夫がパニック障害を理解してくれません

レス50

（トピ主 3 ）

長男の嫁

2007年09月10日 11:38

ヘルス

パニック障害になり７年になります。抗うつ剤と抗不安剤を増やしたり減らしたりを繰り返しながら、会社員として働いてきました。去年に結婚をし、結婚する２ヶ月前くらいから薬の服用を止め結婚後にいつ妊娠してもいいように備えていました。今年に入り妊娠が発覚しましたが妊娠３ヶ月に入り流産。その後ショックと不安からまたパニックが出始め、薬の服用を開始しています。電車に乗れなかったり、気分が悪くて薬を飲んだりする私に夫は「甘えてる、病は気からだ、自分の性格がそうさせているんだ」と言ってきます。乗り物が苦手なので旅行にも行く事ができず、外出好きの夫は「君のせいで俺はどこへも行けない、君とはどこも行かない」「俺には理解ができない」と言ってきます。なった事のない人に理解してもらうのは難しい事だと私自身もわかってはいるのですが、一番身近な夫が理解してくれないのは辛いです。少しでも夫が理解してくれるようないい手段はありますか？また、夫の家は代々会社を経営していて夫も今年４月から継いでます。なので、夫は子供を早めに欲しいと言います。理解があれば頑張れそうなんですが。普段は普通に仲良しなんですが・・・

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同じようなこと言われました。

😢

元気になりたい

2007年09月10日 20:55

「君のせいで俺はどこへも行けない、君とはどこも行かない」←この言葉。２８歳二児の母です。子供が幼稚園生になり、さあたくさん楽しもうというときに原因不明の腰痛＆背部痛になってしまい未だに体調不良で接骨院がかかせません。検査もいっぱいしてお金もたくさんかかってしまいました。でもなんとか急いで治したくって焦りながら腰痛本をたくさんかりたりペインクリニック行ったり、それなのにこんなひどいこと言うんですよね。腰痛くって車乗ったりしたくないって思って。元気ならもちろん旅行したいけど気持ちがどんよりでそんな気分じゃないんです。で、その場では何も言えず、一週間後くらいにずーっと引きずっていた気持ちをビール飲んだ勢いで大泣きしながらぶちまけました！普段絶対に泣かないのでびっくりしてましたよ。二度とそんなことは言わないでって何度も思いっきり！すっきりしました！言わないとわからないんですよ元気な人には・・・。病気も辛いけど辛い人の気持ちはよくわかるようになったといういい点もあります。理解してくれなくても辛いことはアピールしたほうがいいと思います。ましてや精神的な病気なんだから、暖かい気持ちをもらわないと！

トピ内ID：0224812855

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ご主人の気持ちを理解していますか？

介護歴10年

2007年09月11日 15:31

私は認知症の身内を長年介護しました。認知症と言っても、頭がはっきりしているときには鋭い批判をします。「もっとこうして欲しいのにわかってくれない、理解してくれない。」と。私だって明るくアクティブにくらしたいのに、旅行にも行きたいのに、友達にも会いたいのに・・・。そういう望みのほとんどを犠牲にして生活をしているのに、「もっとこうして欲しいのにわかってくれない、理解してくれない。」ですから、私の方がおかしくなりそうでした。トピ主さんはご主人の気持ちを理解していらっしゃいますか？

トピ内ID：8171920589

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一緒にカウンセリング受けてみませんか？

💍

humuhumu

2007年09月11日 15:54

旦那様の理解は全然といってもいいかもしれませんね。一緒に今かかっている心療内科の先生に話してもらったらどうでしょう？医者からの言葉と奥さんからの言葉じゃ重みが違うとおもいます。乗り物が駄目なのは、公共の乗り物ですか？電車や飛行機は怖いのは良くわかります。マイカーも駄目ですか？旦那様の運転で、どこか気分転換に自然の多い、温泉地などもだめですか？パニック障害は音や、人ごみなど、苦手になると思います。できたら、静かな山の中の温泉地などでゆっくりしてみるのはどうでしょう？君と一緒だと何処にも行けないって・・・もっと、考慮すれば行くところはあると思いますよね？静かなところでのんびり静養がてらでかける事も可能じゃないでしょうか？

