母の死後４ヶ月　父の再婚

レス53

（トピ主 1 ）

😢

ゆうあ

2010年08月17日 12:11

ひと

母の死後４ヶ月、父が長年の不倫相手と再婚します。
母が癌の転移で４月に亡くなりました。私は結婚して家を出ています。弟はまだ院生で、一人暮らししています
。父は、私が５歳の頃から女と不倫関係にあり、母はずっと悩んできました。
父は母に不満があったそうですが、私から見ると母は父に尽くしていたし、むしろ父が母に八つ当たり（暴力・暴言）して再三困らせていたので、娘としては父を許せません。
母が亡くなる前に、父は不倫をしていたことを謝ったり、本当に母のことを好きだったと伝えていましたが、４ヶ月で再婚したいだなんて…早すぎるし許せません。
父は私と弟に一人で住むことの寂しさや、今まで家事をやったことがなかったのに一生懸命やっていることをアピールしてきます。仕事人間の父の気持ちはわかるし、家を出ている私達は完全に再婚を反対できません。
しかも父は自分が気難しいことを理由に自分の介護は精神面でも金銭面でも子供達にはできないと言っています。
だからといって、再婚相手（４５歳・独身・子供なし）が父の介護を絶対する保証はないです。
実家に帰りづらく、仏壇の母に合わせる顔がないし、再婚相手には絶対母の行事に参加させるのは嫌。
もし父が再婚相手より先に亡くなったら、その女の将来を見るべきなのか。
将来母のお墓にも入ってほしくないです。
父が婚姻届の提出する前に、以下のような条件をつけたいのですが、可能でしょうか。
1老後の面倒はいっさい見ないことを了承してもらう
2再婚したら実家には子供は立ち入らない
3例え父が先に死んでも後妻の面倒は見ない
相続のことは、生前だと税金が大変ですし、父の介護をしなくて済むなら求めるつもりはありませんが、一銭も残らないのも納得いきません。
週末に市主催の無料弁護士相談会に行きます。
乱文ですが、どうかアドバイスを宜しくお願いします

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婚姻届を出さない

プヨ

2010年08月17日 16:39

一緒に住むのはＯＫだが、婚姻届の提出は認められない。父親の死後、問題が山積みされます。税金が高くても生前に分けておいた方が、いいですよ。

トピ内ID：6677780489

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後悔の無いよう。

オモチ

2010年08月17日 16:39

こんにちは～。私が小５の時に父が不倫、その後色々あったみたいで母が精神を病み、私が中２の時に母が癌で他界。葬式の４日後にその不倫相手がやって来てその後結婚。父とその人との間に子供が３人出来、家もその女性の名義に。私はその女性の稼ぎで高校を出してもらいました。アレから２０余年…。父も年をとり…。その女性とその子供達と楽しそうにやっております。この後、父の介護もやってくれる事でしょう～。 14歳当事は「ありえない！」と思っておりましたし、「イヤだイヤだ」と泣いたりしましたけれども。今は気持ちは楽です。結構どうとでもなるもんです。私は１人っ子ですので、私が母のお墓を守って行くのみです。ただ、私が悔しかったのも事実です。いまだに「あの時、反対し続けていれば…」と、後悔がたくさんあります。主さんは思うように行動したらよろしいと思いますよ。どうか、後々後悔だけはしないよう、色々言えるのは「今」です。

トピ内ID：7098163682

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お父さんの再婚は、法律上ではＯＫなので・・

🎶

ミンミン蝉

2010年08月17日 16:39

娘としての気持ちは分かります。独身でまだ勉強中の弟さんの心境は、もっと複雑だと思います。でも、鶏と卵で、原因はどちらが先なのか分かりませんが、ご両親は相性が悪かったのかもしれませんね。お父さんも、残りの人生を、不倫相手だった人を妻にして、一緒に正々堂々と過ごしたいのだと思います。私の知人の６０代後半男性も、妻を癌で亡くしてから、半年で再婚しました。なので、暮れの喪中挨拶状に、一行『○○と結婚しいました』と、入っていたのです！１０年足らずで、今度はその男性が認知症になってしまいました。病院のお見舞いは、後妻の人がしてくれて、無くなりました。息子二人は結婚していましたが、勿論、その後妻さんの老後の面倒は見ていないと思います。

