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夫の怒鳴りについて義両親に相談しても良いでしょうか？

レス33
（トピ主 0 ）
😣
まるねこうさぎ
恋愛
誰にも相談できなくて苦しいので、こちらで相談させていただきます。 夫婦喧嘩の際、夫は苛立つと豹変して、とても大きな声で怒鳴り付けてくることがあります。とても悲しくなり、いつも私は泣き出してしまいます。怒鳴りにより、おびえた私は過呼吸になってしまったこともあります。 普段は殆ど優しいですが、割と短気な面があるなあと思っています。 以前も、あまりのことに泣きながら家を飛び出して真冬の寒い中、実家まで走っていったこともありました。 普段は仲良し夫婦ですが、時々このようなことがあると、本当に悲しくて苦しいです。 夫婦問題については、「夫婦だけで解決すべきであり、絶対に義両親には相談してはいけない」という情報ばかり見ますので、今までも我慢して相談しないで参りました。しかし今日また些細なことで怒鳴りつけられて、もう限界です。 離婚まで考えてはいませんが、どうしても義両親に相談してはいけないですか？相談というか、ただ聞いてほしいという感じです。 又、自分(私)の親にも相談すべきではないでしょうか？以前一度相談してしまったことはありましたが…。 アドバイスどうぞ宜しくお願いします。

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義両親は頼りになりますか

🎂
もちむぎ
普段は優しくて豹変して怒鳴る人ってDVの素質ありですよね。 いろんな人を見ているとDVの人ってその両親に問題がある人が多いようです。 義両親に話してもっと傷つかなければいいんですが。 夫婦の話し合いはできませんか。

トピ内ID：1300725451

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実家まで走って帰る？

🙂
うーむ
主さん、もしかしたらあなた普段から物理的にも精神的にも実家と距離が近すぎるのではないですかね？ もしあなたがヒステリックに怒ってその度に旦那さんが旦那さんの実家に帰ってたらどうですか？ 喧嘩の原因はわかりませんか実家に悪口を言いふらされているようで嫌ですよね。 実の両親も義理の両親も巻き込みすぎですよ。言いたいなら言えばいいですよ。おままごと婚に呆れます

トピ内ID：7349734030

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相談よりも目を覚ますこと

🙂
30代夫
普段仲良しな夫婦に”泣きながら家を飛び出して真冬の寒い中、実家まで走っていったこともありました”なんてエピソ－ドがある事がおかしい。 明らかに異常な夫婦関係と言えるでしょう。 そうは思いませんか？ 普段優しくて完璧な夫であっても妻を過呼吸にさせる夫はアウトです。 そんなアウトの夫と離婚を考えていない妻もアウトです。

トピ内ID：9790137906

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離婚しないなら

041
通りすがり
双方の親に言うのではなく、夫本人と話し合い、夫をカウンセリングなり投薬で精神を落ち着かせるなりしては？

トピ内ID：8478303900

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義両親は息子の味方

041
てんてん
相談しても良いですが、義両親は完全に息子の味方です。 何が起こるかは分かりませんが、相談して良かったと思えることは起こりませんよ。 だから、絶対に相談してはいけないのです。

トピ内ID：4415760469

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結果を何も期待しない、悪化でもＯＫなら話して

041
とおりがかり
親って、案外身勝手なもので、どんな我が子でも可愛いのです。 自分の子の愚痴を聞かされて、平静でいる親は少ないと思います。 逆に、子の配偶者に対して、悪いイメージを持つかもしれないです。 「貴女が上手く収められないのが悪いのよ」と言い返されたらどうしますか？ ご主人に話が漏れて、「親に言っただろう」と責められて、怒鳴りが酷くなったらどうしますか？ 親に相談しないほうがいいというのは、結果を踏まえての事です。 もちろん、結果が悪くなると確定はしていません。 自分の親なら、「聞いてもらうだけ」ならいいかも。 義親には、「聞いてもらうだけ」では済まなくなる可能性は覚悟して下さい。 親以外で誰にも相談できないのは何故ですか？ 親以外で相談できる人がいたほうがいいのでは？

