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大好きな主人と離婚を考えています

レス19
（トピ主 2 ）
😢
かな
ヘルス
大好きな主人と離婚を考えています。

私は、二十歳頃からパニック障害になりました。その頃の私は何も知識もなく放置していました。

友人に病院に行ったほうが良いと言われて、行ってみたら、不安神経症と、診断され、鬱とも言われました。何の説明もなく出された薬を飲み、抗うつ剤で正気を失ってしまい。病院が怖くなり1年ほど辞めました。

どうしても辛く、抗うつ剤は飲まないと言う事で、病院でリーゼとドグマチールを処方されました。
徐々に改善して、少しずつ体調が良くなりました。

薬を飲みながら、発作ともなんとか、付き合っていけている頃、仕事もしていました。
その頃、主人と出会いました。
主人は２個下で、でもしっかりしていて、優しく、とても面白い人で、バツイチ子ありでした。現在は元奥さんは再婚しています。主人は子供に離婚以来会っていません。２人いたようですが、二人目妊娠中に離婚しています。
病気がある私と結婚とか思っていましたが、主人に一緒に治していけば良いと言われ、私も主人が好きで結婚しました。
主人と結婚して、11年いい事も悪いことも沢山ありました。今思えば私は主人に甘えていたと思います。
発作出れば甘え、夜でも、朝でも関係なく起こしていました。

調子が悪いと家事もまともに出来なくて、実家に帰っている時もありました。


2、3年前から、主人は発作に対して、冷たくなりました。甘やかせるだけで何も成長しないから、もう優しくはしないと。とても辛くて、主人にわかって欲しいと良い喧嘩をしました。今思えば、私を突き放し、自立して欲しいと思っていたのかもしれません。
少しは、もう疲れたとかもあったとおもいます。

ここまで、乱文で長くなり申し訳ありません。

トピ内ID：7932503458

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ご主人疲れたのでしょうね

⛄
雪景色
娘が不安障害とパニック障害で通院と服薬しています。(既婚・子供なし) トピ主さんと結婚するときは、きっと『二人で病気を乗り越えられる』と思い、 今まで頑張ってこられたのでしょうね、御主人様。 精神疾患の病気は波もあり、なかなか完治とはいきません。 良くなったかと思えばいきなり悪化も日常茶飯事・・・こればかりは患者本人の意思とは無関係な部分で、 何年にもわたって苦しみます。 好きで病気になったわけではないし、本人が一番つらいと言われますが、そんな配偶者と結婚した相手は、 もっと大変なのではないでしょうか。 我が娘の夫くんも、病気の事を理解した上で結婚しましたが(今で結婚生活10年目)本当によほどの覚悟と愛情が無いと、 結婚生活を維持してゆくのは難しいです。 娘の体調不良なときは私が家事を引き受けたり、少しでも二人の生活が上手く回るよう、娘の夫くんに負担がかからないように、 出来るだけの事をして今の結婚生活が成り立っているというのが、正直なところです。 健康な奥さんではないって配偶者にかかる負担は相当なものだと思います。 付き合っている時と実際に暮らしていくのとでは雲泥の差・・・トピ主さんのご主人はもうお疲れになった・・・そう思います。 好きとか嫌いとかのレベルではなく、もう限界なのではないですか？ 夫として今まで頑張ってきたけれど、糸がぷつーんと切れたのでしょう。 トピ主さんにはつらいでしょうが、もう解放してあげませんか？

トピ内ID：5541372961

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続きです

😢
かな トピ主
つづきです。 最近、子供の事や、将来の事を良く考えています。 子供は、年齢の事も考えて、焦っています。 37歳なので、かなり、あせります。 欲しいとずっと思っています。 主人の意見としては、二人の子供はもちろん欲しいけど、私の体調を考えると、今はまだ無理なんじゃないかと、強くならないと考えられない、と言われています。もしも、むりなら、２人でこのまま子供のいない夫婦でも良いのではないか？といわれたりもします。 自分でも、不安があるので、ほしいけど、こんな、弱い私に育てられるのかとか考えます。 今、私達夫婦には、11歳のワンコがいます。 子供の様に可愛いです。 主人は、私の発作の時に、最近はあまり、見て見ぬふりの時が多いですが、 私が体調が悪く動けない時は、家事をしてくれます。 買い物に行って食事を作ってくれます。 洗い物までしてくれます。 最近、私はすごく思うことがあります。 主人の人生は、これで良いのだろうか…と きっと、素敵なお父さんになるだろうし こんなに、色々してくれる人なんて、居ないと。 私のせいで、子供もいない人生や、 体調が悪くなる度に、家事をしてくれたりと。 主人の人生を私はダメにしているんじゃないかと思ってしまいます。 きっと元気な奥さんなら 子供も今頃、いるだろうとか、仕事から、帰ってきたら、美味しいご飯に、温かいお風呂、子供たちの笑顔、奥さんの笑顔 そんな風に考えます。 主人を大好きだから、愛しているから 私は、主人のもとからいなくなった方が良いのではないかと、考えてしまいます。 ホントは、パニック障害も、良くなって、 子供が出来なくても、主人を支えられる妻になりたいです。何より、大好きな主人と一緒に居たいです。 生涯を共にしたいです。 でも、自信がもうありません。今の私はもう治らないんだな…と思っています。

