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天気の話や、言ったことをリピートされると少し引いてしまう

レス51
（トピ主 5 ）
041
drops
ひと
天気の話をされたとき、少しがっかりしてしまうことがあります。

それが無難で一般的なんだ、って知識としては判っているんですけど、
無難な会話をしておこう、と思われる相手なんだ、自分は、と、
少しがっかりしてしまいます。
そんな感じ方をする自分にもがっかりです。

がんばって天気の話から、私が上手く話を広げればいいのかもですが、
あえて、天気の話という無難な話を振ってくる相手は、
無難じゃない話はしたくない人だろうな、と思ってしまい、
ずっと天気の話をし続けることになってしまうことも多いです。

あと、これも定番と言われていますが、
「昨日、ようやく〇〇に行って来たよ。」「へー、〇〇に行って来たんだね。」みたいな返しをされると、
また同じように悲しい気持ちになります。

「マジで？よかったね！」とか「どう？〇〇よかったでしょ？」とか、
「え？あれつまんなくない？」
みたいな返しを期待してるんだと思います。
無難な返しをして、相手（私）の反応を見てからどうコメントするか決めようとしている、
と感じてしまい、気を遣ってくれてありがとう、というのもありますが、
「女性同士のお付き合いマニュアル」通りと感じてしまい、
相手は、相手の本音で私と付き合う気がないんだな、と感じてしまいます。

私が望むコメントをしなくっちゃ、って思っているんだなあ。
きっと思いやりがある、人付き合いが上手い、いい人なんだろうな。
でもなんだか、一緒にいるのが申し訳ないというか辛い気持ちになってきます。

天気の話をする人や、言ったことをリピートする人に伺います。
それはやっぱり、相手に対して一線を引いているってことですか？

それとも私と感じ方が違うだけで、むしろ仲良くなりたい人に対してすることなのでしょうか？

トピ内ID：0918877591

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無難じゃない話はしたくないんだろうな、という思い込みを捨てる

041
２１美
共通の話題はないが、何か楽しく話をしたい、って時に使います。 あんまり悪いほうに考えなくてもよいのでは？ そんな風に感じるなら、人のことはさておき、トピ主さん自身は何か別の話題を振ることができるように準備しておくしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5913521592

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天気の話は重要です

🙂
マグカップ
コミュニケーションというものを考えたときに、天気の話はとても重要です。 まずはそこから入る、いわゆる世間話。会話のイントロダクションですよ。 イントロだけ聞いてがっかりするなんて、もったいないよ。

トピ内ID：0937509974

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なんで女性限定なの？

🙂
もね
＞それはやっぱり、相手に対して一線を引いているってことですか？ そんなわけないじゃん。 めんどくさーい。 女性同士のお付き合いマニュアルとか。 だったら男性と話せばいいのでは？

トピ内ID：9877420620

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相手とは関係ない

🙂
スマリ
自意識過剰な受け取り方だなぁと思いました。相手如何に関わらず、そういう話しかできない人だっているのに。 最近あったこととか、そういう話題を思いつけない。自分自身では興味がない話題だと返しも思いつけない。元々コミュニケーション力が足りない人は、自分の守備範囲以外の話題を膨らませたりできないんですよ。「……へー……。（何の感想も思いつかない。）」という正直な反応ではいけないと思って、頑張っておうむ返ししているのに。もっと話してくれたら反応できそうな内容が出て来るかも、と期待しているのに。話を膨らませる技術をもったトピ主さんまでも天気の話で終始されたら、「私、この人とは話が続けられなさそう。ダメだ―。」とこちらこそ引くことしかできません。 トピ主さん、おしゃべりな人なんじゃないですか？何を言ったらいいか、なーんにも思いつけなくて苦労する人がいるなんて、想像もつかなかったんじゃないですか。

トピ内ID：7553712573

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レスします

041
sma
＞無難な会話をしておこう、と思われる相手なんだ、自分は、と、 少しがっかりしてしまいます。 マイナス思考のようで、意地悪なだけですか？ 私はそういう無難な会話をしておくのにいい相手なんだ・・って・・ どんだけネガティブなんですか？ ってか、相手がトークの達人だとでも思ってるんですか？ 大して仲良くないから・共通の話題もないし・・ でも話したいから当たり障りのない会話でも話しかけてる。必死に・・ そうは思わないんですか？ 大して仲良くない人と話す事なんてないですわ。 人見知りの人とかもいるだろうし。 皆さんトークの達人ではありません。 いきなり話しかけてあなたが大笑いするような話題を提供しろと？ かなり上から目線じゃないですか？ ネガティブのようで、云ってる事は偉そう。 何話して良いか分からないけど声かけてるとどうして思わない？

