旦那の職場W不倫の末の別居…のち離婚？

人の体験談ききたくなるのもわかりますけど あなた自身離婚もひとり親としても経験があって、さらには再婚の経験まである。 人の経験を聞いて何になるというのでしょうか。 いや、一時の慰めにはなるとおもいますよ わたしも自分が不貞された時、だれか同様ケースを知りたいと同士をさがすためにネットをさまよってましたので。 でも…そこには答えはない。主さんわかりますよね。 ご自身の思ったことや決断で最終判断をするべきなんですよ。 でないと、想像とちがっちゃったとか、何でこんなことに…となる。 なんで旦那さんは不貞したんでしょうか。 そのへんの話はできているのでしょうか。 いや、未経験者がいっぺんとうに貴方に原因があるはず　と切り捨てたいのではないのです やり直すなら ・なぜそういう気持ちが芽生えたのか ・お互いの倫理観 ・お互いが大事に思いあうには ・それぞれに思う夫婦像 ・それぞれの理想を実現するにはどんな努力が必要か ・なにより配偶者という存在がお互い必要なのか その辺を隠さずにすべて話し合わないことにはね。 壊れかけた関係をやり直すことが一番の勇気がいることで骨が折れることだとわたしは思います。 ただ、あなた自身離婚という失敗をしている省みはどんなことでしょう。 相手に問う作業も必要ですけどまずは自分です。 苦しいけどしっかり自分で深く掘り下げて考えた方がいいと思います。 分からなくても分かるまで。 そしてそのうえで上記の旦那さんとの話し合いです。 旦那さんにも他人の経験にも答えなぞ無い、自分で答えを創るくらいの気概で向き合ってください。 そうすれば、旦那さんと居ても旦那さんの居ない生活も生きていける。 いつまでも感情に振り回されていてはお子さんの為にもならないですよ強くなってください。

そのままローンと光熱費、さらに子どもにかかる費用くらい出させて このままずっと別居、子どもが大学を出たあたりで離婚。 出来る限りお金は出させたらいいのでは？ 夫婦としては、すでに破綻しているんだから同居なんか無理だし。 夫が離婚しないと言ってるのは、家事をやらせたいからじゃないですか？ それに浮気もなかなか気づかないトピ主ですから、 ほとぼりが冷めたらまた浮気できそうだと見込んでいるかもしれません。 今、離婚したら、また若い女にでも声をかけて、さっさと再婚するかもしれません。 そんな自由を与えてやる必要などありませんよ。 さらに、また子どもが出来たら、養育費が減らされる可能性もありますから。 できる限り搾り取って、最後に捨てるのが得策です。

子供三人育ててるのに、ローンと光熱費のみって？ 子供三人もいるのに生活費は頂いてないの？ 離婚したくないとか、言いながら、この経済的な仕打ちはなに？ そもそも、仕事多忙で子供や家庭の事も顧みない人間が(不倫)って、なんだ？ 仕事多忙なんじゃなくて、浮気に忙しいだけじゃん。 トピ主様、騙されてただけじゃないの。 始末の悪い男だよ！ どんな理由で以前もシングルになったかわからないけど、男を見る目が無さすぎる。 まずは、法テラスや弁護士に今すぐ相談！！！ お金がなくても、なんとかなるから。 今のトピ主様では正常な判断出来そうもないから。 自分で判断して決めないで。 実家がしっかりしてるなら、今すぐ助けを求めなさい。 独りでどうにかしょうと思わないで、誰か信頼できる人を頼る、それしかない。 子供のために頑張れ！

旦那さんに愛がないのなら離婚も仕方ないのでしょうが。 上のお子さん2人に寂しい思いをさせたと言うのに、 新しいお父さんができてまたそのお父さんがいなくなるんですね。 お子さんがいくつなのかわからないのですが 気の毒です。 離婚をしたとしても、また再婚は考えないでまずはお子さんとの事考えてあげてほしいと思います。 旦那さんが離婚はしたくないと考えているのなら ここは、落ち着いて話し合ってはどうですか？

