このケースなら離婚しますか？我慢しますか？

レス53

（トピ主 1 ）

🙂

シナモン

2017年12月16日 14:21

恋愛

結婚13年目。小学校高学年の二児の母です。

結婚当初から夫には思いやりや配慮が全く感じられず、家事や育児も「言えば手伝う」の
スタンス。言っても自分が嫌なものは一切やりません。それでいて「俺は他の奴よりずっと
協力的だ」が口癖です。仕事と両立させるためずっと我慢してきましたが、最近は息切れ
したのか、精神的に限界です。単独なら離婚していると思います。

また、夫の実家の男性は妻にやらせて当然のような考えの方々で、余計夫はそう感じる
のかも（妻もはた目には男性の言いなり。掌に乗せているのかも…）１つの生き方だと
思いますが、私にはとても無理です。

離婚しないのは経済面の理由ではなく、子供のため、その一択です。
（私の方が収入も夫より高く、安定しています。帰れる場所もあります。）

私自身、母から延々父の悪口を聞かされ、同意しないと「そんなとこお父さんそっくり！」とか
「お父さん意地悪であんたの子育ては失敗した。」となじられた子供時代を踏まえ、
どんなに腹を立てても子供には「これお父さんがやってくれたよ。」「お父さんが働いているか
ら食べられるんだよ。」と言い聞かせたため、子供達はお父さんが大好きです。
これは裏目に出ていますか。

また、暴力、ギャンブル等はありません。給料も私に預けてくれ、お小遣い制です。
要は、私が我慢すればこの家は上手く回るのです。きっと。

でも、私は夫の給料なんて預かりたくないし（全て私任せ）、もう色々我慢しすぎて顔も見たく
ないのです。どんなに遅くなっても家で私のご飯を食べるのも腹が立つくらい。

アラフォーなので更年期も疑いましたが、結果は単純にストレスとの診断でした。

子供が出来たことに感謝し、しのげば乗り切れるでしょうか。それとも、本当に限界がきて覚悟
ができたら離婚もありでしょうか。

トピ内ID：0770706201

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数53

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

優先順位を整理してみては？

🙂

え？

2017年12月16日 20:41

あなたにとって一番大切なものは？一番を守るためなら二番目、三番目を捨ててもいいと思えるかどうかです。個人的にはあなたのケースなら離婚はしません。子供がお父さんが大好きならそれだけで存在価値がありますから。

トピ内ID：9714589736

...本文を表示

子供と収入

😑

兼業主婦37歳

2017年12月16日 20:41

夫のほうが収入高いなら離婚は損だと思う。下の子が大学に入ったら離婚するとか長期的な計画をしたほうがいいと思います。下手に今、離婚したら夫が養育費を支払うか疑問です。離婚して二人の子供を連れてでも、今の生活水準より必ず落ちます。子供にそれが理解できる年齢で我慢できる子供たちですか？あと、給料を預けてくれるなら子供の学費は安泰じゃない？トピ主さんが貯めてるんだしね。あと、家事はやってくれる家事を担当にして頼んでやらせたらいいよ。うちも夫は洗濯して干して畳むのも頼まないとやらないです。頼んでもやらない旦那より、ましと思い頼んでます。ありがとうは、言うのはタダなんでポンポン使って夫ができる家事をやらせてはどうですか？

トピ内ID：4468386899

...本文を表示

辛口です

🙂

りらくぜーしょん

2017年12月16日 20:41

エールボタンが多いようですのでたくさんの応援コメントが付きそうですね。しかし、私は辛口コメントします。離婚相談みたいなトピをみますが、あなたのような人、私は嫌だなと思います。昭和時代なら、離婚自体が少数派で我慢が美徳とされてましたけど、平成のこの時代に、「子供のために我慢してきた」という妻、嫌ですね。１３年も子供のせいにしながら、なぜ放っておく？１３年、行動を起こさなかった自分の勇気の無さを、「子供のため」という美しい言葉を言い訳にする常套手段。いやなオンナだと思います。文句ばかり垂れられながら一緒に居るご主人も気の毒ですね。

