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義母の施設入所の費用問題

レス30
（トピ主 0 ）
😭
悩める50歳おばさん
ひと
入院中の義母が急遽施設入所が必要になりました。 義母は一応貯金もあり、年金暮らしですが、費用が足りるのか心配です。 ちなみに子供は主人1人です。 （去年義兄他界） 足りない場合少し援助して欲しいと以前遠回しに言われた事がありますが こちらとしては、費用面では援助できないと断るつもりです。 理由としては、（1）生前義兄に対しての金銭面で義母が援助をしていたこと。 義兄の補足説明→（義兄は、実家で倒れ5年間そのまま転がりこんで生活。働けるようになっても、義母の扶養に入ったまま、生活を改善しなかった。義母が義兄に対して意見や頼み事を言える関係ではなかった。） （2）こちらはまだ子供の大学の学費が残っており、この先の自分達の老後の為の蓄えが必要になってくる。 （3）家を建てた際の費用は、親の負担を考えて、自分達で全てやりくりした。 以上の理由からですが、世間一般的な意見はどうなのか？ 皆さんの色々な意見をぜひ伺いたいです。 明後日義母を交えて、私達夫婦、病院のソーシャルワーカーやケアーマネージャーと施設入所の話し合いをするのですが、不安です。

トピ内ID：322d11e3e8d26e79

#５０代以上
#介護
#義実家

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お金は出さない

🙂
うりぼう
月3万の援助でも、3年で１００万を超えます。３０年で1千万。 今何歳か知りませんが、人生百十年時代なのでお気をつけください。 今は生活保護の老人多いですよ。 まず家を売りましょう。 ただ、お兄さんの件はお気の毒ですね。 傍からどう見えたのかはわかりませんが、結局亡くなったのですから、働ける状態ではなかったのでは。 あ、でもお金を出すわけにはいきません。 仕事関係で生活保護の方とお会いしますが、皆さん身綺麗にしていて一見わかりません。 昔は年金が手厚かったので、生活保護をとる御老人見ませんでしたが、最近はホントに多いので普通のことです。

トピ内ID：eb73f43046a09450

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うーん

🙂
わかめ
数年前に実父を送り、現在実母(認知症、介護度１、別居)のキーパーソンをしています。 具体的なことが不明なので、このトピだけでは判断できません。 主さんが嫌でも、ご主人は援助すると言うかもしれませんよね？ それともご主人も、主さんの意見に同意しているのですか？ 「施設入所」とだけしかトピにありませんが、特養なのか有料老人ホームなのかもわからないですし、何なら義母の介護度すら不明。 一般的には入院後は一時老健に入りますが、主さんのトピだとそれも不明ですね。 ＞明後日義母を交えて、私達夫婦、病院のソーシャルワーカーやケアーマネージャーと施設入所の話し合いをするのですが、不安です。 繰り返しですが、ご主人も主さんの意見に同意ならば、ご主人がうまく話せば良いと思いますよ。 主さんがその話し合いで発言する場合、主さんにも介護の意思アリとみなされると思います。 基本的に、金銭面でも人員的にも、ケアマネさんは押し付けてはきません。 全員の要望を聞いて、その中ででき得る介護プランを組んでくれます。 例えば、お金がなく有料ホームに入れないなら、在宅介護にして、ショートステイやデイサービス、ヘルパーさんを入れてもらう、などの「提案」をしてくれます。 要介護度３以上なら、特養に入れる条件は揃っていますので、特養を探す(ケアマネがいくつか紹介してくれるかと思いますが、主さんたちが見学をして決め、契約します)。 ただ、介護度３であっても、特養に空きが無ければ待ち状態になります。 老健(最長３ヶ月)に入っている間に、施設の選定と見学、面談(施設側と義母)や契約をします。 料金は、施設毎に多少違いますし、その中で介護度にもよって変わります。 ですから、このトピだけでは金銭面について、全くわからないとしか言えません。

