心が粉々

レス35

（トピ主 0 ）

😣

ここなな

2017年11月21日 19:56

恋愛

旦那のこと、子供のこと、全てにやる気が出ない。
子供が産まれて2ヶ月目から今日まで、日中は子供たちのお世話をし、夜はバイトに行く生活。
子供が生まれる間際、実家の仕事を継ぐため
旦那は転職。
あの日からバイトの私が稼げるような
金額のお給料を持って帰る旦那。
それでも男のプライドを傷つけまいと
大丈夫！節約料理頑張るよ！だから
仕事頑張れ！と励ましてきた。
それが当たり前かのような顔をされ
具合が悪くても自分の食べるご飯の心配
ばかりで私の体調の事などお構い無しの旦那。

流石にもう貯金も底を尽きるから
旦那にバイトに行ってくれないかと相談したら
「昼の仕事に差し支えるから無理。お前が行ってくれ」と即答。
子供たちがご飯食べられなくなる方が
私にとっては何よりも苦しいこと。だから
私が行き始めたバイト。睡眠時間3時間。
毎日毎日睡魔との戦い。そしてイヤイヤ期の娘との戦い。、辛くてどうしようもないと言うと
「辞めれば？お金なら親に借りてくるよ」という始末。どうしてそんな言葉が出てくるの？
世間の人に若い親はこれだから…
と言われるのが嫌で必死に育児も家事もやった。
若くたって出来る、そう心に決めて自分の20代は
子供と旦那に捧げるつもりでいた。
けどそれは私だけの気持ちで
あの人には微塵もない。

夜バイトから帰ってくれば
ゲームをしながら食べたであろう
お菓子のゴミが山のようにある。
そしてリビングで
寝てしまっている旦那。
洗い物をお願いしてあったのに
何もされていない。

私なんのために結婚したのだろう。
最近日中子供を見てるだけで涙が溢れる。
ママもっと頑張らないとなのに
公園に連れていくことすら出来ない。
「形だけでもいいから嫁でいてほしい」
と言われてるから離婚届を持ってきても無視
私もう嫁もママも辞めたい。
疲れた

トピ内ID：4627221572

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エールを無限大！

☂

雪ママ

2017年11月23日 16:02

若くてもなんてシッカリしてるトピ主さん。全国の頑張ってないママ達に、ここななさんの爪の垢でも飲ませたい！嫁は今すぐ辞めても、ママだけは続けて！子供達のママはここななさんだけですよ。ご実家が無理なら、行政に相談して！とにかく応援しています！

トピ内ID：9030665386

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トピ主さんは疲れすぎ

🙂

判断力

2017年11月23日 17:04

判断力が低下しています。理由は、寝る、食べる、疲れを取るの不足。頑張りすぎです。損切りは、早い方がいいですが、トピ主さんの旦那が、どれだけの「損」なのかは冷静に判断しましょう。・暴力・借金この二つがある場合は、お子さんにとって最大の足かせになります。特に、暴力があるなら、絶対に逃げた方がいい。そうでなくて、だらしがない、ぐうたら、稼ぎが良くないが自分の食べるぶんは稼いでいるなら、必ずしも損ではない。おバカさんは、してもらっていることに気がつかないんです。トピ主さんが支えていてくれるのが、当たり前だと思っている。それは、能力の不足なので、「キィーッ」と怒っても、エネルギーの無駄です。離婚が無理でも、できることはあります。一週間だけ体を休めることはできますか? そうしたら、いい方法を探す気力が湧くでしょう。お身体、お大事になさってください。人生、一度ですよ。いつだって、自分に選択権はあります。トクな選択をするためには、体を休めて落ち着く必要があります。

トピ内ID：7589226224

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ママはやめないで

😭

ドキン

2017年11月23日 17:04

若いのに頑張ってきたんですね…泣きそうになりました。旦那さん、ずっと変わらないと思います。あなたが可愛そう…。シングルマザーの方がまだ楽なのでは？やり直しいくらでもできます。このまま、ママまで辞めてしまうより、嫁だけ辞めましょう。睡眠時間3時間じゃ自律神経やられてしまいます。もう無理しないでください。がんばって！