もし、トピ主さんが私の娘だったらと考えました。 子供を三人連れて、今すぐ戻って来なさい。 私があなたたちのお世話をするから、そんな男とは別れなさい。 それが子供たちのためでもありますよ。 と、言えるだろうかと。 私にはまだそれは言えません。 他人の子を二人も連れた娘を妻にしてくれた人。 その人の3か月間の不倫。 相手側との話し合いも済み、慰謝料も受領済み。 更に、娘を妻にしてくれた人の謝罪もあり、もう一度やり直したいとも言ってくれている現在。 私なら娘にこう言うと思います。 二度目はないことを大前提に、今回は許してあげなさい。 もしトピ主さんがこのままご主人と離婚することにしたら、お子さん三人はトピ主さんが育てていくのでしょう？ 他人の子三人を連れた三〇後半から四〇過ぎの女性。 そんな女性と結婚して、子供たちを一緒に育ててくれる男性っているのでしょうか。 なかなかいないように思います。 今回のご主人の不倫を許すも今のトピ主さんにとっては地獄でしょうが、許さず今後ひとりで三人の子供たちを育てていくのもまた地獄でしょう。 私が母親なら、今回だけは許す地獄を選んでみなさい、もしかしたらその地獄は天国に続く通過儀礼の門に過ぎないのかも知れないわよ、などと言ってしまうでしょう。 三〇年後、今を思い出して、あの時この人を許せたから今の穏やかな幸せがあるのねぇ、なんて、三人の子供達と可愛い孫たちの笑い声を聞きながら、日のあたる縁側でご主人の横顔を見てお茶を啜ってるトピ主さんがいますように。

スナックで働いていたのに、男性を見る目がなさ過ぎですね。 家のローンと光熱費を払ってくれているのなら、このままで様子見でもいいと思います。トピ様は自分ばかり苦労をしているみたいに書いていますが、元から家事も育児もしない人で、苦労は同じではないのでしょうか？ 私の友達も二度目の結婚に失敗して、腹をくくったというか、自分が見る目のないことを自覚しました。男好きだし、「不倫しない」なんて言葉をすぐ真に受けて、おバカ過ぎます。軽率です。それは夫のせいでなく、自分も悪いので、夫のせいにしていたら何度でも同じですよ。 今後は男なしで生きていく覚悟を決めた方がいいと思います。少なくとも子供が成人するまで結婚とか出産は、もうやめたらいいと思います。母と子３人で生きていくために、両方の父親から養育費とかできるだけ貰って、歯を食いしばって生きていくしかないです。 実家に帰るとか、誰かサポートしてくれそうな人はいないのですか？男性に頼るのはもうやめましょう。子供が振り回されて迷惑です。

同じことを繰り返されてます。 ＞2人目が1歳になる前に離婚した為 ＞１番下の子供は現在１歳です。 ＞私自身主人とこの先やっていく自信がないです。正直愛は一切ありません。 前のご主人とも同じような感じで離婚されているの？ ＞最終的に思うのが、何故主人が悪い事しているのに、私ばかり大変な思いをしているのかと思うと腹立たしくなります。 相手の男性との再婚を決断したのはトピ主さん自身です。 全て自分が決めて、自分が決断して人生を送ってます。 相手の至らなさを責めてまた離婚しても同じ事を繰り返します。 よくいうのは「あんたの男を見る目がない。目も心も曇っている」。 「なんで男に頼ってなんとかしてもらおうと考えるの」 最初から、そんな男と再婚なんてしなければよかっただけの話。 全部自分が引き寄せてるだけの話。 次はそんな人をつかまないよう、しっかり男を見る目を養いましょう。

