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定年退職する親へのプレゼントで揉めました

レス37
（トピ主 3 ）
🙂
親不孝もの
ひと
愚痴になりますが、聞いてください。そして私の気持ちをわかってくださる方、あるいは私に意見してくださる方、なんでもいいので皆様感じたことをお聞かせください。 私は30代既婚、小さな子供が3人いて共働きです。実家は県内です。兄は新幹線4時間の距離で既婚で子供なしです。 この度、父が還暦を迎え定年退職しました。実家は贅沢はできない経済状況のため、今後はお互いにお祝いやプレゼントはなしと親の方から宣言されていましたが、今までお疲れ様でしたと感謝の気持ちを込めて両親に旅行をプレゼントしたいと考え、母に相談しました。母は喜び、父と相談しておくねと言いました。子供達からのプレゼントなら兄にも相談していいかな？ときくと、母は「お兄ちゃん達はお正月の帰省にお金がかかるから、旅行にお金を出させるのは申し訳ない。」というので、私達夫婦だけで贈ることになりました。 2日後。母から「気に入ったプランがあったから昨日申し込みしました。ふたりで10万円です。ありがとう。」とメールがきました。父と相談しておくね、と言われたけど、好きなの申し込んでいいよとは言っていません。予算も聞かれてないし言ってません。きちんとお祝いの形にしたかったのに、後でお金だけ払うなんて不本意でした。 また、今うちは家の補修工事のため仮住いしてローンと家賃の二重払いをしており、春には子供が小学校にあがるので物入りです。年末年始、旅行の予定もなく節約しています。DINKSの兄には申し訳ない、なのにこの状況の私には「10万円です」。 勝手に決めずに相談して欲しかった、うちにも予算がある、と母に電話すると、私達へのプレゼントなんだから行きたいとこ決めて何が悪いの？と全く悪いと思っておらず、文句を言う私に対して怒ってしまいました。 私だってお祝いの旅行、気持ちよく行かせてあげたかったです。台無しにしてしまい、父には申し訳ないです。

トピ内ID：0774867569

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残念な御母様ですね・・・

041
還暦のベル
予算内の旅行券にしておけば良かったね・・・ 折角の優しい気持ちが、徒になってしまいました。 御母様の理屈なら、１００万円の海外旅行だってOKって事になってしまいます。 まぁ今回は１０万円負担してあげて 二度とこう言うお祝い事はしなくて良いんじゃないですか？ で、トピ主さん 旅行って・・・おいくらのご予算でしたか？ 近場の温泉旅館に一泊とかなら、旅行という感じでもなく 列車や飛行機を使っての小旅行なら二人で１０万円ならお安い方かもしれませんよ。 思い描く「旅行」の形が違ってしまったのでしょうね。 それでも、御母様の勇み足には変わりなく 残念でしたね

トピ内ID：0175428454

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うーん

😨
ゆう
せっかくのお祝い、残念な感じになっちゃいましたね。 まず、なぜ、お兄さんに相談しなかったのかな。 みんなで帰省するときにお疲れ様食事会でもよかったのでは？ 旅行と勝手に決めてしまったのと、なぜ予算を伝えなかったのか？ 確かにお母さんもあなたに対する配慮ないとは思うけど、うーんあなたが一言足りなかったと思います。 そして、勝手に決めてしまったらお兄さん夫婦の立場もないと思うんだけど。 こうなったら、お兄さんに相談して 旅行はお母さんに謝り中止か予算内のものに変えてもらうかですかね。

トピ内ID：9235544422

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トピ主様のやり方が下手すぎる・・・・・・

🙂
異数合計
　中学生じゃないんだから……本当に30代既婚ですか？ 　最初にお兄様に声をかけて（不参加ならそれでもよし）、予算を決めから、お母さまに予算込で相談するべきでした。仲間はずれにされたお兄様は気分を害するでしょうね。 　今回は、仕方ないから頑張って10万円払ってくださいな。お母さまとトピ主様の間だけでやり取りが住んでいるならお父様にはゴタゴタは見せないで。今からでもお兄様に声をかけては如何ですか？　お兄様よりお母さまに先に話を持っていったことが今回の最大の失敗点なんですから。