トピ内ID：9407966379

...本文を表示

どうするか

🙂

チキチキバンバン

2017年12月16日 20:41

自分で決めなさい。他人がどのような意見を言おうが、結果について責任を持ちませんよ。離婚するかどうかという重大な判断は自分で決めるべきです。そして、決断したら後悔してはいけません。

トピ内ID：4691877346

...本文を表示

離婚した方がいいですよ。

金の切れ目

2017年12月17日 16:02

他の奥さんなら嬉しいだろうと思いますよ。どんなに遅く帰っても必ずご主人が家で食事するということは。本来の夫婦・家庭の在り方ですから。その当たり前のご主人の行動を嫌うと言う感情もうトピ主夫婦はお終いだと思いいました。多分ご主人の給料がトピ主より安いそうですのでここが嫌う原因だと思います。トピ主はいろいろ言っていますが。母親が父親を見下す家庭で育った子供は例え両親が揃っていてもでうなのでしょうね。却って離婚した方がいいような気がしますよ。トピ主が今夫を見る目はかってのトピ主の母親がトピ主の父親を見ていた目と全く同じだと思います。娘は母親に似ると言いますがトピ文を読んで成程なと思いました。ご主人やお子さんのためにも是非離婚してあげて下さい。トピ主が今夫にとっている態度はかってのトピ主の母親と同じだと言う事を自覚した方が良いと思いますよ。もう離婚した方が良いですよ。独身に戻りましょう。次再婚する時は稼ぎの良い亭主を持てば幸せになれると思いますよ。トピ主さんの性格では。トピ主を批判しているのではありませんよ。トピ主の気持ちが分かるから離婚を勧めているのです。稼ぎが妻より悪いのに家事の手伝いもしない亭主と一緒に居てもどうしようもないですからね。

トピ内ID：0356267214

...本文を表示

そんなことくらいで・・・

💍

匿名

2017年12月17日 16:02

本当に今時の人は・・と言いたくなる。離婚、離婚って軽く言いすぎ。あなたは自分ばかりが我慢していると思っていても、ご主人だって、あなたに腹を立て、でもそれを我慢しているかも。だってあなたって、すごく嫌な感じだもの。それ、きっと表に出ていると思うわ。

トピ内ID：2524051335

...本文を表示

今以上の年収を得られる仕事に就く準備

🐱

軌道修正

2017年12月17日 16:02

＞本当に限界がきて覚悟ができたら離婚もありでしょうか。もちろん、離婚ありです。離婚を考えた相手と暮らしても幸せは遠のくばかりです。離婚してシングルマザーで子育てするのは大変な苦労を伴います。苦労を軽減する準備を初めてください。今の年収相当か、今以上の年収を得られる仕事に就く準備を始めてください。