トピ内ID：1010884627

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お辛いですね。１

🎶

ぺろりん

2007年09月11日 17:19

本当にお辛そう・・・。ご主人に理解してもらえず、また赤ちゃんも残念な事になり、パニック障害を持っていない人でも相当きつい状態だとお察しいたします。私は、他のトピにもレスをしておりますぺろりんと申します。仕事からのストレスがメインの原因でうつが再燃し、もう１年近く休職して入院もし、今はまだ自宅で休養しております。長男の嫁さんは、ご主人に以前からパニック障害で通院して、薬も出されていた事をお話しされていますか？赤ちゃんを流産後、やはり不安定になっているとのこと、現在の状態なら再度通院して、主治医に流産のことや電車にも乗れなくなってしまっている事をやはりきちんと伝え、通院を開始するべきだと思います。（すでに通院始めていらしたらごめんなさい）残念ながらご主人は「精神論」でどうにかなるというお考えの持ち主の方のようなので、一緒に診察に同行していただいて、パニック障害はこうのような「病気」で、精神論でどうにかなるものではない。しかしきちんと治るものだということを、主治医からしっかり話してもらう必要が重要だと思います。続く

トピ内ID：9135781765

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お辛いですね。２

🎶

ぺろりん

2007年09月11日 17:19

そうすれば、少しずつでもご主人に「このようなときが不安が起きやすいんだ」という理解が得られて、長男の嫁さんも今までよりも安心して、外出したりすることが出来るようになるのではないでしょうか？また、赤ちゃんも件も早い時期に安定して、お薬が減らされたり無しになれば、いつでも赤ちゃんを望むことはできるのですよ。もし、最初の受診でご主人が同伴を渋ったら、主治医に「主人に理解が無くて、こういう事を言われ辛いのです」と伝えれば、主治医は次回の診察はご主人同伴で受診して下さい。と言われるはずですよ。理解がない配偶者に病気の説明とフォローの仕方を説明するのも主治医の役目ですもの。私と同じように、心が疲れ果てている長男の嫁さん。楽に過ごせるようになって下さいね。お医者さんは絶対にあなたの味方にたって、ご主人の考えを変えて下さいます。おだいじに。

トピ内ID：9135781765

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主人がパニック障害＆うつ病です

まりん

2007年09月11日 19:08

タイトルどおり、私はご主人と同じ立場です。そして新婚でもあります。病気であるトピ主さんには少々辛いことかもしれないうつ病家族の思いを書きたいと思いますのでので、嫌でしたらここから先は読まないでくださいね。交際期間やその間の病状がわからないので、ご主人が病気をどこまでわかっていらっしゃって結婚したのかは、わかりませんが・・・。ご主人のいう「病は気から」は全くもってその通りだと思います。自分で処理できないから病気になるわけですものね。病気のご自身が辛いのはわかりますが、その家族も同等に辛いのです。理不尽な言動を受け入れなければならない辛さがわかりますか？楽しい時間をすごせるはずが耐えなければならない辛さがわかりますか？病気の人は「私は辛い、苦しい」ってそればかりで何でも許されていいねって思ったこともあるくらいです。あれはできない、これはできないではなく、「何ならできる」「このくらいなら出かけられる」って考えたらいかがでしょうか？トピ主さんがどこにも行けないって言ったら、「君とはどこも行かない」って普通に出てくる言葉だと思います。

トピ内ID：2642153647

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克服した者から

🎶

メイデー

2007年09月12日 13:54

パニック歴１６年、昨年ようやくカウンセラーと精神科の門を叩いて治療しました。今では薬に頼ることなく（予期不安が来そうな時はすぐに薬を飲みますが）毎日を過ごしています。私の場合パニック歴が長いので、結婚して１４年になる主人には話してをしていたので理解してもらっているつもりでした。ですが、昨年通院を決心したときに『そんなに辛いの？』と聞かれました。その時に真剣に、『私は毎日楽しく過ごしたい。でもそれが自分ではコントロール出来ない』と話ました。ウチは子供がいないので、夫婦でなんだかんだと１４年も一緒にいるのにそれでもこの病気の辛さを理解していませんでしたよ（＾＾；）いつもどういう風にご主人に病気のことを話しているかわかりませんが、一度、掛かりつけの病院に一緒に出掛けられて、第三者（この場合医師ですね）の口から病気について聞くと、ご主人も素直に考えられると思います。いつ治るとは言えない病気ですから大変ですが、私のように半分克服した人間もいますから希望は捨てずに、がんばりましょうね。

