最低な夫

レス88

（トピ主 3 ）

よっしー

2008年12月04日 11:24

恋愛

結婚１８年、１３歳の娘がいる４１歳の男性です。
浮気の癖が直らず家庭が崩壊寸前です。
先日２回目の浮気が発覚しました。でも発覚していない浮気は数え切れないほどあります。私は比較的容姿も金銭的にも仕事にも恵まれているので声をかければほとんどの女性がついて来ます。一夜限りの浮気も多いです。半年以上付き合った場合も数度あります。
女性好きなこの性格を直すことは難しいと思います。
妻だけを愛する人ができる人がうらやましいです。私は精神の病気かもしれないと思います。

２度目の浮気が発覚した後、すべては私の責任であるので別れようと妻に話しました。妻は別れたくないといいます。ちゃんと更生しようと、助けるから家庭と私と子供のためにがんばってほしいといいます。私も期待にこたえたいのですが自分に自身がありません。

小町にいらっしゃる皆様、私はどうしたらよいのでしょうか？
別れたほうがいいのでしょうか？それとも婚姻を続けたほうがよいのでしょうか？　このままではとても苦しいのです。
アドバイスをいただけますか？

トピ内ID：8576154958

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数88

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

離婚の前に

2008年12月04日 17:30

まずは精神鑑定、カウンセラーに通われてください。 13歳という未成年がいる状態で、奥さんが離婚を承知する訳がないじゃないですか。奥さんが「支えるから、家庭と私と子供のために頑張って欲しい」なかなか言えませんよ。普通なら、とっと離婚してますよ。申し訳ないと思うなら、上記の専門家の手を借りるのも、１つの方法ですよ。

トピ内ID：6960719378

...本文を表示

カウンセリングへ

こけっこ

2008年12月04日 17:30

家族という存在をそんなに恐れるのはどうしてですか？あなたの言葉の端々に、家族という形式に対する恐れのようなものを感じました。その存在が信じられない、もしくはその存在と自分の存在は別の次元にあるといったように感じていたりしませんか？あなたが浮気をするのは、単に女好きだからというのはちょっと違うように思います。本当に苦しいのなら、専門家の助けを借りたほうがよいと思いますよ。

トピ内ID：3771578886

...本文を表示

ほんとに、最低

😡

Devil

2008年12月04日 17:30

言葉なし。最低。容姿が良くて、カネもあって、女に不自由しなくて、妻も自分に惚れてるから別れたがらない…

トピ内ID：5190698516

...本文を表示

奥様が困らないように

🐱

ももか

2008年12月04日 17:58

1度位の浮気でなく、何度も繰り返している。しかも自覚して治らないと言っている。そこまで自分でわかってて何で結婚したのでしょう？ 18年ということは、23歳、ちょっと早すぎたかもしれないですね。もっと遊んでいろいろ知ってからがよかったんでしょうね。そんなこと言っても仕方ないですが、奥様可愛そうです。このまま続けていても奥様は不幸なだけでしょう。離婚を申し出るだけでなく、トピ主様が100％悪いのですから慰謝料、養育費など沢山はらって謝罪と生活に困らないようにしてあげてください。そういう話をしましたか？ 18年の年月は長いです。

トピ内ID：5908389918

...本文を表示

ふう・・・

ごんのすけ

2008年12月04日 17:58

全否定レスの嵐になること間違いなしでしょうね。しかし、私個人の意見として、浮気がやめられない男性は、周りがなんと言おうが、”性”だから仕方ないんでしょうね。私が主人に言うのは“浮気するなら絶対にわからないようにして”と言う事。知らなきゃそれで何にも気にならないわけで、そんなそぶりやら、怪しげな感じは、女の直感でわかりますから、かなり周到でないと。浮気されているという状況は、ものすごいストレスです。疲れます。だから絶対にばれるような浮気をしてはいけないんです。数え切れないほどの浮気をしているなら、本気でばれないようにすべきです。そして、奥様を一番大切にしてあげる事。家庭を顧みなかったり、要らぬ心配をかけるような男じゃ、まだまだ甘ちゃんですね。浮気する資格も無。やめる自信がないのは、やめる気がないって事でしょ？でも奥様が別れたくないと言っているのなら、一番に大切なものを“家族”にしないと。あえて言わせてもらえば、婚姻を続けるも離婚するも、ばれる浮気をする浅はかなあなたに決める権利はありません。

