友達ってなんだろう…

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（トピ主 0 ）

😢

ぷーちゃん

2023年01月06日 12:51

ひと

20年来の友達に妊娠、出産を機に無視をされるようになりました。

トピを立てて頂いてありがとうございます。
私には学生の頃よりずっと親しくしていた友達Aがいたのですが、第二子の妊娠、出産を機に無視されるようになってしまいました。

Aは私より一年ほど早く結婚、第一子出産をし、結婚後も忙しい中時間を作って時々会っておりました。
ところが、Aは第二子を流産、死産を経験してしまいました。

私もなかなか子供が出来づらい体質なのか、ずっと不妊治療に通い体外受精、顕微授精で第一子、第二子を授かりました。（高齢出産です。）
Aは不妊治療はしていません。
Aが辛いことになっている時、私はちょうど第二子を妊娠中でした。
その時はまだなんとか連絡を取れていたのですが、徐々に距離を置かれ無視されるようになりました。

私も不妊治療に5年間通い続け、辛い思いもしたため自分なりにはAにずっと寄り添う気持ちで接して来ました。
子供の写真や話題は自分からは出さなかったり体調が心配だったので気にかけてLINEしたり、それが良くなかったのでしょうか…

私はあまり友達が多くなく、本当に大切な友人が何人かいれば良いと思っていたタイプで私にとってはAはその大切な友人だったのです。
ずっと友達でいたいなどと思っていたのは私だけでした…

妊娠、出産を期に疎遠になってしまうことは良くあることですか？
どのように気持ちの整理をしていくのがいいでしょうか…

トピ内ID：9c0880cd9a0eb44b

#４０代

#友だち

#妊娠・出産

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決めつけない

🐤

しらす３

2023年01月07日 12:02

距離を置きたくなった理由はAさん本人にしかわかりませんよね。確実なのは、Aさんはトピ主さんと付き合いたくなくなったという事だけです。自分はうまくいったけど相手がいかなかったから向こうは避けてる、と考えるくせは今のうちにやめるようにした方が良いと思います。この先人間関係で色々と間違えるもとです。

トピ内ID：6d6e68bf80990b47

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わかりません

🙂

匿名

2023年03月14日 12:11

本当に、大事な友達ってなんでしょうね。結局自分にとって「その時」都合がいいのが大事な友達って解釈なんでしょう。つまり「ずっと」大事ということは不可能に近いです。ほとんどの人がそうだと思います。 Aさんの気持ちはAさんにしかわかりません。でも、子どもにかぎらずですが、大切な家族を喪った大切な友達に対して、自分の思いだけが先行するのが大事な友達、ですか？わたしも数年前、身内を亡くしました。年齢的には亡くなってもおかしくない歳ですし、命あるものはいつかなくなりますから、誰かに同情は求めていません。しかし、そんなときに「自分との友情は大切ではないのか」という友人がいたり、かまって欲しいとばかりに連絡を頻繁によこされたら愕然とします。幸いそういう人はいませんでしたが。妊娠、出産を機にって、正気ですか？相手はひとりのいのちを喪っている身ですよ。本当の理由はわかりませんが、ご友人なりに、なんとか悲しみを乗り越えて、旦那様や第1子さんのために今を生きようとしているのです。大事な友達だったなら、自分のことばかり考えるのはやめてあげてください。そして妊娠、出産が理由だと安易に理由付けするのは、ご友人に失礼だと思いませんか？わたしは流産などの経験はありませんが、あまりにも自分勝手でびっくりしました。

トピ内ID：85b714b37821790d

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そういうものでは？

🙂

豚トロ

2023年03月14日 15:17

いくら相手のことが好きでも大事でも、会うと苦しくなる、顔を見ると辛くなる時ってありますよ。そういう感情を抑えて無理して友達と付き合う人なんて、ほとんどいないと思います。その友人もトピ主さんのことが嫌いになったとかではなく、会うと自分が辛いのかもしれないです。私も辛い時に友人の何人かを疎遠にしています。相手が悪いわけではなく、全て自分のためです。我慢してそれまでの友情を保つより、自分の気持ちを守ることを優先した、それだけです。何年か後にまた交友が復活するかもしれないし、今は相手の選択に任せるしかないと思います。

