婿に来てくれると言ったのに。。

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😢

ちっち

2017年11月26日 22:26

恋愛

閲覧ありがとうございます。
私は26才で、付き合って2年半になる同い年の彼が居ます。
彼は長男で実家が東京で弟が1人居ます。
彼とは半同棲している感じで
私が実家から、彼のアパートへ通っています。

私の実家は、山形の田舎で、尚且つ私も母も一人っ子の為
小さいときから苗字と家を絶やさないために『婿をもらいなさい』
と言われていました。

今付き合っている彼には付き合った当初から
『私は一人っ子で苗字を無くさないために婿を取るしかない』
という旨をずっと伝えていました。
それでもいいの？と彼に聞くと『うん、良いんじゃない～』と、何度聞き返しても、良いと返事してくれていたので
婿に来てくれると思っていました。
一番心配してくれていた母にも、良いって言ってくれているよと伝えました。

彼が転勤になり、今までより私の実家から離れてしまうので
もうそろそろ結婚しても良いタイミングかなと思い
彼にも言うと
『その時は良くわからなかったから…』と渋られ
今は嫁に来てほしいと言われてしまいました。
よくわからないなら、なぜ良いと言ったのか凄く悲しくて悔しいです。

私はこうなるのが嫌で、彼に確認を取って
彼のご両親にも私は一人っ子なので嫁に行けないと話していたのに…

やっぱり長男と長女はダメなんでしょうね。
どうしたら婿に来てもらえるのかわかりません
結婚の話を持ちかけると乗り気じゃない顔とトーンになるので
なかなか話も出来ません。
出来たとしても、嫁に行けない嫁に来てほしいで
先に進みません

彼の事は本当に好きなので結婚したいですが
家の事情もあるので、やはり嫁には行けないんです。

どうしたら良いのかわかりません。
辛いです。

トピ内ID：6700098747

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別に結婚しなくてもいいと思うけど・・・

🙂

匿名

2017年11月27日 23:26

結婚しなくたって子供は産めますし、一緒に住めますよ？今は一人っ子が多いから、そういう理由でシンママになっている人はたくさんいます。手に職を持ち、自立していれば養育費さえもらえば相手に甘える必要もないのです。あるいは戸籍上「事実婚」扱いにしてもらえばよいと思います。都道府県によって対応してくれるところがあると思います。聞いてみれば？あなたの事情を彼に押し付ける意味がわかりません。何でそんなに結婚にこだわるのですか？彼が好きでお互いに苗字を変えたくないのなら、変えない方法で一緒にいたらいいのに。

トピ内ID：2317244059

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婿に来るとは言ってない

雨宿りと傘

2017年11月27日 23:26

＞『私は一人っ子で苗字を無くさないために婿を取るしかない』＞『うん、良いんじゃない～』「良いんじゃない～」と「良い」は違います。あなたのロジックが理解できません。あなたと彼と彼のご両親、あなたのご両親で正式な場で話し合うことですよ。そこまで婿取りに固執しているのに、あなたから彼とご両親に話しただけで全てクリアになったと思っているなんて。とにもかくにも、彼は婿には行けないと言っている。ならばあなたがすることはあなたが彼の名字になって結婚すること。または彼と別れて婿になっていいと言う男性と結婚することのどちらか。それも分からないで婿取りと彼との結婚に固執するとは跡取りの資格がないのでは。

トピ内ID：4933690549

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トピ主さんは、何を守りたいのでしょう

🐱

田舎のどじょう

2017年11月27日 23:26

トピ主さんは、実家の名前を残したいと仰っています。失礼ながら、何か由緒のある家柄だとか大変な資産家なのですか。そうしたことがないなら、何に拘っているのか不思議です。確かにお母さんは、婿取りと仰ったかも知れませんが、改めて必要性を確認為さっては如何ですか。本来なら、お互いの家名の一文字ずつを取って新しい苗字を名乗ると諍いがなくなるのでしょうけど。現在は、それも無理ですょね。自身は名字に拘る人の気持ちが理解できません。

