援する側がそういう子供のことを理解してくれたり対応した経験があるかどうかによるのでは。頭がいいせいで「問題ない」と判断されてしまうことが多いですからね・・・。私は在米なんですが、頭がいいためにものすごい葛藤を抱えている子供たちへの研究が進んでいるので、支援のコツを勉強できています。元来共感力が高くないと思うので（批判じゃないですよ）、他の方もおっしゃっているように、「自分もそういうことをされたらいやでしょう？」と感情面に訴えるのではなく（そもそもそれがわからないから抱き着いてしまう）、Aという状況があったら、Bと対応すると、みんなは喜ぶんだよ、というふうに、機械的に訓練するのがいいと思います。頭がよいのですから、論理で理解するのです。それがうまくいくようになれば、他人の感情の機微がわからないなりに、対応のコツがつかめるかと。がんばってくださいね。

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人間関係、距離置いたら？

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師走

2017年12月08日 17:30

＞それほど馴れ馴れしいのに、人の顔は全く覚えられません。視覚（姿かたち）で覚えられないので、手の感触（肌触り）で他人を覚えようとしているのかも。これだと「目で見て覚える」を「手の感触で触って覚える、肌感覚で覚える」に置き換えてるのでいくら注意しても無駄かもしれない。主さんが目で見て他人の姿形を認識して覚えることを、息子さんは手の感触で他人を認識しようとしているのかも。これじゃあいくら注意しても治らないのがなんとなくわかりますか？？私もアスペですし成績もまあまあ良い方でしたが、他人の認識が全然できませんでした。はっきりいって他人なんて目鼻口がついてる「へのへのものじ」です。今でもみんな同じに顔に見えます。自分でもちゃんと見えているのに、なぜ他人が覚えられないのか不思議でした。本人もわからないのに主さんに理解しろとはいいません、脳科学的に他人を理解する脳の部分が普通よりかなり弱い（認識力がない）ということが最近証明されてるそうです。病名は忘れたけど。多分私も息子さんもそれでしょう。両親とスーパーへ行ってもスーパーで親が認識できません、「この人私の母親・・・？」です。自分でも異常だと思いますが、自分の家族かどうかが大勢の場所で個別認識できないんです。友人と待ち合わせても、待ち合わせ場所で友人を認識できません。最近は早めに行って相手にみつけてもらうようにしています。もちろん、クラスメイトなんて全員覚えるのに1年以上かかりました。やっと全員覚えたころにクラス替えで、また最初から覚えなおしです。嫌いな人はすぐにわかるんですけどね（←多分、防衛本能）。勉強より他人を個別認識で名前を覚える方が大変です。次へ続く　長くてごめんなさい

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人間関係に距離置いたら？2

💡

師走

2017年12月08日 17:14

>でも人間が好きすぎるせいで距離が０になって >大声でずっと話続ける子でした。それほど馴れ馴れしいのに、息子さんて本当に人間好きですか？私が無理して「他人に好かれよう」と演技していた時に似ているんですが。ものすごく「他人と仲良くしよう」と無理してない？私の他人に対する好意が「話すこと」でした。でも何を話せばいいかわからない。で、一方的に自分の好きな事？を話してしますというか・・・あのさあ、他人に好かれなくてもいいんですよ。嫌われてもいいのでは？ただ迷惑をかけないように気を付ければなんか「周囲と仲良くしなければいけない」という強迫観念を感じる。はっきりいえば、今の状態ならこのまま周囲と距離を置いてもこれ以上悪くならないと思います。しばらく人間関係に距離置いたら？？ストレス減るよ？息子さんの性格は「嫌われる性格」ではないと思いますし今のところ「天然に無神経なことをいって相手を怒らせる」性格でもないようです。息子さんが他人に興味ないなら「他人と仲良くしなくてもいい」と言ってあげたれば？抱きつくことが減るかもしれません。私は映画1000本くらいみて、すごく人間関係の距離間を勉強した気がします。娯楽系やヒューマン映画、○○賞の映画、昔の映画を片っ端から見ました。映画でも人の距離間をある程度学べるし人間観察力がつくのよ息子さんて人間が好きでも嫌いでもなく「人間に全然興味がない、どーでもいい」人だと思うんだけどなあ。なんていうのかアスペ系にしては行動の方向性がとっちらかってる気がする。趣味に没頭しても今の性格のまま距離間を覚えればある程度の友人はできますよ。友達できなくても、今は通信系が発達してます。息子さんが大きくなるころには直接人間と会わなくても仕事でもなんでも通信でなんとかなるって。頑張るの少しやめたら？

