妻が勝手に別居して数ヶ月たちました。もちろん、私が家庭を顧みないことや、仕事一筋で来たことなど、私にも原因がありますが、不貞、暴力、浮気等一切ありません。婚姻費用もいらないからと、預けていたキャッシュカード返されてしまいました。楽しかった家庭が崩壊し、私のことはどうでもいいのですが、子供が可哀想です。来年妻の誕生日が来ますが、お花送るべきでしょうか？家庭を崩壊させた妻に対する怒りと、戻ってきて欲しい気持ちが混在しています。俺のことが嫌いで別居したのだから、一切連絡は取るべきではないとも思います。是非奥様方のご意見を、よろしくお願いします。

別居している妻に、誕生日お花を送るべきか？ | 恋愛・結婚

うーん

✨

ミンティー

2017年11月24日 17:37

その怒りよりも「戻ってきてくれ」という気持ちが大きく上回っているなら贈ったらいいと思います。でもそうでないなら、、やめたら。よく意味がわからないお花になるよ。

トピ内ID：2719231825

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お花ほしいとは思わないけど……。

🙂

にゃっぴー

2017年11月24日 17:37

こんにちは！奥さまがどういう状態なのかわからないですが、普通に考えてお花はいらないかなと思います。なんでお花なんでしょうか。花瓶を探さないといけないし、毎日水をかえないといけないし、枯れたら捨てないといけないし、とても面倒だと思うのですが。現金か貴金属品(援助は受けないと言っても生活は楽ではないと思います)、なにか保存がきく食料品だとありがたいです。裕福な実家に帰っていったならお花でもいいと思いますが……。

トピ内ID：9229439541

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馬鹿な！

🐤

らんちゃん

2017年11月24日 17:37

ちょっと待って下さい、あなたは自分は悪くないと思っていることにびっくりしました。別居を始めたのは奥様だとしても、家庭を崩壊させた原因はあなたじゃありませんか！家庭をかえりみないということは、不貞や暴力をはたらくことと同じでしょ？それなのに、あなたがなぜ奥様に怒りを感じるかわかりますか？それはあなたが自分勝手で自己中心的だからです。立場を入れ替え考えてみましたか？奥様の気持ちをちゃんと想像できますか？まあ、それができないから今があるのでしょうが、こういう性質の人って、どうして此の期に及んで花を贈るべきかという頓珍漢なことを言いだすのかが、本当に本当に不思議でたまりません。

トピ内ID：9968822591

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別居＝家庭崩壊？

💤

さぼりんまま

2017年11月24日 20:00

別居したから家庭崩壊？家庭崩壊してたから別居に至ったのでは？「鶏が先か卵が先か」ですけど。家庭って夫婦二人で作るものでしょう？仕事一筋で家庭を顧みなかった夫を持った奥様がお一人で家庭を作った？仕事一筋で家庭を顧みなかったトピ主さまが「楽しかった家庭が崩壊し」って意味が分かりません。奥様はお子さんを残してお一人で別居したんですか？それならお子さんは可愛そうですね。仕事一筋の父親に育児は困難ですもの。当面シングルファーザーとして頑張るしかないのでは？お子さんを連れての別居ならお子さんにとって（住所以外）今までと変わりないのでは？「子供が可哀想」の意味も分かりません。「家庭を崩壊させた妻に対する怒り」と「戻ってきて欲しい気持ち」のどちらがより重いのかを整理しましょう。それによって「ご意見」も変わります。仮に奥様がお子さんを連れて別居したのだとすれば・トピ主さまから数か月連絡しない →子供の心配をしていない・婚姻費用の支払いがない →結婚生活を続ける意思がない（奥様が受け取りを拒否するなら供託って手段もあります）離婚に際してトピ主さまは不利になるんでしょうね。ついでに相談なさりたいならご自身・奥様・お子さんの年齢と奥様が有職か資産があるかをお書きになるとより具体的な「ご意見」が寄せられると思います。