トピ内ID：0524448176

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批判的なレスをされている方へ

😠

ぺろりん

2007年09月12日 13:54

あえてわざわざ批判的な、現に病気で苦しんでいる人へ対するレスは避けるべきではないでしょうか。「病は気からですか」なるほどそういう考えもあるでしょう。ではお聞きします。あなたががもし腹膜炎等でのたうち回るような激痛の状態の時に「病は気から、自分がコントロールできればうめき声一つさえあげないで一人で病院に行ける」のですか？うつやパニック障害は心の中が激痛でずたずたになっている状態なのですよ。日本ではうつは完解（見た目治ってもしても）服薬を３年間必要とします。ＷＨＯ、世界の認識では５年間の服薬を要する病気です。うつや心の病をなめて見てかかっていませんか？文章から傲慢さを感じます。家族を、連れ合いがそのような病気になり、現在に振り回されて大変な思いをされているのは判ります。それを直接本人に不満を持ったりするならば患者本人は敏感に感じ取ります。支えてくれる家族がいないならば、回復は望めません。それでも「いい加減にしてくれ」と思うなら病院でも入院させ、ヒートアップしている頭を冷ませばよいのでは？批判的な考えをしている人が「明日は我が身」にならぬ事を願います。

トピ内ID：9135781765

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ギブじゃなく自分でガンバレルだけやってみて

涼子

2007年09月12日 15:43

欝もパニック障害も長くかかる病気の介護者のほうもギブばかり求められると疲れてしまうんです。病になっていないものは自分は健康だから病にかかってしまった人のことを理解したい、具合悪いんだから代わりに家事やるよ！病にかかってるものは、自分の体調不良を理解して！理解して！と求めてくる、健康なものは知らず知らずのうちにそれを補おうとし頑張ってしまい一緒に生活しているものまで、欝やパニックになってしまうことが多いです。ドクターは頑張れという言葉はいけませんといいますが、病に浸ることなくトピ様も「辛いけど自分だけじゃない」と頑張って欲しいです。旦那さんがお出かけしたいなら「一緒にいけなくてごめんね、お友達とでもいってきて、私は大丈夫だから」くらい言ってあげて欲しいな。旦那さんまで心の病で共倒れしちゃったら生活できなくなっちゃうと困るでしょ？長くかかる病だからこそ、相手に理解を求める前にご自身で克服できるよう努力して！

トピ内ID：7730908007

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私もパニック障害でした

きぬ

2007年09月12日 15:43

そして夫と二人暮らしです。お気持、わかります。ご主人がなかなか理解できないのもわかります。パニック発作の、あの恐怖と不安は経験しないとわからないと思うのです。うちの夫も最初は理解できずお互い苦労しました。今は「わからなくて当然」と思えますが、当時は「何でわかってくれないの？」夫の方も何が何だかわからないまま大好きな旅行に行けなくなり、日々の生活にも影響が出て、辛かったと思います。それでも、一緒に病院で診察を受けたりするうちに１年ぐらいかけて理解して、必要な時に手を握って安心できる言葉もかけてくれるようになりました。心から感謝しています。まずは「あなたの行動を制限してしまって申し訳ない」という気持を示した上で、病院で一緒に説明を受けられたらいかがでしょう。私の通っていた病院には「パニック障害患者のご家族へ」という冊子が用意されていて、「脳内物質の異常分泌で気のせいではない」ことから、対処方法までやさしく解説されていました。どうぞお大事になさってくださいね。

トピ内ID：7077013609

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ヨコですが・・＜べろりんさま

😨

もんもん

2007年09月12日 18:06

おっしゃる事はわかります。確かにこのトピ主さんに批判をぶつけるのはどうかと思います。しかし。。ですよ。批判している人達が傲慢とは思いません。むしろ、うつや心の病を理解しようとして理解する努力をして、それでも相手に理解されない苦しさに悩んでおられるのではないでしょうか。以前の私がそうでした。元彼が少し心を病んでいて・・うつや心の病について理解しようと努力しました。自分自身も病みそうになりました。でも結局、理不尽な行動、暴言に耐えられなくなり別れました。 ”自称鬱”の女性の方から見に覚えのない暴言を何度も投げつけられ何もかも病気のせいで片付けられた事もあります。別の友人にこう言われました。「病気の彼女が苦しそうで見ていられなかった」暴言を投げつけられ続け、不眠にまでなった私の気持ちは無視でした。自分自身を理解して欲しいと思うなら相手の気持ちも少しは理解すべきでは、と私は思います。それができないのが心の病とおっしゃるなら周りの人間は自分の防御のため遠ざかるしか方法がなくなります。

