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友人からの一言・・・

レス198
（トピ主 1 ）
😨
えび
話題
２７歳、今年結婚しました。 友人からも祝福されて嬉しかったのですが、そのうちの一人からぐさりと来る言葉をもらいました。 その友人は遠方に住んでいるため挙式後にゆっくりした時間を設けてランチをしました。 話の流れで友人から「赤ちゃんも楽しみだね」とぽろっとあったので、私は 「実は来年からタイの方に４年間赴任することになって夫とは離れて生活することになる」といったのです すると友人は呆れ顔のあちにかなり真顔で「それ本気で言っているの？」と・・・。 友人は「あなたが４年間タイでなにするか知らないけど、４年って意外と長いし貴重じゃない？赤ちゃんも欲しくないの？４年の間にもしかしたら二人くらいできるかもしれないし、お母さんになれるのはあなたしかいないのよ？別にあなたじゃなくてもタイに行ける人なんてゴロゴロいるし、ちょっと思い上がってるんじゃない」と一気に言われ、返事できませんでした。 そんなことを言われると思ってもおらずビックリしてその後はお互い沈黙が続きました。 友人は「帰るから」と言い残し自分で会計を済ませ帰っていきました。 実は私、子供をもつことは希望しておらず、夫もタイ行きは応援してくれています。 タイで働くことはずっと夢でしたし、それが叶う手前で友人からそんなことを言われました。 他の友人にタイ行きの話をした際も少し驚かれましたが実は本音は「本気なの？」だったかもしれません。 ズバズバ言ってきた友人の言葉はかなり正論と言えば正論なので謝罪してほしいという気持ちもなく、「そう言われたらそうかもな」と納得できる内容でした。 このご時世、問題のない体なのに「子供はもちたくない」ってただの我儘かもしれないし、 夫を放って仕事を選ぶって自分勝手かもしれない、と考え直してしまいます。 みなさんならタイ行きか、この友人の言葉を受け入れるか、どちらにしますか？

トピ内ID：6056481644

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両方手に入れられる可能性もあるし

🙂
みち
受け入れるというより、その話をきっかけに今まで考えていなかった人生にも目を向けるようになった、と言うことですよね。 今の日本ではまだ妻側の単身赴任（しかも海外）と言うのは珍しいかもしれませんね。しかも新婚で。 これが逆にご主人の赴任するならトピ主さんは仕事を辞めて付いて行かないの？と聞かれるかもしれません。 全く根拠ない事ですが、お友達は不妊で悩んでいるのかなと言う印象を受けました。 どうしてチャンスがあるのにそれを無駄にするのかという怒りなのかな。 後は、ある程度家族としての時間を過ごした後の単身赴任と、ほとんどその時間が無いままの単身赴任では本当に元に戻れるのかな、と傍から見ていて心配になるかもしれません。 どっちを選んでももしかすると後悔する日が来るかもしれませんが、仕方ない事です。 人間あらゆる人生のステップで、そうでは無かった人生を捨てながら生きているのですから。 まずは4年間離れていて本当に大丈夫かと、子供が本当に欲しいかどうかを良く考えてご主人と話し合ってはいかがですか？ 小町にも子供のいない人生のいい話、後悔した話などが沢山あります。 またタイ行き＝子供の居ない人生と決まる訳でなく、両方あり得ますよね。 帰国後もまだ31歳です。

トピ内ID：3859666769

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あきれる

🙂
たか
私の友人にも国際別居している人がいます。 しかもタイのように近場ではなく、片道20時間くらいかかる土地です。 驚いたことに子供を希望しているそうです。 そんな二人の話になると「ああはなりたくない」「なぜ結婚してしまったんだろう」「子供の作り方知らないんじゃないの？」という人ばかりです。もちろん本人の前では言いませんけど。 SNSを見る限りは年に数度の二人の時間を楽しんでいるようですが、、、。 個人的にはけじめとして一旦離婚して、戻ってきたら再度籍を入れたら良いんじゃない？って思います。