トピ内ID：0771122484

...本文を表示

カウンセリングに行くしかないのでは？

頭が痛い

2008年12月04日 17:58

病気だと思ってるならば病院に行って直すしかないでしょう？依存症なのかもしれませんしねつい最近も有名なハリウッドの俳優さんが入院されてましたけどアメリカでは依存症として治療の対象になってますよ？でも、だからと言って浮気していい訳でもないし奥さんや子供たちをなかせて言い訳ではないと思います浮気したいと思う時に家族の顔は浮かばないのですか？離婚したら悲しむのは子供ですよ？カウンセリングもしたくない我慢も出来ない。のならば離婚されるのも良いかもしれませんがそれって根本的な問題から目を背けて逃げてるだけですよね？悔しくないですか？大事な人を泣かせて大切な家族まで無くなってしまうかもしれない事を浮気したい本能に負けてしまうなんて… それに気持ちを強く持っていたら負けませんよ？ダイエット出来ない人の言い訳とにてると思いませんか？苦しいでしょうがこればかりは自分が強くなるしか道は無いです

トピ内ID：2138663598

...本文を表示

面白い！

kotori

2008年12月04日 17:58

すいません、読んで笑ってしまいました。 >このままではとても苦しいのです。？？苦しいのではなくて、「楽しい」の間違いではないでしょうか？ 2度も浮気がばれても、離婚もせず呆れることなく応援してくれる奥さんがいて、声をかければほとんどの女性がついてくるんでしょ。楽しくて仕方ないじゃないですか。それともトピ主さんは苦しみながら浮気してるのですか？浮気しているときは楽しいんでしょ？ >私は精神の病気かもしれないと思います。でしたら病院にでも行ってみたらいかがですか？どうしたらよいのでしょうか？って女性に声をかけなければいいんですよ。

トピ内ID：6342065050

...本文を表示

特に問題ではないような

さっちー

2008年12月04日 18:30

＞すべては私の責任であるので別れようと妻に話しました。妻は別れたくないといいます。浮気しても許されるんですよね。奥様は別れたがらないんですよね？だからまた繰り返すのですよね？お金もあって、女好きで、その上モテモテでほとんどの女性が手に入る、その上奥様も絶対許してくれるとなれば、誰でも似たようなことをするでしょう。我慢する理由がどこにも見当たりません。でも浮気を許す妻と、浮気で満足する女性たち、ですか。誰にも本気で愛されていないんですね。本当に愛してる人を、他人とシェアするなんて絶対出来ませんから。だから何人付き合っても満たされず、次から次と変わりが必要になるんでしょうね。

トピ内ID：2112471739

...本文を表示

奥さんのことなら

🙂

つぶあん

2008年12月04日 18:30

大丈夫ですよ。トピ主は稼ぎの良いご職業なんでしょう？　それだけ浮気をしても妻がやり直したいと思えるくらいなんだから。いやもう、最近の女性を見ていると、これ以外の答えが思い浮かびません。もし、生活費を渡さなくなっても別れたくないと妻が言ったり、妻が高収入の職業に就いているなら、この限りではありませんが。違う、妻は私を愛している！と言う事実があるのでしたら、私のレスは的外れなレスなので、すっ飛ばして下さい。

