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娘の将来、心配ですか？

レス45
（トピ主 1 ）
041
心配される娘
恋愛
初めまして。娘を持つお母様にご質問です。
私は来年30歳、恋人なし、結婚願望なしのOLです。
母が最近「貴方には将来のパートナーを見つけて欲しい」とこぼすようになってきました。

私には一回り離れた姉がいます。
ですので割と遅くに産まれました。母は私が50過ぎる前に居なくなっていておかしくない年齢です。
そのせいか、おそらく胸にしまっていたであろう言葉を口にするのだと思います。

しかし、母よ、私は結婚願望がないのだ。

理由は、尊敬出来ない父親を目の当たりに生きてきて、男性に対して何も期待出来ないからです。
共働きの自営業で同じ時間だけ店に出て、家に帰ればずっと経理でお金のやり繰りと育児と家事に頭を抱える母をよそに、自分はずっと好きな事をしてノータッチ。
その事を指摘されると逆ギレで「俺はお前より疲れてんだ！」と怒鳴り散らす。
お店の借金も子供の養育費も母が何とか回してくれたお陰で何とかなったのは姉も私もよく知っています。
のに関わらず父は自分が頑張った成果だと譲りません。
人に指摘するくせに自分には非常に甘く、すぐ病気だなんだと騒ぐ。人が病気だったら心配するどころか「しんどくなったらお前のせいだ」
母より一回りも上のくせに精神的に幼すぎて嫌悪しかありません。

婚活と恋活して何人かの男性と何回かデートしましたが、父と重なる部分(口調、自己中、精神的に幼稚等)が見えるとそれだけで嫌になり、お付き合いまでしたいと思った方はいません。
姉も父とは全く違う優しそうな方と結婚しましたが、「喧嘩した時の口調とキレ方が父そっくりだった」という理由で離婚。
「自分の父親と近い人と結婚する」例を見て、ますます異性に対して好きという感情がなくなった気がします。

母の心配する気持ちも分かりますが、自分の結婚が悲惨だったのに娘の結婚で幸せを望みますか？

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娘の将来を心配しない親はいない

🐧
絹子
親は、娘は幸せになれるものだと、何の根拠もないのに思い描いています。 お父さんのような人と結婚してほしくないであっても、結婚を否定的に考えてほしくないと思うものです。 焦らなくていいけど、縁のこと、先のことは、母にはわからないし。

トピ内ID：3139323618

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同じ理由で義姉が独身です

🙂
在宅勤務
義姉は、ずっと独身で市役所を退職しました。 独身だった理由は、とびさんとそっくりです。 実のお父さんが、自営業で同じような感じでした。 私は、親が理想通りでなくてもだからこそ、もっといい人と結婚しようという気持ちがないのかなと思っていましたがそうじゃないなあ思いましたね。 なぜか、とびさんのお姉さんのようにそっくりの人と結婚するケースはあります。 私の友人も実の親が離婚して、恋愛結婚しましたがだんなさんの浮気や借金で離婚しました。 友人が言うには、ふたりの人が現れたとして 一人は、家庭的だけど話してつまらない地味な人 一人は、同じような家庭に育って気が合う？と思ったりイケメンなのでなんとなく悪いところがあっても好きになる。 あたたかい家庭で育った女性は、そのへんを見抜く力がすごく強いようですね。 なので、家庭的でつまらない人を物足りなく感じてしまう。 危険な人に近づいていく可能性が高い。 私も、似たようなところがある主婦です。