トピ内ID：9638007477

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保育園

🙂

おばさん

2017年11月23日 17:04

一時保育の保育園を探す、もしくは夜のバイトではなくフルタイムを探して保育園。一時保育をやっているような公立保育園は育児相談もしていると思います。地域によるかもしれませんが。若いのに頑張っていらっしゃる、だけど無理しないで。読んでいて涙が出ました。私は一時保育に預けてバイトをしました。このままでは子供に危害を加えるかも、と思ったからです。あれから9年、息子は5年生になりました。いつまでも小さな赤ちゃんじゃありません。辛い時期は他人に頼りましょう。私は実家も無く、知らない土地で出産育児をしていたので保育園様々でした。

トピ内ID：8765754347

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休んでほしい

🙂

れもん

2017年11月23日 17:04

私はトピ主さんの母親世代だと思いますが、胸が苦しくなりました。どうぞ頑張りすぎないで。＞「辞めれば？お金なら親に借りてくるよ」と夫がいうのなら、辞めて親に生活費を出してもらいましょう。それでいいんですよ。トピ主さんの心と身体の健康が最優先に守られなければなりません。

トピ内ID：8337934312

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本当に離婚をしたいのなら

梨

2017年11月23日 17:04

本気で離婚を考えるなら、出ていくべきでしょう。離婚届をもらってきて書いてくれないから離婚できない、とまた同じ日々を過ごすのは、実際にはあなたも、～だから、～だからと離婚する気がないのでは？離婚したいなら出ていく。相手が離婚を拒否するなら調停を起こす。夫が～してくれない、と言っていないでお子さんのためにも頑張ってください。妻や嫁はやめることはできますが、母親もやめたいのですか？

トピ内ID：6011172615

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無理しないで。

😉

三匹のこぶた

2017年11月23日 17:04

トピ主さん家事と育児お疲れ様です。ご主人の親にお金借りてくる発言はショックですね。そんな自立できてない甘ったれに不満を言ってもマトモに聞いてくれると思えないので、義理両親に夫への不満を相談してはいかがでしょう。夫をたてることは妻としては立派ですが、甘ちゃん男に我慢して尽くさなくていいんですよ。

トピ内ID：2576977687

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妻だけが突っ走っているが。

💤

疲労困憊。。。

2017年11月23日 17:35

先ず夫婦は基本二人三脚ですからね。片方のトピ主さんだけが頑張ってもご主人がやる気無くては２人でちっとも前に進めませんね。ご主人は実家を継いでいると言う事は給料はご主人の親御さんから支払われているのですよね？ご主人の親御さんは息子の給料が妻子養って行けるのか分かって居るのでしょうか？それより家業を継ぐ前は充分な給料を貰っていたのでしょうか？ご主人は親から家業を継いでくれと言われ継いだのでしょうか？もしかしたらご主人は今まで働いて居た会社で何らかの理由で上手く行かなくて、それ程業績が良くない家業を継いで居るのではないですか？。ご主人は元々お坊ちゃんで苦労したことがないのかノホホンとしていますね。世間が言う「若い人はこれだから。」と言うのは幼い子供を連れて夜に居酒屋行っただの子供を置いて遊びに行っただの常識やマナーが外れた人々の事を言っているのですよ。また世間はいつの時代も「若い人は。。。」と言いますので、そんな言葉に神経を使い一人頑張る必要ありません。其れよりも今のままでは最低限の生活が出来ないならご主人の上司でもある親御さんに詳細を話し生活出来る分の給料にして貰える様に訴えられませんか？。これをするとトピ主さんのプライドが許せないかもしれませんね。でも真っ当な生活出来ないなら仕方ないかもしれません。それでも給料上がらずで、最低限の生活も出来ないなら生活保護の申請となるかもしれませんね。何れにしろ他人事の様な態度のご主人の意識改革が必要です。食事は節約料理と言って野菜だけ出してみたら？お金がなく無い袖は振れないってね。

トピ内ID：0417186399

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別れましょう

🎂

もちむぎ

2017年11月23日 18:31

家業を次ぐといっても将来性のない仕事ですよね。ご主人の収入が増える見込みはないんでしょ？離婚してあなたが正社員で働き、手当金とで生活できませんか。ご主人の世話の分だけ楽になりますよ。

トピ内ID：0491154736

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やめていいですよ

😀

さだお

2017年11月23日 17:35

止めるに至った理由や旦那の状況を，つらいでしょうがまとめて書いておきましょう。そして実家に帰ったら二度と話し合わないこと（話し合いできる相手じゃないですね）。出来れば弁護士を頼みなさい。離婚訴訟起こせば離婚できます。

