ついに介護生活になった

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（トピ主 0 ）

🙂

アヤ

2017年11月20日 14:52

ひと

義母が介護生活となり、精神的、肉体的、金銭的に負担がのしかかってきました。私の母の世代は施設は身寄りのない人が、、というのが一般的で、実家で祖父祖母をみてきました。わたしも子供ながらに手伝っていました。しかし自分が世話をする世代になって、いざ母と同じことができるかというと、とてもじゃないができません。まず精神面がついていきません。終わりがなく、一生懸命やっても義務や労働という感じになってしまい愛情（ちょっと違うかもしれませんが）を持ってできません。次に金銭面。施設に入るにしても高すぎます。年金をもらっているのでそれを充当させるにしても焼け石に水。じゃあ年金って何のために貰っているの？私たちは何で払っているの？金銭面でギクシャクすれば、当然ながら兄弟間で険悪な雰囲気になります。「そっちの方が給料がいいでしょう」「そっちの方が近くてすぐに行けるじゃない」「そっちのほうが・・・」一番見たくない場面でした。これからもっと大変になるんでしょう。困っている人間を放っておけない、情にあつい人間が多くを負担することになるんですね。みなさんはどうやって乗り越えてきたのでしょうか。すみません、愚痴でした。

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誰しもが通りますが

🐱

みゃあ

2017年11月22日 12:05

結局、そういうことなんですよね。でも、自分が見るのが当たり前、と心のどこかで思っていれば、愚痴をいったりはしなくなるし、精神的には楽だと思います。ずっと永遠に続くわけではなく、終わりは必ずきます。相談しながら、なんとかがんばってくださいね。

トピ内ID：4929242485

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どこも大変ね・・・

🙂

ため息しか出ない

2017年11月22日 12:44

＞義母が介護生活となり、＞精神的、肉体的、金銭的に負担がのしかかってきました。ここまでは同じです。ウチは夫が一人っ子なので兄弟間の争いはありませんが全部をウチで面倒見なくちゃいけません。おまけに私の兄弟が早くに亡くなったので私にも兄弟はおらず実母は車で1時間の所に一人暮らし中です。幸い今はまだ元気で一人で暮らせるだけのお金も持ってます。義母と実母は 1才違いです。今、義母は入院中ですが夫に毎日の見舞いを義務付けています。その際には、ステーキや刺身などの差し入れも必須です。金遣いが荒くお金が尽きた状態でわが家へきた義母は退院しても施設に入るお金がありません。そして、その義母がわが家にいては実母がわが家で暮らす話も出ません。お金がないからこの家においとくしかない義母は実子である夫と同居でき、小金があるだけの実母は将来、施設においやられ実子である私とは住めないのかと思うとイライラが治まりません。義母には被害妄想があり過去に嫌な目にも合わされてきたので退院して来ることになったら、夫とは別居か離婚してでも実母と住みたいと思っています。実母を一人にして義母と暮らすのはもうムリです。

トピ内ID：4970588759

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最近は、そういう時代に入った。親も子も入所費が工面できず・・

🙂

いろいろ介護した婆

2017年11月22日 12:44

今までの親は、バブル時代を生きた人で、子供の数もまだ多かった。親が自分で、年金や個人保険や貯金で、入所費を工面でき、また足りなければ子供たちがお金を出し合って、入所し続けさせた。当時は個人年金も、かなり利率が良く、老後のお金の足しになった。貯金保険も、10年で2倍になった時代だった。利率がほとんど無く、個人年金も、受け取りが増えず、ちょちきの利息も無いに等しく、バブルがハジケて不況時代に入ったので、今の親世代は、お金を貯めたり、個人年金を用意したり、貯蓄も増やせなかった。そういう時代の人が、介護が必要な親になる時代が来たので、これからは入所費が無く、在宅介護しかできない人が大半になる。これは大変な問題です。親世代でさえ、本格的な在宅介護をした人は極少でした。大変だから。軽い時期は在宅で、その後は施設で…これしかできないのに・・・そして親世代でも、親の介護は皆、逃げました。主さんの今の状況は、親世代でも同じことです。皆、嫌だから逃げるんです。最後に残った実子の娘などが、親が可哀想なので、仕方なく介護したケースも多いですよ。または地元に残った子供が面倒見るしかなくなりますね。遠くの人は戻らないので、自然に逃げられる残念な話ですがそんなことです。子の皆に逃げられて、親が可哀想で、仕方なく介護するのは、娘になりがち。他人の妻は、介護したくないですしね。主さんが書いているように＞困っている人間を放っておけない、情にあつい人間が多くを負担することになるんですね。そういうケースが多かったですよ。自然に「介護は実子」的なことになりますが、問題は、実子の男性が、殆ど、何もしないことです。仕事があるので妻にさせようとするから、他人である妻は、一切を背負わされるのが嫌で、逃げる。それはそれで当然だと思う。介護は実子でなくてはできない。