トピ内ID：1068242337

...本文を表示

どっちもあり

🙂

主婦

2017年12月17日 16:02

そのケースなら離婚するしないどちらもありです。私ならそのタイプの夫にストレスを感じないので離婚しないもあり。言えば手伝う、子供は父親好き、暴力ギャンブル無し、お金預けてくれる、お小遣い制、妻の料理を食べる、妻の方が高収入安定帰れる場所あり。これでストレスというのはもしかしてトピ主は言いたいことを言えずに溜め込むタイプ？条件的にはかなり妻優位で妻が主導権を握れそうな状況です。あとはトピ主が言いたいことをズバッと言えてストレスを溜めなければいいだけのような？「俺は他の奴よりずっと協力的だ」と言われたら私なら「あはは～何言ってんの～（笑）嫌だと思ったことは絶対やらないじゃん！！協力的って言うなら頼んだことくらいやってよ～」と笑い飛ばします。収入高いし安定してるし帰れる実家もあるなら「私はここで家政婦やる必要はないんだからね、共働きなんだから自覚してよね」、くらい言うかな。というわけで私なら離婚は無しですが、トピ主がストレス溜め込むタイプなら離婚はありだと思います。「これお父さんがやってくれたよ。」「お父さんが働いているから食べられるんだよ。」本当のことは子供に伝えたほうがいいけど嘘や大袈裟はダメだと思います。母親にストレスを与えるような父親なのに「父親は正しい」と刷り込むことになります。息子の成長や将来の結婚生活にも影響を与えかねません。息子の幸せな未来（結婚生活）を望むなら嘘大袈裟紛らわしいはダメです。マイナス（悪口）はダメだけどプラス（褒め過ぎ）もダメ、正しい情報提供を。私なら離婚を本気で考えるなら子供には真実を話します。

トピ内ID：4147540786

...本文を表示

疲れちゃったのね

🐤

ことのは

2017年12月17日 17:00

毎日お疲れ様です。アラフォーとのこと、女性は４０歳くらいを境に体力が急に落ちたりするんですよ。わたしはアラフィフですが、４０歳くらいの時、体力も気力もガクッと落ち込みまして、本当にしんどかったです。昨日までできたことが、今日はもうできなくなるんです。どんなにしても、頑張れない。そう、トピ文にもあるけれど「限界が来た」正しくそんな感じです。トピ主さんもそうなんじゃないですかねぇ。夫の非協力は今に始まったことではない。今までは我慢できたし、腹は立つけれど何とか自分一人で回して来れた。でも、もう限界。そう、限界なんですよ。だから、無理しちゃイケマセン。そこで無理すると、精神を病みます。キツイですよー、鬱なんか発症しちゃうと。お子さんもいる事ですしね、元気なママで居なくちゃ。その為にも、夫と話し合いましょう。もう無理だわと云いましょう。今時、男だから家事しなくていいとか言ってるのは、バカ野郎ですからね！離婚したくなかったら、真面目にやれよ、と言いましょう！夫の目を覚まさせましょう。妻が一人で頑張る必要ないんですよ。妻が一人で我慢する必要も無いんですよ。そんな義務ないんですよ。もし、離婚になったとしても、トピ主は困らないんですから、強気でゆきましょう！それから、お子さん達ももう小学校の高学年ならいろいろお手伝いさせた方が、本人たちの為にもなりますよ。兎に角、家庭は妻や母親が単独で回すものではないですよ。家庭は家族みんなで回すのがよいのです。

トピ内ID：1183045583

...本文を表示

離婚でいいのでは

🙂

サツマイモ

2017年12月17日 17:00

共働きなのに、家事を手伝うと言う意識腹立つよね。うちも旦那の方が給料安く、家事も手伝うという意識だったため、他にも色々あってスパッと離婚しました。愛なんてもうないし、今後この人に介護が必要になったらできるかと自分に問うたとき、無理、アホらしいと離婚を決断しました。子供ができたことは、とてもよかったけど養育費も払わない非常識な人だったので一切、子供にも会わせることなく縁切りしました。無理に父親を立てる必要ないですよ。離婚せず、一緒にいたところでストレスで子供に当たりそうだったので離婚して良かったです。自分のストレスを軽減する道に向かったらどうですか？夫が交通事故なとで寝たきりになり、介護が必要になったときできるかどうか自分に問うてみてください。