トピ内ID：abc2f1db5df77f0c

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義務はないそうですよ

🙂
めんどくさがり
子は、自分の生活を犠牲にしてまで親を養うまでの義務はないそうです。 でも、決めるのはトピ主様ではなく、ご主人様では？

トピ内ID：6fb8066670ccfc2d

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本当に大変な状況をお察しします。

🙂
ぐりぐら
このような問題は本当につらいですよね。 ありとあらゆる全ての人々が家族というグループに属していて、時に楽しく時につらい場面に遭遇し、困難に直面しながら絆を深めたり何かを失ったりしているのかなと思います。 特にお金の問題は本当にシビアだと思います。誰しも社会で大人になってからは自立して生きている筈なのにそれでもお金で困難を極めている人がいるのも確かですから。 誰もお金になんて困りたくありません。でもお金よりももっと大事にしたいものがある人だっているのです。今回の件で義母さんがお金より大事にしたかったモノは、子供(義兄)への愛、です。結局取り返しつかないことになりましたが、義母さんは息子(義兄)さんを助けることが愛だと信じ義兄さんの言いなりにお金を出していたのだと思います。そして満足だったのだと思います。 確かに義母さんの自己責任です。貴女が助けたくない気持ちは当然です。助ける義務もありません。夫さんの選択によりますが。 ただ、義務はないから貴女は見捨てられますか？義母の責任においてお金を家族(義兄)のために使い過ぎたから貴女と夫さんは完全に関係ない、でよろしいのでしょうか？ あとは貴女や夫さんの決断によります。援助してもしなくても、あなた方夫婦の責任において決められてください。 私も実母がいます。ちょっと困った兄弟姉妹もいたりします。本当に色々と難しい問題がありますよね。そして、それは私たちにも巡り巡ってきます。人は誰もが歳をとりますから。

トピ内ID：7ac370c0e4863da2

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黙って支払うわけにはいかぬ

🙂
わーまま
費用を請求されるなら 義母の年金額と貯蓄、施設利用料を聞きます 冷静に具体的に どの程度が必要なのか、納得する必要がありますから 費用を出すというのは、口出しもしますよ そういう話も何もなしに、金払えって横暴だもの そうする予定です 他の兄弟がいて、そうなりそうなので うちには何にもしてもらってないという気持ちはわかるんです 費用は出さないではなくて 出せないということを心におくことは重要だと思います 前提としては、年金の範囲でということでいいと思います しかしながら、現時点では、まだ何もしらず、話し合いもこれから 向こうだって、協力できる範囲、出せる費用について把握も必要でしょうから 病院のソーシャルワーカーやケアーマネージャーが相手なら 金を出せ見たいな横暴なことはないと思います 義兄が亡くなっているなら、キーパーソンはご主人でしょう？ ご主人が費用を出したいと思っているかもしれません とにもかくにも、話を聞いてみない事にはどうしようもないのに いくらある程度の心構えは必要とはいえ、 「断るつもりです」というのも、なんだかなと思います ひとりで生きていくことができなかった義兄、 確かの親の育て方が悪かったのだろうけど結果として、最後まで面倒見たわけですから 義兄に言うならともかく 義母にそれを理由にするのは違うのではないかな？ 私たちも生きていくのに大変なんだよ 全て希望通りにならなくて、ごめんね 位じゃないですか？

トピ内ID：8839cf4afce84405

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ちゃんと計算しました

🙂
皮算用は駄目
私は、トピ主さんの旦那さんの立場の人間です。 自分の親が入所する必要がでたとき、親の全財産を明らかにして、 親の年齢から、推定何年生きるか、不測の事態のお金がいくら必要かを計算して、 入ることができる、施設を探しました。 急なことにオロオロしている私に、それをやった方がよいよと言ったのは夫で、 そのおかげで、安心感を持って、入所させることができました。 実家の維持費も計算したので、今も実家は残してあります。 1週間くらいで完成したExcelの試算表は、夫にも見て貰い、忘れていることなども指摘してもらいました。その後もこの表を親の家計簿代わりに使っていて、あといくらあるから大丈夫と安心できます。 これは、親を施設に入れる人は、みなさんやっていることだと思います。 金銭的に難しい人は、お金のかからない施設を探していますし、 自治体に相談に行ったり、不動産を売ったりとか、やっています。 私の友人たちを聞く限り、どんな形でもみなさんやっているように思います。 親に援助というのは、ほんとうに、ほんとうに、最後の最後の考えで良いと思います。 まずは、義母さん自身のお金でやるべきだと思いますよ。 それには、財産を全部明らかにするのが大事です。 認知症とかでなさそうな文面ですから、ご主人に銀行の代理人登録なども勧めてあげてください。 施設に入ると、お金の出し入れが面倒になりますよ。 ソーシャルワーカーさんは、こちらの希望（どの程度の費用）の施設を探してくれましたよ。 不安なことは、1つずつ潰していき、早く安心を手に入れてくださいね。

