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ブラコンな義妹とのつきあい

レス10
(トピ主 3
041
はなまるくん
ひと
夫 再婚45歳 義妹42歳(既婚 娘3人) 結婚前から夫がやたらと義妹の話ばかりするのは気がついてはいました。 前の結婚を失敗してから、月に2回は義妹の家にいき食事や遊びと頻繁に通っていたようです。 姪たちも彼の事をお兄ちゃんと呼び慕っています。けれど、私と結婚してから、黙って会ったり、メールでも頻繁に連絡を取り合っていることはしっていましたが、夫の妹へ対する特別な感情には嫉妬していました。 そしてある日夫のメールを見たら、まるで恋人のような文面でのメールには ぞっとしてしまいました。「会ったら泣いてしまうかも」「永遠のおにいちゃん」「ずっと一緒にいたい」など、これが妹が兄に送るメールなのでしょうか? 結婚してから、夫のシスコン・ブラコンぶりには随分夫婦で喧嘩にもなりました。でも、3年もたって義妹は自分の旦那さんがいるにもかかわらず女のように夫(兄)甘えたメールを送ってきます。 わたしは、気持ち悪くなって妹へ「兄はもう結婚した自立した男性です。夫婦として認めてください。あなたも結婚して大人の女性です。私たちを見守ってくださいませんか?」 というようなメールを送ってしまいました。 すると「メールして何が悪いの!どうゆうことよ!」って喧嘩腰の電話があり、こちらが「もう大人なんですから・・・」と言おうとしたらがちゃーんって電話を切られてしまいました。 夫にとってはかわいい妹であっても、結婚したらそれなりのけじめは必要と思いますし、実際妻としてとてもつらい気持ちになります。 今年のお盆も連絡を夫からしてもらったのですが、「用事がある」と断られたそうです。私のせいではあるのですが、黙って耐えることもできませんでした。私が子ども過ぎたのでしょうか? 前の奥さんとも義妹は15年間会っていないそうです。

トピ内ID:8880380807

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このまま疎遠になるとよいですね

🐤
sayoko
相手がむくれてしまったということでしょうか? 渡りに船ではないでしょうか。 これを機会に、疎遠になるといいですね。 私も婚約者とその妹の密着ぶりがこわいのですが、メールはトピ主さんの義妹のようではないですね・・・ただ、最初のころ、私にも私とやりとりしているメルアドのパスワードを教えていたように妹にも教えていて、わたしたちのやりとりが筒抜けということがあって、驚愕しました。 人との距離感というのは個人差があるものですが、トピ主さんがゾっとする感覚はごく普通だと思います。 「浮気かと思ったら夫が義妹と会っていた」というトピをごらんになりましたか?あのトピ主さんの夫はほんとに不可解で、妹をとって妻と離婚するような羽目になりそうです。 ゆがんでますよね。 お互いがんばりましょう。

トピ内ID:7548849021

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疎遠にはなってきてますが

041
はなまるくん トピ主
sayokoさん、ご返信ありがとうございます。 夫は、気が弱いみたいで義妹には何も言っていない様子です。でも、義妹も 気が強いので、こちらの対応には全くの無視を通しています。 私は、もう会うつもりはありません。ご両親も亡くなっていますし あとは兄妹のつきあいだけでも問題はないようにも思います。 私にも兄がいますが、兄嫁いての兄と思っていますので、 夫婦セットで大切にしているつもりです。義妹みたいに兄だけを慕うなんてことは、絶対しません。 まるで恋愛しているかのような二人に、嫁としてどんな顔をすればいいのかもわかりません。 40過ぎた人間が、「お兄ちゃん大好き」なんて! それを相手に気持ちを伝える必要なんてないのではないでしょうか? 義妹の夫とは疎遠で話をしたこともありませんが、普通なら夫も厭な気持ちすると思うのですが。 これは一生なおりそうもないので、私が距離を持つしか方法はなさそうです。どうして、夫婦として認めてくれないのでしょうか。女の嫉妬なのでしょうか。。。

トピ内ID:8880380807

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結婚して夫と子供がいてもお兄ちゃんの方が大切なんだから難しい

041
sasha
トピ主さんは夫婦になって3年。義妹もそれは認めてるでしょう。ただ義妹は夫と43年間兄妹で、決して他人にはなりません。 義妹と思うから兄への感情が理解し難いのです。「血の繋がった、結婚できない、世界にたった一人の、最愛の兄」なので、「兄妹だから別々に家庭を築いているけれど本当は結婚したくてたまらなかった」と考えた方が相談内容の状況をうまく説明できるんじゃない? ・「メールして何が悪いの!どうゆうことよ!」って喧嘩腰の電話 「別れても好きな人」という歌がありましたが、結婚していて、夫や子供達も大切だけど、それとは別に兄は昔から大好きという事です。それのどこが悪いの、なぜ兄が結婚した程度で疎遠にならなければいけないの、という発想。 ・まるで恋人のような文面 仲の良い二人きょうだいの兄妹愛は、恋人や夫婦以上に深い場合があります。 ・女のように 女そのものです。逆説的ですが、理由は「妹だから」 トピ主さんは「恋敵」ですから、そうは義妹と仲良くなれません。夫がトピ主さんを大切にする事で「この人に冷たくすると兄に嫌われる」と思えば、仲良くするでしょう。

