両親の金婚式なのに・・・

レス64

（トピ主 4 ）

ヤコ

2013年02月01日 21:14

ひと

来年、私の両親が金婚式を迎えます。
それで、兄弟でお金を出し合って旅行でもプレゼントしようと考え、相談しました。
兄弟は兄２人と私の３人です。皆既婚で、上の兄には子供１人（大学生）、下の兄には子供２人（高校生）がいます。私は子供がいません。
最初は平等に３万ずつ出し合って、９万ではキリが悪いので私がプラス１万出して、１０万円分の旅行券を贈ろうという計画でした。
上の兄は「３万な、分かった」と言ってくれたのですが、下の兄には「うちは余裕がないから無理」と言われました。
上の兄に相談したら「俺が言ってやる」と言ってくれたのですが、その後下の兄から電話があって「ないものはない。お前は子供がいなくて余裕があるんだからお前が不足分を出せばいい」と言われました。
私達の両親のお祝い事なので、兄弟３人でやらないと意味がない、いくらでもいいから出せるだけでいいから、と言っても「１円も出せない」と電話を切られてしまいました。
下の兄は結婚の際に母と揉めたので（出来婚だった為）、義姉は母のことを良く思っておらず、自分の実家の近くに住み、私の実家にはほとんど寄り付かなかったと、母から聞いたことがあります。
家計を握っているのが義姉なので、母の為にお金を出したくないのかな、とも思います。（母の日だけは、兄の名前でプレゼントは送って来るそうですが）
５千円でもいいから、下の兄が出してくれたら、１０万円分の旅行券を「兄弟３人から」と気持ち良く贈れると思うのですが、１円も出さない兄の為に「兄弟３人から」とは言いたくないし、かと言って「下の兄は出さなかったから、上の兄と２人で」と言うのも何となく嫌です。
本当にお金がないのかもしれないし、仕方ないのかもしれないんでしょうけど、兄だって人の親になったのだから、自分の親のことももうちょっと考えてくれたらいいのに、と思ってモヤモヤします。

トピ内ID：3204713061

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10万円の旅行券ありき

🙂

ポルカドッツ

2013年02月01日 22:04

どうして、最初に10万円の旅行券ありき、になるんですか? 金婚式は10万円の旅行券を贈るべき、という慣習でもあるんでしょうか。トピ文を読む限り、トピ主さんが、３人で10万円の旅行券を贈ろうと発案し、それに長兄は賛成したけど、次兄は反対、ってことですよね。次兄はトピ主さんの意見に賛成しなければいけないの? お祝いなんて、３人で出し合って花束一つものという方から、一人で３０万という方から、家を建ててプレゼントする方から、それこそピンキリです。トピ主さんが、世界の中心だとは思わないように。

トピ内ID：7356577943

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それぞれ別々に

なはなは

2013年02月01日 22:23

何も兄弟で出し合う必要はないのでは？みんな、身の丈にあったお祝いをすればいい。下のお兄さんも母の日などにプレゼントしてるなら、別々にならするかも。(多分奥さんがあげてるのでしょうが) ちゃんと相談したのではなく、「旅行券１０万」と先に決められ、「はい、一人３万ね」と言われても、出せない家もありますし、その中の５千円だけなんて、出せませんよ…普通同じ５千円なら、５千円なりのお祝いをしますよ。今回は別々にされたらいいと思います。

トピ内ID：9193761585

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残念

😑

PKZ

2013年02月01日 22:23

家族は他人の始まりと言います。どういう経済状況か知りませんが、大の大人が３万円出せないわけがないと思います。結局次兄はそういう人なので、「上の兄と２人で」といって渡せば良いと思います。（「下の兄は出さなかったから、」というのは余計ですが）

