たいして負担じゃない

レス37

（トピ主 3 ）

カステラ

2017年12月14日 12:10

ひと

自宅の目の前に80歳と78歳の義両親が住んでいます。
夫は単身赴任中で、子供は来年社会人です。
私はアラフィフで自営で仕事を持っています。
義両親は、まだ食事も自分で取れますし、お風呂も自分で入れて有難いと思っています。
足の悪い姑や耳の遠い舅の通院に付き添い、医師の診断を聞く。
週に3回の買い物に付き添う。
食事は、コロッケやカレー、シチュー、けんちん汁、果ては筑前煮まで希望があれば作って持参します。
食べ物も若い子にもなので助かります。

このような生活が4年ほど続いていますが、月に1回半日義両親の様子を見に来る義妹が
「なんだあ～、カステラさんにたいした負担かけてなくて安心だわ。そもそもこんな事は
介護じゃないし。単なる手伝いよね。それに親が作ってもらう食費払ってるなら得じゃない？
介護はオムツやお風呂の介助、刻み食になって介護って言うのよね」と言われ
驚き過ぎて言葉が出ませんでした。

頑固になった義両親にどう接していいかわからない時も増え、家電の扱いに困る時も
呼ばれる事が多くなり負担に思う事も多々あります。
義妹は自分の親の老いが理解できないのでしょうか？

トピ内ID：8056043403

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そうですね

🐤

アヤメ

2017年12月15日 12:35

実際に生活を日々見て居ない小姑さんは理解出来ないと思います。介護という物についての知識も無いのでは？考え方によっては介護をさせられない様に牽制しているとも思えます。舅姑さんも貴女を頼りに思っているのでしょう。段々心細く成って来ているからこそ細々と貴女を呼ぶのだと思います。小姑の言葉なんて気にしなくて大丈夫です。大変に感じるかもしれませんが穏やかな日々を過ごして下さい。

トピ内ID：1161161623

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次回言いましょう。

餅寝

2017年12月15日 12:35

予想外の言葉に驚き言葉が出ないのは分かります、分かりますが義妹に言わなければ永遠に分かる事は出来ません。足が悪ければご飯は作れないのですか？多少不自由かも知れないけれど、私からしたら構い過ぎだと思います。私の母は７９で１人暮らしですが、自分の事は自分ですると頑張ってくれています。それは子供に負担を掛けない様にやってくれているからです。当然アチコチ痛み出してますし膝も思う様に曲げられないし、寄る年波には勝てません。人(子供であっても)に何かやって貰うのを好まない母なので、痛くともしんどくとも自分でやった方が楽みたいです。年齢で出来る行動を判断する訳にはいきませんが、ちょっと構い過ぎた様に思えるんですけどね。１ヶ月に半日程度なら舅姑だって気が張ってるんでしょうね、強がってみせると言う事もありますしね。言いましょうよ！ >頑固になった義両親にどう接していいかわからない時も増え、家電の扱いに困る時も >呼ばれる事が多くなり負担に思う事も多々あります。と言う事を言葉を変えて。義妹の言葉は親が迷惑掛けて申し訳ないと言う気がないですね、ご主人も兄妹揃って同じ様な思考ならやってて力が抜けます。都合があって半日なんでしょうけど、１週間お願いしますと言ってみてはどうですか？まあ１週間でも短いですけどね。

トピ内ID：8355090358

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わかりますよー

のお

2017年12月15日 13:06

私も実母を家に引き取って看ています。結婚して20年以上経って、再びの同居です。母はトピ家と同じく介護度が高い訳ではなく、トイレくらいは杖と手すりでどうにか行けます。腰を痛めているのでお風呂は一人で入れないので、デイサービスの時に横になったまま浴槽に入れる形式の機械で入れてもらっています。確かに下の世話や食べることも手がかかる訳ではないけれど、精神的な負担や時間が自由にならないなど、今までの生活とは決して同じではないです。引き入れてくれた夫には感謝していますが、子育てがやっと落ち着いた頃の自由がきかないことが多くなったことに、心苦しい気持ちもあります。私自身もストレスを感じることが多分にあります。実母でもそんな感じですよ。義母をお世話している主さんに感謝の言葉もなければ、軽く考えている義妹さんには唖然としてしまいますね。 1か月くらい、住み込みですべてお世話をしてみたらいいね。