トピ内ID：9483043457

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レスします

✨
うさぎマフラー
娘がいます。 独身だから不幸だと思うわけではないですが、それでも幸せな結婚をしてくれたらいいなあと思います。 お母様は、生まれ変わったらお父様ともう一度結婚したいとは思わないかもしれませんが、子ども2人に恵まれて、そこは幸せだったのではないかな。 子どもはかわいいのです。 子ども好きではないけど、産んだらものすごくかわいくて幸せという人も多いです。 そういう幸せを味わっているから、すすめるのでは？ それに世間を見回せは、よいパートナーに恵まれて、幸せな人はたくさんいます。 自分の結婚が失敗だとしても、娘の結婚まで失敗に終わるとは思わないと思う。 いい出会いがあって、よいパートナーに恵まれたら、幸せになれるだろうし、困ったとき（病気や経済的な危機など）も助け合えたら、一人よりずっと精神的に楽です。 今はお若いから感じないと思いますが、50代にもなれば、大きな病気の確率も上がります。 親が亡き後、大病で手術ということになったとき、なかなか友人には頼れませんし。 親は先に死ぬので、子どもが一人で生きていくのを心配してしまうのですよ。 ところで、無理に結婚を進めるわけではないですが、本当に男性型はお父様に似ていましたか？無理やりこじつけていませんか？ 男性に父親を重ね、必死に男性の悪い点を探してしまっていませんか？ そして、ちょっとそういう点が見つかると、ほら、やっぱり、男ってこうだから！お父さんとそっくり！と、安心？して離れるのでは？ 幼稚な部分は誰にでもどこかにあると思うし、自分にとっては嫌な物言いをされたら「そういう言い方は好きではないからやめてほしい」と話せば、相手も気を付けてくれるかもしれませんよ。 自分だって完璧ではないのですし。 まだお若いのですし、恋愛はもう一度積極的になってみてもいいのではないかな。

トピ内ID：3572841618

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補足です

041
心配される娘 トピ主
突っ込まれそうな気がする点だけ補足します ●そんな父なら何故離婚しないのか →無理やり働かされて必死にやり繰りした夫の年金の半分は私のものだ（母談） 週休１日で働かされてた母を思うと離婚したらと姉と何度も言ったのですが、上記の理由。 一度別居の話を持ち出したら父が狂ったように怒ったのも一つらしいです。 ●あなた（トピ主）を生んだのだから夫婦間に愛はあるのでは？（よく言われる） →ど田舎なので親戚の「跡取りは」「男の子は」の攻撃に精神的に「俺が」おかしくなりそうだったから「作った」（父談） この話を聞いて私は完全に父のことが嫌いになりました。思い出しても腹が立ってきます。 ●私は今それなりに幸せに生きてます 好きな大学に行かせてもらい、正社員で好きな職業について健康に生きてます。 「私今の生活凄い満たされてる」とアピールしてるのですが、順当に行けば姉が先に死に、その後ひとりぼっちになる私を母は非常に心配しています。 父のような男性が多数だとは思いませんが、１点でも似てるとどうしようもなく嫌だ！と拒絶してしまいます。引きが悪いのか、結局父と似てる人に選ばれる＆選んでるのか。 私のことで心配する老後は送ってほしくないとも思っています。難しいです。

トピ内ID：5087146884

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だからこそ

🐤
くるみ
自分が結婚で苦労したから、娘には父親を反面教師にした素敵な男性と恋をして幸せになってもらいたいって思うんじゃないかな、お母さんは。 きっとお母さんなりに「悪かった」って思ってると思う。 そんな父親の姿を見せ、穏やかな家庭というものを作れなかったことを親としてね。 自分と同じ道を歩ませたくはない、でも一生一人でいる気だろうか、それも忍びない、心配でしょうがないんだと思いますよ。

トピ内ID：0622821482

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結婚＝幸せ ではない

🙂
パンダの子
お母さんも身をもってご存知だと思いますよ。 苦労してるし。 その苦労を忘れて、なぜ呪文のように結婚しろというんでしょうね。 不思議です。 結婚して、逆に不幸になるパターンも少なくありません。 DV、借金、家事の押し付け、一緒にいるのにの孤独、配偶者の家族との付き合い。 昔は結婚するのが当たり前でしたが、これからはもっと選択の自由があっていいと思います。 今一度、お母さんにそれらのことを話してみてはどうですか。

トピ内ID：2722372247

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母は悲惨？

🙂
育子
母上は本当にそう思っているのでしょうか? 本心はわかりませんよ。 仮にそうであったなら、貴方には出来るだけ早くいい人を見つけてほしいと 思うのが母心ではないですか? 結婚しないと思っている貴方が後々後悔しないのであればそれでいいのでは ありませんか?

