夫の家事、どこまでしてもらうべき？

レス38

（トピ主 2 ）

🐤

寒がりさん

2017年12月13日 22:01

ひと

生活して行くにあたり悩んでいます。ご意見ください。
30代、夫年収400万（5:00～19:00の間で9時間勤務、1.2時間残業あり）、私年収250万（9:30～17:00勤務）妊娠8ヶ月。子供長男3歳。
夫は休日に気が向いたら掃除をしますが、基本は家事はしません。私は毎朝6時に起き夕食の準備をし、8時に保育園へ、そのまま出勤で、18時ごろ帰宅したら子供の迎え、夕食、洗濯物、お風呂掃除、お弁当と明日の朝ごはんの準備と毎日時間に追われています。
夫は19時前には家に帰って来ますが、基本はお酒を飲みながら携帯をいじり、ダラダラしています。が、子供のお風呂は入れてくれています。
先日の妊婦健診で、尿蛋白が出てしまい「疲れてますね」と言われてしまいました。
普段から家事を私がほぼしていることに不満がたまっていて「夕食の片付けと次の日の朝のお米セット」をお願いして3日。「疲れた」を理由に全くしてくれません。
今日、腹が立って本気で怒ったら今、食器洗いをしてくれていて、このまま朝ごはんもセットしてくれそうですが…。
その姿になんだか罪悪感が出てきました。
仕事して帰ってきたら誰だってゆっくりダラダラしたい。
家でダラダラできるから仕事も頑張れるし、家族も大切に出来るんじゃ…。
時短で収入も少ない私が、出来る限りすることが当たり前なんじゃ…

と、思う反面、いやいや、ここで私がやってしまうと結局夫は何もしない人になってしまう。ここは家事を分担してもらういい機会だと思って、明日からもお願いすべき！との思いで複雑です。

この収入差でしたら私が頑張るべきですか？夫に頑張ってもらうべきですか？
厳しい意見でもいいのでお聞かせください…

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また食器洗いか

🐤

アンガス

2017年12月14日 21:08

食器洗いでもめる話を見る度、さっさと食洗機を買えと思います。あるいは全部紙皿にしたら？あとレンジチンのご飯、安いのなら米を炊くのとコストはあまり変わりませんよ。＞「夕食の片付けと次の日の朝のお米セット」が問題ならそれで解決できます。その上で家事分担の議論をしたらいかがですか。

トピ内ID：7907039579

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時間軸がおかしい

りんご

2017年12月14日 21:08

とぴ主の勤務時間少ないですよね？８時間働いてないですよね？時短ですか？その罪悪感は勤務時間が少ないからだと思いますけど。旦那さんは残業を入れたら、１１時間勤務なのに帰宅したら、食器洗いが待ってる方や、６時間勤務で半分しか働いてないのに。。で、旦那さん１９時前に帰宅？朝、５時出勤で９時間勤務、２時間残業だと１１時間も働いているのに、あれしろこれしろ私は、６時間しか働いてないけど疲れてるんだぞって？そりゃ、罪悪感があって当然だわ

トピ内ID：3663646509

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思いやりが基本！

🐱

ニャンコママ

2017年12月14日 22:06

収入とか労働時間とか画一的に考えないでお互いに相手に思いやりがあれば体が楽な方が体が疲れている、しんどい方の体調を心配して家事をやるのが夫婦の助け合いってものではないでしょうか？妊娠中毒症になったり赤ちゃんやあなたの出産トラブルになったらそれこそ取り返しがつきませんよ。ちゃんと母子手帳をご主人に見せて医師の指導を話してご主人に理解してもらってください。ご主人は貴女とおなかの赤ちゃんを護る責任があります。

