侮辱する弟夫婦

レス32

（トピ主 0 ）

🐱

はな子

2017年11月12日 22:28

ひと

はじめまして。
発言小町を利用はじめてです。よろしくお願いいたします。

夫の弟夫婦との付き合い方について、相談したいです。

私、44歳、夫41歳
夫の弟39歳その妻37歳

私と夫は再婚同士です。2年前に再婚しました。
特に再婚に反対されることも無く、すんなりと受け入れていただけました。
が、その後、何かと顔を合わすことになり、当然ながら親戚づきあいですので、私も度々会うことになりました。
一緒食事や飲み会などしていると、夫の弟が、夫のことを、とにかく侮辱するのです。
何かにつけて「兄貴はダメだ」「なんで兄貴は…」と
つついてきます。そして必ず自分の仕事がどれだけ大変で立派なのか語りだします。
おまけに、その嫁までも「まったくお兄さんは…」と一緒になって侮辱します。
たまに、私にまで被害がおよび、お義母さんが趣味でやっている家庭菜園の手伝いができないこと(もともと畑仕事が苦手なうえ、イモムシが大嫌いです)を侮辱されました。
私の心の声としては「お義母さんの畑仕事を手伝う事が条件の結婚なら、はじめから言ってくれ。私は畑に毛頭興味が無いし、自分でやりたいとも思わない。できる事は手伝うつもりだけど、そこまで言われるようなことか？？」
と、思ってしまいました。
私はこの弟夫婦が夫を侮辱する様子を見るのが嫌です。
夫は「いいんだよ、勝手に言わせておけば。兄貴なんてディスられてなんぼだよ」なんて笑ってるけど
私はそんなに人間ができてないので腹が立ってしまいます。
私は、お義母さんから聞いた話で、夫は弟が学生だったころ、お小遣いをあげたり、いろいろ世話をしたそうです。それなのに、あんなに侮辱するか？と思います。
なんだか夫が不憫に思えて…。
夫は気にしてないようですが、
私はとにかく気分が悪く、あまり顔を合わせたくないな、と思ってしまいます。心が狭いでしょうか？

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狭くない

タッタカ

2017年11月14日 15:18

兄弟間で慣れていても嫁としては腹がたちます。

トピ内ID：8137574124

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言えば宜しいのに。

💤

しつこく。

2017年11月14日 15:06

ご主人は義弟にとっては兄でもトピ主さんにとっては夫であり家族です。家族が侮辱されて不愉快なのは当り前です。「ちょっと、〇〇（ご主人）は私の夫よ。あまりバカにした事言わないでくれる？。夫をバカにされて楽しい気分の人なんて居ないわよ。ねえ、〇〇さん（義弟妻）もそう思うでしょ？。」と義弟妻に白々しく同意求める。侮辱する度に言い続ける。あくまで「私の夫、家族」を強調する。

トピ内ID：9145910595

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本当の侮蔑ではないかも

🙂

おばん

2017年11月14日 16:01

じゃれてるだけと思えば良いですよ。兄だけが思ったことを言える相手なんでしょう。それだけストレスが溜まっているのだと思いますよ、弟夫婦。とかく、弟は兄を越えたがるものです。ご主人、立派じゃないですか。貴女もニコニコと義妹さんに「イモムシ平気な○さん、すごいわ～」と褒め殺しておくなりすれば良いのですよ。ご主人は貴女の知らない弟の一面を知っているはず。普段は兄をバカにして豪語してるけど、困ったときは泣き付いて来たのでは？貴女は二度目の結婚、人には言えない苦労を知っていると思います。笑いとばして、余裕を見せてやれば？

トピ内ID：0894024375

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不愉快になって当然です！

🎁

ふ～ん

2017年11月14日 15:18

　伴侶・子供を馬鹿にされて、黙っている方がオカシイ。私は絶対に許しませんよ。　夫の実弟は、夫の元家族。睨みつけて沈黙しますが弟嫁は、文句を言って黙らせます。「年上の男性。それも本人を目の前に失礼とは思わない？それに、自分の夫を目の前で悪く言われたら気分が悪い。夫がかまわないと言っても、私はとても不愉快だわ。あなたは、自分の夫をバカにされても平気で聞いていられるの？知人のご主人を、馬鹿にするようなことも普通に言えるの？」　夫が制止しても、黙って聞いてられません。前もって黙ってろと言われているなら、義弟夫婦を睨みつけて、すぐ席を立ちますけどね。　あなたが気にして、傷ついてる気付いても夫は何も言わないのかしら。そんなの悲しい。