トピ内ID：2800246864

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心優しい法律をつくって

🐧

絹子

2017年11月22日 12:58

私が言いたいことです。私の親は、９０歳を過ぎて元気でも、そういう生き方として尊重します。ですが、私は、介護になる前に死にたいんです。介護になったときに、介護する側の気持ちがわかっているので、介護されるのが嫌なのです。もう十分生きてきた、高齢で、介護年齢になれば、尊厳死させてくれる、やさしい法律がほしいんです。若い人たちは、７５歳ぐらいまでは、義務としてすべきことがあるとしても、８０歳以上だったら、もう生きていけないと思う人だっているんです。元気な高齢者はいいんだけど、生きていくのが辛い高齢者は、尊厳を保ってほしいです。家族に嫌われることになる立場になるのは嫌だから、頭が病気になる前に、はっきりと言っておきたい問題です。わたしは、もうすぐ６０歳です、そろそろ寿命や終活問題に対して、発言権ありますよね。

トピ内ID：0445083315

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ちゃんと知識を得ないといいようにされますよ

🙂

施設は高いぜ

2017年11月22日 13:31

あなたは義理で介護をする義務はありません。扶養義務は親族ですから。それと施設は表向きと実態は違います。入所申請してもまず入れないでしょう。やりたくないなら出ればいいですし、義理の親族があなたにさせたければちゃんとお金を払う事です。皆逃げるのであなただけ馬鹿をみないようにしっかり対応しないと

トピ内ID：2527406821

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ちゃんと探した？

🐷

イベリコ

2017年11月22日 16:04

年金はあるんですよね？それ以外に収入がないのなら、入居費は安く抑えられますよ。まさか、民間の施設のこと？年金しか収入がないのなら公的な施設しか入れません。きちんと手続きすれば年金＋アルファでいけます。私の親は年金さえなかったので施設に入れませんでしたが、年金さえあれば入れる施設はたくさんありました。その代わり、古めの建物だったり大部屋だったり・・・心地良いとは言えない施設かもしれませんが。とことん探してください。ケアマネにも相談、役所に相談。介護は子供が希望する以外はプロに任せるべきだと思いますよ。

トピ内ID：4741322875

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まず調べましょう

🐧

アリシア

2017年11月22日 16:57

詳しい状況がわからないのでなんとも言えませんが、施設ってそんなに高価ですかね？私の父親が入所している施設は月額９万円くらいです。有料老人ホームもいくつか見て回りましたが、月額１４万～３０万くらい。結果、一番安いところに入居することになったのは、実家から徒歩3分の施設だからです。あわなかったら別の施設に行けばいいや、くらいの感じです。父親の年金で十分賄え、おつりがくるくらいです。トピ主様のお住いの地域がどこかわかりませんが、探してみると結構ありますよ。また、ご主人のご兄弟が多く、遠方在住の方もいるのであれば、それぞれの兄弟の方の居住地近辺で探してみる方法もあります。私は一人っ子なので、兄弟で話し合うとか分担することはないんですが、お金がないといっても月額１万程度なら負担できるでしょうし、ヒマがない、と言っても週１くらいなら何とかなるでしょう。全員「丸投げ」されることを恐れて過剰に逃げ回っているんじゃないでしょうか。まずは調べてみることです。結構いろいろな施設、・アパート等がありますよ。出来れば義母さんの年金以外の資産もはっきりさせて、介護費用に使いましょう。で、施設を探す際は自分の考え、希望ははっきり言いましょう。「実子たちはは押し付け合っているし、他人の私が義母の介護は嫌なので施設を探しています。」って。大丈夫、施設に入ってからでもやることはたくさんあります。まず衣服は施設で用意してくれません。家族が季節ごとに届けてます。後、私の父親の場合は、雑誌・本が欲しいらしく、母親が毎週差し入れてます。何せ実家が近いので好物も差し入れてまして、施設の方からカロリー過多だと怒られる始末。

