バツイチの彼は隠れモラハラ？？

レス49

（トピ主 15 ）

😨

ゆみ

2017年11月27日 15:02

恋愛

離婚理由は奥さんが家事が全然できなくて、喧嘩が増えて、2年で離婚を言い出されたと教えてもらってます。優しくて、面白くて、笑顔が可愛くて。「奥さん、なんでこんな素敵な人と別れたんだろう」って思っていました。付き合って1年。今度正式に親に挨拶にいこうか？と言ってくれました。でも、最近、彼のことを友人に話したら、「その人って、モラハラっぽくない？」と言われました。「結婚したらどんどん悪化するんじゃない？元奥さん、すごい辛かったんじゃない？」と。私はそう思いたくないのですが、言われてドキッとしている自分がいます。どう思いますか？ ↓気になる言動の一部・ヨーグルトを買おうとしたら「そんなのいらない」といわれ、　腸を整えたいと言ったら、「運動しろよ」と言われました。（節約は大事だから、まあいいかと思っていました）　しかし、別の日、プレミアムビールを買うと彼が言い出したので　「それならこっちのビールのが安いよ」といったら、　「これがおいしいんだよ！！」ってちょっと切れ気味に言われました。　私が買うものは必ずケチをつけるけど、自分にはすごく甘いです。・私がある女性歌手の歌を聞きながら飲み会帰りの彼を迎えに行ったら、　「うわ、俺、その人嫌いだわ～」といわれ理由を聞いたら　「なんか「私、女なんだから、優しくしてよね～」って感じがマジ嫌い」と言われました。　　それ自体はいいのですが、彼はよく「男はそんなことしない」といって拒否することが多く、　男はこうっていうんだったら、女の女はこうっていう部分も受け入れてほしいと思ってしまうことがあります。

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離婚理由

🙂

わんてん

2017年11月28日 14:53

そもそも、離婚した理由を全部相手が悪いことにしている段階でおかしいと思うべきです。仮にも永遠の愛を誓った相手です。どちらかだけ悪いなんて、とんでもない詐欺師でない限り、普通は有り得ませんよ。口先が上手くて女たらしで、自己中で浮気性でモラハラって感じがしますけどね。暫くすると、こいつ、俺のことが何にも分からないバカ女とか言って、直ぐに他に乗り換えそうな感じがします。あなたもかなり騙されやすそうなタイプですね。友達は客観的によく見ていると思います。しっかりした友達がいて良かったね。もう、バツイチは止めた方が良いよ。

トピ内ID：0571600157

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たぶんにモラハラの感じがします

♨

ぽん

2017年11月28日 14:53

自分と意見が違う場合に、受け入れない、受け入れる気がない、逆ギレするというのは、私なら絶対に避けたい男性のタイプです。優しくないと思いますよ。あなたと意見が違うときに、あなたが聞き入れなかったらどうなるか、試してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9518831669

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離婚理由は双方から聞かないと、ほんとの所は分からないよね

🐤

ここあ

2017年11月28日 16:01

家事が全然できないって言うのも、専業主婦でやる時間あるのに出来ないのか、共働きなのに家事が完璧じゃないから、全然できないと言ってるのかも分からないですよね。(あなたは詳しく聞いているのかもしれないけど) では仮に、本当に家事ができない奥さんだったとしましょう。でも離婚を切り出したのって奥さんなんでしょ？なんでそんなに不満に思ってて、喧嘩も多いのに彼から離婚を切り出さなかったの？結局は彼より奥さんの方が、我慢ならない事があったという事でしょ？共働きなら良いかもしれないけど、あなたが専業主婦になったら悲惨なことになりそう。「俺の稼いだお金だから、俺は好きに使う！お前は贅沢するな！」って言いそう。ヨーグルトの件も、優しさがあれば「ヨーグルト買いな」って言うと思う。徹底的に節約する人なら分かるけど、自分の物にはお金使うんでしょ？「〇〇(トピ主)はビール飲まないんだから、ヨーグルト買いなよ」って考えにならないなら、ちょっとね… あと「女なんだから優しくしてよね～って感じが嫌い」と言うくらいですから、彼、甘やかしてくれないと思いますよ。甘やかすって、何から何まで彼にしてもらうとかじゃなくて、例えば「買い忘れがあったから帰りに買って来てくれる？」ってお願いしても、「自分で買いに行けよ、俺疲れてるから荷物増やしたくない」とか言いそうな感じがします。あなたが同棲してるなら、普段彼がどんな感じか分かると思いますけどね。私は離婚経験ありですが、離婚する時って結婚する前に「これってどうなんだろう？」と引っかかっていたことと同じ理由で別れましたね。だから今あなたが、どうなんだろう？と引っかかっているなら、焦らずゆっくり考えた方がいいと思います。