トピ内ID：3190145622

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何やってんの！

💢

ひよこ

2017年11月23日 19:57

「形だけの嫁」ですらないでしょうが！単なる家政婦じゃない？それも賃金なしの。大体睡眠3時間じゃ、まともな考え方できません。あなたに必要なのはまず睡眠。子供さんと一緒に自分の実家に戻ることはできませんか？諸悪の根源はあなたの夫です。まずそれから逃げましょう。若い夫婦でも頑張れる・・・確かにでもそれは「夫婦」だからね。なぜあなただけが尻拭い？その人と結婚したのはあなたの責任ですが、子供ができたら子供を幸せにするのがこれからのあなたの義務であり責任です。大人である夫には自分で何とかしてもらいましょう。そのためにもまず別居。離婚はその後で。諸悪の根源が彼であることだけは忘れないように。まずは、しっかり眠れる環境を手に入れてください。エールぽちしました。

トピ内ID：1806606937

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私もそうでした

😉

2017年11月23日 21:21

元旦那は自営業ではなかったが、それ以外は同じ状況でした。私は一生懸命働いて、少しずつ貯金して次男が高校に上がると同時に離婚しました。だって旦那の意味ないんだもん! いない方が節約できるし! 離婚の条件は１円もあげないでした… 離婚して8年経ちましたが最近新築のマイホーム&車買いました! 気持ち的にすごく楽で毎日幸せです元旦那は借金だらけで生活保護の彼女と暮らしてる(笑) 自分をしっかり持って目標を設定してそれに向かって頑張ってくださいそういうお母さん見てる子供は自然に応援してくれますよ

トピ内ID：9063890763

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止まない雨はない

🙂

シラス

2017年11月23日 23:25

私も昔、同じ状況でした。自由がないと生きていけない夫。収入は不安定で毎日ケンカばかり。本当に余裕がなかった。家計も気持ちも。なんやかんや乗り越えて落ち着いてきた今、ふと昔を思い出すと、子どもの小さかった頃の顔が出てこない。あれだけママーママーって甘えたり駄々こねてた息子のあどけない顔が上手く思いだせない。確かにずっと一緒に過ごしてたはずなのに… 気付けば、あの頃は最悪と思ってた時代は私にとっては二度と戻れない尊い日々になってしまいました。貴方にも勿論、そんな余裕は今はないとは思います。でも、子どもの成長は本当に早い。そして成長と共にどんどん状況は変わって行きます。だから絶望的にならないで、今をしっかり味わって生きてほしい。子どもの成長とご主人との関係、必ず変化があります。それが良い方に向くかどうか、判断してからでも遅くないと思います。あと、お子さんの為に、頼れる所には頼ることも時には大事だったりします。自分で自分を追い詰めたらいけませんよ！

トピ内ID：8881233392

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まあ

🙂

ささ

2017年11月24日 10:50

まあ、若くして幸せな家族持ちたいと結婚した女性に意外とある事ですね。男側が親になる覚悟が出来てないパターン。周りの同年代が遊んでるのをうらやましいのが勝っちゃう。家族に何が必要なのかではなく、周りの独身男性に比べれば頑張ってる方で満足する。それで離婚して新ママで頑張ってる子は結構居る。再婚して幸せになってる子も居る。

トピ内ID：7113311543

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離婚しよう

🙂

えびこ

2017年11月24日 10:50

子供を連れて家を出ようその夫はタダのお荷物そこまで頑張ってるなら、子供と二人出直せる子供は成長してくる子供と向き合っていればあなたの見方になるでも、その父親が居たらだめだ環境はあたりまえになるそれはあなたが一番知ってるはず子供を連れて、家を出よう

トピ内ID：8986771220

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やめちゃえば？

🙂

クヒオ大佐

2017年11月24日 10:50

誰も責めませんよ。子供も旦那も放り出して実家に帰ればいいと思います。離婚です。

トピ内ID：1933837329

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あら

🐤

はてさて

2017年11月24日 10:50

心が粉々なのはお子さんでしょ。何の罪もないのに母親からママ辞めたいだなんて言われて。

トピ内ID：0465567999

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実家は？

aco

2017年11月24日 10:50

子供を連れて実家へ帰ったらいいです。その方が生活は楽でしょう。子供と自分の分だけで良くなるのですから。そんな変な旦那の面倒を見るよりマシな生活ができると思うけど。帰る実家がないとしてもそのご主人といるより出て行った方がよくないですか？形だけでもいいから嫁でいて欲しいって、ずいぶんですよね。形式（書類）だけいいのなら一緒に暮らさずに出て行きましょう。旦那がいない隙に逃げ出すことはできないのでしょうか。助け合い支え合うこともできないって一緒にいる意味がないですね。

