私、ワガママですか？

レス73

（トピ主 0 ）

🐱

ぽこぽこ

2018年02月18日 23:28

恋愛

30代共働き夫婦です。子供はいません。

先日の出来事です。
旦那とは同じ会社で同期です。

旦那は現在、出向している身です。
毎晩夜１０時半～11時と夜遅く、土日も付き合いや仕事などで出かけています。
私も総合職として働いており、朝は７時出社の帰宅は９時頃です。

家事については、ほぼ私がしており、旦那は何もしていません。
そのことについて、今まで咎めたことはありません。

ただ先日の日曜日に旦那が仕事から帰ってきて、夕飯を一緒に食べた後、毎日夜遅くまで仕事頑張ってるんだから、たまには甘えさせて欲しいと言ってきました。
私は仕事の頑張りは時間に比例するわけじゃない！と言ったところ、旦那が激怒！！

『今後、洗濯もご飯も作らなくていい！』と言ってきました。
そのまま部屋に篭ってしまったので、そのままにしたところ…
『今回の件に関しては、絶対に謝らない』と言われました。
『上司に仕事の評価されるのはいいけど、お前にはされたくない』と言われました。
私自身、評価したつもりはないし、私だって毎日仕事を頑張ってある上に、家事もしています。
それなのに自分だけが頑張っている！と言う旦那にイラっときたのです。

私はワガママでしょうか？
謝るべきなのでしょうか？

トピ内ID：1817892528

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主さんは、どうしたいの？

わかめ

2018年02月20日 18:10

主さんがご主人との関係を、今後どうしたいのか？によってレスが変わってくると思います。主さんは、どうしたいの？トピを拝見して、私は主さんを、わがままとは思わないけどきっつい性格だな～とは思いました。主さんは職場と自宅を混同しているみたい。ご主人の言葉と主さんの返事が噛み合っていない。思いやりや優しさの欠片もない。ご主人はただ、弱音をちょっと出しただけのように思いました。単純に、疲れているだけかもしれませんし、どこか体調が悪いのかもしれません。私が主さんだったら、｢急にどうしたの？何かあった？｣と聞きますよ。主さんのように一喝しません。それでは会話が成り立たない。お子さんがいないようですから、今一度、ご主人との関係を考え直してはいかがでしょうか？

トピ内ID：9582159582

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えぇっ！

🙂

ゆめ

2018年02月22日 10:46

「仕事の頑張りは時間に比例するわけじゃない！」って言い方が旦那様を傷つけちゃったんですよね。お前は仕事の効率が悪い、仕事ができないって言ってるのと同じですから。表現がかなりマズかったのでは、、、？素直に、「私だって仕事の上に家事までして疲れているのに！」って言った方が良かったとおもうのですが。

トピ内ID：4865537908

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洗濯もご飯作りもしなくていいんだから

☀

銀杏並木

2018年02月22日 11:51

旦那さんの望みとおりにしてあげればいいんです。謝るのは旦那さんの方。トピ主さんはワガママじゃないし、何もしなくていいです。

トピ内ID：4597678184

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わがままは夫じゃないの

🙂

おばさん

2018年02月22日 11:51

共働きの妻に対して甘えさせてほしいなんて言う夫のほうがわがままでしょとぴ主さんは、わがままではなくて単に言葉の選び方が下手＞仕事の頑張りは時間に比例するわけじゃないは批判、時間をかけている割には出来が悪いといっているようにも聞こえますとぴ主さんにも余裕がないから出た言葉でしょうが相手も考える余裕がない自分の仕事で疲れているとかお母さんじゃないから無理と家事をほぼすべて任せている時点で十分甘えているとおもうこれ以上は無理それこそここに書いてある私だって毎日仕事を頑張ってある上に、家事もしています。それなのに自分だけが頑張っている！別の言葉を選ぶ方がよかったですねというべきでしょう