トピ内ID：2105742651

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病気についての補足

😠

ぺろりん

2007年09月12日 18:30

「病は気から」の言葉に妙なひっかかりが残りましたので、改めて補足します。うつやパニック障害や強迫障害はれっきとした「脳の病気で、脳内の伝達物質の不足・伝達が何らかの原因で上手くいかない病気」だと精神科医ははっきり言われます。「病は気から」どころの話で済むものではない事が判っていただけたらよいのですが。看病する側の手に負えなかったら、精神的に参ってしまいそうになったら、入院する、させる。それでご自身のストレスが解消されるのであれば大いに利用すべきです。ご自身のストレスが解消されていない為に、直接顔の見えないこのような掲示板の相談者に矛先を向けているのではありませんか？ご親族の看病、介護で「いい加減にして」という気持ちも湧くだろうと察します。表面的には病名を皆が耳にし、誰でもかかる可能性のあるということが広まってきましたが、本当はまだまだこれらの病気に対する認識が浅く偏見の方が強いのでしょうね。うつ、パニック障害にしろ本当に明日自分自身がなってもおかしくないし、認知症に至っては長寿になるほどほぼ全員がなるのですが、その認知症になる前に逝け？という事なのでしょうか？

トピ内ID：9135781765

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気持ちは判りますが・・・

みんみん

2007年09月12日 20:12

私は精神科でカウンセリングをしている臨床心理士です。＞あなたががもし腹膜炎等でのたうち回るような激痛の状態の時に「病は気から、自分がコントロールできればうめき声一つさえあげないで一人で病院に行ける」のですか？お分かりかとは思いますが、このような状況と、パニック障害とを比較するのは少し無理がありますよね。安易にそのように言ってしまうと、かえって周りは反発してしまうものなんです。普通の病気と一緒にするなって。パニック障害は、家族のケア、理解がとても大きな鍵となります。もうすでに行っているかもしれませんが、トピ主さん、家族への感謝の気持ちを少しずつ言葉に表してみませんか？そうすると、トピ主さんの気持ちも少し違ってくると思いますよ。気楽に考えてみて。普段は仲がいいということなら、乗り越えられますよ。深呼吸～！

トピ内ID：0358391107

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通りすがりですが

るんるん

2007年09月12日 20:12

批判的なレスは避けるべきでしょうか？それに、腹膜炎等での激痛とパニック障害とを比較することもあまり意味がないと思います。家族にパニック障害の方がいて、そのために行動が制限されたら、ストレスを感じますよね？だから、批判的なレスがあるのは当然ですよ。他の方もおっしゃっていますが、パニック障害はまさに「病は気から」なんです。自分自身のキャパを越えてしまったものが、パニックとして起こるからです。ご本人は、まずはそこをきちんと理解すべき必要がありますよ。家族や周りへの理解は、それからではないですか？私には知的障害を持つ弟がいます。障害者というだけで甘えていける世の中ではありません。その代わり、トピ主さんの心のもやもやを吐き出せるよう、ケースワーカーや、セフルヘルプグループなどで話せる機会を見つけましょう。

トピ内ID：1522847853

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いつも

きもすい

2007年09月12日 20:12

パニック障害の人は、まわりが、家族が理解してくれないっていいますね。でも、ただ理解してって言われても出来ませんよ。パニック障害を持っているからって甘えてませんか？誰かに何かして欲しいのなら、努力しなきゃ。批判されるのも当たり前ですよ。

トピ内ID：9591934682

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批判と言うよりも

✨

さんご

2007年09月12日 20:12

ぺろりんさんパニック障害を、腹膜炎の激痛と比較していますが、介護歴10年さんのご意見はどのように感じます？被介護者の介護者への批判、もっとわかって欲しい、理解して欲しいという言葉。パニック障害の方が理解して欲しいというのと似ていると思いませんか？相手のことを思いやる気持ちは、大切だと思いませんか？病気で大変であっても、サポートする側への感謝の気持ちは必要ですよ。それを批判というのでしょうか・・・。

