私の両親は離婚していて母一人。私(22)は職場の人間関係などから不安障害を患ってしまい退職し現在無職です。相手の両親は遠方に居て、たまに彼と私と彼のお母様の３人で通話していて私と彼の関係は彼の両親には私の現状を知った上で公認です。しかし、精神病が気合でどうにかなる考えの母には私が病気だということ、退職したことは母に伝えていません。そして母には彼を紹介したことがあり、結婚を考えていることも話したことがあるのですが、私が若いからと真面目に取り合って貰えませんでした。病気のこともあり、また結婚について話さなければならない事や母と話すことがストレスで仕方がありません。皆様のご意見お待ちしております。

親に内緒で結婚しても大丈夫でしょうか？ | 恋愛・結婚

内緒は無理

🙂

もっぷ

2017年11月25日 17:30

あとあとのことを考えたら、はやりきちんと手順を踏んだほうがいいよ。精神的な病のことと、彼と結婚することを一度、切り離して、結婚するにはどういう手順を踏んだほうがいいのかよく考えてください。２２歳は若いけど大人です。無茶はいけません。

トピ内ID：3971384240

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今はいいけど

小心者

2017年11月25日 17:30

彼の親も心配してると思いますよ。仕事ができないこと。妊娠は無理なこと。それでも息子があなたのような人と付き合っていることは認めてる。それだけですよ。

トピ内ID：2291769682

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彼の親に説明は？

💋

最強の嫁

2017年11月25日 17:30

病気のこと、現在無職であることも母親に無職を伝えていないことも。保険や年金などの手続きもあります。結婚して問題視されるのはむしろ貴方の母親ではなく、彼のご両親ではないでしょうか？もしも結婚して妊娠出産となった時に、貴方の母親がそれまで好印象だった彼に対して報告も無しに入籍して妊娠となったら母親は若い娘ではなく夫とその両親を責めると思います。大変な時期に結婚はしないほうがと助言したいです。何かしらトラブルがあった時に、こんなはずではと彼の両親や貴方の母親が痛感しなくて済むように。もう少し時間をかけて交際と母親に結婚賛同をもらうのが、貴方の病気のためにも最善だと思います。

トピ内ID：9326762388

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大人ですから親の許可はいりません

🙂

かつ

2017年11月25日 17:30

あなたは大人ですから親の許可は必要ないです、内緒で結婚して構いません。でも、あなたの書き込みを見ると結婚についてお母さんとまだよく話していないように感じます。ストレスかもしれないけれど、もう少しお母さんと話をした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3819178504

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彼や彼のご両親に協力してもらえばどうでしょう

チュン夫

2017年11月25日 19:11

結婚を親に内緒でするのはよろしくないと思います。結婚式には呼ばないのですか？。それとも結婚式はしないの？。その状況で、私が彼だったら、お母さんに合って「娘さんをください」「結婚させて下さい」ってお願いすると思います。それが簡単に通用しない相手なら、彼＋彼のご両親と一緒になってお母様に会ってもらい、結婚の話を進めたらどうでしょうか。わざわざ遠方からご両親に来てもらえたら、お母様だって真面目に考えるしかないし、簡単には反対できないでしょう。（１回目の顔合わせにもなりますし）少なくともトピ主さん一人でお母様に立ち向かうとストレスが増えるだけだと思います。

トピ内ID：9076656483

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私は駆け落ちしましたよ

🐱

アラフォー再婚者

2017年11月25日 19:11

多分一般的には理解されない事でしょうね。でも【自分の幸せ】を追求した結果、親と確執を抱えて親に理解されないならそんな親なら要らないと思って駆け落ちしました。ただその駆け落ちも夫となる彼と足並みを揃える事が大事。私は今の夫と出会い、改めて親と１：１で話し合う場を作りました。あくまでも結婚の報告でなくて”親子問題”を私の中で踏ん切りをつける為です。が、話し合うまでもなく先手攻撃を打たれてしまい心に傷は負いましたが『親は親、私は私。産みの親だけど姉にとっての親なんだ』と割り切る決心が出来ました。だから当時彼氏である今の夫に現状を伝え、駆け落ち決行日を決めて置手紙をして家を出て結婚しました。まだ親からの愛情を欲してたり期待したい気持ちがあるならお勧めしません。未練を断ち切れる自分があってこそ、結婚生活が上手くいくと思っております。私は今の夫との人生を、『親・きょうだいであっても邪魔されたくない』と心底思いました。だから親と向き合う覚悟をしました。自分の選択に後悔しないよう自分で選べればそれで良いのです。彼は良き理解者になってくれますか？そこがないとその結婚は幸せにならない可能性もありますよ。主さんが親離れ・精神的自立をする、彼がその理解者になる。ここが出来るかどうかです。