トピ内ID：5534989180

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離婚しましょう

😢

星

2017年11月24日 10:50

子どもがいて離婚したけど、色々あったけど、あんな人といるくらいならと離婚して超ハッピーです。離婚してからが私の人生って感じです。今の状況を区や市の行政に訴えましょう。無料弁護士も相談に乗ってくれます。自由になるべきだし、あなたの人生はあなただけのものです。大変すぎて思考が止まっているとは思いますが、このトピをきっかけにそんな男は捨ててしまいましょう。昔の自分見てるようでもう、なんとかしてあげたいです。若いならまだやりなおせると思います。頑張ってください。

トピ内ID：1782344021

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すぐ家を出なさい！

🙂

Lala

2017年11月24日 11:36

その家の中で一番手がかかって図体だけ大きい子供が旦那ね。実家が近いのなら（遠くても、地方でも）、子供を連れてすぐ出なさいな。離婚とか養育費とかの調停はその後です！

トピ内ID：5291099304

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身体も粉々になる前にバイト辞めよう。

黒鯛

2017年11月24日 11:36

もう何年か我慢したら子どもは大きくなる。貴女の味方になる。親に借りたお金はいわば旦那の借金。貴女は我関せずで良い。数年間の辛抱です。それからしっかり働きましょう。そんな旦那は直らないからみかぎって！

トピ内ID：9228306742

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頑張ればいいというものじゃない

🙂

エッフェル塔

2017年11月24日 11:36

　あえて厳しいことを書きます。　トピ主さんは頑張ってますよ。産後２ヶ月なんて、ただでさえ眠れない時期。体をまだ休めないといけないときから睡眠時間を削って働いて。　でも、一番大事なことを忘れてます。家族に尽くすのがよい母親ではないんですよ。　トピ主さんが病気になったら（現にもう欝っぽくなっているのでは？）、誰が子供たちを守るんですか。この際、世間の人になんていわれようがどうでもいいじゃないですか。　恥も外聞も捨てて、ご主人の実家からお金を借りたらいいのでは。もとはといえば、夫として、父親として不甲斐ないご主人が悪いんですから。　例えば、火事が起こったとしましょう。物が倒れてきて危険な状態の中、多くの母親は「自分が死んでも、子供だけは助けたい」と思います。しかし、炎の中で母親が倒れたら、その後子供はどうなるでしょう？　わが身を犠牲にする母親は強いし美しい。でも、子供にとってはただの自己満足です。子供だって親を愛してるんですよ。だから、一緒に助かる道を考えないといけないんです。　トピ主さんがまずすべきことは、ご主人の親も含め周囲に相談する、その親の自覚も甲斐性もない夫を甘やかすのとがむしゃらに頑張ろうとするのをやめることです。　

トピ内ID：1390550211

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ひどいなあ

😀

ひろりん

2017年11月24日 16:31

２人の子なのに…。２人とも働いているのに…。ご主人はまだ自分の立場が分かっていないんですね。僕も妻に注意されながら「親になった」ようなところがあるので偉そうなことは言えないんだけど。今は、ここななさんの主義を脇に置いて、親戚や行政に頼めることがないか検討した方がよい状況だと思います。あなたに少しでもほっとする時間が出来ますように。

トピ内ID：6295699758

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自分で全てやらなくても

🙂

メルちゃん

2017年11月24日 16:31

子育ても苦しい時は一時、少し親にでも助けてもらったら、自分で全てやれなかったら、自立できるまでの間は喜んで親も助けてくれるはずです。

トピ内ID：2155260537

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捨てる前に

🙂

匿名希望

2017年11月24日 17:02

今の環境を捨てる前に旦那や旦那家族への優しさを捨てる、という方法があります！いい嫁なんてやめちまえばいいんです。いい妻なんてやめちまえばいいんです。暴れられる前に先に「使えねぇ奴だな！」とこっちが暴言吐いて旦那の家事なんてカップラーメンだしときゃいいんです。「こちとら3時間しかねてないのに、飯がつくれるわけねーだろう、ばかかおまえ」いいすてて寝る。「給料日に、は？この給料でなにが食えるの？びっくりしたわ、こっちが！」と吐き捨てればいいんです。強くなってください。身も心も。こどものために。そんな旦那、いなくても生きていけます。でも、逃げたらこっちが悪者になっちゃう。そこにいる限りは、寝床も水も電気もガスもある。根性悪くなってもいいじゃないですか。こどものために。何十年か先笑うために、今怒りましょう。