トピ内ID：9212523528

...本文を表示

なぜ上手に手抜きしないの。

😡

トミー

2017年12月17日 17:00

＞私が我慢すればこの家は上手く回るのです。きっと。なんて、私は家族の犠牲になってます。私だけが苦労していると嘆いて空回りしてないで、解決策を考えましょう。家事・育児を協力しないご主人ならば、家事代行やデリバリー・宅食を上手く使い、トピ主の家事負担を軽くしょう。子供達も小学高学年であれば、お手伝いをさせるべきです。思いやりや責任感のない大人になりますよ。ご主人のような。お金がかかってもストレスためて、無理に主人をたてる（わざとらしく）より、余程健全です。トピ主のイライラは、子供達にも伝わっていますよ。家計を預かるトピ主が、家事サポートにかかる金額を説明し、了解をとるのです。ご主人がその金額勿体ないといえば家事協力をお願いすれば良いのです。あれこれ言わないで（喧嘩をしたくない）思いやりや配慮を男性の求めるのは浅はかです。女性より感性が鈍いというか、自分だけ楽できればよいと考える自己中が多いのです。何度も伝えて、喧嘩して歩み寄り生活していくのです。完璧な人間なんていません。トピ主が話し合い、お願いしてもご主人が変わらないのであれば、それから「離婚」を考えましょう。離婚で一番大切な「経済的基盤と住居」はあるのですから。

トピ内ID：6201359608

...本文を表示

幸せはなくさないとわからない

😨

まなみ

2017年12月17日 17:00

絵にかいたようなお幸せの中にいらっしゃいます。幸せはなくしてみないとわからないものなのかもしれませんね。大切にしてほしいと願うばかりです。

トピ内ID：6669991749

...本文を表示

別に考えよう

asuka

2017年12月17日 16:02

質問は2つありますよね。 1：離婚するか 2：妻が夫の悪口を子供に言うか 1に関しては、「帰れる場所もあります」が実母のいる実家ではないなら、離婚していいと思います。経済的に問題はなく、子供を見てくれる人も場所もあるということですよね。素晴らしいことです。 2に関しては、あなたの母は毒親ですよ。自分の人生がうまくいかないことを夫のせいにするだけでなく、子供のあなたにも負わせようとした。自立した一個人として、していいことではありません。実母と同じ歳になったあなたなら、母の幼稚さ、身勝手さはよくわかるのではないですか。稼いで来る父への感謝を子供に言って聞かせることは… 稼いでいるのはあなたも同じでしょう？しかもあなたのほうが高給で、家事も育児もしているのに？なんで子供に嘘をつく？あなたの夫は、子供の教育や人間性にとって、手本となる存在ですか？夫のような人に育ってほしいですか？小学校高学年なら、もう子供だって感づいていると思いますよ。あなたのために、見て見ぬふりをしてくれている可能性すらあります。ところで、夫は、話し合いができる相手ですか？きっと、会話が成立しない、言ってもわかってくれない、何も改善しない…そういうことの繰り返しにあなたは疲れ果ててしまったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8977692375

...本文を表示

低収入家事育児しない旦那は不要

🙂

スーパーマン

2017年12月17日 16:02

夫婦2人フルタイムで働いていて、あなたの方が稼ぎがいいのなら、旦那は当然あなた以上に家事育児しないといけないでしょ。

トピ内ID：3349303358

...本文を表示

今の子どもたちに言い聞かせること

🎂

もちむぎ

2017年12月17日 16:02

これからはますます兼業主婦が当たり前になっていくでしょう。子どもたちには男女別なく仕事と夫婦協力して家庭を作るんだという姿勢を見せた方がいいと思いますよ。子どもさんたちが大人になったときにどう暮らして欲しいかを身をもって示した方がいい。息子さんが将来、家事育児をしなくなったら息子さんの妻に申し訳なくないですか。娘さんが仕事家事育児を全部やって当たり前と思ったら辛くないですか。ご主人と話して家事は折半でもいいのではないですか。

トピ内ID：7060306275

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

無題。

⛄

雪が見たい

2017年12月17日 16:02

私なら、先ずは「話し合い」をします。思いやりや配慮が感じられない点や家事・育児、そして離婚も視野に入れている事を主人に伝えます。 (自分の中で期限を決めて)、半年後、1年後、それでも相手(主人)が変わらず、自分も限界であれば、離婚を選択すると思います。期限が来た時、自分の中で少しでも状況が好転するかも、まだ精神的に限界じゃないという希望があるなら、その期限を延長して、また様子を見ると思います、私なら。一度きりの人生。後悔のない生き方をして下さい。