トピ内ID：6316792144

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お金で解決

🐶

介護真っ最中

2017年11月22日 18:15

大変ですよね。義母介護中です。尊敬し大好きな義母ですが、フルタイムで専門職であること、同居していなかったこと、自立心の強い義母なので、自宅介護はできませんでした。一人で暮らせなくなり、有料のホームに入居しました。ホームとはいえ多少なり手はかかります。でも、自宅介護の苦労に比べたら。入居してから、質素に暮らしていた義母のかなりまとまった額の貯金が判明。お陰で介護費と私たちの生活費を天秤にかけずに済みました。まだまだ長生きしてほしいと思っています。この教訓を生かし、私たち夫婦もしっかり働いて、お金だけは貯めておこうと決意しています。同じような介護仲間と、愚痴を言い合うお茶会を開きながら、励まし合っています。

トピ内ID：1980910572

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老婆心のまなざし

🙂

無常の風

2017年11月22日 18:15

あなたが介護モードになった時、今のあなたと同じことを思う人が居るのでしょう。万一、そのように思う人がいなければ、それは、あなたの介護が見捨てられた時でしょう。子育ては親世代、介護は子世代というのは普遍かもしれません。あなたは、愚痴をいいながも、義母の介護を受け入れようとしています。義母の介護を通じてあなたにご加護があることを願っております。

トピ内ID：2978961840

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施設へ

ハル

2017年11月22日 18:15

施設へ入るのが、本人や家族(嫁)にとって幸せです。介護度が分かりませんが、介護付き有料老人ホームや特養で１５万位の所があると思います。年金や貯蓄で足りない分を兄弟(息子２人？)で折半されては。手もお金も出さない、は無理です。３～５万の出費になっても、精神的肉体的苦痛より良いです。介護される側も不自由ない日常生活や同年代との交流、イベント、プロの手があり幸せです。家族が施設に顔を出し、楽しい時間を過ごせたら在宅より充実するのではないでしょうか。先は長いです。感情的にならず話し合えたら良いですね。

トピ内ID：2360121527

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そのために

🐤

ちょこたん

2017年11月22日 18:15

介護保険があるんですよ。要介護度に応じてサービスが受けられます。地域の包括センターに相談してみてください。なんらかの解決策が見いだせると思います。

トピ内ID：8953281797

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お金の負担は公平で！

🙂

とろりん

2017年11月22日 18:59

仮に施設に入れば、肉体的負担は近い人が多くなると思います。兄妹がどうのこうのでは無く、後は気持の問題で自分が後悔しない様にすれば良いだけの事で、個人的問題です。

トピ内ID：1776834388

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私も経験しました

🐤

わかりますよ

2017年11月22日 20:39

私の場合は両親です。私は、姉妹で育ちましたが、姉が県外に行きましたので、私がやるしかなかったですね。でも、やったのは介護手続きや病院の支払いなど事務的なことです。まあ、私の子供が小さかったのでメンタル的には、辛くてたまりませんでした。姉も労いの言葉はくれましたが、納得できない部分は大きかったですね。で、いざ相続になると半分でしたね。姉にもキツい態度をとって疎遠状態。10年経って何となく普通に話せる感じにはなりました。まあ、結局、誰かが仕切りでやらないとならないんで、まずは、お金の面なら、持ち出し分も、請求でいいのでは？施設の前に、介護ヘルパーなど使えるものはどんどん使うしかないです。義母なら、ご主人に一緒にさせたほうがいいです。相続もご主人になりますから、介護の一連の流を把握してもらいましょう。兄弟には収支報告、お金の折半したほうがいいです。もう、割りきって、介護仕事するくらいの勢いがいいですよ。経験値をあげるのです。10年、やるかでしょうね。年金制度で施設に入れるかどうかというのは、国の仕事なんです。結局は、国だって家で面倒みて。って暗に言ってますよね。税金かかりますからね。今は、年寄りが多い時代、どこでも一緒です。とにかく、押し付けられた感が嫌なのでしょう。結局はそういう心理です。自分の経験値をあげるくらいしか介護のメリットがないのです。頑張りましょう。