トピ内ID：4572606395

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合意のずれが生じている

🙂

一児の母

2017年11月27日 23:26

トピ主さんは、彼に対して結婚の条件を伝えているつもりなんでしょうけど、トピ主さんのトピを読む限り、トピ主さんと彼氏さんの結婚に対する決意のずれが生じているのではないのでしょうか？付き合っている当初から婿をとらなといけないことを伝えている段階の彼の気持ちとしては、「へぇー、そうなんだ」くらいの気持ちで、そういう結婚でもいいのかもしれない、アリなんだという程度で、当事者とは思っていない。トピ主さんに対して結婚の約束をしていたわけでもないし、プロポーズをしたわけでもない。確認ですが、トピ主さんか彼氏さんがきちんとプロポーズでもしたのでしょうか？プロポーズをして両家の挨拶もしたのでしょうか？婚約しましたか？今の彼氏さんの気持ちは、トピ主さんと結婚してもよいかなという程度だと思います。しかし、婿となると決心がつかないのだと思います。トピ主さんは、やっぱり婿養子はダメだと後から破談となるのが嫌で先手を打ったつもりなのでしょうけど、トピ主さんの場合は、最初から結婚、結婚、婿、婿と構えすぎたのかもしれませんね。 2人の結婚の意思がある程度固まってから、トピ主さんの家の事情を伝えてもよかったのかもしれませんね。彼だけの問題ではないので、なかなか難しいですよ。トピ主さんにとっては何度も何度も言ったハズなのに！と思われるかもしれませんが、男女の脳の違い、考え方の違い、生まれ育った環境、家族の在り方など様々なことが絡み合っていますから。言ったはずなのに、、、と思われるでしょが、あまり彼を責めるのではなく、感情的にならず、冷静に話を進めた方がお互いのためです。感情をぶつけてもなにも解決には至りません。

トピ内ID：2283024676

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その彼は結婚も婿入りも無理だと思います

😨

ハロ

2017年11月27日 23:26

トピ主の家って、家業を営んでるの? 代々続く酒蔵だとか、旅館だとか。特にそういう訳じゃないなら、別に婿に来てもらわなきゃダメだとか、トピ主の家の名字を引き継いで行かなきゃいけない理由はないと思うんですが…? 家は兄夫婦は子供は出来ず、私の子供は一人娘なので、名字は途絶えますが、フツーのサラリーマンなので特に問題ないです。どうしても婿なら、今の彼のテンションじゃ厳しいと思います。端から婿入り希望で、お見合いとか婚活したらいかがですか? その彼を説得するにも、肝心の結婚にも前向きじゃないし、婿入りは無理じゃない?

トピ内ID：1779447814

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残念だけど

🙂

まち

2017年11月27日 23:26

甘かったですね。「婿養子」ってそんなに簡単なものじゃないですよ。確認しますが、ただトピ主さんの姓を結婚後に使いたいではないですよね？それだけなら婿養子でもなんでもなく、結婚したら同姓を名乗るというだけですから。婿養子だとトピ主さんの親と養子縁組みをして、実子同様になります。親の遺産も相続できるけど、親の扶養義務から墓守りまで責任がド－ンとのしかかります。今どき婿養子にこだわるのは代々続く旧家や名家です。迎えるために資金もいるのです。「だいじな男子をいただく」というのは昔から変わりませんから。彼にしてみたら失礼だけどただ婿養子に来てでは納得しないでしょう。もちろん彼の親も。婿養子をとる家の娘なら、トピ主さんの親自身が早くから動かなくちゃだめですね。甘かったということです。昔のように家に男の兄弟がたくさんいて、跡継ぎの長男以外は家を出て行く時代ならともかくね。

トピ内ID：6602759002

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婚約もしてない交際中の言葉で縛っても・・・

ふーん・・・

2017年11月27日 23:26

昔から親に婿を取るように言われご自分も婿をとることに納得していたのならまず長男とは付き合わない山形の地元の男性を選ぶ仲人を立てた条件ありきの結婚にするこの辺りを徹底しないとダメだと思います転勤でフラッとやってきた都会人の彼からすれば転勤先の恋なんてリゾラバと同じ結婚する気がないから安易に婿でもいいよ～と言ってたのだと思いますどうせ結婚まで付きあうつもりはないから・・・嫁に来て欲しい、も本意でないかもしれませんよ主さんが地元で婿取り婚するしかないからどうせ嫁には来られないだろうと言ってるだけでほぼ、別れようとイコールなのかもしれません主さんは彼の『うん、良いんじゃない～』で言質をとったつもりだったかもしれませんが彼の側にしたら「嫁に来てくれ」返しでいつでも終わらせられる関係だったんです主さんは自分のことばっかりで彼の都合はあんまり考えてないみたいですよね彼は婿に行ってもいいと思えるほど主さんのことを思えなかったし主さんの名字にも価値を見出せなかったし主さんの実家にもそれほど魅力を感じられなかったのでしょう自由恋愛なら仕方ないと思います・・・