まとめてのお礼失礼致します。 男を見る目がない。との事・・本当にそう思います。 ダメ男が好きでした。というかダメ男に作り上げてしまうようです。 昔から外見で選んでしまうので、ダメな男としか付き合っていません。特に男気がある風に見える人が好きでした。本当の男気がある人はいませんでしたが・・ 尚、男を頼って生きて来てはいません。 元主人は借金・浮気・暴力・ギャンブルがあり、 給料は殆ど入れてもらえませんでした。 出産祝いもほとんど元主人にギャンブルに使われ、いきなり仕事を辞めたり・・でどん底でした。私はフルタイムで仕事し、休日も派遣でアルバイトをしていました。 子供と３人で暮らしていたほうが精神的にも金銭的にも楽！と思い離婚しました。 養育費は一切もらっていません。 いらないと言いました。払うような人ではないし、払ってくれたとしてもたかが何万円かで父親面されるのが嫌だったからです。離婚してから一切会わせてないです。 そこから１０年以上実家にも帰らず子供と３人でやってきました。 「１人でやっていけるなら離婚しなさい。」と言ってくれ、突き放されましたが、 子供が病気の時には面倒見てくれたり、私が仕事で行けない参観日なども進んで見に行ってくれ、両親には本当に感謝しています。 ＜トピ主さんの親世代様＞名指しですみません。 同じ事を母に言われました。母の気持ちで考えてくださりありがとうございます。 私の母かと思いビックリしました。 やはり子供２人を連れて娘をもらってくれたと負い目があるそうです。 １度は許してあげなさいと。 でも浮気する人は何度も繰り返すんですよね。主人も外面はいいのですが、元々そのタイプだったのかもしれません。 今回Ｗ不倫の為、主人も相手のご主人に慰謝料払っています。 しかも慰謝料は借金のようです。

正直な感想を書きますよ。 二人の子供をつれた女性と結婚してくれる男性は、とても珍しくて奇特だと思います。 元夫は生きていますよね。普通は面倒だと考えます。 それに、子供というのは、別の男とよろしくやりましたという証拠のようなものです。 それでもトピ主さんと結婚してくれたのは、今の夫が心が優しかったのと、トピ主さんが女性としての色気（美しさ）があったのだと思います。水商売をしていたからでしょうかね。 でも、結婚して子供が生まれ、連れ子２人に加えて３人の生活は、夫には思ったより大変だったのではないでしょうか。 あと、産後はよくある悩みですが、ちゃんと夫とは夜の営みがありましたか。夫が浮気したのは、性的欲求不満じゃないですかね。子供が一人ならともかく、３人もいたんじゃ、そういう雰囲気じゃなかったのかも。 それと、ちゃんと女性らしさは保っていましたか。スナックはやめたのでしょうか。夫にとっては大事な、色気は保つ努力はしましたか。自分の子であっても、女を捨てて母になってしまうと浮気する夫は多いです。ましてや連れ子２人ですから。 「家のローンと光熱費のみ」って、一番お金がかかるのは住居費じゃないですか。「のみ」って何ですかね。 それに、「私ばかり大変な思いをしている」って、連れ子２人は今の夫には関わり合いのないです。元夫は養育費を払っていますか。元夫の親に頼ったっていいんですよ。 前回の離婚も２人目が１歳になる前に離婚、今回も同じですか。 私には、トピ主さんの側にも、何か大きな問題があるように思えます。 実子はともかく、他人の子供二人のために、自分が住まない家の家賃を払い続ける人はいませんよ。このままならもうすぐ離婚です。家は売り払い（損は出るでしょう）、養育費をもらって生活することになるんでしょうね。 謝っているんだから、許してあげたらどうですか。