トピ内ID：8130204630

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もうやめよう

つな

2017年11月24日 17:02

このままじゃ、体も心も壊すよ。トピさんは実家に帰れないかな。もう離婚しようよ。形だけの結婚てなに？

トピ内ID：7189199809

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相談できる人はいないですか？

🙂

抹茶ラテ

2017年11月24日 17:37

ご実家とは疎遠、などですか？＞「形だけでもいいから嫁でいてほしい」って、形だけじゃなくて、実際に「嫁」をやってるし、私はそこに「奴隷のような」を挿入したいです。旦那さんも旦那の実家も、ひどすぎますよ。トピ主さんはまだお若いですよね。お子さんを連れてやり直しできる方法を探しましょう。役所、児童相談所、法テラス、シェルター、なんでも頼ってください。

トピ内ID：3634112499

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家を出る

🙂

hana

2017年11月24日 17:37

離婚が本気ならまずは家を出て別居されたらいかがでしょうか。ひとまず「妻」の方を辞めてみる。別居するのにご主人の許可は不要です。引っ越しも通帳や有価証券などご主人名義のものでなければ家具や家電も持ち出すことも可能です。ただ揉める可能性はありますが。別居後7～8年で離婚を認められるケースもあります。ご主人が離婚を拒否している場合、同居しながら離婚話を進めるのは精神的にも負担が大きいのでできれば先に別居された方が良いです。このまま結婚生活を続けるのも大変ですが、だからと言って離婚すれば一気に楽になれるわけでもありません。要は離婚してあなたが幸せになれるのかどうかだと思います。

トピ内ID：6140233595

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一人相撲になってませんか？

🙂

こはる

2017年11月24日 17:37

恩は売っても誰も買ってはくれないですよ… 家業を継ぐために転職したなら夫実家の援助もやむを得ないと思うしわざわざ手料理なんか作らないでいいと思う自炊すると食器や鍋を洗わないといけないから睡眠時間を削るくらいならお惣菜でいいと思う。だいたいそのためにお惣菜は売られているんだから。働いている人が活用する分には別に恥でも手抜きでもないんですよ？あと、二か月ならもう預けられるので保育園に入れて昼間働くのではダメなんですか？夫実家に預けられたら保育料も節約できませんか？誰かの手を借りないで自分でやろうと思うのは立派です。しかし、無理をして身体を壊したり節約メニュ－すぎてまともな栄養が取れなかったり離婚して子供さんに影響が出るようなら本末転倒です。

トピ内ID：5252075616

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ちょっと辛口

🙂

目薬

2017年11月24日 22:44

夫を責める前に自分自身の思慮の浅さ、甘さを反省するのが先だと思うよ。わざわざ傷口に塩を塗るようなことをいうのは、ここで骨身にしみないと一生浮かび上がれないつらい生活を続けてしまうからだよ。反省したら次にどうするか考えよう。実家や実親が出てこないのは頼れないということかな。それなら居住地の役所のホームページを見る。相談窓口の電話番号があるはず。「まともに育児ができる家庭環境ではない。短期間でも母子ともに身を寄せ私自身がゆっくり休みたい。施設を紹介してくれないか」そう聞いてみては？子どもの健診でお世話になる保健師さんでもいい。シングルでやっていけるか不安だとは思うけど、夫はどう見てもあなたと子どもの人生に必要ないよね？もとからハズレ男だったんだよ。２０代を捧げる価値なし。「愛してるから離婚したくない」くらい礼儀でも言えばいいのに「形だけでもいいから嫁でいてほしい」ってただの世間体でしょ。しょうもない男のくっだらない見栄のために我慢するなんてあほらしすぎる。頑張るなら、自分自身と子どものためだよ。

トピ内ID：6123308441

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