娘にべったり、電話を毎日かけてくる母。孫への対応も心配です。

レス25

（トピ主 4 ）

😠

はこにわ

2017年12月06日 17:38

ひと

母（６４歳）が一人娘である私（３５歳、現在妊娠８ヶ月）にべったりです。今は離れて暮らしているのですが、毎日電話がかかってきます。時期によって多少のムラはあったかとは思いますが、家を出てからほぼずっとです。内容はだいたい他愛もないことです。今日はどこそこで何が安かったので何を作って食べた、とか。あなたはこれからご飯？何食べたの？とか。電話に出ないでいると数分毎にかけてきますし、切っても「話し忘れてた」とまたすぐにかけてくることもあります。当たり前のようにお使いを頼まれるようなことも多いです。今はそうでもないですが、昔は私の恋人に嫉妬をしたりもありました。私のことを「いつでも甘えていい恋人」のように考えているのだと思います。一方で孫に関しては、産まれるという実感がまだないらしく、先日２ヶ月半ぶりに会った時も私のお腹を触るでもなし、いっっさい孫の話題は出ませんでした。（２ヶ月半前に会った時は、冗談のつもりでしょうが、お腹に頭を載せてぐっと押してきたりして、ゾッとさせられたりもしました）出産時には実家で過ごし、落ち着いたら地元への引っ越しも予定しているので、今後孫の世話を頼むこともあるだろうと『孫育て』の本を送りました。「こういう本を送ったからね」と伝えると、「孫は育てないよ。可愛がりはするけど、育てるのは親の役目でしょ」と言われ、びっくりしてしまいました。子育てに過度に干渉されるのも嫌ですが、意識がなさ過ぎるのも恐ろしいです。このままだと、初めての子育てで手一杯のところに、母親の相手もしなければならなくなりそうです…。私のことは放っといて欲しいし、孫のことは考えて欲しい…。なんだか身勝手なようですが、今の偽らざる気持ちです。どうしたら適度な距離感で過ごせるでしょうか…？

トピ内ID：6564912068

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

気持ち悪くはないんですか？

🙂

うん？

2017年12月08日 12:08

すみません、私だったら同じ事母親にされたら気持ち悪くなって生理的に受け付けなくなりそうだったので。ヤキモチとかやめて欲しいですよね。物理的に距離を置くしかないんじゃないですかね？私なら義理欠きしない程度に疎遠にしちゃうかもしれませんが‥

トピ内ID：6176956142

...本文を表示

孫育て？

🙂

kuma

2017年12月08日 12:27

>「孫は育てないよ。可愛がりはするけど、育てるのは親の役目でしょ」お母様のおっしゃる通りです。意識って何？あなたこそ、何か勘違いしてるのでは？自分への干渉が嫌で放っておいてほしいのなら、親の手助けなど期待せずに、自分とご主人と2人で子育てしてください。親は、あなたの都合の良い手伝いではありません。

トピ内ID：0345670549

...本文を表示

共依存

カステラ

2017年12月08日 13:02

最初の方を読んでいると、子離れ出来ないお母さんで、大変だなーって思いましたが、＞今後孫の世話を頼むこともあるだろうと＞『孫育て』の本を送りました。と、ここでズッコケました。本なんて送る人いるんだ！？　驚きです。なんかお互い、共依存っぽいですね。お父さんの姿が書かれていないけど、いらっしゃらないのかな？適度な距離を保ちたいのだったら、あなたも「子どものこと見て欲しい」なんて思わないことですよ。私も、夫が激務でほぼ一人で子育てしていましたし、親が離れて暮らしていましたので、色々不安だし大変でした。気分転換も兼ねて、たまに「見せ」に帰っていましたが、めんどうみてもらおー！　なんて思ってもみなかったわ。親に孫育ての本なんか送るより、夫に子育ての本を見せたほうが良いよ。トピ主さんとお母さんね、どっちもどっち　って思いました。

