居心地が悪い家と言われた

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😨

ナリコ

2017年11月16日 12:38

子供

私は大学２年、高校３年、小学生のいる母で、上の二人は旦那の連れ子です。上の子が小学生に入った頃に結婚しました。3人の子供を分け隔てなく自分なりに一生懸命育ててきたつもりです。学校行事もほぼ参加し、野球をしていたので土日は野球三昧。それなりに幸せでした。ただ、今まで『継母だから仕方ないわよ』『可哀想だから』などと言われてはと子供達には常識の範囲で厳しくしてきました。特に女の子だった長女は小さい頃下の子は小さい頃は野球もあったので自分の実家にあずけきりになってしまい本当に辛かったです。最近、高校３年の長女が部活を引退し、寮をでて自宅から２時間かけて通学するようになりました。なので毎日５時には起きてお弁当をつくり６時の電車に間に合うように送迎をしています。しかし、毎日遊んで帰りはおそく、あげく金曜日は帰るのが遠いからと近くの友人の家に毎週とまると。それを旦那にいうと『居心地がいいんだろ』と。サラッといわれて私は涙がとまらず、言い返すこともできませんでした。泣いていることに気づいた旦那はフォローするかのように『友達と一緒にいたいんだろ』と。でも、私の中では「この家は居心地が悪い」と言われているように感じてしまいました。結婚してから色んな壁を乗り越えて、ここまで母親として一生懸命やってきたことがこんなふうに思われてるとおもうと悲しくて仕方ありません。長女には『遊ぶなとは言わないし、泊まりにいくなとも言わないけど、限度を考えなさい。相手のお家の事も考えなさい』とだけ伝えました。本人はなんと思ってるからわかりませんが旦那のいった一言にこんなに苦しめられるとは。みなさんどう思いますか？もう考えるだけで辛く、涙がでてきてしまいます。どうしたらいいのかわかりません。

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事実を間違えてはいけませんよ

😨

ハトムギ茶

2017年11月18日 12:14

表題がまちがってますよ、「居心地が悪い家と”言われた”」じゃないですよね？言われた気がする、しかも本人じゃなくご主人の言葉を捻じ曲げて。ちょっと考えすぎですよ、心の回路を修正しましょう～友達が一番の年齢、そして部活も終わったから楽しくて仕方ないんでしょう。

トピ内ID：6599436697

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言われてない

💤

優しい冬将軍だそうで

2017年11月18日 13:02

言われたように感じた ≠ 言われた勝手に変えちゃダメでしょううちの大学生、片道１時間半の大学と片道３０分の大学に合格通学が大変だから近い方にしたら？と言いました片道２時間、往復４時間は大変だと思いますよ近くに部屋を借りるか迷うレベルですね近くの友達家は確かに居心地いいでしょう帰りの電車は気にしなくていいし、迎えを頼む必要もなく、ゆっくり起きても間に合うし。夫が「居心地がいいんだろ」と言っただけで”『居心地が悪い』と言われた”ことになりいつのまにか長女までそう思ってるんじゃないかと疑って。被害妄想ですよそんくらいで泣いたりする人には迂闊に何も言えなくなります腫れ物に触るようにされたいですか？

トピ内ID：8456842022

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なんちゅう被害妄想！

🐱

ねここ

2017年11月18日 13:02

誰も居心地が悪い家なんて言ってないじゃないですか！自分の若い時思い出してみなさいよ。友達と遊ぶの楽しかったでしょ？親にあれこれ口出しされるのもイヤだったでしょ？大学2年なんて一番楽しい時期じゃない。もー、お母さん勝手に悪く取らないでよねっ！って娘さん言いますよ。それに連れ子、継母なんて関係無いよ？単に遊ぶのに夢中なんだって。肩の力抜いて！考え過ぎない様にね。

トピ内ID：6089874586

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そういうとこじゃない？

🐴

おふ

2017年11月18日 13:02

ちょっと言われたらうじうじ涙流す親がいる家なんて、うっとうしい、帰りたくね～、居心地悪い！ってなりますよ、そりゃあ…

トピ内ID：8359409087

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酷い！

🐤

ふふみ

2017年11月18日 13:02

旦那は今で全く気を使って来なかったから、そんなことが言えるんです。女子高校生が外泊することを簡単に許す親の方がおかしい。良い機会なので、旦那と長女と三人で話し合ったらいかがですか？気持ちを押しつけてはいけないですが、長女を大切に思ってきたことだけは２人に伝えたら良いと思います。

