付き合ってる彼氏について

レス26

（トピ主 1 ）

🐱

む、

2017年11月21日 23:27

恋愛

わたし25歳彼氏30歳
付き合って３年になります。

彼氏のことで喧嘩する度にどうしていいかわからなくなり質問させて頂きます。

わたしと彼ははっきり言って価値観が合いません。全くと言っていいほど。
喧嘩はあまりしませんが(お互い性格が合わないのを理解しているので我慢しています)
それでも喧嘩になった時は必ず振られます。

主に振られる内容が

「お前といると疲れる」
「言いたいことも我慢して言えない」
「やりたいことも我慢してできてない」

理由はわたしが傷つくだろうから、だそうです。彼は自由人。わたしは一緒にいたがりなので。

「言ったらいーじゃん。やったらいーじゃん。」

本心です。喧嘩の度に毎回言われるので言いたいこと、やりたいことは相手に任せるようにしています。

そう告げても

「こうやって考えなきゃいけないこと自体が疲れる」

だそうです。

そうなれば了承するしかありません。
どんな打開策をねっても受け入れてくれないので。

了承して話を終える間際
もう二度と連絡してくんなよ
と言われます。
それはもちろん。これでお別れね。と告げてお別れし数分後
彼から連絡が来ます。
言いすぎたな、悪かったな等。

これの繰り返しです。
わたしは別に今の状況に不満はないので
別れても別れなくてもいいのですが
喧嘩している時の彼の言葉を常に意識してしまい
落ち込んだり気を遣ったりしてしまいます。

喧嘩している時の彼の言葉は本心じゃないということでしょうか？
それとも本心だけど情で別れられないということでしょうか？

喧嘩の度に傷ついてしまうので
前者であれば聞き流すことを心がけようと思いますが
後者であれば一緒にいるべきでばないかなと考えてしまって。
お恥ずかしながらどうにもわかりません。

憶測でいいです。
皆さんは率直に捉えてどう思いますか？泣

トピ内ID：9085291783

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別れられないのは彼の方

🙂

わんてん

2017年11月23日 16:45

面倒臭い男ですね。あなたのことが好きで寄り添いたいが、自由人を気取ってしまったので、自分の取り扱いに困っているのではないですか？あなたは彼と別れても大してダメージ無さそうだけど、彼は他に当てがないので、離れられない。自由というより、幼稚なだけの、構って欲しい子供みたいに見えますけどね。でも、どちらか、或いは両方が我慢しなければならない関係は、いずれは破綻します。それは本当に「疲れる」からです。まあ、余り相性が良くなさそうだから、一度本当に別れてみれば？多分、暫くすると「自由人」の方から泣きついてくるように思います。でも、あなたは、それで冷めてしまうような気がするなあ。

トピ内ID：8583265321

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ケンカの内容がよくわかりませんが、

幸ひ住むと人のいふ

2017年11月23日 17:35

自由人？の彼があなたに遠慮して自粛して、つまり自発的に欲求不満を作り出して怒るんですか？ちょっと面倒ですね。引き合うんだけど一緒にいるとケンカばかりというカップルはよくいます。その場合はたいてい、お互いに遠慮がないもんですが。それでお互いに相手を無神経だと思っている。

トピ内ID：4126491204

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具体的に

🐱

ワンキックマン

2017年11月23日 17:04

もっと具体的にお願いします。彼の言いたいこと、やりたいこととはなんでしょうか？トピ主さんといると、我慢しないといけないこととはなんでしょうか？彼は自由人でトピ主さんは一緒にいたがりというのがキーでしょうかね。トピ主さんが彼を束縛してしまうのかな？でも、トピ主さんは別れても別れなくてもいい、今の状況に不満はないとも言っている。うーん、状況がよくわかりません。

トピ内ID：7166651763

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合わない相手といても・・・

オレンジ

2017年11月23日 17:04

トピにも書いていますがあなたと彼は合いませんよ。 30歳にもなって随分子供っぽい男性ですね。彼の言葉が本心かどうかをここで聞いたところであなたはどうしたいの？既にあなたは彼と一緒にいて疲弊してますよね。そんな相手と一緒にいて楽しいですか。お付き合いする相手は相性は大事で子どもっぽいやりとりや情ではありませんよ。あなたが彼とこの先もお付き合いしたいかしたくないのかどちらかでしょう。＞わたしは別に今の状況に不満はないので別れても別れなくてもいいのですがでもどちらでもいいというのはどうでもいいという事。もう答えは出ているのではありませんか。