トピ内ID：8706564003

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家をとるなら諦めましょう

🙂

かなみかな

2017年11月27日 23:26

多分彼は軽く考えていていざ結婚話になったらあなたの気が変わり嫁に来ると思っていたんですよ悲しいですが、家をとるか彼をとるか決めないと彼が婿にくることはないと思いますよ家をとるならお別れするべきです

トピ内ID：0904108648

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お見合いしなさい

🐱

ねこさん

2017年11月27日 23:26

今は結婚相談所になるのかな。まだ26歳だから選り取り見取りじゃないですか。結婚に条件付けるなら、好みじゃない人と結婚しなければならない事を受け入れないといけないんですよ。あなたのお母さんもそんな条件を付けるなら、先に彼のご両親に挨拶を済ませるべきなんです。そんなに由緒正しい家柄なのに何でそれを端折るんでしょうね？娘のあなたにだけ伝えてもダメに決まってるじゃないですか。例えば、地方公務員とか実家近くで商売している人とか転勤のない人を選ばないといけない。転勤のあるサラリーマンは最初から無理です。

トピ内ID：5000252356

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私の友達は

😨

ゆう

2017年11月27日 23:26

やはり、ひとり娘で小さな頃からあなたは、お婿さんもらうのよと母親に言われて過ごしてきたそうです。付き合うとき、相手に長男ですか？と必ず聞いてから好きになるようにしていてそれが結構きつかった。と教えてくれた事があります。でも、最終的にお嫁に行きました。特に珍しい名前でもないし笑あなたが、幸せになることが一番だから。と言ってくれたそうです。ただ、お墓の管理などはきちんとお願いねって言われたよう。無理なら、別れるしかないのではないですか？なかなか、お婿さんって見つけるの大変です。早めに動いた方がいいのでは？

トピ内ID：8613486603

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申し訳ないけれど…

🙂

くりす

2017年11月27日 23:26

申し訳ありませんが、トピ主さんが甘かったと言わざるを得ないと思います。 22,3歳の、東京で生まれ育った男性が「家や名字が絶える」「婿になって」と言われても正直、ピンと来ないと思いますよ。彼も適当と言えば適当だったのかも知れませんが、あなたとの付き合いを大切にして行きたいと思えば「良いんじゃない」としか、その時は答えようがなかったと思います。それが、結婚というものが現実として目の前に突きつけられた時、周囲に婿に行った人もほぼいないでしょうし、やっぱり婿にはなれないと思うのも当然、その時はよく分からなかったという言葉が正直な気持ちだと思います。また、あなたが「婿取りの結婚しかできない」といくら言っていたとしても、そもそもの部分で二人の中でいずれは結婚するという意思を確認し、お互いに共通の認識を持ってお付き合いをしていたのですか。あなたが結婚、婿取りの結婚を口にしていただけで、彼にそもそもの部分の気持ちがあったのかな？という印象も受けます。彼が難色を示している以上は厳しいと思いますし、あなたも婿取りという部分を譲れない、どうしても嫁げないというのであれば、残念ですが彼とはお別れして、地元で家や名字の存続について同じ価値観を持つ、そういったことに理解のある男性を探した方がいいと思いますよ。家と名字を守るために婿取りをするというからには、それなりの資産等もあるのだと思いますし、やはり親元で暮らしつつ、婿に入ってくれた夫と夫婦で実家の資産等を守り、いずれは親の面倒を見て家や名字、資産を継いで行くというのが婿取りなのではありませんか。婿に入ってくれた夫の転勤について地元を離れて生活する、というのは現実的ではないと思います。地元で、婿に入ってくれることを第一条件に婚活しましょう。