トピ内ID：3262116014

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１ヶ月くらい丸投げしましょ

🐧

詩音

2017年12月15日 13:06

仕事にトラブルがあってとか、トピ主さんの体調が芳しくないことにして「1ヶ月はあなた(妹)に全ておまかせします。」と丸投げしましょ。感謝こそしても、介護じゃないから負担かけてなくて安心なんてふざけたこと抜かす人には灸を据えましょう。トピ主さんがやってることは介護ですよ。私は介護士ですが、病院付き添い、買い物援助調理、その他諸々は業務です。妹さんの理屈で言うと全国の介護士は仕事してないと侮辱してると同義です。話しをただ聞くのも大切な仕事なんです。お仕事が大丈夫なら、旦那さんの元にしばらく行かれて物質的距離を作るのも手かも知れません。

トピ内ID：8708781876

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罪悪感

🐱

minon

2017年12月15日 13:06

自分が面倒を見てない罪悪感をごまかしてるだけ。介護は実子で、というのが最近の常識だからおしつけられたくないのですよ。こんなの介護じゃない、大したことないんだからあなたやってよ、介護っていうのは実子だけどお金もらって得してちょっとみるだけじゃない！っていうだけです。理解してないんじゃないですよ。あなたへのけん制。大したことないし得だっていうならあなたがやってください。もう二度としません。っていえばいい。

トピ内ID：8685846086

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感謝がないなぁ

マスター

2017年12月15日 13:06

自分の両親の身の回りを甲斐甲斐しく支えてくれる義理姉さんに対してそりゃ無いわ。「いつもすみません。お世話になります」が普通。気にしないでね。自分がやれば不平不満タラタラ、でも他人がやれば大したこと無いで済ませるワガママ者だから。その言い方頭に来るの分かります！

トピ内ID：2108690009

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高齢化社会の問題

🙂

コンシェルジュ

2017年12月15日 13:06

日本は長寿世界一になりましたが、一方で介護問題が深刻になりつつあります。法律では実子の義務と定められていますが、だれが負担するのかはそれぞれの事情が勘案されるでしょう。義妹は親の介護を自分の責務だとは考えていませんね。長男の嫁がやるのが当たり前、そんな考えではないでしょうか。トピ主さんの手が回らないときは宅配の食事を手配するなり、ヘルパーを頼むなり、業者の力を頼るのも一つの方策です。義妹には「手を出せないのなら金を出せ」と言ってください。

トピ内ID：5959531089

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言うは易く行うは難し

日向

2017年12月15日 14:53

介護は実際にやった者でないと、その大変さは分かりません。誰かの為ではなく、自分の為にやると思った方が、少しでも気が楽になります。親を見る人間が心身共に元気でいないと、と思います。

トピ内ID：2553997444

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嫌われても困らない。ハッキリと言う

チャト

2017年12月15日 15:19

それ、本心から言っているのね？じゃあ、私がやった分の4年間、今度は貴方がそのたいしたことのない手伝いに来てあげてね。私の親切心や手間を、そんな風に言われるのは物凄く不愉快だわ。これから4年間は、私をあてにしないでね。義両親には、義妹に侮辱された。謝って来ても許す気はないので、申し訳ないが、これからお手伝いは義妹にお願いして下さい。ご不便をおかけすると思いますが、よろしくお願いします。と、深々と土下座してお願いすればいいですよ。土下座一つですむなら安いものです。代わりに義妹さんが土下座して謝ってくるまで、許さなくてかまいませんからね。