トピ内ID：6283462982

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順番が逆だったと思う

041
つらら
昔からお兄ちゃん贔屓のお母様なんでしょうか？確かになんだかなーとは思います。 でも主さんもちょっと脇が甘かったとは感じますね。 「子供達から旅行をプレゼントしたいな」と思ったら、まず先にお兄様のほうに声をかけてしまったほうが良かった思います。 お兄様も賛成だということになったら、そこで「じゃあお母さんに希望聞いてみる？」ではないでしょうか。 それでお母様には決定事項として「私とお兄ちゃんからプレゼントするね」と切り出してしまえば、さすがにお母様も「お兄ちゃんは大変だからあんたからだけ」とはしないでしょうし、主さんも「なんで私ばっかり！」とはならなかったと思います。 お兄様夫婦にしても、知らないうちに妹夫婦が10万もお祝いしていたって知ったら、どう感じるのか… だからといって、今から「子供達からってことで10万の旅行プレゼントすることになったらカンパして」なんて言ったら、それこそ「なんで勝手に決めてるんだよ！」となりますよね。 どちらにしても、お兄様夫婦にとってはあまり気分の良いものではないと思います。 予算は限られてるけど、好きなところに行く足しにしてほしいと思っていたなら、最初からお兄様と折半で旅行券をプレゼントしたほうが、全員スッキリしたんじゃないかなーと感じます。

トピ内ID：9471110988

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相談する必要あった？

🙂
ゆう
自分の出せる分の金額の旅行券をあげればよかったのに。 勝手に申し込むお母さんもどうかと思うけど。 お母さんに相談した時に何と言って相談したのですかね？その言い方によっても意見は違ってくると思います。

トピ内ID：7650924373

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今回はスナオに祝って（支払って）おきましょう

041
不乱軒
「きちんとお祝いの形」と言うのが解らないのでトピ主の「不本意」感も今一ピンときませんが、申し込みまで済ませたと聞いたら、勝手にやられちゃった感は覚えるでしょうね。 ともあれ。 「文句を言う」ことはしないな。「やられちゃった」感と同時に「やっちまった」感も覚えるから。 こうしたプレゼントとか祝い事の規模（費用）は、他人様を交えない家族間では“世間一般の相場”は意味がありません。 普段から誕生日とか父/母/敬老の日のプレゼントの習慣があるとその家族での「相場」ができてきますが、ある程度年月が経ってのプレゼントにおける「相場」感は大抵では食い違うものです。 トピの場合、例えば両親の結婚ン十周年記念日に一人１万円のディナー招待とかの実績があれば今回は予算２～３万円/人かなぐらいの見当で考えたんじゃないかな。 また。 これまで（いかに親からの宣言とは言え）何も無しできて、ここで敢えてプレゼントの申し出と言うことはそれなりに気合が入っているってことかなと期待してしまった恐れは十分あると思う。なので、予算とか（必要なら時期も）伝えておくべきだったなあ、というのが「やっちまった」感なわけデス。 順序としては母親に文句を言う前に「新幹線4時間の距離でDINKS」の兄に経緯を話して「ゴメン、（幾らでもいいから）助けて」と泣きついてみるべきだったんじゃないかな。 今回の教訓：慣れないことはするもんじゃない。 生兵法はケガのもと。（ちと違うかも）

トピ内ID：4399083635

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お母さんもお母さんですが…。

🐤
うーん。
お祝いしたいと言われて、さっさと申し込みまでするお母さんもお母さんだと思います。 でもこれからはお互いにプレゼントをなしにするということは、とりあえず今はこれが最後のプレゼントということですよね？しかも定年の記念に二人分の旅行をプレゼントするいうことであれば、私なら予算として10万円は考えます。 また私は親からそう言われてしまえば、腹の立つのをこらえて、『ちょっと予算オーバーだけど楽しんできてね』と言います。 お兄さんにはご自分がこっそり相談すればいいのにお母さんに言ってしまったり、最初に予算を伝えていない辺り、トピ主さんの準備不足は否めないと思います。

