長男の嫁マイホーム購入

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（トピ主 0 ）

😣

さや

2017年12月15日 15:19

ひと

現在マイホームを購入するか悩んでいます。30代半ばの夫婦共働きで、旦那実家から車で10分程度の距離で賃貸アパート暮らしです。子供が産まれアパートが手狭になってきたため、物件を探していたところ、購入したい物件がありました。ローンを組むのも先延ばしにしたくないので、買うのであればこの物件に決めたいのですが、ここにきて旦那が長男であることにより家を継ぐ継がないの問題が生じています。
義実家には独身無職の妹がおり、妹がいる限り同居は難しいと言われています。暫く賃貸で我慢してほしいといわれましたが、目処は全くないです。この地域では賃貸も高く、月々の支払いを考えると購入の方が場所や設備面では圧倒的に条件の良い家に住むことが出来ます。また私としては正直言って義両親と同居は今後の人生を考えた時全く気が進みません。

以前にも何度か購入を検討しましたが、継ぐ継がない以外のこと(立地がどうとか)で反対され、見送ってきました。その事も後悔しています。
義両親はローン返済に苦労したこともあり、借金を背負わせたくないという思いもあるようですが、一定の収入もありますし、余計なお世話とすら思ってしまってます。
主人自身意思があやふやで、それが一番困っています。いずれは家を継いでほしい(同居前提)親と同居したくない嫁に挟まれてうまく調整出来てません。
似たようなトピックもあるので拝見してますが、微妙に状況が違うこともあり、もし似たような状況だった方がいらしたら、アドバイスをお願い致します。

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今どき？

小心者

2017年12月16日 13:02

長男だって家くらい買いますよ。万が一実家に戻る時は賃貸に出すか売却すればいいんです。遠慮してたらいつまでも賃貸族ですよ。子供のためにも実行です！！

トピ内ID：3020894932

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ご主人との意思統一が重要

😀

ama

2017年12月16日 13:02

なぜ、真っ先にそれをしないのかが分かりません。トピ主さんの意向だけで進むわけがないですよ。ちなみに、煮え切らない旦那さんでは話になりません。統一した見解がないとなにも進みませんよ。

トピ内ID：2699711174

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いずれっていつさ？

とおりがかり

2017年12月16日 13:02

同居は、同居者全員の同意が大前提です。トピ主さん一人でも同意できないなら、この先同居は成立しないでしょう。それと、家を継ぐとは何ぞや？同居したらそれで終わり？違うと思うけど。冠婚葬祭を中心として、その家の行事を引き継ぐのが、「継ぐ」なのでは？土地や家を引き継ぐのは、現実的には「相続」でしょ？しかも実子の妹がもう一人家に居ついている。しかも無職でしょ？将来誰が養うの？ご主人には、別居でも家を継げないかと、相談したほうが良いのでは？家は妹さんが引き続き住んだほうが、一番いい気もする。行事的な引き継ぎなら、別居のままでも近居なら可能ですよ。無職の妹が家に居るなら、家の相続は難しいだろうし、同居しないほうが全員楽だとは思いますけどね。ご主人と「継ぐ」の具体的内容を話し合いながら、別居でも可能ならマイホーム購入を前向きに考えたほうがいいと思う。

トピ内ID：5531198041

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ご主人が

🐧

2017年12月16日 15:26

ご主人が腹を決めないとどうにもなりませんよ。ご夫婦でよく話し合って下さい。それが最優先だと思いますよ。

トピ内ID：6962533152

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あなた「嫁」なの？この時代に？？？

たきこみごはん

2017年12月16日 14:53

なるほど、自分で自分を「長男の嫁」だと思ってるんだ。それなら義両親を立てて我慢するしかないだろうね。「嫁」なんだから仕方ない。で、当然遺産は全部ご主人１人が継ぐのでしょ？でないとおかしいし、不公平だもんね。私がトピ主さんの立場だとしたら夫の妻であっても嫁ではないので義両親に相談なんてしない。家は夫婦で考えて納得がいく場所に好きなときに買う。自分達で稼いだお金を何にどう使おうと自由だから反対されてもやめたりしないし、同居もしない。うちは夫婦で１枚岩だからこそ言える話。問題の元凶は旦那さんなんじゃないのかなあ。夫婦で徹底的に話し合うしかないね。あなたも自分で「長男の嫁」なんて言ってるから余計に問題がややこしくなるの。嫁なんてこのご時世、何処にも居ない。家制度はもうないんだよ。自ら首を絞めておいて文句を言うのはおかしい。