トピ内ID：9771506000

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・・・5000円でいいからって

ショコラーデ

2013年02月01日 22:56

それなら、トピ主さんが全部出せばいいんじゃないの？って思いました。３人でやらないと意味がないこともないと思います。人にお祝いを強要することはできませんよ。トピ主さんの気持ちはわからなくもないけど、親孝行なんてする気にならない子供の気持ちもよくわかるので。

トピ内ID：2695109749

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自分の意見が正しいの？

🐱

なにん

2013年02月01日 22:56

私はトピ主さんの言うことのほうがモヤモヤします。お金の問題ではなく、両親の金婚式を祝いたいのも、旅行券を贈ろうとしているのもあなたですよね。結婚に反対された次兄さんはそんなことしたくないんでしょ？別に兄弟三人からじゃなくてもいいじゃないですか。祝いたいと思ってもいない人から嘘ついて「お金出した」なんていう必要ないでしょう。しかもお金がないし出さないといっているのは次兄なのに、義姉が悪者。 5000円でもいいというなら、次兄が小遣いからだって出せるでしょう。それすらしないんだから、反対された次兄さんが出したくないと思っているとは思わないんでしょうかね。人の親になったら、今まで何をされたとしても親のために無理してでもお金出さなきゃいけないのでしょうか。妹の計画に乗らなきゃいけないんでしょうか。次兄さんなりに祝えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：8492880551

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おめでたいひと

😠

ぷぅ

2013年02月01日 22:47

兄達夫婦がご両親と不仲なの知っててお祝いしろ？自分が義親と不仲で素直に義親のお祝いできますか？相手の立場にたってみて、ものを考えましょうよ！

トピ内ID：4804265334

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自分1人でやりなよ

グミ

2013年02月01日 22:47

兄弟とはいえ結婚したんですから、おのおのでやればいいじゃないですか。やれること、やりたいことをそれぞれやりましょうよ。金銭的余裕の有無は各家庭で違うんですから。高校生が２人もいたら、けっこう家計は大変ですよ。子どもってお金がかかります。次兄さん、３万円の出費は痛いかも。いつお祝いの計画を立てたんですか？いきなりポイッと出せる人と出せない人がいます。既婚男性のお小遣いの平均が３万円くらいじゃないかしら？次兄さん夫婦が結婚する時のイザコザ。お義姉さんだけを悪く言うのは止めましょうよ。出来婚って女性だけのせいなの？男性だって同じでしょう？トピ文の、次兄さんはお義姉さんに操られています、みたいな書き方が気になります。小姑がこうじゃ、姑は…と思われちゃいますよ。

トピ内ID：1092507223

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相談？

🐴

うし

2013年02月01日 22:47

え？　本当に相談したのですか？＞最初は平等に３万ずつ出し合って、９万ではキリが悪いので私がプラス１万出して、１０万円分の旅行券を贈ろうという計画でしたこれ、本当に３人で相談した結果の計画ですか？トピ主さんが勝手に「１０万円分の旅行券を贈る」事を決めて、お金の徴収だけ相談したのではないですか？私が次男でも、勝手に決めてお金だけ要求されたら怒りますよ。

トピ内ID：8658861372

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気持ちはわかるけど・・・・

🐶

iburibashi

2013年02月01日 22:56

兄弟3人でお祝いしたいという気持ちは分かります。でもお嫁さんの立場ならやっぱり嫌ですね。私の夫も３人兄弟で、２番目の姉があなたみたいなタイプです。お祝い事等「兄弟３人で！」といつも大張りきり。義母の誕生日プレゼントや義父の還暦祝い（一泊旅行）等度々強制されて、事前にこちらの意見も聞かずに「はい兄弟一人頭○円払ってね」といった感じで正直勘弁してほしいです。ましては日ごろ折り合いの悪い義母さんの為に３万なんて払えないですよ。あとから減額提示されても「はいわかりました」なんて大人のプライドが許さないんじゃないんですかね～具体案(１０万の旅行券）を決める前に、「もうすぐ金婚式だけどなにか計画してる？折角だから３人でお祝いしたいんだけどどうかな？」と一声かけるのが筋ってもんです。たとえそれが豪華なプレゼントじゃなくても「３人でお祝い」という希望は叶えられたかと。２人だけでというとご両親と次兄一家の関係が益々悪くなるので、今回は別々でお祝いするしかないと思います。