トピ内ID：8644730024

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結婚は絶対に相談してください。

🐱

neko

2017年11月25日 17:30

絶対にやめた方がいい。お母様にご病気のことを言わなくても良いですが結婚は絶対に相談してください。あなたの本当の味方はお母様のみです。あなたには彼氏が本当の味方のように感じていますが彼の気持ちが冷めた段階で味方ではなくなります。彼がもし浮気をしたらどうするの？内緒で結婚すればもう帰る家はありません。あなたの唯一の本当の味方をあなた自身が裏切ったのですから。そしてあなた達が若ければ若い程盛り上がるのも早ければ冷めるのも早いのだと思ってください。『私が若いからと真面目に取り合って貰えませんでした』その事をお母様は自分が通ってきた道だからよくご存知です。お母様に必ず相談を。あなたの本当の味方を裏切らないで。そして結婚はまだまだ先にしてください。もっと落ち着いた年になってからで良いのでは？

トピ内ID：3156732604

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なんでもかんでも

😑

バス

2017年11月26日 10:29

なんでもかんでも都合の悪いことを全部病気のせいにしていませんか？駆け落ちする覚悟があるならそれこそ病気はなんだったんだ？って話になりますよ。

トピ内ID：8095136351

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甘すぎます

😑

りりー

2017年11月26日 12:03

厳しい事を言いますね。結婚は当人同士だけの事と思っていますか？永遠に黙っていることが出来るのですか？結婚はそれに付随して色々なつながりが新たにできますよ。義理の両親、親戚、ご主人の仕事やプライベートな関係。仕事上の人間関係で躓いてしまったトピ主に新たに生まれるつながりや責任に対処できる余裕はあるのですか？彼のご両親が交際に関しては公認していても、「親に黙って結婚します」と言ったらもろ手を挙げて賛成してくれると思いますか？そもそも彼も黙って結婚することを了解しているのですか？夫婦は他人の始まりと言います。 24時間一緒の生活が始まると育った環境の違う二人だから何かしらぶつかる事が起こります。そんな時トピ主の精神状態はそれを乗り越える事ができますか？結婚は逃げ道ではないのです。病気を責めるつもりはありません。辛い思いをしてお気の毒だと思います。でもまずはしっかり自分の病気を治して社会復帰を果たして成長してからではないのですか？そしてちゃんとお母さんと向き合うべきです。黙って結婚する事はきちんと責任のとれる大人のすることではないと思います。

トピ内ID：7521017758

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自己責任でどうぞ。誰も責任持ちません

ponpon

2017年11月26日 12:03

大丈夫でしょうか？ってどういうこと？ばれないでしょうか？って事？バレた後怒られるでしょうか？って？それとも、アチラの親も騙せますか？って事？あなたの言う大丈夫って何？このまま一生死ぬまで結婚したこと隠し通せたらいいんですか？そんな事可能かどうかくらいわかりません？一生絶縁して姿隠すのですか？そうしないといずればれますよ。子供が出来たら？どうするんですか？とっくの昔に結婚してるよ！とでもいうんですか？それで怒らない親がいるとでも思ってます？そもそもあちらのご両親にはどう説明するんですか？親同士の顔合わせ。当然必要なのに。「いやいや、うちの親には内緒だから」って言うんですか？それで彼の親が「そうなんだね！」とでも納得してくれると？そのせいで「そんな非常識な娘さんとは結婚させない」と言われるかもよ。そういうの全部想像してみたら？先の事まで考えた方が良いですよ。疎遠・絶縁。隠れて結婚、親捨ててまでしますか？親が反対するのも分かるくらいの幼稚さですね。病気どうこうの前に「隠れてやっちゃえばいいですよね！大丈夫ですかね？」ってその思考・・知らんがなって話です。全部自己責任ですよ、そのせいで親と絶縁になっても、誰も助けてくれなくても全部あなたが選んだことです。アチラの家族だって絶句するかもしれません。隠してやっちゃえばいいでしょ～。幼稚すぎて結婚するのには早いんじゃないですか。