トピ内ID：0385180156

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なぜそのような時に結婚されたのでしょうか

🐱
天使の梯子
ずいぶんな言い方のお友達ですね。 あなたの人生は、あなたが選択することだし、結婚生活はご主人と話しあうべきものです。 そこで決められたのなら、他の方があれこれいうことではないし、怒って席を立つ（というほどでもないのかな？）ことではないと思います。 4年は貴重だし、その間に子供を作ろうと思えばできるかもしれませんが、4年たった後でも、もちろん子作りは可能です。 逆に、子供ができた後ではタイに行くことは難しくなると思います。 ですから、本当に行きたいのであれば、チャンスは今ですね。 ご自身の選択ですから、お友達の言葉に左右されることはないと思います。 私だったらどうするか？ まず、そうした時期に、結婚はしません。 したからには、タイに行くなら家庭崩壊を覚悟し、家庭生活を大切にしたいなら、タイをあきらめます。 なぜ、今結婚されたのでしょう。そこはとても気にかかりますね。 自分でやりたいことがあるのに、今結婚して家庭を持った意味は？ 4年間放って置かれるご主人は、本当に大丈夫なのでしょうか？ 応援してくださっているとのことですが、とても心の広い方だと思います。 でも新婚早々、子供もいらない、一緒に暮らさない、と、家庭が機能しないのであれば、結婚した意味はなんだったのか、教えてほしいです。 一家の主のご主人がやむを得ず単身赴任というのは、あり得ることだし、家庭の為にも仕方のないことです。でも、「仕方ない」ことではない、希望した人生。 不在の間に、ご主人は新しい道を見つけて家庭が崩壊しても、やむを得ない気がします。 トピさんの人生にとって、大事なのはどちらですか？ そこにつきます。 友達云々ではなく、もう一度ご主人と話しあってみればいいと思います。

トピ内ID：7359061831

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好きに生きましょう

🙂
ライラ
＞このご時世、問題のない体なのに「子供はもちたくない」ってただの我儘かもしれないし、 ＞夫を放って仕事を選ぶって自分勝手かもしれない、と考え直してしまいます。 何故です？子供を持つも持たないも、自分で選択すべき事です。人にどうこう言われる事じゃない。 この世はすべて自身で選択した事は自己責任です。それをしっかり認識してるなら何の問題もありません。 ＞みなさんならタイ行きか、この友人の言葉を受け入れるか、どちらにしますか？ タイで働くことが本当に夢だったならタイ行きです。もちろん子供を持つなら少し遠回りになりますが それは自己責任というもの。戻ってきても32歳なら私ならそうします。 人生はたった一度です。やらずに後悔する事になるかよく考えて決めればいいのでは？ 私ならやらずに後悔するより、やって後悔した方がマシと考えます。

トピ内ID：7707635851

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友人に人生を決めてもらうの？

041
おばちゃん
ご友人の言ってる事に共感できたならいいのですが、強く反対意見を言われて驚いているくらいなら一々ブレない。 友人の言葉で子供がほしいと思いましたか？ ４年間海外というのは長いです。 確かに出産年齢を考えたら思い直した方がいい、かも知れませんがそれは子供をいずれ欲しいと思っている人。 子供をほしいと思っていない事は旦那さんは納得していますか？ 納得しているなら、 浮気されて離婚のリスクもあるけど、自分のしたかったことをするほうがいいと思います。 友人の言葉を受け入れるか、ではなくて 子供を本当にほしいのかほしくないのか。 夫はどう考えているか。 これにつきると思います。

トピ内ID：4822291831

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気にしないで

😉
ぽよこ
人はそれぞれ価値観が違うので公序良俗に反しない限り自由で良いと思います。 夫婦の形、家族の形色々あって良いのです。 ご友人の言う事はひとつの意見です。 気にせずご自分の人生、考えを大切になされば良いと思います。