トピ内ID：8630442269

...本文を表示

自分勝手ですね

匿名

2017年12月08日 13:02

孫育ての本だなんて筋違いもいいところ。その点に関してはお母様の仰る通り、親であるあなたが育てるのであって祖母との関わりは同居で無い限りたまに触れ合う程度で十分。可愛がるとは言ってるし、何がいけないの？過干渉よりちょっと無関心くらいで丁度良いくらいです。現に今あなたはお母様からの依存に嫌気が差してウンザリなさってるわけだし。その割に里帰り出産するって、言ってることと矛盾してますよ。何だかんだとあなたはお母様に頼ってるじゃないですか。あなたも母親になるですから、お母様のことは反面教師にして我が子との距離感を保つように関係を築けば良いし、お母様に対しては毅然とした態度で無理なことは無理と言いましょう。もう独立して家庭を築いているのです。親も大事ですがそれ以上に大切にしなければならないのはご主人でありこれから産まれてくる赤ちゃんです。しっかりしてください、お母さん。これから大仕事が控えてますから、万全に出産に挑めるようにご自愛ください。安産お祈り致します。

トピ内ID：2364025977

...本文を表示

まっとうな意見

アラフィフ

2017年12月08日 13:02

孫は育てない、可愛がりはするけど、育てるのは親の役目。しごくまっとうな意見だと思います。育児について勉強すべきは、トピ主さんのほうです。お母さんの相手が面倒なら、地元に引っ越すのはやめましょう。自分のことはほうっておいて欲しい、孫の面倒はみてほしいって、虫がよすぎます。

トピ内ID：6331240742

...本文を表示

どっちもどっち

🙂

たくみママ

2017年12月08日 15:03

お母様はあなたに依存してるのは分かりました。子離れできていないんですよ。寂しいとか。お母様は趣味もなく専業主婦なのでしょうか...それは置いといて。トピ主さんもトピ主さんで「孫育て」なんて本送ったのですか？お母様がおっしゃった事は正しいですよ。子供は旦那様とあなたが育てるんです。というか、干渉されてもいい状況においてるのはトピ主さんも原因でしょう。どちらもどちらでまだ依存しているなって感じです。距離をおきたいのなら、電話に出なければいいでしょう。お母様は可愛がると言ってるのだし、内孫なのだからそこは心配しないで大丈夫だと思います。

トピ内ID：9705197248

...本文を表示

本当に嫌だったら…

🙂

おはぎ

2017年12月08日 15:26

お母様の過干渉とも言える状態を、本当にあならもうんざり、辟易しているのなら、里帰り出産をしたり、地元への引越しを考えることなどしないのではありませんか。お母様があなたにべったりになるであろうことは、火を見るより明らかですし、出産前後という一時的なことならともかく、夫と妻、どちらの親にしても子供の家庭に頻繁に出入りしたり、干渉されたりするのは、夫婦仲にも影響しますよ。今の状況を踏まえてもなお里帰り出産をし、引っ越すことも考えているということは、あなたもどこかでお母様に依存している部分があるのではありませんか。あなたの思うような、私のことは放っておいて、でも、孫には関心持って、面倒も見てということにはおそらく、ならないと思います。先にも書きましたが、夫婦仲にも影響しかねないことになると思うので、里帰り出産はともかく、引っ越すというのは考え直した方がいいような気がします。

トピ内ID：1213479339

...本文を表示

一言

🙂

パンダの子

2017年12月08日 15:26

育てるのは親の役割ですよ。お母さんをあてにしないこと。

トピ内ID：1071215438

...本文を表示

似た者親子です。

🙂

とろりん

2017年12月08日 16:07

お母さんに子育ての本を送った？？？これは、お母さんの言う通りです。必要は有りません！

トピ内ID：1889695176

...本文を表示

本音で話せばよいのに

❤

Kitten

2017年12月08日 16:07

そこまで仲良く毎日お話しているんだから主さんの本音を正直に話すしかないのでは？「言わないでもわかってほしい」とか「私に都合よく察して、変わってほしい」などと都合の良い夢を願ってるようですけど相手は、いくら親でもマジシャンでも超能力者でもないんだからそんなの無理に決まってる言いたいこと言って、手始めに電話を留守電にして2日に1回くらいしか答えないとかして「冷たいわねー」とか言ってキレられたりしながらもお互い我慢のできる距離感に調整していくしかないですよ

トピ内ID：2205322073

...本文を表示

なんか違うと思う

😠

いもほり

2017年12月08日 16:07

適度な距離感を求めておきながら、孫を育てて欲しいって、都合よすぎませんか？お母さんも子離れできてないけど、トピ主さんも親離れできてないよ！子供は基本、自分で育てるもの