トピ内ID：4353162512

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会話に期待しすぎでは？

🐱
ぷ～にゃーパン
トピ主さんが言うのは 「今日は寒いよね～？」「寒いよね～」って感じでしょうか？ これって普通の会話では？相手に会話に共感をする会話だと思うけど 会話のつかみってやつだと思う。 「今日は寒いよね～？」「え？暑いよ」って感じだと変じゃない？ まぁ私の職場の会話であったりしますが、季節の変わり目になるとパン屋なのですが、作業場の温度が寒かったり、オーブンフル回転で暑かったり。 私のような職場では普通に見る会話だったりする。 天気の話で話を広げるなら窓から外を見て「なんか今日は降りそうだね？」 「天気予報あめ予報だった？」って感じで広げると思うけどな。 友達との会話なら、「今日は寒いね～」「こう寒いと温かいの食べたいね」「どうする？鍋でも食べに行く？」って感じだと思います。

トピ内ID：6142988651

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深読みし過ぎ

041
花子
たかが会話の取っ掛かりでしかない天気の話なのに、 相手に多くを求め過ぎなんじゃないですか？ 女性同士のお付き合いというけど、どんな関係性なのかも書いてない。 ただの近所の人だったら、その程度の会話で十分だし、 親しい友人と会っているときに挨拶だけで終わるほうが考えにくい。 本音で云々というのも、トピ主さんと相手の関係性によるのじゃないですか？ 逆にトピ主さんは相手に自分から本音を言うのですか？ 実際は相手の出かたを伺って、言わないんじゃないですか？ 私は親しい友人とだって、挨拶として天気の話もしますよ。 だからといって、上辺だけ無難にしとけ、なんて全く思っていませんよ。 時には本音も言いますし、意見も言います。 深読み・勘ぐりも程々にしないと、相手に失礼ですよ。

トピ内ID：8507535640

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自意識過剰＆距離ナシさんですか？

🐧
m
あなたのいう天気の話をする人や言ったことをリピートする人とは何回くらい会っているのですか？ 職場で毎日のように会う人でも、潤滑油的にするスモールトークには天気の話なんかちょうどいいけどね。 無難な会話にがっかりするってことだけど 無難じゃない特別な話こそ自分にはふさわしいと思ってるってことかな。傲慢だよそれ。 無難な会話でも話してくれるってありがたいことだよ。無視されたり意地悪されたりしたいの？ 人が自分の思う通りの反応をしないから引いてしまうって、こっちが引くわ（笑） そういうあなたは相手の要望に沿った話ができてると思うの？ まずさ、自分がしてほしいことを相手にもしようよ。

トピ内ID：6348951415

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自分にガッカリって解ってるみたいだけど

🙂
はい
天気の話は、仲の良い人にも、別にそれほどでもない人にも、仲良くなりたいなと思う人にも普通にします。 特に「これを話しときゃいいや」なんて考えはそこにはありません。 相手の言ったことをリピート。これは殆どしませんね。 トピ主さん、ちょっとめんどくさいなあ。 そんなふうにいちいち考えてるとあなたこそ、構えているし、あなたが構えてたらそりゃ相手も「ああ、この人壁作ってるなあ」って感じで慎重になるよ。 （言葉をどう取られるか不安だから） 無難な会話をされて何故嫌なのか。 私はイヤじゃないですけどねえ、別に。 自分から話題を提供すればすむことでしょ。相手だって話し上手とは限らないし。