トピ内ID：9800835367

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収入差で家事分担を決めるって

数字は苦手じゃ

2017年12月14日 22:06

収入の差で家事の分担を決めるのが、小町の定説のようですがそれって何なんでしょうね。家事って、そんなに嫌なもの？生きていく上で必要なことで、生活していればやらなければいけないことですよね。それを収入が多いから人にやらせていいとか、稼ぎが少ないから家事をたくさん負担するべき、とか考え方がおかしいと思う。しかも、トピ主さんはフルタイムで働いていて妊娠8ヶ月の身重でしょう。病院でお医者さんに指摘されているくらい疲れてるんでしょう。収入差で家事分担を考えるべきじゃないと思いますね。お互い疲れてるんなら家事を減らす工夫をしましょうか。食事の後片付けが大変なら、ワンプレートにして洗い物を減らす、とか。お米を洗うのが大変なら、無洗米を買ってくるとか。朝はパンにする、とか。家事を無駄な労働と考えて、お互いに押し付け合うから負担になるんですよ。稼いでいる金の多寡で、苦役を配分するという考え方になるんですよ。結婚って、生活って、そんなもんじゃないですよね。縁あってともに人生を歩むことを決め、お子さんもいらっしゃる。来年はもう一人産まれる。そのために家族一緒にできることを協力しあって、楽しく人生過ごしたいですよね。

トピ内ID：3540468867

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我が家の場合

🐷

ガク

2017年12月14日 23:05

トピ主さんのご主人は恵まれてますね。羨ましいです。我が家の場合、幼稚園児の子供が三人と室内犬一匹、私は年収550万、妻はパートで100万です。家事の分担は、平日の夕食と休日の昼夕食は妻が担当しますが、それ以外は全て私が行ってます。私の分の朝食と昼食の弁当、お掃除、お風呂掃除、食事の後片付け、妻が購入した犬の世話までが私の担当です。正直、私の方が比重が大きいと思っていますが、妻がうるさいから泣く泣く行なっています。妻も子供三人の世話で疲れているらしいのですが、今は幼稚園に行ってるし、子供のお風呂は私が入れているし、大袈裟過ぎると思うのですが。トピ主さんの様な妻だったら、もっと仕事に専念できるのに、いつも基本は定時上がりで帰ってきて、家事を行なってます。トピ主さんも、私の様な男もいる事を理解してください。家事を行い過ぎです。ほぼ専業主婦並みですよ。今、分担出来なければ諦めるしかありません。ご主人の仕事も、年を重ねるほど負担も増えて、ますます家事ができなくなりますよ。

トピ内ID：0282276023

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よく話し合って下さいね

🐧

ぺこりん

2017年12月14日 23:28

よく頑張ってこられましたね。8カ月までこの状態で！というか頑張り過ぎ。夫さん、家事しなくちゃ！ですよ。。子供さんの送迎、毎朝のお弁当、家事全般って大変。勤務時間、月収の差とか関係ないです。あと少し、ですが、これからが本番！。身体を慰らないと。出産には体力要ります。出産は毎回違いますよ。夫さんにも今一度、産婦人科で注意事項一緒に先生か看護師さんに、お産の大変さを話して頂けるといいのですが。。出産時、異変があった時、疲労で耐えられなかったら大変。話しあって、夫さんに家事、して貰って下さいね。。洗濯物、干して貰って。腹圧が掛かるし、腰が辛いでしょう。。。栄養、睡眠をしっかり摂って、体力付けて、もうすぐ、新しい家族の誕生、待ち遠しいですね。。応援してます。

トピ内ID：1778772141

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うちの場合ですが…

🙂

パンダの子

2017年12月15日 10:02

４０代夫婦です。うちは、家事を分担していて、掃除と休日の食事を作るのは夫です。夫は激務だし、酷かな… と思うこともしばしばです。が、結婚当初に二人で話し合って決めたので、夫も不満は無さそうです。因みに夫は、年収１３００万私は１００万弱です。夫は料理の手際が悪く、１時間ぐらい時間をかけて作ってくれます。それで、食事を作るのって大変なことなんだね！ありがとう。と言ってくれます。何でも、しないと大変さが分からないのです。夫と家事を分担することによって、とても私に感謝してくれ、大事にしてくれます。激務の夫に何もさせずに、私が全部の家事をしていたら、感謝してくれたかどうか分かりません。なので、収入差は気にしなくていいと思います。ただ、人によって考え方が違うので、これはあくまでも、うちのケースです。