トピ内ID：7549820011

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考えすぎ

小心者

2017年11月18日 13:02

友達のところが居心地がいい＝実家が居心地が悪いこの考え自体あなたが「連れ子」と意識している証拠です。その年ごろがどんな気持ちか考えてあげてください。

トピ内ID：3374808916

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お友達の家って、１人暮らしなんですか？

🙂

バニラ

2017年11月18日 13:02

さすがに、お友達の家が家族と暮らすご実家だったら、毎週は迷惑だと思いますよ判断できるのなら、毎週なんて言いませんよ・・・きちんと相手の親と連絡を取った方が良いですよ。既に何回もお世話になっているのなら、お礼の電話もしたことが無いのでしょうか？毎週では、相手の家には確実に負担がかかります。トピ主さん、娘さんが毎週金曜に友達を泊まらせたら、親に負担があるって分かるでしょう？本気で分け隔てなく育てているのなら、まだ親がかりの学生である娘さんの躾中と認識して下さい。御主人のは不用意な一言で、失敗とは思いますがそこまでの意味を持っていないと思います

トピ内ID：0144159952

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言葉選びは難しい・・・

💋

えりか

2017年11月18日 13:02

ご主人は、悪意なく何気なくその一言を言ってしまったのでしょう。だけど、なさぬ仲の子供達と一生懸命関わって来た貴女にとっては、傷つく一言ですよね。貴女が泣く様子を見て言い方を変えたご主人は、気持ちの優しい人だと思います。私にも成人した娘がふたり居ますが、最近の子供は帰宅も遅いし、友達の家にもよくお泊まりします。実の子でもそうですから、気にされる事はありません。ご主人の言うように、友達と一緒に居たいだけでしょう。ご主人にはその一言でご自分が悲しい思いをしたことを伝えて、もう二度とそんな言い方はしない事を約束してもらえば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：6411326034

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うーん

😨

三十代

2017年11月18日 13:02

辛い気持ちも分かりますが大げさだな～と思います。継子だから余計ご主人の一言を重く受け止めたのかもしれませんがそんなにひどい言葉とは思いませんけどなんだか被害者意識がすごいとしか、、。実の子供でも長女さんの年頃なら家が居心地悪いというか外に遊びに行きたがるのは仕方ないと思いますよ。まあ毎週のようにお友達の家に泊まるのは迷惑なので泊まらせませんが。もう考えるだけで辛く、涙がでてきてしまいます。どうしたらいいのかわかりません。これは大げさでしょ。

トピ内ID：6097336954

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お疲れ様です。

わかめ

2017年11月18日 13:02

でも、主さんの考えすぎだと思いますよ。自宅が居心地が悪いとは、ご主人は言っていない。私も大学生の頃ですが、最短時間で片道二時間半かけて通学していましたが、へとへとでした。娘さんも慣れない通学に疲れていると思います。友達の家にお泊りが｢毎日｣ではなく、金曜日という事なら、まだ許しても良い範疇かと思いますよ。ただ確かに、相手の親御さんの負担はあると思いますので、条件として、相手の親御さんへの連絡やお礼を主さん、もしくはご主人からする事を提示してみてはいかがでしょうか？それと子供は、継母実母関係なく、外に出たい年齢です。繰り返しですが、毎日帰って来ないなら｢居心地が悪い｣になるのだろうと思いますが、お弁当を食べて送迎も受ける娘さんは、主さんの普通の娘ですよ。反抗心があったら、お弁当も食べないし送迎もされないでしょう。

トピ内ID：7965965792

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言われてないでしょ？

🐱

love

2017年11月18日 14:28

結婚されてからの気遣いや頑張りはよくわかりました。ただ、トピ主さんが悪く受け止めただけで「居心地の悪い家」とは娘さんもご主人も言ってませんよね？我が家の子供達はもう社会人ですが、学生時代特に大学生の頃は友達優先で家にいる事は少なかったですよ。実子でも継子でもその辺は同じじゃないでしょうか？もしも居心地が悪かったら、寮を出た後２時間の通学が大変と言う口実で１人暮らしをしてると思います。