トピ内ID：7212814900

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年齢構成がほぼ我が家と一緒ですが・・・

あきこ

2017年11月14日 15:47

登場人物四人の年齢がほとんど一緒とはびっくりです（笑）唯一違うのは兄嫁である私が初婚ということくらい。我が家は家族で自営業を営んでいるのでちょっと比較していいのか迷いましたが・・・兄弟で性格が全く違うので、お互いに頼りになる所もありつつ全く当てにならないということも多々あるという風に見えます。弟は兄である夫の対応を、私もまずいな・・・と思うようなことを、もうちょっとこうだったらなと愚痴っぽくいったりすることはありますが、当たり前のようにバカだのなんだのは人前ではいいませんね。お互い家に帰ってからは、いっているとは思いますが（笑）過去のことはよくわからないかもしれませんが、離婚するときにご主人が何か弟さん夫婦に迷惑をかけたようなことはないですか？そういう印象って長くひきずるとは思います。付き合いって言っても、お子さんもいないのならそんなに頻繁にありますか？ただの食事会や飲み会ってそんなにやりますか・・・？うちは双方の家族の子供が小さいので、子供の行事のときくらいです。ものすごく近所に住んでいますが、兄弟だけで食事とかはたまにありますが妻までいくことはほとんどないです。お仕事をしていないのでしたら、短時間からでも始めてみたらどうですか？断る口実にもなるとおもいますし。親族一同の行事以外は、誘われたら全て応じなくてもいいとおもいます。その辺はもっと適当にしましょうよ。

トピ内ID：0427957132

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その場でいえば？

りんご

2017年11月14日 16:17

やめてください言いすぎですってその場で言えないの？顔をあわせたくないのなら、がっつり言ってやればいいのに

トピ内ID：8540173544

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そうですね。

山の湖

2017年11月14日 16:17

兄弟間にはトピ主の知らないいろんな事情があると想像出来ますよ。だから一概に侮辱しているとは言えない気がします。兄であるご主人が何も言わないのはその所為だと思います。トピ主も兄弟間には深く立ち入らない方がいいかも知れませんね。ご主人をそっとしておきましょう。

トピ内ID：2426830686

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一発で黙らせる方法

♨

コボちゃん

2017年11月14日 16:17

冷静冷徹に同情と蔑みの視線で穏やかにゆっくりと「行き詰まっている人って大変ねぇ・・・で、気が済んだ？　これからも頑張ってね」と言って、無言でじっーーーと見る。何を言われても、ただ見つめて一切返事しない。冷たく、徹底的にバカにした視線が良い。バカは相手にしないことである。顔を合わせないのも手だ。

トピ内ID：9370278621

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なぜ黙って聞いてるの？

😠

チーズスフレ

2017年11月14日 16:01

愛する旦那さんを侮辱されて、黙って聞いてるあなたも相当おかしいですよ。「私の前で、〇〇さんを悪く言うのはやめて下さい！」この一言すら言えないわけ？親戚付き合い云々書いてありますが、実の兄弟を面前でディスる人とまともな付き合いができますか？考えてみて下さいよ。

トピ内ID：6632540364

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トピ主次第。

🐧

世間様

2017年11月14日 16:01

　トピ主が不満を持っているなら、言わないとわかりません。夫にも、義弟夫婦にも。夫が馬鹿にされているということは、トピ主が馬鹿にされていること、ひいては子供が出来たら子供も、トピ主の実家も同様の扱いということをまずは夫に理解してもらうことです。それが結婚したということ。良くも悪しくも、結婚で男性が変わることはよくあることです。トピ主が変えてあげましょう。