トピ内ID：9853486922

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うん？

🐤
くるみ
あなたのことを心から思って言ってくれたのとはちょっと違う気がしますね。 あなたはとても人が好くて「それもそうだな」と思い直そうとしているみたいですけど。 じゃなかったら、沈黙の後「帰るから」でサッと帰っちゃいます？ 何か、あなたの自由な生き方に対する嫉妬のようなものが彼女にはありそうです。 27歳でしょう？ これからポンポンと続けて子供を産むのも確かにひとつの生き方ですが、それをしなきゃおかしい、みたいな言い方、する？友達に。 しかも「思い上がり」って。 彼女、独身なのか、あるいは妊娠で何か悩みがあるのか。。 あなたが思うままに生きるのでいいと思いますよ。 さあこれから4年間、タイで頑張るぞと思っていたようですけど、心のどこかにあったのかな？子供を早めに産んどいた方がいいのかな、という迷いが。 だから彼女の言葉がポンと頭に入ってきたんだろうから。 ご主人と相談して決めて下さい。 あなたが4年後、後悔しないであろう選択を。

トピ内ID：7316593278

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タイには行くけど

🙂
ひらり
まあ、なんのために結婚したんだ？とは思いますね。

トピ内ID：4250551381

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うーん

041
通りすがり
友人の言葉はどうでも良いです。 私の知り合いは、結婚後、妻は東南アジア、夫はヨーロッパで暮らしていましたが、結局は離婚しました。 だから、トピ文を読んで「別れて暮らすなら、結婚しなければ良いのに。」と思いました。 私なら、愛する人と一緒に暮らすことを選択します。離れて暮らすなんて有り得ません。 又、夫と似たような子供が欲しいと、出産を熱望しました。 そして実際に生んで、大変幸せです。 この幸せを経験しないなんて、人生を半分以上ゴミに捨てているような物だと思いました。 それから、高齢出産すると、リスクも高いです。後悔しないのかな？と思いました。 帰省したとしても、義親や親戚からの誹謗中傷は必須だと思います。友達の台詞どころの騒ぎでは有りませんよ。 絶対、針のむしろになると思います。 離れて暮らすリスクもありますよね。夫の浮気です。夫が浮気しても、気付かないでしょうね。 妻としての勤めを果たさないからと、夫から三行半をたたき付けられても、仕方ない状況です。 子供がいなければ、老後は全てお金で解決せねばなりません。老後資金を、相当沢山残す必要があります。 相続でも、財産を譲る子供がいないと、親や兄弟と分けることになるので、揉める可能性が高いです。 しっかり遺言書を残しておかねばなりません。 私なら考えられません。 それでも行きたければ、どうぞ。主さんの人生です。

トピ内ID：9075567231

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長年の夢でしょ？

🐤
あずみ
トピ主さんはちゃんとした目的があってタイに行くんですよね。 ご主人も納得した上で結婚したんですよね。 友人の言うことも一理ありますが、あなたの人生ですし、 しっかりと歩んでいる自負があるなら、毅然としていればいいのではないでしょうか？ タイには覚悟を持って行かれるのであれば、友人の言葉に揺らぐことはないはず。 なぜトピ主さんが友人の言葉に揺らいでいるのか全くわかりません。 自分の夢がかなうのであれば、それはとても喜ばしいことですよ。

トピ内ID：2078158352

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二兎を追う者は一兎をも得ず

🐤
ヒヨコ
結婚もしたい、仕事も辞めたくない、子供は欲しくない 勝手な人ですね。 赴任する前に、結婚という鎖で夫を縛ったんですね。 結婚はしてるけど、夫はあなたの従属物じゃないですから、 浮気も離婚もあると思います。何しろ4年は長い。 これから赴任するのに、何で今結婚するのですか？ 何のための結婚ですか？ 私なら相手に遠慮して4年後に帰国してから結婚考えます。 まあ多分結婚話は流れ別れることになると思いますが、それが真実です。 不自然ですよ。相手を縛って自分だけ勝手に行くって。

トピ内ID：4286168580

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友達のほうに賛成

041
小心者
だったら結婚しなきゃいいのに。

トピ内ID：6972291348

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違うなら、違うと言いなさい

041
30歳
友人には子供を望んでいない事を言っていないのでしょ。 なら子供はいいのか、夫は納得しているのか、もっと仕事をしたい人は他にも居るかもしれないのに、それが終わったら育休産休では会社に取ってもどうなのかとは思いますよ、普通。 私は友人は普通に心配して言っただけだと思います。 ちゃんと考えてるのか！ってね。 そう言われて返事も出来ず沈黙なのだから「そうです」と言った様な物ですよ。 子供だって、夫婦で話し合った結果なの？ 旦那さんは４年後に子供を作れば良いから応援してくれているのではないの？ 赤の他人だけど、どうなってんだよとは思うわよ。 言い方はキツイけど大切な友人ならなおさら心配でしょうに。

