友達を失うことについて

レス19

（トピ主 2 ）

😢

まな

2017年11月13日 22:26

ひと

34歳になって、親友や友人の二人を失ってしまいそうです。人に甘えたいタイプで、依存心が強いようです。大好きな人ほど、迷惑をかけてしまい、離れていくのを感じます。他にも壁を感じる子はいますが、諦めます。過去の失敗を引きずりやすく、ネガティヴであったり、人の話を聞けていなかったり、悪い意味での頑固であったり、改善は思い浮かぶのですが、友人を失うまで甘んじてしまいました。ひとりはめっきり離れ、ひとりはコンタクトはとれるのですが、以前となんとなく違う接し方です。傲慢であったこと、思いやりに欠けていたことを謝る予定ですが、謝っても人の気持ちは変わらないかもしれません。仲良しさんが全くいなくなってしまうのが、本当に悲しいです。友人といる時が幸せで、心強い存在でした。正直、ひとりが苦手で、いつでもSNSをしていたいタイプです。 lineではいつも同じような内容で、負担をかけていたんだと思います。本音を共有できる友人がいなくても、自信をもって楽しく生きていけるのでしょうか。既婚で子供はいません。派遣の仕事をしています。宜しくお願いいたします。

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気の合うカウンセラーをつくるといい

🍴

エクレア

2017年11月15日 16:32

友達ってどんなに気の置けない間柄になっても、常に持ちつ持たれつでなくてはいけない。意識してそうするより自然と、、甘えと相手への思いやりを共存させていくことで続くものかと思う。あなたの場合は性格的にそれが無理みたいですよね。ご主人一人にそれをかぶせてもおそらく彼が重くなってしまうでしょうし。今後は友達は友達、あなたの心の寂しさはカウンセラーなどに話して解決するといいかも。彼らは専門家ですし仕事ですから、いくらでも、同じ話を何度でも聞きますし、相性が合えばあなたの心を軽くしてくれますよ。

トピ内ID：3695470689

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ご主人ではダメなの？

本音を共有って謎かも

2017年11月15日 16:19

子供がいないなら、ご主人に甘えて依存したら良いのでは？トピ主さんの年齢だと、独身でも仕事に忙しいだろうし既婚だと、友達の相手ばかりしてはいられないでしょう。「本音を共有できる友人」と書いてあるけれどそう思っていたのはトピ主さんだけでは？トピ主さんの本音は常に相手に垂れ流してたとしても相手の本音には気がつかなかったんですよね？だから去ってしまった。友達を引き留めるために謝るのは逆効果です。重たいだけです。

トピ内ID：1201210892

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精神的に自立して大人になりなさい

😑

苦手なタイプだわ

2017年11月15日 16:32

３４歳、もういい歳のオバサンですよね。でもあなたの文を読んでいるとものすごく精神的に幼くて、自立していない子供のように感じました。あなたは相手のことを「友人」「親友」と言っていますが果たして向こうはどうでしょう？あなたのことを「手のかかる大きな子供」と思いながら扱っていたのでは？「仲良しさん」などと思っているのは多分あなただけ。周りは苦労していたと思いますよ。私も人生で何人かあなたのようなタイプの人に出会ったことがあります。例外なく末っ子でした。なんでも「私は私は」で自分が一番先。それが当然と思ってるようでした。子持ちの人もいましたが子供が子供を産んだような感じで（結構な歳なのに）、お子さんも精神のバランスを崩して問題児になっていました。私を含め、周りの普通の常識ある人たちはその人の扱いに苦慮していました。あなたと同じようにとにかく人に甘えようとし、依存心が強く、ワガママなので対等に付き合えないのです。いつも誰かが面倒を見なくてはならない。そんなのいつかは破綻しますよね？　周りも見放していきました。あなたは「人に頼ってなんとかしてもらおう」という思考を変えない限り誰とも対等に付き合えない（友達にはなれない）と思います。なんでも自分一人解決することを考えましょう。寂しいなら他人にlineする前に一人でできる趣味を見つけなさい。＞本音を共有できる友人がいなくても、自信をもって楽しく生きていけるのでしょうか本音をぶつけていたのはあなただけです。相手はあなたに本心なんて今まで見せてないと思いますよ。あなたみたいな人に本気で相談事なんてとてもできないし、そもそも頼りにするわけもないですから。あなたはいつも自分が楽しいだけなのです。

