母親への態度＝未来の妻への態度・・・？

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リリ

2006年03月22日 16:00

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男性は
「母親への態度＝未来の妻への態度」なので、結婚相手を選ぶ時はそのお相手のお母様への態度を見ると分かりやすい。と教えてもらいました。
母に限らず両親など家族を大切に出来ない人は、新しい家族も大切にできないのかな。と思いましたが、いかがですか？？

実は先月別れた婚約者が、自分のお母様の事をボロクソに言っていました。
5年以上一人暮らしをした後でも「心底大嫌い」と言っていました。
何か理由があるのかな？と思っていたのですが、
弟さんから、母親の更年期障害が理解できなかったのが原因？という事、
兄弟間でも驚く程彼はお母様を毛嫌いしていたんだそうです。

お父様から息子たちに話をした為、他の兄弟は仕方がない事なんだね。と理解したそうなのですが、彼だけは納得できなかったようです。
私が実際何度もお会いした印象では過干渉ではあるがかわいらしい方という感じでした。

別れて未練いっぱいだったのですが、このお話を聞いて、結婚しなくて良かったのかな？なんて思っています。
皆様はどう思われますか？

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そうだと思います

ハンナ

2006年03月23日 11:01

夫は自己主張が弱く、「キミがよければ、俺は何でもいいよ」というタイプです。義母は夫を「優しい息子」と思ってますし、私は友人に「旦那さん、優しいね」と言われます。自己主張が強い＝わがまま、自己主張が弱い（人の都合に合わせる）＝優しい、と評価されるのです。男性にとって母親というのは、一番身近な異性です。独身時にその母親を思いやってあげられないなら、結婚しても妻のことも思いやる「余裕」がないと思います。母親の更年期障害を受け入れられなかった人が、妻の（例えば）更年期障害を受け入れてくれるとも思えません。その男性とは、結婚しなくて良かったのではと私は思います。

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きっと

白百合子

2006年03月23日 11:20

あ～、なんとなく納得なお話ですね。多分、リリさんの（婚約をやめた）判断は正しかったのではないでしょうか。彼のお母様の更年期障害を受け入れられなかったという事は、もし結婚してたとして、リリさんが更年期障害になったら、受け入れられないと思うんです。（逆ギレしそうな気がします）ウチの夫は（実家に行った時）お義母さんとよく話します。お義父さんともよく話します。コミュニケーションが取れると言う事は、重要なことですし、夫の親に対する対応は、他人に対する対応にも繋がると思います。親に対する対応と他人に対する対応が違いすぎる人も、どうかなと思いますので、そのあたりの見極めは重要だと思います。

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一理ある

妻

2006年03月23日 23:03

確かに自分のまわり(家族・親戚・友人)を見た限りでは、男性の母親に対する態度と妻に対する態度は一致することが多いようです。女性が結婚相手を探すときは、母親と仲の良い(マザコンという意味ではない)男性にした方がいいとか聞きますし。ただ、人は変わり得るものだと思います。若いころの至らなさが、年を取ってもそのままとは限らない。とはいえ、人が変わるには我慢や努力や年月が必要、そしてたくさんの苦しみや悩みが必要になります。

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トピ主です。

リリ

2006年03月24日 10:02

お返事ありがとうございました。婚約破棄は、彼からなんです。「性格の不一致」と一方的に破棄されました。おかげで未練たっぷりでしたが、かえって良かったのかも？と思えて来ました。 ○ハンナさま元婚約者も自己主張の弱いタイプなんです。だから周りからはとっても「優しい人」と大評判でした。なのに、一方的に婚約破棄をしたり、その時の対応が全く誠意のないものだったので、友人一同驚いていました。今思えば、「優しい自分が好き」という自己満足だったようです。そこがきっと、ハンナ様の旦那様と違う部分なんでしょうね！母親が一番身近な異性・・おっしゃる通りですね。今までがとても優しかったので、結婚後の姿は想像が出来ませんでしたが、やっぱり止めて正解だったかも！冷静なご意見、本当にありがとうございました。