トピ内ID：9035466213

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相当な覚悟での別居だと思うけど。

🙂

ぱる

2017年11月24日 20:00

生活費すら受け取っていないなら、離婚絶対ですよ。修復なんて無理、親権も無理。着々と別居の事実を積み上げて、離婚しようとしてるだけです。あくまで、私個人の想像というか、こういう事も世間ではあると思って読んでほしいんですけど…。奥様には、既に、お付き合いされている方がいるんじゃないでしょうか。それか、付き合ってなくても、意中の方がいらっしゃる。つまり、奥様有責になると簡単には離婚出来ないし、慰謝料などが発生し、揉めて泥試合が始まるわけです。そうなると面倒なので、何食わぬ顔で別居から始める方が楽なんですよ。数年経てば婚姻関係破綻の事実が出来上がりますから、比較的すんなり離婚出来るわけです。単純に「夫が嫌い」で、別居したのかも知れませんし、真実は奥様しか知らないでしょう。事実はどうであれ、女性が子供もいるのに、お金も受け取らず別居するのは、相当な覚悟を持っての行動なので、修復は容易でないことは確実です。それと、花を贈りたいなら、送ればいいと思います。本気で修復したいなら、ダメもとで土下座でも何でもする覚悟で、交渉するしかないと思います。自分がどうしたいのか、それが一番大事だと思います。

トピ内ID：7850465519

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レスします。

🐶

チョコママ

2017年11月24日 20:00

奥様はお子さんも連れて別居しているのですよね？そうじゃなければ、ひどいと思いますけど...。奥様はトピ主さんにもっと育児や家の事など分かって、振り向いて欲しいから別居したのではないでしょうか？奥様が離婚したいと思ってらっしゃらないのなら、誕生日をお祝いしてあげるのはいいと思います。 (しないと怒る場合もあるかもしれません。) もし、どちらも離婚したいと思ってらっしゃるのでしたらしないですかね。私が奥様だったら、お花を貰ったら嬉しいです。だけど、なぜ怒ってるのかは理解して欲しいですね。私の夫も忙しく帰りが遅いので、一歳の育児、家の事は全て私がしています。私もお休みが欲しい！何処かに行ってしまえば夫も困るだろうと思う事があります。 (海外在住なので、実家に帰る事もできませんが) 結局ただ、もっと理解して欲しいという事です。トピ主さんもお仕事大変だとは思いますが、夫婦歩み寄るのは大切ですね。お誕生日までに話し合いができて、ご一緒にお祝いできるといいですね。

トピ内ID：2334124220

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いりません

😢

notamerit

2017年11月24日 21:52

子供が可哀相？？家庭を顧みなかったトピ主さん「どの口が言う！」です別居前、どのくらいお子さんと関わっていたのですか？お子さんからみれば、別居前も別居後も父親の在り方など、何も変化していないのでは？お子さんに訊いてみては？「お父さんがカワイソがってるなんて～プッ」って言われそうですよ。崩壊の最終決断をしたのは、確かに奥さんなのでしょう。しかし、決断を下すまでには、奥さんだってたくさん揺れたと思います。揺れても揺れても、引き戻すだけの力がトピ主さんの家庭には無かったのです。トピ主さんが十分なるアシストをしたから、決断出来たんですよ。ご自身を被害者だと憐れんでいるのなら、大間違いだってこと。

トピ内ID：5687964133

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そんな事をしている場合では、、、

🙂

おっ

2017年11月24日 22:44

花を贈っても奥さんは喜ばないし、むしろ嫌がるでしょう。トピ主さんはどうしたいのかをちゃんと考える事が先決では？奥さんは離婚を希望しているのか？奥さんに男性の影は？別居の理由が見当たらないのなら、とにかくトピ主さんと一緒にいたくないという最悪の状態でしょう。

トピ内ID：1528338696

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家庭を崩壊させたのは

😑

兼業主婦

2017年11月25日 10:54

トピ主さんでしょ？妻さえ我慢すれば問題なかったとでも思ってます？妻さえ我慢すれば、自分は幸せな家庭を維持できたとでも？妻の心を踏みにじってきたから別居されたんでしょ。自分は家庭を顧みないでやりたい放題しておいて、何が妻に対しての怒りですか。妻はトピ主さん以上に、トピ主さんに落胆、失望、怒りを持ってますよ。嫌いになったというより、一緒に暮らしてると精神的な負担が大きいから別居したんですよ。別居したらトピ主さんが考えを変えるかもしれないと淡い期待があるかもしれない。でも、トピ主さんの考えがそうなら離婚してお子さんには定期的に面会して、いい父親を演じた方が楽かもね。