トピ内ID：4245170118

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まぁでも頑なだよね

🙂
とら
いい年齢だから仕方がないのかもしれませんが、かなり頑なな見方をしていると思います。 実際は、トピ主さんやお姉さんが、男性の中に「父親に似た部分」を探しているんですよ。 あらさがし、とも言いますが。父に似てる部分を無理にでも見出して、男性から離れる理由にしようとしているのではないですか？ 何はともあれ、どんな男性ともうまくいくとは思えませんので、独身でいた方が幸せなのだとお母様に伝えては。 堅実で充実した生活を送っている姿を見れば、お母様も安心なさると思います。

トピ内ID：6943777165

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勿体ないなぁ

🙂
ちょこでにっしゅ
私はアラサーで娘を産んだばかりなので参考対象にならないかもしれませんが。 主様やお姉様がお父様と同じ様な男性を引き寄せてしまってる可能性もありますね。 私も若い頃は悪い男性ばかり当たりました。 モラハラで鬱病も患ったことも。 でも幸い今の夫に巡り会い結婚できて、幸せですよ。 結婚だけが幸せではないし、その人の人生なので生き方は自由です。 でもお母様は自分が結婚で苦労したからこそ、娘には素敵な男性と幸せな夫婦生活を送って欲しいのでしょう。 結婚を勧めるのは、お母様にとってそんな夫との結婚も、悪いことばかりではなかったのでは？ お姉様と貴女という子宝に恵まれたことも、きっとその一つ。 それに何だかんだ言っても、老後一人というのも不安なもんです。 うちも母が父に愛想を尽かし、当時学生だった私と弟を連れて別居。 母は仕事をしてましたが、偶然大病に伏し手術入院に。 離婚調停もしてて、父は勿論生活費なんて入れてくれなかったけど、子供の私達の心配もせず会いにも来ませんでした。 その間の悲惨な状況を私は見てきました。 福利で定められた期間を超えれば勿論給料は入りませんし、子供どころか自分のことさえ何一つ出来ないのですから。 頑なにならずに結婚してみたら良いのに。 本当に失敗したと思ったら、離婚すれば良いじゃないですか。 簡単ではないでしょうけど、恐らく主様は子供も望んでないと思うので、離婚になっても責任とか親権とか養育費とかで揉めることもないのだし。 時間はたっぷりあるので、今までの恋愛の失敗を見直して、相手をよーく見極めて結婚してみたら、意外に素敵な男性と幸せな結婚出来るかもしれない。 穏やかな老後を過ごせるパートナーに巡り会えることもまた、幸せですよ。 一度の人生ですから、やってみない内から決めつけて、自ら幸せの選択肢を狭めてしまうのは勿体ないとは思いませんか？

トピ内ID：1530515896

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お母様の結婚は悲惨なのか？

🙂
ochapi
トピ主さんは > 自分の結婚が悲惨だったのに娘の結婚で幸せを望みますか？ とのことで、お母様の結婚生活は悲惨であったということが大前提となっていますが、意外にお母様は主観的には結婚しててよかったー、と感じていらっしゃるかもしれません。 夫婦のことは、その夫婦にしかわからないことが沢山あります。お母様としては、単純に「結婚はいいものなので、娘にもしてほしい」と考えているだけかもしれないので、あまり捻くれた見方をしないほうがいいのではないかと思います。