トピ内ID：7089589627

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収入は関係ないですよ。

🙂

みやん

2017年12月15日 10:02

助け合うのが夫婦でしょ。あなたも怒ったから、渋々やってもらった。なんか罪悪感。て、変な感情になってます。今まではひとりだったけど、子供が二人になりますよね。夫婦で育児と家事やらないと、無理でしょ。分担制ではなく、あなたがやって欲しい、手が足りないところをやって欲しいと、夫婦で真面目な話し合いをしてみてはどうですか？分担制は一見合理的に見えますが、イライラの元です。長く続けば、ノルマのようになり、やった。やらないで、必ずもめます。出来、不出来もです。私の出来ないところは、あなたの出来る範囲でなんでもやって欲しい。これから頼みごとが増えるけど、構わずガンガンお願いするよ。私ひとりで、育児も家事も全部はやれないし、我慢はしない。その覚悟で、これから生活してね。と伝えてみてはどうですか。もちろんやってくれたら、ありがとう。助かった。と言葉を添えてね。

トピ内ID：1858762202

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夫に頑張ってもらう

💤

純一

2017年12月15日 10:02

＞夫に頑張ってもらうこれがいいです。実は夫君は、ほんの少しの家事で大変に辛い思いをしています。「習慣にない」事だからです。習慣化してしまえば、それほどの辛さはなくなります。少し時間がかかりますが、「当たり前」になってしまえば、それほど辛くないです。ですから、やってもらうなら、習慣になるまで頑張ってもらいましょう。私も以前家事は全くやっていませんでした。仕事が遅くなる時期が続き、深夜に帰ってきてから後の食器洗い（自分の分）を洗うようになったんですが、最初は面倒くさくて辛く感じたものです。でも、１週間、２週間、と毎日やっているうちに「当たり前」になり、最近は週末は私が夕食の片付けはやっています。慣れてしまえば、辛さは軽減され、当たり前の事としてできるようになります。ぜひそこまで頑張ってもらいましょう。夫君のためでもあります。

トピ内ID：4280040508

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収入、時間、、、

🙂

人それぞれ

2017年12月15日 10:48

我が家場合、３０代の頃から妻である、私の収入のほうが、２倍近く多いです。しかし、世間的に夫の収入は良い方で、単に、私が、特殊な技能、外資であるため、とても恵まれているのです。時間は、夫婦揃って、波があり、お互いに定期的に計画を建てられる状態ではありません。育児の時期も同様でしたから、勿論、時には人に家事を任せる時もありました。でも、基本、私の考えは、シングルだと思って生活する事。私自身、常に独身であったら、どうせ、自分でする事だと考える様にしています。しかし、夫にも、そう考える様にお願いしています。二人共、仕事に時間を取られると言うことは、結婚前から分かっている事で、事前の話し合いは重要です。夫の収入なしに生活が成り立たないなら、仮に食後にダラダラしていても、許してあげるのが依存する側の配慮だと思います。依存していないなら、寧ろ、私の様に、心身ともに、独りで何でもやる、ついでに相棒である夫の事もしてあげる。そう考えられる様になると思うのですが。トピ様の場合、時間的に早めに帰ることができる、収入が少ない。この２点だけでも、家事の殆どをするのは、自然の成り行きだと思います。私なら、相手の暇そうな態度と、自分の慌ただしい暮らしを、苛々と比較する事はしません。ご自分も疲れて、食事作りが鬱陶しいなら、作らなければ良い、最低限、子供の面倒だけ見ていれば良い。お弁当を作る必要もないでしょう。自分一人になったら、、、と常に考えるのは、どんな場合にも、通用する良い手です。

トピ内ID：1789713807

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しっかりしてください。

🙂

アラカン主婦

2017年12月15日 10:48

このまま、主様が疲れてしまって　体調を崩して　入院したら？息子さんは誰が面倒をみるんです？ご主人に見てもらうのが一番良いと思いますけどね。そのためにも　今から　息子さんのお世話にも慣れておいてもらう必要があります。二人目が産まれても　同じです。二人目のお子さんが風邪で熱を出してるのに、上の息子さんの保育園の送り迎えをしますか？できますか？ご主人にお仕事を休んでもらうか？ファミサポでも頼むか？二人目を作るなら、そういうこともすべて考えて　対策を練っておきましょう。共働きで、二人のお子さんを育てるなら、ご主人に「家事をやってもらう」んじゃなくて、「家事をやるのが自然、当然」の状態になってないと　どこかにしわ寄せが来ますよ。頑張りすぎて疲れてると、子供の病気が移って親も寝込むなんてことも多いですよ。夫婦が共に元気で働くためには　助け合う必要があるんです。そういう仕組みを今から作っておくべきと思いますよ。　

