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お願い。お義母さん、私を誉めないで！

レス61
（トピ主 4 ）
041
ポテチ
ひと
トピを開いて下さりありがとうございます。私はアラフォー主婦。中学生と小学生の子供がいます。同県内に住んでいますが、今は子供の部活等もあり、帰省はお盆とお正月くらい。大体一泊です。 帰省の度にお義母さんは私の事を誉めて下さいます。少しでもお手伝いすると「ポテチさんは気が利く。」「誰にも頼らず仕事をしながら家事育児していて偉い。」ｅｔｃ。嫌みを言われるよりはずっといいのでしょうが１つ困ったことがあるのです。義兄の奥さんのことです。（以下義姉とします。 義父母と義兄家族は完全同居。義母が私の事を誉める度に義姉の顔が険しくなるのがわかりこちらとしては気が気ではありません。義母が私の事を誉めてくれる度に「働いてるとはいってもパートだし家事は手抜きなんですよ。」等答えるのですが、義母が誉めるのをやめてくれずその度に義姉の不機嫌な表情。「誉めるのをやめてください。」とも言えず困ってます。こんな時丸く納める方法はないものでしょうか？

トピ内ID：1154543522

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そりゃあ難しいですね

🙂
冬子
義母としては義姉に当てつけで貴方を褒めているのかも知れませんね。 そんな時、貴方としては謙遜するとともに義姉を立てる事を考えるしか ありませんね。

トピ内ID：8453977419

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夫がいる

🙂
kuma
あなたのご主人に言ってもらえば解決では？ あなたから直接言うのは憚られると思いますが、 ご主人からなら角が立たないのでは？ 「ポテチを褒めてくれるのはありがたいけど、義姉さんだって頑張ってくれてるし 義姉さんの立場だってあるんだから、褒めるなら2人きりの時にしてやってよ。」 こんな感じで。 おそらく、義母さまはポテチさんを褒めるというよりは、 明らかに義姉さんに対する嫌味で言ってるんでしょうね。 それが分かっているから、義姉さんの顔は険しくなるわけです。 ご主人がしっかり言ってくれた後には、 2人きりでも褒めてくれることはなくなると思うので、安心してください。

トピ内ID：4458412176

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長男嫁への当てつけでしょうね。

🙂
wanta
姑さん、いかにも女性の嫌な部分を持ってる人ですねえ。 同居していたら少なからず不満が出るもの、 トピ主さんを使って婉曲に義姉を下げて溜飲を下げているのでしょ。 ところで、第三者の目から見ると、 パートで働きながら家事育児、夫実家には盆暮れに一泊程度のトピ主さんと、 夫の親と同居している長男妻と比較すれば、 圧倒的に長男妻のほうが苦労が多いと思います。 トピ主さんもそう思うでしょ？ もしお義姉さんが同居解消したら、 今のトピ主さんの（義父母に関する）気楽な生活も揺らぎますよ。 そんな風に義母に好かれたままで義姉のフォローは無理です。 私なら、自分を悪者にしてでも義姉をフォローしますけどね。 「どうして、お義姉さんの前で盆暮れだけ顔を見せる気楽な私を褒めるんですか？ わざとですか？お義兄さんに言いつけますよ。」 みたいに義姉の味方をしておきます。 同居して老後の世話も必然的に多く負担するお義姉さんのことは、 皆で擁護する必要があると思いますよ。 もちろん、兄弟で等分に介護負担するでしょうから、 嫁二人が協力しあう場面もでてきます。 義兄夫婦とこじれないよう気をつけたほうがいいです。

トピ内ID：8005878566

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良い人ぶり

😠
河童の屁
お義姉さん、可哀そうですね。 同居は大変でしょう。 まして、そんな意地悪なお義母さんとじゃ。 トピさんが良い人を通して「丸く納める」なんて無理。 お義姉さんが、尚更、可哀そうです。 ここはトピさんがお義母さんに悪く思われるのを覚悟で お義姉さんを庇うべきです。 「いいえ、そんな意地悪を言うお義母さんと同居している 　お義姉さんの方が百倍偉いです」とか 「私はお義母さんと同居は絶対無理」とか。 「パートで手抜き」なんて可愛い子ぶってないで 悪者を買って出てくださいよ。 そうにもしないと、お義姉さんは同居の家を出て行って 将来、このお義母さんをトピさんが見ることになりますよ。 その時には「長男の嫁の方が良かった」なんて言葉付きになりますし。 そして、トピさんは、この意地悪義母さんよりも 顔が険しくなるお義姉さんの方を鬱陶しく思っているみたいですね。 お義姉さんにとっては、お義母さんもトピさんも敵のような気がします。 ズルいのかなぁ、トピさん。