トピ内ID：8271dca28c1990bd

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無くなったら生活保護で

🙂
どんちゃん
資産をもとに入所して、無くなったら生活保護可の施設へ移動。 それしかないと思います。 そういう方結構多いですよ。 安心してご自身の生活の安定をまずお考え下さい。

トピ内ID：aa225d24a572fd7d

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世間一般よりご主人の考え

🙂
もうオッサン
一致しているなら問題ない。 ただ生活保護はどうだろう？ 年金はともかく(額にもよるが)、貯金があると認められないのでは？ 家もそう。 まずはそれらを処分、消費しつつ申請の機会を探ってはどうでしょう？ >以上の理由からですが、世間一般的な意見はどうなのか？ 月に1万の援助もお断り、って事ですよね。 個人的にはその理由で援助出来ないは冷たい印象(トピ主さんはともかく実子のご主人は) 義兄さんの状況は誰にも起こりうる。 当然、お子さんにもです。 そんな時、トピ主さんはどう対応するのでしょう？ 厳しく働くように叱責して、家から追い出す？ 子供の学費を気にしている様な人にそれが出来るとは思えませんが...。 ちなみに私の場合、義実家の経済状況が悪かった事もあり、支援は問題ない時からしてきました。 義父が施設に行く事になった時も月5万までなら覚悟しました(妻には兄がいます) まあ結果的には義実家は生活保護が認められて問題は解決しました。 以下認められた時の状況。 義父は無年金、要介護4。 もちろん貯金なし。 生活は義母の年金頼りの生活でした(＋私達の支援) >皆さんの色々な意見をぜひ伺いたいです。 わかめさんのレスが非常に参考になると思います。 ウチもそんな流れでした。

トピ内ID：a3e93596f3dc9fdd

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夫の意見も同じなら

🙂
にゃんにゃん
いいのでは？ 実家があるのではれば、売却も検討する。 夫が後悔しないなら、いいと思います。

トピ内ID：bcb08090b9480eda

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まずは施設の相談

🙂
コスモス
＞一応貯金もあり、年金暮らしです 年金額と貯金額は、お分かりなのですよね？ 現在、入院されてるとの事で介護度が分かりませんがケアマネさんもいるようなので、介護認定は受けられておられるようですし 入院中に介護度が上がったならば、これから再度区分変更を申請するかもしれませんが 介護度3以上になれば、比較的入所金で負担額の少ない特養の申請も出来ます 特養は、貯金額などによっても負担額が変わりますが 月に8万〜11万などでした 待ちも多いですが、独居など優先度も上がりますし、うちは総合病院へ入院→慢性期病院へ転院後→一カ月で特養が運良く空き入所と進みました 特養が空かない時は、慢性期病院にもっと長くいれる予定でしたし(後期高齢者の入院なのと入院保険がおりました) 療養型病院や老健を繋ぎにするなど、費用と共に家族や本人の意向を聞きつつ ケアマネさんやソーシャルワーカーさんがどの施設が良いのか？と相談にのってくれましたよ いきなり、本人のお金がないなら家族さんでお願いしますなどは言われませんでした 本人がとても口が達者で、高い施設やホームに入りたいなどと希望しない限りは、経済力にあった相談の仕方になるので いきなり「うちは出せません」と言うよりは、義母様の経済状況を淡々と伝えたら良いと思います(キーパーソンであるご主人から話されるのが円滑かとは思いますが) もし入院→どこへも行く宛がなければ自宅介護へとなるかもしれませんが、よほどでない限りは(本人が強く在宅希望とか。入院自体を拒否されるケースとか)経済状況も考慮した転院先を探してくれると思います 生保は、最終手段になると思いますよ。