トピ内ID：1937159762

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話したほうが良い3つの理由

ふみん

2017年11月26日 12:03

アラフォー子なし既婚女性の意見です。退職したことを母に告げてない、結婚を秘密にしたい…現在トピ主さんは独り暮らしあるいは同棲ですか？病気のことは言わず、結婚についてのみ、できれば話したほうが良いと思います。話さない場合のデメリットは↓ 1.彼の親がまともなら、妻の親に挨拶しないのは考えられないと思う（つまり問題ある家庭？と思われてしまう可能性大。親がいない子は嫁いびりや同居など好きにできると思われてしまうこともあるらしい） 2.彼や彼の親が結婚式をしたがる場合（私の夫の親がこれでした） 3.秘密にしたら、里帰り出産や離婚の時に、母親からの協力が望めないと思う。下手したら一生絶縁になりかねない。いざという時、父親には頼れますか？ 22歳での結婚は、統計的に離婚率が高いです。22歳＆精神不安定＆親も離婚してる…大変失礼ですが、離婚の確率がかなり高そうだなと思いました。ひとり親なら、トピ主さんのために関係は繋いでおいたほうが良いでしょう。働きたくない、結婚すれば働かなくていい、と思ってませんか？今の時代、一生専業主婦させられる男性は、上位5％ぐらいだと思います。トピ主さんと同世代の男性だと、まず共働きじゃないと生活できません。年が離れている男性だと、新婚時は年収が高いように思うでしょうが、そのぶん働ける年数が短いので、結局は周りの同世代男性と生涯賃金は同じ（つまり働ける年数が少ないため後で困る）可能性が高いです。そのへん大丈夫でしょうか。

トピ内ID：2455172813

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できます

🐤

体験談

2017年11月26日 13:02

うちも親に反対されたので、結婚は事後報告にすることにして、勝手に同棲を始めました。でも結婚直前に親戚の説得で親が許してくれたので、婚姻届を出す頃には反対はされていなかったのですが…。でも反対されたとしても、遠方に住んでいるし、婚姻届は出したと思います。婚姻届には証人の署名が2人いるんですけど、うちは友達に頼みました。親の承諾がなくても婚姻届は出せますよ。めんどくさそうな親なら内緒にしておいた方が無難でしょう。それに結婚してしまえば、トピ主さんの家族はお母様ではなく旦那様になります。不要な人間関係を整理するのにも都合良いですよ。ただ、いざという時味方になってくれそうな親戚には話しておいた方が良いです。部屋を借りる時の保証人とか、必要な場合もあるかもしれません。

トピ内ID：6788447171

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私なら話して結婚するかな。

🙂

もも

2017年11月26日 12:03

お母さんにお話しするのは、きちんとした方がいいと思います。ここまで育ててくれた親ですから、何も知らせず結婚してしまうのは悲しいです。ただ、お話しした上で、取り合ってくれなかったり、反対されても、私は結婚しますね。だってそれで結婚諦めて、後から後悔した時にお母さんのせいにするのはズルい事です。物事を決める時は、何かあっても人のせいにする事がないよう、自分の責任で決める事が大切だと思います。過去の行動、今やっている事、それはほとんどの場合、最終的には自分が決めている事です。一番ダメなのは人のせいにしてしまう事ですから、そうならないように自分でしっかり考えましょう。

トピ内ID：2328678391

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うーん

匿名

2017年11月26日 13:02

あなたのご病気をお母様が無理解なことと、彼との結婚話は切り離して考えましょう。いくら彼のご両親が理解を示されていても、まずは日常生活がきちんと送れるように病気に向き合い治すことが先決では？そのために彼の力を借りることは大いに結構ですが、正直現状でお母様に内緒で結婚をするのが正解だとは私には思えません。私が彼のご両親の立場なら、お付き合いは見守るにしても今すぐ結婚となったらちょっと待てと止めますよ。あなたに少しでも快方の兆しがなければ共倒れになるのは明白です。彼が医師であなたの病気に関して熟知してない限りはね。そうならないために、まずは心身ともに健康になることを目指すのが先でしょうと思いますよ。お母様との問題はその後です。もし内緒で籍を入れた所で、問題を後回しにするどころかより面倒で大きなトラブルになることは必至です。彼と幸せになりたいなら、きちんと一つずつトラブルを解決していきましょう。あなたはまだ若いのです。焦りは禁物です。何より精神的に参ってる時に人生の大きな決断をするのは賢いやり方とは言えません。今は心の回復を待ちましょう。

トピ内ID：7888067409

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レスします

あさり

2017年11月26日 13:02

目先のストレスから逃れる事しか考えられない今は、結婚よりも不安障害を改善させる方に集中しましょう。親の同意が無くても入籍はできますよ。でも、それを強行した結果、将来どういう事になるか考えが及びませんか。あなたの場合、親に話したくない理由が幼なすぎます。病気のこともあって話すのがストレスで仕方がないなら、病気を治すのが先です。