トピ内ID：5959773074

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完全

小心者

2017年11月28日 15:13

惚れた弱みで本質が見えないというか見たくない・・・・これが今のあなた。友人が聞いただけでモラハラとわかるのにあなたはわからない。 2年で離婚それも家事のことで？相当モラハラがきつかったんでしょうね。

トピ内ID：1191244452

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その彼、あり得ません。

🐱

neko

2017年11月28日 15:13

それが『気になる言動の一部』なら彼は絶対に優しくないと思いますよ。あなたに優しくするときはきっと思いっきり優しさアピールをした自己満足か共感に見せかけた共感もどきなのだと思います。なによりも２００円程度のヨーグルトも買ってくれないなんてあり得ません。それで自分は２５０円の物を当たり前に買うの？無いわ～。

トピ内ID：2622580457

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あなたが疑問を抱いている時点で…

♨

じゅん

2017年11月28日 16:01

優しくて人を思いやれる事のできる人でない事は確かですよね。トピを読む限りでは、普通の穏やかな会話ができる人ではないと思いました。何よりも一番確かなのは、あなた自身が彼の言動に疑問を抱いている、という事実。疑問を抱いたまま・納得できないまま、なんだけど、彼が怖いから彼の思い通りに進めていることがたくさんありそうですよね。あなたの事を否定ばかりしてるじゃないですか、彼。多少の意見の食い違いはあるとしても、その結果にあなたの我慢があったり、彼の暴言じみた発言による一方的な押し付けがあったりするのなら、今後はあなたの友人のおっしゃる通りになると思います。もっとあなたは我慢や彼への服従を強いられますよ。私があなたの友達でも別れを勧めます。あなたの親なら、命がけで力ずくでも別れさせます。

トピ内ID：3655002450

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トピを読むと

☁

アヤメ

2017年11月28日 16:01

友人の方が言う様にモラハラ傾向が強いと思います。今貴女は彼が好きという気持ちで彼の負の部分を見て見ぬふりをしている気がします。この先、結婚したとして我慢出来ますか？元の奥さんも２年が限界だった訳ですが貴女は大丈夫ですか？此処は友人のアドバイスを受け入れて別れるべきだと思います。

トピ内ID：7014897484

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危険なモラハラの香りプンプン。逃げて！

モラ男の元妻

2017年11月28日 17:03

彼の言葉にビックリです。隠れじゃなくて、モラハラです。今回は些細なヨーグルトとビールかもしれませんが、一事が万事、マイホームだってこの調子で「俺様の一存のみが絶対！」になりますよ。まず、他者が欲しいから買いたいと望んだものに対して、自分が不要だから買うな、これはダメ。何でもＯＫと全てを受け入れろと言うのではないですよね。そして、自分の意見に同意しない場合にはキレる、これもダメ。キレる、怒鳴る、話し合いのテーブルに付かない、、、モラハラです。聞く耳持たずに他者の望みを全く受け入れない彼の姿勢がひどいです。大事なことだから二度言います、一事が万事、彼の押し付けは結婚後は多岐に渡りますよ。毎回毎日トピ主さんは我慢し続けるのです。妻子や妻実家には一銭もお金を払わないタイプ。これが酷くなると、生活費や養育費すら入れなくなります。「まともな買い物をせず浪費し無駄遣いばかりする妻にはお金は渡せない」って。信じられないでしょうが、妻子にお金を出さない男って妻子の欲しい＋必要なものを買うことを拒否ることから発端が始まるんですよ。＞彼はよく「男はそんなことしない」といって拒否することが多く、最悪。男は、と拒否られたら女が全て受け入れろ、女が全てやれ、ということ。ダメすぎですね。どうします？年収2千万あったって生活費を入れてくれなくて、子供の保育園入園をモラハラ夫の価値観に合わないからって阻まれ、家事育児介護全て女の仕事で、なーんにもやってくれないのに完璧に家事育児介護をこなさないと文句言われ続けるとしたら。それでも結婚する？