トピ内ID：1154626545

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むむ

寒気団

2017年12月15日 15:50

確かに介護まではいっていないとは思いますが、呼び出されたり病院の送り迎え等、時間を拘束されたり診察に立会い様態を聞いて日常的に気遣いをするのに。何かあったらある程度責任を感じてしまう立場になってしまっているのに、そこまで軽視されたくないですね。親の老いというのは、一緒に暮らしていないとわからないものです。私は４０なかばまで親と暮らしていたので、親の老いを受け入れられなくてずいぶん親にも酷い態度をとりました。たぶん、月に一回の様子見程度では親の老いはわからないし、嫁としてしているトピ主さんのお世話の労力は義妹さんにはわからないと思います。「じゃ、自分の生活をしながらおまえしてみろよ」ってね。義理親のお世話が日常に組み込まれた生活してみろよ。しかもずっとなんだから。こっちは厚意であって、義務じゃないんだよ。私なら夫に言うな。あんなこと言われてはヤル気が萎えるって。わざわざあんな言い方して、気持ちよくできなくなる。それで義妹がわかるかっていったら、わからないと思うけど。溜め込むことはできないし、しない方がいいと思うから。

トピ内ID：4842200822

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ひどいですね！

🙂

パンダの子

2017年12月15日 16:26

大したことない！それは義妹が決めることじゃない！！そう言ってやりたいですね。可能ですか？通院の付き添いや買い物など、結構出番も多いですよね。義妹は、「いつもありがとうございます」と感謝しかないのが普通だと思うけど。「こんなの大したことじゃない」と言うことによって洗脳しようとしてるのかも？当たり前だと思わないでほしいですね。そもそも介護やお世話は実子がすることでしょう。言ってやればいいのに。

トピ内ID：3588055330

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義妹さんには思い遣りがない

🙂

ポテト

2017年12月15日 16:49

トピ主さんの義妹さんは思慮が浅いと感じます。私は介護職ですが、介護の大変さは、勿論介助もありますが、日々寄り添う気持ちが大事なのです。それができて介助ができるのです。たまに来て、または一面だけを見て発言する人は、無知で思い遣りがないのです。苦労は買ってでもしろと言われ育った私は、苦労はできるだけしないにこしたことはないと考え見てみぬ振りしてきた人の発言には本当に心が痛みます。言わせておけば良いです。トピ主さんは今まで通りうまくやっていけますから。

トピ内ID：0713973980

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月に一回半日来るくらいで分からないですよね。

🎂

manbou

2017年12月15日 16:49

私が義妹だったら、自分の親がお世話になっている事に感謝してお礼を言い、たまには贈り物でもしますね。通院、買い物、料理と大変な事だと思います。

トピ内ID：1445626761

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よく頑張っておられますよ

🙂

鳩ぽっぽ

2017年12月15日 17:32

義妹さん、じゃあこれから交代しましょう。 4年間私がやってきたことをやってみてください。たいして負担じゃないんですよね？って言ってみましょう。もちろん私はお手伝いですよ。介護は実子の義妹さんがやるんですから、って。本当にお疲れさまです。普通は自分の親の面倒を近くでもやってもらってるなら、お世話になって申し訳ない、ありがとうと言うべきですよ。腹立ちますね。単身赴任中のご主人が感謝してくれてるならいいですが、どうでしょう？

トピ内ID：9390275861

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いやいやいや

🎁

たかこ

2017年12月15日 17:32

あえてそんなこと言ってくる義妹の神経が信じられないもうさ、「子供が社会人になったことだし今度は単身赴任中の夫の身の回りのことをする番が来たからしばらく両親の「お手伝い」頼むねー」といって単身赴任先へ引っ越したいぐらい！でも自営のお仕事があるんですよね・・・わざわざそんな嫌味ったらしいこと言われてまでやってられないわご主人にもこれは伝えた方がいいよ実の娘のくせに兄嫁に任せておいてこの言い草はないわ私だったら義妹とは今後一切付き合いしたくない