トピ内ID：0733355474

...本文を表示

我慢レース

一時

2008年12月04日 17:58

病気かどうかはさておき、奥さんとの我慢レースでしょう。奥さんが別れたくなるのが先か、よっしーさんが年を取って枯れてしまうのが先か。男性によって枯れる年齢はまちまちでしょうし、我慢の限界も女性によってまちまちでしょう。だからレースですね。妻が婚姻を続けたいというのなら、続けてあげた方が良いです。婚姻の目的はひとつじゃないから。経済的安定も大きな目的の一つという場合もあります。金の切れ目が縁の切れ目になっている夫婦も山ほどいますし。どうしたら良いかと言われれば、奥さんが離婚したくなるまで離婚はしないということでは。浮気の虫が治まらないのも仕方なければ、妻が愛想尽かすのも仕方がない事ですから。一生、こんなレースをしている夫婦もいますよ。

トピ内ID：7254074596

...本文を表示

そう思ってなくても

Tiger

2008年12月04日 17:58

そういう男性は自分では気付いてないけど、実は女性に多大なる幻想を抱いている人なんだそうです。女性との交際、あるいは一夜限りというならそういうことに関して、無意識下で限りなく素晴らしい幻想をもっていて、これよりもっと素晴らしいものがあるに違いないと、誰に対しても決して満足できず次々と女性と関係を持ち続け、止むことがない。こういうのは自分の意識上とは別です。自分の意識としては別の理由になっているんですよ。実は存在しない幻想を、追っかけ続けているということですね。

トピ内ID：1120848177

...本文を表示

まずなによりも

🐷

ぶた

2008年12月04日 17:58

HIVの検査に行って下さい。

トピ内ID：9784717012

...本文を表示

別れられないのでは？

ぴぴ

2008年12月04日 19:50

奥様が別れたくないとおっしゃっているのであれば、別れられないんじゃないですか？期待にこたえられないと話せばいいのに。あなたのような方は更正しようがないんだと思います。ほいほいついてくる女性がいる限り。整形してぶさいくになって貧乏になるしかないのかも？まぁこれは冗談ですが、奥様ともっと話し合いをして下さい。ただ単にトピ主さんが逃げたいだけ、別れてスッキリしたいだけっていう感じがしました。

トピ内ID：4704708811

...本文を表示

奥さんがそれでも一緒にと言うのなら…

まめこ

2008年12月04日 19:50

奥様がそれでも一緒にいたいというなら、それでいいのでは？別れるなんてどうしてあなたから言えた義理でしょう。奥様と子どもさんが愛想を尽かさない限り、できる限り大切にしてあげればいいと思います。ちなみに浮気癖が直らないというのは、自分がするコトによって他人がどれだけ傷つくかという想像力の欠如だと思います。その他人も愛する人なら尚更、想像力のある人ならそこで踏みとどまるものです。バレなきゃいいという手もありますが、現実にバレているので、その程度の甲斐性もないとお見受けします。そんなあなたを愛してくれる家族に心から感謝してあげてほしいと思います。

トピ内ID：0053237144

...本文を表示

奥様を愛してる？

りおはは

2008年12月04日 19:50

奥様を愛していて苦しめたことが辛いのでしょうか？ご自信が自由になりたくて辛いのでしょうか？愛しているのなら離婚しないでやり直す。愛していないのなら、離婚する。　お子様のことはどうお考えでしょうか？１３歳とのこと、すべて話さなければならないと思います。話せないようであれば、それほどの「罪を犯した」ことを自覚してください。