トピ内ID：5363993879

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落ち着いて

🙂

匿名

2017年11月26日 14:22

今無職でどうやって食べてるのですか？母と同居？一人暮らし？彼と同棲中？親に内緒で結婚したら失敗した時戻る道がないですよ病気のあなたにはリスクが大きいと思うけど病気の現状を彼が理解してるって甘えてしまうのは、危険だと思いますよ。気を付けていても子供ができてしまったら出産によって病気が悪化してしまうし子供はかわいそうあなたの病気がどの程度のものか分からないけど 22なら焦らないで先ずは病気を落ち着かせることに専念したらどうですか？短時間のアルバイトができる程度には落ち着かないと彼が大変になるしあなたも苦しい結婚生活になると思う先走ってないですか？彼の親は公認って結婚を許したってことですか？直接あいさつに正式に言ったわけではないんでしょう公認って結婚を前提に付き合っているという事についてではないの？普通の親ならとても認める状況ではないですよ気合でどうにかならない病気ならなおさらです彼の親もあなたの病気をよくわかっていないから公認したのではないですか？それこそ、気合で何とかなる病気だろうと楽観視してるから何度も言うけど結婚に逃げたって病気がよくなるわけはないと思いますむしろ環境が変わって悪化する可能性だってあるとにかく目の前の事を一つ一つかたずけて行かないとという感想をもちました。

トピ内ID：6853012548

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一般論ですが

🙂

オリーブン

2017年11月26日 15:01

精神病を患っている時に、重大な決断（退職、転職、結婚、離婚等）をしない方が良いのでは？また黙って結婚を決行するという事は、全責任を自身で負うという事ですが、大丈夫なんですか？結婚って、中学生同士のお付き合いじゃないんだけど…（呆）親族の人間性によっては、実母の顔に泥を塗るかもししれないよ？また妊娠したらどうするの？子供が産まれたら？実母の協力無しでやって行けるの？？トピ主のやろうとしている事は単なる面倒事の先送りであって、何の問題の解決にもなってないよ。実家族とも向き合えない人間が、他人と新しい家族を作るなんて出来るの？今以上に我慢・辛抱を強いられるのに？（笑）そういうお子様なトピ主に、結婚も結婚生活も無理だと思う。強行したところですぐ離婚だろうと思います。

トピ内ID：4924033913

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真剣な悩みだと思いますが

清々しい朝

2017年11月26日 15:01

正直な感想を言うと、こういうことを他人の意見で決めていいのかなという疑問を持ちました。寧ろこのような掲示板で聞いて判断するよりトピ主自身の判断で決めた方が将来後悔しないと思いましたよ。そしてここで聞かなければ判断出来ないのなら結婚そのものも無理かも知れないと思いました。結婚生活はおとぎの国の生活ではありません。生々しい現実の生活です。脅かすつもりは全くありませんがあらゆる困難を乗り越える覚悟は必要だと思いますよ。親に内緒で結婚した場合どのような問題が生じるか分かっているのはトピ主一人です。他人には決して分かりません。だからトピ主の判断で決めた方が良いと言っているのです。

トピ内ID：4149701180

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なぜ結婚したいかによる

🐶

おかき

2017年11月27日 10:42

彼氏が助けてくれるから結婚する、のでは誰に相談しても反対されますよ。トピ文からは、病気の事も無職な事も受け入れてくれるから結婚する、ように思えました。それではお母さんに若ずぎると反対されて当たり前でしょうね。私も他人ながら心配です。離婚を経験しているお母さんだからこそ、『どういう心構えだと離婚するのか』が分かっているのでは？結婚相手に求めるだけだと、与えられない時に不満が出ます。また与え続ける方も、与えるだけの関係に疲れて不満が出て嫌になります。病気でも無職でも、家事を頑張ったり、彼を好きで彼の癒しになれるような結婚なら、上手くいくと思います。彼と一緒に何があっても幸せになる！という強い意志があるなら、誰に反対されても強く生きていけます。逆説ですが、その強い意志があるなら、ちゃんとお母さんに話せるはずなんです。お母さんに話せない＝まだ結婚の覚悟ができていない、ということです。