トピ内ID：0949655960

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借金生活を選ぶのですか

🐱

一括払い

2017年12月16日 14:53

住宅ローンは借金です。　借金生活を選ぶのですか。３千万円の住宅ローンを２５年返済の場合毎月の返済　約１２万円返済総額　３千４百万円　４百万円を借金の借り賃として払います。現金一括払いなら３千万円の家を３千４百万円で買う。返済を終えるまで、年収が順調に増え続けるのですか。早期退職が自分達に起きた場合、どうしますか。＞月々の支払いを考えると購入の方が場所や設備面では圧倒的に条件の良い家に住むことが出来ます舞い上がってますね。家を購入すると出費は多いです。２５年後、金銭的な価値はない。三軒に一軒が空き家の時代です。売れません。

トピ内ID：8263787815

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嫁姑が揉めると苦労するのは夫

💤

さぼりんまま

2017年12月16日 15:26

【わたし】は【夫】にそんな重荷を背負わせたくない。そう言って【ご主人】を説得しましょう。【】内がポイントです。ウチは完全分離型二世帯住宅。中で行き来できないし、内線電話もつけませんでした。うっかり西瓜を転がして「キャッ」って叫んだら外線電話が掛かります。完全アウェイなので「眠い」「疲れた」って言ってサッサと帰宅しました。ちなみに家業ではありません。（舅・夫・ワタシは別の職業）一人娘が結婚し姑が亡くなり舅は老人ホームへ。さてはてだだっ広い安普請の築○○年。これから、どうしましょうか。完全分離でも貸家にもなりません。ワタシの愚痴でごめんなさい。同居なんてするもんじゃありません。

トピ内ID：9471163053

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私の場合

🐧

chou

2017年12月16日 16:22

ちょっと似たようなケースで、主人の実家の土地等を受け継ぐ問題で悩んだことがあります。そして、私の場合、見つけた物件が私と夫の仕事、子供の学校に都合の良い条件だったこともあり、夫ではなく私だけの名義で買いました。当時自分に3000万円ぐらいの貯金があったのと、年収も1000万ほどで安定した職業なので、問題なく買えました。今後どうなるかは分かりませんが、立地は良いので夫実家に引っ越すことになったら賃貸にしようと思いますし、万が一離婚になったり夫が先だったりした場合も私が住む場所に困らないので決めました（私が死んだら夫のものになりますし）。ちなみにもうローンは払い終わりました。トピ主さんもご自分名義で帰るだけの経済力があれば、上記のようにするという手もあるかと思います。

トピ内ID：7125463639

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夫が決断できない理由

⛄

樹氷

2017年12月16日 16:22

<いずれは家を継いで欲しい（同居前提）親と同居したくない嫁に挟まれてうまく調整出来ていません。夫は同居したいのでしょうね。私の場合、家を継いで欲しい（同居前提）義両親と義妹と夫、対同居は絶対にしない決意の私で延々と揉めています。夫の妹たちは「親を引き取って同居するのではなく、親のこの土地に来て同居でなければならない」とまで言います。親と徒歩圏に住み、自分たちは散々世話になったにもかかわらず、 20年以上飛行機の距離に住んでいる夫や私に言います。私の夫は実家家族を大切にする人で、夫自身も定年退職したら実家に帰りたいと思っている。だから未だ賃貸で家は買おうとしません。絶対に同居しないとまで私は言いましたし、その理由も話し合ったのに決断する気がなく、夫は家を買う話から逃げます。諦められないのでしょうね。夫が同居を強行したら、私は夫から逃げます。（まずは別居）子供たちのいるこの地に一人で残ります。トピ主さん、妹の問題があるので暫く賃貸で我慢して欲しいと言ったのは誰ですか？義両親ならまだ良いですが、もし夫なら、夫は同居希望なんです。ずっと先かもしれませんが、義妹が居ても同居話が出ます。その時トピ主さんは了承出来ますか？出来るなら家は買わない方が良いでしょう。トピ主さんは絶対に同居しないと夫にはっきり言い、「夫が同居をきっぱり諦めないと」いつまでも義妹が…長男だし…と家の購入話を夫か義両親に潰されます。俺には実家という家があると思っている夫。夫が決断できるまで、話し合いに全力を注ぐことが重要です。もっと夫と、家という物件ではなく家庭の将来について話し合う。まずはそこです。今しっかり話し合って結論を出さないと、アラフィフで賃貸、老後はどこに住むかも未定、夫と生涯暮らせるかも未定。そんな私の様になります。