トピ内ID：2101751981

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夫がいるじゃん？

🐴

きつねうどん

2017年11月15日 17:37

友だちが離れて行った理由はあなたが書いているような内容なんでしょうね。まぁ、友情も恋愛と同じで追いかければ逃げますよ。深く反省したのならこれからは別の対応ができるだろうから、そうするように心がければまた戻れるかも。それに結婚しているのなら夫がいるでしょうよ。一番近いのはやっぱり夫じゃないですか？分かり合える他人が一人いればいいと思うけど？バーチャルな世界よりリアルな世界を生きてみませんか。その方が幸せを感じる機会が多いかも。

トピ内ID：1028169659

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お答えします

🙂

ダビガトラン

2017年11月15日 22:03

>本音を共有できる友人がいなくても、自信をもって楽しく生きていけるのでしょうかそれは知りませんが、あなたが「自信を持って楽しく生きていく」ために「本音を共有できる友人」が必要なのだとしたらあなたは自分が楽しく暮らすために一生、友人に負担をかけていくことになりますね。事実あなたは、他人に負担を押し付けて生きてきたしだから友人達に疎遠にされてきた。誰しも、「あなたの愚痴を聞く役割」などやりたく無いですからね。ですからいい加減、友人を「あなたの愚痴のゴミ箱」として扱うのはおよしなさい、ということです。日記に書くなりブログを立ち上げるなり自分の本音は自分で処理しなさい。

トピ内ID：1400555691

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夫ではダメ？

✨

ベア

2017年11月15日 23:27

女友達、たしかに大切。それは理解しますけど、依存するほど何かお悩み？依存するほど甘えん坊？なのでしょうか。そういうことは、旦那様にどうですか？友人には重いですよ。それに、孤独が苦手で誰かと繋がっていたいからって、時間潰しに友人を頼っていたら、相手だって嫌になりますよ。

トピ内ID：5364221239

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発信するだけなら問題ないけど・・・

🙂

ひとりを楽しもう

2017年11月15日 23:27

返事を強要されなければいつでもSNSは構わないと思います。 LINEについても同じです。日記のような内容をバンバン発信して『既読にならない』とか『既読スルー』とかで相手を責めるようだと嫌われると思います。依存心が強いと自覚しているのなら依存しないように気をつけましょう。お友達を疲れさせてしまったのかと思います。謝罪してすぐに許されなくても疲れが癒えた頃に連絡をくれるかもしれません。

トピ内ID：9305472017

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うーん

😨

ドビッシャー女

2017年11月15日 23:27

ご自身で自覚がおありならそれを治す努力しましょうよ。友達が離れて気づいたのなら原因分かってるのだから、いつまでもグジグジ言ってないの。それと、SNSもホドホドにしなきゃ。何か趣味見つける。運動する。本を読む等してみたら？一時間程ウォーキングしたら余計な事考えなくてスッキリするわよ。依存も甘えも限度があるからね。今回の事で学びになったんだから、切り替えて気持ち入れ替えて努力しましょ。新たな友達作りはそれからよ。頑張って！

トピ内ID：9068607558

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重い

♨

匿名

2017年11月16日 10:52

40代、既婚、子供なし、専業主婦です。結婚して夫の転勤で見知らぬ土地に来てからなじめず、開き直ってマイペースに生きてきました。人って強いですよ。友人がいなくても一人でも毎日お腹は空くし、美味しいもの食べたらおいしいと感じる。世の中自分に自信をもって生きている人なんて、どれだけいるかしら？皆、何かしら自信が無かったり不安だったりする部分を抱えていると思います。それでも生きて行けるんですよ。お腹は空くし、美味しいものはおいしいしね。それだけで十分じゃないですか？強くなりなさいよ。あなたが他人に依存したがるのは、自分の寂しさや自信のなさが他人と一緒にいることで解決するとどこかで信じているからでしょう。ハッキリ言いますが、そんなの、誰といても解決しません。友人がいても親の死や家族の問題、働いていれば職場の悩みなど一人で背負っていくしかない問題はあるし、自信は自分が納得するまで努力して初めて手に入れられるものです。そもそも友達なんてたまたま巡り合った人との相性がお互いに合っているかどうか、相手も友人を欲しいと思っているかどうかという偶然の一致がなければできませんし。そういう他力本願なところに自分の自信を見出したり孤独を埋めたりすることを望むのは無理があると考えます。あなたから離れていった友人も皆あなたと同じように孤独や自信のなさは抱えていると思います。あなたとの違いはそれを友人という存在で埋めようとしていないところではないでしょうか？一人で自立して頑張っている人からすれば、あなたは重いです。失礼だけど、トピ文を読んだだけで「重い」と感じましたし、自分も大変なのにあなたのような人を背負い込みたくないと感じました。友人を作るなら、まず一人で生きる覚悟を決めて空にした方が良いのでは？一人で生きる覚悟があれば他人に依存する事もないですよ。