トピ内ID：2322354610

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養子縁組まで希望ですか？

🙂

こはる

2017年11月28日 11:06

「嫁に行く」「婿をもらえ」って、古く聞こえます。今の日本の民法では、結婚したらどっちかがどっちかの家に入るのではなくて、新しい戸籍(家庭)を作るのが基本ですよね。結婚と同時に養子縁組するつもりでしょうか？婚姻届には、結婚後、どちらの姓を名乗るかチェックを入れる欄がありました。妻側の姓にチェックしたら、養子縁組などしなくても、新しい家庭は妻側の姓になります。「家にはいる」ではなく「名字を変える」という提案でも彼氏さんは受け入れてもらえないでしょうか。まぁ、日本では妻側の姓を名乗るのは、５%以下らしいので珍しいことですよね。私はたいした家柄ではないのですが、自分の名字に愛着があったので、結婚と同時に長男ですが夫が改姓してくれました(養子縁組なしです)。義母が家にとらわれない先進的な考え方の方だったことと、夫本人が、夫側の親族に角を立てないよう説明してくれたので実現しました。ラッキーでした。でも、私は、新しい家庭の名字が妻の姓になっただけで、夫が婿に来たなんてこれっぽっちも思ってません。お墓の管理や介護は、両実家ともするつもりです。選択的夫婦別姓が早く認められると良いですよね。

トピ内ID：0367521615

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仕方ない

なみ

2017年11月28日 10:15

トピ主さんにとっては婿になってくれる事が重大事で、子供の頃からそのことを考えていたのでしょうけれど彼にしてみたら付き合ったばかりでそんな事を言われても全然感覚としてピンとこないとしても仕方ない。彼の言った通り、あまり実感が無くて、それでもいいかな～程度、もしくはトピ主さんがそこまで本気とは思ってなかったのだと思いますよ。でもフワフワした恋愛感情から結婚を意識してよくよく考えたら、それは困るなと思ったのでそう言っただけだと思います。約束破ったというのはそうかもしれませんが、恋愛関係において最初はいいかなと思ってたけど、やっぱり困ると考えが変わった事をそこまで責める事は出来ないと思うんですよね。これが、最初は好きだったけど、２年経ったら好きじゃなくなったと言われて、酷い！と言ったとしてもそれ以上無理強いして付き合えないのと同じです。それに彼の転勤先が実家から遠いと言う事は、彼に仕事を辞めて結婚してくれっていうことですよね。それ、大概の男性は無理だと思いますよ。一生の事ですからこればっかりは先に言ったもの勝ちではないのです。どちらかが妥協するか、別れるかしかないと思います。また、長男でなくても男性に何もかも捨てさせて山形に連れ帰るのは難しいと思いますよ。婿にしたいなら地元で探すか、ご両親に頼んでお見合いした方がいいのでは。

トピ内ID：5336999756

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どっちか選ぶしかない

🙂

フフ

2017年11月28日 10:15

どうしたら良いのかって、どちらかを諦めるしかありません。両方取りたいのなら、今は両方諦めるしかありません。そして新しい人を探しましょう。若いから何でも出来るでしょ。

トピ内ID：2767861003

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他の人を探しましょう!

🐱

タマ

2017年11月28日 10:15

こんにちは。他の人を探しましょう! どうせなら、お見合いであらかじめ婿入りしてくれる方を限定で選びましょう。お婿さんをもらうには一歳でも若い方がいいです。私の友人は24歳の時、どうしても一緒になりたいと希望されて結婚しました。本当に美形なのでしたら、30過ぎても大丈夫でしょうけど。普通レベルでしたら、若さは魅力だし、若いだけで輝いて見えるものです。その彼、程よく遊びたいだけですよ。一番美しい時を自分に捧げて欲しいだけじゃない? 一番輝いてる時期を無駄にしますよ。きっぱり別れて、地元の結婚相談所に行きましょう。現実的に結婚を考えている方を見つけてください。喜んで婿入りしてくれる方と会えますように。

トピ内ID：6236990295

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難しい

🐤

グリーン

2017年11月28日 11:06

結婚は、やめたほうがいいと思う、その彼とは。どんなに好きでも。嫁にもらう、婿にもらうといった家の事情もありますが、私は「あの時はああ言ったけどさあ」とか「そうは言ったものの」とかで、大事な話を簡単に覆す人間が個人的に嫌いだし、信頼できないんですよね。あなたの彼、まさにそれでしょ？小学生や中学生の約束事じゃないですから。成人後にお互いの将来を見据えての会話で、何度も確認したことをそのようなはぐらかし方をする男性は信用できなくないですか？もっと誠実な人を選んだほうがいいと思う。そういう人って、結婚してもずっとそんな感じだと思いますよ。何かあればすぐに「あの時はよくわからなかったからさあ」って。