トピ内ID：7022027058

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少し落ち着きましょう

😣

とらとら

2017年11月22日 20:39

＞じゃあ年金って何のために貰っているの？私たちは何で払っているの？老後の生活費の「足し」にするためにもらうのです。どうして払うのかは「義務」だからです。でも払っている金額なんて微々たるものじゃないですか。その金額で施設の費用まで賄おうと思う方がおかしいですよ。介護は人と比べるから辛くなるんですよ。自分の良心に従って、出来る範囲でやれば良いのです。情に厚くて放っておけないのなら面倒を見れば良いし、愛するご主人の母であろうと嫌ならばそうご主人に言えば良いし。人と比べなきゃどうにでもなりますよ。

トピ内ID：1317607745

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押し付け合いは見苦しい

おばちゃん

2017年11月22日 20:39

押し付け合いって見苦しいですね。子供達が手間、金銭面等で助け合っていくのが普通だと思ってました。私の実家がそうだったからです。さて、今も昔も「押し付け合い」って合ったと思います。近所でも、遠い親戚でもだれも助けてくれない老人がいます。そういう人って、それまでの自分の人生で他人を助けて無いんじゃないかなと思います。一概には言えないことは知っていますが、例えば義両親を冷遇した人は自分も冷遇されるようになる、とかありませんか？また、自分が介護を頑張って、後に介護される立場になった人はできるだけ人には迷惑かけないようにしようと何かしらの準備をしているはずです。無理をする必要はありません。時間もお金も有限です、出来る範囲で介護されたら良いと思います。ひとつ、助けるべき立場である人が、手を貸さずに口ばっかり出してきたら　そこは　ぴしっと言い返してOKです。手を出さない人は、口出し不要です、と。

トピ内ID：8068104258

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施設にいれました

😣

マリア

2017年11月22日 22:17

認知症になって家族だけで介護したら本当にこちらが心身に異常をきたします。うちは実父でしたが、ある時限界を感じ高額でしたが有料老人ホームにいれました。もう仕方ないです。

トピ内ID：8193311362

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難しいですね。行政もフル活用して

🙂

なみ

2017年11月23日 11:29

正直、介護になると兄弟関係悪くなりますよねぇ・・・自由に動けない人の面倒を無償どころか持ち出しで見るのって大変ですもんね。どうしても押し付け合いになりがち。状況としてはお母さん自身の貯蓄は殆どない状態で、一人暮らしで子供が通いで見に行くと言う事でしょうか。介護は度合いによっても違いますが私の場合は実家まで電車で１時間以上かかり、毎日行くという訳にもいかなかったので、要介護認定を取って介護枠内でヘルパーさんに来てもらい、昼間にちょっとした食事の用意や洗濯など１時間お願いし、夕飯は介護用の宅食を頼み、その時、様子をちょっと見て貰うというようにしました。それとこれも介護保険内で手すりや簡易トイレ、介護ベッド、車いすなども用意して頂けて少しでも本人自身で動ける家づくりをしました。正直、それまで国の保険とか何なんだろうと思いながら払っていましたが、物凄い助かりました。後期高齢者制度で病院代も月の上限が４万ぐらいで済みましたし、まずは行政で受けられるありとあらゆる手続きをして、経済的負担を減らし、お手伝いの手を頼む事だと思います。やらない、やれないと言っている兄弟を無理やり引きづり出す事もできませんし、放っておけない人が負担する事にはなってしまうのですが、一人で抱え込まないで、お願いできる部分は行政を使って他人にお願いする事で何とか介護家族も救われると思います。ヘルパーさん達はとても親身に話を聞いて介護計画を立ててくれますので、自分に出来る事、出来ない、家族状況なども正直に話して助けて貰いましょう。放っておけないという気持ちは分かりますが、あまりご無理しませんように、自分も大切に休むときは休まないと駄目ですよ。