トピ内ID：3919068558

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私より義兄姉さんの方が偉いんです、とハッキリ言う

041
匿名
また実際そうなんですから。 仕事しながら家事育児など自分のペースで動けてたら、全く普通の事です。 同居で言いたい事言えず我慢し続ける程偉いものはない。 私には絶対出来ません。 あなたは同居できますか？そこを言うべきですよ。 「私は別居ですから気儘で我儘です。私は同居は出来ません。 義兄姉さんは偉いですね。同居はお互いが気を遣いますから、私には出来ません」 と言えば？

トピ内ID：5889105440

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あー、それは…

🙂
シナモンベーグル
あなたを使ってお義姉さんに嫌味いってるんでしょうね。 多分お義姉さんの心中は 「たまにきて手伝うぐらいで気が効くとかふざけんじゃないわよ！ こっちは毎日顔突き合わせて暮らしてるのよ！ 年に一度二度なら私だっていい嫁さんごっこできるわよ！」 みたいな感じでしょうねえ。 トピ主さんにはとんだとばっちりですよね。 かと言っておっしゃるようにトピ主さんの立場では何も言えないしね。 何かお義母さんに言えるとしたらトピ主さんのご主人かな。 ご主人に言ったことはないのですか？ ご主人から 「お母さんが妻を褒めてくれるのは嬉しいけどお義姉さんに対する妻の立場も考えて欲しい。 お母さんが必要以上に妻を褒めると嫁同士の仲違いの原因になる事もわからない？ どう聞いてもお義姉さんに対するあてつけにしか聞こえない。 誰もが嫌がる同居をしてるお義姉さん、すごいでしょ。 もう嫌だって言って出てったら困るのはお母さんでしょ。」てな感じで言ってもらうとか。 私も似た立場になった事があります。 義弟嫁さんに義母が「私達（義母、私）凄い仲がいいのよ！」って言い放った時は 「…勘弁してくれよ…義弟嫁さんからしたら嫌味か！って絶対思うよ。 とりあえず聞いてないフリしとこう。」 とやり過ごしましたが、あの時の義弟嫁さんの何とも言えない表情はまだ覚えてます。

トピ内ID：7272245680

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それ、褒めてるんじゃないですよ

🎂
wallfl
お姑さんの言葉は、あなたに対して褒めているわけではありません。 「嫌味」です。義姉さんに対する。 あなたをダシにして、義姉の気が利かないところを指摘し 義姉の働かないことを批判しているのです。 決して褒められていると、心のなかで有頂天になってはいけません。 あなたにできることは、立場が逆転し、自分が義姉の立場になった時に めげない忍耐力を養うことですね。

トピ内ID：3870381606

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お義姉さまにお礼とお土産を

🙂
のりこ
義姉さんは完全同居とのこと。 日々色々な苦労がおありでしょう。 ポテチさん、想像できませんか？ 同居してくれている感謝を義姉さんに伝えてみてはいかがですか？ 義姉さんが同居してくれているから トピ主さんは褒められるようなことはしてないのに 褒められるような暮らしをしていられるのです。 義実家に滞在中、 少しは義姉さんとお話しするチャンスはあるでしょう。 その時に、 同居してくれてありがとうございます、 少しでも気分転換にお使いください、 みたいな感じで商品券か何かをこっそりプレゼントしてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：0840075481

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義母の意地悪

🙂
パンダの子
完全同居の義姉のことが気に入らないから、ここぞとばかりに貴女を褒めているだけで、本当に貴女を褒めているわけではありません。 褒めて、義姉に嫉妬させてるんだと思います。 それとも、義姉が気が利かなくて動かないタイプ？ 「いえいえ、わたしなんて全然ですよ！ 同居してるお義姉さん偉いと思います！私にはとても無理です！」とでも言っておきましょう。