トピ内ID：0322017093

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単なる口約束

💋

最強の嫁

2017年11月28日 10:15

どうしても婿が欲しいなら、その彼では無いという事です。確認作業をしても若い彼は適当に答えると思います。深く考えない、現実は結婚していないのですから。彼は嫁に来てほしい、貴方は嫁になれない。それが事実なら、彼ではなく婿に来てくれる人から交際相手を選ぶしか方法は無いと思います。弟がいるからいいではなく、口約束の婿話ですから。どうしても婿が必要なら今の彼をやめて、貴方の婿希望を探すだけです。

トピ内ID：7153549645

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現実は。

🙂

ハロー

2017年11月28日 11:06

50代半ばのオヤジです。まず整理しましょう。主さんは『苗字』さえ無くならなければ良いんですよね。（まさか、彼氏さんが山形に行って同居するとかは無いですよね？　これは無理だし、親も望んじゃ駄目。）この辺はキチンと伝わってますか？そうなると、順序から言えば親は先に居なくなりますからその段階で主さん実家はなくなりますね。お墓は墓終いするか、永代供養して処分する事になります。この状況で『苗字』だけ残っている主さん家族が東京かまたはその周辺に住んでいる事になります。そんなに『苗字』が重要ですか？会社の身近にも青森と宮城の実家が空家という同僚が二人居ます。今、処理（家、墓）を色々やってます。私のかみさんの実家も17代続く旧家（半農家）ですが長男に娘しかいませんし、仕事で別の場所に家を持って暮らしています。 18代目は無い事になり、そこで処分する事になり、既に色々話し合っています（長男と義親で。私は口出しする筋合いでは無いので）。主さんが本当に今の彼氏さんを好きで結婚したいなら御両親と現実的な話し合いをしてみては。

トピ内ID：7654468406

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彼も長男・・・

ごまだれ

2017年11月28日 11:06

＞『私は一人っ子で苗字を無くさないために婿を取るしかない』まさか戸籍の名前だけ維持できればいいとでも思ってない？婿取りにはそれなりの多額の金が必要だと掲示板で知りましたけど（経験してないから知りませんでした）それだけの財力があれば別ですが。そこは心配は無いのですか。心配なければそこらも具体的に彼に話しないと先には進めないのでは。

トピ内ID：0695641754

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地元で見合い

きのこ

2017年11月28日 11:06

トピ主さんの地元か、結婚相談所を通してお見合いするしかないのでは？第一条件が「婿入り」ということで。いくら恋愛したとしても「婿入り」出来ないのならダメということでしょう？でしたらそれを第一条件に、クリアした方の中から選ぶしか。

トピ内ID：2935611713

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苗字のために

😑

兼業主婦

2017年11月28日 11:06

苗字のために諦めるの？うちの父の実家も田舎で、孫は三姉妹。。祖母から嫌味を言われたら「由緒ただしい家柄でもない、たいした財産もないのに何が跡継ぎだ！笑わせるな」と父が言ったような家です。トピ主さんの実家は、武家の血筋なの？由緒ただしい家柄？普通の家なら兄弟を産まなかった親が悪いんだから気にしないで嫁にいったら？反対されたら「跡継ぎの男の子を産まなかった。産まれるまで頑張らなかった親が悪いんじゃない？私一人に重荷を背をわせてひどい！」て抵抗してもいいと思うよ。どうしても、婿をて言うならお見合いで婿に来てくれる人を探したほうが早いよ。恋愛結婚は、残念ながら絶望的だと思った方がいい。

トピ内ID：5408666362

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で、珍しいの？

😀

婿取り家系

2017年11月28日 11:06

>苗字と家苗字は県内に片手以下の名前とか？家は本家ですか？私の実家がそうでした。県内に3軒だけ、全て親族。母の実家は本家で女子しかいなかったので、苗字を残したかった母は父に改姓してもらったそうです。苗字はありきたり、本家でもなく、継ぐべき土地や事業もないなら、「跡を継ぐ」ことにこだわらなくても良いと思います。跡を継がせたいなら、子供を1人しか設けず、男児も産まなかった、あなたの母親の責任です。 >いいって言ったのに東京の人でしょ？深く考えてなかっただけです。分家の世話までしているような、本家が消えたら成り立たない家系なんて、今時少ないと思います。苗字を一緒にするから相手の側に取り込まれる…意識もあるのでしょうけど、あなたがひとりっ子なら、嫁に行っても実家の世話はもれなく付いてくるわけで。そこ、わかってて「嫁に来て」と言っているのか、確認した方が良いですよ。