トピ内ID：3180564328

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謝るなあ

🐶

カロリーメイト

2018年02月22日 11:51

お互い忙しいとそうなっちゃう事、ありますよね。でも、、今回のケースはあなたがちょっと言い過ぎたかな。多分ご主人、普段はそんな事言わないんでは？そこを「甘えさせて欲しい」と言ってきたら「うん、私も仕事と家の事と忙しくってなかなか余裕ないけど、お互い甘える時間って必要だよね」とか返しておけばよかった気がする。そうしたら「そっか、お前もなあ」ってならない？それを「仕事の頑張りは時間に比例するわけじゃない」って、ヘトヘトの時に言われたらかなり穏やかな人であれキレると思います。そこから先の会話はもう売り言葉に買い言葉でしょうねえ。私があなたの立場ならば、謝ります。せっかく「甘えたい」と言ってきたんですよ。それをそんなふうに「わたしだって大変なのよ、何言ってんのよ」みたく返してたら、男性は外に甘えを求めるようになってしまう。駄目です。総合職が2人いる家庭では、昔でいえばお父さんが2人いるようなもの。ちょっとお互い深呼吸して、何か暖かいものでも飲みながら生活の仕方を話し合う時期じゃない？まずはあなたが謝った上で、日頃の思いの丈をぶつけあっていいです。それでこそ夫婦。

トピ内ID：2266339696

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謝ると楽だけど

😨

もうだめお

2018年02月22日 11:51

共働きで家事までやってもらってんのに何言ってるんだ？？？って感じですね。何をどう甘えたかったのかが分からないんのですけど、甘えたい時に冷たくされたので拗ねたのでは？余裕があればわたしも頑張ってるし甘えたーいとか言えるかもしれませんが怒ったと言うことは余裕が無くなっていたのです。家事を減らしましょう。やってもらう必要なんてないです。できないことはやらない。なんか文句言われたら、気になるならやってほしい、わたしにはできない、これをやると余裕がなくなる。と言えばいいのです。それで相手が怒ったら相手にするだけ時間の無駄なので無視してできれば距離を取ると良さそうです。わたしにはそれができないのですが、、、お互い頑張りましょう

トピ内ID：1939221472

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わがままじゃないけど

🙂

まま

2018年02月22日 11:51

家が会社みたいで休まらないですね。トピ主さん主婦になっちゃえ～。

トピ内ID：2709372254

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我儘って言うか、

⚡

はっぱ４８

2018年02月22日 11:51

”人を労う”って心は無いの？って言うか、いつも思うんだけど、一言”いつもありがとう”って言えば済むんじゃないの？それを何故わざわざケンカ売るの？って言うかさ、謝るべきなんじゃないの？別にどっちが悪いって訳じゃないけど、最初にキレたのは主様なんだからさ。まぁどうせ何言っても引く気は無いんだろうから徹底的にやれば？ま、良いじゃない。家事はやらなくて良いって言われたのだから、家事をせずに仕事に専念すれば良いですよ。そうすれば主様が大好きな”評価”がもらえるよ。 ”給与”って言う絶対的な評価でね。これで主様の給与が旦那さんより低かったら大変な事になるけどね。ま、せいぜい突っ張っててください。因みに私だったら謝るね。ウチの旦那より収入良いけどね。だって一緒に円満に仲良くやって行きたいもん。亭主の操縦下手過ぎ。甘えさせておいて”今度は私も甘えさせてね♪”とかでどっかの高級ディナーでもねだれば良いのに。

トピ内ID：4844709118

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なにがいいたいんだかわかんないけど・・・

🙂

-4-4

2018年02月22日 11:51

「たまには甘えさせて欲しい。」これに対して「仕事の頑張りは時間に比例するわけじゃない！」って返答がなんだかあっていないというか・・・甘えたいっていってきただけでしょ? 旦那さんが何をさして甘えさせてといったのか不明だけど、夫婦間の甘えたいならそういうふうに応じたらよかったんだろうけどあなたは仕事の延長みたいな事務的な受け答えをしてしまった。家と会社　総合職と妻　オンオフが出来てないから旦那さんのことを同期レベルでしか認識できないんだよ。もうすこしいえのなかでは力抜いて「くにゃん」としたらいいのに。