トピ内ID：8414046586

...本文を表示

過労を我慢しない。

朧月

2017年12月17日 22:26

実家にお子様を任せて過労で入院する。内科で相談してみては？辛いことを夫に伝える。離婚はせずに、夫を変えようとせずに貴女の心身が楽になる方法を考えましょうよ。

トピ内ID：4699703043

...本文を表示

子供が高学年なら・・

🐧

サチモス

2017年12月18日 10:30

子供たちに手伝わせたら良いと思います。でないと、あなたの子供たちもご主人のように何もしなくて良いと思う子に育ちますから。自分の事は自分でさせる。洗濯物を畳んだり、お風呂掃除などは出来るのでは？離婚はその程度の事でしない方が良いのでは？お金を全部管理させてくれるのなら良いと思いますが。これで一人散財されたりしたら、それはそれで主さんは「限界！」と言い出すでしょう？

トピ内ID：7022438450

...本文を表示

この問題点は

🙂

こんちゃん

2017年12月18日 10:30

共働き夫婦の家事育児。本当に大変だと思います。ご主人もあなたも仕事で疲れてヘトヘトなのではないですか？男の人で本当に家事等の作業が苦手な人もいます。あなたも結構稼いでいるなら家事代行がオススメです。料理の作り置き、水回りの掃除などそれだけでも週1やってもらえば違います。問題点をすり替えず暴力、ギャンブル、浮気もないのでしょう？せっかく頑張って二人で稼いでいるのだからこんなことで喧嘩なんてもったいない。昔と違って専業主婦があまりいないので家事代行がとても利用されているみたいです。一度お試しを。離婚も我慢もしなくていいのです。頭をつかいましょう。

トピ内ID：1409201456

...本文を表示

昭和の発想

🐷

あやな

2017年12月18日 10:11

ご夫婦揃って昭和です。未来ある、まだ高学年のお子さん二人に見せる夫婦の形ではないと、きっぱり言いましょう。正社員であればです。マイノリティかもですが、私は夫の良いところ、悪いところを両方子供に伝えています。「○○の大好きなパパなんだけどサ」と付け加えて。父親も完璧でない、母親もしかり。皆、完璧ではないのサ、そこであなたはどう生きる？どう選択する？と考えさせます。選択には責任を負ってもらいます。これは結構厳しいかと。家事をしない夫はバッサリです。体力のない女性が倒れてしまう。平気で「家のこともやんな」位で丁度良いです。言われなきゃやらない家事って何？なんで女性がやるのが前提？働く女性は、そんな夫を持ったら生活の質を落として、ちょっと汚い部屋でいますって位で平気。こっちも考えることや、やること一杯あるからサ。「そんな時代じゃないんですけど」とバッサリで良いですよ。家事をやらない男性のいる家は、遅れをとりますよ。最後は「ダサメン」です。いつまでも男性の下にいるような発言しないで、サッサと家事をしていただきましょう。

トピ内ID：8987779116

...本文を表示

離婚は大変です。

💋

えりか

2017年12月18日 10:11

この程度なら、私は離婚しません。一緒に暮らし続けるのはおかしくなりそう、というレベルでしょうか？経験者として言っておきますが、一人親はとても大変です。一度別居してみて、その大変さを経験してみれば良いと思います。思いやりや配慮がない夫って、多いですよ。自分がしたくないことはしないが、頼めばする・・・そんなもんです。産んだ覚えのない不出来な長男だと、割り切って暮らしている妻は多いです。夫の欠点ばかり見ていては、貴女が助けられている部分には気づけません。夫に貴女の気持ちを話したことがありますか？父親が大好きな子供達を、父親から離してしまうのは可哀想です。夫婦が歩み寄ることで離婚を回避できるなら、その方が良いです。子供のため、子供のためといって離婚しない夫婦は多いですが・・・仲の悪い夫婦に育てられる子供は、いっそ離婚して欲しいと思っています。我慢するのではなく、夫婦関係を改善する努力をして欲しいです。