トピ内ID：0474470546

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花は要らないと思う

開拓農家

2017年11月25日 10:54

奥様と別居とのことですが、奥様は今どこにいらっしゃるんですか。ご実家ですか？ご実家ならあるかと思いますが、そうでなければ花瓶とかないのでは。それに別居にいたったことの話し合いもできていなさそうなのに花を送ってどうにかなるんでしょうか。もしトピ主さんがこれまで奥様の誕生日に毎年花を贈られていたのなら花瓶の心配などせずに送っていいと思いますが、家庭を顧みないとお書きになっているトピ主さんが花を毎年贈っていたとは思えません。だったら何のために送ろうと思うのか分かりません。お子さんが可哀想、とのことですが、お子さんはおいくつですか。ご夫婦の年齢も書いてないのでレスする方もよく分からないままレスをしないとならず、少々困惑しています。

トピ内ID：3232466580

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それまでの奥様の誕生日はどうしてましたか？

💔

もうすぐ還暦

2017年11月25日 10:54

それまで花など贈った事がないなら取ってつけたように花を送っても何の足しにもなりませんむしろ、今頃何なの？でしょあなたは仕事ひとすじとおっしゃってますが本当にそうでしょうか土日もずっと仕事なんでしょうか家庭を顧みないともあるから、土日は自分の趣味？それで今更、子供が可哀相？ずっとあなたの子供と奥様はあなたと共有する時間がとても少なくてで可哀相だったんじゃないんですか？奥様、婚姻費用もいらないということなら、奥様も仕事されてる？あなたはずっと家庭の雑事や子育ての全てを奥様に押し付けて自分だけ好き勝手してたんじゃないですか？そしてそれまで奥様からの幾度もあった協力要請の言葉を無視してきたんじゃないですかでなきゃそんな出て行き方しないでしょ今更、気持ちのない花を送っても後の祭り少し位、奥様にも好きにさせてあげて下さいなそれまでの数年？数十年？間に比べたらたかが数ヶ月、たいして解消にもなりませんけどお子さんがべったりそばについてなくて良い年齢になられて、今後の身の振り方を考え中かもね、でなきゃ、もう違う誰かがいる？

トピ内ID：1858162739

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えぇ～っ！

tommy036

2017年11月25日 10:54

誕生日は毎年来ます。花で悩むよりもっとすることがあるでしょうが！

トピ内ID：9295203944

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花より、民間調査所でしょう。

🙂

はあ、

2017年11月25日 11:32

別居中の婚姻費用も請求しないのであれば、その分を補填できる何かがあると言うことです。奥さん、どこでそんなに生活費を補填されているのでしょうかね？奥さん、朝から晩までがっつり働いています？お子さんがいるのなら、誰かの手助けなしに晩まで働くのは不可能なのかな…と思うのですが… また、がっつり働く奥さんであれば、自分の主人が仕事一筋であったとしても、離婚するほど気にしません。気にできるほど暇などないのです。奥さん、子どもへのスポンサーの有無、調べた方が良いかと思いますよ。

トピ内ID：2514528269

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あなたの気持ちをハッキリさせて下さい

🙂

タルトタタン

2017年11月25日 11:32

修復したいの？離婚したいの？奥様はおそらく、花は迷惑だと思います。顔も見たくないから出て行ってると思うから。そうじゃないと、婚姻費用すらいらないなんて言われませんお子さんは、どちらと暮らしているんですか？家庭を顧みない位だから、奥様と暮らしてますよね？可哀想って、お子さん？？？お子さんから見たら、家庭を顧みない父は、ＡＴＭでしかなくそのＡＴＭの役割すら断られた今は、何の意味もないと思うのですが・・・それとも、父親としては十分にやっていて、今も毎日、お子さんと連絡取ってる程ですか？それだと家庭を顧みないとは言われないと思うのですが・・・どっちなんですか？修復したいなら、花はもちろん、色々頑張らないと、ほぼ無理だと思いますが怒りでなにもしたくないなら、離婚を待つだけになりますが、それで良ければ、そのままで奥さんの意向としては、何もせず離婚に応じて欲しいのではないかと思います。