トピ内ID：6570436260

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そもそも元妻は専業主婦だったのですか？

🙂

さくら

2017年11月28日 16:01

女性が家事をすべきでは無いでしょ？何だかトピ主の彼、付き合う女性や妻を母親と勘違いしそうな人ですね。私ならそんな男ソッコー別れます。と言うか最初から交際相手に選ばない離婚理由が既に可笑しいもん。どこが良いの？

トピ内ID：5343057235

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うん

ペリドット

2017年11月28日 17:03

そんなだから　バツイチなんです。引き返すなら　まだ間に合いますよ。ご友人はいいとこ突いてると思う。

トピ内ID：2336499481

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アウト

😑

あいうえお

2017年11月28日 17:03

そいつは自己中のモラハラ男ですね。やめときなさい。

トピ内ID：7312993619

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その人のどこが優しいの？

🙂

早苗

2017年11月28日 17:03

完全にモラハラです。自分に必要ないものは買わせてもらえない、たかがヨーグルトなのに。ビールの事もそう。怒るような事ですか？自分を否定されたとでも感じたのでしょう、キレ方が異常だと思います。離婚理由ですが、元奥様の「家事が全然できない」というのは、おそらく「俺の言った通りに家事ができていない」事を指すのだと思います。あなたも結婚したら、彼の喜ぶ物を買い、自分の欲しいものはひたすら我慢させられ、口答えでもすれば怒鳴られ、下手したら手を出されるかもしれませんよ。とりあえず親に挨拶するのはまだ早い。そういう人は外面良いから、外堀埋められたら逃げられないかも。長期間お泊まりするなりして、ちゃんと見極めた方が良いのでは？

トピ内ID：5927660876

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彼は聞かれたから感想を言っているだけ

🐶

おかき

2017年11月28日 17:03

のように感じました。トピ主さんは言い返さないの？あなたはそうでも自分はこう思うよーって。ヨーグルトは、貴方はいらなくても私はいるから買うね！とか、女性歌手、貴方は好きじゃないんだねー。でも私は可愛いから好きなんだー。とか、へー、男はそんなことしないんだねー。女はこんな時こうするよー。とか。違う人間だから価値観は違ってて当たり前。だからこそ、言いなりにならずに違いを楽しむ方法もあると思うけど。せっかく結婚の話までしている好きな人には、ちゃんと自分の価値観も伝えないといけないのでは？言われっぱなしは良くない気がします。まあでも彼の言い方は言われたトピ主さんにしか分からないので。トピ主さんの尊厳を踏みにじるほどキツくて耐えられない言い方なら、結婚前に別れるのもアリ。誰に何を言われても、彼をモラハラかどうか判断するのは結局トピ主さんですから。貴女が「彼はモラハラ」と言えば、立派なモラハラ男が1人出来上がります。

トピ内ID：9933428523

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男をみる目が無いですね

ナナ

2017年11月28日 17:03

アバタもエクボ、タデ食う虫も好き好きなので好きにすれば良いと思いますが、奥様は辛くて離婚したんだと思います。どうしても結婚したいなら３年くらいは子供を諦めて様子を見ましょう。子供が産まれてから虐待（主に精神的に）されたら可哀想なので。

トピ内ID：3852349263

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ちょっと

😉

リリス

2017年11月28日 17:03

俺様な感じだけれどそれくらい普通じゃないかな？お友達もしかして主さんの結婚を羨んでない？ちゃっかりお友達の術中に嵌まってたりして、ね。

トピ内ID：3672871112

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怖い！

😝

危ないよ

2017年11月28日 17:18

怖いです。いやあ、あなたが私の友達なら心配で仕方がない。その彼の言動、普通じゃないですよ。性格悪すぎる。引きます。優しくて面白くて笑顔が可愛くて？　こんな素敵な人と？いやいや、、最初はふむふむって読んでましたけど、文章の中盤以降、ゾッとしました。優しい？素敵？どこが？？そういう言動に麻痺してしまってるんだったら、あなた、大変ですよ。モラハラ男って、本性を出す時と、最高に優しい時を交互に出してくるから、一旦麻痺させられちゃうと抜け出せないらしいですから。ちなみにうちの夫は交際時から今に至るまで、そんな言動一度もないです。パートナーの買うものに必ずケチをつけ、自分には甘いってそんな男絶対イヤじゃないですか？なんで我慢してるの？自分の本当の気持ちに気づかないふりしないでね。よく考えて。本当に。それと男の言う離婚原因なんて鵜呑みにしちゃ駄目ですよ。自分に都合のいいように言うに決まってるじゃないですか。かなり洗脳されちゃってる感じがするなあ、あなた。