トピ内ID：3682120718

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わかる

🎶

おかん

2017年11月23日 15:31

　うちも遠距離介護になってほぼ一年。一番近いですが車で３時間弱。姑の主たる介護者が嫁の私です。他の兄弟は遠かったり、体が弱かったりで、当てになりません。姑は体が元気ですが、認知症がじわじわ進んでいるのと、元来性格がひがみっぽく、とにかく不満が多い。子供達はまだ学生でお金がかかりますが、年金が少ないので仕送りあり、あれがないこれがないと言われ、しょっちゅう送っています。幸い、ケアハウスに入居できたので、同居はまぬがれていますが、介護費用と子供の学費でいっぱい、自分の老後はいらないので、さっさとあの世に逝きたいです。　

トピ内ID：4498417147

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施設に入れる貯えは必要ですね

ぱむこ

2017年11月23日 16:26

年金＋貯金で、施設に入れるように準備することは大事です。トピ様の家族も義家族も、自分の老後の計画が甘いです。子どもに迷惑かけたくないし、計算して老後用の貯蓄をする家庭で育った私からすると、驚きです。私の祖母も祖母の母親も施設に入っていたので、その分の貯金をするのは当たり前だと思っていました。年金でギリギリ入れる施設もありますよ。焼け石に水って、意味が分かりません。

トピ内ID：2623051558

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ドロドロなしでは乗り越えられそうにないです

🙂

ドロドロなしでは無理

2017年11月24日 12:06

たぶん目前に迫っています。ドロドロなしでは乗り越えられそうにないです。ただ一点だけ辛口でごめん。＞一番見たくない場面でしたトピ主さんが「全部引き受けますから全部任せてください」と言えば見なくて済んだかも。でも言えなかったということはトピ主さんの心の中にも押し付けあう兄弟と同じ何かがあるんだと思います。「私の母の世代は施設は身寄りのない人がというのが一般的で、実家で祖父祖母をみてきました。わたしも子供ながらに手伝っていました」これ私と全く同じです。そして「自分は子供になるべく迷惑かけたくない派」「自分も子供に迷惑かけてみてもらいたい派」と親の思考が２つに分かれる気がします。後者は本当に困ります。これからは介護される側も少しは考えて貰わないと思います「デイサービス嫌！」「家にヘルパーさんが入るの嫌」「全部家族でやって」じゃ困るので親と私はバトルするかもしれません。親にはかわいそうだけど、子供全員が「介護するの嫌がって押し付けあっている」現状を見てもらった方がいいのかな～とも思う面もあります。別居でやらない子供は親にいい顔はするのが得意なの祖父母介護介助の時に痛感したので。見たくない場面なんて言っている場合じゃなくて、親に現状を知ってもらわないと、メインの介護を担当する子供に対し親の感謝の気持ちが芽生えないのでは？と考えるようになりました。長寿になっていいのか悪いのか・・・尊厳死を！というレスもありますが、子供に同居でどんな迷惑かけてでも生活してきた家で長生きしたいと思うワガママで自己中な老いた親ほど尊厳死なんて絶対嫌！って反対しそうな気がします。