トピ内ID：1469cec8c0b9712e

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保証人の問題は

041
クリームティー
援助するかしないかと言うことも大きい問題ですが、入居の段階で保証人になってくれと言われる可能性が非常に大きいと思います。 ケースバイケースかもしれませんが、私の義母が入っていたホームでは、一旦保証人になると、途中では絶対止めることができませんでした。 急なことだったので、深く考えず、私が保証人になってしまったのですが(夫はその前に亡くなっていて)、後々大変なことになりました。 入居の段階では、私としっかり信頼関係があった義母ですが、夫と険悪な関係にあった夫の妹夫婦が、ホームの費用に義母の年金を使う事は許さないと言い出しました。 そうなってくると、私がホームの費用を全て支払わなければなりません。 紆余曲折の末、どうにか事態を解決できたものの、本当にひやっとしました。 ご参考までに。

トピ内ID：66f4db7a98fa9de5

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そのまま言えばいいだけ

🙂
介護職員
不安がる必要はありません。 財力あっても実親に酷い育てられ方をされたからと、一銭も出さないって実子さんもいました。 ケース（１）親の貯金、年金で。 ケース（２）必要なモノは弁護士を通して実子さんに連絡し、実子が支払う（振込）。 （１）（２）の、実子さん達は面会すら来ませんでした。 見舞いに来たり、病院には同行するけど、財力無いから親に生活保護受給させて老人ホームに入居させた実子さんもいました。 とにかく自分達の、状況と拒否する理由をケアマネさんや病院関係者さんにそのまま伝えれば良いんですよ。 昔と違って、今の実子&嫁達はズバズバいいますよ。皆抱えてるものや背景が違いますから。 出したくない！出せない！と主義主張は自由ですよ。 病院関係者やケアマネさを達は百戦錬磨、トピ主の背景を話しても驚きませんよ。だからしっかり伝えましょう！ 行政と繋がるプロ達ばかりですから、色んな選択肢を提供してくれますよ！

トピ内ID：3ce9a79ad071a5b2

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貯金の範囲

🙂
同い年
資金援助なんて絶対にしませんよ。 老後資金1人4000万(夫婦で8000万)が最近だと1人5000万話が出てきたぐらいですからね。物価高と増税と年金減額で人を助けている場合ではないです。 貯金と年金の範囲でするしかありません。その為には事前にご主人の意思を確認しておいた方が良いです。 私は40歳の時に夫婦で終活した際に、親の事も含めて夫婦で話し合いしました。達成した老後資金を絶対に減らしたくないので1円も資金援助しない事で同意。 皆さん、早めに夫婦で話し合っておいた方が良いですよ。

トピ内ID：1451d3cb29d0704d

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恩を売るチャンスだと思うけどね

🙂
むっちりもっちり
あなたのご両親はもういないの？ いないとして そのときご主人が何もしてくれなかったなら 出さなくてもいいかもね まだ健在でこれからどうなるかってとこなら 恩を売るつもりで お金出せばいいと思うよ 義務はないとか出したくないとか それでもいいけどね 自分が死ぬときも こうされたらイヤだなってことは やめといたら

トピ内ID：1ef6df5d154c1cdc

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面倒みたいのは山々だけど…のスタンス

🙂
たぬ姫
夫さんには実親に対する扶養義務があるので、端から面倒みたくない！とは言わないほうが。 面倒みてあげたいけど、ウチの家計も人的リソースも苦しくて…というスタンスがベストかと。 親の場合、自身の生活を犠牲にしてまでの援助は、法的にも求められることはないので。 ところで、夫さんはなんと？ もし夫さんが面倒みたい、と思ってらっしゃるのなら、夫さんの収入からの支出分は止められないと思います。 夫さんは家計について把握されてますか？なにも知らず、ウチには余裕があるはずだ！と思っていると、援助する方向に傾きやすいかと。 明後日の話合い前に、お子さんの学費や老後資金の試算、現在の貯金額等を準備して、夫さんとよく話し合われることをオススメします。