トピ内ID：9367908374

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親ってそんなものですか・・・？

🙂
パンダの子
驚きました！ いくら、実子から旅行をプレゼントするねと言われても１０万円もするプランに勝手に申し込んだりしません。 様々な人がいると思いますが、私の親なら遠慮して日帰りバスツアーとか持ってきそうです（笑） 私にも子供がいますが、子供にそんな出費をさせたいとは思いません。 しかも、貴女に怒っているとは・・・ お母さん、貴女のこと全く考えず、本気で行きたいところ言ってきたんでしょうね。 無邪気な人ですね。

トピ内ID：2141462978

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あなたからは要らない。これでいいの？

🐱
父親
＞なのにこの状況の私には「10万円です」 お母さんが感謝してるのです。お父さんも感謝してる。 娘が旅行をプレゼントしてくれた。嬉しくて、嬉しくて、二人で旅行プランを選んでいた。 １０万円が何ですか。 今まで、お父さんが娘さんに投じた金額はご存知ですか。 ＞と全く悪いと思っておらず、文句を言う私に対して怒ってしまいました。 台無しにしましたね。 お母さんと、お父さんが感謝していたのに、取り消しにしたトピ主さん。 両親は旅行に行っても喜べない、楽しめない。 じゃあ良いわよ。お父さんが１０万円を出すから、あなたからは要らない。これでいいの？

トピ内ID：6240822471

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トピ主さん、やり方ヘタ？

041
らららのら
何故、先ず「母に相談する」？？？ ＞子供達からのプレゼントなら 相談する相手は母ではなく、兄だと思うんだけど。 そこで二人の意思や予算を摺り合わせ、それこそ旅行券か現金を「お父さんに（お母さんにじゃないよ）いきなりプレゼント」でいいんじゃないの？ なんつーか……初動を間違っているんだよね。 兄＞＞＞＞妹感覚の親（トピ主家に限らず、いくらでもいるよね、こういう親）を最初に巻き込んだおかげで、母主導＆トピ主不満……という図式になっちゃってる。 もしかしてこれが習い性？同じような事を、これまでも延々繰り返しているんじゃないの？だから ＞DINKSの兄には申し訳ない、なのにこの状況の私には「10万円です」。 なんて発言が出るような。 ＞今うちは家の補修工事のため仮住いしてローンと家賃の二重払いをしており、（中略）年末年始、旅行の予定もなく節約しています。 この事情はね、ご両親にもお兄さんにも何の関係もない、トピ主さん自身の問題です。ごっちゃにしちゃ駄目よ。 ＞全く悪いと思っておらず、文句を言う私に対して怒ってしまいました。 いや……私がお母さんだとしても、喜ばせたくせに後でグジグジ文句言われたら、怒りたくもなるよ。そもそも親御さんは ＞今後はお互いにお祝いやプレゼントはなし って宣言してるんでしょ？そこを敢えて「プレゼントしたい」と申し出たのはトピ主さん、あなただよ。 ＞私だってお祝いの旅行、気持ちよく行かせてあげたかったです。 うん、だからね、やり方次第なのだったと思いますよ。 次は失敗しないようにね。

トピ内ID：0073451323

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まさかの退職祝い＋還暦祝いで1万円でしたか。

🐧
世間様
　お母さん達の価値観は普通です。もちろん、日々のちょっとした旅行であれば10万円は高いですが、還暦祝いも兼ねてであればそれくらいです。ぐだぐだとトピ主のいい訳が書いてありますが、それだったら初めから、1万円を渡せばいいだけのこと。