トピ内ID：9447566196

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友達は

💄
やじるし
お友達はトピ主さんの人生の責任をとってくれるわけではありません。 そう言う意味で「タイ行きか、言葉を受け入れるか」の二択になることに驚いています。 ご主人がいいと言っているなら良いんですよ。 子どもの有無だって自分とご主人の考えでいいんです。 そしてお友達の「思い上がっているんじゃないか」もひどい言葉です。 ただ私の友人が４年間一人で行くと言ったら 4年は長いなぁ、なぜ今結婚したんだろうなとは思います。

トピ内ID：3595143093

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夫婦が納得していればいい

🙂
パンダの子
何事にもいえますが、お二人が納得していれば、部外者は関係ありませんよね。 異例なライフスタイルにケチつけたがる人っているんですよ。 本当面倒ですよね。 自分が、型にはまって窮屈な生活をしているから、批判することで鬱憤をはらしてるのかな。 まだ子供は考えてない。タイに行く。 全然いいと思いますよ

トピ内ID：3377720933

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主さんの生き方だから

041
まかろん
好きに選んで良いと思う。 でも「何で結婚するのかな？」とは思う。

トピ内ID：5012754048

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貴方の人生ですから好きなように

🙂
育子
どちらが正解なんてありません。 ただ、後々後悔しないようにね。 それだけです。

トピ内ID：5169190212

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何言ってるの？

🙂
にゃやん
トピ主さんの人生の責任を取ってくれるわけでもない他人の言葉に 揺れるぐらいなら、タイ行きはおやめになったら？ ４年間、トピ主さんだけなら、あっという間かもしれない。 でも、夫の気持ちというものがある。 人の気持ちというのは、どうにもならない。 今は心から応援してくれる夫も、４年のうちに、変心がない保証はない。 子どもを希望していないのは、もちろん夫婦で決めたことですよね？ トピ主様がこれからするべきことは、夫と義家族に対して、 感謝と思いやりを持って、自分で決めた仕事に邁進することだけでは？ そのお友達とは、疎遠になるなら仕方ない。 いつまでも、皆、「あの頃のように仲良し」とはいかないんです。 大人になり、お互い環境も変わったんですから。

トピ内ID：9540101226

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私も友人の意見に賛成

🙂
さくら
旦那さんが単身赴任じゃなくてトピ主がタイに行くのね？ タイから帰ってきてから結婚でもよかったんじゃない？ 4年もほっておかれて帰ってくる頃には旦那さん心変わりしてそう…。 うちの夫にこのトピックスみてもらったら「今は賛成してくれてるかもしれないけどやっぱり寂しくなって他に好きな人作りそう…」っと言ってました。 結婚したんだから夢も大切だけど家族大切にしたら？ 4年後友達に「やっぱりね～」って言われそう…。 ところで義両親はどう言ってるの？ せっかく結婚したのに息子が4年もほっておかれてなんとも思わないのかな？ 孫の顔も見たいだろうし…。 トピ主は子供欲しくないみたいだけど旦那さんは？ 友達が呆れるのもわかるわ～