トピ内ID：7482717575

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反対する責任

さんり

2010年08月17日 17:25

意見を言うのはいいですが、お父さんの人生です、支配しようとはしないでくださいうちの義父も、妻に先立たれ再婚の話がありましたが、子供達が反対して再婚するのはやめたそうですその後、私が嫁にきたんですが夫は必要以上に義父に気を使いしっかり面倒みようとしていました理不尽なことも多々あり、私が夫に文句を言うと「俺達が再婚の反対をしたんだよ、だから親父の老後の面倒はちゃんと子供がみなくちゃならないんだ」と言ってあきれるぐらい面倒見ていました（もちろん私もやらされました）反対するのは心情として仕方ないかもしれませんが、その後のことは、子として相当な覚悟が必要だと思いますよ

トピ内ID：1125313774

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再婚。

🐷

シルビー

2010年08月17日 17:25

再婚に関しては、子供が親に向かって意見できるレベルを超えていると思います。自分の将来（老後。特に死に方）はどう決めようが、自分の勝手です。お父上にはお父上の都合があるのでしょう。貴方は、お父上が一人でしょぼくれた暮らしをする事がお望みですか？１．老後の面倒は、、と約束していてもあなた方には扶養義務があります。２．実家に子供は、、これはあなた方の自由です。好きにしてください。３．後妻の面倒は、、後妻さんとあなた方が養子縁組していなければ、面倒を見る義務はないはずです。財産関係ですが、自分の財産をドブに捨てようが、寄付しようが、本人の勝手です。誰に財産を残すのかは、一人の人間が最後にできる意見表明であり、最後の権利行使です。親子兄弟夫婦であっても意見は差し控えるべきかと思います。

トピ内ID：1118819328

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再婚相手の気持ち

😑

jade

2010年08月17日 20:09

お父様の再婚相手は、結婚してもらえるかもわからない不安を抱えて、お父様を一方で支えて来られて来たのですよね。＞再婚相手（４５歳・独身・子供なし）が父の介護を絶対する保証はないです。もし、介護の保証があれば、反対しないのですか？＞実家に帰りづらく、仏壇の母に合わせる顔がないし、前妻の仏壇を守ることは、再婚相手の方もイヤでしょうし、前妻の子に会いたくもないでしょう。＞再婚相手には絶対母の行事に参加させるのは嫌。再婚相手の方も、参加したくないと思います。＞将来母のお墓にも入ってほしくないです。再婚相手の方も、入りたくないと思います。＞父が婚姻届の提出する前に、以下のような条件をつけたいのですが、＞可能でしょうか。再婚するのはお父様です。子どもの許可も承諾もいりません相続に関しては、トラブル発生時のために、ちゃんと相続法という法律があり、取り分が決まっています。男が女の人生に対して責任を取るには、結婚（婚姻届提出）以外にありません。長い間日陰に置いたのですから、すぐに結婚してあげたいと思うのは自然です。

トピ内ID：7944440744

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結婚は相続の放棄が条件でどうですか？

🐱

ぷりん

2010年08月17日 20:42

これは、心情的に厳しいですね。 4か月ですか・・・せめて喪が明けるまでは、最低1年は、婚姻届の提出はしないでもらいたいです。本音を言えば、ずっと不倫で母を苦しめてきた人などと、婚姻届の提出には断固反対します。事実婚でいいではないですか。もし結婚するなら、相手の女性にお父様からの相続の放棄を条件に入れましょう！公正証書を取って下さいね！

トピ内ID：3250413349

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父親の人生

め

2010年08月17日 23:10

せめて喪があけてから籍をいれるのが条件にはいってないのが不思議。とめる権利がないとか言っている方達、あなたたちの実父が同じ事をしたとき同じ意見が言えるかどうか。あなたたちの言ってることは正論ですが人間味がない。というか気持ちがない。私の実父が同じ事をしたら……大反対です。理屈はわかりますが気持ちがついていかない。それでもといわれたら、せめて喪があけるまではまってもらいたいと懇願します。