トピ内ID：8389119939

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とっても親孝行ですよ

🙂
グランマ
小さなお子さんが3人で、お勤めもして頑張っている中で、ご両親に旅行のプレゼントをと考えるだけで充分に親孝行だと思います。そんなトピ主さんの優しい申し出に、お母様は舞い上がってしまったのでしょうか。私は、トピ主さんのご両親と同じような年齢ですが、子育て中の子供に10万ものお金は使わせたくありません。その気持ちはありがたくいただきますが、ホテル、または旅館に一泊で、交通費は自分で払うと思います。予算も聞かずに勝手に予約というのは、トピ主さんが驚かれたのも当然です。お兄様だって、きっとトピ主さんと同じように何かしてあげたいと思っていると思います。お兄様にお話して、半分払っていただけると良いなあと思います。

トピ内ID：0585448869

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母側から見たらどんな風に見えているのか？

🙂
10人10色
家をリフォームするぐらい生活に余裕のある娘が、 旅行をプレゼントしてくれるといったので、 わくわくししながらツアーを申込み、後日娘に予約したと報告した。 そうしたら娘が突然激怒して、予算がない、気にくわないと言い出してきた。 意味がわからない。 娘は元々、自分で費用を全額出すつもりはなく、 兄にも費用をださせようと考えていたので、 もしかしてそこを諌めたことが気にいらなかったの？ お母様の気持は、こんな感じでは？ もしも親子が逆で、親が子に旅行に行かせてあげると言ったので、 子が喜んで旅行先を選んだら、 親が「予算オーバーだ」と突然激怒して子に文句を言い始めた状況なら、 親が理不尽なことをしているように思えるのでは？ 子として親にプレゼントをしたいのなら、 「兄にも相談していいか」と親に聞くのは違うと思います。 まずは自分が兄に相談し、兄の可否が決まってから親に言うのが筋。 お母様が「私たちが旅行に行くお金を兄も出しなさい」と兄に言うのは、 もしも、いくらお母様でも、 さすがに恥かしくて言えないと思います。

トピ内ID：5734993742

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どっちもどっち

⛄
サンタ卒業
そもそも詳細も決まっていないのに、旅行をプレゼントするなんて先走って口に出しちゃうあなたも悪い。 嬉しくてパンフレット集めて決めちゃうのもわからなくはない。 でも、金額も聞かず、勝手に決めて申込しちゃう親もどうかと思う。 あなたは何度も親からのありがとうが聞きたかったんですね。親が喜ぶことよりも、自分への感謝が欲しかっただけ。 旅行のプレゼントと聞いたら１０万くらいは普通ですよ。旅行のプレゼントと言いながら予算はおいくらだったの？ １０万以下ならプレゼントするわ、なんて偉そうに言うほどの金額じゃないですよ。 どっちもどっちの親子だと思います。

トピ内ID：0766417771

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予算は最初に言っとく方が良かったかも？

❤
Kitten
うーん、じゃ主さんはいつの時点でご両親に予算をいうつもりだったのかなあ？ とは思いました。 だって、予算によって、受け取る方の気持ちも全然違うじゃない？ あと、私なら、お母さんに話す前にお兄さんに相談するかなあ それから、お母さんじゃなくて、直接お父さんに電話でお祝いしたいと言い 中身や予算もお父さんと相談したと思う お父さんのお祝いなのに、なぜお母さん？ 笑っちゃうくらい、考え方違いますね 私と主さん まあ、べつにお父さんと喧嘩したわけじゃないから お祝い台無しにはなってないと思う べつにお母さんのいうなりになる必要もないので まだ遅く無いし、お兄さんにも相談してみたら？ それから、お父さんにも電話して お祝い言ってくださいね

トピ内ID：8660638155

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シニア二人での国内旅行の相場だと思います。

😑
都市伝説
トピ主さん、シニア向けの旅行パンフレット見たことありますか？ 年齢が年齢だけに宿もそれなりのところになりますし、往復の交通費込みで1人５万なら、相場だと思いますが。 いったいどれくらいの予算を見込んでおられたのでしょう？ もっと高いプランも一杯ありますよ。 ご両親は気を使ってお安めのプランにしてくださったのだと思います。 それに、旅行は申し込み期限がありますから、ご両親が旅行プランを検討してる内に盛り上がって、｢宿が埋まらない内に申し込もう！」となっても不思議ではありません。 旅行をプレゼントする、でも予算がある、というなら最初から｢旅行ギフト券」をプレゼントするべきでしたね。