トピ内ID：7932503458

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つづきです

😢
かな トピ主
ここまで、物凄く、長くなってしまって、申し訳ありません。 読んで下さってありがとうございます。 こんな、私に、何でも良いので、 アドバイスと言うか、何でも良いので ご意見を下さい。 どうか、お願い致します。

トピ内ID：7932503458

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別れて、病気が治りますか？

🐧
絹子
お子さんがいない二人の人生で、いけませんか？ 夫さんには、実の子供がいるけれど、子供のことは忘れて、やり直した人生ですよね。 夫さんの気持ちを、有難くいただいて、年々良くなる医学を信じて、明るく考えませんか？

トピ内ID：4909913778

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そういう話なんですか？

🙂
三日月
ご主人は、離婚したいとは一言も言ってないですよね。 ＞甘やかせるだけで何も成長しないから、もう優しくはしない と、言っただけ（２～３年前）。 冷たいと言えばそうですが、30代になって仕事の責任も重くなってきたでしょうし、朝晩関係なく起こされる生活はキツいでしょう。 「俺は仕事、君は病気、それぞれやる事が有る。それぞれ自分で頑張ろう」と言われたようなイメージですけどね。 トピ主さんがダウンしている時は、家事もしてくれているようですし。トピ主さんを見捨てた訳でもない。 ただトピ主さんは、前みたいに優しくしてくれないから、辛い、耐えられない、こんな夫は要らない、という話ですよね。 でも恰好付けて「大好きなアナタの元を去りたい」と言いたいのかな。 ご主人に「アナタの為に離婚したい」と言ったら、ぽかーんとされると思いますよ。 「俺の為？なんか色々言っているけど、勝手に決めつけないで欲しい。もし本気で言っているなら、もう考え方が合わなくなったという事なのか？」と言われるのではないかなぁ。 だって、ご主人は「俺を支えてくれ」なんて言ってないのに、トピ主さんは「夫を支えられる妻になれない」とか言っている訳でしょう？ ご主人は「俺を支えるより前に、かな自身をかなが支えて」と言っているんだよ？ トピ主さんは「アナタ（夫）の為」と言いつつ、自分の為なんだよ。ご主人の興味が、トピ主さんの病から、他の事（仕事？）に移ったのが耐えられない。 話を上手にすり替えても、ご主人は気付くと思うよ。

トピ内ID：2856130820

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レスします

😑
ちゅら
あくまでも私は悲劇のヒロイン。病気の治らない私はかわいそう、夫に優しくされないのはかわいそう。 はっきり言うけどそんな考え方の人が人の親になれるとは到底思えない。罹患してかなり経つのに本気で治そうとしていないくせに、子どもがほしいとその年齢で喚く。挙げ句に別れようと微塵に思っていないことを話す。 私がご主人の身内ならあなたのような人とは別れろと諭します。

トピ内ID：9263626772

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とりあえず

041
津々
トピ主さんが自立しないことには、何も始まらないのでは？ いまの状態で離婚なんてできます？ 住む部屋は？　生活費は？　すべてひとりでどうにかできるのかしら。 できないのに離婚離婚って考えてるなら、ただの現実逃避だと思いますけれど。