トピ内ID：4591344563

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お金の下り…

まかろん

2017年11月14日 16:17

お金は「貸す」のが良いそうです。「あげる」と、施されている、見下されているとの気持ちから、対等に付き合えないのだとか。貸してもらうと「=対等に扱ってもらえてる」となり、もらうと「下に見られる=ばかにされてる」見返してやろうと、偉そう(反抗的)になる… 何かで読みました。お兄さんが下に見るからではないかと思ったり…

トピ内ID：5501020601

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夫は穏やかな人でいいですね

🙂

秋子

2017年11月14日 17:36

貴方は余計なことは言わない方がいいです。貴方だけが夫の味方だと思っていればいいことです。昔から、長男は穏やか、次男はけばい　と言いますから

トピ内ID：2650005953

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親しき仲にも礼儀

まるる

2017年11月14日 16:36

いやいや、いくら兄でもディスるのはダメでしょう。それって単なる悪口ですよね？弟さんは礼儀ってものを知らずに大人になってしまったんでしょうね。因みに弟さんの奥さんも一緒になってるなら、類は友を呼ぶっていいますが夫婦にも言えます。でも、旦那さんも情けないと思います。兄貴はディスられてなんぼってバカみたいです。単に気が弱いのか知らないけど、言えないだけなんだと思います。なめられているだけなのにね。百歩譲って自分だけが悪く言われるならまだしも、妻であるトピ主さんに悪口がおよんだなら、怒るべきだと思います。自分の奥さんも守らない情けない男だからなめられるんです。ビシッと言ってほしいところですが。

トピ内ID：3416701881

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此処は…

アヤメ

2017年11月14日 16:36

あまり深入りしない方が宜しいと思います。貴女にとって気分のよい関係ではないと思いますが、少しずつ義弟夫婦と距離を取っていくのが良いと思います。俗に『畳の目１つ分ずつ』です。貴女が畑仕事が苦手という事は結婚前に知らせているのですか？言っていないとすれば改めて苦手だとご主人から伝えて貰っても良いと思いますよ。此処は大人の対応で『聞き流す』のも必要だと思います。

トピ内ID：3834219710

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マウンティングだろうね

✨

チョコチップ

2017年11月14日 16:36

見下さななきゃ自分を保てない人なんだろうねご主人も気が弱いから対立するよりも屈辱に耐えるほうが楽ってタイプなのでしょうご主人に実家を絶縁する覚悟が無ければ現状を変えるのは厳しいかと。前妻さんもそういうのも離婚原因の一つだったのでは？貴方との結婚を機に、距離感を変えてはどうでしょうか？バカにされた時ヘラヘラしない無言でムッとした表情をする。弟夫婦とは合わない帰省のタイミングをずらす。下手に感情的に言い返すと過剰反応されますます執着されるでしょうからそういう人は関わらないのが一番ダメージが大きいです。見下す相手がいないと自分を保てないですからね。畑仕事についてもニッコリ笑って、ごめんなさい私は絶対に無理ですダメ嫁ですねー義理妹さん(介護を含め姑と仲良く)よろしくお任せしますねと言って、しない関わらない宣言をします。相手の言うことを肯定してから(ダメ嫁と認める) 拒否する(だから無理です) とはっきりノーの意思は伝えるでないとバカにしても何もいわないなら損な役回りまで押し付けられますよ義理親は同席してたら何も言わないの？ご主人には貴方の家おかしいよ機能不全家庭じゃないのか？距離を置いたほうがいい帰省の日は兄弟別にしよう (泊まりの場合は観光を兼ねてホテルをとる旅行ついでに実家によるかたち) 近距離なら短時間で引き上げる義理親が弟を諌めないようであれば同類と思ったほうがいいです。と夫の味方を装って距離を置くよう仕向けます。

トピ内ID：3663662263

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せまくなぁ～いよ

😑

長男よめ

2017年11月14日 17:36

そうですね。こちらもそんな感じですが、もう慣れちゃいました。どうぞどうぞですね。御夫婦共にですからね。何かとご自分が前に出ないと気がすまない方々なのでしょう。義弟様は誰にも議論は負けないと公言していらっしゃいますから。御主人も表面的には出さないのでしょう。それに対する思いは違うと思いますよ。ですので主人次第、こちらよめとしては、そのような言動には敢えて反応していません。