トピ内ID：1961125390

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トピ主です

ヤコトピ主

2013年02月01日 23:30

トピ主です。１０万円は私の実家のある地方の相場です。田舎なのでこういうお祝い事は盛大にします。還暦などのお祝いでも親族を呼んで盛大な食事会を行いました。ただ他の兄弟は男なので「男の子はこういうことに気が利かない」と母が愚痴っていたので、今回は私が音頭を取って声を掛けたのです。今までの経験上、私が声を掛けないと兄２人は何もしないと分かっていますので。もちろん家計は兄嫁が握っているのでしょうけど、兄嫁と母が不仲であっても、兄は母の子供です。私が声を掛けたのは兄嫁ではなく兄です。何も今すぐ３万出せ、と言ってるわけではなく「来年金婚式だから兄弟でお祝いしない？結婚記念日が秋だからそれ位に旅行に行きたいって言ってたし」と１年以上の余裕を持って声を掛けました。兄達は両親の結婚記念日も金婚式も知りませんでした。上の兄が快くＯＫしてくれたので、余計にショックです。ちなみに下の兄の子供の出産祝い、入学祝はあげましたが、お返しは何もありませんでした。上の兄はちゃんと内祝をくれました。

トピ内ID：3204713061

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え～

🍴

匿名

2013年02月01日 23:30

もう家族単位が違うのですから、バラバラでしてください。あなただって結婚してるのでしょう？ならご主人の顔をたてる意味も含めて「私たち夫婦から」と言ってお祝いしなさい。あなたたち母子が下兄の嫁が嫌いなことはよくわかりました。だったらなおの事別々なさいよ。「兄弟からお祝いするわ」と言っててそうでなくなたら親も「なぜ？」と思うでしょうが何も言ってなくて個々に祝いがあったらそういうものだと思いますよ。あなたがすべきで、できることは本来「兄弟でお金を出し合って」「旅行をプレゼント」「足りないお金は自分が」と決めることではなくて、「うちは金婚式にプレゼントするからね」と兄たちに宣言することまで、です。さすがに兄たちはひょっとすると気づいていないかもしれず、あなたたち夫婦だけが何も言わずにするのも気分のいいものではないですからね

トピ内ID：0771429963

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トピ主です。追加です

ヤコトピ主

2013年02月01日 23:30

＞ぷぅ様私のこと、おめでたいひと！とのことですが、例え私が義理親と不仲でも、夫は自分の親の為に出費すると思います。そして私はそれに口出しはしません。それは人として当然ではないでしょうか？不仲なのは自分達が結婚時の順番を守らなかったツケです。それでも私の両親から出産祝いや入学祝はちゃんと受け取っています。本当に不仲で関わりたくないのなら、お祝いも含めて関係を絶つべきではないでしょうか？あと、お祝いは兄弟別々に、と仰る方もいますが、銀婚式の時は声だけ掛けたら兄２人は何もしませんでした。私が母に欲しがっていた鏡台を贈った時に「こんなことしてくれるのは娘だけだね。男の子は何もしてくれない」と言っていたので。還暦の時も「親族を招いて食事会をしたい」と言われ、兄弟にも伝えたのに、上の兄は不参加、下の兄は参加して親子４人で散々食べるだけ食べて帰りました。結局私と母の兄弟が代金を負担しました。尚、私は実家と遠いところに住んでいます。兄弟も地元には残っていません。離れているからこそ、出来ることはしたいと思ったのですが、間違っていましたか？