トピ内ID：7780536342

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率直な感想を言います

🙂

コンシェルジュ

2017年11月28日 11:06

トピ主さんは親から洗脳されています。なぜ田舎の家と姓を守らなければならないのか、トピ主さんは理由を言えるんですか？母親は娘一人の状態なら家が途絶えることを覚悟しなければなりません。もし自分の将来の面倒を見させるために山形で住まわせることを考えているのなら、あまりにも身勝手な考えです。山形に住むということは、彼は職を捨てなければなりませんが、その後の見通しをどのように考えているんですか？親から言われているからそうしなければならないと思い込んでいるとしたら、まさに洗脳されているからです。

トピ内ID：6507683280

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別れれば？

🙂

ぷー

2017年11月28日 11:06

恋愛ではなくお見合いをして、「我が家にはこれだけの資産があり、婿に来てくれたらこれだけの結納金を支払います」と言えば誰か来てくれるのでは？誰か婿に来てくれたら、誰でもいいじゃないですか。だって、「苗字を残す」為の結婚でしょ？そもそも、「苗字を残す」って何ですか？トピ主さんの苗字が無くなって、誰がどの様に困るの？？苗字なんて何でもいい気がしますが、、、嫁に行ったって、婿をもらったって、苗字が変わる以外変わりは無いのでしょ？トピ主さんの母親と同居もしなくていいんですよね？山形に住まなくてもいいんですよね？お墓の世話と苗字はかんけいないし。

トピ内ID：3901730387

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同じ地方で探したほうがいいんじゃないかな

トビー

2017年11月28日 11:06

トピ主さんの結婚の目的は「婿」「苗字」と決まっているんだし、それを叶えてくれる男性を探したほうがいいんでしょう。できると言っていたのに意見をコロコロ変えるというのはその彼が悪いとは思うけど、結果としてその彼は婿にはならないと言っているのだし、お別れして他の結婚相手を探すしかないと思いますよ。あとは…私も東京の出身ですが（結婚を機に夫の地元の田舎に嫁ぎました）東京者の感覚では、苗字を残さなきゃならないとか家を絶やさないとか、そういうことを理解してくれる人ってすごく少ないんじゃないかと思う…。そんな大げさな名家なの？とか思ってしまいますね。すごい資産家とか代々続く何かの商売やってる老舗とか、そういうのでない限り「？？」頭の中にハテナ状態でよくわからないと思う。重要性が全くわからないし、理解できない。日本では一般的に女性のほうが苗字を男性側にすることが多いわけで、そのわけのわからない理由のためにマイノリティになる選択をしてくれるような男性を探すというのは、骨の折れることだと理解したほうがいいんじゃないでしょうか。個人的には夫婦別姓がいいという主張のほうがまだ理解できる。ともかく、その彼とは結婚の条件が合わないわけで、お別れして新たに結婚相手を探したほうがいいと思います。そして…多分同じ地方同士の方のほうがそういった事情を理解してくれる次男坊もいるのでは？

トピ内ID：6443365205

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あの。家を絶やさない意味は？

🙂

３人娘の母

2017年11月28日 11:06

家を絶やさないことの意味って、貴方の幸せを妨げるほど重要なのでしょうか。家って、かなり由緒正しい家柄なの？例えば、旧貴族か旧士族の家柄とか。違うのでは？よくても、その土地の大地主とかで本家なん？？農地が価値のある時代ではないから、山形の田舎だと、頼まれてもいらない人もおおいですよね。これからは、人が減っていく時代になってます。家を本当に残したいのなら、子供に婿を強制するのではなく、養子を含めて兄弟をつくるべきだったかと。金銭面で一人なら、残すべき家の価値は何でしょうか？体とかの理由なら、授かった子供が幸せなることより、家を残すことが本当に大切なんでしょうか？正直、彼にもモヤモヤするけど。親にもっとモヤモヤするわ。貴方は婿取りをそこまで強制することにモヤモヤしたことはないの？？彼が婿は嫌だと言ったら、別れるくらいなら、それまでの関係だったのでは？親は、他に選択肢を考えてないのなら、家継ぐのをあなたに丸投げしているのと同じだよ？事実婚なら両方叶えれるのではないかな。または貴方の子供が大人になった後で親の養子にして家を継ぐとかね。あとね、彼まだ２６さいですよね？転勤族だし、そもそも貴方と結婚の意思があったかも微妙？２４歳で付き合う時に、結婚まで考えてなくて、婿取りを言われてもよくわからないよね。貴方と結婚決めて付き合った訳でもないし、貴方と結婚する相手は婿＝自分とは考えてないかも。それに、貴方の考えもよくわからない転勤族なのに、家を継ぐってどういうことなんでしょうか。苗字だけ？それってそんなに意味あることなの？貴方の子供の故郷は貴方の実家の土地ではなくなるのを考えてますか？