トピ内ID：7570e42401cde767

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うーん、

🙂

匿名

2023年03月14日 15:35

勝手に妊娠出産が理由と思ってるけど、本当の理由なんてわからないし。あと、申し訳ないけど、不妊治療は辛いと思うけど、死産や生まれた後で子供が亡くなる方が私は辛いと思う。また、不妊治療は欲しいものが手に入れられない辛さ。死産は手に入れた大切な存在を失った辛さ。その違いはわかった方がいいと思います。

トピ内ID：4a586d4f2e6afc77

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理由は分からない

🙂

神無月

2023年03月14日 16:14

人間関係は一方通行です。友達同士という認識はトピ主さんと友達で同一であったとしても「友達とは？」という概念は多分違う。夫婦でお互いが好きという気持ちは同一でも好きとは何かという感覚は恐らく異なります。ですから、相思相愛でも自分の好きや大切は一方通行だと思った方が良いと思います。自分は友達だと思っていても相手からは知人程度と思われてるかもしれないという意味で。今回のお友達については想像であればいくらでも言えますが実際のところはその方に聞かないと分かりません。どちらも悪くないを前提に取ればトピ主さんに問題が無いことは分かっているけれど、今連絡を取ると妬みで何を言うか分からないから自分が冷静になるまで距離を置こうと友達が思っているですね。

トピ内ID：be4de2d6e0d03284

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彼女への配慮のなさを感じました。

🙂

それはちょっと

2023年03月14日 16:49

もし私の友人が第二子を流産・死産した前後に、私が第二子を妊娠出産したら、しばらく友人には会いませんし、連絡もとりません。彼女の気持ちが癒えて、私と連絡を取りたい、と思う様になるまではそっとしておきます。死産された友人が、私と連絡を取るたびに私の第二子出産を意識させ辛い思いをさせてしまいかねないからです。私の存在そのものが、彼女を追い詰めるからです。トピ主様は、その可能性も考えずに連絡を取り続け、寄り添うという名のもと、彼女に第二子の存在を常に意識させてきた可能性があります。無視された後もその可能性を考えずに、ずっと友達でいたかったと思っているトピ主様は、自分のことばかりお考えで、彼女への配慮に欠いている様に見えます。彼女がなぜ、疎遠を決意したのかはわかりません。が、トピ主様が、第二子出産がきっかけと思っておられるのであれば、上述の点に気づけていないということが、彼女への対応における決定的なまでの配慮不足として挙げられると思います。つまり、ご想像通りの理由だったとしたら、彼女が疎遠を決意するのもやむを得ないでしょう。時間が解決してくれることを願うばかりです。

トピ内ID：a409ce5aaf1a6ac5

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私の考えですが

🙂

iri

2023年04月07日 09:45

大事に思っている人にそっけなくされると悲しいですよね。ただ、友情も恋愛と同じでお互いの気持ちが揃わないと成立しないと思うので、今はそっとしておいてあげるのが良いのかなと思いました。もしかすると、しばらくの間（年単位で）友達との連絡を控えたいということもあるでしょうし、例えもしこのまま疎遠の状態が続いたとしても、どこかで歯車がずれてしまったんだなぁとそれまでのお付き合いに感謝して心にしまうしかないのではないかと。想像でしかないですが、私自身死産を経験しており、同時期に妊娠して無事に出産した人と接するのはかなり辛いものがあります。他の人とは普通に話せても、未だにそのような友人とは元通りには戻れていません。その人の子どもの成長を微笑ましく思う以上に、生まれてこれなかった我が子を思い出し辛くなってしまうからです。私は辛さは主観的なもので比較すべきではないと思います。子どもがなかなかできず治療をされていたぷーちゃんさんと、流産死産を経験されたAさん、どちらもそれぞれの辛さがあって、それぞれの乗り越え方があると思います。Aさんはまだまだ辛い気持ちを癒している途中かもしれません。きっとまたいつか以前のように話せるときが来ますように。

トピ内ID：bed23e4be4b35c24

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