トピ内ID：0936712181

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辛いけどしっかりして

関西のおばさん

2010年08月17日 23:10

辛いですよね。子供として。やっぱりお母さんが可哀想過ぎるでしょ。４か月で再婚じゃ・・・４５歳だったら子供もあきらめてないかも（まさかですけど、最近はいろいろあるから）あなたは正当な相続人ですから、しっかりと気を確かに持って、お父さんとの縁を切らないようにして下さい。あなたと弟さんでお母様を弔って差し上げて下さいね。反対しても結婚するでしょうから、結婚を認める条件に、あなたと弟さんが家をもらうとか生前相続とかをつけるといいかもしれません。弁護士さんに相談されたらいかがですか？

トピ内ID：7461858168

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実母の供養についてだけなら

ne2kai

2010年08月17日 23:10

トピ主さんか弟さんがお母さんのお墓と位牌を引き受けて、供養もそちらですれば良いのでは？我が家の場合は死別ではなく離婚でしたが、離婚した祖母を散々苦労した婚家のお墓には絶対入れたく無いという事で、祖母が亡くなったあと長男ではなく結婚して姓も変わっていた叔母が位牌と遺骨を引き受け供養しています。（ちなみに、その後亡くなった祖父は長男である伯父が引き取り埋葬しました）お墓にまだお母さんしか入っていないなら、お父さんから生前贈与してもらうか売ってもらうかして、トピ主さんたちが譲り受ければ良いし、他にも埋葬されている人がいる場合でも、お母さんだけ別のお墓に移す事は可能です。（費用と手間ひまは掛かりますが）相続については、事前に取り決めしておく事は可能ですが、介護は実子の義務なので、再婚を理由に拒否する事は出来ないのでは？反対に、お父さんの再婚相手は「父の妻」というだけでトピ主さんたちとは他人なので、養子縁組でもしない限り、介護の義務はありませんよ。（人道的な点から周りに非難される事はあるかもしれませんが…）

トピ内ID：9913118206

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当事者の意思

🎂

nana

2010年08月17日 23:10

お父さんが再婚するのは法的には何の問題もないし婚姻は両性の合意に基づいて行われるので成人した子供が賛成しようと反対しようとお父さんは再婚するでしょう。条件は出したければ出したらいいのでは？条件を受け入れるのも拒否するのもお父さんと再婚相手の自由です。

トピ内ID：2900879085

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短気を起こさないでください

のの

2010年08月18日 11:19

お母様は最期はどのようなお顔でしたか？お父様の言葉で少しは穏やかになることできたでしょうか。まずお父様とその方の同居は認めてあげたらどうでしょう。お父様は反対されたら余計に熱くなりませんか。再婚を強行するか、愛人の家に入り浸りになりませんか。同居は認め、婚姻届を出すのだけ一周忌まで待ってもらったらどうでしょう。お父様たちの新生活のためにも世間の目も大事だとお話したらどうでしょう。結婚までの時間を稼いでその間にいろいろ調べたらどうですか？今再婚をしようとするくらい元気なお父様の介護、財産の話をするのは利口でないと思います。それらについては結婚までの時間稼ぎをして対策をたてましょう。ここはしおらしくお母様の仏壇、お墓、法要などよろしくお手伝いおねがいしますとでも言っておいたほうがよいように思います。それらを通してどのような人なのかをよく観察することです。お母様のためにもここはひとつ冷静に賢い選択をしてください。

トピ内ID：8625513485

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奥さんが亡くなったことで、不倫で無くなったのだから、

🐱

チャーリーパパ

2010年08月18日 11:19

もう少し、亡くなった方に配慮があってもいいと思いますね。奥さんが生きてる時は不倫相手でも、お亡くなりになった今は婚約者になれたわけだし、そのくらいは、気使えるお相手でないと、今後トピ主さん、お父さんとのつきあえなくなりますよね。全く、理不尽だ。でも、そんな事言ってても仕方がない。お父さんにおおげさに「お母さんが、夢に出てきて泣いてた、不倫されて、殴られて、癌になって、私は、夫に尽くしてきたのに、ひどい仕打ちだ」って言ってた・・・とか、言ってみたらどうでしょう。全く、理不尽だ。

トピ内ID：3250413349

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私なら、暴れる。

🐱

なんちゃってセレブ妻

2010年08月18日 11:19

「お母さんが、かわいそうーーーー！！！！！！」って、泣き叫ぶ位は、いいと思いますよ。ぜんぜん。残念ながら、法律はあなたの味方にはなってくれないかもしれませんが、トピ主さんあなたは幸せになって下さいね。それが亡くなったお母さんの願いです。お父さんが、要介護になるかどうかなんて先の事を、くよくよ考えなくていいと思う。あなたは、あなたの幸せだけを考えて、素敵な人生を！