トピ内ID：1505027922

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最重視するのは無事出産を迎えること

🙂

もちむぎ

2017年12月15日 10:48

時短勤務、年収は関係ありません。今は無事出産を迎えるのを最重視してください。ご主人にはお風呂掃除や洗濯物の片付けまで追加で頼んでもいいくらいです。夫婦の一方だけダラダラするなんてありえない。二人でやれば家事も早く片付けられます。

トピ内ID：2925872115

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それは

🎶

パル

2017年12月15日 10:48

旦那さんの家事に対する適正次第なのでは？少しの火事でも、ストレスがたまり他に影響が出るのならＮＧだと思いますし。やってみてそこそこの成果が出ることで、逆に俺できるやんみたいなやる気が出るようなら、ＯＫだと思います。

トピ内ID：8275382201

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収入差で分担するのは間違いです

🙂

コンシェルジュ

2017年12月15日 11:21

金額は少ないとはいえ、トピ主さんの収入も家計費に充当するのなら、時間的にできるほうがやるべきです。基本は夫婦の話し合いですが、トピ主さんに健康被害が出た場合、困るのは旦那さんですよ。妻が家事のすべてをやるのは専業主婦だけです。たまには手抜きをしてもいいではありませんか。

トピ内ID：1399530406

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こればかりは

🐱

にゃん

2017年12月15日 11:21

バックグラウンド、性格など違うので、ご夫婦ですり合わせするしかないですよ。とりあえず、食器洗い機を買ってみてはどうですか。お米は、無洗米使ってますか？お風呂掃除は、最後に入った人が、出るときに済ませると、わざわざしなくてもいいので、楽ですよ。

トピ内ID：8472253139

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この場合。

😉

リリス

2017年12月15日 11:21

厳しい意見なんて言わないよ。主さんは妊娠８ヶ月。安定期だけど油断大敵。年収差なんて関係ないよ。尿蛋白軽視しちゃダメよ。仕事も様子見ながら疲れたら休む。家事は手抜きでいいと思う。頑張り過ぎない事。夫さんに対して罪悪感なんて持たなくていいよ。主さんは誰の子を産むの？命掛けて夫さんの子を産むんだよ。堂々と手抜きしなさい。でも夫さんに家事を「すべき」ってキツイ言い方しちゃダメ。優しく「宜しくね」ってお願いした方がいいよ。大切な身体。夫婦でいたわりあってここを乗り切り元気な赤ちゃんを産んでね。

トピ内ID：5228890868

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してもらうのではなく

男女共同参画

2017年12月15日 12:22

夫がするのが当然ですよ。トピ主夫婦の場合は。話はそれますがご主人の年収やトピ主の年収を聞くと今の若い人の生活の厳しさを感じられずには居られません。私の周りの遊んで暮らしている年金生活者にも大企業ＯＢや中央官庁ＯＢのなかには年金だけでそのくらいの収入あると自慢している人がいます。余計な事ですが矛盾をふと感じてしまいました。本題に入りますがご主人の考えが甘いですね。共働きの場合家事・育児は共同分担が原則です。男にこの事を分からせるにはどうしたらよいのかこのトピを読みながら考えています。出産に伴う母親教室が開催されているところもあると聞いていますが、共働きに夫婦の場合この教室には父親も必ず出席させて家事・育児は共同分担である旨教える必要があると思いました。どこまで？共同ですべきです。その程度の収入差なら。