トピ内ID：8597499190

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原因について

こげぱん

2007年09月12日 20:12

私は現役の精神保健福祉士です。よこかもしれませんが、話の中心に関わりそうなのでレスします。ぺろりんさまパニック障害は、「脳の病気で、脳内の伝達物質の不足・伝達が何らかの原因で上手くいかない病気」とのこと。確かに、最近の研究でそのことがわかってきましたが、すべてのパニック障害が当てはまるわけではありません。うつからくるもの、社会不安から発展するものなど、じつにさまざまなのですよ。どうか誤解のないように。それから、認知症に至っては長寿になるほどほぼ全員がなるのですが、これも間違いです。もちろん、罹患率は高くなりますが・・・。

トピ内ID：7154398251

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間違い探し。

ぐずぐず

2007年09月12日 20:12

ぺろりんさん、きついことを言う前に、もう少しお勉強してから投稿しましょう。＞うつやパニック障害や強迫障害はれっきとした「脳の病気で、脳内の伝達物質の不足・伝達が何らかの原因で上手くいかない病気」だと精神科医ははっきり言われます。　すべてのうつやパニック障害の原因が脳の病気ではありません。＞認知症に至っては長寿になるほどほぼ全員がなるのですが・・・　高齢化社会、介護問題のせいか誤解しますが、認知症の罹患率は思いのほか低いのですよ。批判することもまた人の意見ですよ。周りがどう思うのか、知る必要がありますし。庇うことがいいこととも思えませんしね。

トピ内ID：2262107342

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パニック障害の原因について

大まる

2007年09月13日 11:39

これは幾つか異なる意見が出ているようですが、すべては脳の病気であり、ぺろりんさんの見解が正しいです。より正確にいうと、脳の異常ですね。また、認知症も長生きすれば、すべての人がかかる可能性はありますが、その前に他の疾患で寿命を終えてしまう為に、実際の罹患率は低いのです。その意味では、ぺろりんさんの意見は若干誤解を招くものと思います。トピ主さん、横レス失礼いたしました。

トピ内ID：9900814494

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＞ぺろりんさんへ

まりん

2007年09月13日 12:56

批判されている方へ、ということでしたので再びでてきました。 9/11にもレスされているぺろりんさんと同じ方ですよね？ご自身がうつ病でしたらおわかりだと思います。いつも発作またはうつ状態ではないこと、簡単に入院できるものではないことなど。また腹膜炎と比べることになんの意味があるのでしょう？「病は気から」と思うのは、ある事柄にたいして精神的に耐えられない、自分で処理しきれない人がなるのがほとんどだからです。同じような状況におかれても尚、耐えて頑張っている人も大勢いるでしょう。何もないところから発症する病気ではないからです。病気の人を理解して当たり前ではないのです。理解できない事が普通だと思います。だから社会生活が続けられなくて退職していく人だっていますよね？でも家族は支えていかなければなりません。支えていこうと思っています。少しずつ理解しようと努力しながら。うつ病家族の方で、泣きながらそれでも耐えて支えている方を何人も知っています。ご主人と同じ立場のものがどのように思っているかを伝えたくて、参考にしていただきたくてレスしたのです。同情だけでは救えません。

トピ内ID：1138060848

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＞もんもんさん

😒

クリフト

2007年09月13日 14:38

文章を読ませていただくと失礼ながらバランスが悪いというか距離感の取り方を間違っておられるように思いました。 >自分自身を理解して欲しいと思うなら相手の気持ちも少しは理解すべきでは、と私は思います。これが出来ないから病気なんですって。また、自分がボロボロになるまで我慢する必要もありません。誰もそんなことを言ってないと思いますが。そうなった場合かえって周囲の人間を巻き込み傷つけてしまうので、逃げてしまって構いません。人にはそれぞれキャパシティがあります。1で我慢できない人もいれば10でも平気な人もいます。逃げてしまって恥じる必要はありません。相手は病気で自分自身をコントロール出来ない状態であれば、こちらでコントロールするしかありません。身内が鬱病だった経験からですが、心の病の場合、愛情を持って接しはしますが、こちらが壊れるまで無理しては共倒れになるだけです。それだけは避けなくてはなりません。