トピ内ID：1656897360

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トピ主に配慮している母親のどこが悪いかわからない

🙂
いつか
　親とトピ主で互いにお祝いやプレゼントはしないことになっていた。なのに、自発的にプレゼントすると申し出れば、それはトピ主だけでやるつもりであり、そこそこ奮発するつもりだと親が受け止めるのは当たり前。トピ主は兄を巻き込もうとしたんですか？　プレゼントで親にいい顔はしたいけどお金は割り勘ってこと？　中途半端だし、ムシがいいです。 　そして、母親は10万円の旅行を勝手に申し込んだ。そんなに問題ですか。トピ主が申し込んで目録というかチケットを贈りたかったってことでしょうけど、贈る相手が好きな旅行に行けて喜んでくれればそれが一番じゃないんですか。 　で、10万円の旅行。プレゼントしたい、とわざわざトピ主が言ってるのに、学生がバイトでも出せそうな予算って変でしょ。とはいえ、子供を3人抱えて共働きというトピ主にも配慮しなくてはならない。それが10万円なら極めて妥当です。高いですか。トピ主の予算はいくらだったのでしょう。夫婦で5万円なら、1人25000円にしかなりません。いいホテルに泊まるなら交通費が出ません。市内にそういうホテルがあるとしてもそんなの旅行と言えません。 >>　台無しにしてしまい、父には申し訳ないです。 　これって「母親には申し訳ないとは思っていません」という意味ですよね。プレゼントしてくれるとわざわざ言われても、そんなに出費させるわけにもいかないと思って最低線で計画したら、高すぎると文句言われて、母親にはとんだぬか喜びでしたね。可哀想です。最低の旅行より、むしろ最高の食事にでもしたほうがよかったんでしょうね、トピ主の予算からすると。

トピ内ID：9892413081

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じゃ、なんでお祝いしようなんていうの？

041
りんご
夫婦で１０万ってそんなの大きな旅行ですか？ その金額に うちには実はお金がないって、ちょっと考えられないです きちんとしたお祝いの形？ それって、旅行券１万円とかってこと？ お金もないのに無計画で、中途半端にお祝いしたいって とぴ主の落ち度でしょう ありえないわ

トピ内ID：9006484935

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下手くそ

🙂
さくら
トピ主さんは根回しが下手くそなんですよ。 子供たちからのプレゼントと考えてるならなぜ先に兄に相談しない？ 普通に考えて、兄と相談するのが先でしょう。 物にする？旅行？予算どうする？など先に決めますよ。 先に母親に相談して、お兄ちゃんはいいからと言われても、話を聞いてなかった兄や兄嫁はいい気分はしないでしょう。 お正月帰るからって、言ってくれれば全然出したのにという考えかも知れませんよ。 決まった今からでも、「プレゼントとか考えてる？」と聞いてみては？ そもそも、お金が今厳しい時期ならなぜ旅行なんて言い出したの？ 時期によって新幹線と旅館、飛行機とホテルなどの必要最低限で10万くらいかかりますよ。 きっと旅行の思い描いてるものがあなたとお母さんとずれてるのかも。 新幹線に乗って老舗旅館などに泊まってと考えれば当たり前の10万。 ちょっと電車やバスツアーで温泉旅館などに泊まれば5万円。 兄に少しだしてもらうか、無理なものは無理とキャンセルしてもらうしかありませんね。

トピ内ID：2506048946

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トピ主です

🙂
親不孝もの トピ主
ありがとうございました。 私のやり方がまずいというご指摘、尤もだと思います。私も感情的になってしまいましたが、教えてくださってありがとうございました。 定年後も嘱託で働くはずでしたが退職は予定より数年早まりました。 退職したと母から電話できいたとき、母が「〇〇温泉にでも行きたいわ」というので、「それ、プレゼントにしようか？」という流れで始まりました。県内にある全国的にも有名な温泉地です。そこの温泉旅館一泊で五万以内のプランをいくつか検索して伝えたので、そのくらいのつもりでした。 兄についても、その通りですよね。いつもお祝いやプレゼントは私からだけというのが慣例になってましたが、言えば兄も一緒に贈ろうと言ってくれるのかもしれません。普段交流がないのにお金かかる時だけ連絡するのはやめようと母は言いますが。 兄の結婚もハガキで知らされた程度の兄妹関係です。入籍のみでしたが。 そもそも家族関係が問題かなと思います。 夫の兄弟はすごく仲良くて、最初驚きました。