トピ内ID:4697824351

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気持ち悪い

😡
ごまめのはぎしり
年の離れた兄を三人持っていますが、近場に住んでいる兄とはメールのやり取りどころか電話も兄嫁の方としかしません。 どっちかと言うと兄嫁の方が近い関係ですね。私の場合。 こんなメールのやり取りをする兄妹が本当にいるんですね。 鳥肌たちました。 だから小姑って誤解されるんだよなぁ。 しかも、40過ぎてるんでしょ? 依存しすぎです。 義妹さんのご家族はなんとも思わないのですかね。 会わずにすむなら、結構じゃないですか。 うるさく言うご両親もいないんですから。 義妹さんの方は、もしかしたら自分の味方はお兄さんしかいないと思いこんじゃってるのかもしれませんね。

トピ内ID:0365596466

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お返事

🐤
sayoko
トピ主様 「夫婦として認めてくれない」 これはもう、他人の気持ちですから、本人が自発的に変えたいとでも思わない限り、変えようとするほうがムリだと思います。 私も兄嫁がいて、本当に兄を大切にしてくれてありがとうと思うので、兄だけ借りてきて会おうなんてまったく思わないんですよね。一度だけ、不動産購入のアドバイスを受けるために、兄を借りたことがありますが、夕食まで兄にご馳走になってしまって、なんだか兄嫁さんに申し訳なく思いました。 でもいろんな人がいますからねー。 私は婚約者には、「妹さんは自立してない。私たちは結婚したら新しい所帯を持つのだから、いつまでも兄に頼らないで、妹は妹で彼氏や結婚相手を探 してそっちに甘えるべき。そのためにもあなたが甘やかさないべき」って言いました。 主さんが、思いっきり旦那さんにべったり頼りきって甘えるっていうのもひとつの手だと思いますよ。「そうだ、まず妻の面倒をみてやらなきゃ。女ふたり面倒見るほどオレは甲斐性ないぞ」って旦那様に知らしめるんです。

トピ内ID:7548849021

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みなさんのご意見ありがとうございます

041
はなまるくん トピ主
夫には、二人の妹がいて、末の妹のテンションと真ん中の妹のテンションとは明らかに違います。それは末の妹も、彼らのことをシスコン・ブラコンと認めているほどです。だから、いつも末の妹に相談していたのですが、もうそろそろ決着をつけたくて、はっきりとメールしてしまいました。 夫婦としては、お互いに思いやって過ごしていますし、夫もかなり妹との距離をあけているように感じます。お盆も近くにお墓があるので、少し寄りたいと言っても、妹は断ってきたようです。 一応、夫には私抜きで会う時間も必要だとは言っています。彼女は私がいると冷静にはなれない。兄を男のように取り合っているような関係になってしまって、妻としてもどう対応していいのか。 私も、以前はもんもんと悩み、離婚すら考えてしまいましたが、相手にも譲ってあげる気持ちが持てたら楽になりました。ただし、妹が私の気持ちを理解した上ですが。実際、彼女は私を敵のように無視していますが。。 子どもっぽい人で、どうしょうもありません。嫁と対等に争ってまでも兄との関係が大切なんでしょうね。

トピ内ID:8880380807

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義妹を叩くより夫婦関係を強化

041
さくら
トピ主さんの方から真ん中の義妹さんにあまりキツイことを言わない方が良いのでは? ブラコン・シスコンとありますが、トピ主さんがもめても喧嘩しても何とかしなくてはならないのは、 夫のシスコンの方だと思いますよ。 ご主人との絆に自信が持てる関係になれば嫉妬もおさまるし、 その義妹さんがなんと言ってきても動じなくなるのでは。

トピ内ID:4974551163

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ご主人との関係を強化しては?

😨
りな
ご夫婦の絆が強いものだったら、妹と多少仲良くても気にならないと思うのだけど…。 そもそもご主人がトピ主さんとの関係をより重視していれば、妹が何を言ってきてもほどほどに取り合うだけだと思いますし…。 夫に浮気されても、夫と自分の関係を省みず、夫も加担しているということにも目をつぶり、相手の女性だけを悪者にしたがる奥さんと似た発想だと思ってしまいました。ごめんなさい。 ちなみに、私も既婚女性です。兄はいませんので、義妹さんに感情移入しているわけではありません。

トピ内ID:7852337248

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あ~その調子!

041
どくだみ婦人
義妹がむくれて拒否してくれてヨカッタですね! 今後も毅然とした態度でトピ主さんの意見を主張して行ったらいいですよ。 義妹は自分の異常さに気付いて無いんだもん。理解して貰おうという気持ちは諦めて毅然とした態度をとり続ける…に尽きると思います。

トピ内ID:9678092059

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自信ですよね

041
はなまるくん トピ主
さくらさん、ご返信ありがとうございます。 確かに絆の自信が持てたら、気持ちもぐらぐらすることがなくなると思うのですが、シスコン・ブラコンの絆というのははっきりと嫁ですら入り込めない深いものがあるように感じます。どんなに表面でとりつくろっていても 心の中ではお互いを求めているようにも感じます。 ただ、夫は強がりながらにメールもしていませんし、不必要な電話すらしていません。それが、彼の私へのけじめの姿なのです。その姿をようやく理解することができて、私はやっと嫉妬の感情から少し離れることができました。 これ以上義妹になにも言うつもりもありません。苦しい気持ちでいた妻を 知ってもらっただけで十分です。あとは、彼女が考えることです。 これから、きちんと夫婦として夫と一緒に親戚の集まりにも参加できる日が 来ればいいなって思います。義妹が、一言兄にでも自分の気持ちを伝えてくれれば良かったのですが、全くの無視ですので、私たちが堂々と大人になれたらと思います。

トピ内ID:8880380807

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