＞昔から外見で選んでしまうので、ダメな男としか付き合っていません。特に男気がある風に見える人が好きでした。 ＞尚、男を頼って生きて来てはいません。 元主人は借金・浮気・暴力・ギャンブルがあり、 給料は殆ど入れてもらえませんでした。 「金、色、暴力、ギャンブル」全てに問題がある 人間を恋人にするだけでは飽き足らず、結婚して 子供を複数作る。 子供を通じて一生縁が切れない関係性を作る。 それくらいトピ主さんは「自分が優越感に浸れる 駄目な男」が必要なのです。 世の中、「外見も中身も良い」とか「外見が良く て中身もまあまあ」と言う男性は一杯います。 と言うか、殆どが後者でしょう。 でも、トピ主さんはそういう人は物足りないから 好きにならない。 例えば ＞主人は人当たりが良く、優しく、子煩悩で、不倫など絶対ありえないと公言していたのにも関わらず、職場の女と３ヶ月間W不倫しており、現在別居中に至っています。 「絶対」なんて言葉を軽く口にする人間が好きな んです。 ダメ男…人間性に大きな問題のある男と複数子供 を作った挙句に揉めて離婚、水商売しなきゃ生活 できないような自分にそういう事を言ってプロポ ーズするようなタイプの男が必要だから、何度で も繰り返す。 だから「職場でW不倫」と言うとてもリスクが大き くてわかりやすいトラブルにさえ気がつかない。 常にかなりダメになる要素のある男性と付き合い、 実際に毎回そうなっても ＞最終的に思うのが、何故主人が悪い事しているのに、私ばかり大変な思いをしているのかと思うと腹立たしくなります。 と反省しない。 成人しているならばどんな異性が好きでも、どう 付き合っても基本的に自由です。 しかしその結果、子供達が巻き込まれ、機能不全 家庭で育つのは不幸。 本当に「大変な思い」をし続けるのは異父きょう だいになったトピ主のお子さん達です。

信じられないかもしれませんが、 自分が選んだ異性とは、本質が似ているという法則があります。 前夫と今夫と、トピ主さんも同じ何かを持っています。 トピ主さんと、相手の男性は、だらしないというところが似ているのです。 だらしない２人は引き合うのです。 そうじゃない２人も引き合うものです。 世の中は似た者同士でくっつく法則があります。 類は友を呼ぶのです。 だらしない男性を振り切る覚悟がなく、くっついては同じ事を 繰り返すだらしない自分自身を、今日この瞬間から変えるしか救いはありません。

前回は ＞2人目が1歳になる前に離婚　 ＞昼は正社員…夜はスナックや飲食店で…生計を立て ＞休日も派遣でアルバイト 今回は ＞再婚後子供が出来、出産予定日２週間前まで働き、出産後１ヶ月で仕事復帰し、主人は激務 ＞１番下の子供は現在１歳 主様がお仕事中、子供の面倒は誰が看ていたのでしょうか？ 1か月で預けられる認可はないと思いますし、私達夫婦も夜勤がある仕事をしていますが夜間の預け先探しは更に難しく、家族で遣り繰りしてます。 ＞10年以上実家にも帰らず子供と３人 ＞子供が病気の時には面倒見てくれ 子供が病気で無い時は、どうしていたのですか？ 激務の現夫に預けていたのですか？ しかも主様の体も産後1か月は、まだ産褥期ですよ。 産後休業も出来なかったのですか？ 事業主は産後8週まで、産後の女性を働かせてはいけない決まりになっていると思いますが…。 主様の第1と2子の年齢差は分かりませんが… 一般的な年齢差なら、少なくとも上のお子様、場合によっては上2人共、思春期では？ 思春期に、母親が再婚・妊娠・出産。 生活の変化だけでも子供達の心は受け止め、消化していくだけ大変だと思います。 その上、異父きょうだいはまだ1歳なのに、再婚相手は ＞３ヶ月間W不倫…別居中 詳しい事情は分からなくても、別居する「何か」あったな程度には察していると思います。 主様やご主人は大人なので自己責任ですが…子は親や親の再婚相手を自分の意思で選ぶ事は出来ません。再婚に反対しても「説得」し進めるだろうと、始めから諦めて本心を口にしない子も居ます。 ＞主人が悪い事しているのに、私ばかり大変な思いをしているのかと思うと腹立たしく 主様のお子様達も、何も悪い事をしていないのに親の騒動に巻き込まれています。 大変な思いをしているのは、本当に主様だけですか？ お子様にとっての最善を考えてあげてください。