トピ内ID：0930131259

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買えばいいじゃない

🙂

主婦

2017年12月16日 16:22

継ぐ継がないってどうでもよくないですか？私の実家では昔から土地家屋は長男に相続すると決められていましたが、長男は３０代であっさり家買いましたよ。状況はトピと似た感じです。将来は家を継ぐけど現在は他の兄弟も同居していて、継ぐとしてもかなり先になりそう。長男いわく『２つあってもいいじゃん、将来はどっちかの家を貸すか売るかすればいいじゃん、どっちみち実家は他の兄弟が住んでる限り兄弟優先に住まわせるから俺が住む家は俺が買うよ』だそうです。

トピ内ID：7937392263

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うだうだ言ってると

😑

癒しの風がほしい

2017年12月16日 16:22

ご主人名義でローン組めなくなる年齢になります。独身義妹さん、結婚いつするんてすか?? 待ってたら、お子さん成人してしまいます。ご主人煮え切らないのなら、とっとと奥さん名義で購入してしまいましょう。義両親さんにも「お家継ぐ・継がないといわれますが、実の娘さんどうされるつもりですか??このままずっとお家に　なーんてあり得ません。ちゃんと、嫁がせて下さい。私は　小姑まで一緒に住むつもり無いです。義実家に　私達家族4人　になった場合の部屋数ありますか??無いですよね? それはどうするおつもりですか??」突っ込んで聞いてみましょう。若いうち　ならまだまだ大丈夫です。煮きらないご主人には「私達家族をとるか、年老いた両親・独身妹　かどっち?老後の面倒は自分の妹にしてもらうの??」聞いてみましょう。

トピ内ID：9591156037

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強行する

✨

もみじ

2017年12月16日 16:56

このままじゃ自分たちの老後破綻を招くローンを組める年齢ローンを返済できる期間ってのには限りがある。独身無職の妹に、実家の資産(家を)譲り介護も妹メインでしてもらう。両親死後は、実家を売ってその財で妹は自活してもらう最終的には生活保護でしょうが自分たちは、親の許可を得ずに家を建てる親からの援助は一切断る。家を建てた後、なし崩しで同居されないために (家や財産は妹与え、姑が貴方新居へ同居し介護も見る) 戸建ではなく、マンション購入を考える。後継後継っていったい何の資産を継ぐのですか？会社や不動産田畑などあるのですか？単にローンがを終わった古びたマイホームと親の介護や墓守のことを継ぐ継ぐいってるならあほらしいです。自分たちのライフプランは自分たちの自己責任で貫き通すべきだと思う。事が荒だって話がまとまらないなら事後報告にする。このままじゃマイホーム買うチャンスを喪い義理実家の建て替えさせられた挙句家のローンや生活費は負担するのに土地提供者の母親には頭が上がらず無職に妹の面倒まで見る羽目になります。さらに、夫が先だった場合土地名義が姑の二世帯住居だと共稼ぎの貴方がローンを半分負担してももめた挙句家を追い出される可能性もある。夫には、家や資産は妹に譲るためにもマンション購入しましょうと言うマンションならいざとなったら賃貸に貸し出し同居すれば良い定年までにローンがを終わってれば老後の賃貸収入になると言いくるめる。まぁ、実際は同居問題になったら夫だけ実家に派遣させて同居は拒否。マンションならアポなし訪問も避けれるし部屋数プライバシーがないといって同居拒否できる。戸建よりもマンションだと賃貸の延長的な感覚で夫に購入決断させやすい。