トピ内ID：0309467697

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ほぼアウト

❤

もっさん

2017年11月28日 17:18

女性に限った話じゃありませんが、バツ持ち男性の離婚原因は話半分に聞いておいた方がいいですよ。本当はDV、モラハラ、浮気で見捨てられたのに、元妻を悪人に仕立て上げて被害者ヅラするのはよくあることです。本題ですが、彼氏さんは十中八九はモラハラ男性でしょうね。結婚を意識するほどの仲になって簡単に離れられなくなったことで、トピ主さんをナメ始めているように見えます。お店の店員さん等への振る舞いはどうですか？横柄な態度を取るようなら完全にアウトです。目下の人、自分に逆らえない立場の人への態度をよく覚えておいてください。それが未来の自分への態度になります。

トピ内ID：1135801859

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モラハラとは違う

🎶

ケセラセラ

2017年11月28日 17:18

と思います。単に自分に甘く、自分の価値観が正しく、自分の好き嫌いをはっきり言う人だと思います。思いやりがないと言うか、人より自分が一番な人で、他人を尊重しない人だとは思います。モラハラとは違うと思うし、そう言う自分の意見や好き嫌いをはっきり言う人が好きだという人もいるんじゃないかな。ヨーグルト食べたきゃ自分がお金出して買えばいいし、プレミアムビールは彼がお金出すならトピ主さんが口出す事じゃないよね？トピ主さんがお金出すなら「そんな高いのは自分で買って」と言えばいいだけ。トピ主さんが振り回されやすいだけだと思うけど。

トピ内ID：9577446311

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友人の意見は正しい

🙂

JinRock

2017年11月28日 19:34

すっかり舞い上がっているトピ主さんには彼氏の良いところしか見えていませんね。優しくて面白くて笑顔が素敵で、どうしてこんな良い人と別れようとする人がいるのだろうか、私は幸せだ、なんて夢を見ている。でも彼の言動は自己中心でトピ主をコントロール下に置こうとする意志に満ちていることが、わからないのでしょうね。いや、ある意味目を閉じてみないようにしている。それこそがモラハラ男にとってつけ入りやすい女性なのです。彼が離婚を奥さんから言い出されたのも、よく考えれば当然のことで、彼のモラハラに苦労させられたうえでの勇気を振り絞った結果だと思います。その点をトピ主さんはどう解釈しているのでしょう。いかにも今見えている彼の人物像とかい離していませんか。トピ主さんが感じ始めた彼の言動に対する疑問は正しいし、だからこそ友人も同じことを感じているのでしょう。結婚は人生の節目だし、いい加減なものではありません。それに失敗している人を、自分の都合の良い解釈だけで信じるべきではなく、もっと広い視点で見極めるべきです。まあ、トピ主さんも大人なのだから、誰と結婚しようと、その結果どうなろうと関心はありません。お幸せに。

トピ内ID：2357687821

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別れた奥様に理由をきく

🙂

ゆ

2017年11月28日 19:34

とか、できませんか？奥さんの立場からいろいろ聞けそう。これから共働きですか？それなら家事は分担だけど、トピ主さんだけ苦労しそう。トピ主さんが専業で、彼が家計費を出すなら、かなり経済的モラハラ夫になりそう、、、私なら、なし、です。

トピ内ID：7614451683

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やめといた方がいいかな

☂

引き返せ！

2017年11月28日 21:31

その彼、隠れではなく立派にモラハラ男ですよ。相手の気持ちに寄り添えない人と結婚なんかしたら、毎日辛い生活が待っています。お友達の言ってる事、正しいです。落ち着いて冷静に考えましょう。後悔する事になると思いますよ。