トピ内ID：4651611450

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まずはご自身から

041
かたくり
10年以上前から精神疾患を患っている者です。 数年前にようやく寛解したばかりです。 トピ主様の投稿を読んで思わず書き込みました。 こういう言い方に語弊があることは承知で書きますが、 主様は少なくとも私よりも恵まれているなと感じました。 それと同時に、このままではご夫婦共に苦しみが続くのでは？と心配です。 精神科に通院していると様々な患者の方を見かけます。 ごく一部ですが、辛いのだから助けてくれて当然じゃないかと 病院や薬局で怒り出す方もいます。 私もその気持ちはわからなくもないですが、 そこに通院しているということは他の方々も同じように辛いのです。 精神疾患は目に見えないから辛さの程度は本人にしかわからないです。 だからこそ、他人に理解してもらえないという辛さも加わってよけいに 苦しいですよね。 ただ、主様は夫さまにその辛さをわかって欲しいという気持ちより、 いたわってくれて当然だという気持ちが無意識とはいえ少しでもありませんか？ 離婚まで考えるほどの覚悟がおありでしたら、さらに夫さまが大事だと思えるのでしたら 将来よりもまずはご自身の病気に立ち向かう事が先かと思います。 現在の診断結果は確実なものですか？ 主治医に受診の度にお薬の相談をしたり、しっかり症状を話されていますか？ それでも改善されない時にはセカンドオピニオンも視野に入れてもいいかと思います。 私は病気で友人を多く失いました。夫も家族も病気に関しては頼ることができませんでした。 他にも不幸があり、病気でいられなくなって初めて覚悟を決めました。 病気の時は複数のことを同時に成し遂げるのは難しいと感じます。 まずは目の前にあるご自身の病気に立ち向かっていきませんか？ 主さまの快復を心より願っています。

トピ内ID：8617302746

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八つ当たりはダメだよ。

🐱
u
論点は、旦那さんとの関係云々、でなくて、「病気に負ける自分」に腹が立っているんじゃないかな？ あなたの場合、旦那さんが居ても、居なくても、「こんな自分なんて誰からも愛されない。」と自虐的になるのは変わらないと思うよ。 だから離婚してもあなたの病気に勝てない不満は解消しない。 離婚は解決手段でない。 そもそも聞き手が経験した事のない病気を理解してもらおうとするのが間違い。 理解できるのは、「経験者」だけ。 少しでも誰かに病気の苦しさを分かってもらいたいなら、それは「同じ病」の人とコミュニティを持つべき。 こうした努力をしないで傍に居る人（あなたの場合旦那様ね）に寄りかかるのは、おこちゃま。 しっかり精神的に自立しないと、あなたから離婚の申し出をしなくても、旦那の方から、「好きな人ができた。離婚して欲しい。」って言われちゃうよ。 子供を設けるなら、まずあなたが自分の事は、自分で、できるようにならないとね。 いらだちは自分で解消する。 確かに、自分の思い通りにならないといらだつよね？ だからと言って、傍にいる人に八つ当たりしちゃだめだよ。 子育ても思い通りにならないものの典型だよ。 病気だけじゃないんだよ。 あなたは今、訓練されている。 子供を設けていいかどうか、神様にジャッジされている。 ここであなたが変われば、自然と子宝に恵まれるかもよ。 踏ん張ってみない？

トピ内ID：4383510867

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ひどく後ろ向きですね。

🙂
みやん
折角、旦那さんと出会ったのだから、 私が幸せにしてやる！ 一緒にいたら、楽しくしてやんよ！ 後悔なんてさせないよ！ と、思わないのでしょうか？ 鬱だから、仕方ないのかな。きっと仕方のないことなんだと思います。 けど、あなたが離婚した方が、、、と思うのは、良くないですよね。 病気は仕方ないです。受け入れましょう。 でも今まで甘えてた。と思うなら、そこのところだけ頑張りましょう。 そんなに旦那の事が好きなら、一日、数分でも笑顔でいようと頑張れませんか？ 旦那の嬉しい顔が見たいから、見れるように、ちょっとだけでも頑張れませんか？ 申し訳ない。離婚したほうが旦那のため。そう思うのも、病気のせいだと思います。 でも、頑張れたかも。と思う事があれば、今、不完全でもやった方がよくないですか？

トピ内ID：0947935583

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病気と付き合っていく覚悟を

041
ちゃむ
サイクルがある人が多いですよ。好調が３ヶ月続いて、その後に少し調子が悪くなってと、人によってパターンがありますよね。これが数年で回る人もいるし、色々みたいですね。 病気とつきあっていく覚悟を持って、これから６ヶ月は最悪だけど、その時期は実家で乗り切って、少しよくなったら戻るとか夫に負担をかけないパターンを２人で探したらどうですか？ １１年その病気とつきあって、いつもと違う発作なら夫も心配でしょうが、これはいつもの発作だなって思ったら、かけよったり介抱したりしなくても時間が経てば収まると、経験上知ったのではないでしょうか。 最初は病気が治るかもと２人で夢見ていたかもしれませんが、こういう病気はなかなか完治はないし、うまく特徴をつかんで病気と付き合っていく覚悟が必要だと思います。治るかもとか、良い妻になりたいとか子供が欲しいとか理想がすごく高くて、足元を全然見ないから辛いと思います。 発作が起こったら、夫に甘えたり気持ちを分かってと八つ当たりするのでなく、例えば毛布にくるまってじっとするとか、自分で対処できるようになった方がいいと思います。赤ちゃんじゃないのですよ。