トピ内ID：5775847291

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ずるずる

🙂

40代主婦

2017年12月16日 16:56

このままずるずる行くと、ご主人の親に介護が必要になった時に古い家に入り、介護をしながら義妹さんも養うはめになるのではないでしょうか。ご主人と徹底的に話し合うべきだと思います。継ぐ継がないと言っている中身もはっきりさせた方がいいです。ご主人の思っている継ぐということが、イコール同居の意味に思えますが、トピ主さんは同居する気はないんですよね。そこははっきりと言わないと、漠然と希望を持たせている状態のように思えます。家を買うのに反対したのは、ご主人の親ですか？それも、家を買われたら同居して介護させられなくなるからですよね。夫婦で家を買うことを決めて、義理実家の方へは報告という形で十分です。

トピ内ID：7215483111

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さっさと購入すべし。

🙂

ありさ

2017年12月16日 16:56

　同居は、それまで関係が上手くいってた実の親子であっても難しいものです。主さんは全く気が進まないのならなおさら。　というか、主さん一家が主さん達のお金で家を購入するのに反対される謂れはないです。好きな時に好きな家を買うのは当然でしょう。　義両親がローン返済に苦しんだならなおさら。組むなら早いうちが苦しまずに済みます。それに、義妹さん（しかも独身無職）がいるなら同居はありえないでしょう。いずれその義妹の面倒も押し付けられそうじゃないですか。　ご主人の意思があやふやならば、主さんの意思を通しやすいからよいじゃないですか。「いずれ同居とか言ってるけど、私は同居して上手くやっていく自信はない。よい物件見つけた今こそ購入すべき！いや、購入しましょう」とね。　自分のお金で自分の家を買う。これは当然の権利であって、義両親に反対されるものではありません。　もちろん実の両親でも。　「家買いましたので」という事後報告で十分ですよ。　ほんと、余計なお世話です。早く行動あるのみです。頑張って突っ切って下さい！

トピ内ID：5877798728

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家を継ぐとは

まかろん

2017年12月16日 17:31

同居のことですか？お商売されてるなら、実家からも近距離で(通いに)購入物件は好都合ですし、財産(不動産)を継承という意味でしたら、亡くなってから、義妹さんと土地を売るなりして折半で良いのでは？家を継ぐ＝同居のいみがわかりません。

トピ内ID：5901353115

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似たような感じです

🙂

うちもです

2017年12月16日 16:56

我が家も同じような状況です！長男の夫で義理実家には無職ではありませんが、短時間パートで生活費も入れず、身の回りの世話をすべて母親にさせ、機嫌が悪いと当たり散らし、免許がないので母親を運転手代わりにする義妹がいます。何かしら対策をしたほうがいいと夫に言い続けて15年・・・。危機感のない義理実家と夫は妹の状況を放置。40歳を過ぎてしましました。そのくせ義母は長男に対する執着心は凄まじく、私たちの住むアパートの場所やお金のことにまで口出ししてきました。当然将来は同居してもらえると思っていたようですがこちらにも生活があるので無視して家を購入しました。大騒ぎするのが分かっていたのでほとんど事後報告でしたが、新居に押しかけてきて喚き散らして大変でした。ここに娘とともに引っ越してくると言い出したので「義妹といっしょに住む気はない」とはっきり言いましたよ。我が家の場合は夫が家を買うことに乗り気だったので実行できましたが、トピさんのご主人はどうでしょうか？とはいえ、新居は義理実家から車で30分程度と近く、何かあっても手放せる立地など色々考えて購入しました。義妹の事ホントどうするつもりなんだろう・・・。高校出てから20年以上。変わるチャンスはいくらでもあったのに。見た目はすっかりオバサンなのに精神的な成長が止まったままの彼女。私たちだって将来何があるかわからないからこそ健康で働けるうちはしっかり働いて稼いだほうがいいんじゃないのかと思うんですけどね。

トピ内ID：8380305533

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人生長いよ

自立

2017年12月16日 16:56

今がこの後の長い人生を決める勝負の時じゃないでしょうか？大げさに聞こえるけど、義理親の言いなりになって後悔している方達のトピを読んで、決断しましょうよ。独身無職の義妹って脅威の存在ですよ。後10年したらその義妹込みで同居に持ち込まれ、あなたの人生は終わり。自分の家族だけで今後の将来を考えて、後悔のないよう買ってしまいましょう。義理実家への報告は全て終わってから。事あるごとに自分達は義理親も義理妹も面倒見るつもりはないよと匂わせるのも忘れずに。親の顔を伺って決断出来ない旦那はをグイグイ引っ張って、マイホーム購入計画を勧めて下さい。