トピ内ID：3250413349

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全ては両性の合意

😠

おとおさん

2010年08月18日 12:39

　法律上はどうすることもできません。子どもが条件を出して、公正証書を取ろうとしても、応じる義務すらありません。　縁を切るだけが残された手段でしょう。それでも、父が「娘になど縁を切られても痛くも痒くもない」と言われればそれでおしまいです。　これが、養育義務がある、未成年なら入籍、同居を拒否する可能性が残されているのですが、子どもが２人とも成人では、それも難しいでしょう。　お母様の生命保険などの受取人はどうなっていたのでしょうか？それも、父親に行ってしまったのですか？

トピ内ID：9870968418

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追加で

関西のおばさん

2010年08月18日 12:39

こういうトピだと、後妻になる立場の人と先妻のお子さんの立場になる人が正面からぶつかってしまいますね。掲示板でもこれだから、現実となると・・・心中お察しします。一番損なのは、あなた方がお父さんと疎遠になることです。どうしても辛いから近寄りたくなくなるでしょ。それで、財産を後妻さんにもっていかれることが多いのよ。法律以上にね。実際、はんこと通帳を握られたら手出ししにくいから。弁護士さんに相談していると分かっただけでも、そういうことをしにくくなるから、けんか腰ではなく、トラブル防止のためですと言って、弁護士を入れる可能性があることを示しておかれたらどうですか？それにしても辛いですね。でも、ここで引いたら相手の思う壷よ。しっかりと強かにね！戦うのではなく、交渉をして下さい！

トピ内ID：7461858168

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お気持ちはわかりますが

ん～

2010年08月18日 13:22

どんなに反対したところで、再婚させないことはできないでしょう。ですから、・父についても再婚相手についても、老後の面倒は一切みない（病気になっても一切関わらない）・再婚相手と暮らす家には立ち寄らない・つまり、縁を切ると宣言するだけでいいのでは。遺産相続については、父が一切合切を生前贈与で再婚相手の所有にしていない限りは、遺留分請求をすれば一銭ももらえないことはないでしょう。

トピ内ID：4193020374

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万事休す

トリコロール

2010年08月18日 16:25

お父上がお母上に抱いていた不満を聞いたことがありますか。亡くなったお母上がすべて正しく同情されるべきかどうかは分からないことです。次にゆうあさんや弟さんが蔑ろにされていることに対してもお怒りかもしれませんが、このことに関してはもしそうであれば、ゆうあさん方にも非があるかもしれません。お父上を本当に大事にされていたのでしょうか。お父上にとって良いお子さんではなかったのかもしれません。財産に関してはまさにお父上個人の問題であって成人した子供に対する義務はほとんどありません。頭に血が上っている最中で困難な状況ではありますが、これらのことを一度冷静に判断されたほうがよいと思います。

トピ内ID：7916146546

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父側の領域

さんり

2010年08月18日 16:25

将来、父親の介護は放棄する約束をするとか再婚相手に相続を放棄させるとか提案している方がいらっしゃいますが言いたい気持ちはわかりますが法的にも、父親の心情的にも無理だと思いますそれと、再婚相手にも生活と感情や人権がありますあまり強気に出ると、こちらから疎遠するつもりが怒った父側から疎遠にされて酷く傷つくかもしれませんよただ、４か月で再婚はないですね婚姻届提出は１年後にとお願いしたほうがいいですねお父様に常識があれば、そのぐらいは聞いてくれると思いますよ

トピ内ID：1125313774

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不倫ではありませんが・・・。

しろくま

2010年08月18日 17:07

奥様を亡くされて二年経たれた方と交際して、丸九年になります。彼が54才、私が33才でした。彼の子供が22才の娘と20才の息子。結婚の話も何度かありましたが、しないまま今に至っています。彼の事は好きですが、お墓の事や子供さんとの事を考えるとできませんでした。この先も籍は入れないと思います。でも彼に何かあった時は、私が看るつもりでいます。財産も要りません。貴女はもしもの時、自分の家族を犠牲にしても父親を看れますか？成人しているのであれば「親の人生」「子の人生」で好きにさせてあげたらいいじゃないですか？相続云々なんて「無くて当たり前」で、所詮「親」の財産です。借金まみれの親が居る人と比べたら、何も無くてもまだマシです。「財産」も「介護」も再婚相手に委ねましょう。