トピ内ID：4981271123

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誰でもいいんでしょ？

🙂

たんぽぽ

2017年11月16日 12:21

仲良しさんがいないのが嫌なだけで、面倒見てくれれば別に誰でもいいんですね？謝るとは言ってるけど、自分の行動を直すとは言ってない。思いつかないんでしょうね。人の話聞かない、思いやりがない、迷惑かける人とまた一緒にいろって・・・？それは、ただで我儘な子供の面倒一生見続けろ、と言われるのと同じでは？

トピ内ID：6201559232

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友達って

🐧

むた

2017年11月16日 13:00

本当に本音を語れる友達ってそんなにいなくないですか？２０年以上の友達であっても完全に何でも言える間柄になるのって難しいと思います。私は中学生からずっと仲のいい友達がいます。今も付き合いがあり、ご飯に行くたび色々相談がてら話もしますが、何でも言えるかと言われればノーです。やっぱり言えることと言えないこともあります。今からでも新しく出会った人と交友関係を広げていきましょう。今度こそ、自分の思い描く自分になれるよう頑張ってください。

トピ内ID：4138929320

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自立しよう

🙂

もん

2017年11月16日 15:35

所詮は他人。よっぽど面倒を見るのが好きな奇特な人でない限り、一方的な関係は成り立ちません。これをチャンスを捉え、一人で何でも出来るんだという自信をつけられるよう意識を持って、行動していきましょう。やりたい事や、かなえたい夢を持つのが手っ取りばやいかな。

トピ内ID：2128192734

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旦那は？

💡

アキラ

2017年11月17日 13:01

旦那がいるんだし、独りじゃないんだが？それとも、友人がいないと困るのは、プライドの問題？寂しいから付き合ってって・・・あのさぁ、学生じゃないんだし皆さんそれぞれのプライベートがあるんで、どうぞ旦那に構ってもらってください。

トピ内ID：0697763892

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トピ主様は暇なんだね

✨

エリッサ

2017年11月17日 14:31

依存心が強いというより暇もてあましすぎなんじゃないかと。いつでもSNSとか相手にとって負担でしかないよ。携帯持っている間、拘束しているようなものだし。我が強くて他人の意見を受け入れず、延々とネガティブな話を聞かされたら誰だって嫌になると思う。思いやりがどうのとか傲慢がどうのって話ではないよ。本音を共有もしていないし。これ、自分の心のよどみを相手に擦り付けてるだけだよね。しかも延々と。大好きな人っていうのは、自分に対して甘えさせてくれるひとだろうから、かなり我慢強い人だろうと思うけど、それでも嫌がられるってよほどのことだってこと理解したほうが早いと思う。 34歳。自立した大人でないと。他人を尊重して引くって事を覚えないと人と付き合うのは無理だと思う。自信を持って楽しく生きていかれなくても、それが自分だよ。それ以前に、過去の失敗を引きずりやすい人間が、自信を持って楽しくってどういうことなのかわからないけど。相手の支えにもなれない人間が人に支えてもらおうって、対等じゃないんじゃないかな。親友も友人も対等でないと長続きはしないよ。トピ主様にお勧めするのは、少しでも依存心が頭をもたげたら我慢すること。相手の空気を読むこと。それが出来なかったら何度でも同じことを繰り返すと思う。

トピ内ID：8826587619

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皆さま

🐤

まなトピ主

2017年11月20日 18:27

貴重なご意見、本当にありがとうございました。 2年前に夫婦の中で揉め事があり、それから心療内科に通っていました。そこで出会った先生は、わたしの気の合う先生だと思って信じています。今は薬などは服用しておらず、カウンセリングのみお願いしてます。そのような事があり、友達に依存してしまったのと、今回も仕事探しで選択を誤ったことから、また別の友達に依存してしまいました。夫への大好きな気持ちがあやふやになったり、仕事も今と将来が不安で、話を聞いてもらっていました。そんな不平不満が過ぎてしまうと、相手もわたしといるメリットがないですよね。共感できないこともあるといわれました。空気を読んで、相手の本音を受け止めて行けば、良い関係が続けられたかもしれないです。自立して、お互い高め合える存在になれるよう、今いるお友達となれれば良いです。自分の気持ちは整理して、伝えてみます。また、執着といわれるかもしれないのですが、誰でもよいわけではないんです。本当に親切にしてくれた子であったり、色々厳しいことも、彼女なりの意見も言ってくれる子です。暇なんですか？といわれるとそうです。ほんとは忙しいほうが好きで、いろんなところや人に必要とされたいです。考え事ばかりしてしまいます。お腹は空くし、美味しいものは美味しい。やりたいことが叶うかはわかりませんが、ひとりで楽しめることを追求します。自分を大事にしてくれた子に感謝して、ひとりで解決、消化するよう強くなります。