トピ内ID：9943135140

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うちの母を見ていても

🙂
ポリ子
今は結婚して子供がいる弟と妹は、二人とも30半ばで結婚したんですが、 30過ぎた頃はうちの母はしょっちゅう二人の結婚のことを心配してましたよ。 我々兄弟は、それは言っても仕方ないことだからぐちぐち言うなと応じてましたが、 どうにも子供が一人の老後を過ごすかもしれないと思うと、可哀想に感じていたみたいです。 うちの母だって浮気されて離婚して、男運は悪かったし、妹はそのせいで男性不信気味だったのに。 でもきっと、母は自分に子供がいて孫(長女である私の子供)の世話もして、その点は楽しくて幸せなんだと思います。 だから弟や妹がその幸せを持てないかもしれないと思うと焦ってしまったんでしょうね。 でも、結婚なんて巡り合わせなんで、主さんの立場からしたら煩わしいだけですよね。 それもわかりますよ。 私自身は女の子の母ですが、 結婚するなら不利な結婚はせぬよう、 しないなら一人で不自由なく食っていけるように娘たちを育てて行きたいとはおもってます。 でも、娘が30になったら結婚結婚言っちゃうかもしれませんよね。 だってすっごく可愛いから、ウエディングドレス姿を見て見たいかも。笑

トピ内ID：6264550454

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「自活できれば結婚しなくて済む」というのは、

041
幸ひ住むと人のいふ
昔からある女性のセリフですね。(全員がいうわけじゃありませんよ)。 多くの人間が生息する中で、全男性がモテ期の女性に強く惹かれるという一方通行のアンバランスが結婚制度と社会を作り上げた原動力であるのはいうまでもありません。 男性は女性そのものを欲しがるが、単純に性的に魅力的な男性はごくわずかだから女性はお金や頼り甲斐といった損得のオマケで男性を選ぶ。 でないとほぼ全員が結婚できるなんてことにはなりません。 それでも普通の人間には、動物としての性欲がある、また、それに人間の高度な精神活動である友情が加わった恋愛というありがたい現象もある。 その点、興味がないというんだからいまのままでいいでしょう。 興味があるなら、結婚はしなくても恋人や異性は要る。 恋愛や異性に不自由しないなら男性は誰も結婚しない。 「好きになれない」といいますが、本当に全く異性は不要なんですか？

トピ内ID：6525432789

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もちろん望みます

🙂
親世代
30過ぎていい大人なのに自分の未婚を親のせいにするのはやめたら？ 親と子供は別人格。 まるでちがう人生を歩むなんて当たり前。 たとえ親の結婚が失敗だったとしてもそれは結婚制度そのものが悪だったからじゃない。 自分の子供が親を理由に独身生活を続けてるなんて情けないったら。 早く結婚して大人になってほしいです。

トピ内ID：6171594247

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それより

041
ポー
失礼ですが、普通のOLさんですよね？ 40歳過ぎてからの人生設計は出来てますか？ 仕事にバリバリ生きてる訳でもない女性が、経済的にも精神的にも老後悠々と生きていくのは難しいですよ、って話ですよ。 まあ、ギリギリになって需要がなくなる前に結婚でも考えたら、という単なるアドバイスですよ。 選ぶのはトピ主さんですから。

トピ内ID：9163706141

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狭い範囲だけを見ているから心配なのでは？

🙂
利恵
世の中にどれほどの夫婦がいるでしょうか。 トピ主さんが身近に目にした夫婦が幸せでは無いからといって、世の中の夫婦のほとんどが幸せではないと短絡的に考えているあたりが、お母様にとって心配なのでは。 たしかに不幸な結婚をするくらいならお一人身のほうがよいでしょう。 でも、幸せな結婚をしてくれることを願っているのでは？ トピ主さんの身近に幸せな結婚がないのでしょうけれど、世の中のご夫婦の半分以上が幸せだと思いますよ。 日本人はあまり自慢をしないですし、掲示板などでは当然悩み相談が出てくるので幸せなご夫婦を目にする機会は少ないのかもしれませんが、良き伴侶に恵まれることが母としての望みなのではないでしょうか。