トピ内ID：3910415375

...本文を表示

どっちもどっち

🙂

マナミ

2017年12月08日 16:50

何歳まで同居されてたのかな？と思いました。我が家は私も夫も大学進学のために18歳で家を出たし、子どもたちも同じように大学進学を機に家を出て一人暮らしをしていますので、ベッタリな関係が理解できません。今はお母様があなたを頼っているけれど、出産後はあなたがお母様に頼る気満々ですよね。どっちもどっちな気がいたします。親に頼らず自分で子育てする気になれば「今ちょっと忙しいから」で電話を切ることができるのでは？35年間の積み重ねの結果が今の状態なのですから、急には無理でしょう。少しづつ距離を置いてお互いに依存の関係から自立へと行きつ戻りつしながら適度な距離を保てるように努力するしかないと思いますよ。とりあえずは、若いほうのあなたから自立してみては？

トピ内ID：5838963166

...本文を表示

トピ主がなんとかしなさい

🙂

つっぺりん

2017年12月08日 16:34

お子さんが生まれる前の今、どうにかしないとえらいことになりそうな予感。よく旦那さんが許してくれていますね。「電話は週に1回にして欲しい」など毅然とした態度を取らないトピ主さんが悪いんですよ。お母様は拒否されていないから電話しているだけです。また、孫に干渉しない（興味がない）親御さんも多くいます。孫を育ててもらう以前に、今はトピ主さんとお母様が離れることが先決です。

トピ内ID：8773468536

...本文を表示

父親は？

どうでしょう

2017年12月08日 19:57

お父様はいないの？あと、里帰りしていずれ地元に帰るのもやめたらいいのに。孫育て？頼らないで育てたら？それか夫の親を頼るとか。けっこうあなたも親離れできてないと思いますよ。私の親は高齢で要介護で、私のことを保護者のように扱います。今よりもっと年を重ねたらお母様はもっとしつこくなるかも。今から対策したらどうですか。

トピ内ID：3608632963

...本文を表示

いやいや

✨

オバ・サン

2017年12月08日 23:24

自分の子供の子育ては自分でしてくださいよ。生後1年は忙しいですよ。でも夫さんに協力してもらいながら自分でやってください。今は孫育ての本なんてあるんですか。昔の日本は農家が非常に多く、夫と妻は畑仕事で祖父母が孫育てというのは珍しくない事だったそうですが現代は事情が異なります。お母さんには子育て期間は忙しいので電話は遠慮してもらえばいいんじゃないの。

トピ内ID：3133884820

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

優しい気持ちを忘れないで

🎶

ねこ

2017年12月09日 10:47

心配しなくても、お母さんは貴女より孫に夢中になられると思いますよ。貴女のトピを読んで、自分勝手な娘さんだと思いました。まぁ、私の嫁いだ娘も代わり映えしませんが。孫を育てる（教育）のは、貴女達夫婦であり世話はする。というお母さんの意見は間違っていません。自分を育ててくれた母に、ゾッとするとか恐ろしいとか思うのはよくありません。もっと優しい気持ちがないと、将来子供から同じことを貴女が言われますよ。電話は、毎日かけてきては困ると言っても良いと思います。無事に出産されたら、お母さんに助けてもらいながら穏やかに過ごして下さい。

トピ内ID：0149059369

...本文を表示

どっちもどっち

🙂

おかん

2017年12月09日 10:47

お母さんも寂しいのかヒマなのか、子離れできてない人だなぁと思ったけど、「孫育て」の本を送っちゃう貴女も貴女かな。 35歳でしょ。しっかりしいや。

トピ内ID：7354437941

...本文を表示

親子二代で母親の自覚が足りないってこと？

😑

無責任ね

2017年12月09日 10:47

自分たち夫婦だけで育てる自信もないのに子供をつくったのですか？お母さんの言う通り子供は親が育てるのです。『孫育て』なんて本は祖父母が今昔の子育ての違いを知るために自ら手に取る本でしょう。これから母親になる人が祖母になる人の力をアテにして贈るような本ではないと思います。トピ主さんもお母さんもやってることは同じです。お母さんを批難したり都合よく使うことばかり考えてないで自分も母親になる自覚を持ってしっかり自立してください。