トピ内ID：1800930212

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なぜ婚姻届提出を急ぐの？

☀

葉月

2010年08月18日 17:07

お母さまのせめて３回忌法要まで婚姻届提出は待てないかお父さんを説得出来ないですか？お母さまがお気の毒でなりません。お母さまを苦しめた代償は軽過ぎですが人として最低限のモラルです。本当は事実婚にしてほしいくらいです。でも、相手の女が納得しないでしょうね。

トピ内ID：2868667843

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現在の財産を確認

タッグ

2010年08月18日 17:07

あなたの父親の財産がいくらあるかによって周りの考え方も変わります。今財産がいくらあるかで、相手女性が財産目当てなのか？離婚したときに結婚前の財産は分与しない。父親が介護が必要になったとき、女性が離婚し婚姻中に財産を使い果たしてしまったらどうするか。以上のような問題があります。婚姻前の財産は、老後の資金として確保し一切生活費にまわさない。これが約束できていれば、老後の面倒はお金で解決できますし、かかわりを最小限に出来ます。また、母親がなくなったときの財産分与はどうなったのですか？普通は父親に半分・子供たちで折半ですが、きちんと全財産を調べて、約半分の母の財産を父親に相続放棄をしてもらい子供たちだけで分けるという方法もあります。ともかく、老後の介護費用だけは使われないよう目を光らせて下さい。

トピ内ID：5039918941

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父親から慰謝料を取る事も

サニーサンデー

2010年08月18日 17:07

トピ主さん、あなたが、お父さんに慰謝料請求できますよ。不倫で家庭を省みなかった事、母親への暴力を見せられた事による、精神的苦痛を訴えることも可能です。

トピ内ID：3250413349

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私も嫌

🐴

回覧板まわりすぎ

2010年08月18日 17:07

お父さん本当に勝手ですね。お母さんと不倫女両方ともにお父さんに都合のよい女として扱われて。お母さんを側でみていたトピ主さんの許せない気持ちよくわかります。しかし、お父さんもそろそろリタイヤする頃でしょうか？仕事をバリバリしてきた男性ほど仕事がなくなるとめっきり老けこみます。トピ主さんもすでに家庭を築いていらっしゃったらそうそう世話も出来ないと思います。やはり、他の方もおっしゃっているように喪があけるまで、一周忌すぎるまではまってもらったらどうでしょう？せめてものけじめはお父さんもつけるべきです。不倫女も婚期を逃して、自分の子供をもてないかもしれない年齢まで結果待っていたわけで、一周忌があけてけじめがついたかなと思ったらしぶしぶ、認めてあげてほしいかなとおもいます。ゆくゆくはお父さんの介護も不倫女にしてもらったらいいわけで。お母さんのお仏壇がきがかりですが…。

トピ内ID：9793860640

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亡くなって4ヶ月で？

rin

2010年08月18日 20:29

お父さん節操なさ過ぎですね… せめて１周忌、いえ出来れば３周忌が済むくらいまでは婚姻届を提出はせずにと思うのが亡くなった妻への配慮でしょう。長年不倫関係にあったということですが、普通の神経をしている女性なら正妻が亡くなってわずか４ヶ月で婚姻届を提出するなんて考えられません。ましてお母様がいらした実家に入るなんてありえません。相当図太い神経の持ち主なのかもしれませんね。結婚を阻止することは出来ないかもしれませんがせめてもう少し婚姻届を提出するのを後にしてもらえるよう話してみてはどうでしょうか。それと懸念事項を弁護士に相談して、書面化し相手の女性に一筆入れてもらうのもいいかもしれません。昔知人が再婚する際（不倫ではありません）相手の子供（成人）から結婚前にあった土地や家は親（男性側）が亡くなっても再婚相手である知人には渡さない、放棄するという書類にサインさせられたそうです。実際有効かは分かりませんが、長年苦しめられたお母様の為にもやられるがままは避けたいところですね。