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トピ主です。２

リリ

2006年03月24日 10:58

○白百合子さま具体的なお話、ありがとうございます！元婚約者は、お父様とは仲良く話すのですが、お母様が口を開くとムッとしたように黙り、全てを否定する感じなのです。確かにお喋り好きなお母様なので、長いな～と感じることはありますが「嫌い」という発言は出ないですよね。家族とのコミュニケーションが取れないのは、やっぱり問題アリですよね。白百合子さまのお話を伺って、思い当たることがありました。人当たりが良く、評判もいいのですが、深い友人がいないのです。「他人への態度」につながるんですね、きっと。本当にありがとうございました。まだまだ色んなお話、聞かせてください！！

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分かる気がする・・・

やま

2006年03月27日 13:21

＝まではいきませんが、何となく分かる気がします。一番身近な家族・異性を大切にできないひとが奥様を大切にできるとは思えません。付き合っている間、新婚時代はいいと思いますが段々と「家族」になるうちに、きっと同じような扱いになると思います。

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その通りです（経験者）

匿名

2006年03月30日 13:06

トピ見て黙ってられず書きこんでしまいました　苦笑）昔の人はよく「結婚する時は相手の親をみろ」って言ってました。若い時は「好きだ～一緒にいたい」と感情で突っ走ってましたが、今はその言葉が理解できます。我が子は、ちゃんとわかりやすいように年頃になったらこういう意見もあるよ！という事で教えようと思っています。うちの旦那は義母に対してこばかにした物言い、暴言、暴力などがありました。義母がよく「そのうち、アンタに全部いくわよ」と私に話してましたが見事に全て私に向かってきました。義父が義母に対してずっとそうだったそうです。私は義母のようになりたくないですね。だって「幸せ」そうに全然見えないもの。今の世の中「女は我慢・忍耐」なんてありえませんからね

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私もあると思います！

春々

2006年03月30日 22:32

知人が喧嘩一つした事のない彼と結婚しました。結婚する前はとても優しくて周りからとても好かれる好印象の彼でしたが、母親に対してだけではヒドイ態度だと聞いていました。（理由も無く罵るなど）誰もが家庭的で子煩悩な旦那さんを想像していましたが、結婚してみると家事は一切手伝わない、子供は面倒みない、休日は友達と遊びに出掛けてしまうで、本当に『豹変』してしまいました。家族になった途端、悪い意味で甘えてしまうんでしょうか。婚約解消…今は辛いかも知れませんが、これからもっと素敵で、人の気持ちをわかってくれる人見つかりますよ☆

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一概にいえないと思います

匿名主婦です

2006年03月30日 23:16

結婚1０年の主婦です。主人は義母に暴言・暴力などはありませんが、優しい態度ではありません。嫌いではないが、好きではないとの事。結婚する時「母と仲良くしなくていい」と言ってました。義母は長男第一で、弟だった主人をおまけか保険のように扱っていたようです。嘘じゃないにしても、少々オーバー？と思っていましたが、結婚して納得しました。待遇の違いにビックリする事ばかり。長男夫婦と喧嘩すると助けを求めてきますが、無視です。今更何だ？と。そんなことで主人の実家にいくことはめったにありません。滞在時間も1時間以内。泊ったことなどありません。電話も気が乗らなかったら出ません。