トピ内ID：3272618103

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それ

041
くま
親に聞いたほうがいいよ。 一つだけ言えるのことは親の結婚と自分の結婚は一切関係ない。 トピ主さんの考えがまかり通るなら親が結婚に失敗している人は結婚できなくなってしまう。 まあ、とはいえ結婚したい相手がいない以上、結婚する必要もないと思うけどね。

トピ内ID：8921984659

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いつまでも心配

🙂
かんな
娘が2人います。 結婚して欲しいとは別に思いませんが、信頼できて愛せる、そして娘を大切にしてくれるパートナーには出会って支え合って欲しいと願っています。わたしは所詮親なので、最後まで娘たちの面倒は見てあげられません。先に他界するでしょうから。 結婚よりも、衣食住にこまらない経済力を自身で持てるように今はできる限りのサポートをして、いつか好きな人が現れた時にそれが叶うよう、あまり太らないように食生活を気をつけてあげたり、とにかく健康で幸せになってくれることだけを考えています。 その他はなにも望みません。

トピ内ID：3277220385

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うーん

041
B
私は自分は結婚願望ないんだけど、お母様の気持ちはわかります。 自分についてすら、結婚できるならしたほうがいいと思ってました。 できないからしてませんが。 理由はいろいろあります。 まず、女性の平均収入は男性よりも少ない。 女性の定年まで安定して働ける可能性は男性よりも低い。 女性は男性よりも体力がなく、世間から舐められるのが一般的。 どれも一般論、平均の話にすぎませんが、女性一人は男性に比べても年齢があがるほど不安要素が大きくなります。 男性でも問題は変わらないのですけど、女性ほどではないのです。 なので、一緒にやっていける男性が見つかるなら、その方がいいよ・・・ってことですね。

トピ内ID：3273692829

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ご参考までに自分の意見ですが

🐱
ささら
娘、今高校生彼氏まだなし。 自分、離婚経験２度あり。 娘は２度目の旦那との子です。 何も言わなくても、娘は私を反面教師にしているようですが、結婚願望はあるみたい。 自分がしっかり男を選ぶ目がないとこうなる・・・と知っているからでしょう。 私自身は娘が結婚してもしなくてもいいし、結婚して苦労するのも人生経験のうちだと思っているのでこだわりはありません。 ただ、友人が母親にべったりで未だに母親と住んでおり結婚は考えてないとのことで恋愛のいいとこ取りばかり繰り返していて、ちょっとそれはどうかなと思いました。子離れ、親離れ出来てないんですよね。 そうなるよりは、独立するなり結婚するなり自分の人生を自分なりに生きて欲しいと思っています。

トピ内ID：4631301750

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「お父さん以外の人なら結婚は上手くいく」

041
よるくま
まず、トピ主さんに結婚願望がなかったり お姉さまの結婚が上手くいかなかった理由は お父様のせいだけではないと思います。 結婚生活が上手くいかないのは、夫婦同罪だからです。 お父様はかなりダメな人だとは思いますが それを御しきれなかったお母様にも問題はある。 お母様だけが結婚の被害者なのでしょうか？ 妻と娘から蛇蝎のごとく嫌われる道しかお父様にはなかった？ そのことをしっかり呑み込めていないから、トピ主さん姉妹は 逆に男性に求めすぎてしまうんじゃないですか？ 結婚が上手くいくかどうかは、男性選びだけが問題ではなく 自分にも半分責任があるもんです。 男性に幸せにしてもらおう、と思いすぎ。 お母さまだってそうです。 「お父さんみたいな人じゃなかったら、私の結婚生活は幸せだったはず」 「娘が結婚するのは”お父さん”じゃないんだから幸せになれる」 と思ってらっしゃるんじゃないでしょうか。 お母さまの結婚生活が不幸せだったのは、お母さまの力不足もあります。 もっと言えば、それを娘に見せつけてしまった 母としての力不足もある。 たとえば、喧嘩したときの口調がお父様と同じで嫌なら その時点で無理！となってしまうのではなく 嫌な理由を言って「そういう言い方はやめるようにしてほしい」と 根気強く夫に伝え、夫婦で歩み寄って改善していく道もある。 そしてそれを上手くこなせるかどうかは妻の度量です。 とにかく、お母さまのことをよくよく観察してみてください。 きっとあなたに結婚願望がない理由はそこにありますよ。