トピ内ID：7117460135

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レスします

🙂

ワピコ

2017年12月16日 20:41

私の友人(女性)ですが、旦那さんを丸め込んで義両親にウソをつきました。「これから建てる私達の家は、将来的に子供に残します。だから、私達は必ず将来この家(義実家)に戻ってきて継ぎます」と、シレッと。「もちろん継がないよ」と、言っていました。義両親ほうが、主さん達よりも早く死ぬのですから、マイホーム購入でいいと思います。ご自分、お子さんの人生大切にしてください。後になって義妹が「継ぐって言ってたでしょ」と口出してきたら、「あの頃とは状況が変わりましたので」とシレッとしてください。

トピ内ID：3816162192

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夫が決断できないのですから

💋

最強の嫁

2017年12月16日 23:28

妻として義親と義妹さんに相談しては？義妹さんが早急に出て行くのか、ずっとこのまま義実家にいるのかの確認を。義妹さんがそのまま暮らすのなら家を買う。何も義親のハンコが居るわけではないので、引っ越しという名目でお披露目無しで新居を買うことも可能です。同居を望まれても夫実家に事情があり、夫婦で新居購入を義親に秘密にしている夫婦というのは実際にいます。家やマンションに泊まりに来た義親に、賃貸だから汚さないでと言うそうです。

トピ内ID：0171139818

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大きな買い物

🎶

boon

2017年12月16日 23:28

家って大きなリスクもあるんですよ。何かを得れば、何かを捨てる覚悟を。主さんは、マイホームがほしい。マイホームを得たら、捨てるものを考えてみて。今後、少子化、空き家問題で、想像もできない不景気がやってきます。そんな未来にローンを組んでマイホームは、かなりのリスク。義親の家の処分はどうするんですか。壊すのも経費かかりますし、別居している場合は相続税がかなりかかります。（同居していれば8割減）家は修繕費も規模が大きい。外壁塗装だけで、200万くらいかかります。そんな時に、子供の教育費もかかってきます。主さん夫婦の肩には大きな負担ですね。義親はそのことをわかっているから反対しているんです。主さん夫婦の収入が多ければなんの問題もありませんけどね。目先の賃貸料ばかり見てないで、将来の試算をするのが先です。

トピ内ID：4755510007

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その家、何か継ぐものがあるんですか？

🐧

アリシア

2017年12月17日 10:13

結構、諸刃の剣ですが。いい嫁辞めてみたらどうでしょう。借金(住宅ローン)なんて働きゃ返せますけれど、無職独身の妹ってのは年を重ねるごとに不良債権化しますので、リスクとしてはそっちの方が大きい。ただ、年齢、無職期間、理由にもよりますが、女性の場合はパート等で小銭を稼ぎつつ家事をし、いずれは親の介護をし、って生き方もあります。その場合は、親の財産を1人で食いつぶすことになりますが。家を買う、買わないの決断以前に、義実家とは同居しない、義妹の面倒も看ない、夫が義実家の世話をするのは妨げないけれど嫁は一切かかわらない、ってことを宣言することじゃないんなあ。トピ主様はマイホームが欲しいんでしょうけれど、別に一生賃貸でもいいんですよ。後、ローン組まなくても中古住宅を一括で買うって人もいますし。それと、根本的な問題として、義妹さんがいなかったら、義親と同居するのはいいんですか？義親がローンに苦労したってことは、代々続いた家じゃない。義親が一代で建てた家で、多分それほど大きな家じゃないんでしょ？何か継ぐものがあるんでしょうか。