トピ内ID：3391126645

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トピ主さん、国家資格取得してますか？

🙂

一緒

2017年11月28日 23:26

その男と別れてほしくて出てきました。「別れて」レスは多数つくと思います。現在５１歳のバツイチ夫、離婚理由は「家事ができない」「なんもせん」でした。独身女性にはたまらない『かゆいところに手が届く』人で他の男性を紹介されても不器用で物足りなくイマイチでした。トピ文にある内容も　あるある　です。男って子供みたい☆　と思っていたバカな私でした。結婚話が進むにつれこのとき、自分に別れる勇気が無かったのが運の尽きです。そんな生活しているので原因不明な体調不良で病的に老けています。毎日、仕事をしながらの家事育児をフラフラの状態でこなしていますが「なんもせんなオマエ」「しっかり（家事）やれ！」なんて怒鳴られ続け実家の戦前生まれ両親に相談しても要介護状態で「辛抱しろ」。モラ夫が家事をする女というのは生活費を毎月２０万稼ぎ、掃除完璧で毎日来客ＯＫの家、食費を月２～３万で豪華でバランスの取れた食事、子供が有能であるなどＴＶでも放映されていたし他のママもやっているので「時間は作るものだ、シングルマザーに殴られろ！」と怒鳴られます。かくいう自分は甘くボーナス無しの月１８万で毎日１７時に帰ってきます。安月給なのは、神経質なので少しでも理不尽な上司が居ると上手くいかず必ず業績が落ち、居心地が悪くなり続かないのです。あの時、不器用でイマイチな男性を軽蔑すらしていた自分を猛省です。今はその罪滅ぼしで生きている感じです。いつまで続くのかな優しい旦那さんを連れた家族連れを見ると羨ましくて涙も出ます。とても辛すぎて外出が酷く疲れます。せめて自分に国家資格があれば子供と一緒に生きていけるのですが。トピ主さんに今の私も見せてあげたい。そうすれば別れる勇気が出てくるかもしれません。

トピ内ID：3768127011

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モラハラは慎重な見極めが必要！

🙂

俺もバツイチ！

2017年11月28日 23:26

　離婚の真の原因は当事者にしかわからず、しかも夫か妻のどちらか一方の話だけでは実際のところは分からないと思います。　彼の言う離婚原因もいわば一方的なものなので自分に都合よく話している可能性が高く、あるいは本人が離婚の原因となった自分自身の欠陥を認識していない可能性もあります。　彼のモラハラに懸念があるのなら、もう少しジックリ彼を観察し、また、第三者に彼の言動について客観的な判断を求めた方がいいと思います。　モラハラは付き合っているときは目立たないで結婚してから顕在化することが多いようなので、結婚前に慎重に兆候が無いかどうか見極めることが必要です。　結婚前は優しい彼だったのに、結婚したとたんにモラハラ男に変身というか、本性を現した夫に悩む妻のトピが発言小町にもたくさん登場しています。　結婚してから後悔しないように慎重のうえにも慎重に見極めましょう！

トピ内ID：1944508869

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うん・・？

omo

2017年11月29日 08:52

そんな事でモラハラとか言われたら、「そうだね。僕もそう思うよ。良いね～。いつも君の言う通りにするよ」っていう男以外モラハラになっちゃいますよ（笑）特にミュージシャンの話とか、感覚が違うだけじゃん。そんなの女友達どうしても「う～ん。私には良さが分からないなぁ。」とか・・ドラマを見て「あれ好き？」「いや、あまり面白くない」とかって言う事ってありません。意見が違うだけです。それで「否定されました、モラハラです」ってなったら・・つまらない会話しか出来ないよ。ま、でもモラハラかどうかは置いておいて、買い物とかする度に納得いかないとケチはつけられるでしょうね（笑）それいるか？それ必要か？俺はいらない、なしって・・まず彼の意見が重要視されそうです。力関係が彼の方が上な感じ。そして難癖つけてくる。そういう事で、結婚後一緒に買い物に行くのに嫌気がさすかと・・「はぁ。この人文句しか言わない。どうせ買わせてもらえない」って・・・モラハラはどうでもいいけど、そういう性格でケチ付けられる事は覚悟しておいたら。今でさえそうですから。この先もずっとそうですよ。ケチな男ですかね・・・お金の面で苦労するかも。

トピ内ID：2279887391

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どこが

🐴

uma

2017年11月29日 12:09

彼のどこが＞優しくて、面白くて、笑顔が可愛くてなんでしょうか？まず彼の＞優しくて、面白くて、笑顔が可愛くての部分を教えてくださいトピックからは、隠れモラハラでもない、ただのすぐ切れるわがままで自分勝手で子どもな男性にしか見えません