トピ内ID：2526722219

...本文を表示

離婚でいいのでは

🙂

なな

2017年12月18日 11:10

・夫は思いやりや配慮が全く感じられない・夫は家事や育児も手伝う程度・収入は妻の方が上で安定している・夫の小遣い預かるのも嫌・夫の顔も見たくない・医者でストレスと言われた・私さえ我慢すれば離婚すればいいと思いますお金で不自由させることがないなら子供もそのうち慣れるでしょう子供にとってもこの子のせいで離婚できなかったと思われるよりマシなのでは。若いうちは理性もききますが年取ると愚痴っぽくなるから、年取ってからアンタのせいでって言うと思いますよ。

トピ内ID：0010403549

...本文を表示

頭を冷やす

🙂

もち

2017年12月18日 11:10

「要は、私が我慢すればこの家は上手く回るのです。きっと。」って一人だけ我慢のすることを考えずに、少しづつ前向きに考えればどうでしょう。ちょっと落ち着いて考える必要があると思います。幸い、お給料も入れてくれているしご主人は悪い人ではないようなので、まずはストレスの元となっているものを一つ一つ無くしていきましょうよ。子供達に家事を教え込んで協力させるのは将来の役にも立つし離婚した場合の準備にもなります。嫌いなことはどんどん業者に頼む。週に１回はテイクアウトか外から取る。週末には家族一緒に料理するか外食。家事も手抜きでいいです。その上で夫がどうしても生理的に受け付けられないのなら、離婚も考えればいいと思います。

トピ内ID：3201404297

...本文を表示

話し合えば？

🐴

せな

2017年12月18日 11:36

私なら夫に心の内をすべてぶちまけて「アナタが変わらないなら別れる」と宣言するかな。何一つ言わずにストレスを溜めまくって、爆発するみたいに離婚するのは子供の為にもナシに。思いやりのない男と見抜けずに、結婚して子供まで作って、しかも上手く夫を教育出来なかった咎は自分にあるのだから、被害者面ばかりは出来ないと思うから。

トピ内ID：2606894076

...本文を表示

離婚したら良いですよ。

わかめ

2017年12月18日 11:36

私(43歳のおばさん)は主さんも悪いと思いますけど、エールが多いということは｢離婚推奨｣が多いってことでしょうか。私の母親も主さんの母親と同じ種類の毒を持っていました。私は三女なので、男の子でなかった私は｢要らない子供｣とも言われて生きてきました。だから私も、自分の家庭ではそういうことにならないように、主さんと同じように子供(19歳です)には、主人を立てることを言ってきました。同じように子供は、パパ大好きっ子になりました。そして、私も若い頃は主人と喧嘩ばかりの日々を過ごしていました。私は結婚が早かったので、自分も未熟だと自覚がありました。ある日、自分でも愕然としたのですが、自分の口調が母親そっくりなことに気がつきました。あんなに｢母のようにはならない｣と決めていたのに、長年の染み付いたものはなかなか変わらないんですね。私は主人の方が思いやりがないと思い込んでいましたが、私の方が余程思いやりがない人間でした。簡単に言えば、私は自己中であり、主人を思いやることが全くできていませんでした。そしてそれは、私の大嫌いな母親そっくりな行為でした。離婚するか、家庭を維持するかは主さんが決めることです。お子さんたちはもう大きいようですから、ご主人を選ぶ可能性もあるでしょう。それでも離婚はアリです。私の母親も｢子供の為に離婚しない｣と言い続けて私たちを縛り付けていましたが、いい迷惑でした。父の悪口を言い続ける母に何度も離婚を奨めてきましたが、結局今も離婚せずにいます。 (今も会えば悪口しか言いません。うんざりです。) 結局、自分の為なんですよ。主さんには経済力があるようですが、おそらく子供たちには、家族としての思いやりを教えることは不可能でしょう。それはあなたにも思いやりがないから。あなたも、親から思いやりを教えてもらえなかったから。