トピ内ID：1062275038

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話し合いとか出来るのかな・・・？

😨

ここあ

2017年11月23日 17:35

喧嘩ばかりも良くないと思うけど、お互い相手に気を使って、我慢してるのもどうなのかな～って思います。もちろん何でも言い合えばいいって訳ではなくて、人格否定とかそういう言葉は言っちゃいけないと思うけど、自分の思った事を言えない関係って私は嫌かな… 昔、私の好きだった人が「俺、前の彼女とかにもあんまり思った事、言えなかったんだよね～本当はこう思ってるんだけど、言わなかったね～」というのを聞いて「私この人無理かも」って思って諦めました。何考えてるか分からないし、私は「前から思ってたんだけど」って言われるのがものすごく嫌で。傷付けないように、お互い気を使うのは良い事だと思うんですが、だからといって「言いたくても我慢して言えない」とか「やりたい事も我慢してできない」となってしまうのは良くないかなと思います。彼が本心なのか本心じゃないのかは分からないけど、でもちょっとした喧嘩のたびに、「別れよう」みたいな事言うってことでしょう？んー…。なんか面倒くさいですね。

トピ内ID：2018876944

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もっと楽しい恋愛をしましょう

🐶

黒ちわわ

2017年11月23日 18:31

憶測ですけど、前者でも後者でもないと思います。彼は、トピ主さんを傷つけるのが楽しいのです。いじめっ子の心理に近いのか、ストレス発散のためなのかわかりませんがなにをいっても、最後には許されるから徹底的に心を痛めつけても問題ない。というかトピ主さんもたいして傷ついてないだろうくらいには潜在的に思っているかもね。けんか別れ後、すぐに連絡がくるのはすぐに謝れば、彼があなたを傷つけたことはなかったことになる。そう考えているから。情もあるでしょうけどかわりの女がすぐに見つからないのでキープはしておきたいのだと思います。もっと性格の合う、楽しかったり、穏やかな時間をともに過ごせる人を探した方が絶対にいい。今から婚活を始めてもいいくらいです。もし、今の彼と結婚できたとしても今以上に暴言を吐かれるし、悪いことはすべてトピ主さんのせいになるし一緒に住むことに安心しきって、逆に家に寄り付かないんじゃないかな。良い未来が見えるかどうか、よくよく考えてみてください。

トピ内ID：5612340141

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巻き込まれてますね

🐤

初冬

2017年11月23日 18:31

完全にコントロール下に置かれてますね、彼の。彼がしていることは、ストレスの発散かな。あなたが何を言っても別れないってわかっているから、自分のイライラをあなたにぶつけてはあなたの悲しむ様子をみて、満足すると謝って、というのをただ繰り返しているだけ。 30歳にもなって、恐ろしいですね、その関係性。お互い相当モテないんでしょうかね。いや失礼。あなたは違うかもしれませんが、その彼はそうなんだろうな。その本性を出して相手にしてくれる女性はそういないでしょうし。あなたも当事者だからその恐ろしさがわからなくなってるだけかと思う。それでもどこか「変だなあこんなの」とは気づいてるんですね。それが精いっぱい。それだけ彼に洗脳されてるってことなんだと思いますよ。そういう男とはもしその関係が幸せでないと感じるなら、第三者の助けを借りてでも強制的に断ち切るしかないですよ。逃げる。必死に追いかけてくるでしょうけど（だってあなたを失ったらはけ口を失うから）、戻ればまたこの先もずっとその状態の繰り返しになります。何らかの闇を持っている男性じゃないのかな。健全な男性は恋人にそんなこと繰り返しません。あなたも22歳から25歳、若くて綺麗な時期にもったいないね、そんな恋愛して。