トピ内ID：0774867569

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ひたすら貴方の立ち回りが下手

041
pon
まず、父から 「実家は贅沢はできない経済状況のため、今後はお互いにお祝いやプレゼントはなしと親の方から宣言されていました」 と言う状況なんですよね？それなのに、 自分も苦しい状況で旅行をプレゼントしようと思ったのは何故？ 一緒に送ろうと思った兄に連絡しなかったのは何故？ 予算を親に伝えなかったのは何故？ 貴方の優しい気持ちや思いは分かりますが、いい顔をしすぎなのでは？ 無い袖は振れません、予算に上限があるのなら、初めから相手に打診しておく、 旅行のギフトカードや商品券などにしておく等の準備が必要ですよ。 全部が後手後手、思いつきの軽口で準備不足、会社だったら補償問題のミスです。 結果、プレゼントする相手にも大変不快な思いをさせてしまいました。 ここは恥を忍んでお兄様に正直にお話して、半分を負担して頂きましょう。 兄弟どちらか1人からのプレゼントが十万では、ご兄弟も気まずいですよ 順を踏まず、深く考えず「送りたい、褒められたい、負担したくない」等々、 自分の気持ちばかりを重要視しないように。 プレゼントは送る側を楽しませるものです。

トピ内ID：0087825142

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ってかさ

🙂
金平
旦那さんのことが一言も出てこないんですけど　そこはスルーなんですか？ ちゃんと相談した上の事なんでしょうね？ で、旦那さんとしてはどうおっしゃってるんでしょうか？

トピ内ID：1376487889

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お母さん、舞い上がっちゃったんだね～(笑)

🐱
黒猫
でもねぇ、それが齢を取るという事なんですよ。 特に今まではこういう事無かった、ということをやらかすようになってきます。 解決にはなってないですね(笑)。

トピ内ID：9204708851

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トピ主です

🙂
親不孝もの トピ主
ご意見ありがとうございます。 私の対応のまずさを多くの方から指摘され、反省する点が多くあったなと気づかされました。 優しい言葉もありがとうございました。 お祝いなし宣言は去年のことで、還暦祝いは2人に五万のものを母の還暦に合わせて贈りました。希望によりペアものだったので、先に来た母の誕生日に合わせました。 誕生日は1万円、父の日母の日は五千円でやっていました。 あとでお金だけ払うのが嫌だったのは、前に誕生日プレゼントを現金で渡した時に、忘れられたことがあるからです。 ご指摘のあったように、感謝して欲しかったんだと思います。母に褒めて欲しい、と。 こんな気持ちでは贈り物という資格はありませんでした。

トピ内ID：0774867569

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母親はオカシイ！

🙂
経験豊富
　タイトルの通りで理由は言うまでもないと思います。 　ところで母親は元々そういうような所があったのですか？ 　もし、今まで、そんなことがなかったとしたら、もしかして母親は認知症などの病気になりかけている畏れもあると思います。 　ずっと一緒にいる父親では気づかない畏れもあるので、トピ主ができるだけ客観的に観察したほうがいいと思います。 　それから蛇足ですが、今時、夫婦二人の国内旅行で１０万はごく普通だと思います。 　旅行のプレゼントを言い出した以上、その程度の負担は覚悟しておくべきだったですね。　