トピ内ID：5453460643

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いやです

🐧

ととめ

2017年11月25日 11:32

嫌だから別居してるのに

トピ内ID：3012135094

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奥様の立場だった者です

🐤

カーネーション

2017年11月25日 13:01

かつて、夫との暮らしに心身をすり減らして別居に踏み切った者です。子供を連れて実家に帰りました。それまでは毎日死ぬことばかり考えていたのが、ようやく笑って暮らせるようになり、当時4歳だった子供のためにも、別居して良かった、とつくづく思いました。なかなかそこまで踏み切れなくてさんざん苦しかったのですが、子供も、幽霊みたいな表情のお母さんと一緒にいてかわいそうなことをした、と思いました。でも、夫は自分が悪かったのだから、と認めてくれただけ良かったのですが、本音では「暴力を振るったわけじゃなし…。」という思いもあったようです。異常にこだわりが強い上に、毎晩泥酔していつ逆上するか分からない夫との暮らしは、まともに寝ることも出来ない子育て生活と両立など、不可能でした。ただ、非常に矛盾するようですし、身勝手なのですが、別居して一年以上経っても夫が私に戻ってきてほしいという気持ちを見せた時には「まだ私に愛情があるんだ。」と嬉しかったです。その当時、誕生日に花など貰ったりしたら、悪い気はしなかったのでは、と思います。もちろん、別居して数ヶ月とかの時期ではなく、もっと落ち着いてからの話ですが。

トピ内ID：1552019793

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わかってない。

🙂

tomato

2017年11月25日 15:35

＞妻が勝手に別居して数ヶ月たちました＞家庭を崩壊させた妻に対する怒りと... この２つの文だけでも奥さんがなぜ別居したくなったのかわかるような気がします。一応体裁を保つために私にも原因が云々書いてますが本当は自分は何にも悪くないって思っていますよね？そうでないとこんな風に書かないと思います。生活費ももらいたくないくらいの相手なのだからお花もいらないと思います。ここで聞いてくるってことはもとから気持ちがこもってない。自分の意思がない。トピ文を読んだだけでも感じるのに一緒に生活していた奥さんだったら尚更でしょうね。

トピ内ID：9468888919

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理解しがたい

💍

りんご

2017年11月25日 16:29

あなたは毎年奥様のお誕生日に花を贈っていたのですか？それならまぁ、送りたい気持ちはわかります。ただあなたのことが嫌いで別居をしたのであれば花束送られても迷惑ですね。嫌いな人からの花束なんて下手すればそのままゴミ箱ですから花が可哀想なのでやめましょう。そんな姑息な手を使わず、物事には正面から立ち向かいましょう。

トピ内ID：2605524498

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主さんはどうしたいのか

🙂

ラヴェンナ

2017年11月25日 16:29

怒りが優先するなら贈らない。戻って来てほしいなら贈る。(だた贈る物が花でいいのかどうかは奥様次第ですが。花なんて欲しくないという女性も結構いますし。) 奥様がどんな気持ちで出て行ったかわかりませんが、別居までするというのはかなりの覚悟を感じます。花を贈ったくらいでその覚悟が揺るぐとは思えません。本気で戻ってきてほしいなら怒りは捨てないとダメでしょう。怒りが感じられたら奥様はまず戻ってこないでしょうから。主さんの言い分もあるとは思いますが、少なくとも奥様にとっては主さんとの生活は幸せではなかったわけです。であれば「戻ってきてくれたら君を幸せにするために頑張るよ」というくらいの気持ちが相手に伝わらないと戻る気にはなれないと思います。でもそこまでする気になれないというなら仕方ないです。こうなった以上主さんも別れるのか戻ってほしいのか覚悟を決めてそれに向かって努力するしかありません。決めるのは自分です。