トピ内ID：0102927705

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ご自身の進みたいほうへ

😣

うさ

2017年11月23日 18:31

む、さんこんにちは。恋愛経験がさほどあるわけではありませんが少しでも参考になればと思い投稿させてもらいます。私が思うに、彼氏さんは喧嘩しているときの言葉が本心じゃないわけでもなく、情で別れられないわけでもなく、「自分の感情の赴くまま本心を伝えた結果相手に酷いことを言ってしまうけれど、冷静に考えたときに思いやりで謝ることのできる方」なのではないかと思います。酷いことを言ったあと彼氏さんはきっと本当に心の底から悪いと思っているはずですが、そのような'価値観の合わない状況' に陥ったときは相手のことより自分の感情を優先させてしまうのではないかと思いました。む、さんご自身、今の状況に不満はなく別れても別れなくてもどっちでもいいと仰っているので私もそれでいいと思います。ですが、結局復縁すると分かっていて喧嘩話、別れ話をして精神的に疲れてしまいませんか？彼氏さんはそのことに気づけていないのです。一番は彼氏さんがご自身の感情をコントロールしてむ、さんのことを思いやり、気遣い、発言することで恋人として素敵な関係が続くと思いますが現時点で同じことの繰り返しをしている点からして何かしら心変わりしない限り気分屋さんは変わらないと思います。私も気分屋さんで自由人な恋人がいたことがありましたが、疲れるものです。ただただ好きという感情ばかりで相手がどう思うかを考えて発言・行動できずこちらは傷つくばかり。もちろん彼のことは大好きでしたが私とは合わないなと感じ、別れてしまいました。結局は思いやりがあればうまくやっていけると思います。思いやりがなければ結婚生活なんか特に円満には続きませんむ、さんがこの先恋愛に何を求めるのか、恋愛自体を楽しむのかはたまた結婚を考えて付き合っていくのか考えてみてはどうでしょうか？がんばってくださいね。

トピ内ID：9517476447

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へんなの

🙂

なみ

2017年11月23日 18:31

私には理解できませんがトピ主さんが今の状態で良くて別れても別れなくてもいいなら現状維持でいいんじゃないですかね。私だったらそんな舐め腐った面倒くさい男とは到底一緒にいられませんがトピ主さんがいいならいいのでは。彼氏の言ってる事が本心か本心じゃないかと言う事ですが、そんな事どっちだって良くないですか一緒にいるべきじゃないとか、いるべきとか何に対して？彼の心情を思ってですか？彼がいいなら、私は辛くても傷ついても一緒にいるって事ですか？まあそれがトピ主さんの幸せなら止めませんがでは、私がそういう態度の男の本心、私なりに想像してみますね。「こいつといても詰まんねえな全然趣味合わないし、当り散らしても全部受け入れる顔して何考えてるか分かんなくて張り合いないし俺なんでこいつと付き合ってんだろムカつくもう別れようぜ！数分後 …あ、やっぱちょっと惜しかったかな。今、特に新しい彼女できる当てもないしやっぱ一応彼女いた方が何かと便利だし、取りあえずアイツの事罵倒して多少スッキリしたから謝っとくか。それにしても、こっちがいくら振ってもちょっと謝りゃ受け入れるんだから、あいつチョロイよな。自分の意思ってもんがないのかね。まあ俺としたらいい思いもできるし、イラついたら当れる相手で都合いいけどな。それにしても、俺ももう30か。あいつと付き合ってもう3年、結婚する相手じゃないし、潮時は潮時だよな。早く理想の結婚相手見つけてあいつと別れないとな。結婚するならもう少し若い子がいいな」て、感じですかね。想像ですけど。

トピ内ID：4688065821

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彼氏が女々しい&子供っぽい

🙂

雪

2017年11月23日 18:31

本心か本心じゃないかで言ったら本心じゃないんじゃないでしょうか？きっと、もうお別れだ！2度と連絡するな！と言ったことに対し、トピ主さんに「嫌だ。別れたくない」とすがって欲しいんじゃないですか。それなのにトピ主さんは「わかった」とあっさり別れを受け入れる。連絡も本当にこない。こんなはずじゃなかった。別れるつもりなんてなかったのに。。。というように見えますけど。（違っていたらごめんなさいね）疲れた疲れたというのもただゴネているだけのような。とりあえずトピ主さんのせいにしていちゃもんつけたいんですよ。そんなに価値観が合わないのなら何で一緒にいるのかなと不思議でしょうがないです。トピ主さん、もっとあなたの事を大事にしてくれる人の方がいいのでは？