トピ内ID：3204713061

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それぞれでやればよかったのに・・・

💡

やっちゃった

2013年02月02日 09:38

多分兄夫婦は今あなたのせいで大ゲンカして大変なことになってますよで、今後主さんとは必要最低限しか会わなくていいって事で落ち着くかも。ついでに言うと、主さん実家と兄夫婦はさらに疎遠になるでしょう。今までのトラブルの内容によっては「絶縁」もあるかもしれない・・・主さん両親の知らないところでトラブルが起きて、金婚式には絶縁騒ぎにまでなったりしてどちらにしても兄夫婦と主さん実家は今回のことで、さらに疎遠になるでしょうね。主さん、どう責任とるの？あなたのせいですよ？？？お兄様が高給取りならとにかく、高校生２人もいたら、３万円は大金だってこと想像もできませんか？

トピ内ID：2774375659

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あなただけでやって下さい

たき

2013年02月02日 09:55

そもそも、親は子供に高額な旅行を希望してません。子供のいる兄達には、かなりの負担だと思います。あなたの気持ちを、無理に兄達に押し付けてのお祝いなんて嬉しくありませんよ。せっかくの金婚式に、嫌な思いをさせてまでやる事かよく考えて大人になって下さい。

トピ内ID：9816597245

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気持ちわかりますが

😀

romie

2013年02月02日 09:55

私は3人姉妹のまんなかです。両親の金婚式のときに、上の姉が「20万円のマッサージ機」をプレゼントしたいから、私と下の妹に1万でいいから出して、と言ってきました。 3人の中で、正社員は私だけです。妹がどうするのか聞かないで、プレゼントの品を相談なしに決められたこと、1/3の金額ではない1万円でいいといわれたことから、そのプレゼントに参加しませんでした。あとから聞いたら、妹は参加していました。自分は、別にしますと言ったものの、その機会は5年経ってもなく、ちょっと馬鹿だったと思っています。企画に素直にのっておけばよかった。 3人兄弟は、難しいですよね。特に下のお兄さんは、中っ子ですよね。気持ちが複雑なんです。相談なしに決められちゃっている、お金だけ出してくれればいいと言うお膳立てされている態度に乗り切れないのです。もう一度、決め打ちでごめんね、別にする？それとも、一緒にする？と聞いてあげて下ください。

トピ内ID：8693647894

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間違ってるとしたら

オニキス

2013年02月02日 09:55

下のお兄さんがお金を出さないのは義姉のせいだと思ってるところじゃないですか？下のお兄さんがお金を出せず心苦しく思ってるなら、還暦のお祝いに家族で食い散らかしたりしないですよ。お金を出さないのは、下のお兄さん自身の意志だと思います。いままでのことから、下のお兄さんがお金を出してくれる可能性は限りなく低いと思います。（正直、今後ご両親に必要な費用も怪しいと思います）たぶん、トピ主さんが立て替えても回収はできないし、お母さまにもバレてしまうと思います。だって下のお兄さんにお母さまが「ありがとう」って言っても、「出してない」って言いそうだし。ご両親と下のお兄さんの関係がどうかわかりませんが、ぬか喜びさせるのも気の毒な気がします。私は、それぞれでやるのがベストだと思います。

トピ内ID：2144827400

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基本的に無い

小判

2013年02月02日 10:31

豪華な贈り物をする地域ならなおさらなこと、10万円の旅行プランについて、兄二人に、いつまでにいくらの拠出金を出せというのではなく、こういうプランを考えているがどうか?と企画段階でオファーするべきでしょ。次兄について順序の違う結婚するから云々とか、結婚形態の昔ながらの常識とか言うのであれば、兄がいるのに結婚して嫁に行った娘が実家のイベントの音頭取りをするのもおかしいでしょうに。勝手に企画して勝手に進めたいんだから、思うような段取りにならなかったなら損失補てんするのは企画者の責任では。私が次兄嫁なら無理すればたとえ出せても、勝手に企画してそれが常識だから従えと通告してくるトピ主に協力する気は無いですね。豪華な贈り物をしたいのはあなたでしょう? だったらしたいことをするには自助努力でするのはごく当たり前では? 親へのお祝いを、よそに嫁に出た娘にしたり顔されるのは、単にじゃあ、不満なら兄が音頭とりすればいいのでは?とは違うと思いますよ。したいなら企画はするが名目上、長兄が音頭取りの形を取らせ、全員のコンセンサスの元にすべきでしたね。