トピ内ID：9802957797

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難しい、、、

あのこ

2017年11月21日 17:29

不思議なもので、ピュアな人よりひねくれた人が好かれませんか？甘えるタイプよりいろいろ問題を抱えている人が好かれませんか？頼るタイプよりもうどうしようもなく絶望的な人好かれませんか？いったん一人になってみるべき。友達はあなたが新しい世界で何をするのか期待しているのかもしれません。友達も別世界があると思うんですよねえ。あなたも新しい世界へのチャンスと思って。

トピ内ID：3763333074

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トピ主様のレスを読んで

✨

エリッサ

2017年11月23日 16:45

引くことと、堪えることを覚えたほうがいいと思う。不安をまったく持っていない人なんて少ないよ。誰しも少しは持っている感情だから。本当に親切にしてくれた子、色々と厳しいことを言ってくれる、彼女なりの意見を持っている、これトピ主様に向き合ってくれた人ってことだよ。だから、執着したいんでしょ？自分に向き合ってもいない、赤の他人に執着するはずもない。ちょっと考えたらなんで執着したいのかわかると思うんだけど。まんま、甘えさせてくれる子でやっぱりなって感じ。色々厳しいことを言ってくれるのも、本音で向かってくれる＝甘えさせてくれる、だよ。あと、メリットは関係ないよ。単純に、不平不満の愚痴を聞いても何の解決にもならないし、人の話を聞かないのに、だらだらネガティブ引きずってるのを見るのも聞くのも嫌なだけだよ。そういうのって、うつるから。前のレスに重ねて言うけど、時間の無駄でもある。トピ主様がちょっと変わっているなって思うのは、我が強いところかな。常に自分側。自分が傲慢だったこと、思いやりに欠けていたことを謝るって違うんじゃないかな。単に迷惑かけたことを謝るならまだわかる。自分がこうだったからなんて、言い訳にしかならないよ。あと、言うのなら謝罪より先に、感謝だよ。人のことを考えたら、少しは変われると思う。自分のことばかりではなく、もう少し、人のことを考えたほうがいいと思う。あなたの友人があなたのことを今まで考えてくれていたように。時間があるのなら、ボランティアでもやったら？人に必要とされることが好きならお勧めするよ。対人で嫌なことがあっても、私は人助けしている、この気持ちで乗り切れるはず。自分で何か考えてやってみたらいいのに。

トピ内ID：8826587619

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甘えすぎ

🐤

あゆ

2018年01月27日 15:59

昔は自分もトピ主みたいでした。友達に依存してたし、依存されたりして苦しんだ時もあります。でも今は誰がいなくなっても私ならまた新しい友達ができるし別に誰と縁が切れても私の人生には関係ないって本気で思ってます。逆にそう思うようになってから友達が増えました。しかも皆明るくて人に頼らない自立した人ばかりです。多分友達とは明るく楽しい時間を共有するものって思っていて依存するって概念が私の周りの人達にはないです。文章を読むだけで重いし、多分、トピ主が頼らないで生きるように努めたら、周りも良い方に一気に変わると思いました。友達にはシンママだったり独身で頼れる人が１人もいないけど会うと明るくて愚痴を言わない子だって沢山います。甘えてないで、頼らない、１人で何だって乗り越えるって心に誓ってください。自立した健全な友人関係が築けるよう祈っています。

トピ内ID：4058330569

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ありがとうございました！

🐤

まなトピ主

2018年02月06日 17:42

投稿してから、ずいぶん時間が経ってしまいましたが、お忙しい中、たくさんのご意見いただけたことに感謝します。お礼が遅くなり、すみません。今回、たくさんの支えを失ってしまいましたが、受け入れて、頑張ります。理想に少しでも近づけるように、自分で解決できるよう、自分自身が安心できるよう、努めます。

トピ内ID：9802957797

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