トピ内ID：7680123089

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近いと不満しか見ず、離れてると良い所も見える

❤
臨機応変
そうね、私なら 「私なんて、年２回くらいしかお邪魔出来ませんから。 それに比べて、毎日お義母さんと一緒のお義姉さんはすごいです。」 「同居してくれるお嫁さんは貴重なんですよ、お義母さんは幸せですね。」 「すぐ傍に居てくれるのが一番心強いですよね。私が年２回とはいえ、こうしてお邪魔できるのも、お義姉さんのおかげと思っています。」 「私はたまにしか来ないから、目新しく見えるだけで、 お義姉さんのほうが日頃から沢山努力されてますよ。」 と、義姉さんを褒めたり、同居してもらえてありがたいよねと義母さんにさりげなく訴えますね。 義姉さんが居心地が悪くないように振舞います。 そこは義姉さんの家でもあります。 同居が長いと、お互いに当たり前になって感謝を忘れ、 悪いところばかり目に付くのです。 でも、面と向かって嫌味を言うと家の中の空気が悪くなるので、 トピ主さんを褒めることで、義姉さんを下げてるかのような印象を持たせるのです。 だから私も謙遜したり真実を言って自分を下げるより、義姉さんを持ち上げて、２人の間の空気が悪くならないように計ります。

トピ内ID：3956336449

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滞在時間を短く

😨
ジェームス
同県内ならもう泊まりはやめたら？。日帰りで、それも短時間にしましょう。 義姉の顔が険しくなることをお義母さんのせいだけにしてますが、あなたたちが泊まるから義姉さんにも負担になるし、義母があなたを誉める回数も増えるわけでしょ？。 そこは義母さんの家であり義姉さんの家です。 義母さんのせいにしてないで、義姉さんへも思いやりを持って接してくださいよ。 あなたもそうとう頓珍漢ですよ。

トピ内ID：0738944287

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完全同居の嫁です

🎂
manbou
トピ主さん、優しいですね。私は完全同居の嫁の立場の者です。 義母にそういう事をされたら同居嫁の立場として確かに面白くないですよね。 そうですね、私だったら「義姉さんのように同居している人の方が偉いと思います。私には絶対に無理ですから」と言ってくれたら嬉しいかな。

トピ内ID：8319547705

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ご主人に言って貰ったら良いのでは？

☂
yuki
「うちのポテチをいつも褒めてくれるのは嬉しいけど、ポテチが心苦しい、と言ってるんだよ。 何と言っても長年一緒に同居しているお姉さんが一番苦労してるし、これから頼りになるのも同居しているお姉さんなんだ。 自分たちも兄夫婦を頼りにしてるし、本当に感謝している。うちのポテチを褒めてくれることで、せっかくの良い関係を壊して欲しくないんだ｣ と落ち着いて二人だけの時に説得なされば、義母さんもわかってくれないでしょうか。もしそれで解って貰えないようなら、滞在時間を減らすなり、何かにつけて 「お姉さん、ありがとうございます｣ 「お姉さん、これどうしたらいいでしょう？」 「お姉さんがいて下さるから、嬉しいです」 とか、何かにつけてお姉さんを尊重し、感謝している気持ちを伝え続けることだと思います。 私も義理実家には義姉が同居されていて、年上な事もあり微塵も気持ちの動揺を見せられることはなかったですが、義母の前では絶えず義姉を立てるように気を遣いました。 義母は日頃同居していて何かと積もってる不満を、他の嫁が来た時にちょっと発散したくての言動だと思います。 でも同居してるお嫁さんに一番世話になるのは間違いなく、又それが一番幸せだと思うので、それを考えて少し控えて欲しいですよね。

トピ内ID：4891207737

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まあ、これは

⛄
雪童子
夫経由で義母に伝えてもらうのがベターかなと思います。 ただ個人的には、義母がトピ主さんを誉めるのは、義姉に対する当てつけであるような気がしてなりません。 同居している義父母と義兄家族の関係はどうなのでしょうか？特に義母と義姉の。

トピ内ID：6816929231

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素直に義姉さんを褒めたらどうでしょう

041
匿名
年に２日なら誰でも良い顔できて当然です それよりも同居、完全同居を我慢されている義姉様の方がよっぽど立派です 正直に同居のストレスに耐えている義姉様を褒めたら良いのではありませんか 「私には同居は出来ません。耐えられません」と付け加えてしまえば褒めることも無くなると思います