トピ内ID：9000347041

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レスします

🙂

とくめい

2017年11月18日 14:28

おんなじような環境で育ちました。あなたの態度は、私の継母と同じです。｢血のつながりのない親子｣これにこだわっているのは、紛れもなくあなた自身です。あなたの偏見です。育てられた身としては、もうただ、現実を受け入れているんですよ。生みの親と育ての親が違う運命だったと。継母には感謝もあるし、大変だったと思うのですが、血のつながりが無いからと、躍起にそれを打ち消そうとする、生みの母を越えてやろう的なエゴみたいなモノは、とても重く面倒です。それとこれとは別。年頃になれば家から離れるのが子供です。成長した証しではないですか。それを何を訳のわからない｢居心地の悪い家｣にしているのか。あなたの妄想以外無い。母親なら、笑って｢あー、2人目の子育て終了したわ。これから私の人生楽しむねぇ｣くらい言って下さいよ。

トピ内ID：5285824095

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高校生なんてそんなものです

🙂

三児の母

2017年11月18日 15:07

親戚の子も遅くなっては怒られて。親戚の子は１時間半の通学なので帰ってはきましたが、遠方の子は先輩（大学生）の家に泊まったりしてしまっていたそうです。子供って自己中心的なんです。でも、だからこそ、パワーも出る。今は自分のことに夢中な時期です。大人になってからですが、社会人として苦労した時、親になった時にママのしてくれた事の価値がわかります。ちゃんと母の愛に気づきますよ。

トピ内ID：8245704267

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頑張れ！

☀

niko

2017年11月18日 15:07

思春期になれば、いろいろ衝突しやすい年頃です。あんまり悪く考えない方が良いでしょう。もう高校３年生ならば、お互いに腹を割ってお話してみたらいかがでしょうか？父親の意見なんて、しょせん第三者の意見で真意は分かりません。どんな親子だろうと、血がつながっていようといまいと、衝突しますが、その分距離が近くなるような気がします。例えショックな事を言われたとしても、娘さんが本音で話したって事は大切な事です。直接、本音で語り合うことをお勧めします。もしかしたら、あなたが傷ついたのは「夫がそう思っている」て事かもしれませんね。多分、ご主人はあまり考えずに言ったのだと思いますよ。夫の連れ子なので、あなたは過剰に反応してしまうかもしれませんが、あまり深読みしなくても良いのだと思います。

トピ内ID：0816913320

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タイトルが間違っています

🙂

かた

2017年11月18日 15:07

タイトルが間違っていますよ。居心地が悪いとは誰も言っていません。「居心地が悪いと言われているように感じた」が正しいです。物事を捻じ曲げて書くのはやめた方がいいと思います。

トピ内ID：7552351146

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タイトルが違う

🙂

はるこ

2017年11月18日 15:07

冷静に。タイトルと文章が合わない。タイトルの通りで読むとまるで、娘さんに居心地が悪いと言われたみたい。実際には何も言われていませんよね。ご主人は、娘さんの気持ちを憶測して言っただけ。確かに心ないと思いますが、年頃のお子さんだったら家族より友達を優先するのが普通では？娘さんから感謝が感じられないのが辛いの？旦那さんの心ないと言葉に腹がたつ？毎日の家事に疲れましたか？それほど、深刻な問題だとは思えません。親離れの時期かもしれません。娘さんだって、良い娘でいようと努力されているのかもしれませんよ？

トピ内ID：3725150500

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産みの親より、育ての親・・・自信持って下さい

nyanya

2017年11月18日 15:07

３人もの、しかもなさぬ仲の連れ子も育てながら、大変ガマンと苦労されてきたのが、ご主人の一言で堰を切ったように感情が溢れ出てきたんですね。ご主人、軽率だし残酷な言葉だったこと、反省されてますか？もう「良いお母さん」するの疲れたから、自分の思うように暮らすわ・・・そう宣言しても良いんですよ。グーたらして、ほったらかしにして、自分の事は自分でさせようよ。あなた一人が苦労する家庭って不公平だもん。人生は誰かの為にあるんじゃないよ。自分の為にある。

トピ内ID：7631878937

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う～ん

匿名

2017年11月18日 15:07

トピ主さんが一生懸命やることと、長女さんが居心地良く感じるかどうかは別問題ですからね・・・。長女さんが小学生の時に再婚で、しかもお子さん生まれてるってことは長女さんは、トピ主さんの「女」である部分は敏感に感じているだろうと思います。突然知らない女が母親になって、父親の子供を産む。生理が来て体が成長する時期にそういうことを見せてしまった以上、ある程度の嫌悪感が出るのは仕方ないのでは？トピ主さんが頑張ってきたように、長女さんだって頑張ってきたのです。私だけが大変って思わない方がよいと思います。