トピ内ID：4707950691

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婿取りしたいならお別れ一択じゃない？

😑

フーさん

2017年11月28日 11:06

とりあえずこれでその彼が「何も考えてない・自分の発言に責任を持たない人間」ということが露呈しましたね。そういう無責任な人を一生の伴侶にすると苦労するのは他の誰でもなくトピ主さんですよ？双方のご実家と軋轢があった時も決して盾にはなってくれないことが見えている配偶者・・・多分愛情も覚めて行くと思います。「婿取りで結婚」がしたいなら２０代で少しでもニーズが高いうちに他の選択肢を選んだ方がいいのでは？

トピ内ID：1644465287

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状況や人の気持ちは、その都度変わるもの

🙂

鬼嫁

2017年11月28日 11:06

新たに婿を探すもヨシ。この彼との間に出来たお子様にトピ主様の姓を名乗らせるもヨシ。内縁関係でもヨシ。家存続の方法は、色々あるのではないでしょうか。落ち着いて、じっくり考えて。

トピ内ID：7109881162

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別の相手と

✨

トナカイサンタ

2017年11月28日 11:06

彼は貴方とは結婚する気は無いのでしょう付き合うにはいい相手だが結婚するとなるとご遠慮したい相手ということです。男性の場合、仕事のキャリア捨てて新天地で婿入りするとなると余程の好条件提示しないと厳しいです。また、彼は良くても、彼の親が許さないケースも多いです。苗字を絶やすなというけど貴方の家は、子孫に残さなければいけない相応の財産があるのですか？実家が会社経営などしているのですか？婿に来た後、職や役職を提示できるの？単にサラリーマン家庭で、戸建マイホームがある程度では継ぐほどの資産とはいえません単なる一般家庭でしょう。単に親が自分の老後の介護要員と墓継ぎさせるためだけに自宅マイホーム(継ぐ頃には建て直し必須) を相続させると言ってるなら、残念ながらハズレ親ですね。それでも親のためにと思うなら彼とは別れて実家に戻り結婚相談所通して実家で婚活すべきかと思いますよ。継ぐものが(会社や不動産収入など)無い場合婿に来ては、相当悪条件ですから唯一貴方が結婚できるとしたら若さだけが売りとなります。結婚する気の無い今彼と無駄に時間を過ごしてたら貴方は若さを喪い、益々条件の悪い女性となり売れ残ります。独身のままというのは婿を貰えない以上に悲惨なものとなるかもしれません。親は最悪、老後は貴方がいるから良いとして貴方が墓じまいするでしょうが一人っ子の貴方は、老後ひとりぼっちです。男性並みに稼いで貯金がある遺産が相当あるなら良いですがそうでなければ、賃貸の保証人、就職時の保証人や入院時の保証人や身内の同意書などに困ることになります。親を優先するのなら、自分の恋愛は捨てて条件で結婚相手を探すべきです。自分の恋愛優先したいなら親を説得し、婿を諦めさせることですね

トピ内ID：7903271034

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無理だね

🙂

子持ち妻

2017年11月28日 11:06

＞彼の事は本当に好きなので結婚したいですが家の事情もあるので、やはり嫁には行けないんです。じゃあ別れるしかないでしょ。最初は、婿に入ると言ったのに…とか言ってますが、婚約してた訳でもないし、彼も若く、あまり深く考えてなかったのでしょう。彼からプロポーズもされて、その上で、婿に入ると約束して、彼のご両親にも会わせてもらい、あなたとあなたの母親から婿入りの話を、彼のご両親に了承を得た訳でもないなら、無理だと思う。あなたが物凄い資産家ならば、彼のご両親を説得できる可能性はゼロではないけど、もう彼はあなたと結婚さえしたくないと思ってると思います。あなたこそ、自分のことしか考えてない。山形に婿に入ってほしいなら、山形で婿を探したら？資産家でもない家に、いまどき、婿に入るなんて感覚を持ち合わせてる男性はいないと思います。

トピ内ID：6344916581

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