トピ内ID：3104352580

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問題は

♨
かぴ
トピ主さんがそんなに怒鳴られるような事をしたのかどうかですね。 喧嘩内容の一例だけでも教えていただけませんか？ 怒鳴るだけで暴力は無いんですよね？ 泣き出したり過呼吸になったり、泣きながら実家まで走って行くって、小学生ぐらいかなというイメージです。 内容次第では義両親に相談するのもアリですが、必ずしもトピ主さんの味方になってくれるとは思わない方が良いです。

トピ内ID：7548655617

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お辛いですね…。

😭
こだま
そういうのっていつまでも耳に残って辛いですよね。お察しします。 相談する・しないはゆっくり考えるとして、とりあえず、ボイスレコーダーやスマホなどで怒鳴り声を録音されてはいかがですが？ いくら、怒鳴り声が酷いと相談しても、なかなか信じてもらえない可能性もありますので。

トピ内ID：3136770989

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だから男（夫）は付け上がる。

🐴
結婚１７年目
あなたは泣くだけで離れない。話も聴いてもらうだけなら、なぜまずは夫に訴えないの？怒鳴るのはイヤだって。 旦那様十代ですか？子供なら親の言う事を　多少聞くかもしれませんが・・。でもやはり無理かなぁ。好きでそんな性格の男と結婚したのはトピ主さん自身だし。親だって相談されても困るかも。出来上がった性格を変える事は無理だから。親にだって楯突く息子かもしれません。 まぁ普通は離婚じゃないかな。あなたが泣いてばかりでは何も変わりません。旦那様はどんどんエスカレートするでしょうね。絶対子供は作らないでね。子供が悪影響を受けてしまうから。（子供もモラハラ人間になる可能性大！） どういう人生を送りたいのですか？そんな男に縋りつく理由は何なのでしょう？自分の選んだ人生（夫）です。それを愚痴られてもね～。

トピ内ID：9535778451

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義両親も旦那さんと同じ人種

🐴
りんこ
DV ってご存知ですか？ どんなにあたまにきたって、家族にしかも女性に向かって怒鳴って恐怖を与える男はロクデナシ。 旦那さんはなぜ怒鳴ると言っていますか？ あなたが原因、あなたが自分を怒らせると言っていませんか？ 旦那さんが怒鳴るのは、DV 、すなわち暴力の一種です。 DV とは、肉体的な暴力だけに限らず、精神的な支配や過干渉なども含まれます。 DV の加害者は過去に被害者であることが多いです。 立派な義両親なのかもしれませんが、本当のところは外からはわかりません。 旦那さんがすぐ怒鳴るのは、両親から直接DV を受けていたか、両親のDV を見ていたかのどちらかである可能性はかなり高いです。 だから、旦那さんのことを義両親に相談することは無意味だと思います。 怒鳴られるのは、トピ主さんのせいだから我慢するよう言われるのがオチだと思います。 まず、いつどんな状況で怒鳴られたか、いきさつを含めて記録をとりましょう。 DV は、本人に抗議しないと悪化します。毅然と対応しましょう。 記録を見せて自覚してもらい、本人がカウンセリングなどで治してもらうしかありません。 拒否されたら、別れるしかありません。 そのときだけ、表面上分かったと言ったりしますが信用してはいけません。 子供はつくらないこと、仕事を確保して下さい。記録は控えをとって、万が一のときに備えましょう。 あなたは怒鳴られてまだ逃げ出す強さが残っています。これが続くとあなたの心が疲れて抵抗できなくなってしまいます。