トピ内ID：9769789146

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妊婦さんですか～。

🙂

コーチ

2017年12月15日 12:22

落ち着いて話し合ってはいかがですか？あなたが入院したり、お腹のお子さんに何かあってからでは哀しすぎませんか？まあ、個人的には、夕飯の片づけと朝食のセットくらい何が「疲れた」だよと思うけど(笑) 前かがみになる風呂、トイレ掃除や拭き掃除は全部やってくれたってバチ当たんないと思うけど。あなたがそう思うなら（ダラダラできるから、仕事も頑張れる）お互い、ちょっと頑張るけど、無理はしすぎないってことでそのラインを見つけるしかないですよね。怒るんじゃなくて、現状をよく話し合って。出産前後はどうするんですか？夫さんの手がかなり必要だと思うけど…。

トピ内ID：9682635141

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協力する

🙂

たか

2017年12月15日 12:22

「今、食器洗いをしてくれていて」というところで目が点になりました。ご主人に食器洗いをしてもらっている間、トピ主はスマホで遊んでるんですか？そんなことをするからご主人もトピ主が家事をしている間に遊んでも良いと思うんです。遊ぶことなんて10日に1回しかなかったとしても、相手にはそこだけが印象に残るものです。分担というのは、「どちらかが家事をしてもう一人は遊ぶ。」のではなく、「二人で同時に別のことをして、全体を早く終わらせる。」と考えるべきです。キッチンが狭ければ食器洗いと洗濯でも良いでしょう。「私も働くからあなたも働いて欲しい」というスタンスでないと続かないと思います。今までご主人は遊んでいたのに、、、と思われるかもしれませんが、過去は水に流して、今後は二人で協力しましょう。

トピ内ID：7134591802

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客観的にみて

🙂

新橋

2017年12月15日 12:22

バランス的に3割位はしてもらったら？時短が終わったらもう少し夫側の割合を増やす。その後も下の子が小学校入るまでは子育ては半々。別に夫がダラダラするために時短にしてる訳じゃないでしょ。それを許してる女性側も悪い。

トピ内ID：5257361849

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よく話し合いましょう

🐤

ICHICO

2017年12月15日 12:22

怒ってやってもらうより、気持ちよくしてもらうほうが気持ちいいでしょう？ただねぇ・・・・ご主人は朝5時から仕事なのでしょう？で、帰宅が19時か。かなりきついですよね。もちろん3歳の子の世話をしながら食事や弁当の用意も大変でしょう。少し質問させていただきますが、保育園が遠いのですか？それとも勤務地まで遠いのかしら。＞8時に保育園へ、そのまま出勤でここから察するに、勤務地が遠いのでしょうかね。通勤時間に問題があるのであれば、お引越しとかで調整することは無理なんでしょうか。まあ引っ越しますと、保育園の転園問題も絡んでくるから簡単にはいかないか。子供を育てながらの勤務で通勤時間に1時間近くかかってしまうのはダメージ高いですよね。私自身、娘が保育園のうちは通勤は30分内でしたので随分ラクでした。後に転職し、現在は片道45分の通勤です。娘が高校生になってからの転職でしたから、娘が家事の一部を手伝ってくれたおかげでやってこれたと思っています。私の夫も家事をしてくれない人です。夫育てに失敗しました（笑長男坊で、台所には一人暮らしをするまで立ち入ったことがないと言うほど。私も最初の頃は腹を立てることが多かったですよ～。でも起こるんい男スタミナがひつようでしょう？互いに話し合う事で・手を抜いても困らない家事・体調面でこなすのが困難な家事（妊娠中であれば風呂掃除とか）・いつまでそれをお願いするのか我が家ではこんな分類をして話し合いました。どちらか一方だけが頑張るのではなく、「協力し合う」気持ちがたいせつなんじゃないかしらね。妊娠8か月、体も重く感じてくるころですよね。無理は禁物。これは身体的な面だけでなく、精神的なところもね。落ち着いて話し合ってください。