トピ内ID：8782220265

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心配ですよ

041
還暦のベル
同じ年頃の独身の娘が居ます。 実家から３０分程度のところで、一人暮らし 時々ご飯を食べに来たりしています。 私自身は結婚をして幸せでしたから やはり娘にもそれを望んでいます。 勿論、無理強いはしませんし、出来ることでもないでしょうが 出来ることなら、結婚をして子供を育てるという経験をして欲しいなと・・・ 年を取ったときに、孤独にならないように 勿論、結婚したから必ず幸せになれるわけではないでしょう 結婚したから、あるいは子供を持ったからよけいに辛くなる人も居るとは思います。 ですので、無理強いは出来ないと思うのですが 可愛い娘の将来は・・・ 多分 結婚してもしなくても心配な物だと思います 親とは子供を心配する生き物・・・なんじゃないかなぁ。

トピ内ID：0399745332

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トピ主さんは子供だと思うよ。

041
さきこ
＞自分の結婚が悲惨だったのに娘の結婚で幸せを望みますか？ お母様の結婚は悲惨ですね、とは他人の私が言うのは失礼だけど、 悲惨だとしても、 「だから娘には、穏やかで娘を大事にしてくれる男性と円満な家庭を持ってほしい」 と思ったとしても不思議はないのでは。 母の心配する気持ちを、トピ主さんは本当の意味では分かってないんじゃないかなと思いました。 まぁ、結婚願望なしで30になるかどうかの年齢ではピンと来ないのかもしれないけど。 結婚するしないは別として、親としては、子供が幸せな家庭を築くのは嬉しいものらしい。

トピ内ID：4173198184

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お母様の気持ちを考えてあげたらどうですか？

😨
tomo
親が子供に早く結婚して欲しいと思わない親はいませんし、子供の幸せを願っているのが親なんですよ。私の父は、口調が荒くて怖かったし、母がなんでもフォローするので[何でわがままばかりなのに離婚しないんだろう]と子供ながら妹と小学生の時に二人で話してました。でも父は娘二人[私と妹]には暴力を振るった事はありませんでした。母が「お父さんのおかげで生活できる。どんな事があっても家族や、人の悪口、嫌な事は言わない事」とよく言っていました。娘が産まれる前に父は他界しましたが、躾に対してきつく言われることも、口調が荒いのも地域性はあります。でも私は父を嫌うことは全く無くて結婚した事も 妊娠した事も喜んでくれました。今は両親の気持ちが分かるようになりました。男性は弱音を隠す所があります。父も弱音を言いたかったんだろうな、でも家族を考えて言わない。そんな父を尊敬しています。ご両親の事と、立場、気持ちを考えてみて下さい。そんな事は言えなくなりますよ。