トピ内ID：1506448526

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言葉ってね。。。

💤

気にしない。

2017年11月18日 15:07

居心地が悪いとは言ってないですよ。居心地と言う言葉を使ったから余計に敏感になったのでしょうが、私もご主人は仰る通り「友達と一緒に居たい＝友達と居る方が楽しいだろう。」と言う意味だと思いますよ。確かに親と居るより友達と一緒に居たい年齢ですよね？。ご主人の言葉に敏感になったのは、いくら実子と分け隔てなく育てたつもりでもトピ主さん自身が一線を引いて居たのかもしれませんね。もしかしたら娘さんも自分に一線を引いていると何処か頭の隅にあって「居心地」と言う言葉がキッカケで親として接していた精神がぐらついちゃったかな？。トピ主さん本当に一生懸命子育てされてますよ。実子ではないお子さん２人を育てるのって非常に大変な事だと思います。此処のトピでは娘さんのトピ主さんに対する気持ちが出て来ませんが２人はトピ主さんに感謝しているはずです。それよりもご主人が一番感謝しているはずなのでトピ主さんに対し居心地が悪い家なんて意味は決してしてないはずです。もし実際ご主人がそう言う意味で言ったのなら罰が当たりますよ。私の母も私の兄（異母兄）を幼児の頃より育てましたが母もですがトピ主さんは更に器の大きい女性だなあと思います。あ、母も私には勿論兄にも厳しくしてましたね。トピ主さん色々疲れも溜まって居るのだと思います。これからも素敵なお母さんで居てください。応援してます。

トピ内ID：3544238990

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ちゃんと親離れ出来てる。

🙂

そうね～

2017年11月18日 15:07

　大変でしたね。　しかし、本当に居心地が悪い家なら、二時間かけて通学するでしょうか。相手の家がどんな方か、ご迷惑をお掛けして、と菓子折持って伺ってみたらどうでしょう。相手の親御さんには、本心話してるかも知れないですよ。　トピ主さん、本当はご主人に「今まで苦労かけたね。ありがとう。」と言って欲しいのだと思います。自分でも気がついて無いんだと思いますが。　男って、なさぬ仲なのにありがとう、とかの言葉言うくらいちょっとの事なのに、腹がたつくらい鈍いですよね。

トピ内ID：4881645605

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考えすぎでしょう。

まかろん

2017年11月18日 15:07

考えすぎです。トピ主さん疲れているかも。気分転換に数日自由になっていいのかも。

トピ内ID：3681990511

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頑張ってます

🐱

チビ

2017年11月18日 16:16

大丈夫大丈夫。頑張ってます。ご主人は、居心地が良いと言ったので、特にご自宅が居心地悪いとは思っていないし、そういうつもりもないのは、わかります。ただ、トピ主の立場なら、そう思ってしまいますよね。今までの苦労も全て、その一言で崩れ落ちた気分でしょうね。高3なら、友達や彼氏のうちに泊まってしまうのもわかります。ご自宅が居心地悪い訳ではなく、友人の所がただたんに楽しいし、2時間も通学にかかるなら、やはり楽を取ったって仕方ないでしょう。自分とは切り離して考えて下さい。大丈夫。普通の家庭の普通の話ですから。再婚家庭だからではないですよ。

トピ内ID：4492646308

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そう聞こえただけで、違うんじゃないかしら

😉

ぽこぽん

2017年11月18日 15:32

高校生ぐらいのお年頃って、だいたいお友達といるのが楽しく心地いい時期でもありますよ～！うちにも高校生のムスメがいますし、自分が高校生の頃を思い出しても、お泊りはしなかったけれど、たまたまの環境で同じようになっててもおかしくないかも。勿論礼儀として相手にご迷惑がかかるでしょと親から説教されるでしょうし。旦那さんは悪気はなく、微妙に言葉のチョイスが違っただけなんじゃないかしら。トピ主さん、しっかり子育てされてこられましたもの。お子さん自身もご家族も言わないだけで感謝されてるに決まってます。お気持ちも分かるけど、悪くとって苦しまないで！