トピ内ID：5368249950

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全部やってもらってもいい

🙂

めんどくさがり

2017年12月15日 13:06

別に、夫が家事全部やってもいいでしょ。収入差があるというなら、トピ主さまは育児の大半を引き受けてる。その上、妊娠中、ですから。やってもらってトピ主さまが苦になって、ストレスが溜まって、それで健康を害するくらいなら、納得いくだけトピ主さまがやってもいい。「べき」って話ではないと思います。ただ、考えたくないかもしれませんが、出産は命がけって、今でも本当です。人間ですから病気も怪我もあり得ます。何らかの理由でトピ主さまがいなくても、ご主人様が日々の生活を回していけるように、今のうちに色々経験して頂く「べき」とは思いました。

トピ内ID：7842846445

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なんで

ひるあんどん

2017年12月15日 14:53

男性です。 >>この収入差でしたら私が頑張るべきですか？何故、有か無かの二者択一的な答えしか求めないのですか？収入の全額が家計ならば、家計負担は夫６に対し妻４。ならば家事・育児は反対に夫４妻６にすればバランスが合うのでは？トピ主宅のネックは収入差よりも勤務時間帯です。ご主人は朝早く出勤し帰宅もトピ主より遅いとなれば、食事の準備や子供の送り迎えは実質無理です。ならばこの部分はトピ主が頑張る他なく、それ以外のところでご主人に分担していただけば良いのです。家事や育児にも色々ありますが、毎日決まった時間にしなければならないことは、食事の準備と子供の送り迎えくらい。洗濯は２日に１回でも大丈夫でしょうし、掃除も使用頻度の少ない部屋は週１回、リビング等でも２～３日に１回で十分。洗濯物も朝干して夕方取り入れなければならない理由は特に無く（天日に干したいと言う思いはあるでしょうが）、室内干しならば時間はいつでも良いはずです。洗濯にしても「洗濯物を入れてスイッチをいれる」「洗濯物を干す」「乾いたものを取り入れる」「畳む」の４つに分けられ、同一人物がしなければならない理由もありません。食事も「買い物」「調理」「後片付け」に分けられ、買い物を週末１回にまとめると、毎日の作業は残りの２つだけ。調理はトピ主がするとして、夕飯の後片付けなんて翌日の朝までに綺麗に片付いていたら済む話です。食洗器を購入して手間を極力省くことも可能でしょうから夫に任せられるはずです。夫も行き帰りも含めて１４時間も働いていたら、そりゃ夕飯時くらいお酒を呑んでダラダラとゆっくりしたいですよ。トピ主は夫に家事を求めていますが、「自分の考える順番や時間帯で」と言う縛り・制約を心の中で作ってしまっていませんか？毎日、時間に縛られてしなければならないことは限られてますよ？

トピ内ID：6084720955

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そんなの

ポニョ

2017年12月15日 15:19

家事は全て旦那にさせるべきです！だって育児があるんですよ。うちは専業主婦家庭ですが家事は全て旦那の仕事です。負けないで、頑張って！

トピ内ID：6864827049

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家事育児は、勤務時間の差に比例、収入の差に反比例。

🙂

働く母

2017年12月15日 15:50

家事育児の全体量は二人目が動くようになったら激増します。夫婦二人三脚でやっていかなきゃもたないですよ。しかも、復帰しますよね？妻の年収250万を確保したかったら夫の協力なしには家が回りませんよ。私ならぶちぎれて「家事やりたくなかったら、私の分まで稼いで来い！そうでなきゃ、つべこべ言わずにやれ！」と言いそうです。妻が食事作るなら、夫は部屋を片付けて(子供に片づけさせるのも含む)掃除、風呂トイレ掃除して湯を張る、子供と風呂に入って寝かしつけ、このくらいはやってもらわないと。専業主婦なら、出来る限り全部妻がやる。扶養範囲内パートなら、家事は妻中心、夫は手伝い程度。フルタイムなら、勤務時間の差に比例、収入の差に反比例。トピ主家のケースなら、家事育児の3割は夫に担ってもらわなきゃ。今日からトピ主さんに実行してもらいたい事は、家事の手抜きです。特に大変なのが料理、炊事ですから保育園、お昼は給食出ますよね？朝と夜は一汁一飯で良しとしましょう。洗う食器だって、茶わんと汁椀と箸だけで済みます。お子さんの健康のために、「一汁」は旬の安い野菜たっぷりの具沢山で、汁物や鍋。夕食と翌朝の朝食は同じものを半分取りおいて温め直すだけ。「一飯」をたまごごはんや納豆ご飯などにすれば十二分です。お米セットすら面倒なんだから、まとめて炊いて、小分け冷凍にしましょう。酒のつまみにならない？弁当のおかず？？日の丸弁当で上等、嫌なら自分で作れ、です。