トピ内ID：7937363593

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「夫婦は他人」ということですよ。

🙂

マウスパッド

2007年09月13日 15:46

恋人時代は、割と相手の気持ちに沿えるものだけど、結婚すると、いきなり突き放すというか、パートナーに厳しくなるきらいがありますよね。男女ともに。「運命共同体」、「人生の共同経営者」になるからかな、、、。トピ主さんが、ご主人に理解や支援、ましてや愛情を求めることが案外、余分な苦悩を引き出すのかも知れません。普段は仲良しということは、ご主人自体の器も実は小さくて、トピ主さんの精神的疾患を受け止める許容がないんですよ。ご主人自体も自分のことで精一杯なんですよ。つまり、今はお互いがお互いの問題を、一人で戦ったほうがいい。トピ主さんは、病気の理解が出来ないご主人に期待せず、自分の治療に専念したほうが良いです。ご主人が（トピ主さんにとって）無茶なことを言うのだったら、お医者さんから説明を受けてもらったら良いと思う。診断書を書いてもらってご主人に提出するとかね。ご主人も社長を継いだばっかりなら、尚更。

トピ内ID：7385275710

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心の病の家族を持ち、自らも心の病を持っています。

きらきら

2007年09月13日 15:46

親から虐待を受けて育ちました。アルコール依存症の母を支え、父の虐待をまともに受けてきました。その中で右往左往し、私の心を支えてくれる人は誰もいませんでした。大人になり「心の病」になりました。私の状況を理解してくれる人はこの３０年以上誰もいませんでした。現在、病院に通っています。例え何が原因であったとしても、自分以外の他人は容易に病、特に心の病をを理解してくれません。もし、少しでも理解してくれる人がいるなら「奇跡」です。優しい言葉をかけてくれる他人、家族を大事にしてあげてください。甘え続けた両親を持ったからこそ、言えるのです。私は理解してくれる家族はいませんが、医療関係者と関わりながら、やっと立っています。医療関係者も、周りの人もやっと巡りあえた親切な、大切な人なのですから、感謝の気持ちを常に持ってください。主治医からは「助けてくれ、何とかしてくれ」と言う様なあなたなら安心して見ていられるのにと言われますが。

トピ内ID：5611091983

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相手は自分を映す鏡

🐱

外出好きな女

2007年09月13日 15:46

優しく欲しかったら、ご自分から旦那さんに優しくしてみてはいかがでしょうか？実際どこにも行けないというのは旦那さんもつらいと思います。そこに「病気なんだから理解してよ」という態度をとられると、ますます反発したくなるのではないでしょうか。トピ主さんが旦那さんの気持を理解しようとすれば、旦那さんも態度を変えるかもしれません。

トピ内ID：8318340479

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お互い歩み寄ろう

😑

rira

2007年09月13日 15:46

私も一時期、心の病でお家から出られなくなってしまいました。（まだパニック障害という病名はなかったような頃ですが・・・）主人にトピ読んでもらい、気持ちを聞いてみました。ご主人はトピ主さんの事が大好きで、いつも一緒に居たくて、二人でたくさん楽しいことをしたくて・・・でも出来ないと言われてしまう。会社や病院には普通に行けるのに。俺がいるのにどうして安心して出かけられないんだろう。俺が近くにいるのだから、一緒に出かけて発作が起きても、いつでも助けてあげられるのに。いつでも守ってあげられるのに。俺がいてもダメなのか？俺じゃ力不足なんだろうか？そんなに信頼されていないのだろうか？そんなに頼りない旦那だと思われているんだな。俺はなんて情けない男なのだろう。俺ってトピ主さんにとって一体何なんだろうか？男なのに、嫁さんも守ってやれない俺って・・・。と言う気持ちだったそうです。出かけられないことが不満ではなく、旦那さまは心が寂しいのかもしれませんね。