トピ内ID：9427246263

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面倒くさい人ですね

😣
小豆洗い
天気の話なんて、ただの時候の挨拶でしょ？ いわば、会話のとっかかりみたいなもの。 一線引くも、仲良くなりたいもありません。 私もあまり親しくない方と会えば、開口一番「今日は寒いですね～」とか「風が強くて」とか「割と温かいですね」とか言いますが、何かを期待してのことではありません。 ＞「昨日、ようやく〇〇に行って来たよ。」「へー、〇〇に行って来たんだね。」みたいな返しをされると、また同じように悲しい気持ちになります。 「マジで？よかったね！」とか「どう？〇〇よかったでしょ？」とか、みたいな返しを期待してるんだと思います。 トピ主さんは相手に話題を盛り上げて貰いたいんですよね？ どんな返しをされようと、自分が言いたいことを言えばいいじゃないですか。 「楽しかったけど、とても混んでてね」とか「〇〇がすごく良かった」とか言えば、相手も適度に反応して会話も発展するんじゃないかな。 相手が興味を持ちそうな切り口というのも、大人の会話には必要な要素です。 自分が楽しい話題を提供する気もないのに、相手にだけ期待して悲しがっているなんて幼すぎます。

トピ内ID：8575385837

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人に期待しすぎ

041
老婆心
そんなささいなことで、いちいち被害的にとってたら、毎日つらくないですか？

トピ内ID：2377453886

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其の方達と友達になりたいって事？。

💤
しずく。
考え過ぎの様な気もしますが。 第一人間そうそう毎日変わった事もなく同じことを日常繰り返しこれと言って話題ってないと思います。ですからお相手もトピ主さんには無難な話をしておこうというか、実際身の回りで変化してるのって天気位なので話すのではないですか？。 もし会社の同僚、近所の人なんて言ったら皆そんな感じでしょう？。 「昨日、ようやく〇〇に行って来たよ。」も相手が〇〇にさほど興味なければ話が膨らまない様な気がします。 これはニュースの話としてもそんな気がします。 自分の関心のあるニュースの話を振った所で相手が興味無ければ続きません。 同じ趣味を持って居たりすれば話も続くのかもしれませんね。 天気の話をする人もリピートする人も時に一線を置いている訳では無いと思います。 此のトピでの相手の方達はトピ主さんとどう言う知り合いで知り合って長いのですか？。 それ程長くなかったら、相手もトピ主さんを探っている状態かもしれません。 トピ主さんが自分から仲良くなりたいと思って居るなら色々な方向の話を振ってみたら如何ですか？。そうしている内にトピ主さんともっとお近づきになる方がいるかもしれません。

トピ内ID：0399072841

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面倒臭い人だなぁ…

🐱
neko
天気の話なんて『話の入り』でそこから始まるようなものですよ。 ごきげんいかが？みたいなものだと思ってください。 『私が上手く話を広げればいいのかも』もちろん、そうです！ 相手は自分が話を振ったのだから相手に広げてもらう気かも、ですよ。 それを延々天気の話しかしないなんて、それこそあなたの方が 『無難じゃない話はしたくない人』になってしまってますよ。 その自覚、おありでしょうか？ 「昨日、ようやく〇〇に行って来たよ」にも 「マジで？よかったね！」とか「どう？〇〇よかったでしょ？」とか、 「え？あれつまんなくない？」とか すぐにテンション高く反応できる人ばかりではありません。 周りは全てあなたと同じテンションだと思っておられますか？ 「へー、〇〇に行って来たんだね」で話のエンジンを掛けた段階です。 そこからはあなたの話次第で、エンジンを全開にするか はたまた失速やエンストするかが決まる訳でしょう？ 天気の話もそうです。『話の入り』でエンジンを掛けたところですよ。 すぐにフルスロットルにすることを求めないでください。 出来る人出来ない人、したい人したくない人がいますよ。 あなたはたまたまそれが『出来て、したい人』なのです。 出来るけどしたくない人。 出来ないけどしたい人。 出来ないけどしたくない人。 これらの人間がいる事をお忘れなく。

トピ内ID：5934134586

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そりゃあ、話したくないからかな。

😑
とも
特に親しい友達でもない限り大人になるとこういう風になります。 だって興味無い話題聞くの面倒ですもの。 自分の事だって、別に親しくない人に話したくないですし。 心を開いているのはあなただけで、相手はあくまでうわべの付き合いを保っているんです、 和を乱さないように。それが大人の付き合いです。 天気の話は、挨拶プラスアルファの社交辞令の会話。 あなたの話は別に興味がない。 それともあなたは学生でしたか？