トピ内ID：4651122045

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本当は気づいているんでしょう？

🐤

すず

2017年11月29日 14:43

>どう思いますか？いやいや、見ない振りしていただけで気付いているんでしょう？亭主関白でケチで相手の気持ちが分からない男じゃないですか。結婚したらずっと一緒にいなければいけません。耐えられますか？本当に気になるならば、元奥様に話を聞いてきても良いと思います。家事が全然出来ないというのも、かなり完璧を求められていたのかもしれません。もっと言えば、離婚原因は嘘かもしれません。元奥様が厳しいならば、共通の友人はいませんか？ちなみに私も旦那もバツイチですが、お互いかなりクセが強いです。自分のことながら「バツイチは何かあるな」と思います(笑)

トピ内ID：5435026224

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モラハラとは違うと思います

コロコロテープ

2017年11月29日 16:56

けれど、幼稚な印象を受けます。あなたも彼も。

トピ内ID：8698162659

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え？

🙂

ロード

2017年11月29日 22:09

ヨーグルトとビールは「目的に適っているか」という観点が無いトピ主さんの方がオカシイでしょう？？「腸を」と言うならば、ヨーグルトの前に生活を見直すべきです。何をどう考えたって、目的が「腸」ならば、取るべき行動は「ヨーグルトを食べる」ではないのですよ。「私が好きだから食べたいの！これ美味しいんだよ！！」って言ったら反応も違ったんじゃないですか？ビールは飲む目的も確認しないで「安いものを勧める」から、『提案の趣旨が意味不明！！』って言われてるんでしょう？？彼氏さんは『気が短い』『器が小さい』ような気はしますが、トピ主さんも何かズレてますよ…

トピ内ID：3140956145

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モラハラとは違うその2

🎶

ケセラセラ

2017年11月30日 16:10

彼はモラハラだというレスが多いように思いますが、やっぱりトピ文読む限りは違うと思います。前回レスの説明が不十分だったと思うので。例えばヨーグルトの件で言うなら、「ヨーグルトじゃなくて運動しろ。大体運動しないし続かないお前が悪いんだろ。何事も続かないのはだらしないからだ。」とか。好きな歌手の件で言うなら、「こういう“女だから優しくして～”みたいな歌手は嫌いだ。こんな甘ったれた歌ばかり聞いてるからお前も甘ったれた性格になるんだ。そんなの聞くな。」とか。そんなの買わない、そんな歌嫌い、の後にトピ主さんの好みや性格にまで言及してくるならモラハラと言えますが、そうではなさそうなのでやっぱりモラハラとは違うと思います。だからその人と付き合っていいよと言うわけではなく、モラハラてはないと思うけれど、いちいちケチばかりつけてくるような人とは一緒に居てもつまらないし気分が悪くなるから、やめた方がいいんじゃない？とは思います。

トピ内ID：9577446311

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まだ先に進むのは早いってことでしょ？

匿名談志

2017年12月01日 12:27

モラハラかどうかまで判断はできません。取りあえず感じるのは「自分大好き人間」「自己愛の強い人」の印象はある。自分がしたいことは積極的にするが、したくないことは断固拒否する。これが交際相手に対して優しくて、面白くての部分に相当するんだよね。男女の関係であれば、当然のように下心も含めた先への希望や願望はあるものです。ただし、そうだとしても相手への優しさとか面白くする部分はあくまで相手に喜んでほしいという気持ちによるものです。でも自分大好き人間ってそこがちょっと違うんだよね。自分がしたいからするのが根本で相手の為を想っての言動ではないときが多い。だから相手の気持ちに寄り添って考えるということが苦手…という印象です。ただ文字数が限られている所為もあるが、買い物の件とかは状況次第の部分もある。そして、「男はそんなことはしない」もどんなことについてかも不明なので判断不能。女性はすることに関して、どこまで理解する必要があることか分からないので… それこそ、このトピ文も典型で女性同士で共感できる、感情的・感覚的な意見を言える人はいるだろうが、客観視すると、彼だけの問題なのかトピ主さんの伝え方もあるのか、ヨーグルトの件なんかもそうだけど、自分は食べたいから買うという主張を最後までしてないでしょ？それでは相手を理解できないんだよ。理解してもらう努力を続けていくことで、それが繰り返されて『一緒に生活し続けられるか』を判断できるでしょ？１つだけ言えることは急がないことですね。きちんと自分の意見を彼に分かりやすく主張できるようになることが先。そして一番は喧嘩が出来ることですよ。その喧嘩になったあとでお互いがどう向き合えるか。意見が対立すれば本音も聞けるし、お互いに理解しあえる機会です。そんな経験から結婚相手いできるか判断しなよ。

トピ内ID：3064303564

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