トピ内ID：7011e2db3c6c8f8a

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まずは慌てないこと。

🙂
プログラム
話し合いはどうだったでしょうか。 義母さんの状態はどうなのでしょうか。 義父さんはもういらっしゃらないのですか？ 今後自宅へ戻る可能性は？ 家は売る方向でしょうけれど慌てて売る必要はありません。 基本的には義母さんの年金などで生活できる施設で、分相応の生活をしていただきましょう。トピ主さんが５０代ですから、義母さんも余命は長くて２０年ほど。 不測の事態に備えながら、余裕を持った予算を組みましょう。 年金などの把握は必須ですが、トピ主さんが表に立つのではなく、夫に対応してもらい、助言したり、あるいは相談を受けたときに波風立てずに対応しましょう。

トピ内ID：55168f7a8eb43efe

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収入に見合った施設にする

🙂
アラカン
お義母さんの資産を全て明らかにして、それらで入居できる施設を選ぶだけです。 同じ施設でも年金収入によって支払い額が変わってきます。良心的で熱心なケアマネさんならお義母さんにあった施設を提案してくださるでしょう。 お義母さんも話し合いに参加なさるのですか？頭がしっかりなさっているなら高いグレードを希望された場合、ダメ出しし難くないですか？ 私は兄弟と施設探し、何軒か見学に行きましたが、結局ケアマネさん推薦の施設が親に合っていると感じて金額的条件にも合っていたのでそこにしました。母が見学に行ったのはほぼ決まってから確認程度です。 金銭的負担をしなくても色々やる事はあり、時間的負担はありますよ。 そしてお義母さんと自分達のねんきん定期便の年金額を比較してみてください。 自分達の子どもに負担させないためにも老後資金を貯める決意が新たになるはずです。

トピ内ID：b8b6318426536a9c

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（1）（2）はともかく

🙂
共働き
3は当たり前の話なので…「だから？」としかなりません。 親が子供の家のお金を出すのが当たり前ってことですか？ 自分の家を買うお金は自分達で出すのが「当たり前」ですよ。 「家買うときにお金くれなかったから老後費用みません」は変ですね。 3の時点で人格を疑われるので、1と2だけでいいと思いますよ。

トピ内ID：664590b9c926d459

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とにかく探し、申し込みましょう

🙂
匿名
貯金があって自宅があり、入所する所が特養ならば、たぶん足りるんじゃないですか？ 今は不動産価格があがってますから、売っていただきましょう。 もちろん、しっかり計算が必要ですけどね。 問題は特養を希望しても、すぐに入所できないことです。 特養も様々なので、義母さんに合ったところ、面会に行きやすい場所を探す。 これが結構大変です。 よいと思う施設が見つかったら入所希望の申し込みをする。 それをしてから順番待ちなので、結構時間がかかります。 なのですぐに入所はできないでしょう。 現在お義母さまは入院中で退院を迫られているのですよね？ 今はリハビリ病院ですか？ それとも急性期？ 急性期病院ならリハビリ病院に入院できないか相談してみてください。 リハビリ病院も受け入れ先は自分たちで探す必要がありますが、疾患によって入院できる・できない・できる期間など様々です。 リハビリ病院に入院できても少しの時間稼ぎだと思うので、次の受け入れ先も探さないといけません。 特養がまだ無理そうなら、行けるのは老健ですね。 老健は年金などの収入で料金が違う施設です。 ただし老健は３ヶ月しかいられないでの注意が必要です。

トピ内ID：c09569a1b8414e22

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ご主人はなんと

🙂
KM
トピ主さんの立場であればある意味当然のお考えかと思います。 ただご主人的にはどうでしょう。 そこは話合いが必要と思います。 今までの経緯はどうあれご主人的には金も出さない手も出さないは現実的に通用しないと思います。

トピ内ID：bd08b24d3576d1ea

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親に対しての扶養義務はありますが

041
詩音
親に対して扶養義務はありますが、あくまで自分達の生活を犠牲にしない範囲で援助するものです。トピ主義母も孫の教育資金を取り崩してでも援助してくれとは思ってないのでは？ 夫婦の意見はきちんと擦り合わせて話し合いに臨みましょう。 資金の援助は絶対にしないのか、月〇万円までなら出来るのか。資金以外の支援はどこまで可能なのかとか。 相談員さんやケアマネさんは親身に相談に乗ってくれるので、自分達の意見は伝えて後は義母とよく話し合って貰う。 金銭面や介護度が上がった時のことを考えたら特養一択ですが、介護度3以上でないと申し込み出来ないし、空きも滅多に出ないので難しいのが現実。