トピ内ID：6434827108

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トピ主です。

041
ポテチ トピ主
私としては義姉のことを義父母と同居しているだけですごいと思ってます。けれど子供が３人、下の子はまだ未就園児。そして義実家はかなりの田舎。小さなお店はありますが、いちばん近いスーパーやコンビニまで車で１時間近くかかる場所。働く場所はなさそうです。まして小さな子供がいる主婦は。私が働けるのは余程選り好みをしなければ近くに働く場所が結構あるからです。 ただ心の中では私の見る限りではいつも不機嫌な表情をしている義姉に対して「夫の親と同居する＝こういう思いをすることはわかっていたはず。素っぴんで義母の意向なのかいつも質素な格好をしているけど、普通にメイクして年相応のファッションをしていれば美人で結婚前はきちんとした仕事をしていた人がなぜ田舎の長男、しかも最初から同居ありきの結婚をしたのか？と思う事があります。そういう条件でも義兄の事が好きで結婚したのなら、私にそういう顔を見せたり態度に出すのはお門違いなのではないかとも思います。

トピ内ID：1154543522

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お姉さんを誉める

🎂
もちむぎ
お姑さんに誉められる度に義姉さんを誉めるのはダメ？ 「いやいや私なんてまだまだですよ。お義姉さんの方が～～」 それとお義姉さんに直接感謝の言葉をかける。 もてなしてもらってること、同居で両親の世話をしてもらってることにたいしてきちんと感謝しないとお姉さんは面白くないでしょうね。 年に何日かだったら私だっていい顔出来るわよ、ふんっ。 そう思われるかも。

トピ内ID：3524553917

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嫌な顔されてるうちはまだマシかも

🙂
ももぴー
もし、私が義姉さんの立場だったら、じゃあ、そっちにやってもらえばと、 ニヤニヤさえするかも。 嫌味を姑に言われたら、じゃあ、そっちと暮らしてと。 収入を確保して、言ってみてください。 姑さん、勘違いしてます。分からせてあげましょう。 同居お疲れ様です！

トピ内ID：7499149204

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義姉さんの気持ちよくわかります

🙂
まま
お義母さん、わかっていませんね。 あなたは同居していないからそう言われるだけですよ。 それはあなたも承知の上ですよね。 もう夫である息子からい言ってもらうしかないです。 義姉さんの気持ち考えたらいい気はしないし、気の毒ですよ。

トピ内ID：2584681564

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それは困るね。

🐱
タマ
こんにちは。 困るね... 同居して苦労している義理姉からしてみれば、努力し日々辛いのは自分なのに、嫌味しか言われないとなったら、貴女達が同居すればって気持ちになるよね。 でも、わざわざ家族の前でそう言ってくるお母様、嫁イビリしてるでしょうね。 もし貴女が本気で止めさせたいのなら、悪役になったら? 簡単ですよ。 褒められたら、こう言えばいいのです。 「毎回褒めて下さいますが、私の本当の性格をご存知ないからですよ。私は年に数回顔をお見せするだけですけど、もしここに住んでいたら、我儘で自己中ですから、一週間ももちませんよ!お姉さんの方がどれ程出来ているか。」 私でしたら、周りが引いてもこう言うでしょう。 その後、あの嫁は...って思われるかもしれませんが、義理姉が毎回嫌味を受けて、誰もその立場を考慮しないようなら、悪役になりますよ。 しかし、義理兄も貴女のご主人も気が利かないね! 褒めてる裏にある嫁イビリを読めないんでしょうか? もしご主人が自分のママは妻を褒めてくれる優しいママと思ってるなら、教育したら?　それ、イビリだよって、毎回私は針のむしろのようなんだけどってね。 ぜひ義理姉の味方になって上げてください。 悪役になるのが怖かったら、仮病でも使って帰省しない。 全くお正月にも顔を出さないでと言われるくらいがちょうどいいかもよ。 ちょっと、頑張って下さいね!

トピ内ID：1045267791

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行かない

🎶
boo
私は長男嫁ですが、義弟嫁に家に来ないでね。と言いました。 もちろん、義弟嫁とは仲良しです。義弟嫁は私の立場を良く知っています。 だから、来ません。来てもさっと帰っていきます。 同居しているだけでも、ストレスなのに、義弟家族がぞろぞろやって来るだけで多いにストレスです。喜んでいるのは親だけ。 日帰りにするか、お茶だけで失礼する。 それくらいにしてあげてほしいな。

トピ内ID：9408098538

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辛いですよね

🐤
幸
本当は近くにいてケンカしてもストレス溜まっても、助け合える嫁姑が一番なんですが。 姑も当てつけで主様を利用しているかも知れませんね。 主様は義姉を立ててあげたら如何ですか？ 自分達の出来ない事を義兄夫婦にお任せしているのですから、たまには兄嫁に美味しいお菓子を個人的に持って帰るとか。