トピ内ID：1490556100

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まずは実子が腹をくくらないと

🐧

アリシア

2017年11月24日 17:37

二度目です。別トピですが、「介護は実子」ってトピでも議論になったんですが、赤の他人の嫁が実子より頑張らなきゃならない事態はおかしいです。なぜかというと、介護でまず問題になるのが「お金」親の資産状況を正確に把握しなきゃなりません。私の親は「お金のことは子供に話さない」って方針でして、親の収入・貯蓄等まったく知りませんでした。大学まで進学させてもらいましたし、お金に不自由はなかったのでそれでいいんですが、老後計画となると話が違います。年金収入がいくらなのか、貯蓄がいくらなのか、不動産、証券等々全部開示してもらいました。貯蓄には手を付けない、株は全部売り払う、不動産はそのまま、年金は使い切る、と言うことになりました。トピ主様の義母の場合、年金収入があるのはわかりましたが、貯蓄・不動産等はゼロなんでしょうか。そのあたりをはっきりして、まずは義母自身のお金で介護計画を立てましょう。次に、実子間で費用分担です。均等が平等であるわけじゃありません。それぞれの家庭事情・収入・育てられ方にも関係してきます。無難なのはやはり、長男が少し多めに出すことでしょうね。トピ主様の「年金って何のために貰ってるの？」って疑問については、義母さんって多分専業主婦だったんですよね。じゃあもらえるだけラッキーだし、年金で介護費用全額賄えるほど出していたら国がつぶれます。とにかく、実子全員でまずお金の話し合いをするべきです。

トピ内ID：6316792144

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民間施設費が高くて、これからのほとんどの親は入所できない

🙂

施設入所の現実

2017年11月25日 13:01

>私の父親が入所している施設は月額９万円くらいです。有料老人ホームもいくつか見て回りましたが、月額１４万～３０万くらい。月9万というのは公的補助がある特養では？そこは一般的には、なかなか入れません。また、同じく公的補助がある老健は、屋絵う芽ですが、長くは居られないところがほとんっです。民間の有料老人ホームは、月14～30万と書いていますが、それらは入所すれば、別費用がかかります。介護保険料の自己負担額や、その他、様々な費用が掛かるので、軽度の頃は月5万追加で、重度になれば月10万は追加を見ておいた方がいいですよ。勿論おむつ代や洗濯代や健康診断費用、医師の巡回診察費、それに薬代や治療費なども。公的な補助がある特養などの施設でないと、庶民が年金で賄えはしません。特殊な高額年金者なら別ですが。老夫婦の片方が入所しても、もう片方が家で生活する費用も必要です。家の維持管理費固定費も。実際に、自が介護の全責任をもって、入所させて見送った人でないと、現実が分らないと思います。

トピ内ID：9440387308

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いろいろなしがらみ

🐧

アリシア

2017年11月25日 13:01

トピ主様の母親世代は「施設」は身寄りのない人が入る場所で在宅で介護した、って書かれてますけれど、そんなこともないのよ。高齢者施設にもいろいろあって、かつては養護老人ホーム、特別養護老人ホームが主流だったのね。つまり、家庭の事情で自宅で暮らせない高齢者と介護が大変すぎて在宅では見れない高齢者が施設に。で結構な人数の高齢者が病院に入ってたわけ。ただ高齢なだけで医療としては特にやることはない高齢者がベッドを占拠し医療費を使っているのはおかしい、ってことで、高齢者は医療→福祉へ、ってことになったわけだ。施設に入れるのは外聞が悪い、嫁が至らないみたいでみっともない、って人たちも「病院」だったら体裁が良いってことで長期入院している老人が結構いたのよ。私の父親のケースでは、希望する施設に空きがなく、同一法人の隣県施設で半年程度空き待ちをさせられました。施設が好意で手配してくれたことで、いろいろ大変だったけれど感謝しています。空き待ち歓迎で３か月単位で入居させてくれる有料老人ホームもありましたよ。お試しで数か月入ってみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：6316792144

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家によってそれぞれ介護の形が違う

ラウラ

2017年11月25日 17:30

わが家の例は当てにならないかもしれませんが・・。私が独身で故郷の両親を介護しました。遠方の兄弟は何もしませんでした。父は３年足らずを施設で過ごしたので、母と私は楽ができましたが、自宅大好きな父にはかわいそうなことをしたと思っています。母の介護は大変でした。認知症を発症して、トータルで６年ほど在宅介護、あとの半年をグループホーム、最後の半年を病院で過ごしました。幸いなことに兄弟仲は、介護を通してよくなりましたね。両親に十分な年金と、そこそこの資産があったことも大きかったでしょう。私は覚悟を決めて、両親の介護を丸ごと引き受けました。遠方・家庭もちで激務をこなしている兄弟だけには、家のことで負担をかけたくないと思ってがんばりました。それはそれは大変でしたよ。でも、子育てと違い、介護には必ず終わりがきます。相続の時も、兄弟は快く放棄の印鑑を押してくれて、ますます信頼が深まりました。今は開放感と達成感、そして少しばかりの寂しさを感じています。両親の介護を通して成長できたと思っています・・満足！♪