トピ内ID：4659070393

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義両親に相談したい気持ちは分かるけど

😨
ここあ
結局、親は自分の子供の味方になると思います。 なかには「それはうちの息子が悪いわね！きつく言っておくから」と言って嫁側の味方になってくれる人もいるでしょう。 でも私の場合は違いました。 私の夫は暴言が酷かったので、義両親に相談しましたけど、一応夫にも「だめだよ！」とは言ってくれるんですけど、結局は嫁にもそうさせる原因があるんじゃないの？と思ってるから、強くは注意してくれませんでした。 自分の親に相談するのも、離婚しても良いと思っているならしても良いと思いますが、考えていないなら相談は控えた方がいいかと…(もう1度は相談したようですが) その内容が「散らかしても片付けないのよ～」くらいの愚痴ならいいですが、「怒鳴るから過呼吸になった」なんて聞いたら、ご両親のご主人に対しての印象は大分悪くなって、今後に影響すると思います。 その怒鳴りがあなただけになのか、それとも親にもなのか。 親にもそういう態度だったのなら、義両親は話は聞いてくれるかもしれないけど、根本的な解決は無理かも。 昔からの性格みたいな感じに流されそう。 義両親の性格にもよりますが、自分の息子の愚痴を嫁に聞かされるわけですから、あまり言っていると、あなたの印象も悪くなりそう。 離婚を考えているなら、どんどん相談しても良いと思いますが、離婚する気がないなら親しい人にほどあまり深刻には相談しない方がいいかな… やっぱりあなたに近い人ほど、あなたの味方になるでしょうから、「最低な夫だ」「離婚しなよ」等言われるでしょうしね。

トピ内ID：5673063171

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トピ主さんもおかしくなってますよ

041
ＤＶ親の娘
>以前も、あまりのことに泣きながら家を飛び出して真冬の寒い中、実家まで走っていった これだけで、トピ主さんがまともな対応がご主人に対してできなくなっている、ということにお気づき下さい。 また >普段は仲良し夫婦ですが、時々このようなことがある >しかし今日また些細なことで怒鳴りつけられて ↑時々、と今日「また些細なことで」と矛盾しています。 トピ主さんご自身が、かなり日頃から混乱したり、夫婦はこうあらねばならないといったことに縛られているのではないかと思います。 まずは、落ち着いて、レコーダーを買ってきて、怒鳴る時の様子を録音し、いつ、どういうことで怒鳴られたかをメモしてください。 それを持って、お住まいの地域の女性相談（「DV　相談」で検索すればいいと思います）に行きましょう。 義両親に相談するのはやめたほうがいいです。そもそもあなたのご主人に「怒鳴ること」を教えたのが（無意識かもしれません。その場合問題は余計やっかいです）義両親だからです。私の父はＤＶ加害者ですが、祖母（父の母）は母と私に「あなたたちが我慢しさえしてくれたら丸く収まるのよ（にっこり）」と言いましたし。 トピ主さんのご両親に相談するのは、まず、トピ主さんの意志が固まってからのほうがいいと思います。私の母は、祖父母（母の両親）に「離婚なんて家の恥だ。夫を満足させられない嫁など殴られて当然だ」といわれましたので。 あまり言いたくないのですが、トピ主さんは主体性がないというか、自分がない人だとトピを読んで思いました。自分がない、自分がいやだと思う事をはっきり言えない人というのは、正直なところ、あまり（実家）家族に恵まれていない人が多いと（体感で）思いますので（要するに、精神的に自立できない状況にあった、よりどころが常に他人の評価である→一見頼もしく見えるＤＶ加害者に引っかかりやすい）。

トピ内ID：5502716101

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話して何が変わるの？

🙂
ゆき
それで実家のご両親はダンナさんに注意しましたか？ 過呼吸になるくらい怒鳴りつける奴とは離婚させる！！くらい言いましたか？ 以前義両親に話した後はどうでしたか？ 話すだけならナーンの解決にもならないと思います。 トピ主さんが離婚までは考えていない、そして泣き出す ・・・何も変わりませんよ。 覚悟がないというか。 夫婦喧嘩の原因は何ですか？

トピ内ID：0604217476

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義両親には相談しても無駄ですよ。

041
わかめ
100％とは言えませんが、99％、相談しても無駄に終わります。 無駄ならまだマシ。 逆に主さんが責められて、余計に虚しくなって終わります。 止めた方が良い。 主さんのご両親に話したとして、主さんのご両親は主さんの言い分を正しいと言ってくれるでしょう。 それは｢身内｣だからです。 身内だから、味方をしてくれます。 これが義両親だったら、義両親の身内はご主人になります。 義両親にとっては、ご主人の言い分が正しくなるのですよ。 どんな事でも。 ここのトピには喧嘩の理由を書いていませんが、例え、一般的には主さんが正しいとしても、義がつく関係では、そんなの関係ないのです。 しかも、相談ではなくて、聞いてもらいたいだけって？？？ どういう意味ですか？ 何の意味があって｢ただ聞いてほしい｣のですか？ 義両親だって困ります。 主さんのご両親に相談は良いですが、たぶん解決はしません。 上記の通り、中立ではなく、主さんの一方的な味方になるからです。 それが原因で、余計にこじれるのがオチ。 で、些細な事で喧嘩の｢些細な事｣って一体何ですか？ 主さんにとっては些細な事でも、ご主人には重大な事なんじゃないの？ 喧嘩の原因がわからないと、何とも言えない。