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まい様、uma様、こめ様、ありがとうございます

🙂

かおりトピ主

2017年12月11日 10:58

まい様、ありがとうございます。私などまだまだ至らない事ばかりです。でも嬉かったです。ありがとうございました。 uma様、冷静な分析ありがとうございます。 A君が一番になりたいと言うから～、等、確かに鼻持ちならない言葉です。口をはさみたい気持ちはありますが、我慢して本人に学ばせます。ただ、他害があり自分の子供と他の子供達と交わりを断念せざるを得なかった親御さん、については反面教師と思っていません。現在進行形で迷惑をかけられています。親御さんは自分から人間関係を切っていき孤立しました。幼稚園が同じママから「障害の可能性があるから受診させたら」と言われても「個性」と言い張り受診させず、家に閉じ込めています。診断がないので週何回か支援学級に行く時の他は通常級ですが、クラスでの御世話係の親御さんが受診を薦めたママです。学校に来ないので、その親御さんはその事を知りません。当然、感謝もありません。担任の先生は「これ以上、幼稚園繋がりで助けてもらうのも限界です」と仰っています。反面教師、という言葉では表現出来ません。こめ様、ありがとうございます。担任の先生に支援学級の事を相談しましたが「勉強が出来るので支援学級のスピードに馴染めないと思います」と言われました。市のPT講座に行き、講演の後に班分け、となった時にスタッフの方に息子の状態を説明したところ「市のPTでは浮くと思います。民間の○が合うと思います」と言われました。○は待機が300人のディの名前です。振り出しに戻ってしまいました。ディの順番を待ちながら、実例データの蓄積とテクニックの訓練をしていきます。

トピ内ID：7449285232

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みらい様、flower様、師走様、ありがとうございます

🙂

かおりトピ主

2017年12月11日 12:25

みらい様、ありがとうございます童話は思いつきませんでした。ただ、漢字の無い文章を嫌がるので実家にある文学全集を読ませます。英会話は、英語を忘れないようにように、私が映画を英語音声の英語字幕で見ているのを見て、やりたいと言ってはじめました。私が外国人観光客に英語で道案内をしているのを見て「何で？」と言うので「情けは人のためならず」「自分がした事は好い事も悪い事も全部自分に返ってくる」と説明した事があります。ピアノとバスケットは国立中学の入試科目です。私が難病の薬を沢山のんでいるのを見て「ママの病気を治せる医者になる」と決め、学費が少なくて済むように息子が自分で決めた事なので私には変えられません。 flower様、ありがとうございます厳しい意見、多かったんですね。どんな意見も有り難いです。友人にレスを見せたら「この人の意見には私なら反論する」と言われましたが「匿名だから普段なら聞けない本音が聞けて有り難い」と言うと「確かに有り難いわね」と言っていました。機械的な訓練は息子にピッタリです。実践します。師走様、ありがとうございます私も失顔症を疑っていましたが、人口の2%にみたない症例に偶然、息子が当てはまるのか？という疑問がありました。息子は老若男女の区別がつきません。クラスの女子の3人くらいしか覚えていません。私が代わりにクラス全員の顔と名前を覚えて「今の誰？」「Eちゃん」というふうに教えています。息子は会う人ごとに「可愛い」「イケメン」と言われる美形ですが、必ず「ありふれた顔です」と本気で答えているので違和感があったのですが、他人と自分の顔の区別がついていないなら納得できます。アスペ系にしてはとっちらかってる、もその通りです。wiscをしてくれた心理士さんの意見に「IQが高いことは間違いないが全ての項目に凸凹があり判定できない」と書いてありました。

トピ内ID：7449285232

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対人距離がゼロの小学一年生男子

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