トピ内ID：9939336676

...本文を表示

危険！

カサンドラ

2017年12月09日 11:44

お母さんとほぼ同世代の母親ですが地元に帰るのはやめたほうがいいと思いますなぜわざわざ、そんな母のもとに帰る？不思議ですはこにわさんには、ご主人もいらっしゃるのでしょう？赤ちゃんが生まれたら、ご主人と二人で子育てに取り組み仮に忙しいご主人だとしても、ならば余計に、意識して家族の絆を深めていく必要がありますそれなのに、こんなに構って構ってのお母さんの近くに行くなんて飛んで火に入る夏の虫ですあなたとご主人の間に割って入ったり子育てや暮らしについて、一言口を出したり批判的なことを言ったりそんなことをいかにもしそうなのに小さなことでも積み重なると、亀裂の引き金になるしストレスになりますよ私だって、我が子は大人だけど胸が一杯になるほど大好きで親子関係だって悪くない、仲良しですでも、毎日電話して近況報告したりさせたりってそんな親子関係は変だと思います成人して家を出たらそうそう頻繁にコンタクトは取らないな気が向いたら、別に用事じゃなくてもメールすることはあっても電話って時間を取られるものだから、遠慮しますお母さんお友達はいますか？お父さんとはどうですか？擬似恋人にされてる、と自覚もあるのなら今後もそれは変わらないと思いますよ娘を恋人がわりって、正直言って気持ち悪いですお母さんはもう大人なんだから多少さみしいことがあっても、一人で乗り越えてもらうほうがいいと思いますよ甘やかしたら、あなたとお子さんの関係、はこにわさん家族の関係がいい良い方向にいかない大きな要因だとおもうけどな～地元に引っ越しだけはやめたほうがいいです危険信号ギラギラしてます

トピ内ID：9522665835

...本文を表示

トピ主です。自分なりに自衛をしてみました。

はこにわトピ主

2017年12月09日 12:26

投票してくださった方、お気に入りに入れてくださった方、ありがとうございます。似たようなトピも読ませていただいて、自分なりの防衛策を講じてみました。 1スマホの設定を変え、母からの電話がほとんど鳴らない状態にしました。 2今日もお使いを頼まれそうになったのですが、（一度は受けたのですがその後苛ついたこともあったため、）「やっぱり無理」と断りました。実は以前母に「毒母じゃないよね？」と聞かれた時に「毒母ではないと思う、子離れできてないだけ」と答えました。叱責されることや束縛されることはないし、本当にそう思っていたのですが、今ではこれも毒母の一種かもと思います。一度はっきりと「あなたは毒母です」と突きつけることも必要なのかと思い直しているのですが、いかがでしょうか？毒母というのは言い過ぎですか？

トピ内ID：6564912068

...本文を表示

逆にチャンスではないですか

あゆ

2017年12月09日 17:30

孫に興味ないならチャンスじゃないですか？自分は子育てに忙しいから、お母さんの相手をしている余裕はないって言えばいいでしょう。文句を言えば、「だって孫に興味ないから連れて行っても迷惑でしょう？」でいいのでは？お母さんがうっとうしいなら、孫を育ててもらおうなんて考えちゃだめですよー仮に、孫育てに目覚めて、孫にあなたと同じようなことをするようになったら、それは許せるんですか？私だったら絶対嫌だけど。私には興味持たないで、でも孫には興味持ってっていうのは矛盾してるし、ちょっと都合がよすぎかなと思います。赤ちゃんに、母離れのチャンスをもらったと思って子育てがんばってください。

トピ内ID：2486360136

...本文を表示

トピ主です２　だいぶ整理がつきました。

はこにわトピ主

2017年12月10日 20:42

皆さん、たくさんのコメントをありがとうございます。こちらのサイトでトピ立てをするのが初めてなもので、レスの反映にどれくらいのタイムラグが発生するか把握しておりませんでした。 12/7のレスは皆さんのコメントを読む前に書いたものです。こちらのレスは、12/7 16:21にいただいたコメントまで読んだ状態で、書き込ませていただきます。母には毅然とした態度を取るべき、という意見が多く、とても力になりました。電話の頻度については、今までも何度も話してはきましたが、ほとんど聞く耳を持たないので諦めていたところです。こちらが無視をすることも多々あるのですが、無視をするということ自体もストレスになっていました。（一緒にいる友人に「出なくていいの？」と聞かれたり、出ると「すっごく不機嫌そう（笑）」と言われたり…「愛されてんだから大事にしなよー」みたいことを言われることの方が多く、罪悪感がありました）前述の方法と皆さんの言葉でそのストレスは軽減されるようになったので、今後はすっきり無視できる気がしています。ちなみに昨日１日は電話はかかってきませんでした。実家を頼るなという意見、目が覚めました。孫に無関心な人もいるという話も聞けて良かったです。周りの人に言われるのは「いざ産まれたら助けてくれるよ～」ばかりなので…。母が「孫を預かったりするのが怖い」と言うならば、無理に教育しようとせず、預けないという選択をすべきでした。ワンオペで頑張っているお母さんもたくさんいますし、幸い主人やその実家（主人とは同郷です）はとても協力的です（…おそらく）。いくらでも選択肢はありますよね！（つづきます）