トピ内ID：7094420151

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自分勝手

🐱

ゴータム

2017年11月14日 17:36

＞私はとにかく気分が悪く、あまり顔を合わせたくないな、と思ってしまいます。心が狭いでしょうか？夫の価値観を尊重できないということでしょうか？夫は、＞「いいんだよ、勝手に言わせておけば。兄貴なんてディスられてなんぼだよ」＞夫は気にしてないようですがなんでしょう。その夫の意思をトピ主が尊重できず、自分の価値観だけを重視して、＞私はそんなに人間ができてないので腹が立ってしまいます。夫が「気にしない」と言っているのにトピ主が「気になる」のは、トピ主が夫を支配しているつもりになってるからですよ。夫＝自分のモノ　と考えているから、自分のモノを侮辱されたと感じるのです。

トピ内ID：0602705542

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あまえ

🙂

はなこ

2017年11月14日 17:36

それは弟の兄に対するあまえです。やめさせられるのはあなたしかいませんよ。あと言われないことをいいことに、なめてかかられてるんだと思います。言い返しましょう！

トピ内ID：9641652490

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一度聞いては？

☀

クマちゃん

2017年11月14日 17:36

通りすがりです。トピ主さんの旦那さんに、ご自分の侮辱はガマンできるとして、妻であるトピ主さんの侮辱もガマンできるのかと。私は、妻と親の侮辱は決して許しませんよ。では。

トピ内ID：3701091767

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せまくなぁ～いよ　追加です

😑

長男よめ

2017年11月14日 17:36

そんな主人がある日言いました。｢俺の葬式の時は義弟夫婦を呼ばないでくれ・・・｣と。どこまで本心か分かりませんが、｢はい！善処致します｣と取り敢えず回答しました。気持ちを表に出さないのは其れ丈に強いのかなとも思います。

トピ内ID：7094420151

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自分への口の聞き方は改めてもらおう

🙂

カカオ

2017年11月14日 17:46

兄弟は長い付き合い。旦那さんが気にしないというなら、旦那さんへの軽口は気にしないようにしたらどうでしょう。仲良しのじゃれあいなのかもしれません。外から見るとヘンテコなコミュニケーションですけど。あなたへの軽口は、ハッキリ嫌だと言いましょう。家庭菜園の話題の時に心で思ったことは、そのまま言ったら良かったと思います。弟夫婦は何も考えずに兄さんとのやりとりルールをあなたにも使っているだけ。非礼な自覚もないのでしょう。我慢しても気づいてもらえません。改善されて、少し丁寧に話してもらえると良いですね。

トピ内ID：1881518384

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嘘も方便

🙂

ゆきどん

2017年11月14日 23:28

腹の立つ気持ち、わかる。自分の大事な人を嫌味な言い方されたら、誰でも悲しいし怒りたい気持ちになります。そこで「あら～兄夫婦が至らないので、しっかりした弟夫婦がいて良かったわ～。義親の介護も任せて大丈夫そう。安心したわ～ね～夫さん」とでも弟夫婦を持ち上げておこう。後で舌出してていいんだからさ笑。ついでに「私達、失敗してるので頼りになりません」の自虐も入れれば最高!

トピ内ID：7663497935

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にっこり笑って

v- funf

2017年11月15日 13:13

「私、夫さんと結婚出来て本当に良かったと思ってます。誰かを侮辱したり平然と人前で悪口を言って貶めたりしないし、大らかで人間が出来てますから。弟さん達を見ると、つくづくそう思うんですよ。弟さん、あなたが兄である夫さんをどう思ってそんなことをのたまうのか知りませんが、あなたがお兄さんを貶めれば貶めるほど、あなた自身の評価を下げることになりますよ。あなた達夫婦がどんなに夫さんの悪口を言おうと、たとえ夫さんが、あなた達の言う通りだったとしても、私は人として尊敬に値するのはあなた達ではなく夫さんです。そうは言っても、あなたは夫さんの弟。これ以上軽蔑したくないので、もう悪口は辞めてもらえますか？」と、にっこり笑って言えばいいと思います。それでも辞めないなら、付き合いを絶っていい連中ですよ。