トピ内ID：7615107577

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よるくまさんの返信が秀逸だと思う。

🐤
まるこボーロ
結婚って本当にしてみないと分からないのです。 そしてしてみて初めて「お互いが同じ責任を持つ」ということを きちんと認識しないといつまでたっても相手のせいにしてしまう 悲惨な結婚生活になります。 夫という人は幸せにしてくれる人ではありません。 自分が幸せにしたいと思える人でなければ。 自分が幸せになれたら相手も幸せを返してくれる、 合わせ鏡みたいなものだと最近やっとわかってきました。 （もうすぐ結婚２０年） そして親の結婚と自分との結婚は違いますよ。 もちろん私も娘がいますのでしてもしなくてもいいと思いますが、 結婚によって得る成長はちょっと他では出来ないなと思うので 一応オススメはしています(笑) 男って大抵、幼稚だし幼いし情けないししょうもないです。 そういう生き物です。 女からすれば「いつまで少年のつもりなんだ？」と思う部分は どうやら死ぬまであるらしいですよ。（亡くなった祖母曰く） 女は現実で生きている強い生き物です。 そういう点で男性とはそもそも思考回路が違うということは 認識しておく必要はありますよ。 職場ではそんな部分は隠してカッコよく仕事している方が ほとんどだと思いますけどね(笑) どんな人生であれ幸せであってほしいと母は娘に願います。 だって、女一人で生きていくのって経済的な面だけではなく 格闘技でも習っていなければやっぱり腕力も弱いですし そういう意味でも「娘を守ってくれる人が欲しい」と お母さまは思っていらっしゃるのではないでしょうか。 結婚しなくても恋人がいたらまた違うかもしれないでしょうね。

トピ内ID：3660777726

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今はまだ若いからわからない

🙂
アラフィフ
子ども２人を連れて離婚したのが３０歳のときでした。 当時は、子どもを産まない人生もあったんだなぁと、流れにだけ乗った自分の人生を顧みたものです。 その後、仕事も充実、資格も取り、そこそこ順調に生きて来ました。 子どもたちも大学を卒業して社会人。 ますます余裕のある暮らしです。 でも、身体にガタが出始めました。 いつまでもアクティブではいられないことを感じるようになっています。 友だちとも価値観がかわってきて疎遠になっていくし、新たに作る気にもなれない。 そういった人生の斜陽のときを過ぎてきているお母さまの心配、わかります。 友だちを見ていても、愚痴りながらも最後は夫婦なんだなぁと思うことがよくあります。 だてに長い月日を過ごしたわけじゃないのだなぁと。 誰かと暮らし続ける努力をすることは、何かに繋がるのだとしみじみ思います。

トピ内ID：0707259292

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結婚する意味

041
めりーさん
私の両親も子どもの目から見たら腐れ縁カップルだと思っていました。母はよく「あんたが結婚したら、私は離婚したい」と、父への不満を娘の私にこぼしていましたね。 私もある程度それを信じていました。母が働き者で、父は特に何のとりえもないと思って育ちました。両親は自営業です。 私自身は20代で結婚して家を出、子どもも居ます。今50代です。そこから見える風景は若い頃とは違っています。 母は認知症になりました。今は既に末期です。10年以上、その母を父がみています。私も協力はしましたが、自身の家族があり、子育てがあり、メインで寄り添っているのは父です。母が発症し、症状が進むうちに「この二人は夫婦なんだ」ということを様々な場面で改めて知りました。 絵に描いたような理想的な夫婦ではなかったかもしれませんが、80代になって寄り添っている夫婦としての両親を見て、結婚って、やりがいのあるライフワークの一つだなと思います。 若い頃愚痴として、「こんな人と結婚して損した」と言っていた母。今娘である私が人生後半に差し掛かり、一人の女性として彼女の人生を見た時、「この人は結婚して幸せに生きたな」と本心から思えます。 人からどう見えたとしても、お母さんは結婚の良さを知ってるからあなたにも勧めるのだと思いますよ。お母さんにとって、お父さん、そして娘たちはかけがえのない大切な存在なのですよ。 そんな良いものを、あなたにも手に入れてほしい。それがお母さんの本音ではないですか。 傍目から苦労に見える事って、見方を変えると自分の無形の財産だったりします。