トピ内ID：5114547028

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お互いが我慢・・・？

🙂

JinRock

2017年11月23日 19:57

性格が合わないことをお互い承知の上で付き合っている。喧嘩のたびに「やってらんない」と別れを持ちかけられる。そのすぐ後に謝罪されて、また付き合い続けることになる。いったいどんな関係なのでしょうね？思いつくことは、彼はモラハラ気味でトピ主さんがその彼に依存状態にある、ということかな。よくＤＶ男がさんざん暴力をふるった後で「俺が悪かった」とか「お前のために仕方なかった」とか泣きながら抱きしめてくるのと似ているのかも。それほど深刻でないのなら、単に彼がトピ主に甘えているだけかもしれません。彼の言葉の真意云々よりも、その彼と付き合い続けているというトピ主さんのほうが謎でもあります。性格が合わない。喧嘩のたびに別れを告げられ、すぐに撤回される。それで相手の気持ちを考えてもやもやする。彼と付き合い続ける意味が、将来の設計も含めて、本当にあるのでしょうか。

トピ内ID：1246818810

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本心

🙂

匿名

2017年11月23日 17:35

普段ケンカしないのは我慢してるからケンカの時はその本心が出るでも別れないのは情なのか好きなのか他に女がいないからなのか分からないがどっちでもいいのならあなたのほうから別れてあげなよ彼は結局決断できないんだからあなたもすっきりけじめをつけて自分と少しでも合う人と付き合ってみたら？どっちでもいいって思ってた時間、もったいなかったって後悔すると思う合わない人と流れで結婚まで行ったら悲惨だよ

トピ内ID：0820666882

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時間の無駄

🙂

いっちー

2017年11月23日 19:57

価値観も違い、我慢しかない関係って　一緒にいる意味ありますか？ただ寂しいからってだけで一緒にいるって…　すっごく時間の無駄です。そんな腐った縁　なぜすっぱり切らないんですか？腐った縁にしがみついていると　新しい縁は来ません。

トピ内ID：1142825846

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疲れる付き合い！

ふむ！

2017年11月23日 18:58

ただ惰性で付き合っているという感じ！彼の尊重できる面なども無いのなら止めればいかがですか。その場しのぎの言葉に振り回されすぎ、振り回す彼も子供ですよ。ただ疲れるだけの付き合い、年数でもないと思うけど。進歩も無い交際、未来も開けないしね。

トピ内ID：5306714894

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試し行動？

🐤

桜貝

2017年11月23日 21:21

憶測ですと、貴女へのお試し行動かな？と思います。自分の思い通りに反応して動いてくれるか。今後のモラハラ的な言動も許してついてくるか。傷ついて一緒にいるのが辛い、ソレなら別れましょう。付き合っているだけでストレスを感じる相手と、貴女はどうなりたいのですか？友達ですか？まさか彼氏ではないですよね？彼氏というならお別れして、早くこの人なら信用できるという人を探すべきかと思います。貴女に合う相手なら、３年もグダグダしないで半年で結婚と言う流れだってあるのです。時間を無駄にしているとしか思えません。

トピ内ID：2318098011

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全然分からないけど

🐱

stella☆

2017年11月23日 21:21

価値観が全然合わない人と一緒にいて楽しいんですか？何かにつけてすぐに別れるとか言ってすぐに前言撤回するような人、私だったら嫌だけどな。

トピ内ID：0442799352

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合わないんだよ

🐤

maemirty

2017年11月23日 22:24

トピ文読んだだけでも合わないんだなってわかる。トピ主さん自身もわかってる通り。私も昔の彼氏の時そうでした。でも、自分も悪いとこあるし精進しよ。とだらだら4年くらい付き合ってました。その間別れたりくっついたりを繰り返してましたね。なにかのきっかけで音信不通にして別れました。きちんと話し合いになると長いしこちらからの別れ話には絶対に合意しないことがわかりきっていたので、したくなかったけどそれしかなかった。結果として、いまは一緒にいても疲れない旦那と出会い結婚して幸せです。前の彼がきれたり喧嘩したりしてたところも今の旦那なら喧嘩しないんです。それが合うってことなんだなって実感しました。穏やかなのでそんなに怒ること自体ないですが。もちろん人それぞれ違いがあるのは当然ですが、そこまでして合わない人と付き合わなくてももっと合う人いると思いますよ。違いがあるので違いをすり合わせていける人を見つけましょう。今トピ主さんは25歳とのことですが、この先結婚を考えたら、今の彼氏さんと毎日一緒に暮らせますか？？私は正直考えられませんでした。気を使うし、疲れるし。旦那は一緒に生活していても違和感感じないし、楽で驚きました。別れても別れなくてもどちらでもいいなら別れましょう。そして幸せになってください。