トピ内ID：3370762467

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その場で義理姉を褒める

🙂
ハローハロー
義理母と義理姉はうまく行っておらず、その当て付けで、トピ主を褒めている可能性があります。 私だったら、丸く収めるためにその場ですぐにお姉さんを褒めます。 そんな事ないです。おねえさんの方がよっぽど 〇〇です。や、お姉さんを見習ってるんです。とか。ついでにお義母さんも褒めておきます。

トピ内ID：6439485983

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帰省をやめたら？

🙂
おばさん
　お義母さん相当意地悪いですね。 目の前で他人を誉める行為はとても傷つくそうです。 わかっていながらやるお義母さん、そしてわざわざ帰省するトピ主一家。 同居しているのにその仕打ち。 義姉さん気の毒すぎる。 そうやって人間の心を壊していくのね。 私だったら、夫と子供だけ帰省させて行かないです。 虐めの加担はしたくないです。

トピ内ID：7300946051

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御義姉さまに

🐱
明太子
　盆暮れに帰られるとの事ですが、お義姉様に綺麗なハンカチの詰め合わせ、滞在費等ちょっと気の利いたプレゼントを感謝を込めて、こっそりと渡してください。お義姉様の言葉での反逆がないだけでも感謝です。トピ主さんは義母の面当てで試されているだけですからね。

トピ内ID：7029148038

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言っちゃえば？

🙂
ぷー
「お義姉さんの方がずーっと立派ですよー！ 今時、同居なんて絶対に嫌だって言う人が殆どなのに、 よく我慢していますよね！ 私には無理ですよー！ お義姉さんすごい！」 って。

トピ内ID：9467607567

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お門違いって

💢
manbou
2度目のレスです。トピ主さんのレス読みました。トピ文では義姉さんのの立場になって考えてあげていると思い優しい人ですねとレスしました。 結局、自分が可愛いだけなのですね。がっかりです。本当は義母さんに褒められて嬉しいのですね。 義姉さんの立場になって考えてみた事がありますか。トピ主さんみたいに年に2度位なら義姉さんだってニコニコしていられますよ。嫌味ったらしい義母と毎日暮らしているんですよ。その上義妹を褒める。義妹もそれを聞いて喜んでいる。想像するだけで悔しくて悔しくて仕方ないです。 でも次男の妻だからと安心しないで下さいね。立場は逆になる事もありますからね。

トピ内ID：8319547705

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トピ主さん、冷たい人なんだ

😣
他人の痛み
不機嫌な顔を見たくないのは分かりますよ。 でも、理由は察しがついているのですよね？ お門違いと言う言い方、実に冷たく感じました。 好き好んで不機嫌顔でいたいと思う人はいないですよ。 ある程度の覚悟をしても、やっぱり辛いと思う事もある。 年に２回だから、姑の間接的な嫌味に耐えて、私の前で笑顔にしてくれないと困るってことですか？ じゃあ、義家に行くの止めたら？ 義姉さんの不機嫌顔も見なくて済むし、姑の褒めに気を揉む必要も無くなりますよ。 他人を変える事は出来ない、変えることが出来るのは自分だけ。 義姉さんもその対象になりますが、トピ主だってそうですよ。 人には色々事情があるのです。 自分が困るからと言って、相手に求めてお門違いなんて言うよりも、自分が回避する方法考えればいいのでは？ 丸く収める方法と言いながら、義姉さんがもっと耐えれば済むのにですか？ そんな考えの人、丸く収める能力なんてありませんよ。 トピ主こそ、年２回しかない義姉さんの不機嫌顔くらい、耐えたらどうなんですか？

トピ内ID：5436024154

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本音では…‥。

🐱
ぺこ
結局のところ、本音では 義姉さんのこと あまり良く思ってないのですね。同じ県内ならば、日帰りかと。年に２回も家族連れでやって来られ、その接待し、挙句に嫌味に義妹ばかり褒められれば 険しい顔にもなりますよ。あなたの年齢なら 配慮があっても良いのでは？義姉さんは あなたの態度にこそ 不満かも？

トピ内ID：0274947122

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同居はできませんから

041
おばさん
ほめられたら たまにだからいい顔できるんですよ 私には同居はできませんから っていえばよいと思います

トピ内ID：3645813861

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