トピ内ID：5897764214

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実際はどうなんですか？

🙂

まなこ

2017年11月15日 15:22

本当に弟さんは優秀なんですか？もしかしたらコンプレックスが、あるのでは？私の主人の兄も弟二人は大学を出て上場企業に勤めて、本人は工業高校卒で工場勤務です。でも何かと今の時代大学なんて出てでも結局は無意味だなとか俺は兄弟で一番運動神経が良いとか言います。主人は体育会系の部活でインターハイに出てます。お兄さんは帰宅部です。それに兄嫁も、同調してホントだよねと言いホクホク顔です。私も主人も否定すると可哀想なのでそうですねと流して言うか適当に無視してます。別にこっちは何も言っていないのに馬鹿にされまいと虚勢をはっているようです。なので、トピ主さんの義弟さんも虚勢をはっているのでは？

トピ内ID：7907254231

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会う頻度はどの程度ですか？

🙂

うーん

2017年11月15日 21:04

月に１回程度でしたら私ならスルーします。夫本人が気にしておらず長年その関係で来ているなら放っておきます。事を荒立てて言い返すほどの価値がないので。これが相続や介護の分担でも影響して来たらその時は黙ってませんけどね。

トピ内ID：7129693625

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狭くないですよ

💢

40代2人娘の母親

2017年11月16日 11:50

その弟夫婦はどうしようもないですね…。何様なんですか？ご主人の言う通り、まともに相手してはいけないと思います。しかし、そんな態度をずっと取られるならもう親戚付き合いは勘弁してほしい、と言って、集まりには参加しないようにはできませんか？

トピ内ID：0458106248

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で？言い返さなかったの？

💋

言わなきゃ

2017年11月15日 23:27

言われっぱなしでおとなしく聞いてただけなら馬鹿にされても仕方ないですよ。その通りだと納得したみたいじゃない。。言い返しなよ。旦那より年上で再婚だから引け目でもあるの？

トピ内ID：4050488467

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ご主人良い人でなにより

50代既婚男

2017年11月17日 11:12

兄弟間で何かあったのかね？本当はご主人凄い人だったりして。若い頃は弟さんも叶わない人だったとか・・・それにしても、自画自賛、誇張する人って、大した事ないって。そう言う人って世間で相手にされていないと思う。目上を敬う事が出来ない、可哀想な夫婦。と思っていれば良いんだよ。そのうち、しっぺ返しがあるよ。

トピ内ID：6359440996

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逆です

つきこ

2017年11月17日 11:12

すみません、逆の立場にものです。兄弟関係は人数も違います。トピ主さんは、どのくらい義家族のことに参加されているのかわかりませんが。とにかく、面倒なこと大変なことには一切関わらず、目立つことだけジャーン！と出てくる義兄弟がいます。だんだんみんなイライラしてきて、不満を言うと被害者のようです。まあ、家庭菜園くらいでは言いませんが。多分、弟さんがお兄さんにそこまで言われるには、それなりの理由もあると思います。妻が悲しい思いをしているので、聞き流すのではなく、きちんと言わなければ弟さんのイライラもおさまらないと思います。根本は義母の育て方の問題だと思います。元々仲が悪かったんですよ。ちゃんとハッキリ堂々と説明された方がいいと思いますよ、ご自身の主張は。

トピ内ID：6674148041

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トビさんは、いい人を旦那に持って幸せだ！！

🙂

またぞう

2017年11月17日 13:01

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。たぶんトビさんの旦那は、器が大きい人だと思う。家族や親族の食事会で、昔から面倒を見て来た、弟や妹からダメ出し話しをされても、それを酒の肴にして笑っていられる、、いい兄貴だと思う。本人らが本気でけんかしない様、テキトーに見守るのが、トビさんの役どころだと思う。よほどのことのない限り、弟らに、兄に敬意がないぞ～、などと説教してはなりません。 40年の間、本人らの腹に、はたから見えない琴線があるのだと思う。

トピ内ID：1937892311

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