トピ内ID：3904921665

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じゃあアンタがやってみろ！

😠

豆絞り

2017年12月15日 17:32

…と言いたいですね義妹さんに。今「名前の無い家事」が話題になってますけど「名前の無い介護」とでも言いましょうか…幼児の育児にも近いかも。ひとつひとつはささいな事でも拘束時間とか考えたたら大変ですよね。予定のわかる通院や買い物以外にも気軽に呼び出されていらっしゃるようですし。ご主人は単身赴任お子さんは成人なら本来ならもっと自営業に時間を使えるんじゃないですか？つまり収入にも関係してくる。もちろんもっと介護の大変な方もいらっしゃいますが上を見ても下を見ても切りがない。手を出さない人は口を出さないのが鉄則ですが…。もうじき冬休み。義妹さんに泊まり込んでいただくなり義両親様に泊まりに行ってもらうなり一度義妹さんに丸投げしてみては？義妹さんには老いがわからないのか？とのことですが短時間ならまともに受け答えしたり普段はトピ主様にしてもらうことを見栄を張って自分でしたりして無意識にでもしっかりしているように見せますからね。義妹さんがそんな認識なら単身赴任のご主人はどの程度わかっていらっしゃるのでしょう？介護は実子！をまるで実施していない兄妹…今後が不安です。

トピ内ID：6095717913

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他人の苦労は苦労じゃない

赤の他人

2017年12月15日 17:32

それならば、たまには長期間、ご主人の元へ、出かけましょう。特に、義妹がそんなことを口走ったら、「あら、よかった。丁度主人の所にしばらく滞在しようと思っていたの。ご両親、あまり手がかからないから、義妹さん、よろしくお願いします。来月XX日頃に帰ります。」といって、さっさと居なくなってしまいましょう。自営で長期間自宅を離れられないなら、「仕事の関係でしばらく、ご両親の面倒をみれないので、バトンタッチします。いえいえ、ご両親、あまり手がかからないから、大丈夫ですよ。」といって、しばらくは顔を出さないことです。

トピ内ID：0880650187

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そのままの本音を、夫と義妹に伝えましょう

🙂

セントーリー

2017年12月15日 17:32

大した負担がないならば、あなたがやって。どれほど大変かは、毎日しているものにしかわからない。一ヶ月自分たちでやってみて。実の親でもないから遠慮もある。大したことないって！そんなことを、こちらに押し付けている実の娘に言われるなんて！ど二人の前で思い切り切れてみせる。いかがでしょうか？揉めたって良いのです。困るのは向こうなんですから。言わないと伝わらないですし、図々しい人にはキレるくらいしないと伝わらないです。キレても伝わらないこともありますが。それで夫が感謝せず、義妹の肩をもつならば本気で投げ出す。義妹の半日を週4くらい来させては？病院の送り迎えも半分以上負担させる。義妹の日は、ノータッチ。夕飯も妹につくってから帰らせる。用意しない。食料代はどうぞ。お得でしょ。これくらいを今からしておかないと、介護丸投げ、相続公平パターンにまっしぐらです。頑張って。

トピ内ID：2567049634

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代わってもらいましょう

😝

PANDA

2017年12月16日 10:55

今までやってきたことをメモして渡しましょう。「たいしたことないので、これからは代わりにやってください。何もしない人に言われるのは不愉快なので、これからは一切かかわりませんので。後のことは宜しくお願いします。」と言ってやりましょう。本来は実子がやることですから。月に一回様子を見に来るだけの人にそんなこと言われるなんて、他人事ながら腹が立ちました。

トピ内ID：8666995474

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そろそろ反撃に出てはいかがですか。

🐧

世間様

2017年12月16日 10:55

　まず大切なことは、これからの順番を間違えないこと。１）夫に連絡する。義妹がこのように言っていたが、本当に思っているか。言ってないと言われたら証拠はないので次には進めません。現状維持です。２）言っていることが、夫にもわかり、何らかの金銭的援助あるいは介護を手伝うならば許しましょう。３）もし、相変わらずであれば、トピ主さんのご両親の世話で１～２週義妹さんにお世話をしていただきましょう。４年も頑張ったのだから当然の権利です。１週間でも一緒にいれば、わかりますよ。でもその間に、トピ主が一緒にいると使われるだけの結果になりますよ。今後の１０年、２０年をこのままモヤモヤで続けるのか、義妹から手伝い、ダメでも理解があるかないかでは大きな違いになりますよ。でも、これがきっかけで離婚を考えるのも一つの選択ではありますよ。