トピ内ID：5062504295

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誰も頑張っちゃダメ

🙂

主婦

2017年12月15日 15:50

そもそも家事を頑張るという発想が間違いです。家はゆっくりくつろぐ場所です。仕事で疲れて家でも疲れてではいつどこで休めばいいの？妻は仕事家事育児を頑張った結果尿蛋白。夫は仕事と家事の一部を頑張った結果「疲れた」どっちも疲れてるならどっちも疲れない方法を考えるべきです。疲れる原因を押し付け合うのではなく、疲れる原因を取り除くのです。まずは妻の家事は最低限に縮小する。食べることは必須ですから食事優先、掃除は後回しでいい、洗濯は必要な分だけ洗えればいい。洗濯掃除は休日に夫婦で一緒に。食事も栄養優先で肉魚野菜がとれていればレシピは手抜きでいい。「〇曜日は手抜きします！」と宣言してサボる日を設定してもいい。たまになら惣菜でも出前でも大丈夫。風呂掃除はたまにはサボってもいい、朝食は簡単でいい。夫には勤務時間に応じて、子供には成長に応じて自分の身の回りの最低限のことは出来るようになってもらう。食器を下げる、洋服をクローゼットへ収納するなど。便利家電もケチらず購入して利用する。家を買うのに頭金を貯める、結婚するのに結婚資金を貯めるのと同様に生活のために家電購入資金を貯めるのです。人が疲れるくらいならお金を使って道具を使う。１年や２年は貯金より便利家電購入優先。長く続く生活を考えたら１年や２年くらい貯金減っても大丈夫。今ある家事を２人で割り振ることを考えるより家事を減らすことを考える。

トピ内ID：0978785916

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「べき」なんてない

🐧

まゆ

2017年12月15日 17:32

こうするべき、なんてものはないですよ。夫婦のことは「べき」ではなく「たい」で動かさないと。「休みたい」という欲は双方にあるでしょう。でもそれだけじゃなくて「相手をいたわりたい」「心地よく過ごしたい」という欲だってあると思うのです。やるべきだから我慢してやるのではなくて、「したいからする」にしましょう。それは夫だけに求めるのではなくて、トピ主さん、あなたもね。もう明日から、家事は「したいものだけ」「できるものだけ」やりましょ。できないことはしない。それで不都合が出てきたら、夫に助けてもらいましょう。蛋白でちゃったんですもの。緊急事態ですもの。大事な時期なんですもの。「お腹張って苦しい～、でもこれやらないとならないから手伝って～」と可愛くお願いして、やってくれたら「すごい助かった、ありがとう、大好き」と大喜びして、お子さんに「優しいパパだよね～。ママ幸せ～」くらい言いましょう。そして寝る前に「今日はすごくおなか張って苦しかったけど、パパがしてくれたから本当に助かったし、嬉しかった」ともう一回、持ち上げます。人間は基本的に「役に立つ自分」が好きですから、役に立ったと認定するのです。何をしたら、どのくらい喜ばれるかをわかりやすく提示するのです。怒られて無理やりやらされて、そのくらいして当たり前でしょと言われたら「役に立つ自分」を感じられないので、不満だけが残り習慣化しません。手伝う⇒喜ばれる⇒役に立てた自分が嬉しい⇒また褒められたい⇒自主的にやるという流れを上手に作れば、夫はいくらでも喜んで妻に尽くしてくれます。夫に「妻を喜ばせたい」という気持ちになってもらう。これが「べき」より大事。とにかく夫婦は対立しちゃダメ。分担をめぐって夫と闘うのではなくて、夫と二人で日々のミッション（家事）と闘うのです。頑張ってね。