トピ内ID：2943832248

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これからは「夫親の介護」が女性の結婚の最大のネックになる。

🙂

女性は肝に銘じておく

2017年11月26日 14:22

これからは「夫親の介護」が女性の結婚の最大のネックになる。理由は、お金がない夫親や子の時代が来たから。今からの親世代は、高度経済成長期が終わってからの時代に生きた人たちで老後のお金がない。給料や退職金や様々なものが、厳しい時代に生きてきた親。また、その子供世代も、不況時代で低収入。金が無い。なので、今までの親のように、親のお金で入所とか、何人もいる子供が金払いあって入所とかができない。だからほとんどの親は子供が在宅介護するしかなくなる。しかも、昔はほとんどなかった認知症という厄介な奇病が多くの親に発生する。そして、庶民が入れるような安い施設は殆ど無い。一人に付き、各種費用で最低でも月20万～25万はかかる。親2人で月40～50万。結婚して双方の親4人がいれば、月80～100万以上。そして問題は昔と違って親が異常に長生きな点。一人の親の介護に10年20年それ以上かかる。結婚して4人も親がいれば、子どもは、後半人生は親の在宅介護で埋め尽くされる。これは親の介護が「地獄」と化すことを意味する。これからの時代は、親の長い長い在宅介護が、子世代の人生を圧迫する。結婚すると4人の親になるので、ある意味、介護は不可能。勿論、一人の親を在宅で看取るのでさえ大変なことだから。まして進行性の認知症になれば、在宅介護では行き詰まる。在宅介護は不可能。女性は、結婚したら、人生後半で夫親の介護も自分の親の介護も含めて、大変な事態が起こることを、頭に置いておこう。夫親の介護を強制されたら、離婚する覚悟が必要。それは冷たい優しいなどの問題では無く、自分の親の介護だけでも、困難だから。無理なんです。これからは介護は実子を厳守して夫から夫親の介護で無理を言われれたら、即、離婚して自分の親だけ介護する覚悟が必要です。他人の親の介護までは不可能だから。

トピ内ID：2800246864

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だからこれからの女性は、結婚しないのが一番なんです。

🙂

伯母

2017年11月26日 17:04

だからこれからの女性は、結婚しないのが一番なんです。結婚したらこうして夫家の事や夫の親のことがイバラの「とげ」が体を取り囲み、じりじりと刺してくるように女性に、覆いかぶさってきます。こんなことばかりの人生は、もうやめればいい。妻が夫の親の介護をするというのは、戦前の古い制度なんです。現代になっても、妻に夫の親の介護を期待する考え方は、もうやめねばならない。しかし、この社会は、もう石のように硬化していて、変わりようがないから女性は結婚しないのが一番なんです。介護は実子で良いんです。産み育ててもらったんですから。他人である妻にさせようなどという考えが根強い社会だから女性は結婚しないのが一番です。そうすれ場、舅姑の、合計何十年にも渡る介護問題にかかわらずに、自分の親を介護できます。自分の親の介護でさえ大変なのに。だから、これからの社会そう貧しい時代では。女性は結婚しないのが一番なんです。

トピ内ID：2800246864

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5年

🙂

momo

2017年11月27日 17:06

１０月に実母が亡くなり、介護終わりました。大体５年くらいでしたね。今はまだ気の抜けた感じですが、じわじわと終ったんだなと思っています。もう介護義務のある人はいません、私は独り身なので後は自分の健康を保つのみです。介護するのもきつい、介護される側も思い通りにならない自分に『なんでこんなになっちゃったの』って、でもそのうんこかたずけるのこっちなんですけど、の日々でしたね。

トピ内ID：6769550054

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