トピ内ID：5682966709

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自分だったら

🐱

アイルー

2017年12月16日 16:56

「そうですよね。介護は実子ですもんね。主人は単身赴任ですから、義妹さんはこれから大変ですね。でもたいした負担じゃないと言うなら今日から義妹さんが面倒見て下さいね。私には凄く大変で疲れちゃったので、今日から一切手伝いませんので。」って言っちゃうわ。

トピ内ID：0407499881

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次回お会いした時に

🙂

むむ

2017年12月16日 16:56

『そういえば、対した負担じゃないとおっしゃられてましたよね？じゃあこれからはお願いします。え？出来ない？対した負担じゃないのにむしろ得なんですよね？』で、すぐ帰って二度と会いません。その後は全て夫に丸投げ。

トピ内ID：5431652217

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トピ主です

カステラトピ主

2017年12月17日 11:15

18レス、拝読しました。ありがとうございました。義妹がいると義両親も強気で「病院の付き添いくらい、負担にならないよね」なんてふざけた事を言ったのでトピ立てしてしまいました。「いいえ、負担です」と答えても義妹と姑で「またまた～んなわけないわよ～」で真剣に取り合ってくれません。義妹夫婦は子供がいなくてフルタイムの夫婦共働きです。プレゼントは私の誕生日に愛用の保湿クリームをくれるくらい。義両親からは月に5万預かっていますが、その中から日用品や食費の一部を払うと半分以上が消えます。時々それも月に３万になったり勘違いも増えてきました。残金が私の労賃だから十分でしょうとも言われ、怒るより悲しい気持ちです。電池や電球の交換も満足にできない義両親に私一人でどうしたらいいのか責任が重く感じます。夫は十分理解してくれ、義妹や義両親にも「トピ主に感謝の気持ちを忘れるな。トピ主の言う事をよく聞くように」と言ってくれますが、すぐ忘れるようです。義妹は会えば元気な親が少し認知症が出ている事も理解できないようです。私にもこちらの両親より少し若い親がいます。妹夫婦が同居してくれていて安心しています。親には「妹や妹夫の言う事を聞いて、手伝って欲しい事はキチンとお願いするのよ」と言ってあります。期待し過ぎなのかもしれませんが、義妹にその片鱗すらない事、自分の親はまだまだ人に迷惑かけてないという意識に腹が立ったのかもしれません。

トピ内ID：8056043403

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優しすぎる

キノコ

2017年12月18日 16:31

>「いいえ、負担です」と答えても義妹と姑で「またまた～んなわけないわよ～」で真剣に取り合ってくれません。こんな事言われたら、「では私は必要ないですね。負担ではないでしょうから義妹さんにお願いしまーす」。家電の使い方を聞かれたら「私には分からないです、最近の家電は難しいですね」と分からないふりをする。買い物の付き添いなんて「今、忙しいデス」で断る。自営の仕事でずっと家に居るからトピ主さんはヒマだろうと思われているのならばレンタルオフィスを借りる。これから先、トピ主さんの負担が重くなる事は想像できますが、軽くなる事は想像できません。今のうちに「私にはできません」とはっきりと宣言しておかないとあとあと大変ですよ。

トピ内ID：9153372882

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たいして負担じゃない

トオリスガリ

2017年12月18日 17:03

義妹さんは口だけ人間の卑怯者かもしれませんが、言っていることは正しいことです。トピ主さんのやっていることはまだまだ介護というよりはお手伝いです。

トピ内ID：9924763699

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トピ主さんのお気持ちすこしわかります

🙂

昔同居だった孫娘

2017年12月19日 14:47

昔父方祖父母と同居で育ちました。生活に介助が必要な人がそばに住んでいるだけでも負担なものだと私個人は思います。ましてやトピ主さんはがんばっていらっしゃる。読んでいて腹が立ちました。でも、分からない人には分からないんですよね・・・私自身、祖父母と同居当時、別居のいとこが「もっとおぼあちゃんにやさしてあげて！」とかいろいろ言ってきて、いとこは十数年顔も見せないのに、よくそんな図々しいことが言えるな～と思いました。「だったらあなたが今後病院の送迎のすべてをお願いします。負担じゃないでしょう？やって下さいね」とでも言ってやったらどうですか？