トピ内ID：1401753745

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うちも同じです・・・。

😭
もちもち
うちも同じで、思わずレスしてしまいました。（苦笑）　夫は普段から声が大きく、話す内容ではこちらも同じテンションで盛り上がるのですが、時として上から目線で、しかも大声で威嚇することによって、こちらに何も言わせない雰囲気になります。仕方ないとあきらめることも多い中、どうしても我慢できないときは言い合いになりますし、義父母の所へ行き（同居しているので）、すべて話しを聞いてもらっています。 私ばかり我慢したくないですもん・・・。でもだからといって、義父母が夫に何かを言い聞かせるという場面は、ただの一度も見たことはありません。ただ、私が愚痴を聞いてもらいたいだけ・・・。 こんなことの繰り返しです。 相手が落ち着いているときに、一度このことについてお話ししてみては？周りに言ったところで相談だけで終わってしまいます。本当のところは解決できません。 私は、「そんなに大声で話さなくても聞こえています！」とはっきり言いますよ！ 最後に・・・。でも気づきました。夫の声の大きさは、実は・・・義母と全く同じだと言うことを！！！ 以上です。（笑）

トピ内ID：7621429574

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離婚を考えるべきです

😢
薄氷
義両親さんに相談しても何の解決にもなりません。夫婦間のことは外からは分かりません。あなたの気持ちもあなたにしか分からないのです。 怒鳴られて、過呼吸を起こす状態は普通ではありません。ご主人は激しい人のようですが、あなたもメンタル面が弱そうな感じです。 今は子どもさんがないようですが、あなたが自分のことも守れないのに、我が子を守れるとは思えません。 ご主人のしていることはDVですよ。DVは簡単には治りません。キレやすい脳は親に説教されても変わりません。早く、逃げ出さないと、病みますよ。 DVは興奮して攻撃する時と優しい時とを繰り返します。どちらの顔も本当の顔で、二つでセットです。自分に近くてコントロールしやすい相手を攻撃するのです。 自分を守るのは自分のみですよ。正しい怒りを取り戻してください。過呼吸は身体がノーと発しているのですよ。

トピ内ID：4875904688

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エスカレートしないとよいのですが

😣
紅葉
おそらく皆さんからもアドバイスがあるかと思いますが、 それはモラルハラスメントではないでしょうか。 身内より公的なところで相談にのってもらってください。

トピ内ID：8780694177

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そういう問題じゃない。

🙂
Etupirka
些細な喧嘩をしなければ良いじゃない。 意見が違っても相手を責め立てる様な事、言わなければ良いじゃない。 普段優しいんでしょう？旦那さん。 その優しさに漬け込んで、主さんが何時も偉そうに接しているんじゃないの？ 普通、嫌な事を言われたりされたりしていないのに、人を怒鳴ったりしません。 カチンと来ることを言われたりされたりしたら、人間誰でも怒るでしょ。 主さんは人がカチンと来る事を、口にする人間なんですよ。 そういう人間じゃないかどうかは、同性の友達が居るか居ないかで分かります。 主さん、本当の友達、居ます？ 本当の友達ですよ。 でも主さんが困っていたら、絶対駆けつけてくれる、本気で心配してくれる、助けてくれる、そういう人、一人でも居ます？ 上から目線だったり、人を見下したり、人を馬鹿にする様な事を言ったり、そういう人間って皆から嫌われます。 同性は優しいからグッと怒りを飲み込み、流すようにしていますが、それが妻からの暴言だったら、いい加減にしろ！と怒鳴りたくもなりますよ。 具体的にご主人の暴言書かれていません。 具体的に言われた事書かないで、泣いたとか過呼吸になったとか、自分の悲劇ばかり言う人って、１００％卑怯な人間なんですよ。 泣いて実家に帰るとか、過呼吸になるまで泣くとか、そういう事になるまで、ご主人を責めなければ良いだけです。 ご主人が怒鳴るまで、言い返さなかったら良いだけです。 人を怒らせなければ良いだけです。