トピ内ID：0383724109

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

離婚できないんじゃない？

チビ子

2008年12月04日 19:50

離婚したとして、奥様に老後の生活に不安を感じさせないくらいの慰謝料を渡し、お子さんの今後の進学にかかる費用・養育費などを支払うと、トピ主様の愛すべき女性達とのデート代は捻出できないのでは？雀の涙のような慰謝料＋養育費では奥様からしたらトピ主様はただの「逃げ得」になるから許さないでしょうし。なので、私は離婚はムリではないかと思います。ご自身で病気だと思うくらい女性がお好きのようなので、ここはもう「更正」など諦めて、給料運搬人としての役割をまっとうしてはどうでしょう。これは、トピ主さんが果たさなければいけない責任です。だからといって、奥様と家庭内別居はいけません。きちんと、女性として大切に扱い、家と子を守ってくれる人として尊敬すること。これも結婚を選んだトピ主さんの責任です。トピ主様は病的なほど女性が好きなんでしょ？だったら、奥様もその愛すべき女性達の1人、それもトップに君臨する1人として扱えばいいんです。まぁ、奥様がトピ主様の病気を受け入れて、ご自身も彼を作るくらいの前向きな開き直りができたら・・？の話ですけどね。

トピ内ID：5666564151

...本文を表示

今後、お子さんを望まないなら

😀

シルウァーヌ

2008年12月04日 19:50

去勢手術をしてはどうですか。その前に性病の検査もしてくださいね。間違っても奥さんにうつさないようにしてください。

トピ内ID：4912831853

...本文を表示

いい奥さんですね

🐱

しお

2008年12月04日 19:50

>>>「更生しようと助けるから家庭と私と子供のためにがんばってほしい」大きな愛情と包容力が感じられる言葉です。同じ女性そして妻としてなかなか言える言葉ではありません。通常浮気が発覚したら、女性は感情的に取りつくシマもなくなりますよ。奥様としては離婚後の様々な苦労も想像されるのでしょうが、自らも深く傷ついているのに、貴方のことを愛していないとこんな言葉は出ないと思います。そういう方を悲しませてはいけませんね。結婚してから他の異性が気になることは正直誰しもあると思いますが、通常想うだけで行動には移せないのではないかなぁ。色んなリスクが伴いますから・・・家庭崩壊のリスク、貴方は遊びでも浮気相手が本気になるリスク・・・子供さんとも暮らせなくなるかも・・・奥様が一緒に更正していこうとおっしゃっているのですからこのままいけばいいと思います。しかし浮気って虚しくないですか？本気の恋じゃないと・・・ただ既婚者が本気の恋に落ちてしまうと非常に怖い。だから想うだけで、行動にはなかなか移せないものですが。

トピ内ID：0403792802

...本文を表示

別れたほうがいいと思う

まふらー

2008年12月04日 19:50

別れて慰謝料や養育費をたっぷり払うのが一番いいと思います。金銭的に恵まれているそうですから、そういうケアは充分にできますよね。奥様がやり直せると思っているのは、浮気が２回だけだと思っているからでしょう。今までの浮気を洗いざらい全て話して、自分は色んな女性と関係し続けなければ生きていけない人間なんだ、ということをわかってもらえれば奥様も納得するのではないでしょうか。もし、浮気し続けてもいいから離婚はしたくないということになれば、家庭には浮気は持ち込まず、ご家族には金銭的に苦労をかけないように上手にやるという選択肢もあると思います。

トピ内ID：1348766431

...本文を表示

あなたにとって一番大切なもの

🐤

みみ

2008年12月04日 19:50

トピさんにとって一番大切なものは何ですか？家庭ですか、人生の快楽ですかもし、どうしても人生の快楽を捨てきれないと思うのであれば、離婚するのも選択肢の一つですそれより、心配なのは多感な年頃の娘さんです父親との関係は、異性との関係の基本となりますもし、家庭を選択するのであれば、女性からの誘いを受けたときは娘さんの顔を思い出してください

トピ内ID：1301848742

...本文を表示

いや、離婚するかどうかの決定権はトピ主さんにはないから・・・

🐱

さと姫

2008年12月04日 19:50

だって、トピの内容から明らかに「有責配偶者」でしょ。基本的に、奥様がうんと言わない限り、離婚することはできない立場なんですよ。せっかく奥様が「別れたくない」、もう一度チャンスを与えてあげる、と言っているのですから、期待に応えるべく頑張るしかないでしょう。奥様に愛想を尽かされれば、それまでですが。