トピ内ID：abd774db5e0906af

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親が自分のお金で全て賄うのが大原則

🙂
まちこ
うちは実家も義実家も父親が亡くなって母親だけですが、うちの実家は資産家なので問題なし。まだ介護も必要ないですし。義実家の方は、多分トピ主さんの義母よりも貯金が少ないと思います。3年前まで遠方の義実家で一人暮らししていましたが、腰を痛めて一人暮らしに不安を感じ、急遽施設を探しました。でも、義母の年金（約15万）内でやれる施設が原則で、私たちがお金を補助するという発想はありませんでした。ショートステイで利用した施設が気に入ったようですが、そこは介護付き老人ホームだったので予算から2,3万オーバー。ケアマネさんからはお母さんも気に入っているし、うちが補助してその施設に入所されては？と余計なアドバイスをされましたが、無視。そうこうするうちに、ヘルパーさんを派遣してくれていた事業所が系列の住居型老人ホームに空きがあると教えてくれ、3年前無事入所できました。今のところ何とか年金内でやれています。田舎なので10畳ほどのトイレ洗面所付きの南向きの広々した個室です。実際には義実家が空き家になっていて、その維持費のため少しずつ貯金を切り崩しているので義母の貯金は2桁になってしまいましたが、まだ私たちのお金は一銭も出していません。それどころか入退院時に夫が義実家に行った時は、その交通費などの経費も義母の貯金から出しています。今は義実家の売却に向けて動こうと思っています。田舎なので数百万がせいぜいですが。 トピ主さんも義母の貯金と年金内でやれる施設を徹底的に探してみてはいかがですか。ちなみに夫は大学院まで出ましたが、すべて奨学金ですし、結婚時にまとまった金額（300万ほど）もらったようですが、それだけです。トピ主さんの家庭もお子さんや自分たちの今後のお金もかかるのだし、心を鬼にして自分たちは絶対お金を出さない！を前提としてケアマネと相談すれば色々情報を教えてもらえるのでは。

トピ内ID：ecc20a42e21c6b8f

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実子同士の話し合いになりますよ

🙂
ぎんねこ
お嫁さんの立場としては、介入すべき内容ではありません。ご兄弟で話し合えばいいと思います。損得ではないと思います。 年金の範囲内で入所できる施設もあるので、そこを検討されたらどうですか。 義兄の方が、生計が立たないなら、任せるわけにはいかないでしょう。なるべく安い施設にしてどのくらい足りないか算出することです。 そのためには市内の特養やグループホーム探し回ることですね。お金のことは他人が入ると絶対もめますよ。兄弟ならすんなり聞けることでも、嫁さんが入ると、色眼鏡で向こうの兄弟は思います。 だからあなたは介入しないこと、大学の費用は、あなた達が副業をするとか、子供がアルバイトして稼ぐとか、奨学金も考えられます。 だけれど介護は待ったなしです。またあなたたちが、お義母さん引き取ったっていいわけでしょう。家で介護すれば、居住費や食費ぐらいは少なくて済みます。

トピ内ID：d67d1d97101d2ee2

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扶養の義務があると言っても

🙂
かおり
子供が払えないと言えばそれ以上は誰も何も言ってきませんよ。給料や貯金を差し押さえられるわけでもないですから。 義兄さんが何故お亡くなりになったのか分かりませんが、親より先に亡くなるようだから余程の状況であったことと思いますし、（1）について他人がどうこうは言えません。 （2）は最もだと思います。 （3）は当たり前のことなので理由にはならないと思います。 でも、母親に援助するか否かは結局はご主人が決めることなので、ここで援助すべきか否かという議論をしても…ですよね。 もし義母に昔何らかの援助を受けたことがあれば（結婚祝い100万もらったとか）その分くらいなら援助してあげてもいいのでは？…と個人的には思います。 恐らく義兄の想定外の事態で義母さんも苦労されたように思えますので…