トピ内ID：2339948059

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送ってさしあげてください。

🐤

マリイ

2017年11月25日 17:30

送ってさしあげてください。それが、コミュニケーションのきっかけにもなるでしょう。頑張ってください。

トピ内ID：4578482001

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贈らなくていい

sanju

2017年11月26日 10:29

子供が可哀想...？違うでしょう？自分(トピ主)が可哀想、が本心じゃないですか？(苦笑)。あなたは、「表向きは自分にも非があったと言ってはいるものの内心では自分より妻の方に非があると思って」いて、「今回の経緯についてきちんと分析することも反省することもできず、今も自分の気持ちや行動の指針もわからず判断もできない」人ですよ...。そしてそんなあなたからのお花なんて、奥様はもらいたいとは思わないはずです。なので、贈らなくていいかと。それにもし贈ったとしても、あなたのような人って... その後奥様から何の反応もなくスルーされれば、ショックより先に、リターンがない！軽んじられた！一体どういうつまりだ！と怒り心頭になりそうですし。反応があったらあったで、変に気を良くして無自覚に横柄な態度で奥様を追及したりしそうですし。 ↑ あなたを知らないのでただの想像ですし、決めつけるつもりはありませんけど。文面からはこういう光景が容易に想像できてしまいますね。

トピ内ID：0652222367

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なんで花…

😢

コアラ

2017年11月26日 10:29

家庭を顧みなかったと言いながら、楽しかった家庭を妻が崩壊って…。キャッシュカードを返されたということは、あなたにはもう経済的に頼らないし、家を出たのは精神的にも頼りません、という意思表示ですから。家庭ってお金を稼いだり浮気、暴力をしないでいることだけじゃないですよね。奥さんが崩壊させたんじゃなくて既に崩壊してたんです。家庭を放置してたあなたが、今の状況を子どもが可哀想だなんて随分ご立派ですね。離婚届送った方が奥さんは喜ぶでしょうね。

トピ内ID：1545488214

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そうですね…。

🙂

らん

2017年11月26日 13:02

あなたが、奥様に帰ってきて欲しいなら、お花を贈りましょう。親子や夫婦間では、どちらが悪いとか何とかは関係ありません。あなたは、奥様に帰ってきてもらいたいのでしょう？子供が゛どうとかよりも。お花は、とてもいいと思いますよ。ただし、でっかい花束をね。健闘を祈ります。

トピ内ID：5214755191

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身辺調査する

♨

あらま～

2017年11月26日 15:01

奥さんの身辺調査をして下さい。他の男性と同棲してるかもしれません。まだ離婚してないのだから、仮に他の男性と同棲してたり、付き合ってたりしたら、トピ主さんに有利になると思います。理由は何であれ、まだ離婚してないのに他の男性の影がある場合は妻有責ですので、妻から離婚を申し出れなくなるし、妻がトピ主さんに慰謝料払う事になります。花云々はどっちでも良くないですか？今更妻の誕生日がどうこうって、悩むのそこですか。調査会社に妻の身辺調査を依頼して下さい。話はそれからです。随分わがままな女性が増えたんですね。家事を手伝わないと言っても、専業主婦なら妻が全部やるべきです。育児だってトピ主さんは休日にやってたんでしょう？専業主婦の妻が「夫が家事してくれない」と言うなら、トピ主さんも「妻が自分の仕事を手伝ってくれない」と言ってもおかしくない事になります。「妻が自分の仕事を手伝わないから、別居する」なんておかしな屁理屈言う夫はいませんよ。トピ主さんは奥さんに舐められて、バカにされてます。やるべき事（妻の身辺調査）をしっかりやって下さい。

トピ内ID：3165961965

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ずれてる

🙂

maimai

2017年11月26日 16:13

今、考えるべきはそんなことではないでしょう。奥様が出て行った気持ちわかりますよ。奥様がどうして出て行ったか、それがわからないうちはかかわりあうのはやめましょう。第一、見限った夫から花を貰って奥様は嬉しいでしょうか？即、ゴミ箱じゃないですか？