トピ内ID：5455902036

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その言葉の意味を知ろうとすることの大切さ

🐧

綾華

2018年02月22日 12:32

ワガママと言うより優しさが足りなかったのでは？「たまには◯◯して欲しい」という言い方は、いつも◯◯してもらうことが無くて、◯◯にすっかり飢えている人の言葉ですよね？「たまには優しくして欲しい」と言われたら「えっ？私ってそんなに優しくない？」と日頃の接し方を考えてしまいます。同様に「たまには甘えさせて欲しい」と言われたら「えっ？私って日頃そんなに厳しい？キツい？それとも冷たいのか？」と考えてしまいます。そして「こんなことを言うなんて、夫にとって私と居る空間は『甘えの許されない息苦しい空間』でしか無いのか？」と考えてしまう。しかしそれは飽くまでも私の“感じ方”なので、一先ず夫に「どういう意味？私があなたにキツかったり厳しかったりして、あなたはいつも安らげないと思っていたりするの？」と言葉の意味を尋ねてみるかな。そこで私の日頃の対応に問題がある事が分かったら改善するし、夫の考え違いや思い違いやワガママだと分かったら、そこを自覚して貰うべく話をします。トピ主さんの夫が日頃から「うちの妻はキツくて厳しい。たまには優しさを見せて欲しいものだ」と思っていたと仮定します。その一心から発した言葉に対して、返って来た言葉が「仕事の頑張りは時間に比例するわけじゃない！」というものだった場合、妻のキツさを再確認しただけの結果となった事にガックリ来ますよね。相手が身勝手なことを言ってるなぁ…とか、私だって大変なのよ！とか、思う事は色々とあると分かります。けど今回のトピ主さんの夫の様に、何やらSOSを発しているらしき言葉がひょこっと出て来た時には、いきなり正論で突き放すのではなく「そんなこと言うなんてどうしたの？仕事で何かあった？」と言ってあげても良いと思うの。だって夫は敵じゃないよ。大切なパートナーだよね？ガーッと強く言い返すだけでは関係が壊れちゃうよ。

トピ内ID：1177182656

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気持ちはわかりますが

小心者

2018年02月22日 12:32

そこは夫婦。もともと男性は家では甘えたいのです。あなたも総合職で頑張っている（この部分は男性）でも、時には母親となって、夫を掌で転がせたら、完璧な妻になれます。

トピ内ID：6524904746

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同期なら給与は一緒？

🐱

チビ

2018年02月22日 12:32

同期で給与が一緒なら、同程度の家事で良いはず。どういうふうに仕事しているかは、わかりそう？仕事って、なんだかんだで、ゆっくり出来る時もあるし、わざと、ゆっくりして、仕事してますアピールする人もいるし、長時間してるからって、帰るの遅くしているだけかもしれないし。反対に、家帰ってから家事してたら、よっぽど時間使ってますよ。逆にありがとうくらい言ってくれていいでしょう。何、子供みたいな事言ってるんだか。子供生まれても変わらない。こういう人は。ちょっと、ご主人を甘やかし過ぎたようですね。

トピ内ID：3154470091

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寄り添ってあげてもよかった

テナガエビ

2018年02月22日 12:32

おっしゃることは基本的におかしくないと思いますが、夫の「たまには甘えさせて欲しい」というのは具体的に何を求めているということなのでしょうか。もともと家事をほとんどやっていないのであれば、夫婦としてのスキンシップが欲しいということなのか、そしてあなたがそれを拒絶したということなのでしょうか。夫が疲れてしんどい時に、「仕事の頑張りは時間に比例するわけじゃない！」はいささか強い言葉ではないでしょうか。妻が愚痴をこぼした時に夫が「オレだってしんどいんだ！　頑張りは時間の長さだけじゃないんだ！」とか言えば、いくら夫がふだん黙々と頑張っていたにせよ、（ここでは）普通は非難を受けます。「私も大変なんだ」という気持ちは分からないではないですが、ぎりぎりまで頑張っている夫に寄り添ってあげてもよかったように思います。

トピ内ID：6496584378

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思いやりの問題です

🙂

コンシェルジュ

2018年02月22日 12:32

共働きであれば労働時間や収入の差に関わらず対等の立場であると考えます。家事は女がやるのが当たり前と考えるのは不思議ではありませんが、それなら旦那がすべての家計費を稼ぐべきなのです。夫婦はお互いに思いやりの心を持たなければ夫婦関係はうまくいきませんよ。