トピ内ID：2351562335

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矛盾していませんか？

還暦のベル

2017年12月19日 16:29

>期待し過ぎなのかもしれませんが、義妹にその片鱗すらない事、自分の親は >まだまだ人に迷惑かけてないという意識に腹が立ったのかもしれません。貴方は親御さんを実の妹さんに任せているのですね？＞自分の親は＞まだまだ人に迷惑かけてないという意識に腹が立ったのかもしれません。妹さんご夫婦に、まったく迷惑をかけていないとでも思っていますか？それは、とぴ主さんが、ご両親のすべてを見ていないからではないですか？確かに、義妹さんのお言葉はひどいと思います。其れがわかっているとぴ主さんご自身でさえも貴女の親御さんと同居している妹さんに対しては、『たいして負担じゃない』と感じているんじゃないですか？

トピ内ID：6518055865

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介護とお世話

🙂

ポテト

2017年12月20日 10:04

介護とお世話は違いますし、他人と家族とでは心の持ちようや構え方が随分違ってきます。介護は仕事として出来ても、家族のお世話は毎日の事ですし、大変だと思います。お世話される側も、子供に迷惑をかけまいと、出来る限りの事は自分で考えてやっているのが、トピ主さんの義理のご両親の行動からわかります。そんな風に、お互い思い合ってできているのは、やはりトピ主さんが毎日気にかけて接しているからだと思います。介護状態になるのを遅らせている訳ですから、充分勤めをされていると思います。負担じゃない、なんて言い方をされると、今まで負担なんて思っていなくても、誰でも嫌な気持ちになると思います。ご両親さまとは今まで大変な時期も過ごされたでしょうに、それでも仲良くやってこられた優しい方ですから、これからもうまくやっていけそうに思います。

トピ内ID：0713973980

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お疲れさまです。

🙂

30年同居卒業嫁

2017年12月21日 16:58

お気持ちよくわかります。ほんと腹立つ。うちも義兄弟姉妹の内、２人ほどが無神経・無責任で厚かましい、言うだけ番長です。言葉が出ない→腹が立つ→心が折れる→やる気萎える→適当に世話する・冷たい言動→自己嫌悪に陥る→気を取り直す、のループでしたが体力もなくなり、我慢できなくなりました。結果、うちは義妹(同居長男嫁)が姑を引き取ってくれました。＞たいして負担じゃない義妹のこの言葉が流せないほど、トピ主さんは疲弊しておられる。どうか、まわりからどう見えようと自分自身を守って欲しい。外注できることはどんどん外注してもらいましょう。仕事が忙しいで逃げちゃってかまわないよ、実際お世話に取られた時間は夜や休日こなしたりするでしょ。

トピ内ID：4155746995

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トピ主です

カステラトピ主

2017年12月23日 12:42

ありがとうございます。負担だ、ただのお手伝いだ、色々な見方がありますね。まさに今最後の30年同居卒業嫁様のご指摘通り、今納期の仕事が仕上がりました。この年で徹夜はきついですね。誤解があるようですが、私の親が妹夫婦に負担をかけてないとは思っていません。他人、70過ぎた親と同居する事自体負担だと思いますよ。両親はいまだに自営で、妹夫婦は共働き。その子供を保育園、学童で送迎したのは両親です。負担という言い方をすれば、お互いが負担をかけあっているのです。義弟には、相当の事をしています。まだ元気な親でも明らかに５年前とは異なるのが分かるので妹夫婦には感謝しかないです。実は今、夫が赴任先に私と息子を呼んで年末年始を過ごそうと言いチケットを送ってきて大騒ぎになっています。義妹は夫婦でが意外に行く予定だったので、夫が義妹に偶には親を見ろと言ったからです。私にも「キャンセル代が高い。どうしてくれるの。カステラさんがいてくれるのが一番」とラインの嵐で頭が痛いです。金銭的にはお互いの親は自立してくれているので、有難いですがお金はかかっても外注を夫と話し合って来ようと思います。

トピ内ID：8056043403

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