トピ内ID：8926247105

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天国からのメッセージ

♨

onsen

2010年08月18日 20:29

私が、天国にいるあなたのお母様だったとします。私は天国でとても幸せに暮らしています。ここは、自然豊かで、病気もない、自由な世界です。ゆうあちゃん、私はあなたと○○くん（弟さん）の幸せが、一番です。あなたたちが、幸せな家庭を作って笑顔いっぱいで、暮らしていくのを願っています。健康には気をつけるんですよ。健康診断も毎年受けてね。お父様のことは、自由にさせてあげてください。私はもう、恨んでなんていません。５０年後に、また、笑って会いましょう。

トピ内ID：8108280143

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財産目当てじゃないかという人

さんり

2010年08月18日 20:29

以前から思っていたんですがこのトピ主さんというわけじゃないですけど後妻のことを、財産目当てじゃないかと悪く言う人その人も、そういう発言する自体、財産目当てもしくは同類ですよね親といえども、貰う前の財産は子供のものじゃないですからまさか財産だけで結婚するほど莫大な財産じゃないでしょう…普通は確かに、お金が絡むと難しいものですね

トピ内ID：1125313774

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老婆心が止まらない　

関西のおばさん

2010年08月18日 22:22

しつこくてごめんなさいね。でも、このトピに投稿している人の意見をよく読んでみて下さい。みんな、お父さんの再婚は止められない、今後のことは再婚相手とお父さんが決めることだ、あなたには口を出す権利はない、でしょ？つまり、相手にとって、一番いやなのは、先妻さんの子供さんたちとお父さんの縁が切れないことなのよ！ここ、よく考えてね！あなた方とお父さんとの間が疎遠になることこそが、不倫女の望みですから、冷静さを欠いた行動をとっちゃだめよ。「私たちにとっては、永遠にお父さんだ」と泣いて悲しみましょうね。そして、お父さんとだけでいいので、必ず交流を持つこと！このトピに、後妻さんたちの真の願いが寄せられているから、それを賢く利用して！以上、不倫が苦手な老婆の老婆心でした。

トピ内ID：7461858168

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うちも似たような状況でした

あらま

2010年08月19日 00:23

父も母がいなくなった途端、再婚したいと言ってきました。反対すると、子供のお前らの同意なくても結婚出来るんや～と、言われました。結局、弟が実家にいるにも関わらず再婚。ま～いろいろありました。懐かない弟(当時25歳)がイヤだったようで、出ていけと言われたり、食事を作らなかったり。最悪でした。再婚して一年で父は癌の為他界しました。結果から言うと、財産全て持っていかれました。保険も受け取り人が弟になっている物も変更され(変えない約束でした)、遺言まで作っており、私たちは遺留分しか受け取れませんでした。思い出の詰まった家も、父の位牌も、全てです。最初は、そんな事するつもりなかったと思います。ただ、余命半年と宣告され焦ったんでしょうね。当然の心理です。再婚相手は、あなたたちには何もしてくれませんよ。断固、反対すべきです。

トピ内ID：2696905185

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生前贈与。

😨

栗マロン

2010年08月19日 11:06

私の教訓を以下に書きます。面倒みるとかみないとか、そういう抽象的なことはほとんど意味がありません。もちろん紙は残すべきですよ。法的に自分を守ってくれます。でも「やらざるをえなくなった」「やるといったけどやらない」、現実はそんなことだらけです。例えば、元夫が子供の養育費払わなくなった、みたいなもんです。結局、割り切れない思いは、お金で解決するしかないのです。それも「将来」じゃなくて「今」です。だから生前贈与を主張するべきです。父親には法的義務はありません。でも今なら心情的に訴えが可能です。亡き妻と子供に、多少の罪悪感を感じているのは今だけです。今後どんどん薄くなるでしょう。母の分と子供の分を主張しましょう。実家の半分は本来母のもの。このままでは母の働きは消滅します。税金払っても、実家を売る事になってもするべきです。どのみち、あなたの実家はもうないのです。いま、母の思い出が残る家に後妻が入り、父の死の直前に家を売ってしまい自分のものにするよりマシでしょう。父が拒否したら、父母の親戚まきこんで暴れてください。今、お金で解決してください。そうしないと必ず後悔します。

トピ内ID：3201692850

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