トピ内ID：6564912068

...本文を表示

トピ主です３　

はこにわトピ主

2017年12月10日 20:42

孫育ての本を送るにあたっては、確かに押し付けがましい感じがして、実際に送るまでに大分躊躇をしました。内容については吟味し、一般的な子育て本と同じような細かい「育て方」が書いてあるもの（これには私も違和感を覚えますが、こういう本がほとんどです）は避け、最低限の注意点と「子育てに干渉しすぎるのはやめましょう」という趣旨の書かれたものを選びました。先述の母の発言はその本を実際に読む前のものですので、それで何かを判断するのも早計だったかもしれません。まずは母と距離を取ることに注力し、結果助けを得られなくなったとしても諦めることにします。いくつか疑問点として挙がっていた部分、補足させていただきます。私が家を出たのは18の時です。しかし経済的には自立していたとは言い切れず、長い間、こちらにも甘えがあったのは事実です。その甘えが今の状況を生んでいるというご指摘、全くその通りだと思います。里帰り&引越しについては結婚前から話しており、発案は主人です。その時は深く考えずに受け入れてしまいました。結婚＆妊娠後、それを精査せずにそのまま決めてしまったのも良くなかったですね。結婚と妊娠で自分の意識が変わったのか、母が老化に伴い悪化をしたのか、最近会った時のべったりぶり（やその他諸々の非常識さ）がものすごく気になり、急に不安になったところでした。ある意味良い機会だったのかもしれません。主人も同じように不安を感じたらしく、少し慎重に様子を見よう、という話はしたのですが…。引越し自体の中止も含めて、更に考えてみようと思います。（長くてすみません。さらに続きます）

トピ内ID：6564912068

...本文を表示

トピ主です４

はこにわトピ主

2017年12月10日 20:42

父親はいますが、母と私の関係については特に何も言いません。おそらく母に注意するようなこともあったとは思いますが、聞かないので諦めたのかもしれません。母が私にしてくるような他愛のないお喋りも、父が聞いてくれるのならば良いのでしょうが、どうやらそれができるタイプではないのです。そして「気持ち悪くないですか？」との質問ですが…。文句を言いつつも私は母のことを愛しています。たくさんの愛情を受けて育った自覚はありますし、感謝もしています。「呆れ」や「苛立ち」はあれど、嫌悪感はありません。つまりは本当に心から嫌だとは思っていないということですかね…。それを共依存と言われてしまうと…正直耳が痛いですが、確かにそうなのかもしれません。皆さんへのレスをまとめる中で、だいぶ整理ができました。少し先回りして勝手に不安になったり、過度に理想を追い求める部分が大きかったように思います。毒母かどうかをラベリングするのではなく、地道に距離感作り直していきたいと思います。

トピ内ID：6564912068

...本文を表示

トピ主さんも

🙂

みり

2017年12月10日 23:26

お母さんに頼る気満々じゃないですか？子離れできない母親から離れたいのなら、出産後も実家を頼らずに夫婦でやればいいのです。実際に実家が遠い、親が病気などで頼れない人もいるのですから。その後も地元へ引っ越すって、結局自分も親をあてにしているのですよ。「孫育ての本」を送るなんて図々しいわ。孫を育てるのはその親、祖父母は可愛がる存在ってあったりまえのことですよ。自分には構わないで孫育てを手伝えなんて矛盾ですね。いやならすべて自分でやればいいのです。実家から物理的に離れた場所で生活すればいいのです。子離れできない母親も問題だけど、親を都合よく使いたいトピ主さんにはあまり同情できません。 35才にもなって…わからないのですね。こういう親子関係はきついわね。

トピ内ID：4142344728

...本文を表示