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一概にいえないと思います

匿名主婦です

2006年03月30日 23:24

こんな主人ですが、私や私の両親にはとっても優しいですよ。とうちゃんやかーちゃんの面倒は俺が見るよって言ってくれますし、実際入院した時も色々助けてくれました。あまり出歩くことのなかった両親を色々な所に連れて行って喜ばせてくれます。実の母親にはそんなこと全くしません。関わらないようにしています。勿論私のことを何より大事にしてくれます。義母は一見普通の人です。でも付き合っていくうちに主人の気持ちが理解できるようになりました。変わってるっていうか、親としてどうなの？っていう感じ。元婚約者さんも他の兄弟さんにはわからない何かがあったんじゃないですか？うちも義兄は主人の気持ちなどわかっていませんしね。婚約をやめたんだから、そうそうそうだから止めて正解だよって言ってあげたいところですが、私どもの所では残念ながら全く当てはまりません。嫌うのには何かあると思います。

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・・・つらいです。

らんらん

2006年03月31日 10:54

「親への態度＝未来の配偶者への態度」よく耳にしますね。確かに先人の言葉には一理あるのでしょう。先日、雑誌のインタビューで森田剛さん(V6)も結婚したい人の条件として「自分の親と仲がいい人」を挙げられていました。機能不全家庭で育ち、親の呪縛から必死に逃れようと孤立無援で戦っている私にとっては、胸に突き刺さる言葉です。ひどい家庭(親)からまともに育とうと思えば、親から離れ親を反面教師にするしかありません。元婚約者さんがお母様にどんな思いを抱いてあったか私には知るよしもありませんが、私は「親との関係がうまくいかず親にひどい態度を取らざるを得ずとも、配偶者との努力によって、明るい家庭は築ける」と信じています。トピ主さんは無邪気でかわいらしい方のようにお見受けします。きっと、こんなことに疑問を持つほど幸せな家庭に育たれたのでしょうね。うらやましいです。トピ主さんの意に叶ったレスではなく申し訳ありませんが、私は「親への態度＝未来の配偶者への態度」と考える方とは、共に生きていく自信はありません。私にとってこれは偏見であり、そう信じて疑わない幸せな人は「性格が合わない」と思うしかありません。

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一概には言えません

ぺとり

2006年03月31日 20:10

私の父は母（私の祖母）に大しては非常に思いやりの心を持って接していたようですが、妻（私の母）に対しては冷たかったですね。ですから、母を大事にしているからといって妻を大事にするとは限らないと思います。私個人は伴侶の両親の関係を見ますが、両親の様になる方、反面教師で正反対になられる方がいますのでこれが正解というのは難しいですね。

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たぶん・・・

にゃあ

2006年03月31日 20:50

結婚相手として、婚約者がいい人かどうかを見るときに、相手の親子関係を見ることは、私も必要だと思います。ただ、親子関係が良いか悪いかで、婚約者が結婚相手としていいか悪いかが決まるというのは、ちょっと早計というのも分かります。匿名主婦さんの旦那さんの場合、親子関係は悪いけれど、旦那さんが実のご両親に対して、暴言を吐いているわけでも、暴力を振るっているわけでもないんじゃないかなと思うんです。旦那さんの実の親子関係では、親の子に対する思いやりがなかったから、親子関係が悪くなってしまったんでしょ？親子関係を見るときには、子の親に対する思いやりだけじゃなくて、親の子に対する思いやりも見る必要があるのかも。親が傷つくのが分かっていて、あるいは親のことよりも自分の気分次第で、親に対して、暴言を吐いたり、暴力を振るったり、わざと困らせるようなことをするのとは、違うんじゃないかな。少し話が大きくなってしまうけど、結婚相手を見るときに、婚約者にとって利害関係のない人や目下のもの（買い物や食事に行ったときの店員さんなど）に対して、婚約者がどんな態度をとるかを見るといいという話も聞きますよね。