トピ内ID：6c4ed15e2d3ca778

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誰に説明するのでしょう？

🙂
ochapi
理由を言う相手は誰ですか？　トピ主夫だとすると「貴方の母親に出す金などない」といきなりぶちまけた場合、夫婦仲に問題が生じる可能性が無視できません。ご注意ください。 (1)については、結局若くして亡くなったわけですから、義兄様の状態はトピ主さんの理解より悪かったような気がします。具合の悪い息子が頼ってきたときに、面倒見られる状態の親なら見るでしょう。この理由は義母様に言ってもトピ主夫に言っても反発されそうです。 (2)についてはまぁそうですが、トピ主家の資産状況を知っているトピ主夫には反発されるかも。 (3)は「金くれなかったから面倒みない」と取れて、下品になりますので止めた方がいいかと。 「急遽施設入所」ということだと、安いところを選ぶ余裕もないでしょう。繋ぎの入所をした後で安いところを探すしかないのでは。施設入所しているような状況の義母様が探せるとは思えないので、それはトピ主夫の仕事です。

トピ内ID：f557f0915b748bcd

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年金で入所出来る施設が多い

🙂
チュン夫
６５歳男性です。昭和３年生まれの亡き母は高齢で認知症になり、民営のグループホームに入所しました。 料金がどうなるのか不安でしたが、そのグループホームの料金は母の収入（年金収入のみ）で決まったので、オムツ費用など、他の費用も含め、母の年金から十分支払えました。 民間の贅沢な？施設であれば、毎月の支払いも高そうです。（自分が起業した工務店社長だった知人と奥様は高額な施設に入所したそうです） グループホームでも母の認知症は進むし、体調も悪くなって点滴が増え「看護師が常駐する施設に入居する必要がある」と言われ、別の施設を数件探しました。 どこも母の年金（亡き父の遺族年金＋母の内職で追加した年金）で入所できる施設でした。 義母様の年金で入居出来る施設もいろいろあると思います。

トピ内ID：cdc96d970b2c81a3

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追記：母の貯金が増えました

🙂
チュン夫
追記です。 私もグループホームの費用、その他の費用が必要で「母の貯金が目減りする」と思っていました。 ところが、実際には母の年金収入だけでなく（私がグループホームからの指示で申請した）市からの補助金などが増え、母の貯金が逆に少しずつ増えていたので驚きました。

トピ内ID：cdc96d970b2c81a3

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今あるお金で賄える施設を探す

🙂
たまちゃん
今、どのくらいの資産があるのか確認して、 その金額で賄える施設を探すしかないのでは？ 援助不可なら、そうするしかないと思いますよ。 直ぐに入所の必要があるなら、とりあえず入所してもらって、 入所以降に希望する金額で賄える施設を探し続ける。 見つかったら、今の施設から移ってもらう。 （１）（２）（３）の理由を述べたところで、意味ないです。 不満の気持ちは理解できますが、 子供はご主人一人なのだから、まるきり知らん顔もできないでしょう。

トピ内ID：36f9ed4b627d8cc3

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可能な施設を探す

🙂
ののの
義父母は共に認知症になり施設に入りました。 義姉が経済的に援助ができない(義兄が病気、義姉はパート)とのことだったので、年金と貯蓄だけで入れる施設を探してましたよ。 義父母と私たちは都内23区に在住、 都内では都市部じゃなくても無理で、近隣県でも無理で、義姉の住む地方で探しました。 施設を探すサイトがありますよ。 当時の2人の資産は700万とかそれぐらいだったと思います。 でも入居金なしで認知症でもOK亡くなるまでいることが可能な施設に入居できました。 特養も申し込んではいるけど5年経ったけど順番は回ってこずです。

トピ内ID：403efb61aaa6e745

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旦那さんは何と言っているのでしょうか？

🙂
のん
旦那さんの親の施設入所なのに トピ主の稼ぎを出せ と言っているのなら問題ですが、 旦那さんが自分の稼ぎから親に援助したいというのなら それは旦那さんが決めることだと思います 夫の稼ぎは自分のものという意識から 夫の親への援助はしない と言っているのでしょうか・ だとすればあまりにも 厚かましい

トピ内ID：dbba9eba9602beb0

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