トピ内ID：1498777510

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そんな関係しか築けなかった

グミ

2013年02月02日 10:31

あなたが音頭を取らなければお兄さんたちがお祝いをしないってのは、ご両親とお兄さんたちの関係がそんなものだからではないですか？あなたはご両親からの目線で動いているだけで、お兄さんたちの事情はちっとも斟酌されてませんよね。少なくとも次兄さんご夫婦は、ご両親に何かしたいとは思っていない様子。そんな人たちにお祝いを強要しても無駄です。＞離れているからこそ、出来ることはしたいと思ったのですが、間違っていましたか？間違ってはいません。でも兄弟とはいえ他人にそれを強要はできないんですよ。あなたには大恩のあるご両親でしょうが、次兄夫婦にとっては結婚を反対した人ですし。まして内祝いすら返せない人たちですよ。期待し過ぎなのでは？他人に期待するよりも、あなたはご両親のために精一杯お祝いをしてあげるのがいいですよ。せっかくのご両親の金婚式です。余計なモヤモヤを抱えないで。楽しい金婚式が出来ますように。おめでとうございます。

トピ内ID：1092507223

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気持ちのある人だけで良いのでは？

❤

トルコキキョウ

2013年02月02日 10:31

確かにこういうことは、男の子はだめね～ですね。でも、こんな風に無理やりお祝いをもらってもご両親は嬉しくないんじゃないでしょうか？とぴ主さんからだけでも、快くお渡しされたら良いと思います。主さんの地元の習慣は習慣として御兄弟が別にしなくて良いと思うのなら、それで良いのです。お兄様たちと親御さんの関係がそういう関係なのです。せめてもの救いは、末っ子の主さんがご両親に対して優しいことですね。主さんが地元相場の10万円分プレゼントすればご両親もメンツが立つでしょう。さらに長兄もなにがしかするでしょうし。次兄は放っておきましょう。兄弟三人仲良くないのだから仲良くそろってプレゼントは無理ですよ。今回も、バラバラにした方が良いでしょう。

トピ内ID：0308421191

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そんな息子に

🍴

匿名

2013年02月02日 10:31

ご両親が育てたのです。どんな男性でもそうだとお思いになりますまい？あなたの夫がそうでないように。「気が付くのは娘だけね」という風に親が育てたのです。それが親に跳ね返ってるだけなのですから、悶々とすることないですよ。＞離れているからこそ、出来ることはしたいと思ったのですが、間違っていましたか間違ってません。そう思う人はそうすればいいということです。思わない人にまで「親元から離れたんだから当然できることはするべき」と強制するのは間違っています。

トピ内ID：0771429963

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もうわかったでしょう？

🙂

てつやの妻

2013年02月02日 10:13

「トピ主です。追加です」まで読みました。銀婚式や還暦のお祝いの時にお兄さん達の考え方が出てるじゃないですか。親のお祝いをそんなに重視してませんよ、ふたりとも。トピ主さんは子供がいないから親の事をそこまで深く考えてあげられるのかもしれないですが、お兄さん達には親よりも大切な自分の家族がいるんですよ？さんざん期待を裏切られてて、なぜまだ兄弟仲良く一緒になにかしたいのか、疑問です。お祝いは強制でやるものじゃないと思います。そこに気持ちがなければ、今まで以上にご両親は傷つくでしょうね。文章を読んでると「私の考えが正しいの！」って読み取れます。