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同感です。

経験者

2006年04月01日 00:48

＞＞「母親への態度＝未来の妻への態度」なので、結婚相手を選ぶ時はそのお相手のお母様への態度を見ると分かりやすい。一瞬私が書いたのかと思いました。これは本当の事だと思います。私も婚約直前で別れました。彼は、母親と断絶状態でした。母親は幼い時から　過保護で　自己中心的、そして　過去に結婚をしたい相手がいたようですが　学歴が気に入らず（母親が）、別れさせられたようでした。そして　私も学歴が気に入らず　多分　反対されるであろうと考えていましたが　それでも私を守る。といってくれました。結婚後　母親と親戚ずきあいをする気もないと言っていました。彼の母親に対する　あまりにも冷酷な態度。もし私の事を　理解できなくなれば　きっと私にも向けられるであろう態度だと私は悟りました。そして別れました。今は両親を大切にする　やさしい主人と結婚しています。

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一理はあるけど、一概に言い切れないところも

色々な家庭があるよ

2006年04月01日 13:20

私の主人は、義母の事を凄く大事にするという風には見えないです。親なので、当然嫌いではないと思います。だけど、普通よりはそっけないかなという印象(暴言・暴力はありませんよ)「じゃあ奥さんには?」となると、私の事も私の両親も大事にしてくれてます。勿論、会えば普通に世間話もするし、困った事があれば相談には乗ってるようですが。主人の実家は家庭が複雑というか、義両親の仲が良くないので、簡単に言ってしまうと「あの雰囲気が嫌だ」という感じでしょうか。なので、必要以外は寄り付かないという感じですね。また義母は少し頭から押さえつけるタイプの要素を持ってるので、自立心の高い旦那とは微妙に合わないのかな。義弟(独身)は主人とは逆のタイプなので、義親と住んでいますが、義母とは上手くやってるみたい。親子なので心底憎み合うとい事はないですが、それでもお互い人間なので、気が合う・合わないはあります。ただコレがトピ主さんの言う「親を大事に出来ない」に当てはまるかどうかは分かりませんけどね。色々な親子関係があるという事で。

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そうかなあ？

きゅうり

2006年04月01日 13:41

母やきょうだい、つまり血縁にはすごく優しくて、妻には冷たい男、割といますけど。甥姪などにも、必要以上に優しいのに、不思議と血縁である実子にはそれほどでもなかったりして。どんなことも、必ずって無いんですね。結婚って、賭けみたいなものでしょうか。

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そうでない部分も

やや２

2006年04月01日 14:53

夫は実家では無口で、台所に立つことも皆無で、けっこうエラそうなカンジです。でも私にはメチャメチャよくしゃべり、細々したことにも気がついて、すごく優しいです。ちなみに、母への態度と妻への態度が似てる夫というのは、母と妻のタイプが似てるということも考えられるかも？というのも、私にとってお義母さんは理想の女性で目指しているのですが、夫に「私ってお義母さんに似てる？」って聞いたら「ぜんっぜん違う」と即答されたからです。だから態度も違うのか？ちなみにお義母さんは優しくて可愛くておっとりした京都人。私はコテコテの大阪人。 …私が鬼嫁だから優しいのかな。

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横ですが、らんらん様へ

あっぷる

2006年04月01日 15:11

トピ主さん、トピずれごめんなさい。私も、ひどい暴力をふるう父と、依存心の強い母に育てられ、辛い思いをしました。らんらんさんの気持ちは分かります。「親と仲のいい人」なら、心が安定していて結婚しても間違いはないだろう、というイメージはよくあるものだと思います。でも、そういう画一的な見方は、半分は当たっていますが半分は外れです。成人した子が仲良くしたくなるような、愛情深い親を持ったなら、仲良し親子でも良いのです。でも、愛情飢餓感ゆえに、又は心が親の支配下にいるために、親から離れられないのだとしたら・・・それは、依存です。私が思うに、親のことを長所も欠点も冷静に見られる人なら、自分のことも冷静に判断して、やっていけると思います。「私は親と仲良しだから、親の欠点なんて分からない」「うちの親には、欠点なんてない！」という人は、単に依存心の強い人だと思います。私は父親への不信感のせいで、夫のことも「何かあったら、父のように暴力をふるうのでは」と警戒していましたが、5年経った今では、「人の気持ちを大事にできる人もいるんだ」と教えられました。大丈夫、分かってくれる人はいます。

