本当の離婚した理由って…

それは分からないよ・・・ でも「こう聞いたんだけど」って事で彼に話してみた方がいいのでは？ モヤモヤしたままでいてもしょうがないから。 こういう話を聞いたよ、真相は？って聞けばいいじゃない。 そういう話合いが出来るかどうか大事じゃないですか。 そして後はあなたが彼を信用出来るかどうか、自分で判断するしかないかと。 ＞レスだったらしい(元奥さんから聞いたよう)」「暴言が酷いみたいよ」「離婚は元奥さんから言い出した、離婚届出したのも元奥さん だってこれだって彼に好意的な見方したら・・・ 喧嘩して険悪な雰囲気なのにやる事だけやってます～ってそっちの方が無理がある（笑） レスにもなるわ。 暴言が酷いっていうのも、隠れ借金があればそりゃ怒るわ。 そのくせ働きもせず「あなた返してね～」って態度だったら？ そりゃ言葉も強く問いつめるよ。 どういうことなんだよ！！なぜ君は働かないんだ！！借金があるのに！仕事辞めるのに相談もなしか？ そりゃそれ位の事言うでしょ。あなただって言いません？ 旦那が勝手に仕事辞めて来たら？「は？なんで相談もなしなの？」って言いたくなりません？信頼関係も崩れるでしょ 怒る理由があったら怒るよ。ちょっと言い方もきつくなるでしょう。怒ってるだから。 それを片方から見たら「暴言が酷い・・」なんて自分の非は棚に上げて被害者ぶるわけです。 離婚届けだって、そりゃそんな険悪になったら両者とも嫌になりますから。借金を問いつめられて逆キレして「うるさい。あんたにとやかく言われたくない」なんて奥様が離婚届け出していても？奥様の方が正しいってなります？ こればっかりはどっちの言分が合ってるか分からないよ。 彼の方にまだ温情があって、それでもどうにか借金を返してやろうと思っていたらあっちが離婚を言いだしたので応じた・・とかかもよ。 結局あなたが彼を見極めるしかないよ。

元夫と元妻の言うことの離婚理由がバラバラ。 割とよくあることだと思いますよ。 一致する元夫婦もいるにはいる、という程度で。 誰だって、他人、特に気の置ける関係（同僚など）には自分に不都合なことは言いたくないもんですし、そこはなんとなくうまく表現するでしょう。 バツイチの人と真剣交際したいというのであれば、相手の言う離婚原因は話半分に聞く。 どうしても不安なら、離婚相手の情報を得て調べるのもあり。 ＞バツイチ男性に離婚理由を嘘つかれてた方いますか？ 私は経験ないですが、全く正反対の理由を言われていて別れた友人なら過去いました。 その彼は「とにかく嫌われたくない一心だった」そうです。

離婚の真相は当事者でないとわかりません。 昔、熟年離婚した芸能人女性が「夫婦のことは夫婦にしかわからない」と、言っていたけどその通りだと思います。 友人が離婚しました。 義実家の過干渉と夫の暴言が原因だって言ってたけど。 数年後、偶然に友人の元夫と会った。 義実家の過干渉は本当だったけど、暴言は「彼女のほうがひどかったよ」と。 友人が皆に話していた夫の暴言は、友人の暴言に対する反論だったのです。 「彼女の親からも、あなたの暴言はひどいと説教されたなぁ。あいつ、自分の暴言は話してなくてさ。俺が一方的に言ってたことになってた」と。 ちなみに友人は見た目はおっとりの平和主義です。 義実家の過干渉で精神的に追い詰められたとは思うけど、自分の不都合を隠すような人間には見えなかったからびっくりしました。 ところで離婚の真相ですが、本当に知りたいなら元奥さんからも話を聞くしかないと思います。 それよりも彼の人柄を冷静に見極めてはどうでしょう。 今なら暴言やレスの兆候を見極められるのでは？

バツイチです離婚理由は人から聞かれたら「性格の不一致」で通してました。 でも元夫と私の共通に友人が、向こうは貴女の悪口を言っている。 その上、離婚理由は貴女の母親の過干渉と強請り癖だと嘘を言ってると教えてくれました。 離婚の原因は価値観の相違と元夫の虚言癖に嫌気がさしたからです。 本当に思い返しても如何でもいい、直ぐにばれる嘘をつく人でした。 「右腕を怪我しなかったら甲子園に出ていた」 「実家の先祖は徳川家の傍流」 「TVでITの蘊蓄を語る○○は、俺の後輩で俺の学生時代の持論を話している」等々。 こんな奴もいます。 母の強請り癖は完全に嘘です、逆です母が自営でそこそこ羽振りが良いので 元夫は私を口実にバイクやブランド物を母に買わせていました。 母が夫が欲しがった物の購入を拒否した事を根に持ち。 離婚後に「離婚理由は母にある」と嘘を言ったみたいです。 元夫は深く付き合わない限り、陽気で話題も豊富でハンサムな魅力的な男性です。 だから元夫の嘘を信じる人もいたみたいです。 先の友人は「私は否定して訂正したから安心して」と言ってくれたけど 信じてる人も多くて、もう何だかうんざり気味で諦めています。

どちらも本当なのだと思います。 片方だけ潔白なんてことはありません。 一つ思うのは「100パーセント相手が悪い」 というような言い方をする人は信用しない方がいいです。 反省をしない人ですから。 と、私は思います。

