3年半付き合った彼氏と別れました

>私は彼のことが大切で一緒にいたいと思っているので、辛すぎて立ち直れません。 悩みの原因はこれです。 「彼のことが大切で一緒にいたい」という感情に執着しているから。 女性にはありがちですが、感情で考え理性で冷静に事実を見ないからです。 感情で考えると「私は好き」「でも彼は好きじゃなくなった」「でも私は好き」「でも仕事が…」 終わりません。 辛くても事実に向き合わなきゃダメです。 彼とうまく付き合えていたのは学生の身で近場にいられたから。 いつでもすぐ会える時間の余裕があったから。 逆に言えば彼の方は遠距離で仕事の休みが合わず会えなくなっただけで、 「もう好きじゃなくなった」と言う程度の思い入れでしかなかった。 そう考えれば仕事云々という状況より３年半という歳月の方が、 むしろ終わりの原因だったのかもしれない。 自分の仕事内容や努力でどう合わせようと意味はなく、 彼の気持ちは既に冷めかけていたのではないか。 どのみち続かない関係だったのではないかと気付くはずです。 諦めがつかず往生際が悪いのは、最も受け入れ難い辛い事実から逃げているからです。 もう一度立ち上がって前を向いて歩き出すためには、 感情に逃げるのではなく事実に冷静に向き合って受け入れることが必要なんですよ。

トピ主さん！トピ主さんはトピ主さんのままでこれかも生きていかなければなりません。つまりトピ主さんの主役はトピ主さんなのですよ。トピ主さんは彼の付属物では決してありません。トピ主さんは自分のために生きて来たしこれから生きなければならないのですよ。他人に寄りかかって生きるのは楽かもしれませんがその様な女性は男性から見れば魅力に乏しいと思いますよ。男性は自立した女性が大好きだそうです。つまり恋愛でも自分を見失なはない女性が。トピ主が恋愛を主導する気持ちで付き合わないとこれからも失敗する可能性があります。若い時の付き合いはその多くが結婚とは無縁の単なる若さのはけ口だそうですよ。貴女も彼をはけ口にしたし彼も勿論トピ主がはけ口だったのです。今回の別れは卒業し遠距離になったので彼にとってのトピ主の存在価値が終わったに過ぎないのですよ。女性だからトピ主がまだ彼との余韻から冷めていないだけです。トピ主はこれから仕事を覚えやがてトピ主が産むであろう子供の父親になる男性を選ぶ勉強もしなければなりません。今の感傷を楽しめるだけ楽しんだら前へ進んで下さい。冷たい言葉ですが今の貴女の辛い気持単なる感傷です。トピ主にはこれから学ばなければならないことがいっぱいあります。過去の男の事など済んだことです。トピ主はこれからが本当の女性として生きていかなければならないのですよ。頑張れ！前進あるのみです。

時間しかありません。 時間薬とはよく言ったものです。 時間。本当にこれしかない。仕事は辞めずに頑張って欲しいな。 悲しみを経験すると人は優しくなれるから。 今は綺麗ごとにしか聞こえないだろうけど。

あなたのような素敵な女性を諦めるようなぼんくらなんて早く忘れましょう。 あなたも、彼のことが本当に大好きで離れられないと思うなら取るものも取り敢えず彼の元に行ったはずです。 その男はそこまでのレベルではなかったのです。 だからそんなに深刻に考えることはありません。 お互いそれぞれ一緒になるにはレベルが低かっただけですよ。

失恋ですね！でも、大丈夫！！！！！ アラサーギリギリ超えそうな私からのアドバイス！ 後を追わない！！そして、自分磨きを頑張る！です。できれば、地道な活動よりもジムとかダンス習うとかそういうのがいいかも。 そして、今度はアンテナ張って前より良い男ゲットするまでです。男の傷は男で癒すって言うじゃないですか！！ 男女関係なく人と話したりしましょう。 大丈夫、失恋したことある人たくさんいますよ。みんな、本っっ当に悲しんだり、辛かったりしているはず。私もです。一か月はご飯も喉を通らなかった。そして、女はそれを乗り越えるんですよね。時間がお薬！強いです！！

辛いですよね。 でも出会いがあれば別れがあるのがこの世の常。 それが早いか遅いかの違いだけ。 トピ主さんたちにとって、距離という物理的な壁は想像以上に高かったというだけのこと。 ただ、彼の言葉がその距離からくるものだけとは限りません。 トピ主さんの思いと、彼の思いがもう完全にすれ違ってしまったのです。 確かにありふれた別離です。 それもトピ主さんが送るであろう長い人生の一コマにしかすぎません。 泣いていても何の解決にもならず単に時間を無駄にするだけ。 しばらくはぼんやりと過ごしたら如何？ 少なくとも仕事に八つ当たりはしないこと。

お別れを乗り越えるには先ずお別れした事実を正しく受け入れること。 中途半端な状況が一番始末に悪い。 彼がトピ主さんとお別れした理由は遠距離でも仕事のせいでもない。 ただ単にトピ主さんとお付き合いに興味がなくなったから。 遠距離を理由にしてしまうから中途半端に気持ちが残る。 恐らく遠距離でなければお別れになっていないと勘違いをしているのが理由。 確かに遠距離がお別れの引き金になった可能性はあるけど、彼はトピ主さんとのお付き合いで障害になる事柄を乗り越えることを止めたという事。 失恋の傷をいやす前に傷がどこにあるのか傷の原因は何なのかをしっかり認識しないと傷の治療はできない。 辛いとは思うけど自分の失恋を知ることが立ち直りの近道だと思う。

乗り越える方法、それは自分で見つけるしかないねんで。 それが『乗り越える』ってことやねん。 私が失恋して辛かったときに、友達が言ってくれたセリフです。 なるほどと腑に落ちて、少し気持ちが軽くなりました。 ちなみに私の場合は、新しく好きな人ができたら、乗り越えられました。 だけどこれは、『私の場合』です。 トピ主さんは、トピ主さんの方法を見つけてください。 それが、乗り越えるってことです！ 応援しています！