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横ですが、らんらん様へ

あっぷる

2006年04月01日 15:22

追加です分かってくれる人もいますと書いたのは、私自身、父とは音信不通、母ともさして仲は良くないからです。夫は、そういう親を持ったのだから仕方ない、と受け止めてくれています。親への態度＝・・・というのは、あくまで一般的な傾向の話であって、それだけで結婚を決める人はいないと思います。

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りりさんが言いたいこと、とてもわかるけど。

今、幸せ

2006年04月03日 13:48

世の中、貴方のように、幸せな家庭で育った人ばかりでないので・・・でも、そのような人たちのほとんどが必死に幸せになりたいと頑張ってるわけで・・・うまく言えませんが、私は、変わった家庭に育ちましたが、今、子供は幸せそうですよ。夫も声にだして幸せと言います。　私自身の中では、結婚を決心する時妊娠した時、子供のを叱る時、毎日の食事・・自信がなく、テレビ、書物、井戸端会議、講習、いろいろ見聞きしてまわりました。世間的な私への評価は、普通に常識人でしょう。子育てはうまくいっていると言われます。（私としては、そんなことないと思っていますが）もちろんここまで、来るのに平静を装いながら自分の中では大変だったのです。私は、らんらんさんを応援したいですね。だいじょうぶ。自分の殻に閉じこもらないでいろんな人の意見を聞いて、強く生きてください。りりさんのそういう言動、考えが、私生活ででていれば、思わぬ所で人を傷つけますよ。幸せな人は好きですけど、お気楽な、お幸せものは大嫌いです。

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母親にもよる

さつき

2006年04月03日 22:20

子離れできてなくて、夫に対してまるで恋人のようにベタベタする。ある芸能人の追っかけをしてて、「○○（夫の名前）にそっくりなんだもの～」って言う。「○○と一生一緒に暮らせたらよかったのに」「○恵さん（私）に嫉妬しちゃう」「○○の側にいるだけで幸せ」夫は心底ぞーっとするそうです。だから母親に酷いことなどは絶対に言わないけど、ものすごく一生懸命距離を置こうとしてるのが分かります。冷たく見えますが、しょうがないんだと思います。結婚して１５年の妻には優しいですよ。

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良い例

ぱおぱ

2006年04月04日 06:23

うちの旦那は自分の母にも私にも同じように優しいです。ちょっとからかって遊ぶところも同じ。ただ家のことはなにもしません。

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そうなんですかぁ☆

しあわせもの

2006年04月04日 06:50

こういったお話初めて聞きましたが、うちの主人に当てはまるようなので妙に納得してしまいました。今までうちの夫はマザコンかと疑いたくなるほど義母に必要以上に気を使い（私にはそう思えた）、ヤキモチを焼きたくなるほど病気の時など心配し駆けつけますが私が義母と同じ病気になったとき同じように心配してくれたり年とともに私にも優しくなったり夫婦喧嘩の時も夫のほうから折れたりと変化が見られるようになりました。若い頃は「お義母さんばかりやさしくされていいなあ」っていつも思ってたけどこの頃私にも回ってきたみたいです。