トピ内ID：7877268153

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あーはいはい

🐤

まさきち

2017年11月24日 10:08

数分後に元サヤですか。。本気で別れようなんて思ってないんでしょうね。私も経験ありますが、恐らく彼は別れをチラつかせることであなたをコントロールしようとしています。「別れたくないなら言うことをきけ」と。あなたから別れようと言ってみたらいいんですよ。きっと焦るでしょうね。価値観が合う合わないはあると思いますが、どんな相手でも気遣いは必要。お互いに歩み寄る気持ちがなければ本当にお別れする選択肢もありかと思います。

トピ内ID：4424828078

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後者

🙂

おこげ

2017年11月24日 10:08

トピ主さんって彼とどうなりたいとか、先のことを考えていますか？トピ主さんが不満ではなくても、彼が不満なわけですよね。仮に前者だとしても、お互いにいちいち疲れる状況を、この先何十年も続けていけるのでしょうか。

トピ内ID：6847329749

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喧嘩している時の彼の言葉は本心

🐱

neko

2017年11月24日 11:36

多分『喧嘩している時の彼の言葉は本心』ですよ。彼が「言いたいことも我慢して言えない」「やりたいことも我慢してできてない」のはあなたが『喧嘩している時の彼の言葉を常に意識してしまい落ち込んだり気を遣ったりする』ような性格だから。意識して言いたい事を我慢して、やりたい事をやっていないのです。けれどこれが『情で別れられない』のではなくあなたの事が好きだから別れたくないのだと思います。喧嘩をすると言う事は二人の意見が食い違ったと言う事ですよね。彼がこの本心を言うのは「俺は十分我慢している」と言いたいのです。俺は君の心の平穏の為に色々我慢している事を君は全く理解していない。俺は君と付き合っていきたいからこんなに頑張っている事を君は全く理解していない。そう言いたいのだと思いますよ。主様は「言ったらいーじゃん。やったらいーじゃん。」と言いますがそれをする度にあなたが『落ち込んだり気を遣ったり』する方が彼にしては数倍面倒な事態なのでしないのだとご理解下さい。あなたが何を言っても何をやっても飄々と構えて動じない人間なら彼は何でも言いたい事をいうだろうし、やるだろうと思いますよ。

トピ内ID：0402556884

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「めんどくさい女」なんだと思う

😑

山猫

2017年11月24日 15:26

文章を読んで、なんとなく私の友人に似てると思いました。彼女は性格がいいし、人に気を遣える素晴らしい人です。ですが、いちいち傷つき、ちょっとめんどくさい。喧嘩で言われることは本心でしょう。普段わざわざ言わないくらいの、でもきになっていることが、喧嘩の時に口からでるものです。トピ主は気にしすぎ屋で、彼は口が悪い。彼は、相手を傷つけないような言葉を考えて選ぶことに慣れていなく、疲れるのでしょうね。相手を傷つけない言い回しができることは大人として必要なスキルなので、丁度いいコンビですけどね。彼がストレス溜まって仕方ないなら、お別れしてあげたらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0837993429

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子供の喧嘩。

🙂

butterfly

2017年11月24日 15:55

主さんがイチイチしつこく、聞いているからじゃないの？何処に行くの？何するの？えー、ヤダ。一緒に居たい。って言うからじゃないですか？普段喧嘩が少ないのは、彼がめいいっぱい我慢しているからです。そこの所を主さんが考えて、行動するべきです。