彼が嘘を言っているかどうか、奥さんに確かめるんですか？．奥さんは嘘を言わないんですか？。 元奥さんに話を聞いたところで謎が深まるだけの話ではないかと思います。

　過去も気になるでしょうが、それよりも彼自身がどんな人なのかを見極めるのが大事ですよ。 　一般に人は都合の悪いことを言いたくないですから、彼の話だけを信用するのは問題です。当事者の話という情報として扱うならば元妻の言い分を聞いて五分五分。特にこの話題は二人だけの時に聞いたのではありませんか？　共通の友人や元妻の前であれば嘘は言いにくいのですが、今の状態は「嘘の言い放題」ですよ。また彼もあなたとの交際を期待しているのであれば、嘘をつく動機があります。客観的にそういう状態だと理解をして下さい。あとは彼の人間性を信じることができるかが、彼の言葉の判断材料になります。 　本当のことは本人にしか知りませんから周りの話も正確とは限りません。しかし彼と元妻「共通の知人」の話であれば客観性が高くなりますから、その様な情報をたくさん集めるべきでしょう。それと彼の話に差がないかをみて彼の信頼性を考えましょう。 　私には離婚歴がないので当事者としてのコメントではありませんが、年齢的に離婚や再婚、再々婚をしている知人が何人もいます。その人達を見る限り、誠意のある男は元のパートナーの悪口を人に言いふらすことはありません。仮に相手に非があっても共に歩んでくれた人であり、うまくいかなかったのは自分自身の不徳でもあるので、元妻に借金癖などの問題があったとしても自分がいたらなかったのだと自分の事として表現するものです。逆に新しい相手に悪口を影で積極的に伝える場合、大抵は自分にやましいことがあり、再婚しても同じ事を繰り返します。 　主観的になってしまい冷静な判断が難しいあなたへのアドバイスをするならば、彼の会話に出てくる元妻が自分の事だったらと置き換えて下さい。表現や言葉使いや内容・・それらは将来のあなたが影で彼に言われることにつながります。あとはそんな彼を認めるかどうかです。

離婚理由なんて本人にしかわからないと思います。夫、妻、それぞれの理由があり、その理由の軽重なんかはその本人次第です。性格の不一致なんかも離婚理由として多いですが、それぞれの不一致が一致することはないですよ。 ただ、別れた相手を一方的に悪く言うバツイチは信用できないし、嘘をついている場合が多いですね。パートナーは合せ鏡なので、どちらかが一方的に問題であることは稀です。なので。一方的に批判する人は、物事を深く考えないか、相手を思う気持ちが少ないか、我をはる独りよがりか、被害者意識が強いか、プライドが高いか、何事も見て見ぬふりをするか、嘘つきであることが多いです。

私も妻もバツイチ再婚です。 離婚には、お互いにそれぞれの思う理由があります。 それを他人が聞いたところで、真相は絶対に伝わらないと思う。 根掘り葉掘り尋ねても、聞けば聞くほど疑問を感じるだけだよ。 それが分かっているから、私たち夫婦は必要なことしか聞きません。 彼の言うことが納得できないのなら、彼とは信頼関係ができていないよね。 お付き合いは見送った方が良いと思います。

うちづらが悪く、そとづらが良い姉と10代の頃から絶縁状態の妹です。 姉はバツ2です。 姉の元旦那さん2人とは1度も会った事がありません。 でも、母づてに話を聞くだけでも姉が悪かったのがわかります。（母は娘がかわいいので姉を悪く言いません） 離婚した片方としか会っていなくても、その人の人となりが分かっていれば、冷静に判断できると思います。 あと共通の知人の言う意見、あなどれないです。 これは姉ではないですが「元奥さんが出て行っちゃって、子供を育てる為に私が行った」と言い訳してた後妻がいたんですが、共通の知人があっさり「2人がデキちゃったから、元奥さんがいれなくなって出てっちゃったんだよ」と言ってました。もう旦那さんも他界してしまい、真相は闇の中です。継子達は彼女に育ててもらって感謝してるみたいです。

もう30年位前に離婚した私の両親に離婚理由を別々で最近きいてみました。 父「姑が問題だった」 母「相手が幼稚だった。姑が問題と思っているかもしれないけど、離婚を考えるほどではなかった」 離婚するくらいなので、考えが一致していなくても不思議ではないですよ。 そもそも自分の非を認める人はあまりいないですから、自分が被害者のように映るように説明するのが多いのではないでしょうか。

誠実そうな顔をしているＣ氏 奥さんがひどかったとか、さんざん言っていましたけど Ａ嬢とその陰でずっとおつきあいしてました（奥さんは知らないで離婚した） 本当の離婚した理由なんて、その本人以外わからないし あまり詮索しないほうがいいですよ

離婚理由には主観が入るから、何が正しいかを判断するのは難しいと思います。事実はあるけど、真実は人それぞれで変わります。 でも、自分の経験ではどちらが有責にしても、一方的に相手が悪いという人は問題のある人でした。気心知れた友達に話すのならばともかく、実際の経緯をしらない相手にそういえるのは自分の責任に目を瞑れる人だけですよ。例え相手の浮気が原因だったとしても、全面的に相手が悪い、自分に咎が無いとは心情的には言いにくいもの。程度の差はあれ、結婚は両者に責任があることだから。 彼氏が奥さんだけが悪い、と言うのならば、あまりその人はおすすめできないように思います。