トピ内ID：0012233915

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無職のあなたは今、何処で誰と暮らしているの？

大丈夫だとは思わない

2017年11月27日 16:07

２２歳で無職、精神疾患を治療中なのに、生活費や医療費はどこから出ているのでしょう。彼と同居して彼に援助されている？それは惨めではありませんか。彼だって、愛が強い今はまだいいけれど、そのうち冷めて現実に突き当たるかもしれません。彼の親ならなおさら。お付き合いの彼女と、妻とは全然違います。結婚自体はできますよ。判子ひとつで。同棲と結婚の違い。判子ひとつの違いと思ったら大間違い。母親に自分の気持ちを伝えることがストレスなら、結婚生活なんかストレス続きです。

トピ内ID：2360568756

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トピ主です。

🐱

さよトピ主

2017年11月28日 13:02

皆様の意見、感想読ませて頂きました。ありがとうございます。私は母とは離れて暮らしていて、彼とは同棲中です。また、両家の顔合わせも距離的なものと諸事情ありまして不可能です。出来たとしても電話くらいです。それらの理由もあり式をあげる予定もありません。義理の両親と同居と言うのも、彼自身が絶対に嫌だと言っているのでありません。このレスだけでは伝わらないとは思いますが、私の母は、昔から周りの話を聞くことをしない人で私が進学の為に家を出る時も、もめにもめました。反対した理由は、「自分は地元から出たことがないからあんたも出なくていいでしょ？」でした。聞いてもそれ以外の理由がありませんでした。私が結婚をしたいという話をした時も、「自分は25歳の時に付き合った人と結婚したから、あんたもそうしなさい。」と言われ理由を聞いても、それ以上答えてくれませんでした。何度話しても、同じ返答や怒鳴り声しか返ってこず、話すことを諦めていました。また、病気のことを出したのは私の母に話したら実家に強引に連れ帰られることになってしまうからです。カウンセリングの中で、幼少期の育ち方に問題があったのではないかと言うことを医師に指摘されストレス全てから離れている今が治療の好機ということ。治療の好機は好機でも、いつ治るかは分からないということの二つがあり焦っていました。ですので、今でなくとも結婚をするにあたって母に戸籍情報などで病気がバレてしまわないかが心配だったという経緯がありました。実はそっちの方がメインの質問でした。ですが、皆様のご意見でもう一度だけ母と話してみようと思います。同じように反対されたら、彼と相談してどうするか決めようと思います。病気はいい方向に向かっていっているので、将来的には働けることを目標とし頑張っています。最後に、この度は皆様誠にありがとうございました。

トピ内ID：5905476253

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大丈夫の意味にもよりますが、

幸ひ住むと人のいふ

2017年11月28日 17:03

婚姻は両性の合意のみによるんだから、2人とも成人してたら法的には問題ありません。親に居住地を指定されることもない。ただ、お母さんとの関係がこじれるかイジワルされるかという点を心配するなら何ともいえません。将来、あなたが金持ちになって毎月、親に小遣いをやるぐらいの身分になったら、愛想よくしてくれるようになるでしょう。「実績」を上げるまでは貶されるかもぢれない、そこは覚悟して行きましょう。がんばってね！

トピ内ID：8152452791

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病気がバレるのは、戸籍ではなく保険証

ふみん

2017年11月29日 18:59

日本で保険証を使って病院に行くと、数か月後に利用履歴がハガキ等で届きます。病名は載りませんが、病院名は載ります。トピ主さんが親の扶養に入っているなら、母親にハガキが届いて病気がバレます。でもトピ主さんが親の扶養に入っておらず、郵便物も同棲先に届くように手続きをしているのなら、母親にはバレません。

トピ内ID：6865104494

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結婚は病気が治ってからにしましょう

😣

これから早番

2017年12月01日 12:44

とりあえずこのトピをお医者さんに見せてアドバイスを受けた方が良いと思います。きっと「今は結婚を避けた方がいい」と言われると思います。「精神病は気合ではどうにもならない」というのはお医者さんが言う言葉であって、当事者がそれを錦の御旗にして周囲の理解を求め始めたら人間関係が破綻します。「気合でなんとかしてみせる」という位の気力が持てるようになっていなければ結婚生活も続かないでしょう。就職から逃げる位はともかく、結婚の報告すらからも逃げるようではお話になりません。ストレスのない結婚生活なんてありませんよ。夫婦関係のみならず、ご近所付き合い、親戚付き合い、子供が生まれればママ友との付き合いもあります。それらを避け続けていれば、いずれ結婚生活そのものが破綻します。仮にもしも将来離婚によってシングルマザーになるようなことがあれば、それこそ不安障害だろうがなんだろうが、子供のために気合で乗り切るしかないのですよ。

トピ内ID：7146690572

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親に内緒で結婚しても大丈夫でしょうか？

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