トピ内ID：3559620041

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正論だけで、余裕がないのでは

チュン夫

2018年02月22日 12:32

ご主人が怒りすぎだろ。と思って「エール」を押しましたが、もう一度読んでみて＞仕事の頑張りは時間に比例するわけじゃない！って言葉は、キツすぎると思いました。確かに非の打ち所のない「正論」ではあるけど、これって、取りようによっては「仕事を長時間ダラダラとしてるだけじゃないの？。もっと効率化して早く帰れるでしょ？」って意味も含まれるわけだし。ご主人がこう受け取ったのなら、激怒するのもうなずけます。＞たまには甘えさせて欲しいの意味がイマイチ不明ですが、ほとんどの家事をやっているトピ主さんに「もっと家事をやって欲しい」という意味ではないですよね。「たまには」脱ぎ捨てた服の片付けもやって欲しいといったような意味ですか？。（これも見えない家事ですけど）私は夫婦の仲睦まじい時間を持つとか、ニャンニャンと甘えさせてほしいと言った意味だと思ったのですが。それか、家庭ルールが厳しすぎて、もうちょっと「ええ加減」な所が欲しいとか。そういったことなら、忙しい夫婦だからこそ、無理をしてでも夫婦の時間を作ったり、少しは「ええ加減」にする必要があるのではないでしょうか。ご主人の「毎日夜遅くまで仕事頑張ってるんだから」を「自分だけが頑張っている！」と受け取ったのであれば、「私だって仕事も家事も頑張っている」と言うほうが良かったと思います。そして、「私だって甘えたい」とお互いに甘える部分を作ったら良いのではないでしょうか。なんだか、機械同士が「頑張り自慢」をして、それなのに、焼き付かないために必要なガタつき部分（遊び部分）もなく、潤滑油もまったく補給していない「キツキツ」の生活をしているように思えます。そのままだと二人とも壊れたり、夫婦が破綻したりしませんか？。もうちょっと二人で甘え合ったり、生活に「ええ加減」な部分を作った方が良いように思います。

トピ内ID：8069021418

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わがままじゃないですよ

🙂

pon

2018年02月22日 12:32

　４０代の女性ですが、子供が生まれるまで同じような生活をしていました。　お互いに忙しいので、話し合う機会が少ないままであったこと、今は後悔しています。　お互い頑張り、疲れていて、話し合う余裕がなくなっているのではありませんか？　とぴ主さん、夫婦は利害が一致するときばかりではないです。　お互いに主張する必要も、一歩ひく必要もあると思います。　ただ仲直りするために、見た目はうまく行くように、謝ってしまうと、後で大変になりますよ。何かあったら、旦那様が切れて、とぴ主さんが謝る。って、仕組みが出来上がってしまうと、とぴ主さんがしんどくなると思います。　洗濯と食事の必要がないと言われたら、しばらく放っておいたらどうですか？　　旦那様は、とぴ主さんに仕事の評価をされた印象を受けたようなので、評価したつもりはないことは伝えた方がよいのではないでしょうか？　「仕事の頑張りは時間に比例するわけじゃない！」という言葉は、仕事は能力があれば、短時間で済むって解釈もできるし、疲れている上に成果があがってないなと、自分で思っていたら、すごく傷つくと思います。　とぴ主さん、家事の手を抜けることは抜いてみませんか？　家庭が頑張っている人ばかりだと、結構ぎすぎすします。

トピ内ID：3397673265

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大変ですね

🙂

まい

2018年02月22日 12:32

ご主人の言った事が気にかかりました。トピ主さんの知らない所でご主人は仕事で嫌な思いをしているのではないかと思いました。トピ主さんのお仕事の時間も大概長いと思ったのですが、ご主人は普段は家に寝に帰るような拘束時間ですね… ご主人ちゃんと眠れていますか？？仕事のし過ぎでうつ病になる方はまず睡眠時間からなくなります。睡眠時間が足りないのでイライラし、そのうち床についても眠れなくなります。トピ主さんもお仕事に家事に大変かと思いますが、ご主人の精神状態が少し心配です。

トピ内ID：2001872060

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えーーーーー !