一番下の子供が調子を崩し、なかなかこちらを確認する時間がなく、お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。また、前回のレスがトピ主表示されておらず、不慣れですみませんでした。 初めてのトピで慣れておらずお目汚しになりますが、お付き合い頂けたら幸いです。 多数レスを頂き、子供達が一番の被害者だと再確認致しました。 自身の都合で子供達を振り回した事申し訳なく感じます。 尚、現在上二人の子供達には全て話ています。 やはり自身の子ですので、主人に対して怒りを感じているそうですが、二人共私がこの先また苦労する姿は見たくないとの事で、再構築をしてほしいと言われました。 子供に全て話するという事は間違っていると思われますが、 私達は包み隠さず話し、自分の全てを出す事により、強い絆ができあがっていると思っています。 不快に思われる方もおられると思いますが、 人それぞれだと思います。 尚、産後１ヶ月での職場復帰の件ですが、会社からの希望でもありますし、自身しかできない仕事でしたので、早く復帰しなければいけないという焦りがありました。 子供は普段託児所に預けています。知り合いの方が経営されている為、とても良くして頂いています。 尚、こちらのトピを立てて一週間程ですが、全く主人から音沙汰ないです。 自身も冷静になっているので、どうでもよくなってきています。

夫として許せる日がくるかはわかりませんが ３人の子の父親を奪う事は酷ですよね。 しかも上のお子さんから、２度も父親を 奪う事になりますよ。 私の友人が先日初婚ですが、ご主人の浮気や借金、 暴力などあなたと似たような感じで３人の子を 連れて離婚しました。 友人もあんな旦那いない方がいい、とさばさば した様子で仕事も朝から晩まで頑張っていますし、 自分の事を自分で決めて納得いった様子で 良かったと思っています。 しかしうちの子供が友人の子と話したらしいですが お父さんには会えない、お姉ちゃん（小５）も塾で いないから、お母さんが下の弟（３）保育園お迎えに 行って帰って来る21時までつまらない、夕飯も一人で 毎日寂しい、と言っていたそうです。 その話を聞き、近所なので友人に子供預かろうか？ 夕飯うちで食べさせたら？と持ちかけたら、毎日だと 気が引ける、お迎えも帰りが遅いから迎えに行く方が しんどい、と断られ、複雑な思いになりました。 ご主人を許せない気持ちはわかりますが、離婚しなければ 少なくとも夜は子供と一緒に過ごせますよね？家族として 子供の為に戻り、夫婦としては保留にし子供が成長してから 結論を出したらいかがでしょうか？

私は「子の福祉」に関する仕事をしているので、お子様寄りの視点で書かせてください。 ＞会社からの希望でもありますし、自身しかできない仕事でしたので、早く復帰しなければいけないという焦り でも赤ちゃんの「母親」も、主様しかいません。 その仕事以上に、代わりはいない大切な役割です。 事業主が出産後8週間、女性を働かせてはいけないと決まっている理由、主様はご存知ですか？ その時期に無理をして体調を崩したり、主様にもしもの事があったら、お子様3人（特に新生児）はどうなりますか？ 会社が責任を取ってくれますか？ 主様には会社・仕事優先ではなく、もう少し子供の事、ご自分の事を良く考え、優先順位を決めて頂きたいです。 ＞知り合いの方が経営されている為、とても良くして頂いています だから、生後1か月から預けて仕事に復帰して大丈夫と言うのは違うと私は思います。 ＞人当たりが良く、優しく、子煩悩 な旦那様は、主様の職場復帰、最低でも後1か月位待つように言わなかったんですか？ ＞一週間程…全く主人から音沙汰ない 夫婦の事は、夫婦にしか分からない事もありますが…お子様の様子等も、全く気にならないのでしょうか？ 父親として非常に残念です。 ＞二人共私がこの先また苦労する姿は見たくないとの事で、再構築をしてほしいと言われました この願い、お子様や他者が望んでも、主様＋旦那様が望まなければ叶わないと思いますが… ＞子供達には全て話 し、希望を聞くなら、主様は叶えるべく努力をしますか？ 始めから希望が叶わないなら、なぜ聞いた？と感じるお子様もいます。 全て話すのが正しいと主様が判断し、お子様の意見も募るのであれば、聞きっぱなしではなく、最後まで責任を持ってお子様達のケアをお願いします。 親の離婚や不仲を経験しているお子様は、恋愛や結婚に良い印象を持ち難いので長期的に看てあげてください。