トピ内ID：8263445002

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シングルとして生きるつもりなら

🙂
親世代
その意思の強さと人生設計を示してわかってもらうことでしょうね。 結婚願望がないのだなんてゆるい理由じゃ通らない。 親を言い訳にしてるようじゃダメ。 皆さんレスで書いてるけど、女一人で一生を切り抜けるのは容易なことじゃない。 トピ主さんはまだ若いし親も元気だからわからないだけ。 40過ぎたら職を失ったり出世路線をはずれたりする女性って多いですよ。 昔はシングル生活は男の方が悲惨って言われてたけど、今はプアなシングル女性がどんどん増えてるんですから。 なぜ親を説得できないか。 説得できるだけの要素がトピ主さんにないからです。 30年前トピ主さんと同じことを言ってた身内がいます。 結局シングルのままですが、到底勧められない人生を送っています。 「娘の生き方に理解ある母親」とやらを持つとこうなるという一例です。

トピ内ID：9092792065

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あなた(子供）がいて良かったという意味です

🙂
てる
結婚相手を選び間違えたとしても、子供がいたから自分の人生は救われたと思っているのでは。だから娘には幸せな家庭を願うのです。 仕事がうまくいかなくても、貧しくても、大変なことがあっても、子供がいるから頑張れるし励みになり、日常のささやかな幸せを感じることができると、経験者だから思っていると思います。 子供がいなければ良かったという人はいますが、一時的な状況のことだったり、生物の本能や本質からしてもかなり特殊だと思います。 男性不信なのは分かりました。でも、いつか自分の直視したくない内面に、目を向けて消化しないといけない日がくるんじゃないかと思います。心に何か抱えていると段々生きづらさを感じてある時、それが噴出する日が来る気がします。

トピ内ID：3622729135

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う～ん

🐤
amanorui
あなたのお母さんは、あなたが思うほど不幸じゃないと思いますよ。 夫婦の仲は微妙で、あなたのお母さんは、お父さんをよく理解して 支えてきた。あなたから見ると欠点だらけに見えても 意外と、私がいないとこの人は・・とお母さんは思ってると思う。 まだ若いあなたにはわからないと思うけど、 ダメな夫を支えるって、結構楽しいんです。 そのうえで、あなたに結婚を勧めてるんです。 本当に結婚生活に絶望感しかなかったら、勧めたりなんかしませんよ。 結婚だけが幸せでないけど、出来たら子供を持つ喜びを知ってほしい、 幸せになってほしいと切に願っての事です。 まあ、お母さんの気持ちも理解はしてあげて下さいね。

トピ内ID：0057620976

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娘はいませんが、レスします。

🙂
通りすがり
娘は居ないので娘を持つ親の気持ちはわかりませんが、子を持つ親の気持ちとしてレスします。 今まで育てた子供だから子供には幸せになってほしい。 苦労や寂しい思いはしてほしくない、って言うのがほとんどの親共通の思いではないでしょうか。 中には子供には苦労して人生経験を沢山積んで欲しい親や子供には関心の無い親もいるとは思いますが。 貴方の今後や老後を心配してるんです。 一人だと病気や体が弱った時、面倒を見てくれる人が居ないと困るだろうとか親が亡くなったらこの子の老後を誰が見てくれるんだろうか心配とか。 他にも娘の子供（孫）はどんな子だろうか見てみたい、抱っこしたい、一緒に遊びたいなどあるかもしれません。 ここまでは一般論。 個人的にはトピ主さんに結婚願望が無い、むしろ間近で嫌な例を見てるので結婚に対して嫌悪感があるからしたくないのであれば、しなくて良いと思います。 ただし、親が心配してもしなくても自分の老後を自分で支えるだけの経済力は必要です。 体が動かなくなったら頼れるのはお金。 働けなくなった後の生活費や入院費、手術費、老人ホームなどの施設代などを考えると4～5千万くらいは用意しておかないと年金だけでは到底足りません。 物価の上昇や人件費の高騰、老人の増加による施設の不足でやもおえず高い施設に行かなければならないなどを考えると倍くらい用意しておいた方がいいかもしれません。 それくらいの覚悟と準備を持って今の生活をエンジョイしていってください。

トピ内ID：8201867605

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