トピ内ID：6293918502

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したければすればよい。

匿名談志

2017年11月27日 10:42

すべきか否かで語るなら、それこそ別居中の奥様がどう思うか・どう捉えるかの話。ということはトピ主さん目線の別居の経緯ではなく奥様目線の見方が出来るかの話。そして第三者の我々がトピを読んだところで情報が少なすぎて判断など不可能。トピ主さんが幸せな家庭と思っていたのは結局トピ主さんは家族として参加してない、キャッシュカードとか花束のようなお金でしか何も与えられない夫・父親だったのか。それとも、実家依存の女性のように子供が出来たから夫はいらないというものなのか。それこそ夫婦間に問題は有れど、どちらも子供からすれば親ですからね。子供と離れて暮らす側が親として何かをしているのか。トピ主さんがどうなのか、子供が可哀想というならこの半年子供のために何をしたのか。少なくても花を送れるということは、奥様がどこでどんな生活をしているかはある程度知っているわけですよね。でもそれすらもトピで書いてないので想像で話をするにしても限界がある。夫婦お互いに問題がある場合が大半であるからこそ、プライベートのことであっても可能な範囲で感情を極力排除した事実次第なんです。その客観視した事実によって花束を贈るという行動がどんな結果・効果となるかも異なるものとなるなるはずです。そのことを想像できない時点でトピ主さんが気づいてない沢山のことがありそうだ… と思いたくなる面があるのは確かで、その場合は家庭を崩壊させたのはどっちなのか何にも気づいていない、経済的な面でしか家庭内に役割がなかっただけというのを否定できないのです。

トピ内ID：0657812453

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うん。。

dom

2017年11月27日 16:07

その短いトピの文章だけでもあなたの冷たさが分かりますよ。奥様かなり本気ですね。あなたのお金すら使いたくないくらいに・・＞家庭を崩壊させた妻に対する怒りともうこの考えがおかしいよね、家庭崩壊させたのは二人です奥様だけが悪者だと思ってる、俺は被害者だとでもいうんですか？家庭崩壊させたのは、あなたも一緒ですよ、二人が家庭を崩壊させたんです。あなたが優しくて思いやりのある旦那だったら奥様は家を出たりしなかったでしょう。自分でも書いてるじゃない、家庭を顧みずって・・それなのに「家庭を崩壊させた妻」って言い方、おかしいでしょ。家庭は崩壊してます、俺のせいでもあります、ですが我慢すべきでしたとでも言うんですか？もうその考え自体がおかしいですね。そりゃ奥様も出て行くわ、話しても無駄そうだし。＞俺のことが嫌いで別居したのだから、一切連絡は取るべきではないとも思いますご自由にどうぞですよ、あなたが連絡したところで相手も喜びそうにないしここまで追い込まれてもプライドの高さで意地を張るのならどうぞ。その代りやり直す事なんて出来ないし、このまま終わるのがオチです。花を贈るべきかって・・何のために？やり直したいから、戻ってきてほしいからじゃないの？この期に及んでそんな風に悩むくせに「俺から折れるべきじゃない・・」的なプライドの高さは維持してるようで、その態度のままなら花贈る意味などなくないですか？形だけやっても心がこもってなきゃ通じないですよ。花だけ来ても無意味です。もうそれくらい奥様の心は離れてしまってます。花を贈るべきか・・どうしても戻ってきてほしいです、離婚したくないですって必死ならともかく、そこは「怒りがあります。連絡すべきじゃないとも思う」って・・その程度の気持ちしかないのなら花だけ届いても全く何も響きません、無意味ですからやる意味ないです

トピ内ID：3609608501

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続き・・

dom

2017年11月27日 16:07

もし花を贈るのなら、変なプライド維持してないで、きちんと帰ってきてほしいて気持ちも伝えるべきですね。それがないのなら無意味だから。そして、それだけあなたが正直になって「帰ってきて」とやっても、今更遅い、もうそんな次元の話ではない。気持ちはとっくに離れてしまっている・・そうなっても仕方ないくらいの状況です。危機感持った方がいいですよ。家庭を崩壊させた妻とかトンチンカンな事言ってないで。帰ってきてほしいのならおかしなこと言ってないでちゃんと伝えないと。

トピ内ID：3609608501

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別居している妻に、誕生日お花を送るべきか？

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