🙂

かた

2018年02月22日 13:01

「毎日夜遅くまで仕事頑張ってるんだから、たまには甘えさせて欲しい」「仕事の頑張りは時間に比例するわけじゃない！」会話の流れがおかしい気がするんですが、私の解釈が間違っているのかな。 (まだ誰のレスも無い状態で書いています) トピ主さんに甘えたい、つまりいちゃいちゃしたいということだと思うんですが、違うのかな? >それなのに自分だけが頑張っている！と言う旦那にイラっときたのですそんなことは言ってないと思いますが。「たまには甘えさせて欲しい」というのは、夕食後ののんびりした雰囲気の中で言われたのではないのですか? それとも、刺々しい雰囲気の中で言われたのかな? もしかして、夕食後の食器洗いはご主人がやっていて、「たまには甘えさせて欲しい」というのは、食器洗いをしたくないということ? 文字だけだと雰囲気がわからなくて難しいですね。トピ主さんの書いたトピックの文章ではイラっとくる要素がわかりませんでした。

トピ内ID：6330119465

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on/offの区別

😑

ICHICO

2018年02月22日 13:01

ついてますか？＞旦那とは同じ会社で同期です。家に帰っても「会社の同期」状態のままになっていませんか？＞私は仕事の頑張りは時間に比例するわけじゃない！やさしさが無いですね。同じ会社の同期という立場でとらえればいらつく。でもね、まずはその「お味会社の同期」という感覚を捨ててみてください。確かに日常はトピ主様が家事全般を担っている分大変でしょう。我が家もダブルインカムですからトピ主様の感覚は解らなくもない。ですが、やはり自分でコントロールできないｓ事も有りますよね。わが夫が現在他企業に出向していますが、かなり神経使うんですよ。職種柄（ＳＥ）と云事もあるのでしょうが、出向先の要望をどれだけ達成できるのか気を張ります。主乳も私のほうが高く、勤務時間も夫よりずっと短時間で済んでいますが＞私は仕事の頑張りは時間に比例するわけじゃない！こんなこと夫に言いたくないですね。甘えたいって言われたら甘えさせてあげますよ（限度はあるが）こちらもクライアントによっては1か月十分な休みが取れないことも有りますが、そんな時は「ごめん、私もいまいっぱいいっぱいだから許して」とことわりますけどね。自宅に帰ってきてまで企業人でいたら互いに息苦しくなりますよ。あ、時々わが夫は甘えの一環で赤ちゃん言葉で駄々をこねます（アホだとおもう）そんなときは「あららどうしたんでちゅかー。オチゴトチュラインデチュカー」と返してますよ。で、二人で笑ってお終い。そのくらい臨機応変に甘えさせてもいいんじゃないかしら？

トピ内ID：1539100837

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我が儘ではなくて

🙂

主婦

2018年02月22日 13:01

意地悪かストレスと感じました。元々そういう性格で言ったのか、１人で仕事も家事もの生活にストレス溜めてたのかなと。「たまには甘えさせて」の内容が不明ですが。すでに仕事しかしてない生活でこれ以上何を甘えたいのかしら？ご主人の言いたいことがわかりませんが、トピ主の返しは喧嘩売ってるなと感じました。私ならとりあえず「疲れてるの？」とか質問から入る場面です。休みなく働いてる人に「時間に比例はしない」なんて言えません。それじゃあSOSに対して自分で何とかしろと突き放しているようなものです。たまには甘えさせて欲しいに対して。逆切れじゃなくて乗っかればよかったのに。『うん分かった、じゃあ私も家事１人でやって疲れてるから夫の次に甘えてもいい？』とか『いいよ、私も休日１人で寂しい思いに耐えてるから私のことも甘やかしてね』とか。さっさと謝ったほうがいいと思います。ゴメンを言いたくないならずっと１人で寂しくてイライラしてたのとか言ってみたら。