トピ内ID：7762589859

...本文を表示

わかってて子を作ったのは何故？

🐶

茜

2017年12月18日 11:54

結婚当初からってありますが

トピ内ID：5493460780

...本文を表示

何がそこまで不満なのかわからない

💔

ぱる

2017年12月18日 13:02

離婚しても、確実に今より大変になるよね。それでも離婚したい？なんか、本当の理由がトピに書かれていないように思う。旦那様がそんなに嫌いなら、距離をとって、自分と子供だけで生活するつもり、旦那様の存在を消してみたら？つまり、旦那様を視界に入れない、関わらない、会話しない、です。何か言われたら「私、今とても調子が悪いので関わらないでほしいの、そっとしておいて」でいいの。まぁ家庭内別居みたいなもんでしょうかね。逆に「貴方のこんなところが耐えられない」と旦那様に正直に言うのもありだと思うけど。ただし、感情的になると逆効果なので、冷静に淡々と伝えてみて？まともな旦那様なら「貴方の事が吐きそうになるくらい気持ちが悪いの、離婚も考えるくらい…。」と妻に静かに言われると堪えると思うけど。今年の年末は、自分だけ好き勝手してみたらどうですか？少しガス抜きしたらいいと思います。

トピ内ID：6210607664

...本文を表示

家事を外注ではダメなの？

💔

40代子なし専業主婦

2017年12月18日 13:02

＞結婚当初から家事や育児も「言えば手伝う」のスタンス＞自分が嫌なものは一切やりません＞給料も私に預けてくれ、お小遣い制この条件でトピ主さんの不満を解消するには家事を外注するのが一番だと思うのですが。そう出来ない理由があるのでしょうか？給料を預けてはくれるけど外注出来る程の余裕はない、なら離婚がオススメ。外注出来る余裕はあるけどトピ主さんが家に他人を入れたくないなら、それはトピ主さんのワガママかなぁ。お子さんへの御主人の貢献度の話・スタンスは良いと思いますが離婚を決意されたならトピ主さんの胸の内を正直にお子さんへ話してみては？小学校高学年なら理解出来ると思います。「ママばっかり仕事も家事もで疲れる。協力してくれないパパの事が好きじゃなくなった」と正直に話す方が良いと思います。このまま我慢すると、いつかトピ主さんが疲労とストレスで病気に罹りそう。

トピ内ID：9665742548

...本文を表示

私ならしない

ｎａｎａｋｏ

2017年12月18日 13:02

私なら、子どもたちが結婚するまでは待つなあ。ご主人、とくに手がかかる人でもないんですよね？多少なりとも家事してくれて、子どももなついているのなら、セーフネット（あなたが事故にあったり急病で入院したり）としても優秀なわけですし、ご主人ひとりぶんの家事でそれだけのメリットがあるのに、（とくに小遣い制でいいとこなんか）もったいない、としか。もしかして好きな人でもいますか？

トピ内ID：8944024899

...本文を表示

旦那のお小遣いからお手伝いさん

😒

ふえ

2017年12月18日 13:02

雇えませんか？子供が成長するにつれて、さらに忙しくなりますよ。塾の送迎や部活の準備。協力がないと精神をまた更に削られます。父親大好きでも、ある程度したら父親の実態を理解します。例えば中学生になったら、とか高校生になったら、とか期限付きで離婚する気で頑張るとか？ひとまず旦那さんには離婚を考えていることを相談したら？

トピ内ID：5465473373

...本文を表示