トピ内ID：3145052856

...本文を表示

苦しい？

🙂

ちえ

2008年12月04日 19:50

浮気を繰り返す人の相方が苦しいのは分かりますが、本人も苦しんでいるとは初耳でした。酒と女とギャンブルは病気と聞いたことがありますが、病気なんですね。確かに病気は苦しいです。トピ主さんは「性衝動」が抑えられない、まるで動物の様な方ですね。それは、カウンセラーに相談と共にHIV検査を受けるべきだと思います。

トピ内ID：0168792266

...本文を表示

治療をしたほうが良さそうです

パトリシア

2008年12月04日 19:50

カウンセリングや催眠療法などをしたほうが良さそうですね。でもあなたのようなことを言っておいて「俺は病気だから」と言い訳めいて浮気をやめない人が居ます。あなたの場合は躁病（そう）や依存の可能性があります。育ってきた家庭との関係はいかがですか？過干渉だったなどの問題がある場合が多いそうです。奥さんをお母さんの代わりにしてませんか？困ってると言うなら何よりも治療。中でも「本人の治す気持ち」が大切ですが文を読んでそれがあまり考えられなかったなぁと思いました。（失礼ですが）浮気しそうになったら「自分より妻が辛い」と言うことを思い出してください。

トピ内ID：4622600551

...本文を表示

奥さんにすべて話した？

アイス

2008年12月04日 19:50

トピ主さんのような人は結婚するべきじゃなかったですね～。奥さんにすべてを話してはどうですか。精神の病気かも知れない。浮気はやめられない。これからもするに違いない。今までも何度も浮気を続けてきた。って。もうすべてを話してしまったんですか？それでも奥さんが別れたくない、って言うのなら仕方ないのでは。奥さん公認の浮気を続けていくしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：7549157060

...本文を表示

奥さんが離婚したくないというなら、このままで

おばちゃん

2008年12月04日 19:50

奥様が離婚したくないというなら、離婚は避けた方がよいでしょう。また、浮気が止められないのならそれも仕方がないですね。私がトピ主さんの立場なら、今後必死になって奥さんにとってトピ主さんの浮気の事実はないとすることにしますよ。つまり、やめられないにしても奥さんにばれるようなまねは二度としない。ばれないようにするって大変そうですが、トピ主さんと奥さんの二人の幸せのためにはこれしかないんじゃないかって思います。２度も浮気を許してくれた奥さんなら３度目も許してくれそうですが、妻子のことを少しは愛しているなら、せめてばれないように頑張りましょう。

トピ内ID：7734631067

...本文を表示

トピ主です

よっしートピ主

2008年12月04日 19:50

皆さんありがとうございます。＞Mmさまご提案ありがとうございます。カウンセラーには一度目の浮気が発覚した際（１０年前）に通いましたが効果ありませんでした。残念でしたが。子供には本当に申し訳なく思いますしできるだけのサポートはするつもりなのですが、妻も不安ですよね。＞こけこっこさま私は家族生活に向かない人間なのではないかと思います。無責任といわれればそうだと思います。結婚すべきではなかったといわれればそうだと思います。家族には金銭的には多くを与えていますが愛情を与えているかと聞かれれば自信がありません。＞Devilさまそうですね。最低だと自分でも思います。 >ももかさま１８年は長いです。一度目の浮気の発覚の後、誓約書を書き、弁護士に預けてあります。もし離婚した場合は財産すべて、これからの収入の８０％を慰謝料、および養育費として払うというものです。これでも浮気が収まりませんでしたが… ＞ごんのすけさまばれるような浮気をするなというのはそのとおりです。ばれないと思っていましたが思いもかけないところから発覚してしまいました。私にはなにも決める権利なんてないですね。