トピ内ID：8494354860

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3人兄弟の

🐤

ICHICO

2013年02月02日 10:13

真ん中っこの典型かな。トピ主様、下のお兄様に「自分の親なのだから」と親孝行を共用しないでください。長男と末っ子には理解できない「真ん中っこの葛藤・確執」があるんだと思いますよ。ご実家が田舎なのでしたらよけいでしょうね。上のお兄さんは「長男なのだから」という事で重圧を感じつつもチヤホヤされていたはず。トピ主様は男2人続いた後の女の子ですから、やはりチヤホヤされたはず。でもね・・・・真ん中で育ったお兄さんはどうでしょうね。疎外感や差別感を恐らく味わっていると思うんですよ？あのね、兄弟だからこそ「何故兄は親孝行をしたいと思わないのか」と聞き取りをすべきですよ。子供の頃に抱えた不平・不満は大人になってから歪んで爆発します。まずは「親の金婚式なのなだから」と強要しないでください。

トピ内ID：5250377889

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やめようよ

🐴

ひまわりになれない

2013年02月02日 10:31

3人姉妹です。それぞれに結婚し、子どももいて、それなりの暮らしをそれぞれしていますが、 3万ものお祝い、一緒にしよう、と言われると、モヤモヤします。ちなみに私は、両親（特に母）に結婚を反対され、結婚式も両親は出ていません。もちろん、順番を間違えた訳でもありませんが、ただ親が、夫を気に入らなかったからです。きょうだいしまいとはいえ、それぞれに親からしてもらったこと、それぞれの思いは違います。それを、安くないお金でくくられても困ります。第一、金婚式ということは、ご両親は70代くらい、恐らく年金も十分にもらっている世代でしょう？高額なお祝いは不要と思うし、したい人だけですればいいと思いますが。もしくは、1万円の花束を折半で、くらいなら、下のお兄さんも同意してくれたかもしれませんが。

トピ内ID：0197609960

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タイムリー

🐶

ぽりぽり

2013年02月02日 10:31

ご両親の金婚式、おめでとうございます。私の両親は来月結婚40周年を迎えます。我が家は3姉妹で、姉妹間の仲も親との仲も良好です。 20周年はペアウォッチ、30周年はブランドもののキーケースをプレゼントしてきました。 40周年にあたり、ルビー婚式なので母にはルビーのペンダント、父にはブランドものの定期入れ（値段は同額です）をプレゼントとして用意してあります。出せるお金なんて、20周年の頃から格差ありまくり、です。 20周年の頃はフリーターに大学生に高校生でしたし、40周年の今は専業主婦にDINKSにシングルマザーです。私はDINKSなので8割方を出資し、残りを他の2人で相談して出し合ってもらっています。 …でも、それは仕方ないと思っています。我が家は姉妹なので腹を割って話ができますが、男兄弟が混じると難しそうですね。皆さんのレスを読んで、50周年は別々で出すのもありなのかな、とちょっと思ってしまいました。でもうちの親は「姉妹みんなから」を喜ぶんだろうなあ…。悩ましいです。

トピ内ID：1478106589

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気分を害すると思いますが

Heather

2013年02月02日 10:31

失礼を承知で敢えて言いますが、私なら、トピ主さんのように自分が正しいと信じて疑わない人が仕切ることには一切参加したくありません。たぶん兄弟姉妹でも同じように感じると思います。独立して家を出たら他人ですから。参加するとしても「面倒くさいから仕切らせてあげる」という感覚です。。まあ、「地方の相場です」というのが自分を正しいと考える拠り所になってしまう考え方も、私とは相容れませんが。それにしてもトピ主さんの親は「親族を招いて食事会をしたい」などと自分への祝い事を要求するんですか。それも信じがたいです。トピ主さんと私では常識だと思ってることが全然違うみたいですね。