トピ内ID：5848965671

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理屈はわかるけど

☀

ぴっかりさん

2018年02月22日 13:01

きっつい嫁だなぁ(笑) 謝らなくてもいいんじゃない？ワガママとも悪かったとも、耳クソほども思っていないんだしさ。

トピ内ID：8771309501

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北風と太陽

🐱

にゃる

2018年02月22日 13:01

ご主人の弱音の吐露だったのかも知れませんね。そこにトピ主さんの否定してきたかの様な答えは正論だがキッツい！図星でグサリときてしまったのかも。忙しいとギスギスしがちです。一度は少し折れてみてはどうでしょうか、そこから話し合いになれば良いし。貴女はご主人に甘えたくないの？解決を願っています。

トピ内ID：5394155779

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うーん・・・

ちっきゅう

2018年02月22日 13:01

出向中のご主人、ゼロからの業務と人間関係の構築で大変だと思います。仕事に拘束される時間が長く、土日もあまりないのは大変でしょう。トピ主さんのお気持ち（仕事の頑張りは時間に…）の気持ちも分かります。仕事と家事の両方で大変でしょう。でもね、どっちがどれだけ頑張っているとかの問題じゃないと思います。ご主人が普段どういう方か分かりませんが「甘えさせてほしい」と言葉にして SOSを出されたことはそれだけつらいんだと思いますよ。それを「仕事の頑張りは…」と言われたら辛かっただろうと思います。心身的なSOSを出したところで「頑張りは時間に比例しない！」と言われたら評価されたような気持になるのではないでしょうか。私ならなります。でもあなたにも甘えさせる気持ちの余裕がないんでしょうね（もしあなたが元々ご主人を甘えさせない人なら違うかもしれませんが）。今更「たられば」を言っても仕方がありませんが、その時は軽くハグして「よしよし」くらい言ってあげても良かったんじゃないかな、と思います。そして「あなたも大変だと思うけど、私も仕事と家事を全てしていていっぱいいっぱい。お互い大変だけど乗り越えようね」と言うとか。今更ですけど。夫婦に大切なものに「歩み寄り」「思いやり」があります。でもお互いにその余裕がないのでしょう。あなたが謝る必要はないけど、歩み寄ってもいいんじゃないですか。「あなたも大変だろうけど、私も大変でああいう対応しかできなかった」とか。ところで、ご主人は「自分だけが頑張ってる」とは言ってないと思うのですが、文に書いてないだけでそう仰ったんでしょうか。

トピ内ID：6277888765

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ごもっともなんですけども

☁

今日はカレー

2018年02月22日 14:51

トピ主さんの仰ることはごもっともなんですけど、もう少し言い方があるかなと思います。男性はあなたが思っているよりも繊細で甘ったれなことが多いです。対して女性は現実的で、どちらかというと強いんです。ご主人、ちょっと疲れて弱音を吐きたくなったんじゃないですか。あなたの方に余裕があるなら「そうね、休みの日までお疲れさま」という言葉と一緒に温かい飲物と甘い物とかで甘やかしたらよかったんですよ。あなたもフルタイムで働き家事をやり、夫ばかり頑張ってるわけじゃないというのは大変よく分かります。でもケンカしちゃうと余計なエネルギー使うでしょ？だから、夫をヨイショしたあとであなたも甘えればいいんですよ。私も毎日働いて家事も全部やってクタクタだよー、お互い大変だよね。今度休み合わせてスパでも行って全身マッサージとお風呂入ってこようよー、とか。美味しいもの食べに行こうよー、とか。労り合うのが大事かなと思いますよ。

トピ内ID：7648711934

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時間だけでは推し量れないけど

🎂

もちむぎ

2018年02月22日 14:51

確かに仕事の頑張りは時間だけでは推し量れませんが、少なくとも長時間労働になってますよね。ちょっと違うかもしれませんが、「時間をかければいいってもんじゃないだろ」って、夕飯を貶されたらどう思いますか？「私だって時間のないなか頑張って夕飯を作ってるのに」と思いませんか。男性が『たまには甘えさせて』というのは相当疲れがたまってるんではないですか。ほんのちょっとの時間でいいんですよ。甘えさせてあげる振りでもいいんです。それで心がリフレッシュして月曜日から張り切って仕事に行ってくれたらもうけもの。こんなに優しい妻でよかったなー。大事にしなくちゃと思ってくれますよ。お互いにいたわりあいましょう。