トピ内ID：4750042856

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ご自分の親に

🙂
おばさん
どうぞ相談してください。黙って我慢してるのは　精神的によくないですよ。 義両親に話しても　たぶん　改善は見込めないと思いますけど、主様にお優しい方たちなら、話してみて良いと思います。ただ、ご主人に　相談したことがばれると　また、怒鳴り散らすかもしれませんね。 ところで、 どのような夫婦喧嘩が原因で　貴方のご主人は怒鳴り始めましたか？良ければ、具体的に書いてみてください。たとえば、 主様が「ごみは、ごみ箱に入れてね。」とお願いした途端に　ご主人が切れて　怒鳴りだした。 あるいは、主様の作ったお料理の中に　ご主人の嫌いなピーマンが入ってたから　ご主人が怒鳴りだした。 といった具合に　具体的に書いてみてください。 小町の皆さんが、いろいろ考えてくれると思います。

トピ内ID：2881997921

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たぶん言いつけても無駄でしょう

😑
小豆洗い
義両親に訴えたところで、息子を叱ってくれる保証はありません。 むしろ「怒鳴られないようにしなさい」とか、「息子は疲れて帰ってくるんだから、ストレス与えないで」とか、貴女が説教されるだけかも。 そうしたら、どうするの？　またエーンって泣きますか？ まだお若いのかもしれませんが、縁あって夫婦になったのだから耐性が必要です。 ある程度慣れるしかない。 改善したいなら、貴女に落ち度があって怒鳴られた時は素直に謝る。 理不尽に怒鳴られた時は、毅然と反論しなさい。 でもなきゃ、倍の音量で怒鳴り返す。そのうち疲れて馬鹿馬鹿しくなります。 ご主人が冷静な時に、「怒鳴るのはやめて欲しい、普通の音声で言って下さい」と正面から頼んでみる。 怯えて泣く、逃げるは子供のすることです。 泣かれると余計イラっとしてエスカレートする人もいます。 私は女ですが、その気持ちは判ります。 とにかく、ご主人と対等の関係を築いて下さい。 そのためには貴女が強くなること、大人の対応をすることです。

トピ内ID：5560493110

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怒るのにはだいたい理由がある

041
ティー
トピ主さんが思う些細なこととは何でしょうか？ その時点では些細なことでも、 日頃の怒りの積み重ねかもしれませんよ。 喧嘩の原因にもよりますが、 トピ主さんはネチネチ型ですか？　ヒステリー型ですか？ どちらでもないのなら、ご主人の性格だと思いますが、 義両親に相談してしまうと、 この先一生、ここを直せあそこを直せと言われますよ。 普通に聞いてくれるのはその場だけでしょう。 「あんな優しい息子を豹変させるなんて、 一体あなたは何をしているの？」って、言われませんか？ 普段優しい人が豹変するのには、 それなりの理由がある場合が多いです。 真冬の寒いなか実家まで走って帰って来た娘を見ているので、 ご両親は状況を把握していると思います。 その時ご両親は何ておっしゃいましたか？

トピ内ID：8151626600

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離婚すべき案件です。

🐱
真っ黒猫
義母が怒鳴る人でした。すぐ怒鳴るし、怒鳴り散らすという感じでした。 他の家族は黙って見ていました。それが原因で、私は心の病気になりました。 どうして私がこんな目に合わないといけないのか。 理不尽だと思いました。息子である夫も心の病を抱えています。 トピ主さんのご主人も怒鳴る人なんですね。 すぐ離婚された方がいいと思います。 普段は優しいのは、何もなりません。 普通の人は、怒鳴らないのです。怒鳴らないのが普通です。 トピ主さんのご主人は、異常です。 そして怒鳴る人は、変わりません。一生怒鳴られ続けます。 怒鳴るのもDVの一種です。心の病気になる前に、離婚した方がいいです。 義両親は、結局自分の子供がかわいいので、ご主人の味方をします。 相談するべきでないというより、相談しても無駄です。 それより自分の両親に早く相談して、 一刻も早くその生活から抜け出すよう、協力してもらいましょう。