トピ内ID：0725710056

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心底めんどくさい

🙂
iena
そもそも出会う人全員と仲良くなろうとは思っておらず 天気の話含めた世間話で親しくなれる人なのかは充分わかります。 「無難な話題」をこなせる人でなければ価値観も合いませんしね。 そりゃやろうと思えば盛り上げることは可能ですよ。 重要な取引先や会社関係者、重役などが相手であれば 初対面でも適度に込み入った話も引き出し提供しますけどね…。 あくまで個人間の人間関係ならその必要性を感じません。 自然体で付き合っていける人と付き合おうと思うと 自然体で始まる人間関係をまつのが一番です。 全ての人にある程度の敬意と礼節をもって接していれば それで充分なのではないでしょうか…？

トピ内ID：1931158434

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あなたが見ているものは自分の姿の写し鏡

🙂
おやすみ野菜
あなたが見ているものは自分の姿の写し鏡です。 相手の言動がああだこうだ、と思っている間は、つまり、自分の言動がああで、こうで、ということは、つまり、ちょっと問題ありなのは自分だったのか！ということに気がつけるといいですね。 よくわからなかったら、自己投影　を調べてみてください。

トピ内ID：0012276426

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何も考えていません

041
ちゃむ
仲の良い人なら、安心して色々話せますが、知り合い程度の人だとお互いに気を遣って話すのが普通なので、仲良くなりたいもなりたくないもないです。普通に世間話しているだけです。 最初は無難に天気の話から入って、気が合いそうなら、もっと色々話すもので、いきなり家族の話とかから入るような人は変人だと思います。 トピ様は知り合いとか会社の同僚とかから、じゃんじゃんプライベートな話をされてもいいのですか？　よく知り合った後で仲良くなれるか考えないものでしょうか？いっきに距離を縮めたいってタイプでしょうか？それは少数派ですよ。 私は天気の話をされると嬉しいです。お互いにとりあえず挨拶して、もし気が合うなら仲良くしましょうという小手調べみたいなものです。何か話さなくちゃって、気を遣って天気の話されているのも伝わってきます。私は自分から話す方ではないので、天気の話をしてくれる人は有難いです。そういう気持ちが伝わると相手もホッとして喜んでいるので、そういうのが近所の対話だと思います。 私は交友関係が狭いのが好きなので、これ以上友達を広げたくもないです。

トピ内ID：2217270835

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求めて待つばっかり。

😑
月子
相手に期待し過ぎだし、リアクションを待って求めるなんて図々しい。 無難な返事の何が悪い。 勝手にがっかりして超失礼だよ。 なんとなくで付き合ったばっかりなのに彼氏がドラマのようなデートをしてくれず夕飯がファミレスだった。がっかり。みたいな感じですね。 人に求めてばかりの受け身なあなたは話し相手に一体何をしてあげてるの？

トピ内ID：3775536857

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マニュアルって・・。

🐱
ほしのこ
「女性同士のお付き合いマニュアル」って、なんですか？（呆） そのようなものに左右されている自分を、まず恥じた方がいいです。 無難な受け答えをされるなら、私なら好意的に受け止めますね。 そのほうがお互いの為に、いいですよ？ 否定的に考えて良いことなどひとつもありません。 「あなたと仲良くしたいから、無難な答えをしている」 そのように思うことをお勧めします。 人間関係は、マニュアルではありません。 親愛の情をもって誠実に話せば、こちらの気持ちに、相手は応えてくれるでしょう。 そこで引いてしまえば、関係は深まりませんよね。 過度に求め過ぎないことです。無難な受け答えに感謝して、好意的に話を追加していくことをお勧めします。

トピ内ID：1594680231

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あなたは受け身のくせに、結論を急ぐせっかちさん

💤
ははさん
「あ、天気の話をした、私と友達になりたくないのね、盛り下がるわ、もういいです、、」という態度では相手も取り付くシマがない。 普通は、たわいない天気なんかの話から始めて、お互いが友達になれるかなって探り合うものよ。会話の中味だけでなくて、相手の表情や話す雰囲気で「友達になれそうだな」「また話したいな」とか感じあうものだよ。 あなた自身はその情報を出し惜しみしているくせに、相手からの良い反応だけをせっかちに求めすぎだわ。本音で付き合う気がないのはあなたの方じゃないかのかな？ さらに「昨日、ようやく〇〇に行って来たよ。」と言うなら、相手にノリノリの返答を期待する前に、もうちょっとそれがどうだったかという感想を言えばいいのに。 「へー、〇〇に行って来たんだね。」と言う人は、あなたの話の意図がまだわからないから続きを待ってるんだと思いますよ。あなたと同じような受け身な人なら、あなたの出方を待っていて当然でしょう。 一番大事なのは、自分のことを言いっ放しにするんじゃなくて、相手に喋らせる会話をすることだね。 あなたが話相手に期待するのと同じように、相手だってあなたに対して返答しやすい質問してくれないかなってまってるんですよ。 これができる人こそ、人付き合いが上手い、いい人だよ。 私は会話のなかでこういう人だわかった時に、友達になりたいなーって思います。 天気がどうの、どこかへ行ってきただの、そういうはじめの世間話のときから「この人と仲良くなりたい！」とかとくに考えないよ。せっかちすぎ。