トピ内ID：5566612216

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夫が弱ってる時に言う事じゃないよね

🙂

鹿まろ

2018年02月22日 15:18

男性は面子やプライドが大事だと思う。でも、妻だから「甘えさせてほしい」って言ったんだよ。その返事が「仕事の頑張りは時間に比例するわけじゃない！」は、あんまりなんじゃない？思いやりがないよねそれなのに、質問はワガママですか？なの？かなり、トンチンカンな人だねそれにしても夫婦そろって、余裕ないんだね～お子さんがいない夫婦の家事って、夫婦で相談して手抜きすれば、そうとう抜くことできますよね？揉めるくらいなら、外食・惣菜、掃除と洗濯の回数を減らして、手抜きすれば？だれが家事のレベルを求めてるの？自分で自分の首、しめてない？今のままだと、おそらく、御主人は外で癒しを求めるだろうね。

トピ内ID：8824782391

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なぜ比較をするのか？

🐶

りゅう

2018年02月22日 15:18

一応エールはしました。本文を何度も見直し確認しましたが、旦那さんのセリフは変でしょうか？「毎日夜遅くまで仕事頑張ってるんだから、たまには甘えさせて欲しい」遅くまで仕事を頑張っているのは事実だし、その頑張りに対しての癒しをトピ主に求めてるだけですよね？旦那さんは自分とトピ主の仕事振り（会社と家事）を比較して、『トピ主は自分より早く帰れるし頑張ってない。だから甘えさせるべきだ』と言ったのでしょうか？旦那さんの言葉を裏返して勝手に比較してイラっときて、トピ主が言葉足らずな返答したのが今回の原因かと思います。トピ主は自分と比較して返答していますが、旦那さんはトピ主と比較されたとは思っておらず、自分自身の頑張りに関しての返答と受け止めたので「仕事の評価」としています。最初の旦那さんの返しには、『トピ主も仕事と家事で毎日頑張ってるし、何かご褒美欲しいな』と言っておけばお互いに幸せだったんじゃないかと。

トピ内ID：4720090333

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お疲れのようですね

🙂

黒潮

2018年02月22日 16:13

とぴ主さんも普段のお仕事に加え家事全般をされているとか、頭が下がります。今までご主人はそういう発言はなかったのでしょう？よほどお疲れのように感じました。心配になりませんか？いつもは言わない言葉が飛び出たというのはどうしてかしらと。体調が悪いのかな？仕事がきついのかな？また仕事がうまく行ってないのかな？とか。奥様に弱音を吐いてしまった感じ。弱みを見せない人が本音をだしてそれをシャットアウトされたとご主人は感じたのではないでしょうか。とぴ主さんも大変な思いをされているのはわかりますが、相手が弱っている心情を吐露した時に話す言葉だったのかな？先ずは「疲れているの？」とか「大丈夫？」とか思いやりの言葉。家事の配分とかの不満は相手が弱まっていない時にした方が良かったのでは？謝らなくていいですが、「体の調子はどう？疲れてない？」とか労わる言葉を掛けてみられたら？そのあと「私も疲れてて」と同じように弱い部分をみせる。上手に持っていくすべも大事かな。

トピ内ID：6908292220

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どっちもがんばってる

🙂

ゆう

2018年02月22日 16:13

旦那さんも普通より頑張ってる。疲れている。別に（内容にもよるけど）甘えてもいいと思う。トピ主も頑張っている。家事もやってるし仕事も大変だ。どっちがどれだけ大変だとかどうでもよくない？どっちも頑張ってる。それぞれが疲れている。たまに甘えてもいいと思う。お互いに労わればいい。旦那の言い方も悪かったんだろうけど、トピ主が私の方が疲れているわよ！って返すのが悪い。

トピ内ID：5950261620

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好きにしていい

くま

2018年02月22日 16:13

ただ、トピ主さんが謝らなければ離婚に発展すると思う。。理不尽だろうが何だろうが判断するのはご主人。トピ主さんが間違っていないならそのまま押し通せばいいよ。その結果の離婚は仕方がない。和解できない夫婦喧嘩の終着点は離婚。

トピ内ID：0415403471

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