トピ内ID：1045974857

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相談するより

041
あのこ
ご夫婦で話し合われたらどうですか？また、耐えるもやり方です。慣れましょう。性格というより口癖。

トピ内ID：2867359386

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ただ聞いてほしい？

🐱
ミセスノリス
「そうなの、大変ね」でＯＫなんですか？ 義両親に聞いてほしいというのは、少なからずご主人に何か言って欲しいんじゃないの？ 「相談してはいけない」の中身は「相談してもいい結果を産まない」だと思うのですが それでも聞いてほしいんですか？ 自分が余計傷つく事になっても良いと言う事？ ご主人に何か言ってくれるどころか「あなたも悪いところがあるんじゃない？」と言われる可能性もありますよ。 よく考えて下さいね。 ご主人はＤＶ・モラハラに当たると思いますので 親ではなく、ＤＶ相談をできるところで聞いてもらっては？ 対応の仕方も教えてくれるかもしれません。 でもね、弱い女性に怒鳴りつける男は優しい人ではありませんよ。

トピ内ID：5720694071

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とぴ主の態度も悪いんじゃないの？

041
りんご
そもそもケンカって 男女問わず、大声になることって普通にあるでしょう ケンカってそういうものだし 落ち着いて喧嘩をするって想像もできない 想像するにとぴ主は 相手をイラつかせることを言ってるんですよ それに対して、口で負けてしまうから大声になってしまう そんな感じじゃないですか？ 泣き出して過呼吸になる とか 泣きながら真冬に家を出たとか いちいち大げさなんじゃないですか？ 夫婦で解決って問題じゃないでしょう 文章を読んだ赤の他人の私の意見は とぴ主は自分が正しく、同情されたいために 大げさに話を盛り上げる人なのだと。 そして、旦那さんには喧嘩を吹っ掛けるような話をしている そんなところです

トピ内ID：1125007391

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治らない

🐷
はる
私も男性の怒鳴り声、めちゃくちゃ苦手です。 父親がしょっちゅう激昂して怒鳴り散らしていたので、電車や道端でちょっと男性の大声が聞こえるだけで恐怖心で固まってしまいます。 暴力がない、普段は仲良し、などもう関係ないと思います。 私は決して大声をださない、怒鳴らない、がお付き合いの大前提条件でしたし 結婚した旦那さんは大好きになってもすぐには信じられず、婚約して1年同棲してから決めました。 実家庭で父の怒号、母のヒステリーからのがれて今はとても穏やかな家庭で幸せです。 離婚しないのは普段優しいから？まだまだ好きな気持ちがあるから？経済的な事？ 旦那さんはまず治らず、ずっと繰り返してくると思いますよ。 治してくれないなら改善されないなら離婚ありき、で厳しく話すべきだと思います。 あなたがどんなに怖いか、傷つくか、真剣に考えていないようにも思います。 誓約書を書いてもらうのも良いかもしれません。 友人にも怒鳴る旦那さん持ちがいますが、倍返しのように怒鳴りかえし、翌日にはけろっとしている夫婦もいます。 夫婦喧嘩は犬も～、とありますので本人たちはじゃれあってるだけ、な認識だったりします。 お子さんいないから良いですけどね。 何がダメかは人それぞれ、決定的に合わないなら一生を共にするのは辛いと思いますよ。