トピ内ID：9198821301

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その時々の気分によるかも

🐧
絹子
ぼおーーとしていて、頭が回転しなくなっていて、返す時に同じことになる場合もありますし、気分が落ち込んでいたりだと、面白い会話は無理でしょう。 好意を持っている相手だとしても、そういう日もあるし、もっと違う時に声をかけてほしかったということもあるので、気にしないほうがいいと思います。

トピ内ID：5696362769

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「天気の話」って無難中の無難なの？

041
MARBLE
雨か晴れか以外に気温が下がる時期だし、暖房どうしてる？とか繋げられませんか？まぁ、温暖なところにお住まいで、それほど話題にならないのかもしれませんが。 リピートというか「へーそうなんだー」（で終了）は「あーそう、関心無いのね」で流してます。いちいち気にしない方がいいと思います。 私が住んでいるところは荒天になることが多いので、天候に関する話題は誰にとっても重要です。（今、吹雪いてます）挨拶を交わした後は急激に気温が低下したことの対策やら何やら、若い女のコも結構一緒になって真剣に話してますよ。 トピ文に出てくる相手がどういう関係の人なのか分かりませんが、別にトピ主さん相手でなくても「人付き合いはあまり得意ではない」タイプなのかも。だとしたら、相手の方でトピ主さんが話を広げてくれるのを勝手に期待している可能性もありますね。

トピ内ID：8997723988

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トピ主さんが考え過ぎで面倒くさい人

⛄
すたば
＞がんばって天気の話から、私が上手く話を広げればいいのかもですが、 え？広げてないの？話を広げもせずに文句言ってんの？ 天気の話なんて最初のとっかかりでしょう。 「○○へ行ってきたよ」に対して「へー○○に行ってきたんだね」の返しで何が不満？ どれ位の距離感の人との会話なのか分かりませんが、その後に「マジで楽しかったよ」と トピ主さんが話を続ければ良いじゃないの。 トピ主さんは会話の流れや盛り上がりを前もって想定してませんか？ そんな想定通りの会話になんてそうそうなりませんよ。 ＞それはやっぱり、相手に対して一線を引いているってことですか？ なんだかトピ主さんって面倒くさそうな人のイメージ。 相手も自分と同じ価値観を持ってると勘違いしてませんか？ 私なら一線を引かせてもらうかも。

トピ内ID：8448472070

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リピートはしないけど、天気の話は普通にします

🙂
ラフ
天気の話なんて 挨拶とセットみたいなものだと思います。 別に相手に一線引こうとかは 考えていません。 逆に天気の話題から 仲良くなろうとも考えていません。 トピ文を読んで思ったのは、 ちょっとした会話にまで 何か意味を見出そうと探られてる感じがして・・・ そういう雰囲気に気づいてしまったら 無難な会話しかできなくなるかもなぁ・・・と。 変に構えないで もっと気楽に考えた方が お互い楽かな、と思いました。