トピ内ID：8044730722

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実家は妹がつぐ。

🙂

2017年12月17日 12:10

妹さんが独身なのはおいといて、無職がいちばんまずくない？いつから？そらはともかく、多分働いてもバリバリかせげそうになく、１人で家賃払って生活したらカツカツすぎて結果実家に住まないと生活していけないのでは？そこがもしそうであれば、そこをしっかりと言うべき。働いたとしても、１人で生活できないなら両親と仲良く実家で過ごすのが一番。近居なんだからなにかあれば手伝えるし。妹さんがあれば安心。実の娘ですもんね？私も自分の両親が心配ですからわかります！自分の親のことやれるのが一番の親孝行ですよね！って。もしこのまま妹が独身だったらどうしますか？っ１人でアパートで暮らして貯金できるほど稼ぎがないならやっぱりその家に住み続けるしかなくない？遺産放棄でその土地と家を妹さんがつげばよし。もし結婚して家をでていくことがあっても近居だから様子見にいけますから大丈夫だと。それでも納得しないなら喧嘩するしかないんじゃない？そんな古い家にすみたくないし、同居もいや。しかも小姑なんかついてくるならもう離婚すると。ハッキリと決別するしか、ないと思う。やんわり新築建てること、納得してもらえないよ。同居を望んでる人達は、絶対にそれがいいしそうしてほしいんだもん。何言ってもゴネる。子供の住環境とかも考慮して、がんばるしかない！

トピ内ID：6052254176

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誰がどう言おうと

🙂

あなたの家庭です。

2017年12月17日 16:02

50代主婦ですが、なんとも周囲に流されていますね～。この時代に「長男の嫁」ご自身や夫、周囲も含めてまずは「自立した家庭」と認識しましょうよ。共働きであれば尚更、自分たちの住まいは自立して自分達でまかなうことを宣言してはどうですかね。もちろん、親からの援助はあてにしないで、夫婦で完済を目指しましょう。

トピ内ID：4762306693

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完全に敵に回してしまった

あらまあたいへん

2017年12月17日 17:00

それまで同居を希望されていたので嫌われてはいなかったはずなのですが、家を買って以来私は非常識な鬼嫁としてすっかり敵になってしまいました。私。夫親は自分たちが頭金出して二世帯住宅を建てたかったようですね。夫と話し合った結果なのに全て私のせいに。ふたりの収入から自由に建てたのがどうも気に入らなかったようです。一方専業主婦の夫の姉は、何れ同居する代わりに多額の援助を婚家から受けたのですが、途中気が変わってその約束を破棄。それまで義親の私への義親の攻撃は続きましたね。

トピ内ID：1906239723

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トピ主が先導してでも義実家と決別すべき

🙂

いつか

2017年12月18日 17:27

　小町では、義父母の性格がどうのこうの、というトピが大量にありますが、それは本来どうでもいいことです。要するに義父母の息子である夫が毅然としていれば、義父母の性格や主張が受け入れられないときは、疎遠にするだけのことです。　トピ主の夫が長男というなら、家督を継ぐということ、家督と言えるような財産が義実家にあるのですか。単純な話、家を買ってくれるのですか。ものすごくハードルを下げたとして、満足できる家を夫の収入だけで買えるのですか。トピ文からすると、夫婦共稼ぎを原資として家を買うのですよね。その時点で、義実家は無関係、夫婦対等（負担割合が収入差で違うのかもしれませんが）です。部外者である義父母に口なんか出させないと夫が腹を括るべきです。　夫は義父母に黙って、好きな家を買うべきです。義父母は猛反発して疎遠にするかもしれませんが、トピ主の場合、むしろ疎遠にすることこそ狙いたい話です。　というのは、無職で30歳前後の義妹がいるからです。これの面倒を見るとなったら大変なことになります。重いですよ。何歳から無職か分かりませんが、この先、自活は相当難しいです。そのことを義父母がわきまえるくらい賢ければ、トピ主夫婦が勝手に家を買っても猛反発せず、同居ができないのは分かったけど、これからもよろしくね、と低姿勢に出てきます。ゆくゆく義妹の面倒を見てもらわないといけないからです。でも、これまでの経緯を見ていると、義父母にそんな賢さはなさそうなので、親不孝者呼ばわりされて疎遠でしょう。そうなるほうが好都合です。　トピ主は家を買って、子どもに最善の教育を与えて、なんとか夫婦の老後も備える、というところまでは頑張りますよね。それを犠牲にしてもいいなら、義親の言いなり、義妹を養うのもいいでしょう。大袈裟と思われるかもしれませんが、下手すると義妹はトピ主の子供に人生の最後を頼りますよ。