トピ内ID：8576154958

...本文を表示

病気なんでしょうね

⚡

絶対匿名既婚男性

2008年12月04日 19:50

せめて、声をかけることをやめませんか？いくらトピ主さんが意志薄弱でも「でもどうしても声をかけてしまうんだ」でしたら、無人島に行かれたら？くらいしか言いようがないですよ。ひとつだけ忠告しておきますが、声をかければついてくる女性との浮気なんてのは、ご自分の価値を低めるだけですよ。むなしい限りです。本当に価値のある男性ならば、それを受けるかどうかは別にして、向こうからやってきます。声をかければついてくるなんてのは、しょせんトピ主さんの外側にひかれているだけ。まず、その事実から認識しましょう。しかしまあ私は比較的容姿も金銭的にも仕事にも恵まれているので声をかければほとんどの女性がついて来ます。リアルなのかもしれませんが、イヤな話ですね。

トピ内ID：0692797350

...本文を表示

トピ主です　２

よっしートピ主

2008年12月04日 20:24

＞頭が痛いさま「自分が強くなるしか道はない」。耳が痛いです。本当にそうなりたいです。心の弱い自分が情けないですし、妻や娘に申し訳ないです。＞kotoriさまそのように思われても仕方ないですね… ＞さっちーさま私の相手の人たちは結婚していると知らない人がほとんどです。あまり自分のこと話したことはありません。私がどれだけ財産を持っているかも知りません。私が連絡しなくなるとしばらく相手からものすごく連絡が来ますがそのうちなくなってしまいます。「満たされない」という言葉ありましたが、そうだと思います。常に何かを追いかけているような感じです。＞つぶあんさま稼ぎはよかったのですが、この金融危機で来年一月からはプータローです。妻は専業主婦で仕事はしていません。＞一時さまいっそおっしゃるように割り切ることができればどれだけ楽かと思います。お金だけならば。＞Tigerさまご指摘のとおりかもしれません。仕事もとてもアグレッシブなのですがこれも何かを追いかけているような気持ちになります。生き方がそうなのかもしれないです。

トピ内ID：8576154958

...本文を表示

マジ？

あー

2008年12月05日 12:20

＞もし離婚した場合は財産すべて、これからの収入の８０％を慰謝料、および養育費として払うというものです。え、これ、本当ですか！？こんな誓約書があるなら、私なら即離婚しますよ。離婚しても生活の心配はないし、浮気男に用はないし。それでも別れない奥さんっていったい何？信じられない。よっぽどトピ主さんのことが好きなの？どこがいいの？顔？あぁもう奥さんと直接話したい！！

トピ内ID：5956355235

...本文を表示

ちょっと笑った

🐤

通りすがり

2008年12月05日 12:20

　結構のんびりしてますねえ、ご家族そろって。やはり金銭に恵まれると浮気も許せるんでしょうか。そんな気がしてなりません。まあ別れるより今の収入（と地位？）と暮らしたほうがいいわって思えるんでしょう、奥様は。　足りない愛情の分、十分な金銭を与えているということでしょう。うーん、そんな男の人と結婚したことが無いから分かりませんが、お金が沢山あって、夫が自分の一切に干渉しない、結構自由な環境ですよね、私だったらそれは一つの生き方として結構幸せに暮らせるかなあ。浮気も全部ばれてるかも知れませんよ。でも今の生活を捨てたくないから見てみぬ振りをしているんですよ。　そんな悩むほどのことでも無いんじゃないですかねえ。ひょっとしてとぴ主さんが浮気に走るのは、その辺（奥様の心からの愛情を感じられない）から来ているのかもしれませんよ。「ほらほら、また浮気しちゃってるよ？いいの？」みたいな。　でも奥様が全く意に介さないのでとぴ主さんが満たされないっつうか。　その辺も聞いてみたらどうでしょう。「僕を本当に愛してるの？」って。失笑が返ってきたらどうしましょう。

トピ内ID：9287214588

...本文を表示