トピ内ID：6421410441

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私なりに考えた事ですが…

🙂
ひろ
パニックではないのですが過呼吸歴20年の主婦です。40代子無しで主人と二人暮らし。 症状はパニックとほぼ変わらないと思います。広場恐怖、予期不安、外出恐怖などなどあり 発作は家に居れば滅多に出ませんが、近所のスーパーすら今はなかなか一人では行けません。薬は飲んでおらず、市販の生薬をたまに飲む程度です。 私も主さんと同じように、もっと元気な奥さんだったら一緒にあちこち出かけたりできただろうに、主人に申し訳ないなとよく思います。 我が家は結婚して八年目ですが、主人は優しくて買い物や料理もしてくれます。 でも、私がその事に甘えすぎた為に最近病気が悪化しております。 以前は多少辛くても頑張って買い物に出ていたのを、主人が行ってくれるというから甘えて毎回頼んでしまい、気づいたら買い物にも行けない程弱くなっていました。 それを主人にも打ち明けて、最近リハビリに二人で車で五分程度の店に出かけてみたりしています。 主さんのご主人が冷たくなって優しくしない、といい出したのは私はとても優しい行動だと思いました。自分が甘やかして優しくして治るものなら優しくするでしょうが、それが仇となっているときっと気づいたのだろうと思います。 決して愛がなくなったわけではなく、主さんに本気で治そうと頑張って欲しい、自分に頼らず少しずつでも自力で出来る事を増やして欲しいという思いからなのではないかと感じました。 この病気は実際治すのは医者でも家族でもなく自分自身でしかないと思います。 それには、支えは必要であっても甘えては行けないんだと思います。 主さんのご主人もそれをきっと気づいたか何処かで学んだかして、あえて主さんを突き放し、やる気を出して欲しい、自分に対して怒っても嫌ってもいいから何とかしてやるわ！という気持ちになってほしかったのではないでしょうか。

トピ内ID：7471798510

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続きです

🙂
ひろ
他の方の書いてる事とだいぶ被ってますね私、すみません。 主さんはやはりかなりご主人に甘え依存しているんだろうと感じます、私もそうだからです。別れたくないんですよね、だったら一歩ずつ頑張りましょう？私も毎日家の前の道をまずは歩く事から始めています。私の場合、発作時に人がそばにいると「早く収めなくては」とかえってプレッシャーで発作が重くなるので発作を起こしたらすぐ主人の居ない部屋に引きこもってしまいます。倒れて意識を失う程ひどい発作でなければ、まずは発作を一人でおさめる練習などから始めてはどうでしょうか？ 偉そうですみません、境遇が似ていて気持ちがわかる気がしたので、つい色々書きたくなってしまいました。ご主人の方から別れて欲しいと言われるまでは頑張りましょうよ。努力している姿を見せればご主人だってきっと、別れたいなんてそうそう言い出さないと思います。そこで怒って泣いて居たのでは愛想つかされると思います。 愛想つかされない努力から始めましょう。なるべく明るく、調子のいい時は笑顔で。 どこも行けなくても子供が産めなくても、隣でにこにこしている可愛い奥さんだったらそれだけでもご主人の支えや癒やしになれるんじゃないでしょうか。 うちの主人は良くそういいます。家事できなくても旅行行けなくても、笑顔で優しくてたまに肩を叩いたりしてくれたらもう最高だと笑 私も頑張りますから。主さんも自暴自棄にはならないでくださいね。 完治は無理でも必ず良くなる病気ですから。

トピ内ID：7471798510

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どうしてそう楽な方に逃げるのかな。

041
匿名
今度は「離婚」と言い出すことで、「私こんなに苦しんでいるのよ」アピールですか？ そんなに旦那さんを試したいんですか？ やめたほうがいいと思うよ。 あなたが理想としている「そんなに苦しんでいたなんて、気付かなくてごめんね」って展開にはならないと思いますよ。。。 余計嫌われると思うから、バカなことしない方がいいと思う。ため息つかれて終わりだって。 旦那さんはバツあり子無なら、あなたには特に何も期待してないと思うよ。 いつも一緒にいてくれてありがとねって感謝だけして、普通に生活したら？ そうやっていちいち相手の気を引く行動は慎んでね。