トピ内ID：1135358026

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ひどい！！！！！

aco

2017年11月18日 15:32

ひどい旦那さんですね。今までトピ主さんがどれだけの苦労をしてきたのか分かっているのでしょうか。なんかご主人に対しての愛情も一気に冷めるような言葉ですね。上の2人の子には申し訳ないけど、もう何もしたくなくなるレベルです。それに高校生で毎週外泊というのはどうなのでしょう・・・。父親であるご主人は何も言わないの？居心地が悪い家だから仕方ないとでも思っているのでしょうか。今まで一生懸命やって来たこと全てを否定されたような気持ちになってしまいますね。しばらくお休みしたらどうですか？下のお子さんだけ連れて実家でのんびりと過ごしてみたら？上2人はもう1人で家事もできるでしょう。送迎なんて父親であるご主人にやらせればいいんですよ。もう無理することはありません。ちょっとお休みして一旦考えてみましょうよ。あなたがやってくれることがみんな当たり前になっているのでしょうね。当たり前じゃないから！って理解させた方がいいと思いますよ。泣きたかったら泣きましょう。それだけあなたが一生懸命やって来たということです。応援しています。

トピ内ID：6308421214

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冷静になろう

🙂

主婦

2017年11月18日 15:32

ちょっと感情が先走って視野が狭くなっていませんか？友達の家は居心地がいいです。私自身も居心地の良い友人の家を経験しているのでわかります。ただただ楽しいのです。ですがあちらが居心地が良いからこちらは悪いというものではありません。考え過ぎです。家は家、友達家は友達家、別物です。若者が友人と一緒にいれば楽しいのは当然です。友人と一緒に居たいは親とは居たくないにはなりません。

トピ内ID：1394785216

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居心地が悪い家と言われた　→　言われたように感じた　が事実

🙂

sakuranbo

2017年11月18日 16:16

誰も居心地が悪い家とは言っていない　が事実ですよね言ってもいない事で被害者意識を持ってないで真意を確かめてみてはいかがでしょうか？認めてほしい気持ちが満たされていないのでしょうか・・？声に出して言わないだけで感謝はしてもらってると思いますよお友達の家とは彼氏の家ではないでしょうか？むしろ、そっちを心配されたほうがよいのでは？と思いました

トピ内ID：3044610048

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母ですが

🙂

ubyir

2017年11月18日 16:16

思春期に入った頃から、娘の優先順位はまず友達です。そして、反抗期真っただ中です。トピ主さん、トピ主さんの愛情は娘さんに伝わっていますよ。

トピ内ID：3584795259

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夫に言わせましょう

デラシネ

2017年11月18日 16:16

もう大きくなってしまった子は、注意しても聞く耳がないと思いますよ。耳の痛い小言は、これからは夫に言ってもらった方がいいですよ。とぴ主さんの気持ちは、わが子として思い育ててきた実績があるけど、子供にとっては、大きく育った現在、難しい年代ですから、父親が言うのがいいかと。もう、とぴ主さんの子育ては、その子は卒業しましょうね。弁当も自分で作らせましょう。甘やかさないでいいんですよ。他人の家に自分の判断で。泊まるほど成長しているんですから。

トピ内ID：1987982953

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トピ主さんがんばってきたんだね。

ます

2017年11月18日 16:16

自分の子でもいっぱいいっぱいなのに、赤の他人の子を二人も育ててきてトピ主さんは今までがんばってこられたんですね。それなのにご主人ひどいですね。高校３年なのに、毎週友達の家に外泊なんて、ちょっと常識はずれだと思います。一体なにを考えているのでしょうか長女さん。大学はエスカレーター式なんでしょうか。勉強しなくても大丈夫なのかな。ご主人はもっとよく考えてからしゃべるべきだと思います。トピ主さんもあまり深く考えず、早く立ち直ってくださいね。ご主人はたぶんそんな意味で言ったのではないと思いますよ。

トピ内ID：9007128361

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普通かも

🙂

もみ

2017年11月18日 16:16

うちは実の子ですが、片道1時間半の通学時はよくお友達の家に泊まっていました。 2時間ならなおのこと身体が疲れます。楽したい。それだけでは？実の親でも、いない方が気が楽でやりたい放題したい時代なのです。どちらにしろ、そろそろ子育て終了なのです。気を遣わないでいるだけ、甘えられる存在なんだと思えませんか？矛盾するようですが、どんなに可愛がっていても、多分遠慮があるんだと思います。少し離れることは、親子としていいことだと思うんですが。執着すると、逃げられます。実の親でも同じで、そろそろ子離れした方が、いいと言われる時期なんですから、あまり気に病まない方がいいのでは？私の叔母がトピ主の娘さんと同じ立場でしたが、16で家を出て、10年くらいしたら、本当に良い交流をするようになっていました。気長にやりましょう。

トピ内ID：4821099250

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