トピ内ID：4003661061

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自分の意思か、友達の一言か？。

💤
烏賊。
まあ、どの道選ぼうと御自分の人生ですから誰にどう言われたとしても後悔無い生き方はしたいものですが将来どんな結果になるかなんて予知出来ないのが残念ですよね。 お友達は結婚して早い内に子供を持つのが彼女の生き方なのでしょう。 他のお友達は子供云々の前に新婚間もないのに４年も別居するのかと驚いたのでしょう。 トピ主さんは子供は要らないと言ってもお友達に言われればお友達の言葉に簡単に左右される程なのですか？。 トピ主さんはお子さんは欲しく無い。ご主人も同意でタイに行くことも応援してくれてるなら好きにすれば宜しいかと思いますよ。夫婦間の事に他人が首を突っ込む事事態がオカシイですからね。 ただ子供は絶対要らないとブレない気持ちがあれば良いのですが、人によっては４０歳近くで子供がやはり欲しいと言う人も居る訳です。そうすると中々子供が出来ずあと１０年若かったら簡単に出来ていたと言う方も居ます。 トピ主さんがタイに４年行って帰って来てもまだまだ若いとは思いますが、これまた熱望していたタイ行きを止めて子供を持った所でこれまたトピ主さんはタイに行かなかった事を後々後悔しそうです。 もし仮に子供を持つ事を望んでタイに行けなくなっても決して子供のせいで夢破れたと「子供のせいにはしない」で子供を持ってくださいね。後に子供が自分のせいでと思ったら子供も産んでくれた事にありがた迷惑と感じさせますからね。 どの道選んでも答えって出ない気がしますが、タイ行きが夢であり子供は希望していないならお友達が何と言おうと御自分のやりたい事をやってみたら如何ですか？。

トピ内ID：3298738917

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友人の言葉を受け入れるって・・・？

041
既婚子無し妻
結婚しても子供を作らず、タイへ単身赴任する… その決断に友人の言葉は関係ないと思います。 ご主人になった方と二人が良ければそれで。 結婚＝子供と考える人は少なくないし、 結婚しても、すぐに海外赴任で遠距離別居生活なら なぜ、このタイミングでの結婚なんだろう？と お友達が思ったのでは？ お友達の言葉に従う必要はないですが、 「子供を持ちたくない」が本心でも絶対に 人に言わないほうが良いですよ。 酷い目にあいます。

トピ内ID：7821950526

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みんな

🐤
ちょこたん
言わないだけで、その友人と同じことを思ってると思う。 4年って長いし。なんのために結婚したの？ ってなると思う。 まあ、あなたと旦那さんがそれでいいならいいけどね。

トピ内ID：7042074975

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自分で選べばいい

🙂
とら
自分の事は自分で決めればよいです。 この場合、旦那様とトピ主さんの問題であって、他の人には全く関係はありません。 子供が欲しくない事、新婚で別居し海外で働く事、どれも他人に「思いあがってる」などと言われる筋合いがないのです。本来はそこでビシッと言うべきでした。 仮に結婚や仕事に失敗したとしても、それはトピ主さんの選択の末にあるものであって、他人が関与して良い事ではありません。 それくらいは言い返しても良いのではないですか？

トピ内ID：3839597749

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結婚した意味は？

🙂
寒い冬
うーん　４年もタイに赴任することが決まったのは結婚する前ですか後ですか？ ４年はやはり長いと思います。 あなたはタイで働くことが夢で願いが叶ったんだろうけど、一般的な考えは結婚披露宴をして皆さんに祝福してもらったのに（子供が出来るかどうかは別として）子供を作り夫婦二人で仲良く生活していくんだろうな。と誰しもが思うことです。 それなのに４年も別居。 友人や周りにしてみれば結婚の意味はあるのか？ なぜ帰国してから結婚しないの？ ４年の間にご主人が浮気して別れたら？ 夢がかなってタイで仕事して本当に４年後帰国するのか？タイでの仕事・生活を手放せるのか？　って気持ちだと思います。 なぜ今結婚式をしたのでしょうか？ あなたが子供を持つことを希望していないなら籍だけ入れて４年の赴任を終えてから結婚披露宴でもよかったのでは？ ご主人は　あなたが子供もちたくないって知ってますか？ ４年もの間単身赴任するあなたを本当に心から了承しているの？ あなたの夢だからしょうがないと心の底から応援してくれてますか？　 あなたが単身赴任している間にあなたの友人が行った言葉と同じようなことを仕事仲間やご主人の親族から言われ続けるんですよ。それに耐えられそうですか？ ご主人がすべて心の底から了承しているのならあなた達夫婦の事なんだから良いと思います。

トピ内ID：8946126310

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頑張れ！

041
わかこ
あなたの人生なのだから、友人の言うことに振り回されなくてもいいと思います。 ここでタイに行かなかったら将来後悔するでしょう？ 念願叶って良かったじゃないですか、とても素敵なことです。 バリバリ働くあなたが羨ましいのでしょう。 他人のやることにそんなに怒ることないのにね。 子供も早くほしいわけでもなく、今は希望もないのだから 任務が終わってからまたどうしたいのか考えればいいと思います。 あなたの人生、応援します。頑張ってください！