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そうでしょうか

えっちゃん

2006年04月04日 07:13

もしも、母親への態度＝未来の妻への態度だとしたら、母親べったりのマザコン君は、将来は妻にラブラブになるのですか？私には逆にしか思えません。

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>あっぷる様

らんらん

2006年04月04日 09:48

横の横で申し訳ありません。あっぷる様、ありがとうございました。涙の出る思いで拝読しました。私の気持ちに賛同してくださる方がいらして、本当に嬉しいです。家庭から離れるにあたり、私は随分強くなってしまったと思います。自分自身が精神的・金銭的に苦しんだことはもちろん、「親孝行しなさい。」と何も知らない人に諭されたり、「しっかりした家庭が基礎にないから、あなたは一見普通だけどいざとなったら暴力に訴えたりするはず。」と言われたり。私だって、にこにこと母親と買い物に行くような「お嬢さん」でありたかった。オンナノコなのに、こんなに強くなりたくなかった･･･。むじゃきでかわいらしいお嬢さんを見るたびに、うらやましく、悲しくなります。でも私も、「時折崩れそうになりながらも、精一杯立っているらんらんの強さも弱さも好き」と言ってくれる人と出会うことができました。来年、結婚します。家庭は確かに人間の基礎となりますが、それを越える努力をし、パートナーと明るい家庭を築くことは可能ですよね。私は負けません。あっぷる様も、どうぞお幸せに･･･☆

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違う場合もある

はなこ

2006年04月04日 10:34

親が本当に変わってる家ってありますよ。そんな場合は、親を毛嫌いする人はまともな方だと思います。過干渉な親って、ちょっとその気があります。本人の自立を妨げて、尊重しないからです。変わってる親を大事にしようとすると自分を殺すことになり本人が不幸になります。毛嫌いするのって、防御反応だと思います。

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どうかな～

クリスピー

2006年04月04日 11:20

うちの夫は私と義母に対する接し方が全く違います。義母にはちょっと突き放すような感じですが私にはそういった冷たい接し方はしません。私と義母は、性格がまるっきり正反対なので夫の接し方も当然違うんでしょうね～。母親への態度が未来の奥さんへの態度かと言われれば自分の母親と同じようなタイプの女性を選んだら同じような態度を取るようになってしまうのでしょうが全く違うタイプの女性を選んだら、同じ接し方をしても反応が違いますから、接し方もかわると思いますよ。

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私もそう思います。

納得

2006年04月05日 17:04

100％ではないけど確率高いと思います。息子にとって母親は初めて知る女性であり、父親と接している母親は一番近くで見る「妻」でもあります。「母想い」イコール「女性想い」ではないでしょうか。ただ、本質的に、父親がその母親をどのように扱っているかが重要ですね。父親が母親（女性）を大切にしている場合、息子も父の背中を見て育っていますので同様になるとみていいと思います。とても参考になりますね。

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そういう人もいる、というだけ。

ぴきぴん

2006年04月05日 18:17

奥様に優しい理由が、ご家族から受けた愛によるもの、という理由をお持ちの男性もいる、というただそれだけ。わがままな家族に振り回されたから、我慢強く非常に冷静な素敵な男性もいますし、いつまでたっても「おこちゃま」の立場で単に甘える対象が母から妻へと移っただけのどあほう亭主もいる、と。私の考えは、いい年をした大人が、自分の家族を客観的に見ることが出来ない人はお断りだな、と思っています。悪いけど、「息子」の人と生涯ともにするようなことはしたくないですね。父親となり、伴侶となれる素質は、「息子」とは全く別物ですから（笑）

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トピ主さんに同意

ララ

2006年04月06日 00:34

私もトピ主さんと同じく、やはり親を大切にしている人は妻や子供の事も大切にすると思います。反対意見として、親から十分に愛されずに育ったり兄弟間で差別されて育った人の意見が出ていますが、そういった不幸な家庭の場合は親と関係が悪いのも当然であり、この場合の「母親の更年期障害を受け止められずに嫌悪感を剥き出しにする」というのとは全く違う状況だと思います。不幸な家庭で育った人の多くは親を反面教師として立派な家庭を築くでしょうが、トピ主さんの元婚約者は婚約解消に際しても誠意が無かったようなので、どう考えても“病める時も困った時も”力を合わせてゆける人ではないと思います。皆さん、「私はこんな風に育った～」はいいですけど、ここは婚約破棄されてしまって悲しんでいる方の立てたトピであると言う事を忘れずにレスしてあげたらどうでしょうか。

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