トピ内ID：7938564644

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主さんの言動が相手を怒鳴らせているんだよ

❤
Kitten
うん、まず、怒鳴るのは絶対よくないけどね でも、夫さんはいきなり怒鳴ってくるわけでなく 主さんが「些細なことと思ってること」があると怒鳴ってくるんですよね つまり、「主さんの些細な事」は「夫さんにとって重大で我慢の限界を超える事」なんです そんなに耐えがたい事なのに、 妻の主さんは、怒鳴られたことに我を失って 「夫が何に対して切れるほど嫌なのか？」 全く理解しようとすらしていない っていうか、「理解することが必要だとすら思ってない」し 「自分が悪いとも、カケラも思ってない」 つまり、主さんは、夫が嫌な事を繰り返し繰り返ししているわけでしょ？ 注意しても、怒鳴っても、全然治らない これじゃ、相手は余計に腹が立って、耐えられないと思うよ 義理親に言ったって、 この状況じゃ、主さんも叱られると思うよ だって、主さんが彼を怒らせ続けてるんだし、しかも全く反省していないもん (まあ、多分、夫さんのことも怒鳴っちゃダメと叱ってくれると思うけどさ) このままじゃ、そのうち離婚になりそうですけど 離婚が嫌なら、夫さんが冷静な時に 「自分の何がそんなに怒らせてるのか？」 優しく聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：0959462948

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私の母は、怒鳴られたことが原因で死亡

💡
Q
すこし違うかもしれませんが、 私の父は、自分の思い通りにならないと 大声で怒鳴ります。 私は子供なので、あ～またどなってやがんの～ と静観しますが、もともとは他人の母の場合 それが心労となり、不整脈や内臓疾患に。 父の弟に相談したようですが、親戚に相談しても 相手にされません。 身内がかわいいので！まったく役に立ちませんよ。 心療内科などに連れていったのですが、それが よほど気に入らなかったのか、より険悪に。 母は父に怒鳴られて、倒れ ２日間　飲まず喰わずで身体も冷え　低体温状態 になった時、私が実家で発見し息を引き取りました。 くやしい・・・です。 怒鳴る人は一生治りませんし、なにか言うと 仕返ししますので、 「これは修行なんだ」といって耐えるか 全てを捨てて、逃げるかを オススメします。 母のような死に方はつらいですから。

トピ内ID：1972685549

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うちの父もそんな感じ

✨
うさぎマフラー
些細なことで突然、こちらが恐怖を感じるほど怒鳴る人間というのは存在しますが、実際に身内にそういう人がいない人にはわからないと思います。 あなたの態度、発言が悪いから怒らせるという意見も出ると思います。 そりゃあ、いつでもでも、100％正しい人間はいないから、トピ主にも悪いころはあると思います。 でも、普通はそんなことで、こんな声出す？こんな血相変える？こんな恐ろしいオーラ出す？ってレベルなんですよね。 外で、他人には、絶対に見せない顔なんです。 過呼吸になるほどなら、ものすごいストレスを感じているはず。 離婚は考えていないと言われますが、大丈夫ですか？ メンタルは自分でも気が付かないうちにじわじわやられて、気が付いたときには手遅れ、何年かかっても、元の状態には戻れないって場合もありますので、我慢しすぎてはダメですよ。 恐怖を感じるレベルのことは、自分や義両親に相談してもいいと思います。 しかし、大袈裟に言ってると思われないように、数回分を録音してからの方がいいと思う。

トピ内ID：7362538420

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レスします

🐱
真っ黒猫
トピ主さんが夫を怒鳴らせているんだとか、トピ主さんが悪いかのようなレスがいくつかありますが、 いまだにこういうことを言う人がいることに驚きます。 いじめは、被害者の方に原因がある？ DVは、DVさせてしまう方が悪い？ そんなことはありません。 トピ主さんが何か夫の気に入らないことをしたとしても、 落ち着いて話し合えばいいんですから。暴力をふるう必要は無いし、 怒鳴る必要も無い。冷静に話し合えばいいんです。 それができないのは、怒鳴る方、暴力振るう方に問題があるからです。 暴力振るう人だって、大抵は「普段は優しい」ものです。 ストレスや不満の処理の仕方が間違えているのです。 それと、そういう恐怖で相手を無力にして支配しようとするのが、DVです。 だから怒鳴るのも立派なDVです。 トピ主さんは自分は全く悪く無いとか１％も非は無いなどと言っていませんよね。 ただ怒鳴られるのが辛いと言っています。それは普通の感覚だと思う。 怒鳴られながら一生を送るなんて辛すぎますよ。 我慢する必要は無い。早く逃げた方がいいと思う。 怒鳴らせる自分が悪い、などと思わないで、すぐ両親に相談して、 とにかく夫から離れることです。 そういう人は変わりません。いっとき優しくなっても、ほだされないで、離れましょう。

トピ内ID：1045974857

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