トピ内ID：4865088900

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人の家族計画にいちゃもんをつけるなんて

🙂
問題ない
良いじゃないですか！ 海外赴任は一生の経験です。 そもそも２７歳の結婚も早いくらいですし、４年経ってもまだ３１歳、その頃に結婚する人もたくさんいます。 別居婚なんてざらにありますよ。 そのような固定観念にとらわれたような意見に左右されるほど、揺れ動いているってことですか？ 夫婦が全く会えない訳でなし、タイなんて海外としてはご近所ですし。 その人は、子どもに対する大きな自論があるだけです。

トピ内ID：7892749024

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私もご友人と同じようには思いますが

041
ホルン
決して口には出しません。 お腹の中で思うだけです。 ですので、ご友人はある意味自分に正直で、 トピさんの事を想って言ってくれたのかもしれませんね。 私なら絶対に言いませんもの。 言ったって、自分が何か得する訳でもないし、 本当にそう思っているから、そんな良いアイディアというか良い事を 別に他人のあなたに教えてあげる必要もないし。 私なら、 「え！素敵！頑張ってね！」 「大丈夫よ、ご主人様も応援してくれているんでしょ？ 待っててくれるわよ～。タイなら行き来も比較的楽だし。」 「仕事、頑張ってね～！」 「子供なんて授かりものよ。いてもいなくても大丈夫。 えびちゃんの夢を掴んで！」 って、調子良い事を並べてトピさんをいい気分にさせて、良い友達を演じますね。 ほんと、性格悪くてごめんなさい。 でも私がトピさんの母親ならば、 この結婚が破たんする事も視野に入れてよく考えなさい、と諭します。 この遠距離結婚はそれくらいのものを含んでいるともう少し自覚する事です。 世の中はそんなに甘いものでありませんよ。 だいたい、 ＞問題のない体なのに「子供はもちたくない」 だなんて、よくこんなうぬぼれた事をぬけぬけと言えるものだと思います。 トピさんに例え過去に妊娠の経験があったとしても、次にすぐ授かるとは限りません。 あまりご自分に自信を持たない方がよろしいですよ。 あと何かご主人様に非があるような出来事が起こっても、 トピ様は何か言える立場ではありませんので、そこのところもきちんと覚悟しておくべきです。 繰り返します、私がトピ様の母親ならばご友人のような発言をします。 行くか行かないかはトピさん（娘）に任せますが、きちんと母としてトピさんを諭します。 タイでのお仕事、頑張ってくださいね。 応援しています。 （他人なので、かる～い感じで「応援しています」と書けます。）

トピ内ID：4462980375

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タイに行かなくてどうします

041
２１美
まずは夢をかなえましょう。人に言われて望まない生活をして何になるのでしょう。 ご友人は少々言い過ぎました。 人の心は変わるもの。 4年を経てトピ主さんもご友人も気持ちが変わり、また別の感想を持つと思います。

トピ内ID：7810743167

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説明不足

🙂
ねこ
トピ主は夫婦で子供は望んで無い事。旦那さんも応援してくれている事、タイに行くために今まで努力し続けた事を話しましたか？ 友人は知らないなら、言われた内容は一般的な意見です。ハッキリ言うか、影で言うか、心に留めておくかの違いです。 何より子供を望まない夫婦はやはり世間ではまだマイノリティーです。そして結婚してすぐ4年間も離れて暮らす夫婦もマイノリティーです。それを理解した上で話しをしなければなりません。 中には反対する人も居るでしょう。理解されずに辛い思いをするでしょう。 それでも話しをするなら、前置きとして説明しなければ相手にもっと通じません。

トピ内ID：5618588145

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いや友達に言われたからって

041
モノリス
友達に言われたからって人生設計変えるの？ そんな軽いもんなの？ 旦那さんは、トピ主にそれ相応の覚悟があってのことだと思って応援してくれてんだと思うけどね。 「友達に一言言われたくらいでひっくり返るようなもんなの？何それ」 ってなると思うがな。

トピ内ID：4154885285

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