トピ内ID：5256756001

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主さんは仲良くなりたいの？

041
s
無難に天気の話しやリピートもしますね。 近所の顔見知り程度の人だったり、子供が同じクラスのお母さんだったり… そんなに深く付き合うつもりもないけど、全く話さないのも不自然な時が多いかな。 天気の話なんて挨拶代わりだったりもします。 「寒くなってきたねぇ」 「風邪ひかないようにね」って感じ。 主さんは自分では会話を広げようとしないのに 「少し引いてしまう」って結構上から目線な感じがしてしまいます。 そういう態度が見えてしまってるのでは？ 仲良くなりたいのなら自分から話しかけて、 「～。」で終わらせるのではなく、「～？」で終わらせるようにしたらどうでしょう。 例 「昨日、ようやく〇〇に行って来たよ。」　これじゃ返答しようがないでしょ。 　　↓ 「昨日、ようやく〇〇に行って来たよ。行ったことある？」　これで会話が「行ったことあるよ…」「行ったことないけど…」って繋がるでしょ。そこから広げていくのよ。 ただね、大人になると学生時代の友達と違って 生活スタイルも生き方も様々になってきているので、そう簡単に心許せる友達なんてできませんよ。 （私は、いきなり馴れ馴れしい人は全く信用できませんけどね） 頑張ってみてください。

トピ内ID：1277131322

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相手の話を悪くとらない

😉
日高
天気の話をされると不満なんですか？ なぜ天気の話題が無難とされるか…みんなに共通だからです。 寒くなってきたね、そうですね、風邪気をつけなきゃ… 天気の話題からいくらでも話は広がります。 単にきっかけでしょう。 他人と上手にコミュニケーションをとるポイントは 相手の話を悪く受け取らないことだと思います。 共感して、そうそう私も同じ～って、いけませんか？ 相手の話題の振り方や話し方を取り上げて勝手にガッカリして 私の思い通りになってない！って、主さんものすごく幼稚では？ どうぞ自分から話題を提供して場を和ませてみてくださいな。

トピ内ID：9702945639

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ママさん相手だと、何故かとても気にしてしまいます。

041
drops トピ主
まだ、4名の方のレスしかありませんが、ビックリが多いので、 やっぱり私が変な感じ方をする面倒くさい人なんだなあと思いました。 天気の話はイントロダクション。 それは知識として知っているのですが、 これが美容師さん相手とかだと、 「今日は寒いですね～」 「そうですね～。最近引っ越して来たんですけど、 　このへんの冬はいつもこのくらいですか？」 「いや、今年は例年より寒いってみんな言ってます。」 「え、そうなんですか？昨日雪降りましたけど、それは珍しい？」 「いや、雪は普段も12月は振りますね。」 「去年、近所のスキー場は雪不足だったって聞いてますが、 　今年のほうが寒いなら、今年は滑れるかもしれないですね。」 「あ、スキーするんですね。」 「あ、はい。子供が好きで。近くで滑れたらいいなあと。」 「そうですね。でもおすすめは・・・」 と、延々と続いていくのですが、それは私がお客で相手が仕事だからなのと、 美容師さんはそもそも会話が上手いのだと思います。 私も遠慮なく、質問したり、自分の好きな方向に話題を持って行ったりしています。 でも、これが相手が子供の友達のママさんだと、すごく緊張してしまいます。 相手の顔色をうかがってしまっているのだと思います。 ダメですね。 どこかで、 「会話に困るような相手には、適当に天気の話でもしておけばいい。」とか、 「何か言われても、言われたまま返しておけばいい。」とか見た記憶が残っていて、 ああー、きっと私が変なんだろうな、だから私としゃべるの辛いんだろうな、 大変なんだろうな、申し訳ないな、って気がしてしまいます。 ママ相手のときは、愚痴はダメなんだよね？、噂はダメ、悪口はダメ、 自慢はダメ、教えてチャンもダメ、などなど考えてしまって固まってしまいます。

トピ内ID：0918877591

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でもさ

041
ふううん
だからといって 出身地とか職業とか質問攻めにされたいのかな 私なら天気でいいですね。

トピ内ID：0286097424

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俵万智さんの短歌で

😉
hhh
「寒いね」と話しかければ「寒いね」と答える人のいるあたたかさ と言うのがあります。 大好きな短歌です。 お天気の話しだって良いじゃない。 良いお天気ね！！気分が良いね！ 今日は雨だね、うっとうしいねぇ、って共感できるだけで幸せだけどな。 そんなに突き詰めた考え方をして、しんどくないですか？

トピ内ID：2895842849

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それってつまり

🙂
おこげ
トピ主さんは、相手にとって特別な存在であることを期待しているのですか？身の回りにいる人のうちの1人、という存在ではダメなのでしょうか。そういうトピ主さんはどうなのですか。人からどう思われるかばかりで、自分から、「あなたとは無難な会話以上の会話がしたい」ということを伝えられていないのでは？

トピ内ID：1908053803

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