トピ内ID：7049015674

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判断は難しいですが・・・

みるきー

2007年09月13日 17:01

現場の立つもの意見です（看護師）。まずヨコネタから・・・。確かに厚生労働省の治療ガイドラインでは、「本人の性格や気のせいではなく、不安・恐怖に関係する脳の機能障害」であると断定しています。ですが、あくまでもガイドラインです。すべてのパニック障害を脳機能障害と断定できないのが現状ですよ。私たちの病院のドクターは、「パニック障害は脳機能障害」と断定しません。はっきり言い切ってしまうことのほうが、むしろ心配です。パニック障害の治療は、心身両方向からの治療が行われていることを考えると、わかりやすいと思いますが。本題としては・・・。まず、トピ主さんは、パニック障害のことを話した上で結婚されたのでしょうか。それならば、見守ってくれているご主人に感謝し、その気持ちを話してあげましょう。そして調子がよいときに、無理をしない程度に、少しずつ訓練してみたらどうでしょうか。もし、お話しされずに結婚したのであれば、まずはお詫びした方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6400507362

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カミングアウトの有無

紅蓮の錬金術師

2007年09月13日 17:24

トピ主さんはご主人とお付き合いされてる頃は病状は良かったのだと思われます。外出好きのご主人と問題なくお付き合いできていたわけなのですから。結婚後に病状が出た場合に、ご主人が持病を知っていた場合と知らなかった場合には覚悟に差が出るのは人間だから仕方が無いと思います。知らなかった場合には、その事を伏せていたトピ主さんに不信感を抱く場合もあるかもしれません。トピ主さんの場合はいかがなのでしょうか？

トピ内ID：9195334305

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批判ではないですよ、正直な思いです

🐧

ぴなこ

2007年09月13日 18:21

うつ病やパニック障害の家族を持つ者にも、感情と苦しみはあるということです。家族にそういう者を持つと、一番辛いのは本人だと理解しようとします。でも、理不尽な言動を受けます。病気がさせていることなんだ、愛する家族のことだから理解しようと我慢する…しかし「理解してくれない。なったことのない人にはわからない」この「なったことのない人にはわからない」という言葉が本当に嫌です。辛さが全てわからないのは当然。でも、少しでもわかろうと努力する。じゃあ、同じ病気になれと？　確かに辛さはわかるでしょう。でも、それでは家族共倒れじゃないですか。実際、過度の精神的負担から発症する病気ですよね。「理解してくれ、してくれ、それじゃ足りない、もっとしてくれ、ストレスをかけてくれるな」と、言われ続けられるのも精神的負担なんですよ。暗いトンネルぐるぐる巡って「あなたには辛さはどうせわからない」うつやパニック障害に苦しむ方々はたくさんおられます。しかしまた、そういう家族を持って苦しむ方々も同数です。彼らの苦しみは理解してもらえなくてもいいものですか？　我慢を強いるべきですか？

トピ内ID：5370186022

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カウンセラーじゃない

よっち

2007年09月13日 18:52

旦那さん、生活を共にしているのだから、日々、トピの症状（具合が↑↓する姿など）目にしているから全く理解をしていないってわけじゃないと思うの。ただトピの姿を目にするたび、具合悪いが長くなればなるほど、具合悪い姿ばかり目にしてるような気になってしまったりしてるのかもしれないってこともあるかも。トピ、具合悪いながらも努力をしてる姿旦那さんに見せていますか？家族の理解が必要だと頼りっぱなし、よりかかりっぱなしになったりしてませんか？病気だから理解してってこればっかりじゃ一緒に生活してる旦那さんも「はぁ・・・」疲れちゃうと思う。旦那さんも心が疲れてしまってるから「甘えてる、病は気からだ」と思わずいってしまったってこともあるかもしれないしね。家族の支えも大切だけど、旦那さんはカウンセラーじゃないんです。旦那さんのことも思いやってあげてください。

トピ内ID：1284310335

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トピも旦那さんに思いやりの心を！

絵里

2007年09月13日 19:16

色々制限されて旦那さんもストレス溜まってるんじゃない？それに会社経営してるのですよね、心に余裕もなくなってきてるんじゃない？自分のこと理解して欲しいと思う前に、旦那さんのことも理解してあげられてますか？病になると心も弱くなるから自分の気持ちだけに偏りがちになることもあるよね？旦那さんが子供を望んでいたとしてもトピが自分の精神状態コントロールできない状況なら子供はしばしやめたら？理解して＝自分の病気の辛させ精一杯なのに、具合悪くなったら子供の面倒なんか見られないでしょ？旦那働いてる間子供誰みるの？体調が安定してから子供を作ったらいいのでは？

トピ内ID：4982886095

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