トピ内ID：7856700722

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買うべきです

🐧

スターダスト

2017年12月18日 17:27

私の夫も本家の長男でした。都心で、義父の家業を継ぐわけでもないのに、何かあるたびに「本家長男の嫁」と言われてきたため、結婚時にマイホームの話をした際も「俺は長男だから、いずれ実家に戻る」と夫が言い張ったため、仕方なくマイホーム購入はあきらめ、子供の小学校入学時に義実家へ住む予定で（義実家は、二世帯住めるだけの広さはあります）ずっと賃貸生活を送っていました。そんな夫が、子供が幼稚園年中の時に末期癌で余命宣告をされました。自分には実家もあるからと、保険も最低限の小額なものしか掛けておらず、癌で休職となったため、少し早いけれど義実家に義父と一緒に住まわせてもらおう（義母は既に他界）と考えましたが、義父が「自分が死ぬまでは俺の家だ」と言って拒否したため住むことができませんでした。でも、夫は義父に、義父の死後は私達の子供（２人）に家を相続させるという公正証書遺言を書いてもらっていました。（義父も、本来は長男である夫に家を継がせるつもりだったため遺言には賛成。そして、義母他界時の相続分の預金等は全て夫の姉に相続させるため夫は相続放棄をしていました）結局、賃貸生活のまま夫は亡くなりました。私と子供はそのまま賃貸生活を続けていましたが、夫の死後、一年足らずで義父も亡くなりました。そして、葬儀後、夫の姉から、義実家は自分がもらうと言われ、夫の死後に書き直された公正証書遺言を見せられました。どこかで、もしかしたら夫の姉ならやりかねないと心配していましたが、実際にその現実を突きつけられた時には本当にショックでした。結局、小学生ふたりを抱え、私は今も賃貸生活をしながら働いています。こんな最悪の現実もあります。家さえあれば…とは言いませんが、家があることは絶対に心の支えにはなります。いずれ義実家に戻るなら、賃貸にでも出せば良いのです。後悔のない選択をしてくださいね。

トピ内ID：4249531931

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将来的な負担も考えた方がいいですよ

🙂

長男妻

2017年12月18日 18:02

将来、義両親が亡くなられたらトピ主夫が実家の家土地を相続する事になると思うのですが、トピ主夫婦はその相続税や義実家の固定資産税や維持費の負担が可能ですか？義実家とマイホームと2軒分の維持費を支払っていける収入を得られていると思いますか？義妹が相続して住み続ければ済むかも知れませんが、無職の義妹に相続税が払えるでしょうか？維持できるでしょうか？そして、義妹が生涯独身で亡くなられた場合、相続権はトピ主夫若しくはトピ主さんの子供に回って来ます。そうなった場合、困るような事態に陥りませんか？もし、お子さんが相続する事になった時にマイホームを立てていたら、義実家とトピ主夫婦の家と子供の家と3軒分ですが大丈夫？上物は取り壊すにしても、土地は残りますよね。上物のない土地は固定資産税が割高になります。だから、昨今、空き家問題が発生しているのです。崩れそうでも上物があれば、上物がないより固定資産税が安上がりだから。マイホームを持ちたいなら、近い将来だけではなく遠い将来の事もしっかり考えて対策して義両親を説得するべきだと思います。わが家はそれをクリアしてマイホームを持ちました。

トピ内ID：2755527016

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まあまあ。落ち着いて。

💰

posuyumi

2017年12月19日 16:00

独身なのに仕事してないってなにかしら心身不調としか思えません。義妹はこの先何十年も出ていく見込みは無い、です。普通に考えて、義妹のほうがご主人よりも長生きだし・・・。家業だかお墓だかはご主人が継いでいいですが、家は無理だよ、と旦那さんに分かってもらうのがいいですね。でも、家を買うこと自体は焦らないでいいと思いますよ。頭金をしっかり貯めて。ローンが組めるかどうか、なんてぎりぎりで組んじゃダメです。余裕のある返済ですむよう、頭金をしっかりためてください。

トピ内ID：4345738555

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