トピ内ID：2629268248

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相談というのは…

🐷

よめよめ

2013年02月02日 10:42

相談というのは…金婚式だけどお祝いどうする？って聞くところから始まるんじゃないでしょうか。それで、３人でするか個別か、予算はどれくらいか、何を贈るか等を話し合って決めていくものだと思います。トピ主さんは独断で、お祝いは「兄弟揃って」「１人３万円ずつで」「旅行券」を贈ると決めてますよね。それ、相談じゃないですよ(苦笑)。そりゃ、お兄ちゃん怒りますよ。姉妹仲良い私でも、妹がそんな態度だったら気分害すると思います。お兄ちゃんに謝った方がいいですよ。

トピ内ID：3579917236

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人間関係は鏡です

あらまあ

2013年02月02日 11:04

>それは人として当然ではないでしょうか？人間関係は鏡です。下の兄をそういう風に育てたのはあなたのご両親であり、親孝行したがらないような付き合いをしていたのもあなたのご両親です。自業自得。

トピ内ID：8328980286

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お気持ちわかります

ユイ

2013年02月02日 11:04

子供皆でお祝いしてあげたいという気持ち、私も同じように考えるので皆さんのレスを見て、こんなに批判されるものなのだとちょっと驚いています。私も夫が３人兄弟全員既婚ですが、お祝い事は一番下の義妹が毎回仕切ってくれるので、我が家はそれに乗っかればいいだけなので、助かっていますけど。義両親が何が喜ぶかは娘である義妹が一番よく分かっていると思うので。でも確かに難しいのかもしれませんね。お祝いに関して各家庭で色んな価値観があるでしょうから、義姉さん達にとってはトピ主さんに仕切られるのも面倒だと思うかもしれない。今や別家庭となった兄二人意見を一致させてまとめるのは妹であるトピ主さんには無理な事かもしれません。姉妹ならばまた違ったでしょうけど。お兄さん達はほっといてトピ主さんはトピ主さんで、したいように個別にお祝いしてあげるのでも十分ではないでしょうか。

トピ内ID：6906453270

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相場10万？

😠

はくべい

2013年02月02日 11:27

そちらの地元の相場が10万円だからと、お祝いを要求するのはいかがなものかと思います。次男のお兄さんが１円も出せないと言ったのは、相場に合わせて末妹のあなたが要求したからではないでしょうか？実際３万円出すのが大変なのかもしれないですよ？そこに、兄弟で１０万円分の旅行券をプレゼントするから出すのが当然のごとく要求されて、腹が立ったのでしょう。結婚時にごたごたがあったのなら、尚更ではないでしょうか？旅行券である必要もなければ、１０万円である必要もなく、まして高校生の子どものいる家庭と、子どものいない家庭では、出せる金額が違っても当然だと思います。１人３万円ずつ出して、１０万に足りない分は私が出す　と、末の妹に言われたら、兄として情けない、悔しい気持ちにもなると思います。１円も…は、意地になった言葉なのは明らかですよね。結婚から今までも円満ではなかった経緯を考えたら、あなたの提案はあまりにも不用意だったと思います。どうしても１０万円プレゼントしたいなら、個人でした方が良いと思います。

トピ内ID：6788451592

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お疲れさまです。

ばんこ。

2013年02月02日 11:04

最初のとぴ文の兄弟でお金を出し合って旅行でもプレゼントしようと考え、相談しました。って書いてありますが、トピ文や追加レスを読み続けていくと１人で考えたことを勝手に決定して、兄２人に報告し、金銭要求をしている。だけなんですよね。今後このような無神経なことがないように兄２人には謝罪して、きちんと３人で相談し直してみるのが一番いいと思います。結果により個々で対応することになったら勝手に張り切って、親御さんをぬか喜びさせたのですから親御さんにも今までの経緯を説明し謝罪しましょう。きちんと説明しないと後々、ご両親×上兄家族×次兄家族のさらなる不仲に繋がりますよ。あなたの為に、ご両親までが可哀想な結果にならないように。応援しています。

トピ内ID：1240706365

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