トピ内ID：6709677710

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いくらの予算だったの？

🙂
いちごミルク
勝手に申し込んだのは悪いけど、 還暦と退職のお祝い旅行ですよね？ 主さんの予算は、ぶっちゃけおいくらだったのですか？ まさかの５万とか？ そんなに苦しいなら、最初から旅行なんて言わないことです。 今回は諦めて払うか、 「お母さんが高いの申し込んじゃって」でお兄さんに半額出させるかの二択。 後者は兄嫁に嫌がられること必至ですけどね。 正しい進め方は、 兄と相談。もしくは旅行券をプレゼントでした。 味噌を付けましたね。

トピ内ID：6169214362

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予算っていくらだったの？

🙂
通りすがり
還暦、定年祝い、今までの感謝に旅行のプレゼントなら10万くらいは考えませんか？ 近場の温泉旅館なら旅行って感じではないし、やはり県外とか、ちょっと有名な観光旅行先とかを考えませんかね？そうなるとやはり2人で10万くらいはかかるものじゃないですか？ そうなると母親に相談するよりお兄さんと相談して決める方がよかったと思います。2人で折半すれば5万ずつで済むし。その分の旅行券をプレゼントした方がすっきりおさまったのでは？ 申し出てくれた方には素直にありがとうと思うけど、申し出てもいない人に頼むとなると（今回はお兄さん）お願いとは言い難いものじゃないですかね。 もちろん、勝手に舞い上がって決めちゃったお母様も悪いとは思います。でもお父さんと相談して決めたのならお母さんだけが悪いのかな？お父さんの意見も入ってのことですよね？

トピ内ID：7650924373

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ええ？

🐤
ちょこたん
＞母が「〇〇温泉にでも行きたいわ」というので、「それ、プレゼントにしようか？」という流れで始まりました。県内にある全国的にも有名な温泉地です。そこの温泉旅館一泊で五万以内のプランをいくつか検索して伝えたので、そのくらいのつもりでした。 1泊5万円以内のプランだったら2人で10万になっても当然なのでは？？ あなたの言う5万以内っていうのは実は2人で5万以内だったのですか？ ↑だったら、悪いけど、予算5万というのは2人でという意味だった。 10万は出せない。うちも苦しい状況で5万というつもりだった。 もしどうしてもそこに行きたいなら悪いけど、5万は自分で出して。 とにかく10万は出せない。誤解させてしまってごめんなさい。 とひたすら謝るしかないのでは？ それにしても、お母さんも申し込む以前に事前に確認してくれてもいいのに ねぇ…。

トピ内ID：3287881228

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トピ主さんのその対応では、トラブルになります

🙂
10人10色
＞そこの温泉旅館一泊で五万以内のプランをいくつか検索して伝えたので、そのくらいのつもりでした。 「つもり」だったのはトピ主さんだけ。 予算は、いちいち、ちゃんと口にして言わないと伝わらないよ。 トピ主さんは、「私はちゃんと言った」つもりだろうけど、 その言い方では全然ちゃんと言ったことになってないです。 ＞言えば兄も一緒に贈ろうと言ってくれるのかもしれません。 ここも同じ。 「このシーンでお祝いやプレゼントを贈るのが当然だ。普通だ」と 思っているのはトピ主さんだけ。 そういうことに気が回らない兄弟というのは世間に普通にいます。 そんな気の回らない兄弟と喧嘩になるか、ならないかの違いは、 「私はお祝いを贈りたいんだけど、お兄ちゃんはどうするの？ 一緒にお祝いしようよ」とちゃんと声をかけるかどうか。 トピ主さんは、ちゃんと事前に口に出して兄に相談しないから 兄がお祝いに関してスルーなんですよ。 しかも自分が兄に言うのではなく、お母さんに言わせようとするのも問題。 「私が旅行に行くから金をだしなさい」と、 お母さんはどんな顔をして兄に言うのですか？ ありえないです。

トピ内ID：5734993742

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退職金があるでしょうに

🐱
いちご
10万の請求にビックリしました。 昔のトピで息子夫婦に黒真珠が欲しい！とねだる義母に困っているというトピを思い出しました。 最後は義父が怒って終わりになったと思います。 お父さんはもらおうと思っての事ですか？ 後でもめたりしませんか？

トピ内ID：2096143614

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