トピ内ID：4466308221

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辛口になりますが

041
大根
壮大なかまって思想の、行きつく先だなとしか。 私も精神疾患を持っており、そもそも弱い人間です。 自分に自信がありませんし、自信を持てない理由は、根底では自分以外の人のせいだと思っています。 夫は広い心と大きな愛を持ち、私に根気強く付き合い続けてくれていますが、20代30代のころの私は、思い出しては「私と別れたほうがあなたは幸せになれるわ」と悲劇ぶり、相手を揺さぶり試すようなことをしていました。 今思えば、「そんなことないよ。僕が悪かった」という心からの反省を得るのが目的だったのでしょう。 ご主人が冷たくなり、トピ主さんは不安ですね。 ご主人が離れつつあるとするならば、普通は、妻が反省するなり、寄り添って意見を聞くなり、善後策を練るのでしょう。 なのにトピ主さんは「じゃあいいよ。私の方から離れますから！」と極端な強い態度に出ようとしている。 それっていささかおかしな流れではないですか？ 結局トピ主さんはいつもの駆け引きでご主人をつなぎとめようとしているんですよね。 あえてタイトルに「大好きな」とつけちゃうほどには、悲劇のヒロインに浸ってらっしゃるのでしょう。 きっとご本人も気づかないうちに。 まず癖になっているその思考を変えてみてはいかがですか。 圧倒的な弱者は、何者よりも強いです。 赤ちゃんは大泣きすることで、周囲をコントロールしようとします。 トピ主さんも泣く準備オーケイ？ けど、やめましょうよ。 ご主人が冷たいのは、トピ主さんに駆け引きを持ちかけているからではありません。 疲れているのだとしたら、癒してあげられるのは妻のあなただけなんですよ。

トピ内ID：8689590385

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いずれよくなるのでは

🙂
グルメオジサン
40才代半ば過ぎのオジサンです 私も20ごろに不安神経症とうつになり服薬をしてました。人それぞれとは思いますが、そういった物はいずれよくなると思います。私も良くなるまで10年かかりました 今は職場の人間関係で悩んでますが。人生色々ですね。諦めず甘え過ぎずがんばれー。と思います。

トピ内ID：6642755463

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あるがままに生きる

041
どんぐり
森田療法は試してみたことはありますか？ あるがままに生きるという本はお勧めです。薬嫌いのトピ主さんには合っているような。発作が出る自分、不安に思う自分を受け入れて、それでも少しずつ目の前の事をやり続けることで自信がついていきます。カウンセリングだけでなく、症状が酷い方には入院で治療する方法もあるようですよ。 私も不安神経症でしたが克服できました。もう10年以上発作はでていませんし、もしたとえ出ても対処できる自信があります。療養中は、離婚など人生において重要な決断はできる限り後回しにして治療に専念した方がいいと思います。

トピ内ID：3366914663

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いや、私は匿名さんと逆に

☀
逆に
私は匿名さんと逆に、トピ主さんに離婚したいと夫さんに伝えていただきたいです。トピ主さんは夫さんを試すため、或は気を引くために離婚という言葉を出すのだと思います。冷め始めた夫さんに、はっきりと決断させるためにトピ主さんから離婚という言葉をだせばいいと思います。 そうすれば匿名さんや私のように夫さんもトピ主さんの意図、人を試すため、気を引くために色々していることに気づかざるを得ないからです。夫さんは気づかなかった、ようやく気づき始めた所です。早く気づかせて夫さんの人生を明るくさせてあげるべきでしょう。今までさんざんつきあってきた、もう終わりにしてあげましょう、それに尽きます。

トピ内ID：2060893168

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レスします

😨
足むずむずまで出たよ
大好きな主人～って思うなら別れなければいいじゃない！ 「別れたい」とか「死にたい」って言って相手を試す人と同じだよ。私も更年期でパニック障害など、家族に迷惑かけてます。だからこそ、きちんと治療したり、出来るときは家事をしたりして、ただただ治すこと第一に考えてます。ときどき諦めたくなる気持ちは理解できますが、諦めたらおしまい。家族の為になんとしても治りたいし、いつかまたパートくらい出れるのが夢です。 協力してくれた家族に自分の稼いだお金でプレゼントがしてみたい。(再婚した旦那には自分が稼いだお金で何か買ってあげたことないので) モラハラ旦那と離婚経験がありますが、離婚は精神的に辛いです。大嫌いな人になっていてもダメージでかいですよ。 それがわざわざ好きな人と別れるなんて私なら嫌です。とぴさんは単に「今まで発作で苦しんでいたときに優しくしてくれた旦那」に戻って欲しくてそんなこといっているんでしょ？買い出しや食事の用意をしてくれるだけで充分優しいですよ。とぴさん、求めすぎです。 発作のときは薬を飲んで耐えましょう。

トピ内ID：4968750728

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