トピ内ID：8079339219

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旦那さんに転職して貰っては？

🙂

惟任

2017年12月16日 11:44

年収が多少下がっても、自由な時間が取りやすい仕事に転職したらどうでしょう？トピ主さんが甘えてるかどうかより、現在妊娠中で負担がかかってるという事実の方が重要に思えますがどうでしょうか？トピ主さんは現在時短勤務のようですので、将来的に増収が見込めますよね？今旦那さんが転職して減収になっても、一時的なことですので何とかなりませんか？旦那さんの現職を時給で考えると、他にももっと好条件の職場が有りそうな気がしますがどうでしょうね？旦那さんが｢なんで俺が家事をしないといけないんだ！｣ではなく、｢疲れた｣ってコメントで良かったですね♪ ただ妊娠中の一時的なことと考えているかも知れないので、良く話し合って見てください。元気な赤ちゃんが生まれますように、お祈りさせて頂きます♪

トピ内ID：3327396397

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べき論はやめた方がいい

🐷

ブヒッ

2017年12月16日 12:38

＞この収入差でしたら私が頑張るべきですか？夫に頑張ってもらうべきですか？「すべき」という考えで物事を考えると、それ以外の答を否定するモラハラ思考になり、視野が狭くなりますよ。一番はじめが失敗したんでしょうね。はじめから全ての家事を妻がするから夫は家事をしなくても良いと考えるのだと思います。でも、子供が産まれまだ３歳と手がかかる時期。更に妊娠８ヶ月でしょ？それで協力する気がない夫ってどーなんだろう。単にわかってないのか他に理由があるのかちゃんと聞きましたか？また、家事分担については夫と話し合って決めたんですか？俺も大変なの！これくらいやれよ！！って言われて、気持ちよく「OK」ってトピさんなら言いますか？トピだけではわからないけど、共働きならできることは協力しあった方がうまくいきます。 21時、22時帰宅ではなく19時には帰宅できるなら、夫にもできることはありますよね。平日はムリでも休日はできる。これまでは体力的にも自己満足的にも家事のほとんどをこなしてきたが、ここに来て体力的にも精神的にも難しくなってきた事を真剣に伝えて、協力を求める方が良いですよ。いや、トピさんの言い方を借りるなら、「トピ主が勝手に家事分担を決め夫に押し付けるのではなく、現状を伝え夫と協力体制を作るべき」かと。足りないのはご主人の協力ではなく、ご主人との話し合いやかもしれませんね。話し合ってたら頓珍漢なレスだけど、トピを読む限り妻の言い分ばかりで夫の気持ちや考えが出てこないので、夫の気持ちを軽視してるのかちゃんと話し合ってないのかな？と、思いました。

トピ内ID：4962169655

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なんで押し付けあうの？

🙂

Planaria

2017年12月16日 14:53

共働きなら、夫も家事をするべきだと思います。でも、ご主人の勤務５時から１７時の９時間って、交代制ですか？これって、とてもしんどいと思いますが。その上、残業もあるとの事。これって、とても身体負担だと思いますが。ましてやご主人、元々家事をやるタイプではないのでは？そんな人に家事を負担してって、それは気の毒だと思います。主さんも、ご主人に無理矢理やさせたり、ご主人がやるかやらないかを心配してるより自分でやってしまった方が、余程さっさと終わるし、精神に良いです。＞今日、腹が立って本気で怒ったら今、食器洗いをしてくれていて、このまま朝ごはんもセットしてくれそうですが…。こんな事思いながら小町にトピを立てるくらいなら、自分でやれば良いのに。お米セットって、お米を洗ってお水を測って、予約のボタン押すだけですよね？ご主人がお皿洗いをやってくれている間に、テーブルの上を片付け、終われば「ありがとう」と言って、変わって主さんがやれば良いだけはないですか？なんで嫌がっている事を強要するんだろ。主さんも嫌は事を強要されたら、嫌な気持ちになりませんか？主さんがご主人の勤務時間の大変さを理解したら、ご主人も主さんの大変さを理解してくれるんじゃないですか。お互い「自分の方がしんどい！」と主張するだけでは、問題が深くなる一方ですよ。思いやりを持ち合わせない親を、子供は見ていますよ。家事を押し付けあって喧嘩する親を、子供は見て育ちますよ。

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