トピ内ID：6928698238

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腐れ縁のような状態

じゃむ

2017年11月25日 10:54

けっこう価値観は似ていると思います。私なら「もう二度と連絡してくんなよ」と言われたら、ブロックして二度と連絡しません。謝罪を受けたら、その謝罪は受け入れますが、二度と連絡はしません。謝罪は受けれ入るが終わりは終わりです。本心かどうかは、どうでもいいです。自分の言った言葉には責任を持つべきだと思います。トピ様が何度も受け入れるので、彼も悪い癖が直らず、何度も人を傷つけては平気な人格が育っています。３０歳にもなって、こんな幼稚な人と離れられないトピ様もおかしいと思います。トピ様は彼を美化して「自由人」と解釈していますが、３０歳で安易に別れ話をしては、すぐに取り消すろくでなしです。本当にトピ様といて疲れるし、自由がなくて楽しくないなら、それは別れるしかないので、グダグダしないで、きちんとお別れした方がいいですよ。ろくでなしなので、トピ様くらいがピッタリなのかもしれません。トピ様もここまで言われてもグダグダ彼を許して側にいるし、腐り方もピッタリです。彼に新しい彼女ができたら振られるでしょうが、このろくでなしだと、なかなかできませんよ。それまで一緒にいるつもりですか？

トピ内ID：0686106148

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ゴールは何ですか？

🐤

mic

2017年11月25日 10:54

お二人の関係は腐れ縁と言うんでしょうね。そろそろ結婚を視野に入れてもおかしくないと思いますが、お互いに結婚する気はあるんですか？彼は安易に別れを口にしますね。重いならキッパリ別れればいいものを… 女々しいです。結婚を考えていないから、彼をお守りするつもりで続ければいいと思いますよ。恐らく彼もトピ主さんを見捨てられずお守りしているんだと思いますが。ですが、結婚となると明るい未来が描けますか？彼と先々どうしたいのか、よく考えて下さいね。結婚した後も頻繁に別れを口にされたら暮らして行けませんよ。頻繁に別れを口にするのは何故か、彼にちゃんと聞いた方がいいと思います。

トピ内ID：9421830138

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その彼とまだ付き合うの？

😨

まりー

2017年11月25日 14:58

正直言いまして彼はいい男性ではないですよね。これからトピ主さんが結婚するなどを視野にいれているのならば全くもってお勧めできません。別れを言うのは最後の切り札であり、本来は絶対に言ってはいけない一言です。これを発する人は相手をコントロールしようとしているのです。つまりは[いいから黙って俺の言うこと聞けよ]ってことでありそれが彼の本心でしょう。相手と意見が対立したときに譲歩したり、妥協案を探るといった行為をしたくないという傲慢な性格です。もしこれから彼と結婚したりしたならば、彼に気にくわないことがあればすぐに離婚を口に出されますよ。これって本当にストレスですよね。トピ主さんも少し冷静に彼のことを考えてみた方がいいですよ。

トピ内ID：3458286751

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トピ主です。

🐱

む、トピ主

2017年11月26日 13:02

すみません、お礼の仕方がわからずここに書かせてください。みなさまの回答読ませて頂きました。厳しい言葉から優しい言葉まで本当にありがとうございます！みなさまが仰る通りわたしの中で答えは出ていたのかもしれません。彼はギャンブル(パチンコ)が好きで生活の全て(時間やお金)を費やすタイプです。わたしと付き合ってからは「お前に迷惑はかけられない」と仕事を始めて、辞めずに頑張っていました。大好きなギャンブルもやめてくれました。その姿勢を見てきたからこそこの人なら、と一緒に過ごしてきたのです。価値観が合わないことくらい、と思ってました。だけど喧嘩をする度に「お前といなきゃパチンコも我慢しないですむ」「お前にお金をかけないですむ」「お前に時間をかけないですむ」そんなことばかりで。そしてその度に振られてばかりで。けど結局いつも謝ってくる。この言葉が彼の本心ではないのならその時のただのストレス発散のための言葉なら我慢しようと思ってました。けど、みなさまからの意見を読んでみてこれが彼の本心なんだろうなと思います。別れても別れなくてもどちらでもいいこんな書き方はよくなかったですね。どちらでもいい、というよりかは決定権はいつもわたしにはなかったのでどちらにせよ、わたしにはどうにもできないという意味でした。未だに彼のことを信じたい気持ちがあるくらいに好きでいます。好きではいますが自分のせいでなにかを我慢させてしまうくらいならやっぱりお別れしたほうがいいですよね！辛いですけど。。明日会う予定なので別れを告げてこようと思います。。回答してくださったみなさまのように穏やかで楽しい時間を築ける人と出逢えるために頑張っていきたいです。みなさま本当にありがとうございました。

トピ内ID：9085291783

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